問答一覧

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生きる意味が見出だせない

半端な正義感と理想を胸に中学を卒業し、実家から遠く離れた神奈川・横須賀の武山にある陸自高等工科学校に入校し3年間の勉学と陸上自衛官としての基礎的な訓練を受け、現在に至ります。皆の足を引っ張らないようにしつつも結局は足手まといとなってしまい、何度もやめようと思いました。ですが、いつかこの苦労は報われる、そして頑張らなければ迷惑をかけても引っ張ってくれた同期たちに申し訳ないという気持ちでやってきましたが、卒業し、仲の良い同期や面倒を見てくれた同期と離ればなれになり、いざ部隊に配置されてみると、学校には無かった上下関係（年上で自分より知識のある後輩や部下がいる）や無茶な飲み方をやらされる宴会への強制参加、生徒の頃よりも理不尽で怖いベテランの方々、エリート足る生徒という周囲からのプレッシャー、自分の理想や志とは全く違った現場の声、その他諸々が重なった挙げ句、心を強く砕かれ、精神科へ入院しました。　それ以来、ただ辞めたいという気持ちだけが強く、それ以外の事にやる気が出ない、というループに陥り、今も辞めれぬまま無気力に自衛隊にいます。せめて、辞めることさえできれば自分は良くなるのでは？とずっと思っています。そして辞めるためには就職先を見つけなければなりません。ですが、就職先を見つけるための努力すらも疲れてきて何をしても、一所懸命にしても(したつもり？)でも回りからはどうせ辞めるんだろう？適当にしてんじゃねえの？と言われ、辛いです。正直、生きているのが辛いです。このまま死んで楽になりたいです。ですが死ぬ勇気もありません。

有り難し 23

回答 1

怒りに飲み込まれてしまう夫について

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。私は昨年末に結婚をし主人と2人で新しい生活を送っています。ただ、私の主人はかなり怒りっぽく、またその怒りに飲み込まれてしまう傾向にあります。主人の性格は正義感が強く真面目で冗談を言うような楽しい部分がある一方で、自分の考え方が常に一番正しい、他人は頭が悪い、といった傲慢な部分も目立ちます。そのため少しでも自分の気に入らないこと、言葉、正義に反していると感じることなどが起こると一瞬で怒りを湧き上がらせます。物に当たるといったことはないのですが、私の言葉がきっかけで怒ってしまった時は、私を無視する、ものすごい怖い目つきで睨んでくる、声をかけた時の返事がまるでヤクザのようになります。また、その時思ったことを口に出し言葉で傷つけてきます。この時の主人を見ると目つきが尋常ではないので本当に怒りに飲み込まれて我を見失ってるんじゃないか…といった印象を受けます。怒りのきっかけが私だったとして、原因はお互い様のようなことでも、私が一方的に悪者になりこちらから謝るまでは態度を変えません。主人からすると「自分を怒らせた私が悪い」というような心情になっているようです。なので私が謝っても主人が謝ることはありません。私はあまり言い返すような性格ではなく、そういった露骨に怒りの表現をされると困惑し悲しみが先行します。ただ、1日ほど時間が経つともうどうでもよくなってしまうので、収束のためひとまず謝ります。この怒りさえコントロールできれば主人自身ももっと生きやすくなるのではと心から思います。主人の怒りについて私はどのように向き合い、そして、主人に対してなにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。私の存在はいったい何だったのでしょうか。彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

