この前彼氏と別れたのですが、私がうつ病に罹っていることもあり、症状がひどい時に彼に頼ろうとしましたが、取り繕ってくれませんでした。別れ話の時に、「みんなしんどいのは一緒で、いちいちネガティブなこと言って自分で制限持つのは良くない。しかも、君はもっとできるはずなのに。」と言われました。 うつ病にかかった背景として、好きな仕事で任されることがどんどん増えてきたのが楽しくてやりすぎた結果、業務量過多になり月130時間近くの残業を3年間ほど続けた結果、心が先にSOSを出した形です。 恋人といるときは楽しいので基本的に笑顔ですが、たまにでも恋人に自分の弱さを見せることがそんなにいけないんでしょうか。また、うつ病は単なる甘えなんでしょうか。 拙い文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。
自分は30代後半の者ですが、最近何をしても、全くやる気になれず楽しくありません。 今迄、好きでやってた趣味も何もかもです。 いつも、頭の中で何かモヤモヤして、 人の事を妬んだりしてる自分がとても嫌で仕方ないです。 家族の為に必死で働いて、毎日繰り返される日常のなか、少しでも楽しみを見つけて生きてきたのですが、上手く行きそうになると、いつも何かに邪魔されて、 上手く行かない。 毎回そうでした。 人は何の為に生き、何の為に死ぬのでしょう。 僕は何の為に生まれてきたのでしょうか。
はじめまして、むいと申します。 私は昔から構ってくれる、相手にしてくれる人に依存してしまう癖があります。 多分距離感がおかしいのです。 ただ依存してしまうだけでなく自分はいわゆる変わってる人間で常に騒がしくよく話すので一緒にいて疲れるともよく言われます 今も同じ作品が好きな友人とよく遊んでおりましたが最近友人から距離を取られてる気がします。 (遊びに誘っても忙しいと言って断られる、向こうから連絡をしてくれる事が無くなった、友人達だけであっていて自分だけ誘われないなど) 昔から同じことで友達をなくしているので嫌われてれるのもめんどくさがられてるのも分かりますしきっと友人ともう仲良くできることを諦めて一人でいるのがいいのだと思います。 ですが楽しかったことがよぎりいざイベントなどで会うと話しかけて迷惑だと思うのに友人について行ってしまうのです。 友人のためにも自分のためにもどうにか依存をなくし距離をとれるようにするにはどうしたらいいんでしょうか?
こちらハスノハで以前、支えになる音楽は？と質問しました。そこで回答くださった方々の音に触れて とても楽しく音楽の旅に行けたような気分になり、また質問となりました。 今朝 新聞でボブ・ディラン氏 文学賞ノーベル賞 歌手初✨心嬉しくなりました。 私の好きな救いになる歌は①ボブマーリィのﾘﾃﾞﾌﾟｼｮﾝｿﾝｸﾞ②玉置浩二の悲しみにさよなら③忌野清志郎のデイドリームビリバーです。…今日のベスト③なんですけれど…明日になれば別な心のベスト３songに、また変わるだろうけれど(子ども達にはTHEっ昭和なママだね笑…と⭐) 皆様にとって支えや救いになる音楽、悟りとも思える歌を一つでも教えてくださればと思い質問させて頂きました。
皆さんに質問です。 僕と彼女は今年で付き合って1年目なのですが、僕と付き合う前に好きだった男性が彼女には居たらしく(彼氏ではない)、偶然街を歩いていたら再会したそうです。 そして、話が弾み連絡先を交換したそうです。 それで、今度その男性と友達として食事だけをしたいと言ってきました。ただし、僕が許可しなければ行かないことと、彼女自身相手には恋愛感情が全くないことは本当です。(理由は省きます) ここで質問です。率直に、これは浮気だと思いますか？ ただし、その男性と連絡先を交換したあと僕にその事実を教えてくれ、尚且つ僕が彼氏であった事実を相手には教えていました。 加えて、本当に行くつもりは無く、この人との関係をどうすべきかを聞くために僕にこの事実を言ったようです。
