お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

依頼心が強く、気持ちの弱い自分に嫌気がさします。

この度、お世話になった上司が退職する事になりました。この上司のサポート役として採用されたので、日々仕事の指示を受け、わからない事を教えていただいてきました。その上司がいなくなると思うと、これからの事が不安でなりません。自分の仕事を今後も変わらずやっていくしかないのだと頭ではわかっていながら、今までどれほど上司に頼ってきたのかという事を思い知らされています。人に頼ったり甘えたりせずにいたいと思いつつ、不安で不安でなりません。どうしたら強くなれるのでしょうか。

愛犬の死。消えぬ後悔。

愛犬が亡くなり、後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からずただただ、心の中で謝るばかりです。 3年前から糖尿病を患い、インシュリン生活をしてきた愛犬。穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は必要最低限の世話しかしていなかったように思います。いつも甘えたそうにしていたのに自分の用事ばかり優先させて遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々ふと想像してしまう事もありました。可愛いけど大変に思える時がありました。亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。母は健康なのでただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたのでドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり母の約束を優先させてしまいました。夕方近くになり悪化しているように見え慌てて獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。私が帰宅した数時間後、亡くなりました。甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば作れた時間、私は作ってあげなかった。酷い飼い主です。一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて翌日個別葬をしていただきましたが、私はなんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのはごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。あの時、約束がなければ、獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。はっきり、病院の送迎は別の日にして！と言えなかった自分。全て、後悔に繋がってしまいます。我が家でなければ、もっと幸せになれたかもしれない愛犬。懺悔の仕方が分かりません。

有り難し 48

義妹と義母について

以前も義妹について質問をさせていただきました。その続きです。実家を出禁になった義妹ですが、家の中に入ってはこないのですが何かとくだらない用事で主婦が1番忙しい夕飯の支度時に何度も来ては電話で義母を外まで呼び出します。最近では何も言わないのをいい事に、普通に玄関に入ってきます。私はまだ私をバカにするような酷い事を言った義妹を許す気になれません。会わない時間が解決してくれると思うのですが、義妹はその時間をくれません。見るに見かねて夫が義母にその事を言うと逆ギレされ、「自分の娘を何でそんなに毛嫌いするの？それだったらあなたたちが出て行くしかないね」と言われました。私だって出て行けるものなら出て行きたいです。出て行ったほうが今よりストレスはなくなるし、貯金もできます。しかし実際問題、私たちが出て行けば義両親達は家の残ローンも払う事が出来ず、困るのは目に見えてます。義妹との一件があった時に私を守ってくれた義父の事を考えると簡単には出て行けません。なのに義母は何かと出て行けば？などと簡単に言ってきます。義母は義妹があんな事をしたから義父が出禁にしたのに、私に対して”なぜ許してあげないの？いつまでたってもそれじゃあ仲直り出来ない”と言ってます。だから義妹が家に来ようが何も言わず、”上がっていけば？”などと言ってます。義母にとって娘である義妹が大切なのはわかります。しかし今はあんな酷い事をした義妹を親として反省させるべきなのではないかと思います。夫も全ての種は義妹なのだから、時間が解決する事。だから義母も私に時間をあげてほしい。仲直りするきっかけを壊してるのは義母だと言ってくれましたが、それでも義母は納得してない様子。この半年の義妹を見ていても、相手の都合を考えずに忙しい夕飯時に来たり、電話がかかってきて出れなかった時、義母に電話口で責め立てたり、、、それでも義母は義妹を怒る事はせず、私は見ていてイライラします。今ここで許してしまうとまた同じ事を繰り返し、実家依存になり友達も彼氏もいない、何もできない義妹に戻ってしまうと思います。それでも我慢して私は義妹を許して実家出禁を解除するべきでしょうか？義母にこの件について何を言っても結局は私が悪者になっておしまいです。私だって相当傷ついてるのに。この件以外の義母は普通の人なのに。私はただ関わらない時間が欲しいだけなのに。