有り難し 30

回答 2

堂々と外へ出て生活できません。

はじめまして。母からハスノハのことを教えてもらい質問することにしました。私は自分の顔を堂々と出して外に出ることが不安でたまりません。自分で言うのもおかしいのですが、周りからは顔が整ってると言われます。学生の頃からバイト先の見ず知らずのお客さんから「連絡先教えてください」とか、学校内で知らない人に後をつけられて「貴方のこと良いと思っていたんです。連絡とりませんか」とか、一人や二人ではなく色んな人から言われてきました。社会人になってからは、後ろからバイクで大声で呼ばれながら後をつけられたり、、と散々です。自分の顔を出さないようにと、何処へ行くのもマスク(夜は黒いマスクとメガネで、たまに髪の毛を全て帽子に入れ込んだりもします。)をしていても、後をつけられたり、通り道を阻んだりされるのです。あまりにも怖く、最近では電車に乗ると端から順に不審者がいないか確認しないと不安でたまりません。それに、歩いていても周りに注意を払うので、変な人を見つけるとすぐに「あ、この人動きや視線が変だな近づいたら危険だな」と分かるのです。こうなると夜だけでなく、昼間でも、暑い真夏でもとにかくマスクをつけないと危険な気がするのです。服装もメンズTシャツにダボっとしたズボンで露出も控えて髪型も顎より上のショートカットにしています。私はこれから、どうすれば安心した生活を送れるんでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 1

お金、見栄、欲について

私は30歳既婚、もうすぐ第一子が生まれます。年収は380〜450程です。現在個人的な物欲を整理すると、全て根元は見栄である事が分かりました。洋服や小物など、SNSなどで色々な人の投稿などで、一流ブランドに憧れ、世間一般的に高いとされるブランドでも、そのジャンルに明るい人から見たら入門レベルの物を持つことが恥ずかしいと感じてしまうようになってしまいました。例えばTシャツが1万円で売られているブランド、一般的には「高い」と感じると思いますが、一流ブランドの物は5万円するとします。SNSでそういったブランドの物を身に付けている人を見ていると1万円のTシャツが恥ずかしく感じます。また、5万円のTシャツを着ている人達と合うのが恥ずかしいです。これがカバンや靴、時計、服などあらゆるものに感じてしまいます。そして1番問題なのが、3000円のTシャツを着ている人を見下してしまいます。 SNSで「上」を知ってしまい、上以外が劣っており、恥ずかしいという価値観になってしまいました。他人の目を気にしない。誰も自分の事をそんな風に見ていないとも考えるのですが、自分自身人のことをそのように見てしまっているので抜け出せません。一流ブランドの事を知らない頃ならもっと満足の基準が低く、幸せだったと考えます。自分に見合ったもので満足できるようになりたいです。一流ブランドを知っている人から見下されるのが怖いです。

有り難し 9

回答 1

親戚の葬式後のメンタル

今日、祖父の姉の葬式がありました。離れたところに住んでおり最後に会ってから10年近く経っていますが、小さい頃遊んでもらってお世話になった人なので、最後の機会だと思い向かいました。棺に花を入れる時や火葬では涙が出そうになりましたが、悲しいよりも、もらい泣き、雰囲気につられているだけだと思いました。ところが葬式が終わり、帰ってきてから夜。もし自分の子供が死んでしまったら… もし夫が死んでしまったら… と考えると涙が止まりません。事故、事件など最悪の可能性を想像してしまいます。少しですが、自分も死んだらどうなる？と子供みたいな事を考えてしまいます。 1度考え出すと止まらず心がぐちゃぐちゃです。葬式に行かなければよかったとすら思います。こんなに心がボロボロになるなら、もっと近い人の死で自分がどうなってしまうか怖いのです。その人がいなくなって悲しいのに加え、お見送りをした後も、こんなにも怯えなくてはならないのでしょうか。こう考えてしまうのは普通ですか？亡くなった人だけの事を考えないのは薄情ですか？検索しても、近しい人の死後のメンタルを労る記述があっても、私とは違い相談できるのがここしかありませんでした。今後あるであろう死の度、これではとても心が持たないと思いどう思えば前向きに見送ることができるのか、大きすぎる不安を感じなくていいのか教えていただきたいです。

