今の仕事、福祉関係を始めて最初は臨時採用で雇っていただき正社員になって5年目を迎えます。仕事は大変なこともあるけど利用者様はまっすぐ素直で自分もやり甲斐を感じて働くことができています。 同僚にも恵まれ私を助けてくださる人もたくさん居て、たまに私の得意分野はカバーしたりしていい関係が築けていることに感謝しています。 しかし、どうしても合わない人が居て困っています。今年の春に入社された40代男性の方なのですが、こちらが伝えたいことを全く聞く耳持たずで、どこかあんたなんかに言われたくないという表情をされます。 もちろん、歳も上なので失礼のないように言い方等も気をつけているつもりなのですが…。利用者対応等はどうしても伝えておきたいことがあるのに、毎回こうやって言われてるからという返答をされ結果として利用者様が困ってしまっています。あまりにも毎回、そのような返答だとその人に伝えるのをやめようとすら思ってしまいます。 私にだけという訳ではないようで、同僚も同じような思いをしています。みんながこういう対応の方がいいと伝えることをやめてしまったら、結果的に困るのは利用者様なのでそれは避けたいと思います。いい解決策が見つかり、みんなで利用者様にとってよりよい支援が出来るようアドバイスよろしくお願い致します。
30代前半の女です。 人生の選択を誤り続けてきたのではないか、私はどうしたらよかったのか、どうしたかったのかよくわからず混乱しています。 幼い頃は実家も地元も好きではありませんでした。なぜなら父方祖父母同居の世帯でいつもいざこざが絶えず、大人同士の怒鳴り声が響く家庭だったことと、中学生の頃は、容姿をからかわれ何年もいじめを受けたからです。 しかし私も成長し、周りの大人も歳を重ね、両親は別居をし、適度な距離感でかかわり合いを持つようになりました。 そんな中、30歳を過ぎた頃、長年交際していた人との間に子どもを授かり、それをきっかけに結婚することとなりました。 いわゆるできちゃった婚のため、両親(特に母)を大きく混乱させてしまいました。 いろいろと急ぎで決めなくてはならないことが多くあり、実家に母ひとりを置いて、私は相手の地元(隣市)へ移り住むこととなりました。 そのため母ひとりで高齢祖父母の世話をする環境となってしまいました。 今赤ちゃんは無事健康に毎日すくすくと成長しています。赤ちゃんは本当にかわいいです。若い頃から、いつか赤ちゃんがほしいと思っていたこともあり、赤ちゃんと出逢えたことはほんとうにありがたいことだと思っています。 ただ、パッと寄れるような距離ではない所に住むことになってしまった私はなんて親不孝なんだとすごく苦しいです。 私が幼い頃から、たくさんの苦労をして生活してきた母になにもできないまま、こんな親不孝をしてしまった。 地元に帰れればそれがいちばんなのですが、夫は自分の地元から出たくない様子。なんでこの社会は女が地元から離れる、という流れが普通のようになっているんだ、理不尽だ！という思いまで湧いてきます。 いろんなことが自業自得。しかし周りの人々は実家、介護、住居問題など微塵も感じさせない生活をしているように見えます。 私は一体なにをどうしたいのでしょう。頭がぐちゃぐちゃです。
始めまして。 現在高校三年生、男子です。(17歳) 私は友達が隠していたお金を盗みました。 一回だけじゃなくて何回もです。 盗んだお金は約17万2000円程です。 一気に使ったわけではなく、盗んだたびに使ってて気づいたらこの金額になっていました。 動機は単に欲しい物があってお金が無かったからです。 このような盗みは仏教で偸盗というらしいですね。 盗みを犯すと死後地獄に落ちるのですか?? または変なものに生まれ変わったりするのですか?? このような私でも救われる方法はありますか?? あったら具体的に教えて下さい。 教えて下さいと言いましたがこれも私利 私欲ですよね笑これも煩悩ですね。
こんにちは。詳細をぼかしているため少し分かりにくいかもしれません。申し訳ありません。 私には、人間関係のトラブルに巻き込まれて辞めざるをえなくなった趣味がありました。 トラウマのようになってしまい、もうその趣味はやりたくない、という気持ちなのですが、その趣味を普通に楽しんでいる人が目に入ると「私もトラブルがなければ楽しめていたのに」「私は辞める羽目になったのにあの人達は楽しんでいてずるい」と八つ当たりのような感情を抱いてしまいます。 トラブルの原因になった人達とは関係ない人にまでこんなことを思いたくないのですが、なにか気持ちに整理をつける方法はありますでしょうか。よろしくお願いします。