こんにちは。 私は中学三年間、先生を含む、ほぼ全員から嫌われていました。 どこへ行っても「お前は何をやってもダメな奴」「馬鹿」「気持ち悪い」等々言われ、中学校はどこにも居場所がありませんでした。 ・・・というのも私自身勉強や部活に専念せず、いろいろな人に迷惑ばかりかけていたのが悪いのですが・・・。 今ではいろいろな人間関係に恵まれ、様々な人達に愛され、今だにいろいろなところで助けられながら、助けてくれる人、愛してくれる人に感謝し、私自身もっと前に進もうと日々頑張っています。 ですが、ふっとした時に、中学の記憶が頭の中に蘇り、自分に自信を持つこと、自分を好きになることができません・・・。今ある人間関係の中からいろんな褒め言葉をいただいても、中学校同級生ならこんなの簡単だろう、今褒めてくれてる人達も簡単に好きになるだろうな、などとも思ってしまいます・・・。 そして、最終的に、アプローチしたい女の子がいても、私みたいな気持ち悪い奴に話せれても迷惑だろう・・・と思ってしまいます・・。 正直中学３年間の過去から逃げることができません。 どうすればいいでしょうか？
初めまして、長文失礼致します。 4年ほど毎日連絡を取り合っていた人がいました。 自分の知らない世界を教えてくれて、話す話題も尽きない。こんなに気の合う人はいないんじゃないかと思ってました。 頻繁に会ったり電話もしていました。 しかしその人には他の女の人の影がありました。 本人はいないと言い張っていましたが、怪しいと思ったことは何度もありました。 私たちの関係は？を聞くと友達以上、恋人未満。と言っていました。 都合の良い女だったんです。 楽しくて寂しい日々が何年か続き、半年ほど前にある男性に出会いました。 その人は性格は正反対で嘘も付けなそうな優しい人でよく2人の未来を笑顔で話してくれます。 温かくて一緒にいて楽しくて大切な人だと思いました。 最近、4年ほど話していた人から連絡が返ってこなくなりました。 楽しいけど辛い気持ちもあったのでこちらから改めて連絡はしないことに決めました。 自分から決めたものの、今まで隣にいた人がいなくなりすごく寂しく涙が止まりません。 どんな扱いをされても好きだったんだなって改めて気付いてしまいました。 そんな中、後から出会った人に申し訳ない気持ちも感じ始めました。 きっと後から出会った人と連絡が取れなくなってもこんなに悲しむことはないのかなと思ったからです。 この話を友人にしたところ、私に後から出会った人は勿体無いから連絡を取るのをやめなさいと言われてしまいました。 好きの種類は違うかもしれませんが、どちらも大切に思っているのは事実です。 どうすればこの悲しみが消えるのか、また後から出会った人との関係をどうしていくべきか、アドバイスをいただけたら有難いです。
こんにちは。 私は、幼い頃に父を亡くし、母1人で育てられました。 なので、母には沢山迷惑をかけてきました。 母に感謝する気持ちを忘れないで行動しなければいけないのに、いつも忘れてしまって、母を苦しめることばかりしてしまいます。 例えば、私が受験の時に塾に行きたいって言っても、習い始めてすぐ、合わないからすぐ辞めたいと自分勝手に言って、高い月謝を払ってもらっていたのに、そのお金を無駄にしてしまったり…。 好きな劇団を観劇することだって、お金は一回見るだけでも高いのに、お母さんが働いてくれたお金って、感謝して見ることができないんです。当たり前だと思ってしまっていて。 この間、私が洗濯物を自分のものしか洗わなくて、家族のものは、洗わなかったりして、水代も無駄にして。 習い事も母の働いてくれたお金なのに、私自身全然頑張れていない。 お母さんにいつも、「もっと私を思う気持ちはないの？誰のお金で好きなことできてると思うの？」と言われてしまいます。 お母さんに感謝して行動ができていれば、習い事や学校だって、もっともっと母のためにも頑張ろうって思えるはずなんですが、 母への感謝の気持ちを常に忘れないで行動するためには、どうすればいいですか？
こんにちは 私は自分に対しても周りの人に対しても理想が高くてそれで悩みを作っていたかもしれません。 友達が少ないとか悩んでいたけど、旅行に行ったりなんでも相談できる友達はいました。ちょっとご飯を食べに行く関係の人もいたし、会社でも気の合わない人はいるけど、笑いながらおしゃべりできる人はたくさんいました。 私は異性に人並み以上に相手にしてもらえないと思っていた時期があり、自分でモテているっていう子に、私が告白をしてもらえた話をしたら『からかわれてるんだと思う』と言われたり、私のパートナーの事も『あなたの事好きじゃない』と言ってきたりして、『そうなのかもしれない…こんなモテる子がいうなら』と思って、また自分は相手にされない様な人間だって思ってしまったり… 友達も親友レベルじゃないと数にいれられない、だから友達が少ないとか、モテるって外で言うってことはこの子は少女漫画の主人公並みにモテてるんだろう…じゃなきゃ自分でモテるなんてとてもじゃないけど言わないだろうなと思い込んで、よくよく話を聞いたら街で声をかけられたとか、あの人はきっと私を好きとかレベルで、『そんなの社会に出れば誰にでもある事じゃ…信じちゃったじゃん、裏切られた』って思って勝手に幻滅したり。 