愛犬の形見。愛犬の毛の束について。

現在、質問中の愛犬の形見の毛についてですが、遺体を動物病院より引き取り、自宅に連れて帰り、一晩我が家で御線香を焚きながら、愛犬の定位置の場所で寝かせていました。あまりにも悲しく、娘が愛犬の毛をひと束、ハサミでカットし、自宅に遺しました。今現在、その毛束は、丁寧にラップで包み、密封のビニール製袋に入れ、リビングに置いています。亡くなり、翌日には霊園にて個別葬を行っていただき、後日お骨を迎えに行く事になっていますので、明日お骨を迎えに行きます。形見の毛をこのまま自宅に置いておくのはあまり良くないとお聞きしました。亡くなったのは７月９日です。一度自宅に連れて帰り、４９日までには納骨をする予定ですが、形見の毛は、やはりその時に、お寺に預けてきた方が一番良い形なのでしょうか？

有り難し 11

いたわりの気持ち

自分が精神的に弱音を吐きたいときや、毎日フルタイムで働いているため、家事がおいつかず、主人に手伝ってほしいと伝えても、「自分はあんた以上につかれている」「自分はちゃんと手伝っている。(週末に家の掃除をしている)なんでそんなことをいわれないといけないのか」弱音もその弱さや心の持ち方を説教されて、相談という雰囲気にはなりません。ちなみに、私は主人の話はどんな話もなるべく聞いて意見も言っているつもりですし、主人の立場に立って考えた話をしています。けして突き放したようなことは言ったことはないです。けれど、主人にいわせると「全然俺のことを考えてくれてない」とのこと。お互いに「自分の方がしんどい、疲れている」という労りの気持ちがないのが一番の原因なのはわかっています。けれど、どう考えてもお互いフルタイムで働いているのに、私の負担が大きく、それを訴えても「子供達に○○を手伝わせればいいのに、それをさせないあんたの自業自得だ」と言われます。体調を崩しがちなのもあり、最近何のために今生きているのか、夫婦でいるのかわからなくなりました。

働くか、生きるのをやめるか

働くか、生きるのをやめるか就職活動中の大学4年生です。今年3月から自分のペースで活動を続けてきましたが、思うような結果を出せていません。１つ内定のようなものをいただいた企業がありますが、企業の将来性・規模・待遇の面で不安がありまだお返事を出していません。納得がいくよう就活を続けるというのが現時点で最善の選択だとは思います。しかし、限界です。もう分かりません。嫌なのです。働く・働かない以前に、私は「生きたい」という意欲の低い人間です。将来成し遂げたいこともありません。苦手克服のために始めた接客のバイトで職場に馴染めず、仕事を十分に覚えられず、上司の発言に萎縮する…といったことから強く落ち込み、鬱病のような症状を経験をして以来、日常生活の中で常に劣等感や恐怖感を抱えるようになりました。そのため、就活では同じ失敗をしないよう、自分の興味になるべく近く、かつ会社の雰囲気がいいか、働くイメージが出来るかどうかを軸に直感的な部分を重視して企業を探しました。それでも、選考を受けてお断りされればこちらの方針を立て直さなくてはなりません。そうして、履歴書の文章作りに何時間も費やしたり、受かるように志望動機を企業にすり合わせてみたり、面接で相手の反応に神経をすり減らしたりするうち、自分は何のためにこの行為をしているのかと空しくなってきました。一人前に働いてやろう、いい暮らしができるように頑張ろうと前向きになれることもあります。しかし、もうだめだ、死んでしまおうかとぼーっとしながら部屋にひとりこもって無為に過ごす時間が大半です。この先、社会に出てからもその都度辛いことがあるだろうに、それらの時間を作る準備をしている現在に疑問を感じます。無駄な投資のように思うのです。私がやりたいことは、「この世からいなくなること」「楽になること」です。死んでしまった方がずっとずっと楽なように思います。就活する、今後生きていくための準備をする必要はあるのでしょうか。長くなってしまいましたが、質問は以下の通りです。今、私はとても苦しいです。なぜ苦しむために生きているのでしょうか。私はどうすればよいのでしょうか。お言葉をお願いいたします。

有り難し 53

主人の姉のこと

主人の姉のことですが、６年前に当時小学校６年生の息子をおいて、家を飛び出しそのまま離婚もせず、その３ヶ月後に彼氏が出来一緒に住んで夫婦気取りでいます。私は、そんな人と同じに思われるのは嫌なので、主人に極力関わらないで欲しいと言って、主人も、早く帰るように言ってますが家に帰るつもりはないし、子供も別にいらないと言い、呆れるのと同時に、同じ母親として怒りがこみ上げてきます。このような人と縁を切ることはできますか？すみません。思うだけで、腹が立つのでよろしくお願いいたします。

