問答一覧

検索結果: 8487件

現実の証明はできるのですか？

漠然ととした質問で申し訳ありません。本当に目の前にある現実は現実なのでしょうか？というのも、なにか失敗した時に｢あー、夢だったらいいのに。リセットできたらいいのに｣と漠然と思った時、今目の前の状況が現実であることはどうやって証明出来るのかと考え始め、答えはそのまま出ませんでした。そもそも答えがある問かどうかも分かりませんが、皆さんはどのように考えますか？教えていただきたいです。

有り難し 44

回答 4

2024/04/29

相談させていただきます。私には社会人の息子がいます。母子家庭で2歳から育てていましたが、息子が中学入る頃、お付き合いしていた方と一緒にくらしました。当初、上手くいっていたとは思うのですが、だんだん息子と相手の方の関係が悪くなってしまいました。暴力はありませんでしたが、家庭内が冷えていて、うまく行きませんでした。相手の方は私よりかなり若かったので、成長しきらないところもあり、機嫌の悪い時は、息子が相手の方に気をつかっていたり、納得いかない事を言われた時も我慢していた時もあったと思います。私がいる時は必ず間に入りましたが息子に気を使わせたりしていました。完全に私の判断が間違っていました。一緒に暮らして5年後くらいに相手の方に謝罪して、家をでてもらいました。息子は、今は独立して別居していますが、私にも周りにも優しいですし、自分の人生を歩んでいると思います。相手の方とは、別居した後はプレッシャーから逃れたかのように穏やかになり、連絡を取り合い今はたまに会ってお茶するくらいですが、良い友人です。私は、息子の思春期に、親でない人に怒られたり、気を使ったりさせてひどいことをしたと、思っています。あの頃に戻れないので罪は消えませんが、償いをしながら生きていきたいと思います。何か、良いお知恵をいただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/09/24

旦那が過去にセフレがいたことが許せません

旦那が過去にセフレやソフレを作って遊んでいたことが許せません。もうすぐ結婚して一年が経つ、20代の夫婦です。（妻27、夫22）旦那が私と付き合う前にセフレやソフレを作っていた時期があり、それが未だに許せません。旦那いわく、「その時は恋愛がうまくいかず彼女を作りたくなかった。遊びたかった。」とのことで、同じ田舎出身で上京してきた先輩や同期とセフレソフレになっていたそうです。今はその人たちと連絡取るどころか、連絡先も知らないくらい疎遠だそうです。今の旦那は私から見ても分かるくらい、私のことをとても好きでいてくれてますし、過去の自分の行いで私が傷ついてることを理解してくれていて、過去の行いを深く後悔し、一生かけて信頼してもらえるように誠実に行動してくれるそうです。実際にとても大切にしてもらっています。その気持ちは有難いですし、過去も受け入れて夫婦生活を送るべきだと思いますが、定期的に旦那の遊んでいた過去を考えると、旦那への失望感と怒りに襲われます。私は堅物かもしれませんが、今までの人生でセフレソフレを作るような遊びをしたことはありませんし、したいと思ったこともありません。お付き合いしていない人と性行為するなんて、そんな無責任な行動は有り得ないと考えています。旦那は避妊はしていたとは言っていますが、100％の避妊なんて有り得ないのに、お付き合いもしていない人とするなんて、浅はかで無責任で馬鹿な男だと思ってしまいます。たまに旦那としている時に、旦那の過去のことが過ぎって、旦那が汚らしく見えてしまうことがあり、申し訳ないと思う気持ちと、なんで過去にそんな馬鹿なことしたの？という怒りと悲しみを感じます。 1回こういう遊びをした人はたかが知れてるから、どうせまたセフレソフレを作るんだろうなぁと心のどこかで軽蔑している部分もあります。一度旦那に、無責任同士で結婚すれば良かったのにと傷つけてしまったこともあります。　心を許している友人に話すと、同じ立場になれば気持ちが分かるかもしれないから、バレないように試しに自分もセフレを作ってみたら？と言われましたが、もちろんそんな勇気も気持ちもありません... でも気持ちを理解できれば楽なんだろうなとは思います。どうしたらこの気持ちを割り切れるのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