自分が頑張ったことでもちょっと指摘されただけでやっぱりダメなんだ、調子に乗るな自分！と素直に喜ぶ事もあまり出来ない人間でした。 否定的な事を言う人をどこかで『この人は私の見えないものが見えているのかも！じゃなきゃそんな自信満々に否定できないよね？』とか勝手に信用してしまって後々性格が悪かっただけとか… とにかく自分基準で物事を考えていて、その基準が少し非現実的だったのかも知れない… でも周りの人の人並みなんて掴めないし…ちゃんと自分は人並みなのかなと不安になってしまう。 十人十色で考えても無駄なのかも知れませんが、 ヒントを頂けると嬉しいです。
自分は自分の顔がほんとうに好きじゃなくてそのうえ太っています。 痩せようと何回も努力したけれどどうしても痩せれないし、痩せれなかったら親にそこまで可愛くなりたいって思ってないんじゃない？と言われ、どうしてもダイエットが続きません。 そして自分の低くて大きい鼻と丸くてでかい顔、厚くて腫れぼったい目、小さい瞳、そんな最悪な顔面を持ち合わせているのでどうすればましになれるか、と考え1年前から鼻を高くするクリップや二重にするためのテープ、のりを使っているのですが一向に効果が現れません。 こんなブスな顔をまわりに見られたくなくて年中マスクをしています。友達やクラスメイトに、「どうしてマスクしてるの？」と聞かれた時は地獄です、、。しかもマスクを外した時は「豚みたいｗｗｗ」と何度も言われます。 どうしたら自分の顔に自信がもてますか、どうしたらダイエットが上手くいきますか、どうしたら可愛くなれますか？
私は娘に兄弟を作ってあげたくて二人目を望んでいますが、主人は望みません。 理由としては、仕事が多忙で余裕がないことや、子供が増えると好きな時に外食したり買い物したり出来なくなること。 それと、一人目がすごく手がかかり、主人は仕事でほとんど家に居ないのもあり全くなつかず、私も初めての子育てでいっぱいいっぱいで、その頃は主人にかまう余裕がありませんでした。 主人にあまり子供がすきじゃないのかもしれないと言われたこともあります。 将来私達が居なくなったら一人になってしまうことや、二人目は一人目より気持ちに余裕を持って育てることができるかもしれないことや、主人も父親としてよく頑張ってくれてることなど、伝えれることは全て伝えてきました。 ですが平行線のままでさす。 このまま年齢的にタイムリミットを待つだけになるのでしょうか。 もっと伝え方が他にあるのでしょうか？
僕はExcel VBA基礎講座パソコンスクールに行っていますがなかなか進みません。やる気もあまり起こらない状態です。僕にとっては負担です。音楽全般が好きすぎてそっちの道に進みたいぐらいです。復習はしていますが、自分にとっては難しすぎて先生からは難しいとは言わないと言われてかなり戸惑っています。授業も10/31が期限日なのに全然進んでいません。4月からは東京出張でいなくなるので3月には終わらせてほしいと言われています。Excel VBA講座土日は事業所通ってて疲れているので休みたいです。土日は遊びたいし新鮮な経験もしたいです。 授業も今まで習った範囲を復習してくださいと言われ日にちもかなり空いていると思います。僕にとってはExcel VBA負担すぎて辛いです。しんどいです。 もうExcel VBA基礎講座負担すぎるから辞めて音楽が好きすぎてJ-POPやバラード音楽やロックやクラシックなどを全てを極めたいと思いますので音楽業界の就職も考えています。音楽が好きでライブ行くのも楽しいので音楽業界の道行きたいです。何がなんでも行きたいです。音楽で飯食って行きたいぐらいです。作曲の勉強もパソコンで勉強始めているぐらいです。 仕事ではExcel VBA全て資料も教える人もいないので自分で考えてやらなければならないと言われて自分にはハードルが高すぎてしんどいです。勉強も復習も今までやった範囲を全部してくださいと言われ時間も自分で考えてやって下さいと言われ厳しく言われてるので自分にとってかなり負担です。パソコンの先生曖昧で言っているので自分にとっては分かりづらいです。Excel VBA基礎講座の本を読んでいる時もなんとなく読むんじゃなくてそのことについてイメージしながら読みなさいと言われているので自分にとっては負担です。事務の世界では必要だと思うのでExcel VBAの資格も取りたいです。 僕も事務職にも興味があります。だが、僕は音楽業界の道も行きたいと思っていますのでExcel VBA基礎講座辞めた方がいいですか？
