長文になりますが、お願い致します。 現在、結婚を前提にお付き合いしている彼と同棲しております。彼は売れない芸人の為、半分以上は私が家賃、生活費、食費全般を出しております。その代わり、主夫的なことはしてくれています。 そんな中、去年の秋に彼の義理母にお金を貸して欲しいと言われ貸したのですが、（借用書も書いて頂き、すぐ戻ってくると信じていたので）戻ってくるまで、何だかんだで半年掛かり、私の中では大金だっため、結婚を延期することになったり、職場も異動があったりで、自分の心のバランスが崩れてしまい、 3月下旬よりウツ病で休職しております。 彼とは結婚したい気持ちはありますが、一度実家に戻ろうか悩んでいます。 ですが、私が普段から実家に戻るといつもダラダラ甘えてしまうようで、彼からは実家に帰ると腐っていくから戻るな！と言われています。 確かに実家だと甘えてしまい、この日に帰るね〜と言っても、彼との約束事をすっぽかしてしまったり、怠けてしまうことが多いです。 でも、正直今住んでいるマンションで休職するのも騒音が気になって辛いのです。 彼はマンションの騒音は気になり出したら止まらないし、そんな気にすることじゃないと言います。 じゃあ、引っ越しがしたいと言っても、このマンションを気に入っているからダメと言われます。 また、同棲を続けるにあたっても、今は私の貯金がありますが、私がほぼ生活費を出している為、 復職予定までに状態が良くなっていなかったら、 同棲どころではないと思っていて... 彼はウツ病に関してすごく勉強してくれていますし、俺が治すとまで言ってくれますが、 もうどうしたら良いのか分かりません。 なんだか疲れてしまいました。 私の居場所はどこなんだろうと勝手に苦しんでおります。 彼の言いなりに聞こえるかも知れませんが、 彼の言ってることはもっともだと思いますし、 私は実家でただラクをしたいだけなんだと思います。 でもそれが私の考えであれば、一度同棲を解消するべきでしょうか 言いたいことが上手く言えず、整理出来ず申し訳ございません。 何かお言葉を頂けると助かります。 宜しくお願い致します。
昨年、長い付き合いだった友達と環境の違いから疎遠になっていきました。 友達は長い間望んでいた結婚、そして待望だった子供にも恵まれ、 出産、産休をへて、職場復帰をして忙しい日々を送っているようです。 もともと、あまり人に執着しない友達でもあり、環境が変わる前から あまり連絡を密にとるタイプではないので、連絡はいつでも私の方からで 思えばいつも私の方から連絡をしていたから繋がっていたのではないか とも思っています。 何度か礼儀にかけるようなことがあり （ドタキャンや心無い言葉など） 友達としての付き合い方にいつも悩んできましたが、 いい関係を続けたいとの思いから許し、自分を騙し騙し友達関係を 続けていましたが、ここで彼女が育児中なこともあり、連絡しても 忙しいを連呼。連絡もしづらくなりました。 もちろん、友達からは連絡はありません。 今までのことを振り返ってみると、今までいろいろと助けてくれたことは感謝していますが、これからは友達としては無理という思いでいっぱいです。 私の思いを相手に伝えた方がいいのか、このまま距離をとりつつ、 さようならをした方がいいか考えています。
こんにちは。お話を聞いていただきたくって、あとアドバイスをいただきたくって投稿しました。 皆様には、これからどう考え方を持っていったらいいか教えていただけると嬉しいです。お力をお借りできれば幸いです。 私には親友だと思っていた異性の友達がいました。その人はアスペルガーと診断されており、ちょくちょくこの相談にも乗っていました。 また、恋愛、下ネタ、愚痴、どんな内容も話す、気のおけない友達でした。彼は当時長年付き合っていた遠距離の彼女がいました。 しかし、彼女がいるなか、私にセフレになってくれとアスペルガー特有のしつこさも相まって、再三言われ、あまりのしつこさに折れてしまいました。 これから私が毎回嫌と言ってもいうことを聞かず、どんどん流されて、二股され、妊娠、結婚まで至りました。 離れようとしてもくっついてきて離れようとしてくれませんでした。 私もどんどん洗脳され、今から考えると違和感のある考え方に変わっていってしまっていました。 