私は友達が出来ても仲良くなる頃にはその子のことが嫌いになってしまいます。友達全員の事を嫌いになるのではなく学校で移動や休み時間などずっと一緒にいる子を嫌いになってしまいます。 また、嫌いにならなかった子でも心の奥底から信頼することはできなく、この子に本心を言ったら周りに言いふらされるとか馬鹿にされたりすると思ってしまいます。 また、親も信頼することができなく本心を言えなくて、親からどうしてもっと私たちに相談しないのと言われてしまいます。私の親はお喋りで何でも人に話してしまうのではないかといつも思ってしまいます。 どうして人を信じることができないのでしょうか。
天気がいいので刺激を求めて旅にでた。新しい自分に出会えるだろうか。
前回、夢をとるか今の職場に居続けるのかを質問させていただきました。 今回は、夢を追う選択をとり4ヶ月後にはもうやめようと計画してました。 まだ、夢の話を店長さんには話してません。 たまたま巡り合わせが悪かったのかベテラン社員さん、お世話になった前店長や副店長が相次いで移動したり 退職され人の入れ替わりがありゴタゴタしていました。 更に、最近は年末年始レベルとまでは いかなくても急激に忙しくなりました。 一人で抱えてる仕事が多すぎてキャパオーバーしてしまってるところもありますが、元々人手が足りない店なので手伝いを頼むのは厳しいです。 そして、今までは映画や漫画などを楽しんでいた休みの日もその忙しさの 反動なのかまったく楽しめなくなり寧ろ最悪は一日中寝るような生活になってしまいました。 今までは平均睡眠時間は7時間でも足りてたのに今は12時間はねてしまってます。 かなり勿体無く感じてます。 過眠気味なのをかかりつけのお医者さんに伝えても「若いし、そんなもんでしょ。この時期は」 と言われましたが安心していいのかわかりません。 夢を追いたいのに、起こっている出来事的には夢を諦めてこのまま今の職場に居なきゃいけないみたいに感じて迷ってしまいました。 夢を追いたいし、以前のようにまだ今よりもエネルギッシュな自分に戻りたいのにもどかしいです。 仕事も私生活も精神的にキャパオーバーしそうです。 私がどういう心持になればこの次々立ちはだかる壁を越えていけますか？
先日、一人暮らしの叔母がなくなりました。 叔母の宗派は、ありません。 しかし祖母、が浄土真宗（本願寺派）の檀家で 供養していただき 私の母も、同様であり、お寺さんも、 知らないわけではないので、 叔母の供養のお願いをしました。 (父：身体障碍者：は檀家ですが、私は違います） 結局、お寺さんの事情で、来ていただけませんでした。 叔母は、無宗派の葬式をし、 お墓も俗名の彫りで、納骨の準備をしています。 お寺さんは、本山に連絡し、他のお寺さんのご足労の 依頼をするとか、親身なご対応は、しないものなのでしょうか？ ここの、お寺さんは高齢のお母さまと二人で住職をされていますが、 お母さまは、もう、まともに、お念仏を唱えられません。 近々に、私の父も、 その時がくる時期ですのでが、 別の、お寺さんを訪問して 今後のお話を相談をしたいのです。 私の父も、同意はしています。 前のお寺さんの同意が、いるとか、云々の話を よく聞きますが、 先日の叔母の件で、もう、話もしたくないです。 お寺様間の内情は、存じ上げませんがそのまま、 お寺さんの変更は、許されるのでしょうか？ 受けていただける、お寺さんはございますでしゅうか、 乱文にて、すみません、 よろしくお願いいたします。 追記 神戸市の東灘区です。
会社に入ったばかりの頃（14年前）、社用車で当て逃げ事故（物損）を起こし、上司には「気づいたらミラーが割れていた」と嘘をついて闇に葬り去りました。それから8年後、結婚することになった時にそのことを思い出し、猛烈な後悔の念に襲われ（8年間ちょいちょい良心の呵責に苛まれましたが、告白しようとまでは思いませんでした）、当時の上司と人事課長に告白し、ペナルティを課してほしいと言いましたが、二人とも「反省したならもういい」との返事で終わりました。その時はそれで清算できたと思ったのですが、それから4年後、新規業務の立ち上げで過労状態になった際、またその事を思い出し、今日にいたるまで頭から離れなくなりました。「時効を狙ったわけではないが、本来とるべき責任を免れた」という罪悪感を「まじめすぎる」とは思いつつも、完全に拭い去ることができないでいます。自分は神経がおかしくなってしまったのではないかという不安と、それを克服し、前向きに人生を切り開いていきたいという気持ちの間で揺れ動いています。仏教の観点からアドバイスいただければ幸甚です。