性自認は男性で身体は女性です。 彼の家族や自身も祖先崇拝の考え持っていて既に死んだ祖先が、生きている者の生活に影響を与えている、あるいは与えることができると考えています。 彼の家族や周りの友人もそのような考え方で、彼やその周りの人達に起こる事故や病気などを彼が性に反して生きているから祖先が怒っているんだと言います。祖先を供養するためには女性として生きて行かないとダメといいます。 それ故に自分の性に悩んでいるみたいです。 本人は男性として生きて行きたいと思っているのですが、彼の家族は女性として産まれてきたからには、男性と結婚して子どもを産んで育てていくのが幸せと言います。 彼は今年で30歳になるんですが、今も私と付き合っているせいか父親が度々来ては説得しているみたいです。 本人が反論すると殴られることもあります。本人はそれを良しとしていて殴られるのは自分が性に反して生きてるからだ自分が悪いんだって父は僕のことを思って殴るんだって言います。 彼自身が女性として生きて行きたいと思っているのであれば私は何も言わないんですが本人は男性として生きて行きたい、だから悩んでいるというのでその考え方じゃない生き方もあると言うと度々喧嘩になります。 彼自身が父親から暴力を振るわれてたせいか攻撃的な一面もあり暴力を、振るわれることもあります。 彼の宗教的な考え方がなければ上手く行くと思ってしまい、その考え方を私自身が批判することも増えてしまい喧嘩が絶えません。 やはりお互いの、考えが違うので上手くやっていくのは難しいでしょうか？ 彼は大好きです。すごく優しい面をたくさんあります。疲れた時や嫌なことがあった時彼に会うと凄くホッともします。ですが彼の宗教的な考え方を私は受け入れることができません、攻撃的な面もこの先一緒にいることを考えたら気になってしまいます。 彼の宗教的な考えを受け入れることができる人だったら上手く行ったのでしょうか。 その考えを受け入れることは結果的に別れに繋がるように思えてしまって。 どうしたら上手く付き合っていけますかね。 それとも彼の考えが受け入れられないのに好きだからというだけで付き合いたいと思うのは私のわがままでしょうか？ 頭がごちゃごちゃで 長文ですみません
こんにちは。彼氏が出来て2ヶ月経ちました。会えない・連絡が来ないでモヤモヤしています。 彼と付き合う前は、週1で会っていました。 彼は最初、好意をちゃんと私に伝えていました。私は元々、人を好きになりにくいので、最初は気持ちが落ち着いていました。 付き合ってからは彼の仕事が多忙で、2週1度のペースで会っていました。連絡は1週間放置されたこともあり、1通だけ仕事応援してる！と送りましたその後彼から電話が来て、｢仕事で悩んでいて少し病んでいた。君だけではなく色んな人と連絡を断ちたかったんだ｣と謝られました。 1週間放置されるのは流石に辛いからスタンプだけでも送ってよと伝えました。 その後は、1日1通で返事が来ていました。 今週の3連休、彼は海外出張の予定が入っていたのですが、それが翌週に変わったというLINEが来たので、じゃあ3連休の最終日あそぼー！と送ってから既読無視されてます。無視されていたので遊ばないでOK？と送ったら次は未読無視です。 あまり良くないことですが、私は彼のSNSを見つけてしまいました。未読無視してるのにSNSは投稿されてるのです。見てはいけないとわかってても見てしまいモヤモヤします。 彼の気持ちが本当によくわかりません…。 約束しても既読無視は以前からよくあり、その日が駄目になることが結構あります。 単純に気持ちの余裕がないのでしょうか？仕事が多忙で会うことが億劫になってるのでしょうか？ 私は好きな人には既読無視はしないし、約束を守れなかったら前日に断る性格なのでより一層わかりません…。 付き合ってからあまり会いたいとも言われません…むしろ私の好きな気持ちが強まり会いたいという欲が溢れています。 私は元々、人の好意を受けるのがとても苦手で付き合ってもすぐ別れてしまうことが多く恋愛経験も少ないです。 彼は出会い始めに好意を剥き出しにするような方ではなく些細な好意がとても魅力的でした。 普段他人に歩み寄らない自分が歩み寄りたいと感じた方です。長くお付き合いしたいです。 ですが、私は彼の忙しさを分かっていながらも会いたいという気持ちが日に日に強まる一方です。私はわがままなんでしょうか？無視されてもどう言う気持ちでいたら良いのでしょうか。教えてください。