妊娠中も流産や早産の恐れがあるというのに適切でない方法のセックスをしてきて、 これは流石に赤ちゃんの命が危ないと、産科に相談した結果DVが判明しました。 でも今から考えると、結婚前からDVがあった（彼の家に閉じ込める、避妊に協力しない）、 私は単に友達だと思っていたのに、向こうはそうは思っていなかった（彼女が事故などで死んだら私と結婚したいという発言をしていた）んです。 つらいです。 何が辛いというと、私は純粋に彼のことをなんでも話せ、なんでも感情の出せる性別をこえた親友だと思っていたのに彼は異性として見ていて、親友と思っていなかったということに今更ながら気付いてしまったことです。 今更ですが裏切られ、騙されたという悔やみの気持ちでいっぱいです。つらいです。 この結果、生まれてきた今赤ちゃんの子供にはDVから守ってくれたのかなと感謝すると共に、 私が諸所で拒否できなかった結果、生まれたんだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 アスペルガーが悪いとは言いません。（実際私の父もアスペルガーの疑いがあります。専門的なことで大成している人で職業人として尊敬しています）今回は、しつこいという悪い方向に向かってしまった結果かなとも思います。
もう疲れました。生きていくのが辛いです。毎日毎日やりたくもない勉強に行くのも辛い部活これがあと3年間いえ、大学へ行き仕事をするとするならあと50年くらいは自分のやりたくもない嫌なことをし続けると考えるともう生きることを放棄してしまいたくなります。 人から嫌われるのが怖いです。孤立しないように周りに合わせて過ごしているつもりでしたが、入学してあまり月日が経っていないせいか悪口を言われてるのではないかと周りがとても怖いです。私は確かに少し抜けているところはありますが他人に悪口を言われる程のことをしたのでしょうか？あの人たちには私を批判・否定する権利があるのでしょうか？悪口なんて実際のところそんなに沢山言われているかどうかはわかりませんがかなりネガティブなので会話の中で私に関連する内容が出てくるだけでなんなら私の前で笑ってこそこそ話している人を見るだけで私の悪口を言っているんじゃないかと思ってしまうのです。ポジティブになりたいです。どんなに努力しても誰も私を認めてくれません。 親に周りに認めてもらいたくて好きでもない勉強を頑張り、県で1番の進学校に入りましたが誰も認めてくれません。私が頑張り疲れて休もうとしても周りが世間がそれを認めてはくれません。 なぜこんな辛い思いをしながら生きていかなければならないのでしょうか。最近いつもいつも死ぬことばかり考えています。こんなに生きるのが辛いのに苦しいのに死ぬことさえ許してくれません。誰かに私の存在を赦して欲しい、認めてほしいです。 私も周りのみんなのように幸せに生きられると思っていました。 どうしたら幸せに生きられるのですか？
以前駐車場で当て逃げをしました。 ぶつかった音は間違いなく聞こえてたのですが、このまま立ち去ろうとドキドキしながら立ち去りました。 しかし、そのあとコンビニによって当て逃げをしたら刑事事件になるとしり、すぐに110番通報して現場にもどりました。 幸いにも物損事故だけなので免許証の点数が加算されることもなく、当て逃げにもならないのですが、警察の方とやりとりを終わらせてそのあと任意保険会社に連絡しました。 その後被害者の方から電話がかかってきて、優しい口調で「しょうがないですね」と言って頂きましたが、当て逃げの事実は知っていたみたいです。（警察が被害者様にいったのかもしれません。私が現場から離れたことを警察に伝えましたから） 幸いにも私が自分から警察に連絡して現場に戻ったので全然責められなかったのですが、 「このまま逃げ切れば大丈夫だ」 「でも他の人にみられてたしなぁ。本当に大丈夫だろうか？」 「これはやばい。すぐに警察に連絡しないと」 という形でやましい気持ちがあったのも事実です。 任意保険を使って被害者様の車は賠償します。 今は深く反省してるのですが、「このまま逃げられたら。。。」と思ってしまったのも事実です。 そんな汚い自分に深く反省しており、こんな汚い自分がいたことにも驚きました。 当て逃げにならなかった、被害者様が怒っていなかったというのは結果論であり、私は私自身の逃げと言い訳の思考が巡っていました。 