いつもありがとうございます。ハスノハに出会い救って頂くことが何度もありました。色々とあり二年がたちました。私は家族を大切にしたい思いが強く、子どものために自分のために今は主人と平和に暮らしています。でも悲しいことに裏切りや苦しかった記憶が頭から離れず、 平和に暮らしているのに孤独を感じます。主人に嫌われまいと自分を抑え、いい妻を心がけています。夫婦なのに相手の顔色を伺うのって悲しいなぁと…本音で話せる夫婦に憧れてしまいます。相手を恐れず、もっと自分の意見が言えるようになるにはどうすればよいでしょうか？ 自分の意見を言っても、主人が不機嫌になったり責め立てるように反論してくるのが怖いのです。もっと強くなりたいです。
閲覧ありがとうございます。 私には16こ年上の彼氏がいます。 お付き合いは順調だと思います。 彼氏は結婚を考えてくれているみたいで、現在一日に15時間から20時間、休みもほぼなしで働いています。 だから、お付き合いしてからデートというデートもありません。 それでも、出来る範囲でメールや電話をしてくれます。 初めはそれで幸せでした。 でも、だんだんと寂しくなってきました。 そんな時2年程前に告白していただいた方から連絡がきました。 その時はお付き合いをしている人がいてお断りしたのですが、2年経った今も私を好きでいてくれてることを聞きました。 忘れようと思ったけど、忘れられなかったと言ってくれました。 今、毎日その彼とLINEのやり取りをし、二日に一回くらいのペースで2時間以上の電話をします。 その彼は歳も近いこともあり話が合い、楽しくて、連絡も待ち遠しくなり、だんだんと彼氏と別れて、LINEをしている彼と付き合おうかな？と思いはじめました。 でも、彼氏は私のために頑張ってくれてると思うと言えません。 それに、寂しさや彼氏に対する不満や不安があるからLINEの彼(ちゃんとお顔も知ってる方です)がいいと思ってるのかとも思うとどうしたらいいかわかりません。 彼氏は私が他の男性と連絡を取ってることは知りませんし、LINEの彼も私に彼氏がいることは知りません。 二人の男性を騙しているようで心苦しいです。 (LINEの彼とお付き合いしたり、会ったりはしていません。あくまでやり取りのみです。) 二人の男性にきちんとお話しするべきでしょうか？ 私は、以前付き合った彼氏に貢いだり、尽くし過ぎていて失敗したくないという想いも強く、年齢を考えるとそろそろ結婚もしたいです。 どうか、お力添えお願い致します。
前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。 本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。
仲の良い異性がいます。 でも、どんなに頑張っても届かない感じがします。どんなに頑張っても近いようで遠いです。どんなに頑張ってもつかまえられません。 一度、その人に、「お前はいい加減俺から離れろ！」と言われたことがあります。仲が良すぎていつも一緒にいたので、その人の前では素の自分でいれます。しかしそれが、親しき仲にも礼儀あり、と、その人は思ったのかもしれません。それからは迷惑ばかりかけないように連絡するのを我慢したり、言いたいことを言わなくなったりしました。そしたらどんどん離れていくような気がして、そう考えてるだけで心が悲しくなります。切なくなります。涙が出てきます。 それでも、私はわがままなので、その人を振り回すこともよくあります。でも、なんだか満たされないこの気持ちはなんなんでしょう。 友人としての好きなのか、異性としての好きなのかはよく分かりませんが、私はとにかくその人が好きで、相手も私と同じような気持ちになったらなあ、と思うのですが、なかなか…。 どうしたら前向きに考えられるのでしょうか。