有り難し 7

回答 1

気持ちが変わってきた

こんにちわいつもお世話になっています。最近仏様にお祈りして頼っております。念仏を唱えると気持ちが落ち着き支えられています。苦しい時の神頼み的で申し訳ない気もしますが… でも、何故か？唱えているとお線香の香りがして来て近くにいてくれていると感じます。そのせいか、気持ちが変わってきて焦りではなく早く仕事に行きたいと思わせて頂くようになりました。前はそう思っても怖い不安が先にたちなかなか面接行っても不採用にならないかなと思っていた自分がいました。先日面接に行ってきてまだ、採用にはなっていませんが、手応えがありました。今は仕事に行けたら嬉しいなと思えます。体力的に自信はありませんが、当たって砕けろ的な考えです。自分がどこまでできるか？ダメなら辞めてもいいって考えて気楽にチャレンジしてみようかなんて！明日の事は誰にもわからないしわからないから希望ももてるし！明日失敗するってわかっていてもそれをこなさなければならないならば、人間って生きていけない生き物ですよね？何が起こるかわからないから期待や希望が持てる物だと感じました。例え失敗に終わってもそれはそれでチャレンジした自分がいるわけだから満足できるのかなと。明日採用の合否がわかります。祈っていて下さい。

有り難し 10

回答 1

復縁したばかりの彼氏と長続きさせたい。

はじめての質問です。長文になりますがよろしくお願いします。４年前に自分の理想の彼だと思う方と出会い、お付き合いを始めました。ですが、彼はとても連絡無精で「会える日は連絡をするが、会えない日は連絡をしない」という彼なりのルールがありました。なのでいつも私は自分の予定を組めずに、来るかも分からない連絡を待つばかりでした。そして半年後、耐えられなくなった私が怒りに任せて「別れよう」と言ってしまい、その日から音信不通に。連絡無精なこと以外は本当に理想の素敵な彼だったのでとても後悔し、２年ほど彼を引きずりました。新しい恋をしてもどこか彼の面影のある方ばかり。そしてお別れしてから４年後の昨年の年末、突然彼から連絡が。内容は無く、LINEのスタンプだけ。とても動揺しましたが返事をし、彼が転勤で遠い所で暮らしていることを知りました。私の仕事で彼の住む街の近くに行くことがあり、再会。そしてあっさり復縁までして帰ってきました。ですが、昔の連絡無精は全く変わらず、あの厄介なルールもまだ続いていました。遠距離恋愛なばかりに余計に厄介で、今月こっちに会いに行けるかもと言っていたのに、結局連絡は無く。来れないならちゃんと連絡して！と怒っても、全く響かず。むしろケンカになってしまい、なぜか私が謝るも未だに返事は３日ほど無い状態です。でも４年前に後悔した自分に戻るのが怖くて別れを切り出すのは到底無理、、なんとかして仲直りをして長続きさせたいのですがなにか良いアドバイスがいただければ嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

こどもに怒りすぎてしまいます

３歳と０歳のこどもがいます。二人ともとてもかわいく、上の子は下の子をよく可愛がるし、もっと小さい頃からとても優しい子です。でも、上の子に対してひどく怒ってしまいます。怒ることなんてない、どうでもいいようなことにカッとなり、大きな声で怒り罵ったり、衝動的に物を壊したりしてしまいます。こどもに怪我をさせたり、直接手をあげたことはありませんが、いつかしてしまいそうで怖いです。きっともう、大人になっても記憶に残るだろう、後までずっと引きずる心の傷になってしまっているだろうと思います。寝不足とか、やらなければならないことが溜まって気になっているとか(家事育児はやるべきことがぎゅっとおなじ時間に集中していて分散させられないことが多いので)、自分に余裕がないときに怒ってしまうことは自分でも自覚しています。カッときても深呼吸するんだ、１０秒待つんだ、と冷静なときには考えていても、いざそのときになるとできないのです。無責任な言い方ですが、こどもが可哀想でなりません。私なんかが母親でごめんと思っています。私のせいでこどもの自己肯定感を下げ、この先も苦しい人生を歩ませてしまうかもしれない。こどもには、豊かで明るい人生を送ってほしい。自分の存在自体を認められる人になってほしい。でも母親である私がそれを邪魔しているのです。こどもに優しく接したい、もっとおおらかでいたい。怒るのではなく、大事なときだけきちんと叱りたい。私はどのように考え、どうしていけばいいのでしょうか。助言をください。