罪は償うつもりです。ハスノハの投稿もみたのですが、当て逃げして後悔してる投稿をみると、「本当に自分から名乗り出てよかったなぁ」と思っています。 しかし一度現場から逃げたのは事実。しかも自分の利益ばかり考えていました。 しかも色々と言い訳の嘘をついてしまいました。 本当は逃げたくて仕方なかったのですが。。。。。 被害者様には心から謝罪しましたし、警察の方にも謝りました。車の傷も弁償することを約束しました。 が、なんでしょう。この罪悪感というか煮え切らない感情は。 ずーっとモヤモヤしています。 私が100％悪いことをしたのに誰も責めないのも理由でしょうか？ アドバイスをいただけたら幸いです。
妻と夫婦喧嘩した事により妻の両親から一方的に離婚させると言われています。 夫婦喧嘩でDVや浮気、ギャンブルなどはありません。 LINEで喧嘩してしまったのが義理の両親に喧嘩を広げられてしまいました。 妻も喧嘩はしましたが一緒に居たいと言ってくれていました。 離婚はしたくはありません。 喧嘩してからは実家に連れ帰られ産まれたばかりの子供もいるのですが全く会わせてもらえずで悲しくて。 妻と子供の事を本当に愛していたので忘れようと思っても簡単には忘れられそうにもありません。 義理の両親からは離婚の話以外の話はしないと妻本人とも会わせてもらえず連絡もさせてもらえずで。 頑固すぎて何を言っても聞いてもらえずで。 第三者からは将来が不安だから離婚させたいと言ってると聞いています。 将来が不安なら本人同士で話し合いたいと言っても聞き入れられず。 かなり過保護な親だったのでもう諦めて立ち直るにはどうしたらいいでしょうか？ 気持ちを前向きにしないと心が潰れそうで辛いです。 自分勝手なのかもしれませんが 本当に辛く死んでしまえば楽なのかと考えてしまう事も多々あります。
数ヶ月前ですが、気になっていた同僚の後輩女性とたまたま親しくなり、月日が経つにつれて好きになっていました。 次第にその子のことが全く頭から離れないようになり、仕事で大きな失敗をしました。 元々自分を責めてしまう性分で、失敗を見られて愛想を尽かされたんじゃないかなど色々考えてしまい、始末書にも手がつかず、仕事に集中できない状態でした。 その失敗から数日経ったときに、その後輩からLINEで連絡があり、他愛もない話をつづけ、次第に電話もするように。 そして連絡を始めてから3週間ほど経って一度デートに行き、また今度遊びにいきましょうと言われ、その夜も電話をしました。 その電話の最中、その子から「○○さん楽しくなさそう」と言われ、そこから混乱しました。 電話中に何か言葉を間違ってしまったのだと思います。 翌日、始末書も終わらないせいか変に焦ってしまい、電話で付き合って欲しいと言ってしまいました。 答えは、まだ前の彼氏に未練があるとのことで、正直愕然としました。 それから数日後、その後輩からまたなんでもないLINEがきましたが、振られたと思い込んでいたため、本心では続けたいのですが諦めがつかなくなりそうなので、「もうLINEするのはやめよう」と言いました。 それでもまた数日後にLINEがきました。 ただ以前のように返事がすぐに返ってくることがなくなり、その子のSNSを見ると他の同僚の男性と遊んでいたりして、本当にどうすればいいのか、自分がどうしたいのかわからなくなりました。 現在LINEはしていませんが四六時中当時のことが全く頭から離れず、その子の名前やその子と仲のいい同僚を見るだけで何故かぞっとします。 そして最近また仕事で失敗をしました。 本当にあのタイミングで、この関係性で告白したことを後悔しています。 その子は今まで会った中で本気で好きと思える子でした。 今の職場、仕事が大好きで辞めたくないのですが、これからずっとこの後悔や辛さが続くと考えると仕事にも集中できないし、正直耐えきれそうにないです。 なにか解決策はありますでしょうか。。 僕としては今の仕事を続けていきたいです。 長文で申し訳ありません