友人に常識の違いということで縁をきられました、一言のありがとうを言いそびれた為に、友人は、私の為に色々考えてくれてたのに、私が車がないといったら、中古をさがしてくれました、ただその中古は、１年乗れたらという、保証もなにもない車でした、私は仕事をクビになり今まで乗っていたファミリーカーを、売り支払いをすこしでもと、ただ売ってしまって車がないと仕事をさがすこともできず、田舎なので車がないと不自由で。でも失業保険をもらいながの生活で、ローンが組めず困っていたら、友人がみつけてくれたのですが、私の中で中古と言うより廃車に近い車だったので、気が進まず、2.3-日後に断りました、ただ断ったのが、中継に入っていた方に断ってしまい、肝心な友人を後回しにしてしまったのが、全ての始まりでした。その日から既に無視をされて、謝るにも謝りずらくなり逃げてしまいました、でも回りから謝りなと言われ、電話を何度もかけたけど着信拒否。だったらlineで謝りたいからと伝えたら、私は考えがずれている、もっと素直で謙虚なきもちをもちな、形だけでのあやまりはいらないか、もう関わらないでほしいと。そのまま縁をきられました。私が悪のですが、人と付き合うのがこわくなりました。私の悪いとこは、自分が一番わかっているのに、、やりきれないです、まわりからも少し距離を置かれました。それを相談した子にも、なぜ謝らなかったか、愚痴が悪口になってきていて、うんざりだと。。言われその子にも距離をおかれました。上手く人と付き合うのは難しいのでしょうか。40越えて情けないです。よろしくお願いいたします
コロナ禍で別れた恋人によりを戻してほしいと言ったところ、断られてしまいました。 元カレが好きなようです。 付き合ってる時はその元カレのことをDVされてたとか、トラウマになってる等さんざん悪口を言っていたので裏切られたような気分になってしまいました。 他の理由で断られたならキッパリと諦められたのですが、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまい、整理がつきません。 どのように向き合えばいいでしょうか。
パート先で、大量の単純作業の仕事の指示がありました。 年末で忙しかったのですが、女子社員さんの１人から、忙しくて手が回らないからやってもらえると助かると言われ、頼りにされているのも嬉しいので引き受けました。 途中で様子を見にこられた別の課の課長さんが 仕事がなくて暇している子がいるから 手伝わせたらいいのに と言ってあり、誰か来てくれるのかも…と期待しましたが、最後まで１人でした。 別室で 一人で黙々と一生懸命頑張って、予定の時間より早く終わらせてデスクに戻ると、そこにはほおづえついて、ネットを見ながら雑談をしている社員さんの姿が！ それを見た途端 なんだか急に馬鹿らしく感じてむなしくなりました。 与えられた仕事をした ということは事実ですが、都合よく利用されているように感じてしまい、仕事を続ける意欲が薄れてきています。 あとから聞いた話では、他の課のパートさんは、その作業は大変だと知っているから、忙しいと断ったり、休んだりしたらしいです。 パートってこういう扱いをされるものなのでしょうか？
いつも大変お世話になり、ありがとうございます。 以前にもたくさんご相談にのっていただき、本当に感謝しております。 過去の相談と重複するところもあるかと思いますが、ご容赦ください。 私は、自分が人を傷つけてしまったのではないか、過去にそういうことをしてしまったのではないかということに長い間とらわれています。 例えば、10年以上前の話ですと、お酒を飲んだ次の日に抜け切らないまま運転をして誰かにぶつかってしまったのでは？ とか、最近でも運転中に歩行者が近くを通るとぶつかってしまったのではないか？と思い引き返して確認する など、とにかく誰かを傷つけてしまっているのではないかという考えにとらわれています。 主人には、「昔も今もぶつかったなら気づくし、警察も動く、あっと言う間に捕まってるよ。狭い行動範囲ならなお、そういうことがあればすぐにわかる。だから、何もなかったのだよ。」と諭されます。 当然昔の話は記憶が曖昧で、ほとんど思い出すことはできませんし、当然かもしれませんが、ネットで検索しても事故の記事は出てきません。最近のものは、引き返して確認することで、安心しています。 