旦那と考え方が違います。なんというか、しっくり来ません。 考え方も合って一緒に居て落ち着いてこの人となら…と思ってたけど箱を開けてみたら相手が合わせてくれただけでした。 決定的な部分で考え方が違うんだと気付きました。 もう、一緒には居ない方がいいのかな、とも思います。 これからの未来が思い浮かばないんです。 結婚したら子供ができて…大きくなって…なんてぼんやりそうなるものだと考えてましたが実際は子供は出来ないし、お金はないし、共働きで子供ができたら仕事を辞めなければいけないけどお金のために今は働くしか無くて、タイミングがわからなくなって。 本当にこの人でいいのか、やっていけるのか、子供を育てられるのか、不安しかないです。 安心したいんです。守ってもらいたいです。好きだと言ってもらいたいです。 結婚2年で冷めてしまい、他の人ばかり好きだと言って私のことは好きと言ってくれません。 離婚したら今の仕事をフルにしようか、と頭の中で結婚を続けるか決別するか考える毎日です。胸が苦しいです。 誰かに聞いて欲しくて、つらくて、わかってもらいたくてここに書くことにしました。
高１息子は中一から不登校。「親のせいだ」「お前たちのせいで人生がくるった」と言います。私はいわゆるアダルトチルドレンです。母はいつも怒り、機嫌わるく、自分勝手。 あんな母親みたいになりたくないと思いながらも、母と同じことをしてしまっていました。だんだん母に似てくるのがとても嫌でした。 通信５日通学制の高校に入学して秋ごろまでは順調でした。 しかしちょくちょく記憶をなくして倒れるようになりました。 スキー合宿で北海道に行った時もマイナス十数度のところをたった２枚で宿舎を抜け出し現地の方に保護してもらいました。その時の記憶がないそうです。おいておけないということで返されました。 そのとき「人身事故で死ぬから」とツイッターで発信したことがバレて退学になりました。それまでもいろいろあったのですが、退学はかなり私がショックでした。もう限界になりました。そんな時友達から「最近どう？」とメールをもらい、返事に「家族全員うつだよ。○○が死んでくれたら楽になるのに・・」と返事をしてしまいました。 思考能力もなくなり、ボーっとしていて携帯おいてでてしまいました。それを息子が読んでしまいました。もう何をどういっても終わりです。もちろんですが本気でそんなこと思ってないです。友達に苦しい、つらい、助けて、深刻なんだと伝えたい思いからこんな言葉出してしまいました。息子を愛してます。どうしたらわかりあえますか？ 私はどうしたらいいですか？なんという言葉をかければいいですか？ 助けてください。もう苦しくてたまりません。とりかえしつかないことしてしまいました。
「幸福になりたい」と願うのならば、まずは「幸福になりたい」と思ったり言葉にするのを止めることです。 思考や言葉にした瞬間に、逆説的に「自分は幸福ではない」という状態を作り上げてしまうのです。 という言葉をネットで見ました。 何だか当たってるなと思います。 私の不運回避法は、起こってほしくない事を想像する事です。いろいろなパターンを考え準備もしますが、大抵のことは空振りに終わります。 いつも想像出来ないような未来が待っています。 でも、成功する人ってその場面をイメージすると言いますよね？ 私は想像した通りにならないなあと思いながら生きています。 何をどうイメージしていいか分からなくなりました。