大切な人と離れる苦しさ

以前、質問をさせていただきました彼と、お別れとなってしまいました。お母様の反対がどうしても激しく、彼に親を捨てることはできないと言われました。私もそんなことは望んでいないので、結婚が難しいとしても、一緒にいたい旨のお話をし、一度だけ親の目を盗んで会い、数回のやり取りの後、連絡も来なくなってしまいました。最後に会った数時間は、特にそうした話をすることもなく、お散歩し、結婚の話がでてから薄く感じ続けていた閉塞感もなく、元に戻ったかのような穏やかで幸せな時間でしたその後の数通のメッセージのやりとりもそんな感じでした。それ以後お互い連絡をしていません。最後に本音をぶつけ合って、ということもありませんでした。ただ、少しの時間でも一緒に過ごしたいと伝え、彼はまた一緒に過ごすことを伝えてくれました。あとはどうでもいいような日常を伝えあったのが最後です。お互い自分のことを積極的に話すことをしてきませんでした。それでも、喧嘩もなく、心穏やかで、通じ合っているような安心感、信頼感がありました。彼のことは私には分からないけれど、彼も同じだったんじゃないのかなぁと、いまだ思います。苦しいです。寂しいです。辛いです。彼に伝えたい日常や一緒に見たいものだらけです。一緒にした約束や一緒に過ごすはずだった時間だらけです。会いたいです。話したいです。失いたくないです。本当に大切なのです。周りは、彼が愛情があるようには思えないといいます。そうかもとも思いつつも、信じてしまい、めちゃくちゃです。私に自分を大切にするようにともいいます。なにが大切にしていないことなのかわかりません。彼はただ面倒になっただけなんじゃないかとも言われました。そうも思えてきます。とにかく心も頭もめちゃくちゃです。でも私の知る彼を私は好きなのです。苦しいのです。私、全部自分のことばかりですね。だから私は優しくないのでしょうか。だから彼はいなくなってしまったのでしょうか。何が何だか、何をどうしたらいいのかわかりません。毎日、涙がでてきます。空気が薄く感じます。生きるのが精いっぱいで苦しいです。時間がどんどんたつのに、苦しさも悲しさも薄れません。もう自分ではどうにもできなくて誰かになんとかしてほしいです。助けてほしいです。どうか助けてください。

有り難し 6

回答 1

先生のことを好きになってしまいました。

初めて質問をさせて頂きます。女子校に通う高３生です。学校の先生のことを好きになってしまい、どうすればいいのか分からなくて相談させて頂きました。先生のことは、思えば1年生の春からずっと好きでした。Loveではなく尊敬に近いものだとずっと思っていましたが… 先生に会えるのが嬉しくて、授業が楽しみで。先生に会うために学校に行っていました。2年生になって教科担当が先生でなくなってしまっても、質問を捻り出して担当じゃないのに会いに行って。名前を覚えてもらって浮かれたり、バレンタインのチョコを渡しに行ったり、傍から見たら完全に恋だったと思います。それでも私はずっと｢自分はファンだ｣って言い続けて、誤魔化してました。先生の迷惑になる訳にはいかないし、話せなくなるのは耐えられなかったので。先生を見かけて胸が高鳴るのも、話す時ドキドキするのも、推しなんだから仕方ないと思ってました。しかし、この春休み中に先生が結婚されたって噂を聞いてしまって…頭が真っ白になって、胸が苦しくて。何をしても先生のことが頭に浮かんで、勉強も全然身にならなくて……私はこんなにも先生のことが好きだったのか、と気付かされた気がしたんです。結局、その噂はデマで先生はまだ結婚されてないそうです。それを聞いて、ほっとしてしまった自分が嫌でした。ファンだったら喜ばなきゃいけないのに、なんで自分は喜べないんだろうって。教師と生徒の恋がいけないことだってことも、先生に迷惑がかかってしまう可能性が高いことも、女子校ではよくあることだってことも、15以上も離れた高校生なんて相手にされないことも分かってます。分かってるのに、諦めきれないんです。自分がどうしたいのかもわかんなくなってしまいました。ただ、先生が結婚したって聞いて嫌だなって思ったのは確かです。これが今までと変わってしまうことへの嫌悪か、恋なのか分かりません。喜ばなきゃって思っても、どうしても出来ませんでした。幸い、先生に会うことを糧に頑張れるタイプなので受験に支障が出ることは無さそうです。かと言って卒業までもやもやしたままは嫌なんです。私はこのまま先生のことを慕い続けていいのでしょうか？この気持ちは先生の迷惑になってしまいますか？そもそも私は、本当に先生のことが恋愛的な意味で好きなのでしょうか？拙い文章ですみません。