何もかも分からなくなっている

以前に質問させて頂いたのですが道が見えないので、又こちらに質問させて頂きます。お言葉を頂いてからは今の自分を受け入れ改善点は改善し、歩いて行けたらと思いいろいろ調べたりしてみました。焦らずに出来る事からととは思ってはいるのですが、優先順位が全くなく抱えてる物が多すぎて何からして行けばいいか分かりません。あれもこれもまずはと、どれもが1番に苦しく手につける事が出来ません。知識を得ようとしても頭に入って来ないし、考えてれば真っ白になるくらい訳が分からなくなってしまいます。規則正しい生活からと思っても寝られず起きれない。何かしようと思っても行動に移せるくらいの元気がない。病院からと思ってもちゃんとした医師に診てもらえるか不安になり、結局はどうせと出て来て行く気が無くなる。ストレスの元凶である親から少しでも離れようと、散歩しに外に出ようとしても行動出来ない。いざ無理矢理行ってる少ない時間のバイトに行く時に外に出れても、人間が怖くて嫌な所ばかり目に付きイライラして嫌気がさしてくる。その割にはやっぱり現実とは違う理想像が頭に浮かび、頑張らないとって思うのですがマイナスな感情以外の感情が無く無になり最終的には死ぬしかないのかと辿り着きます。この矛盾にもついて行けないし、こうしないとって事が多すぎて頭がまわりません。挙げ句の果て自分で決めるという決断力も無くなっているため、更に何をしたらいいのか、どうすればいいかが全く見えないのです。このままだと良くならない事は目に見えてるのでどうにかしたいです。生きたい気持ちがあればもっと頑張れるかもしれないのですが、死にたい気持ちが湧き出ない時であっても生きたいという気持ちがありません。導きを教えて頂きたいです。

有り難し 15

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 27

主人が浮気をしていて問い詰められない。

一年前に主人がある人と親密な関係にあることを携帯を見たことで知りましたが、問い詰めることもできずにずっと、辛抱して来ました。今でも、ラインのやり取りや時々会っている様子。すごくイヤですが…子どもたちの為にも、家庭を壊したくなくて、今に至ります。子どもたちには一生懸命なパパなので、ありがたく思いますが…主人の裏切りにはショックでしたが、やはり彼を愛する気持ちは変わりませんでした… 一年の間に軽い鬱になり、カウンセリングなどを受けたりして来ました。少しでも、状況の改善、夫婦としてやり直したい気持ちではありますが、主人が浮気をやめてくれないことにやきもきしちゃいます。やはり、夫婦としては難しいのでしょうか？一回目だと許そうとは思いますが…主人の愛情を感じることができない辛さもあります。今後、私はどうして行けば良いのでしょうか？主人を信じて待ってもいいのでしょうか？

有り難し 28

悪いことが続きます。

ご相談させて頂きます。数週間前に彼の家にお邪魔しました。その日仏壇のある部屋で性行為をしました。その後、彼との間で悪いことが続きました。そのようなの運命だったんだと彼とは話しました。しかしタイミングがタイミングだったのでいろいろと調べてみたところ、仏壇のある部屋での性行為は凶だとありました。仏様やご先祖様にとっていけないことをしてしまったのかと考えています。勝手ですが、結びつけてしまい悩んでいます。

有り難し 17

生きていてつらいです

小学生の頃から不登校になり中学もろくに行かず卒業してアルバイトで働きだしました。世間知らずで人の気持ちもわからない人間です。そのせいで職場でトラブルを起こしました。その仕事は辞めました。こんな人間はどうしたら生きやすくなりますか？つらくてさみしくて泣いています。

有り難し 16

彼の家のお墓参りについて

来月、彼と一緒に、初めて彼の家のお墓掃除&お墓参りに行こうと考えています。と言いますのも、彼のご両親はすでに他界されており、今のところ「ご両親へご挨拶」というのがお墓参りという形でしか実現出来ないからです。「お墓参りでなく、ご仏壇に手を合わせれば良いのでは？」と思われるかもしれませんが、彼には子供さんがおり、父子家庭として公的に支援を受けている関係で、現時点で私が彼のご自宅（ご仏壇）には伺うことは出来ません。余談ですが、子供さんとは多少交流があります。いずれ結婚を考えており、よろしくお願いしますの気持ちも兼ねてご挨拶に伺いたいと思っているのですが、そもそも他人様のお墓参りやお墓掃除に伺って良いものなのか気になっています。宗派によって考え方も異なるかもしれませんが、ご意見をお聞かせ願えれば幸いです、よろしくお願いします。ちなみに我が家は曹洞宗です、いつか聞いただけでハッキリ覚えてはいないのですが、彼のおうちは浄土真宗のようです。