私は誰も傷つけたくないのか、それとも自分がそういう思いをしたくないのか、長い間考えているとよくわからなくなってきてしまいました。後者なら、自分は最低な人間だなと思います。 (過去のことは、自分の失敗に関連づけて思い出されます。例なら、お酒を飲んだことです。飲んですぐ運転したことは勿論ありませんが、アルコールが抜けるまでの時間はわからないので…。あとは疲れていて居眠りをしかけたかもしれないなど…お恥ずかしながら若い頃はそれほどこれらのことを気にしなかったのです) 強迫性障害というものに当てはまっているような気もするのですが、病院に行ってよくなるものなのか、自分の気持ちの持ちようなのか… 日に日に、早くこの世界から消えられたら、この苦しみからも解放されるのではないだろうかという考えが膨らんでいます。 かといって、消えることもできず、苦しいです。もし誰かを本当に傷つけていたとしたら、とても怖いです… 私はどのように気持ちを持って、過ごせばよいのでしょうか。
誰とも喋らず、誰とも会わず、誰も気にかけてもらえず過ごしています。うつ病で外出困難です。 物理的にも精神的にも孤独な中でどうやったら正気を保っていられますか？死にたいです。
プライベートで失敗をしてしまい、先日警察からの事情聴取を受けました。 早朝からの家宅捜査、長時間にわたる事情聴取。 私自身公務員のため、これらで何もかもを失う不安に駆られています。 家族の笑顔、職場の信頼、自分の地位など。 罪がどうなっていくのか、自分がどうなっていくのか。 先が見通せないため、不安に駆られ、 未来を見ずに消えてなくなってしまいたいという思いになっています。 私自身、死ぬこと、自殺、そういう言葉しか浮かんできません。 家族も支えてはくれますが、身分上家族へ向けられる目も心配です。 やり直せる、まだまだ先はあると簡単に励ます人は多いですが、 到底やり直せるほどの力も残っていません。 家族を支えていく自信もありません。 家族から、「だめならみんなで死んじゃえば良いよ」と言葉をかけられ、 自分の進もうとした道の誤りに気づきましたが、どうしても未来を見ることができません。 私はこの先、どうすれば明日を生きていけるでしょうか。
ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。 不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。 自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。 人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。 本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。 ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。 普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。 お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか？私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。
久しぶりに質問をさせてもらいます。 私は今、専門学生で高校のときよりかは、自分のことなどに対しての整理がつき、前向きに学校に行けています。 大分環境にも慣れましたが、体調を崩してしまうことが多く、早退したり、今日は休んでしまいました。 そういう日は、次の日からは具合悪くても学校に行くんだ！と意気込むのですが、やっぱり今日、休んでしまいました。 高校のときはほんとによく休んでいたのでそれが抜けないのでしょうか？ これは私の甘えだと思います。 どう思いますか？