有り難し 11

回答 1

2022/12/30

自信の無さや不安の処し方

自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。でも効力感は弱いままです。安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。

有り難し 6

回答 1

好きだったバイトを、能力不足で辞めるときの心構え

こんにちは、はじめまして。自分は学生で、今回はアルバイトについての相談をさせて頂きます。いまの勤め先は、もともと客として、よく通ってた場所でした。そして去年の夏頃、そのお店がアルバイト募集のチラシを貼っていたのを見て、「自分の好きなお店の助けができて、お金ももらえる！最高じゃないか！」と、浅はかな考えで応募をしました。最初は落ちたのですが、しばらくしてから連絡があり、勤務時間を少し減らすという条件で、雇われることになりました。働き始めてみると、最初はとても楽しかったのです。自分の好きなことで、社会に貢献できてることが実感でき、とても充実してました。しかし、2ヶ月くらい経ってから、単純に多い労働時間(土日フル+α)と、仕事量に対して見合わない給料(時給は最低賃金、残業代はきっちり出てる)により、だんだんモチベーションが下がっていき、入って半年くらいになってから、作業の遅さや商品の渡し違い、お釣りミスなどが目立つようになりました。最初こそ大目に見てくれたのですが、回数が多すぎることで、だんだん上司の言い方が強くなってきたのです。また、学業関係でシフトの融通がききづらくなり、上司に迷惑をかけることも多くなって、ストレスが溜まるようになりました。そしてついに先日、暗に上司から「これ以上改善されないならクビだよ」と言われ、店長からも「シフト的にも、これ以上働いてもらうと学業に響くから」という理由で辞めることを勧められました。確かに、本格的な実験も始まるので、この先ただでさえキツキツの生活が、これ以上バイトに取られるのは、と思っていたので、状況的には渡りに船なのですが。学校の成績はなんとか平均より上を保ってますが、正直自分に余裕が持てません。ここ最近は毎日バイトのことばかり考えてしまい、怒られないようにという緊張でろくに寝られず、食事が一日0or1食になり、好きだったゲームが、スマホゲームでさえも起動がめんどくさくなる状態になってしまいました。しかし、せっかく好きで始めた仕事が、自分の至らなさで、迷惑をかけたまま、こちら側の都合で辞めるというのは、申し訳ないし、悲しい気持ちなのです。しかも、この先の人生、似たようなことは山ほどあると思います。このような状況の時、皆さんだったらどんな風に考えますか？長文失礼しました。是非ご意見をお願いします