有り難し 16

気持ちの浮き沈み、自信がもてない子育て

小学生の子供のことなんですが、以前ちょっと学校で友達とのことでトラブルがあったのですがそれからというもの私の心になぜか浮き沈みがあって子供から学校の様子を聞いても｢また、都合の悪いことは嘘ついているのではないか｣と変に疑ってみたり、または仲間ハズレにされたりからかわれてバカにいるんではないかと心配になったり、子供の様子を見る限り全然大丈夫そうなのですが･･･たまに不安になり悪い方に考えぎみ･･･と思ったらこれでいいんだ大丈夫だと変に強気になって自信もったりと情緒不安定なってしまう自分がいるのですが･･･｢以前、意地悪するのは友達じゃないし、息子にも人が嫌がることはしないでよ、皆が友達じゃないし友達いなくてもいいんだよ、学校で楽しく遊べていればいいんだよ｣って子供に言ってしまったから余計かもしれませんが、ちなみに18才(障害)の息子もいて子育ても色々な事も経験してきたつもりで私自身ひと皮むけて強くなったと思ったのですが、こんな浮き沈みの状態で親として子供を見守ることができるのか？親として凛としてしなきゃと思うのですが自信を持つことって何でしょうか？

有り難し 21

産んで、直ぐに何処かへ

お母さんは産んで、直ぐに何処かへ行ってしまいました。 (´・ω・`) 歪んだ愛情(サイコパス)でもいいから、お母さんに殺されたいです。(´・ω・`)(※賢くなり過ぎた上に、悟りすぎたからです。) 何故、右目と性格がお父さん譲りで、左目と頬はお母さん譲りなんでしょうか？ (´・ω・`) いっそ、全部お母さん譲りが良かったです。(´・ω・`)(※そしたら、お祖母ちゃんにもっと、優しく出来たのに)

有り難し 11

飲み会で不満をぶちまけてしまいました

こんにちは。お酒の席で大失敗をしてしまい、死にたいほど後悔しています。先日、息子のスポーツ少年団で飲み会があり、出席しました。ちょうど時期を同じくして、チーム内で問題が発生し、そのことで息子が悩み、チームを辞めたいと言っていたのがその時の私の悩みでした。他にもチームのことでいろいろ負担なことが重なり、不満と悩みともうヤダとうネガティブな気持ちでいっぱいでした。それで、お酒が入ってしまい、つい、その不満をその場でぶちまけてしまったようです。（あまり覚えていません）その場にいた偉い人を怒らせてしまったらしく、更に、一番わかってくれていると思っていた人にまで、こうするべきだったといろいろ責められてしまい、謝っても自分を責めてはだめだと怒られてしまい…。今回の責任を取って、もうそのチームの活動には参加しないよう自粛しようと思っています。何を言ってしまったのか覚えていないことがほとんどなのですが、本当に後悔しています。いろいろ辛かったことも多かったため、それを我慢していたのもよくなかったと思っています。すいません。自分でもどうしたらいいのかわかりません。ただ辛い気持ちを聞いてほしかっただけかもしれません。こんな私に何か一言いただけたら嬉しいです。

有り難し 12

へその緒がないことを子どもにどう説明するか

先日こちらで、生まれた娘の、とれたへその緒を気づかずオムツ替えのとき一緒に間違えて捨ててしまった、どうしよう、と質問させていただきました。今、娘は生後２か月です。上に男の子が一人おり、兄のへその緒は大事に保管できています。将来、娘に「へその緒を見せて」と言われた時、どのように説明すれば娘が一番傷つかずに済むでしょうか。正直に「オムツと一緒に捨ててしまった」と言うとショックを受けると思います。　しかも兄のはあるのに自分のは捨てられた、と。二人ともないことにしようかと思いましたが、兄に「僕のへその緒見せて」と言われたとき、ないというのもおかしいような気がします。箱に私自身のへその緒を入れておくことも考えましたがそれもおかしいし・・・。なんて説明すればよいと思いますか。