有り難し 27

回答 1

2024/05/03

無視し続ける事が辛いです。

お世話になります。前回も相談させて頂き、引き続きの相談となります。会社内でダブル不倫となった彼女から他の社員を巻き込んだ裏切りを受け、私の行動は目も合わせない完全な無視をしております。毎日顔を合わせる環境で、自分の仕事に関する対応は出来るだけ明るく振舞い、会社内で出来る最低限の事を済ましたら速やかに外交に向かっています。彼女は私の仕事をやらなくなっているので、代理の人を私の担当としてつけているのですが、彼女の相談にのってある人なので、とても塩対応で仕事がやりづらいです。私の理想としては彼女とコミニケーションをとり、元に戻りたいですが、連絡を入れると他の社員に連絡が来たことを報告されてしまう可能性があり、自分の首を閉めてしまう行為となります。このような状況ですが、彼女への愛情があり、連絡を取りたい衝動にかられてしまう、そしてその気持ちを堪えるがとてもしんどいです。彼女は私のことを会社へは怖いと主張しており、これ以上、私が連絡などをして会社に報告されてしまうと話がさらに大きくなり、自分の首もさらにしまってしまう状況です。助言を頂けますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 3

回答 1

悪い出来事が続きました

昨年の春に家族で東京から私の地元へ引っ越しました。引っ越しをしてからすぐに身内が自死しました。少し前から仕事のことで悩んでいるということは聞いていましたが、私たちの前では元気そうで近くに引っ越したことを喜んでくれているようだったので、家族全員が「まさか」と思うような出来事でした。その後、生活に必須な自動車免許を取得したのですが、取得後立て続けに二度、交通事故を起こしてしまいました。幸いどちらも相手の方に大きな怪我はありませんでしたが、悪いことが連続して起こったので、怖くなってしまいました。身内の死の悲しみはとてつもなく大きいですが、ゆっくり受け入れていくしかないと思っています。交通事故については自分の不注意を深く反省し、安全運転に徹しようと心に決めてます。そう思ってなんとか前に進んでいかなければと思うのですが、そもそもここに引っ越してきたのが間違いだったのだろうか、今後自分の大切な人たちに何かあったらどうしよう・・そんな考えで頭がいっぱいになってしまいます。何か、自分の意識だけでは抗えない大きな力が動いているのではないか、そう思ってしまうのです。今後どのような心持ちで毎日を過ごせば良いのでしょうか。アドバイスお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

恐怖心を持ってしまった人への関わり方

目を通してるいただきありがとうございます。何度かこちらのサイトでお世話になっています。今までの人生の中でこのような考え方をする人と出会ったことがなく、その人に対して不信感、恐怖感を持つようになってしまいました。その人は、同僚Aです。Aさんは、Aさんにとって有益な人物には優しく仲良くするのですが、Aさんにとって害をなすような人物に対しては徹底的に攻撃する人です。私も攻撃される側になってしまいました。病気のため、痛みなどで思うように身体が動かないことで、仕事が他の人並みに出来なくなってしまったためです。上司も他の同僚も、Aさんがそのような人であるため、その矛先が自分に向かってしまうのが怖く、誰も注意したりせず、見て見ぬ振り、一緒に便乗という状況です。そして、悪口はもちろん、根も葉もない噂を会社で流されました。詳しい記載は避けさせていただきますが、仕事以外の共通の知り合いにも悪口を言っているようです。結局、体調と、このことが原因で退職することにしました。退職したあとも、事情がありAさんと少しは関わることになってしまいます。退職まであと少し。毎日、今日は何が起こるのか、何を言われるのかビクビクしながら過ごしています。退職後も、関わることがあると思うと、不安で仕方ありません。退職までの少しの間を、自分の心を少しでも減らさないように、心を保つために今の自分に出来ることは何なのか。退職後、この人と関わるときどのような心構えで関わったらいいのか、何かアドバイスいただけないでしょうか？？よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