有り難し 20

回答 2

殺されるかもしれないという妄想

初めて相談させていただきます。縁を切った友人に殺されるのではないかという恐怖で何もできません。一年ほど前に友人が数人、私と特に仲のいい友人の悪口を私の前で言って来ることや遠回しな嫌味などに疲れて縁を切ったのですがふとその友人のことを思い出し元気にしてるかなと思いSNSを覗きました。すると私が縁を切った時のことをSNSに書いていました。名前は隠されていましたが見る人が見れば個人を特定できる程度で、書かれていたものは根も葉もない噂話や悪口を言われていた友人や私を下に見る発言ばかりでした。今までその友人にしか打ち明けてこなかった自分の悩みなどを嘘だなどとあざ笑うような内容もあり本当にどうしていいかわからなくなりました。その中に「向こうの我儘で縁を切られて怒っている」という言葉があり、今までの感情はすべて吹き飛び殺されたらどうしように変わりました。気に入らない人がいたりすると殺したいなどと言う人だったので、いつ殺しに来られるかわからず恐怖で仕方ありません。恨まれるのは当然と思っていたのですが殺されるとなるとどうしても怖くなってしまいます。友人はすでに引っ越して遠くにいるのですが、私の家は知っているので実行は可能というのをずっと考えてしまい本当に何もできません。縁を切られたから殺すなどありえない話だとは思いたいのですが安心できず瞑想などをしようとしても今こうして目を瞑っている間に来られたら事前に気づけないなどと思い１分もせずやめてしまいます。意味のない考えだと分かっていても時間が経過するごとに思考は悪化していくばかりで、家族や今いる友人に打ち明けることもできず苦しいです。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 28

回答 2

息子が死にたいと言います

浪人生の息子が受験を終えました。浪人して一年、毎日予備校に通い遊びも我慢して頑張って来ました。その成果もあり後半の模試では志望校もA判定になりました。なのに結果は滑り止めの滑り止めしか合格しませんでした。息子は心が完全に折れてしまい、合格した滑り止めの大学には行きたくない。死んでこの世から消え去りたいと言っています。その大学に行きたくなければ行かなくていい。生きてさえいてくれればそれでいい、今を乗り越えればいつかきっとあの時は辛かったけどいい経験になったと思える日が来るよ…など、思いつく限りの言葉をかけているのですが死にたいの一点張りで私がなにを言っても響きません。本当に自分が情けないです。実は私も辛いことばかりで少し前まで死にたい願望がありました。なので死んで逃げたくなる息子の気持ちもわかるのです。でも息子には絶対に死んで欲しくないのです。息子に死にたいと言われ、自殺は絶対にやってはいけないことだと改めて思い知らされました。今いちばん怖いのは、息子が思いつめて勢いで自殺してしまったらどうしようということです。怖くて怖くてたまりません。今、息子にどんな言葉をかけてあげたら良いのでしょうか？どうしたら今を乗り越えることができるのでしょうか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 93

回答 3

妊活でのストレス…

今年に入りそろそろ妊活をしようと考えている者です。妊活の事を考える度、毎月生理が来て授からないのではないかという不安で、すでにいっぱいになってしまいます。そんな中最近周囲で立て続けにおめでたの報告を聞き、息が止まりそうなくらいショックを受け、泣いてしまいました。授かった方々にも色々な苦労などがあるとは分かってはいるけど、何だか置いていかれた気持ちになり、素直に祝えず妬んでしまう自分が嫌です。また街中でマタニティマークや子供連れの方を見るのも苦しくなってきました。私自身まだこれからなのに、今の時点でこんなの精神状態になってしまい、ますます不安でいっぱいです。周りにこのような事を相談出来る人はいないし、主人に相談したところで、かえってプレッシャーを与えてしまうのでは…と考えてしまい、一人でとてもツラい状況です。これから前向きに明るく妊活が出来るようになるには、この感情とどう対処したらいいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2023/03/04

生きる意味がわからないです

大学受験が終わって、現在結果待ちです。多分落ちました。滑り止めも全部ダメで、浪人だと思います。受験終わってから今までずっと家にいて、勉強も何もせず、ただ長時間寝て、テレビ見て、スマホ触って、お風呂入って、また寝ての繰り返しです。浪人の勉強も、まだ確定ではないのでまったくする気になれません。母は、今まで頑張ったからこの期間くらいは遊んで、好きなことをすればいいと言ってくれてます。でも、辛いです。何もする気が起きずに、誰とも会わず、時間だけが過ぎ、それでも母は遅くまで仕事をして、対する私はニートです。なのに優しくしてくれる、これって腫れ物扱いなんかな？とか思ってます。もうこんな自分が嫌です。友達も数人いますが話す気になれません。ちらっと合格決まった同校の友達だった人のTwitterを見ては病み、嫉妬に狂い、廃人のような自分が情けないです。もう、希望もない、私に生きる理由などありません。でも、死ぬ勇気はないです。消えたい消えたいと思って、長く眠ったら当然のように朝が来ます。もう、どうしようもなくて、この先自殺もどうせできないですし、消えたいと思って消えることなんかできないことはわかってます。もうどうしたらいいですか？辛いです。

有り難し 11

回答 1

父の浮気、母の介護、どうすれば...