こんにちは、自分の価値がないとしか思えなくなり、ご相談させて頂きました。 私は、兄弟の中でも、親や祖父母から差別を受けて来ました。 長女である姉は、頭や出来が良く、話も上手なため、身内からも好かれています。重ねて1番上の子供で可愛いからか、父親が溺愛しています。母親も一目置いている様子です。 弟は、母親が溺愛しています。姉と同様に頭が切れます。2人とも、正常な愛情を受けてまっすぐに育っています。 血の繋がりのある兄弟ですが、時々「居なくなってしまえばいいのに」と考えてしまう自分に腹が立ちます。 反して私は、話が上手くなく、頭が切れないため、父親から差別的に扱われます。主に私のみ暴力を振るったり、居ないものとして扱ったり、私のみ叱りつけたりなど数えたらきりがありません。 育ててくれたことお金を払ってくれたことには感謝をしています。しかし、友人の親の話を聞くと、うちの父親はあまりにもこれはヒドイのでは？と思ってしまいます。 不良品なら何故産んだ？何故育てた？と思います。次女である私は本来は、要らない人間であったと祖母から直接言われた時は悲しみを通り越して呆れました。 実家に帰る時、家族でいる時など、本来は(普通の人であれば)幸せであろう時がかなり苦痛で仕方がないです。
私はネットや新聞などで情報を仕入れ、イベントやデパートに行くのが大好きです。 平日は働いていますが、休日は毎週のようにどこかのイベントやデパートや家の近所のお店などに出歩くことが大好きです。 ひきこもりとは真逆ですが、外出しすぎるのも「出癖」と言って、依存症になるらしいです。 それから食べることも大好きで、毎日のお菓子も止められず、太ってしまいました。 吐くことはしないので、過食症まではいっていないと思いますが、これも依存でしょうか？ 外出と食べることが依存症だと親からは言われます。 ちなみに朝6時半に起きて夜は9時までには寝るので生活は乱れてはいません。 障害があるので作業所での仕事ですが、平日は仕事もしています。 外出は多いですが、月の使えるお金も上限を決めていて、帳簿も自分で付けています。 借金もありません。 イベントはなるべく無料なものを探して行っています。 タバコとお酒はしません。 お酒はクリスマスやお正月にちょっと飲む程度で、タバコは一度もありません。 そんな私ですがやはり「出癖(外出)」と「食べ物」の依存症でしょうか？ 少し頻度を減らしたいのですが、なかなか止められません。 人生の楽しみがなくなってしまうようで寂しいです。 何事も「ほどほど」と言いますし、まったく止めるのは人生の楽しみが無くなってしまうので、少し外出の頻度や食べる量を減らして健全な生活を送りたいです。
私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。 そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。 しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。 また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。 中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。 たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。 趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。 将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。 誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。 今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。 でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？ 長文失礼致しました。
半分愚痴のようになってしまいますが、よろしくお願いします。 私は先日事故にあい、自分の事が自分で出来なくなり、下宿先から実家に戻ることになりました。 国家試験の前であることもあり、酷く精神的に疲れている状態です。 しかし、母親は延々と兄と父親のいかに何もしないかというグチを私に言い、父親は初めて起きた出来事にイライラしそれを私にぶつけ(具体的には、事故は歩いていた時の背後からバイクに追突されるもので、歩道を歩いていたのに「お前の危機感のないせいで大変だ」と暴言をはかれたり)、兄は「新入社員だから大変なんだ」っていつものごとく無干渉、それに対して両親が怒るという負の連鎖が起きています…… それぞれ自分の事で大変なのは分かりますし、私のせいで大変さが増したのも事実ですが、身動きが取れず逃げられない状況の私にイライラをぶつけるのは間違っていませんか？ それとも私はこの状況を作ってしまった責任をおい、そのイライラを受けるべきなのでしょうか？ 私自身余裕がないので、何が正しいか分からなくなってしまいました。 よろしければ回答お願いします。