大学1年生の女です。一刻も早く家を出たいです。 私の家は父母と母方の祖母と兄と私で暮らしています。私は一人部屋が無く、祖母との共用の部屋は祖母の仕事場になり家で一人になれる場所はほとんどありません。祖母は私が思春期の時に一緒に住み始めたので祖母のことをあまりよく思えません。（いい祖母ですが） 兄は浪人や留年を重ねて今休学中の大学生です。学校に行けない理由があるらしく、病院に通って検査中です。まだ理由はわかっていません。兄には一人部屋があります。私は毎日学校もいってるしバイトもしてるのになんで私には部屋がなくて毎日ゲームしてる兄には部屋があるんだ…って最近ずっと考えています。兄が自分と違うことはわかっているし、なるべく理解しているつもりです。でもいつまで経ってもアルバイトもせず家にいるのが許せません。 前々から親が過保護だなとは思っていましたが年々気になってきます。特に母親です。服の趣味も合うし話してて楽しいのですが変なところで怒ったり最近は更年期気味なのでとにかく面倒です。家出る直前に違う服の方がいいと言って服を持ってきていつも電車に乗り遅れそうになります。高校の時より自由も増えて門限もなくなり外泊もさせえもらえるようになりました。でも自分の家に一人になれる空間がないのは辛いです。 私は元々ひとりが好きで、友達と出掛けるのも好きですが一人でどこでも行ける人です。カラオケも買い物も遠くまでお出かけも一人で行けます。ひとりが好きだから余計に部屋がないのが辛いんだと思います。 家族の誰が悪いとかも私の都合でみんな優しいと言うか普通にいい人で仲のいい家族なので私が出ていくしかないと思っています。私は忙しい分野の大学に通っているので二ヶ月まるまるバイトできない期間があったりします。なのであまり稼げる環境にいません。一人暮らしするにもお金がなくてできない状態です。 無理にでもバイトする時間を作って家を出るのが最善なのでしょうか。
色々考え、人の話を聴き、本を読み、他人は変えられないと分かりました。私は期待もしないようにし、求めなくなりました。 だけどその代わり相手との関係が薄っぺらく思えるようになりました。 今まではぶつかり合ったり、喧嘩したりしてました。好きなだけ相手に求めました。でも、やめました。与えるようにしようって頑張ってみたけれど…難しいです。 与える幸せが分からない。相手が答えてくれることに期待してしまうばかりで、答えてくれないのに与えて幸せに思うって難しいです。 もう自分の本当の気持ちもわからなくなりました。 相手の気持ちも分からない。 感情が薄くなりました…もともと、自分の感情が薄いですけど。 愛なんて求めない方が楽だなって最近は思います。 どこかの格言で、本当に愛することができるのは自分のみって言葉があった気がします…。今の自分嫌いなんですね、きっと…。どうすればいいか分からない。趣味も、続けてみたがつまらない…もっと手放しに楽しんでみたいです。頭の中で誰かが私を叱り、責めてきます。 感情のない状態で、ずっとこれがループするんだって思うと怖くて。こんな人生終わらせた方がいいのでしょうか…。
こんにちは。 私は社会人3年目の社会人です。 自分がなりたかった職業ではありませんが、自分が好きなものの近くで働くことが出来ました。 接客業で、休みも不定休。月に7度程の休みがなく、また出勤時間は朝早かったり、お昼からだったりとバラバラで体調も崩しやすい仕事です。 （私は無遅刻無欠席無早退です） 本当に、なりたかった仕事ではないのでこの2年間繰り返し転職の為に採用試験を受けていますがどの会社も最終面接で落ちてしまうのです。 直ぐにイライラしたり、心の中で目の前の人の悪口を考えたりしてしまいます。 でも、周りにはそれが気付かれてはおらず明るくて頼れる存在として認識されています。 この仕事を始めてから日に日に性格が悪くなっているのが自分でも分かります。 このままだと本当になりたい仕事になれるどころか、こんな私を受け入れてくれる会社も見つからないかもしれません。 どうしてこんなことを考えてしまうのか、悩んでいます。性格が悪くなっていく自分が嫌で仕方ありません。苦しいです。