はじめまして。私の母は、特定疾患の難病を患っています。そこから、統合失調と他精神病も２つ併発。父は介護生活が嫌になったのか、現実逃避か、今年に入ってからツイキャスというものを始め、寝室で隠れて平日でも朝までツイキャスをしています。寝坊するのはもう自業自得と起こすのも諦めるほどに。納得いかないのは、ツイキャス内で、他の方に「平日なのにこんな時間まで起きてて大丈夫？」と聞かれた父が「嫁さんが深夜でも朝でもドタバタするから起きてた方が都合がいいんだ」と。しかし、その発言があった直後、同じ部屋のついたての向こう側で私が母のパンツを取り替え、シーツを変え、寝かしつけてても、ついたてから顔を出しもせず父は楽しく他の人とチャットをしているのです。他にも、母が火事をおこしかけて慌てて電話しても出ないから、なんでだって確認してみたら、ツイキャス、なんてことも。他にも色々ありますが文字数のため割愛させていただきます。さらに、今朝、父が仕事前の通勤中の配信内で他のリスナーさんにこんなことを言ってたんです。「この歳になってあれだし、結婚も子供もいるけど、最近、俺好きな人出来た LINEのやりとりも頻繁にしてて昨日もLINEでやりとりしててドキドキして寝れなかったからね」と。怒りを越えて悲しくなりました。私は、４年前、当時付き合ってた彼からプロポーズされていました。でも、母も心配だし、父は仕事で介護も家事も出来ない、妹は大学生で母の病気について理解したくない様子そう考えるとどうしたって実家から離れられない。お互い話し合って、彼の仕事環境もあり、結局、別れることになりました。最近の父を見ると、なんで私はまだ実家にいるんだろう、なんであのとき結婚して家出なかったんだろう、私はなんのために実家に残ったんだろう、なのに父は色恋だの浮気だの、そんなことする時間をあげるためにずっと母の面倒見てる訳じゃないし、私は私の好きだった、夢だった仕事も辞めて、今なんでこんなことしてるんだろう、ってぐるぐる考えてしまいます。いっそ、家を出ちゃった方がいいのか、まだ40代のお母さんを施設に入れた方がいいのか…何がいいのか、何が正しいのか、何をしたら自由になれるのか、私も父のようにに考えはじめてしまってるようで嫌になります。私は、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

ワンオペ生活。やる気が起きません。

何事も気合いで乗り越えていたのに、突然やる気が起きなくなりました。主人と1歳の息子の3人家族。主人は単身赴任中のため、普段は息子と2人、私もフルタイム勤務をしながら生活しています。朝から晩までルーティンをこなす生活ですが、ルーティンが好きな私は、元々家事も苦にならないタイプです。息子も順調に育ってくれており、息子が産まれて私は、人生の本番がやってきたと、毎日充実感を覚えています。しかし、先日職場で上司同士が起こした大きな喧嘩に遭遇し、その日から調子がおかしいのです。職場全体を巻き込むような喧嘩に発展し、私は聞いていただけですが、その場の空気や色んな人の思惑に影響を受けざるを得ませんでした。スタッフ6人で普段は会話もほとんどなく静かな職場。急ぎの仕事が無い日は、PCに向かい、何かしら自分で仕事を見つける日々です。そんな中起きた喧嘩。その内容を聞くうちに「こんな所で私は何をやっているんだろう」と虚しさに似た感情が込み上げてきました。一生懸命働いていますが、上司達の喧嘩の内容にがっかりしてしまい、虚無感が拭いきれませんでした。その後も重い腰を上げ、毎日通勤していますが、先日、持病である汎発性脱毛症という難病の治療のため大学病院へ定期通院した日に、新たに膠原病にかかっている可能性があると言われました。まだ確定したわけではないのです。ですが、緊迫した病状の説明にショックを受けました。その瞬間、何かがぷつっと切れたと言いますか、悲しさとやりきれなさと疲れが込み上げて、やる気が起きません。掃除も洗濯もいつも通りしていますが、いつになく些細なことで苛立ってしまったり、仕事にもやる気が起きなくて… 互いに全く関係の無いアクシデントは続いていましたが、積み重なって疲れてしまったのでしょうか。やる気を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 18