以前も相談させて頂いた者です。 前と同じく、別れた人のことでご相談させて頂きます。 数ヶ月前に付き合いが終わったのですが、別れ話の際にたまたま貸していた物を、相手が持ってくるのを忘れて「どうする？」と言われました。 そのときは、悲しさと辛さで冷静になれなかったので「もういらないから捨てるなり売るなりして！」と即答してしまいました。 ですが、ようやく気持ちも落ち着いた今、やっぱり返してほしい気持ちでいっぱいなんです。 ワガママなのは重々承知しております。 連絡して、返してほしい旨を伝えてもいいと思いますか？ 厳しいお言葉でもいいです。 宜しくお願い致します。 ※別れてから一度も連絡していないので、そもそも連絡取れるかわかりかねます。
1年8ヶ月付き合った彼氏と別れ、4ヶ月離れ復縁しました。 今復縁して3ヶ月たちます。 私は29で彼氏は4つ下です。 彼氏から結婚前提にと告白され私の結婚に対するプレッシャーで振られました。 お互い気持ちは変わらず復縁することができたのですが、私が昔友達に彼氏をとられたことが二度あり人を信じるのが怖いです。 これではだめだと、自分自身が変わらなきゃとも思うのですが彼氏がいつもと行動が違うとすぐに疑いの気持ちが出てきます。 よりを戻す前も、その疑いの心から彼氏の携帯を見てしまった時、職場の女の子と飲みにいく約束を隠れてしていたり、元カノが働いているキャバクラにも行っていたのを見つけてしまい、私が信用をなくして喧嘩も多くなり最終的に結婚のことでプレッシャーになると言われ別れを告げられました。 よりを戻してからそうゆう事はないのですが、私自身がすぐに疑いの心をもってしまいます。 別れた期間がすごく辛く忘れることができず、復縁できた時すごく幸せに思いました。 今は私のことを前よりも大事にしてくれてると思います。 ですが、人を信じる事に無意識にブレーキがかかってしまいます。 信じきることができません。 大丈夫だと思うことができません。 もぅ大切な人を失いたくないのにこんな気持ちでいる自分がとても嫌になります。 何かアドバイスをもらえたらと思い投稿しました。 宜しくお願いします。
【大阪・藤田美術館/地蔵菩薩立像(鎌倉)】袈裟は橙色に青や緑で遠山を描いて截金を施し、衣は絵具で美しく彩色されています。地獄へ堕ちた人々を救うため、蓮華座に乗った地蔵菩薩が雲に乗って飛ぶ姿として作られている。快慶法眼時代の作。…なぜ地獄に落ちた人々が救われなくてはならないのでしょうか？
去年の4月から大学生になり、新スタートを切りました。もうすぐ1年が経とうとしていますがめまぐるしい人間関係の移り変わりで変な位置づけになってしまい、考えを聞きたく質問を書いています。 私は8月にとある人に告白し、振られました。11月にその人は別の人と付き合い始めました。付き合っている相手は自分とかなり仲のいい友人でした。私はその日だけものすごく落ち込みましたがこれで良かったと言い聞かせ、友人と彼女の仲を応援しつつ2人と仲良くしていました。 2人からは時に相談、時に大学の宿題だったりと多くのやり取りがあります。 ある日、彼女から珍しく長文の相談がきました。大学生活に関しての相談でした。私は私なりの答えとアドバイスを送り、なんとか解決しました。 後日、友人(彼氏)に｢昨日さ…｣といって彼女の悩みを話されたことを言いました。彼氏は｢え、そうだったの!?｣と驚いていました。どうやら彼にはその悩みを言っていないようでした。 逆に彼の悩みも彼女にあまり言わないようでした。 整理すると自分は彼女より彼を知り、彼より彼女を知っていることになっていました。 私は人とのお付き合いがないために｢理想の付き合い方｣に関しての経験論はありませんが、彼氏彼女の関係であるならば支え合う仲であることは大事だと思っています。そんな2人が自分たちのそれぞれの思いや悩みを言えてないのは良くないのではないか、と考えました。 決して私に迷惑だとはいいませんが今の状況が少しおかしい、変わっているのは確かだと考えます。しかもよりによって相手が親友と好きだった人なのでとても難しいです。ずっと仲介人のままでいいのか、変な立場から脱出すべきなのか。また別の道があるのか。お坊さんの考えをお聞かせいただけたら幸いです。
有り難し 16
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