生きる意味が見つからないです

私の夫は2、3年治療をし、最後は家に戻り、とても喜んでいましたが、戻ってたった3日で行ってしまいました。治療中は夫を失う恐怖で泣いてばかりいました。なんでも痛みを分かち合ってくれ、受け止めてくれる人でした。夫は死ぬのは怖くないけど、私を置いていくのが辛いと最後まで心配していました。心配ないからなんて夫に言っていたのに、全然だめです。夫が心配しないように生きていかなくてはと思い、友達に助けを求めたり、カウンセリングを調べたり、道が開かないかとジタバタしていました。でもやはり悲しくて仕方なく、だんだん、生きてる意味ってあるのかと思うようになってきました。ただ一緒にいるだけで楽しいねと言い合っていたのに、今はいないのです。一緒に経験を共有出来る幸せはもうなく、空虚な日常があるばかり。時間が癒してくれると多くの人はいいますが、今が苦しいです。最初は、自分や夫の母も見ないといけないし、生きていなくてはと思い、自分が死んだら夫に会えるんだと励ましてきました。あんな幸せを味わえたこと自体が私へのプレゼントだったんだと考えようとしました。そんなことが虚しく感じて辛いです。最愛の人をなくしても生きている人はいっぱいいるようです。どうしてそんなことができるんでしょうか。子供がいれば生きるべきだと思いますが、一人きりですし、生きている意味が見出せません。自分にはこんなに心配してくれるんだという友達もいて、ありがたいと思うのに、このままの私では嫌われてしまうでしょう。私はどうしようもないです。

有り難し 26

回答 2

ハサミが握れなくなった

今日ハサミが握れなくなって困りました。どうしたのと聞かれましたがわからなかったので「わからない」と答えました。こう、人差し指を中心に力が入らないというか手が震えました。とりあえず帰宅して横になったら涙が出てきました。しゃくりあげるタイプのやつです。静かに流れるタイプならまだ扱いやすい（涙が出ても身体は両立して動かせます）ですが、このタイプのやつはいまだに制御が難しいなと思います。なんとかしようとすると呼吸が苦しくなるので逆に息を止めてみることにしました。何秒止めたかはわかりませんが心臓は80回？90回？ほど数えました。結構止められるもんなんだなーと感心しました。そしたらなんとなく落ち着いた気がするのですがやっぱり人差し指を中心に指に力が入らない気がします。あっ多分時間が経てば治るやつだ！となんとなーく勘で予想していますが、どうせ握れなくなるならペンとか筆とかの方が良かったとも思います。なんで私はハサミを握っているんだろうとも思います。それはそれとしてこの感じにちょっと怖さもあります。結局決めるのは自分、なんとかするのは自分とわかりますがちょっと助かりたいです。多分なにかお話頂けると自分は嬉しいのだと思います。しゃくりあげると言えば、しゃっくりの時は横隔膜が痙攣している状態だと聞いたことがあるのを思い出しました。それで深呼吸して意識して動かすとしゃっくりは止まるのだとか。あとお辞儀した体勢で水を飲んでも止まります。というかそれらで止めたことがあるのでしゃくりあげもなんとかなるかもしれません。とりあえずやってみようかなぁと思います。

有り難し 8

回答 1

相談相手がいない

初めて相談させて頂きます。私は少し特殊な、才能を必要とする仕事を生業としております。最近クライアントからの要望に没続きで自信がなくなっており、また、自分には本当は才能がなく運でこの仕事に就けた事も理解しているので今とても苦しいです。クライアント様は根気強く付き合ってくださいますが、いつ見捨てられるかと不安でたまりません。こういった事で悩みを抱えていますが、私には相談できる友人が誰もいません。私はここ数年間精神的に荒れており、まともな職にも就いておらず、また元々発達障害があり空気が読めない、自分の考えを押し付けがちになる事からどんどん友人が減っていきました。今では気軽に雑談できる友人すらいない、また離れていくのではと怖くて作れない状態です。長年の夢だった上記の仕事に就けた際も祝いの言葉をかけてくれる人は少なく、大変悲しかったです。才能のない自分が才能を必要とする職でやっていけるか不安、相談できる人がいない、この2点が悩みです。家族は私のいる業界の事は分かりませんので、相談相手になりません。ただどこかに吐き出したい気持ちもあり、ここに書かせて頂きました。もし少しでも前を向けるお言葉を頂けるようでしたら、よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