回答 1

息子が働かない・働けない

今年の4月に高校卒業後就職しましたが、5月に退職しました。辞めた理由が、朝の満員電車が耐えきれない、朝が眠たい、思っていた仕事と違う、上司と上手くいかなかった等色々あったようですが、かれこれ1ヶ月家で携帯でゲームをしているか、給料が入ったらゲームセンターや、自分の好きなプラモを買い漁りに行っていました。その給料も底を付いているかと思われます。つい先日に、主人が自分の仕事で人手が足らないので、手伝いに来て欲しいと言って初日は行ったのですが、次の日は先輩と約束があるからと言い、それっきり行かないまま終わってしまいました。それ以降も昼間や深夜は携帯でゲームやネットの中継みたいなのを観てすごし、朝方寝て昼前に起きての生活を過ごしているのみで、私が若者支援の就労支援をしてくれる所もあるし、運転免許を取りに行くとか時間のある時にやってみてはどうかと話をしてみましたが、全く考えてない様です。自分の意思で動くのを待っているのですが、このままだと全く動く気配もありませんし、働いて自分の稼いだお金で自分の生活を行って行くと言う事が理解出来ていないように思われます。いっそのこそ、自立支援を手助けしてくれる所に送り出そうかと悩んでいます。主人もお手上げ状態です。息子は小学5年の時に、発達障がいグレーゾーンと診断も受けています。もうしばらく、見届けるべきか支援を求めるかどうした方が良いでしょうか… このままだと、私と家計が潰れそうです。

有り難し 20

回答 1

男の人は

年末に3年近く同棲している彼氏から結婚に踏ん切れなくて迷っていると言われました。付き合って3年半、わたしが29歳で彼が25歳です。ただ、前々から彼の会社での雇用が契約社員から正社員になったら等結婚しようと思っていていつぐらいを目処に結婚しようと話し合って決めていました。所が年末の忘年会にて同僚の女性陣から「そこまでの年月付き合ってて結婚する気ないなら別れてあげた方がいい」と言われ結婚に対して迷いを持った様でした。その事を直接私に話をしてきて「正直迷ってる、でも一緒にいたい。でも私の年齢を考えたらもう結婚しなくちゃ。俺どうしたらいい？」とまで言われ。本当に私はショックでした。結婚しよう、と決めてた訳ではないけど約束をして。私は結婚するし仕事頑張ろう、などの気持ちも無くなりました。正直裏切られた気分でいっぱいです。別に結婚しない、別れようという話ではないですが「まだ結婚したくない、でも私の年齢を考えてもう結婚しなくちゃいけない。誰かこの重圧から解放して！」という様にしか聞こえなかったです。口ではもういつでもいい、と投げやりに返してしまいましたがそんな冷たい事言わないで等調子のいい事言ってきます。どれだけ私がショックだったか。そして彼の同僚も私達2人の事も勿論だし私の事なんて何１つ知らないのによくも勝手な事ばかり言ってくれたなと。彼のこのプレッシャーから解放してほしい、という態度と彼の同僚の余計な一言がとても腹ただしくてしょうがないです。そして男の人は何かきっかけがないと結婚しようと思わないものなのでしょうか？年末から年明けにかけてずっとこの事で悩んでいます。どうか御回答宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