実母と仲良くできません 反抗期なのかと思っていた この歳になっても母への嫌悪感がとれず 心配といいながら会いに来ようともせず （こちらへ来る方法を調べようともしない 3.11のときは心配だと言いながらしつこく電話してきただけで特になにも送ってくるとかもなく よく一人暮らしの人は親が野菜やお米なんかを送ってもらったりと聞くけど うちは住所知ってるのに一切なく わたしが帰省すればお金がない あなたはバリバリ働いて稼いでるでしょ 飛行機代も自分でだせてすごいわね と嫌味ばっかり言っておごらせる 自分が服や化粧品に無駄遣いしてるだけじゃん って思うけど イヤだと思うきっかけは小学生のころ姉と大げんかしたときに 包丁をつきつけられたころからで 高校生になったときはわたしの初めてのカレシとなぜか仲良くなって 未だに連絡を取り合っていてわたしの写真を送ったりしてる。 それはほんとにやめろって伝えたけど さらにいつも優しくて我慢ばかりさせている父には冷たくあたり 自分は同窓会だと言って浮気をしている そんな母が仕事中に電話を毎日かけてくる わたしは仕事が終わるの深夜なので電話できないと何度も言っているのに 毎日かけてくる LINEを開いたら既読になった瞬間電話かけてくる 既読にしたからといって電話に出れるとは限らないのに 束縛にストレスを感じるわたしはここ数日ストレスがマックスです 嫌悪感しか持てなくて接し方に悩んでいます。
初めて質問します。 子供の名付けについてです。私の母と私の子供の名前の響きが似てる事が気になっており、精神的に落ち込んでしまっています。各々の名前はプロフィールに記載しております。 現在子供は1ヶ月になります。妊娠中子供の名付けを夫に任せていましたが、なかなか候補が出ず、気づいたらあっという間に臨月、出産となってしまいました。子供が産まれてからは急いで名前を考えたもののパッとした候補が出ず、最終的に期限ギリギリで私が子供の名前を決めました。 ただ、その名前が私の母の名前の響きに似ている事が出生届を提出して実際子供の名前を呼ぶようになってから気になるようになってしまい、呼ぶたびに母が浮かんで嫌な気分になります。というのも、母とは普段から折り合いが悪く、話をすると必ず喧嘩になるような関係です。 出産して一週間経った時点でも、まだ子供の名前が決まってなかった為母から責め立てられ、出産後の睡眠不足等で朦朧とする中、普通は妊娠中に名前が決まってるものだ、生まれて一週間経っても名前が決まってないなんて子供が可哀想だ涙が出る！などと怒鳴り散らされました。 出産後に私自身が産後うつのような状態になってた事もあり、怒鳴り散らされた事が大きなトラウマになった事、今までも事あるごとに怒鳴られたりしていたこともあり、母を思い出す事自体したくないのに、子供の名前が母の名前と似てしまった事で、子供の名前＝母の名前を呼んでいるような気分になり、また出産後の辛い日々が自動的に頭に浮かぶようになってしまう事から、毎日子供の名前を改名したいとまで悩むようになってしまいました。 ただ、夫に相談しても改名は今更だしあり得ない、それは私自身の問題だから自分で解決しろと言われ、日々子供の名前をどう呼んだら母が浮かばないかを考えたり、名前の読みだけなら役所で簡単に変えれる事をネットで見て、読みだけ変えようかと1人で考えたり、子供を別の名前で呼んだり、、、そんなくだらない事を繰り返しています。 こんな事を考えず、明るく子供の名前を呼びたいです。なぜ子供の名前を母の名前に近い名前にしてしまったのか、なぜもっと早く妊娠中に子供の名前を真剣に考えておかなかったのか、今になって毎日後悔ばかりです。 どのように考えたら、明るく前向きに気持ちに切り替えられるのでしょうか。
恋人との別れ、いずれくる親の死。 後なんかい会えるのか･･･ 辛いことは数えれば一杯あります。仕事も基本辛いです。 仕事のせいで親の死に会えないこともあるかも知れないとか、様々なことを考えてしまいます。 私は前向きに生きていきたい。 毎日悩んでます。
2年前4ヶ月コースの職業訓練校で知り合った 私より5歳年上の女性Mさんと知り合い資格を取るために一緒に切磋琢磨しながら頑張って意気投合して仲良くなったのですが 職業訓練校を卒業後Mさんは東京に就職してそれからはたまに連絡を取り合う程度でした。 1年前に突然、東京からMさんが地元に帰ってきて精神的に病気になり仕事も辞めて帰ってきた Mさんとまたちょくちょくあってまた交流を深めて一緒に食事に行ったり、時間が過ぎるのも気づかないほどにお喋りをして楽しかったです。 