苦手な異性について

こんばんはご覧くださり､ありがとうございます｡先日はお世話になりました｡今日は､また以前から悩んでいることを相談させていただきたく､参りました｡私は知的障害を抱えており､現在､就労移行支援という障害者が将来働くにあたり､マナーやスキルを学び､最終目的として就職をする所を利用しております｡そこは､2年間の利用が定められており､私は現在利用が1年半年程になるのですが､同じく通所しているとある男性に対し､苦手意識があります｡話をすることはありませんが､彼の声が耳に響き､うるささを感じたり､威圧的な感じ､私と行動のタイミングが被るなどです｡それは､まるで私の父を彷彿とさせるのです｡男性の声が耳に響くことに対しては､もう少し声を小さくできないか支援員さんに相談しましたが､自分で言ってみな､などとあまり協力的ではないですし､元々支援員さん方に対して信用ができない部分があるので､あまり自分のことは話したくありません｡私も早く就職できれば良いですが､障害などのせいか自分に自信がなく､無気力になってしまう日もあるので､中々前進しません｡無駄に時間だけが経過している状態です｡自宅にいても父の存在が怖くて居心地が悪いことや､苦手意識がある男性と通所日が被ると本当にストレスなんです｡母にも相談しましたが､分かって貰えませんでした｡何処にでも嫌な人はいるのは十分に承知しておりますが､ストレスを溜めやすい性格なのもあります｡嫌なのに頭に浮かんで来るので､益々嫌な気持ちにもなります｡長くなり申し訳ありませんが､何か対策などありましたら､教えてくださると幸いです｡

有り難し 6

回答 1

重いって言われてしまいました

私は30代のゲイで、現在、10歳年上の彼とお付き合いをして約2年になります。彼に「重い」と言われてしまいました。例えば、先日、日本に帰国した時、フライトが別々になってしまって、寂しいと思ったことを彼に伝えたら、それも重いって言われて。彼には常々、「もっと愛せ」って言われます。だから、もっともっと彼を愛そうと思ってます。本当に彼のこと愛してるので。だけど、そんな中に重いと言われると、これからどう彼を愛していけばいいのか？どうしていいのか？わからなくなってきました。もちろん、重いと思う境界線は人それぞれだと思うのですが、僕にはどうしていいのか分かりません。もっと愛せと、言われるので常に彼には愛してるとか言葉で伝えてるし、常に会いたいって思ってます。もっと愛せというのに、それが重いと思われる。どこでどう自分が間違ってるのか？わかりません。彼には別れることはないけど、変わらなければ、つまり、僕がこれ以上重くなってしまうと、愛は無くなると言われました。どう、これから接していけばいいのか。今まで通り、普通にメールしていいのか(例えば、おはようって朝毎日メールはし合ってました)、迷ってます。彼は自主的にメールはしないから、もし、自分がメールしなかったら、彼からメールしてくることはないし、このまんま、何のやり取りもなく終わってしまいそうで怖いです。ごめんなさい。わからりずらくて。でも、僕は真剣に彼とお付き合いしてるし、彼とは離れたくないと思ってます。どう、自分が変わればいいのか、これからどう、彼に接していけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