前にも何度か質問させていただきました ダブル不倫をしていました が、彼が私と縁を切りたいがために奥さんにカミングアウトしました (物的証拠などは何もない) そのやり方にとても腹が立ち、それからもなんやかんや言い争いのようなものはありましたが、向こうの奥さんが これ以上関わりたくない と 私が何かしなければこちらも何もしない だけど何かヘタなことをすれば裁判でもなんでもするぞ 的なことを言われ、こちらもそれからはおとなしくしていました が、半年ほど経って彼から連絡があり 奥さんが思い出し怒りで離婚するとか言ってると… もしかしたらうちにも何かしらのアクション起こすかもしれないと… 不倫の時効はその事実を知ってから3年 とは聞きますが、何もしなければ何もしない という話でこちらもおとなしくしてたのに今更思い出し怒りで難癖つけられても困ってます 奥さんの携帯宛に非通知がよくかかってくること、怪しい車が最近停まってること がどうも私がしてるのだと思われてるようなのです 私は奥さんの携帯番号を知りません うちと彼の家は片道200km近く離れてるので車も私ではありません 彼が奥さんにカミングアウトしたといっても物的証拠もないため私は何も認めていません ですが、奥さんを傷つけてしまったのは事実なので、奥さんが私を恨むことも仕方のないことだとは思います ですが本当にこの件について私は寝耳に水で、それをきっかけに向こうが騒ぎ出したからと彼から連絡をもらい、どうしたものかと考えています ちなみに離婚はしないけど別居する ようなことに話が落ち着いたようですが私の職場や私の旦那に彼との関係をバラす ようなことを言ってるようです 何で私だけが傷つかないといけないの!?的なことを言われてるようです どうしたらいいですか？
私は間違ってるのかも知れませんが、本当にお祝いしたいと思う人以外のお祝い事には参加したくないしして欲しいと思いません。 同僚とか上司、親戚、旦那の身内その他知り合い。 私は旦那と結婚する時式ではないですが近い形でみんなでお祝いしてもらいましたが、後で知り合いから取り決めで不満があったと文句を言われ、みんなお祝いする気なかったんだ…ととても落ち込んでしまいました。 その時に聞けばいいことを終わってから言われ旦那と二人で嫌な気分になりました。 結局知り合い程度で、友人と思っていた人にそのことを話したら、私たちただの同僚で友人でないですよね、と言われ散々でした。 友人も行かない、とキッパリ言う人や仕事だからと断る人、一番仲良い人は体調不良で欠席、結果友人一人だけの参加でした。みんな都合があるから仕方ないですが。 こういう時に本当の友達や自分にとって大切な人が分かるのだな、と実感しました。 しかし、結婚式とは結局は当人同士の自己満足にしか思えません。 結婚してない人がのろけを見せられ不快になったり、披露宴のバイトをしていた時付き合いできた会社関係者が終わったら即帰ったり、酔っ払ってちゃかして自分たちだけで盛り上がったりしているのを見ると なんのためにやるのか分かりません。
こんにちは。 娘がアルバイトを始めます。 事務です。 もう疲れているから、働くのも大変なので、正社員はアルバイトで働いて病気を治療しながら探すことにしたみたいです。 私は不安ばかり先にたち色々言ってしまいます｡ でもちゃんと本人も考えているのだから私が聞き込んで言わない方がいいのもわかっています。 ただ見ているだけ、口出ししない。 それが出来るように自分にも安心感を持ちたいと思います。 普段の生活を見ていると私が寝ていると、娘はしんどいと言って横で寝転んでいます。 ご飯や薬の為に起き上がると娘も起きてきます。 娘は娘で私の事がきっと気になるけど黙っていてくれるんでしょう。 嬉しいより、不安を与えてしまっていると思い落ち込みます。 頑張らなければと思うと疲れてしまい、つい独り言で、私はダメだと言ってしまうと､ダメなんかじゃないよといってくれます。 心配させてしまったと思って自己嫌悪にはしってしまいます。 自己嫌悪を止めたいです。 自分で理想の母親像を作り頑張ろうとするだけでしんどくて落ち込むのを何とかしたいです。 黙って見守ってあげられる器量を持ちたいです。