でも、今年の春にからMさんが婚活に目覚めて 空いた日があれば婚活パーティーのに予定をガッチリ入れるようになりMさんから呼び出されて 行っても婚活の愚痴を一方的に聞かされるようになり気づけばMさんとはお茶しかしなくなりました。Mさんの誘いに億劫になりながらも誘われたら行くようにはしてました。 Mさんはその後就職し職場の同僚や婚活で知り合った独女との交流を深めるようになり夕方から翌朝になるまで呑んで歩いて 婚活よりもお酒に溺れるようになっている最近のMさんをみて疑問に思うようになりました。 私とお茶をする時は200円のアイスコーヒーで済ませ私と1度、焼き鳥屋に行った時は梅酒と焼き鳥1本しか食べない。 なのに、職場の同僚達との呑み会に頻繁に参加するってことは少なくとも3千円は使うはず…。 Mさんと知り合って2年も経ってるのに私はMさんが千円以上を支払ってるのを見たことが無いんです。 他の人達とはお金を使う意味があるけど私とはその程度の関係って事なのでしょうか？ 先月はMさんからの誘いに数回、私が誘いを断ってそれから何度か私の方からも誘いましたがMさんに断られて結局、1ヶ月もMさんと会いませんでした。 数日前に私が明後日でも良かったら会えないかな？って誘いのLINEを送るとまた連絡するーって返信が来てもう3日経ちます。 Mさんが私とはもう、会いたくない疎遠になりたいと思ってるって事なのでしょうか？ 凄くモヤモヤした気持ちで一杯になります。 客観的にどう思われたか どうか教えて下さい。
質問です、夜にご本尊が動いたリ幽霊が出たりしないんですか？テレビの見過ぎかもしれませんが、気になるので、よろしくお願いします。
はじめまして 現在20歳になる彼女がいて、付き合って半年ほどです。 彼女は心の病を患っており、一緒にいるときも時々バランスを崩してヒステリックになったりします。 私の気持ちとしてはそういうのもひっくるめて彼女が愛おしいので一緒に乗り越えていきたいと考えています。 という意識では常にいるのですが、時にカチンとくるような、到底受け入れられないような事をされる時もあり、私も人間なので感情を抑えられなくなる時もあります。 もちろんお互いに手を出したりはしません。 その後、私が何に対して嫌だったのか、怒ったのかを彼女に話すのですが、それを言うたびに「そんなことをしてしまった自分が許せない」と手首を切ってしまいます。いわゆるファッション的なリストカットで命にかかわるような深さではありませんが、毎回服が血でにじむほどに何回も、時には話し合ってる最中にトイレにいって切ってから出てきて話を続けてまたトイレにいって・・・ といった事もありました。 なにか嫌なことをされても指摘したり腹を立てるたびに見せしめのようにリストカットされて、正直、嫌な事されても何も言えなくなってしまいます。 いつもだいたい私が怒って、彼女が合わせる顔がないと音信不通になり、私のほうからご機嫌をとるかのように連絡をして仲直りするパターンで、つい最近も同様なことがあり、現在音信不通な状況です。 ただ、彼女はTwitterをやっており、そこでだいたいの状況はつかめるのですが、最近荒れた勢いで風俗店の体験入店にいったとか、不特定多数の男性と連絡をとったりして、それこそこれもみせしめのように感じていてもうどうしていいのかわからなくなってきました。 とはいえ、前述のとおり私は今後も彼女と一緒にいたいと考えており、心のバランスが崩れていないときはとても仲のいい関係なので、彼女も同じ気持ちでいてくれてると信じています。 とても繊細な問題だとは思うのですが、このような彼女との付き合い方につきましてお言葉をいただければと思います。
数年前まで趣味で小説を書いていて楽しかったというのに、最近全然書けずにため息ばかりついてしまいます。 やる気がない、集中力が続かない、いろいろとあると思います。昔は空想とか執筆するのがあんなにも楽しかったのに、今ではネタの一つさえも浮かんできません。 多分自分の中で「書けない」という気持ちが大きいんだと思います。今までスランプで思い通りに書けないことだってたくさんありましたし、なにより遅筆で自己嫌悪になったり、書いても表現がいまいちで投げ出すことも数えきれません。 書けないと思う自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？小説以外の、音楽や映画などを見て刺激を受けていたり、辞書を眺めていたりとしているのですが、いまいち乗る気が起きません。 なんだかこのまま一生書けない自分が想像でき、それも仕方ないと思ってしまう気持ちもあってもやもやします。 どうすれば自分の思うがままに書けるのでしょうか？実践できるアドバイスをお待ちしております。