本当にご縁があるのでしょうか

初めて相談します、よろしくお願いいたします。恥ずかしながら、この年まで独り身できてしまいました。異性と話す事に抵抗はなく、友達付き合いも少ないですが、男女共にあります。趣味や好きなこともあり、1人で時間を潰す事ができるせいもあってか、パートナーとなる男性、恋人ができません。どこへ行くにも、食事をする時も、心が折れた時もいつも1人です。よく考えると、子供の頃から1人で何かをしたり、行動したりする事が多かった気がします。ご縁は必ずある、どこかにあると信じて、婚活パーティーに行ってみたり、マッチングサイトを利用してみたのですが、気を使って会話をして、勝手に疲れてしまい使うのをやめてしまいました。その代わりというとおかしいですが、職場やお稽古ごとなどでは人に恵まれて、いいご縁があると感じてしまいますが、恋人やパートナーなど、人生を共にする方のご縁がいつもありません。今まで全て1人でやってきたとは言いませんが、それなりに1人で頑張ってきました。でも、それももう疲れてきました…。私も誰かと助け合い、苦楽を共にできる人と一緒になりたいと強く思います。私はこの先も、このまま1人でいるのでしょうか？本当にご縁はあるのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

ペットを手放したいです助けて

お見苦しい内容ですが読んで下さると有難いです不登校の中学生ですペットに対して悩んでいますペットのリクガメとゼニガメを手放そうと思ってますペットショップから迎えて2年半が経ち成長しました手放そうと思ったのはこのままずっと2〜30年も育てなければいけないのかと絶望してしまったり… 周りの飼い主さんとの違いです… 病気になっても病院に行くお金が無く温度管理をする設備も無く紫外線やバスキングライトしか設備しておらず… ゼニガメに関しては水換えが面倒だったり音を立てただけでイライラしゼニガメがガタガタよじ登っているだけで自分の手で水に落としたり… 本当に存在しているだけでイライラしてしまい精神的に参っています最低な人間だし無責任な行動ばかりで飼い主に向いてない命を甘く見ている自分がいます… 眠いのにガタガタ… 落ち着きたいのにガタガタ… 餌をあげる事も面倒くさくてもう手放したい…耐えられませんペットが動いただけでドキッとしてイライラします過去にも猫を生きたまま遺棄したり犬を放置して殺してしまったり金魚を放置して殺してしまったり残酷な事ばかりしてきました犬を放置して殺したのに泣いたり猫を遺棄したのに寂しくなってちょっとだけ探してみたり… 猫に関しては見つかりませんでした幸せに暮らしていると信じていますもう飼わないし飼ってはいけないと自分で痛感しています逃げたい楽になりたい忘れたいこんな事ばかり思っています手放した今後についても不安ですこんな私でも幸せになって良いのでしょうか…？泣いたり笑ったり怒ったり悲しんだり喜怒哀楽な人生を歩んでも良いのでしょうか…？自分がした事を軽く考えてしまいますそんな呑気な自分が怖いです早く手放したい…早く忘れたい… こんな事思いたくないんですが私の本音です…泣虐待や手放す事は決して良い事ではありませんし酷い行為だと思いますがもう耐えられません虐待や手放す事はいけないのに軽く考えて早く忘れたいとか楽になりたいと思ってる自分が恐怖です… 命の大切さも命の重さも何も学んでいません悲しくて悔しくてイライラしますどうしたらいいんでしょうか…？