想像して疲れる

悩みの参考にするために質問相談サイトを見るのですが、知人の状況に似ている質問（職場の○○な人が嫌い、など）を見つけると「あの人が書いたのかもしれない。自分もこう思われているのかも」と不安になります。映画監督や歌手が「撮影現場がギスギスしていた」「メンバー間の仲は悪い」と発言したら、どんなに好きだった作品でも、その言葉が浮かんで、楽しめなくなることも。また、ＳＮＳやテレビでの失言・行動でバッシングされている人がいると胸が詰まる思いがします。一つのミスで全てを失う社会の厳しさや、多数の人から攻撃されることへの恐怖感で苦しくなるのです。叩かれて当然、自業自得、もっと追い詰められろ、という風潮も怖いです。今ではニュースやバラエティ、音楽、映画、何を見ても疲れるようになりました。考え過ぎだと自分に言い聞かせています。しかし不意に情報が目に入っただけで、色々な可能性が頭に浮かんできて考え続けてしまいます。ツイッターやニュースを見ることを控えてはいますが、純粋に楽しんでいた趣味でも、知らなければよかったと後悔することが多いです。自他関係なく「人が嫌われる」という状況に対する恐怖感が強いのですが抑えられません。興味のあるものをより深く知りたいという思いと、知れば知るほど不安になる自分に疲れてしまいました。これを少しでも治すにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 15

回答 1

水子供養

初めまして。私は昨年の5月に中絶をしました。当時付き合っていた彼とはもうお別れしています。私は産みたいと言ったのですが「自分の子じゃない」と認めてくれず中絶することになってしまいました。私の家は仏教徒で私はその子のために祖母に戒名をつけてもらい、それを読み上げてほぼ毎日お経をあげさせていただいています。水子供養に行きたいと思っているのですがなかなか行くことができません。そして昨年の夏に出会った新しい彼がいます。仲良い友達の紹介でその友達の従兄弟です。彼と私は結婚を考えており、私は中絶したことを隠してお付き合いしていくのが何だか嫌で打ち明けました。彼は「また戻ってきてくれるよ」と受け入れてくれました。しばらくすると彼も元カノとの間に中絶した子がいるという事を明かされました。私は自分の子にお経を読んであげられているけど、彼はもちろん宗教をやっていないので自分の子にお経を読んであげる事もできないし水子供養にも行っていないそうです。最近彼が夢でテレビに反射した子どもをみたそうです。それがすごく怖かったそうで、私は水子供養したほうがいいんじゃないかと思い、彼に「水子供養、したほうがいいんじゃないかな。」と伝えました。彼も行きたいと言ってくれて今度二人でお互いの子のために水子供養に行こうという話になりました。できれば二人で供養しに行きたいのですが二人とも子どもが違うのでどうすればいいのかわりません。またお寺の方になんと伝えたらいいのかもわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

過去のいじめと身体の不調

わたしは数年前、いじめを受けていました。毎日暴言を吐かれ、石を投げつけられ、水をかけられ、ほうきで叩かれたりしました。とても怖かったです。でもこんなことで折れてはいけないと思い、別室登校ではありましたが勉強や自分のやりたいこと(習い事など)を頑張っていました。しかし、いじめによる恐怖心やストレスなどで体調が悪くなり、ずっと続けたかった習い事などを断念せざるを得なくなりました。進級・進学し、体の不調や過去のトラウマは変わらずありましたが、とても素敵な仲間にも恵まれ楽しく過ごしていました。信用していた人からの裏切りやいじめられていたことを馬鹿にもされましたがなんとか頑張っていました。しかしある日ストレスから来る不調で倒れてしまったり、目眩や腹痛、息苦しさなどが酷くなりました。過去のいじめや倒れた時のトラウマ、体の不調は今でもずっと続いています。しんどい中でも自分なりではありますが少しずつ努力を重ね、将来の夢を見つけました。これ以上なにも諦めたくないし断念したくない。夢を叶えたい。でもとにかく体調が悪い。頭で考えている事と体のギャップが激しく、とてもつらいです。どのようにすれば過去のトラウマに縛られず、自分らしく進むことが出来るのでしょうか？拙い文章、大変失礼致しました。

有り難し 28

回答 2