こんにちは。 現在結婚相談所で婚活中の25歳女性です。 将来への不安と、友人が次々結婚していくのを理由に今月から結婚相談所に入会し婚活しているのですが、誰からも申し込みが来ず辛い日々を送っており、周りの人は普通に恋愛し彼氏とも長く続いて結婚していくのに、自分だけ何故出来ないんだろうと思ってしまいます。 自分自身の過去の恋愛経験は、学生時代1人付き合ったものの1年半程度で彼から別れを告げられたり、好きな人が出来ても既に彼女持ちで門前払いだったり、婚活パーティーに行っても既婚者に当たったりプロフ詐欺にあったりと散々です。 自分自身に原因があるのも承知の上ですが、流石にこれだけ続くと自分の全人格を否定されているようでとても辛いです。 結婚どころか普通の恋愛も諦めた方がいいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。
こんばんは。最近、不安なことや悩み事ばかりあります。最初は悩み事についてです。前にどこかのサイトで、「20歳の顔は今までの生き様の表れ」と書いてありました。私は自分の顔がコンプレックスで、目も一重と奥二重、口も小さく顔が少し歪んでいます。友達には「気にならないよ」と言われますが、前にサイトで見たこの言葉から、自分の生き方がダメダメだったから、今この顔になってしまったのかな、生き方と顔って関係あるのかな？でも、友達や親には「優しい、真面目」と言われるのですが、自分の顔が好きになれません。 不安についてです。私は、将来おもは小学校教諭、加えて幼稚園教諭の免許を取得して先生になる予定です。しかし、小学校教諭の勉強をしていて、自分はこの仕事を全うできるのか、子ども達に正しいことを教えられるのか、不安になりました。ましてや、友達を傷つけてきた自分なんかが先生になっていいのか、と思います。 拙い文章になってしまってすみません。お言葉をいただけたら嬉しいです。
生後2ヶ月の娘の名前で悩んでいます。突然の手術での出産、また、赤ちゃんが1週間NICUに入ったことへの不安や自分の情緒不安定さなどから退院してやっと名付けを考えることができましたが、退院後も傷の痛みや便秘等体調は万全ではありませんでした。しかし、自分なりに必死に考えて考えました。周りが急かすので、決まらない自分に苛立ちや焦りを感じて泣きながら、締切日ギリギリまで迷いました。 最終的に、AとBの2択まで絞り、知人の姓名判断の方のアドバイスでAに決めました。直前ではBで出すつもりでしたので、ギリギリで変えたことになります。どちらも響き、漢字等好きで、妊娠中から付けたいと考えていました。 Aだと私と同じ漢字三文字で、私は菜、娘は花で同じ花関連の漢字が入ることが気に入ってました。でも、次男の保育園のクラスの子と同じ（漢字は違う）なのが気になりました。また、わりと人気の名前なので主人の友達の子にいたりランキング入りしてるので、将来的に被るかもと気になってました。 Bだと、自分の音楽を奏でて生きてほしい、葉っぱのようにみんなを和らげてほしいという願いを込めてました。また、一つの漢字が左右対称で、家族みんな左右対称の文字が一文字ずつ入るところも好きでした。 姓名判断の結果で、ギリギリで変えたことが引っかかってます。姓名判断を気にしなきゃよかったのかも…と。 私はB寄りでしたが、主人、息子達からはAの方が好評だったのもあり、自分の気持ちよりそちらを優先しました。しかし、いつも自分の気持ちを我慢してしまうので後悔してしまいました。主人や両親も私が産んだんだから私が決めていいと何度も言ってくれていたのに…なので、今も改名したいなら改名してもいいよと言ってくれています。 とはいえ、できるだけ改名しない方がいいのかもと、Aに納得するよう日々言い聞かせてますが、未だに名前をあまり呼べなかったり、育児中泣いてしまったり、人に会えなくなったりしています。心療内科や占いなど自分にできることはやっていますがなかなか気持ちが晴れません。未だに改名も考えます。どうすれば前向きになれるのか、ご助言よろしくお願いします。
有り難し 6
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