有り難し 9

回答 1

跡取り娘の私。

私の実家は本家です私は兄弟がおらず一人っ子。跡取り娘です。私の祖父や父は地元の有名人で地元では知らぬ人がいないほど名の知れた家です。そんな一家に一人娘で生まれた私。地元は田んぼに囲まれたド田舎です。ちょっとした話が、すぐに町中に広がるような場所でした。祖父も父も本当に凄いんです！なんて凄い人たちなんだろう。と家族の私が思うほど尊敬できる方たちです。当然、地元の人たちはあの家の一人娘なら、きっと頭が良くて、すごい子だ。と噂を立てていました。でも、自分はダメダメでした。幼い頃から常に祖父と父のフィルタを通した目で近所の人から見られていました。子供だから泣いたり、喚いたり、親と大喧嘩もしたりします。だけど、泣いたり、喧嘩したりするだけで頭がおかしいんじゃない？と噂されました。それが嫌で、自分はしっかりしなきゃ！この家に恥じる生き方をしてはいけない！と自分に言い聞かせてました。だけど、ダメダメです。祖父や父のようになりたくても私は頭が悪くて勉強もできなくて高校受験もレベルの高い高校には行けず。ご近所からは、「あの家はおじいちゃんも、お父さんも素晴らしい人たちなのに、娘はダメ人間だ。」と噂されせめてもと思い、大学を受験するも失敗して…。それでも「この家は自分が守らなくては。」と少しでも自分の家の名に恥じぬ人間になろうと今、自分は父の背中を追いかけ父と同じ職業に就こうと必死に勉強しています。それでも失敗、挫折ばかり。私は周りからダメ人間扱いされるのが怖くて、今地元では両親に口止めをして、親戚や家族である祖母にも居場所を伝えず極秘で地元を離れ一人暮らしをさせてもらい学校に通って勉強しています。だけど、今まで失敗ばかりの人生。本当に上手くいかなくて挫折ばかりでした。今学校に通って、勉強していても資格を取ることに失敗してまた挫折をするかもしれません。今まで祖父や父が受け継いできた我が家を、私が継ぐ時に私がしっかり役目を果たせるのか祖父や父と名前を並べても恥ずかしくない生き方ができるか不安でたまりません。周りの期待に応えられない気がしてその期待の目を向けられるのが辛くなってきました。我が家の家の名の重みに耐えられません。どうしたらいいのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 19

回答 1

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。最初は幸せでした。でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。夫はやり直すチャンスをくれました。借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。しかし私はそのルールを守れませんでした。頭ではわかっているんです。これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。それなのにやめられませんでした。自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。夫の気持ちは当然だと思います。でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまってもう苦しくて耐えられないんです。死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し 12

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彼の病気、人間関係

恋愛相談となっていますが人間関係も含まれます。すみません。 5年交際し、去年の6月に結婚するはずだった彼がガンになりました。奇跡が起きない限り完治しないみたいです。まだ30代です。彼とは遠距離恋愛で、本人の負担になるのが嫌なのと、コロナのこともありしばらく会っていませんでした。彼の体調はだいぶよくなりLINEでだけやり取りしてたのですが「俺はどうせ死ぬから他の誰かと付き合えよ」と言われたことに対して、私は治ると信じているのになんで！みたいな感じで怒ってしまい、ケンカになり、それ以降LINEを送っても10日経ったころに既読がつくだけで返信は1回もきたことはありません。それが半年以上続いています。抗がん剤や手術で苦しんで、精神的にも追い詰められていたかもしれないのに、自分がまたおいこんでしまったんじゃないか、あの日あんなこと言わなければよかったと、毎日後悔ばかりしています。それに、本当に彼は死んでしまうかもしれないという現実がつらいです。心配でどうにかなりそうです。親や友達には心配かけたくないので、常にポジティブでいよう、笑顔で過ごそうと頑張ってきましたがもう限界です。それに加えて知人からの不倫自慢のLINE、知り合いの女性からお店を手伝ってくれと鬼のようなメールと電話(元々断るのが苦手で、今は本職で朝の7時からと、店の手伝いで夜の12時まで毎日働いています)、自分の子供の写真を何回も送ってくる友人のLINE、全てがうざい、なんで私ばっかり、みんなずるい、そう思ってしまうんです。そんな八方美人で自分勝手な考えをしている自分のことがこの世で1番嫌いです。病気治癒の神社にお参りに行っても涙が出るばかりです。今の彼にとって私からの連絡は負担でしかないのでしょうか。周りの人が言うように、治ると信じて待つのは自分の人生の時間を無駄にしているのでしょうか。親友以外の連絡をいっそ遮断したいと思ったのですがそれは正しい判断なのでしょうか。笑顔でいればいつか報われますか？頭が悪いばかりに散らかった文章になって質問も長くて申し訳ないですが、だれにも相談できないので1つでもアドバイスしていただけたら嬉しいです。自分の事を責めるばかりでどうしたらいいかわからないです。

有り難し 6

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