有り難し 33

元カノのことが気になる

　今までで初めて自分から好きになった人に出会えて、初めて告白したら付き合えました。ですが、半年もたたないうちに振られてしまいました。　振られたとき何も言えずにわかったと言ってしまったので、そのあとになってもっと自分の主張をすればよかったと後悔していました。　時間がたつにつれて、そのことは割り切れるようになったのですが、ふとした瞬間に元カノとの思い出がフラッシュバックしてくるのです。しかも、同じ学校で同じサークルで時々会ってしまうので、とても気まずく苦しい思いをしています。　さらに、もう関係のない自分が考えることじゃないとわかっているのですが、元カノが自分の友達などとSNSで絡んだり、学校で楽しく話しているのを見るとなんだか悲しくむなしくなってきます。　とにかく、忘れて次へと思うのですが頭から離れなくて困っています。自分はどうしたらいいのか悩んでいます。　長々と書いていてわかりずらく申し訳ないのですが、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？

大学院卒の就職について

いつもお世話になっています。タイトルの通りなのですが、私は昨年3月に大学院(修士)を修了し、1度は就職しました。しかし、訳あって別のところに就職しなおし、今年の3月、契約期間満了に伴って退職して、現在は就職活動中です。退職の理由は契約期間満了でとなっていますが、精神的な面で体調をくずし、互いに了承の上での退職です。現在症状も安定し、仕事をしたい！という想いが出てきて就職活動をしているのですが、大学卒業時に管理栄養士の資格取得をしていること、大学院を修了していることがあり、いろんな企業からお断りをもらっている状況がつづいています(他にもたくさん理由はあるのだと思いますが…)。私自身、管理栄養士の資格、大学院卒にこだわらず、自分が住む地元のために仕事をしたいという想いがあり、職種未経験でも頑張りたいという想いもあります。やはり、自分が持っている資格や大学院卒というところにこだわって仕事を探さなければいけないのでしょうか？大学院卒だとなかなか就職がしにくいという話も聞きます。そうだと信じたくないのですが、自身がこういう状況だとそう思わざるを得ないような気がします。私の考えは甘いのでしょうか…

有り難し 14

相手を憎むことで自分は悪くないと思いたいだけなのでしょうか？

数年前、叔父がなくなりましたが、近しい人が亡くなったと言うのに、私は悲しいと言う感情が全く起こらなかったんです。涙も出ませんでした。私は叔父が嫌いでした。たぶん今も。そして許せないと言う気持ちもありました。きっかけは12年前、中学生の妹を亡くし、その葬儀の席で叔父が口にした言葉です。叔父は寺の住職をしていました。彼は妹と憔悴した母を前にして「運命だったんだね。神様にもっとお願いすれば助かったかも」と言ったのです。怒りで頭が真っ白になりました。それが仏に仕える人の言葉なのかと。運命なんてそんな簡単でありきたりの言葉で済ませてしまえるほど、叔父にとって妹の命は軽いものだったのかと。そもそも、妹の発作が頻繁に起こる原因になったのは、子供がいない叔父の跡継ぎを妹に、と毎日のように言い、妹に過度なストレスをかけ続けたことなのに。自分には夢があるのに、やりたい事やっちゃいけないの？と、泣いた妹の姿を忘れられません。私が結婚して家を出たことで、矛先が妹に向いてしまいました。夫と出会い結婚した事に後悔はありません。夫も子供も、夫の家族も大好きです。でも、私が別の選択をしていたら、妹は今も生きていたのでは、と思うことがあります。思う度に、叔父を許せない、嫌い嫌い、妹を返せ！と激しい感情に襲われます。でも、私の選択が妹の死の一因になっていないとも言いきれない。叔父を許せないと思うことで、自分が逃げているんじゃないかと、叔父を許さない事で自分は悪くないとそう言いたかったのではと、思ったら、自分が凄く嫌な人間に思えて仕方なくなりました。そう思ってもやはり、叔父が亡くなったことを少しも悲しいと思えません。妹を想う度に叔父の事まで思い出して苦しいです。先日妹の13回忌を執り行いました。一つの区切りになればと思い、投稿致しました。自分の心のうちをうまく言葉では表せず、読みにくいかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 12