以前に夫の不倫の相談をさせて頂きました。現在も不倫継続中です。夫が何を考えているのか全くわかりません。発覚した時に「本気だから離婚して欲しい」と言われましたが断りました。その後は離婚を迫る事もなく、私が夜勤で留守の時に相手の所へ泊まりに行っているようです。私がいる時はほとんど帰宅しています。食事も私が作った物を食べています。ただ、イヤホンをしてPCで動画を観て過ごし、寝室で一緒に寝ることもせず、ソファで寝ています。 相手に本当に本気なら、なんとか離婚しようと行動するのが普通ではないでしょうか？それも無くコソコソと会いに行き、丁寧にアリバイ工作までしている夫の気持ちがわかりません。それとも自分が不利な立場にあるのがわかっているため、私から離婚を切り出すのを待っているのでしょうか？私は離婚する気は全くありません。いろいろな方の考え方をお聞きしたいので、ご回答宜しくお願いします。
こんな良い人はいないと思っていた夫の不倫発覚からもう少しで一年です。その間に第二子を出産しました。 不倫は飲み屋のバツイチ小学生のお子さんが一人いる女性で、女性から言い寄られて一年半くらいでした。主人は小さいながらも自営の社長で当時会社の景気は良く、自由になるお小遣いもたくさんありました。 主人は反省し、心配をかけないようにやっていて、自営の仕事が遅くなる時は必ず連絡してきます。飲みに行くのも必要最低限にしています。 でもたまに飲みに行くのも気持ちよく送り出せないです。 子供の面倒はよく見てくれて4歳の長男は、父親が大好きで、よく大きくなったらお父さんと一緒に仕事すると話します。 私は遠く離れた実家から嫁ぎ、一番頼りにしていた主人から長く裏切られ、深く傷つきました。毎日考えない日はないです。 実家の両親は辛ければ帰ってきて良いと言ってくれています。 主人の家族、母、弟と同居していますが、それも悩みのたねです。主人の母からは、今回の不倫は私にも悪い所があったと言われました。確かにそうですが、だからといって不倫は許せないことです。主人の両親も不仲で最終的に女性問題で離婚しています。 弟は障害があり、近い将来 お母さんがみれなくなり、私達が見なければならなくなります。 元々不安だったのに、こんな目に遭い余計にみる気になれません。 夫婦生活も、今は授乳中だから、主人がそういう気持ちになれないとレスです。まだ30代後半で辛いです。 もしシングルになっても今よりは経済的に苦しくなりますが、実家のサポートがありフルタイムで働けます。 毎日悩み考えるのも疲れました。いっそ主人を嫌いになれたら楽なのに。女性として幸せになりたいです。 いつか 納得のいく答えが出せるでしょうか？
お坊様方、お坊様に公開している私のプロフィールをご覧ください。 元気さがいまいち足りないのですが、何かアドバイスを頂けますか？ 以前の私の質問（ニックネームもメールアドレスも異なりますが）の中の善神という言葉は神様方に悪神がいるかの誤解を受けかねないものでした。失礼しました。すべては欲（無心を続けたいのも無意識の欲）で少しの嫉妬心などがあり得ますが、優しく弱さのある良い！人で普通、、普通、、普通、、、普通、、、普通、、、普通、、、普通、、、（＾＾）ですね？
本日 一応退院入院なりましたが 14日には、会社の上司を連れて主治医の先生との面談です 薬も、てんかん薬にくわえて 不安を取り除く薬等をもらい 主治医の先生が、僕のストレスにならないように上司に話すそうなので、配置転換等を話されるそうです ぼんやりながら、光の道が見えて来ました！ 回答僧様 主治医の先生 担当看護師さん 家族 親友の皆ありがとうございますと言う気持ちです
過労からうつ病を発症し、4ヶ月の休職を経て休職前と同じポジションに復帰しました。復帰して1年半が過ぎたところです。 ただ、復帰後もやはり体調に波がありひどい時には2、3日休んでしまう事もあります。発症から2年が経っても治らないこともあり、会社からは移動を言い渡され(事実上の退職勧告)辞めざるを得ない状況となっています。 転職活動を行うにあたり病気を隠しておく(あえて告げない)事は、問題でしょうか？ 実際、うつ病に対する風当たりはとても厳しく告げない事に後ろめたさもありますが、仕事を得るためには止む得ないと割り切っても良いのでしょうか？ どの様に考えるべきかアドバイス頂ければ幸いです。
有り難し 13
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