通信制に通っている高校生です。 入学当時からずっとバイトがしたいと思っていました。ですが、失敗しないか、職場の人と馴染めるかなど不安があってもたもたしていたら入学してからもう半年もたっていました。 早くバイトをしたいのですが、どうしても一歩が踏み出せません。どうか背中を押して下さると嬉しいです。よろしくお願いします。
60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。 以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥
タイトルの通り、この名前でよかったのか不安になっています。 私の漢字をつけたいと思い、その文字を中心に息子の名前を探しました。(プロフィール欄に記載いたしました。) 主にネットで読み方を探し、妻が良いと思った呼び方で決まりました。私自身はこの読み方は気に入っております。しかし、他の人からはこれ読めないよね。や、変わった名前つけたね。言われています。 その様に読む事を私自身知らなくて、覚悟しておりましたが、良くない名前なのかと心配になり、[息子も将来苦労するのではないか。]と不安になりました。 また、漢字も画数が多いと言われます。子供が大きくなったら色々と言われるよ。と言われました。 画数が良いのを調べてつけました。 これについては、最後まで悩みましたが、良い画数にする事で決めました。 私は、名付けを誤ってしまったのでしょうか。子供にも名前で苦労かける事になるのでしょうか。こんなにかわいい息子が、自分がつけた名前を嫌いになることが悲しくて仕方ありません。 今時の読めない漢字と、言われますよね。 父親がこんな事言ってしまうと、妻や息子も不安になると思い、誰にも相談できませんでした。 よろしくお願いします。
空港で働いてる２０歳です。 航空系の専門学校に通いつつ内々定先で早期研修をし、先日卒業しました。 このままいけば４月から正社員として働くことができるのですが、正直いまの勤務地と給料に満足していません。 勤務地も、縁もゆかりもない場所で友達もいません。 給料も労働に見合ってないと思っています。 でも仕事自体は嫌いではありません。 しかし、この生活を続けて何年もお金がない生活をするのはとても不安で仕方ありません。 知人から新しくオープンする飲食店で働かないかと誘われました。 学生時代、飲食店でのアルバイト経験はありますし、そのお店の社員の方を見ていたので大変さはわかります。 いまよりもお給料も倍になります。 転職するにも、若いうちの方がいいと聞きますし 迷っています。 確かにいまの仕事自体嫌いではないですし、 同期に負けたくないという気持ちもありますが こんなお誘い二度とない気がして迷っています。 このまま止まるのか、新しいことにチャレンジするのか、なにが正解ですか？ アドバイスをもらえれば幸いです。
好きな人は気分屋でモラハラをしてくる人です。 そんな人を好きでいるのが辛いので友達に戻りたいです。 どうやったら好きな気持ちを忘れる事ができますか？
不安になりやすく、死にたいと思うことが多いのですがこの前ふと母に「死にたい」と言ってしまいました。母はかなり不愉快になり、「そんなことを言うなら産まなければ良かった」と言われました。 母にとっては折角産んだ子供なのに「死にたい」などと言われたら悲しくなるし嫌な気持ちになるのは分かります。今では軽率にあんなこと言うべきではなかったと反省しています。 ですが、以来母と話すとあの時言われた「産まなければ良かった」の言葉を思い出してしまい、辛くなったり、どうしてそこまで言われなければいけないのか、などと怒りを抱いてしまうようになりました。そのせいで会話もうまくできません。 現在母に対して感じている怒りにどうにかして折り合いをつけたいのですが、どのように捉えたら良いのでしょうか。 よろしくお願いします。
有り難し 9
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