問答一覧

検索結果: 75件

子供を産むべきか堕ろすべきか

29歳女子。結婚歴3年半です。今妊娠7週目です。妊娠発覚直後に夫が不倫をし「もう愛してないから離婚してくれ」と突然言われてしまいました。夫は、慰謝料・養育費を払うとは言うものの、嘘を平気で言える人なので養育費も貰えるとは思っておりません。私の両親は出産に反対で堕ろせと会う度に言ってきます。（もし産むなら実家に帰ってもいいとは言われてますが、子育てのサポートは一切しないと言われています）でも、実際に子供を産んだら死ぬ気で働いて1人でも育てていくのだろうと思います。幸い正社員で年収も平均よりは貰っています。自分の身を粉にして働くならば、子供は1人でも育てられると思いますが、私は医学部受験をして医者になりたいと妊娠前はずっと考えていたので、その夢が実現できなくなるのではないかと思うと、今は堕ろして自分の人生に集中すべきなのか？と堂々巡りをしてしまいます。子供は産みたいですが、それが本当に今なのか。この環境で産むのか。答えが出ません。今堕ろして将来子供が産めない体になったり、縁がなかったら、私は一生後悔するのかもしれない。もし今産んで医学部の挑戦ができなければ一生後悔するのかもしれない。どちらも選びたいが、現実的に1つしか選べない気がしているので決めなくてはならないと思っています。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 119

回答 5

不安が押し寄せます。

数日前に相談させていただき、また、すぐにですみません。気持ちが少し前向きになれていました。夫とは、その間会話が弾んでいたわけではありませんが、子供のプレゼントを二人で見に行ったり、食事をしにいったり、帰り道は買い物いくの？と夫から声をかけてくれたりということもあったんですが…。夫は私が○○してくるね、等、伝えると好きにしてと答えます。夫から離婚話をされたときに言われたんですが、私に対して好きとかどうとかの感情はなくなった、もうどうでもいい、好きにしてくれればいいと言いました。夫の気持ちをもう取り戻すことはできないのでしょうか。夫の態度に一喜一憂して心が揺れ、今はまた苦しいです。普段から主張も多く、今回も仕事で出張も本当なのは分かっていてもクリスマスだし、誰かいい人がもしかしたらいるのではと疑ってしまったり…。根拠のないことでも不安になり、どんどん自分を追い詰めていってしまいます。眠ってもすぐに目が覚めてしまい眠れません。諦めたら楽になるのか…。でも、考えても考えても諦めることができません。なんとか修復したい。人の気持ちは思うようにはならない。でも、時間がかかっても変わるかもしれないなら、頑張りたい。前向きに頑張れるようなお言葉をお願いします。勝手を言ってすみません。

有り難し 21

回答 2

生きることに絶望しています

子供の頃から親に振り回され、長く付き合っていた方とは親が理由で結婚出来ず、親友には意地悪をされ裏切られ、別の人と結婚しましたがセックスレスで離婚、再婚し夫名義の新築一軒家で義理両親と同居でしたが性格が合わず、夫は酒癖が悪くDV、義理弟には悪口を言われ、夫は心を入れ替えてくれ酒を辞めてくれたので再構築を選びましたが、義理親とのストレスで夫婦で体調を崩し心療内科通い。住宅ローンや夫の子の養育費、夫の独身時代の借金返済150万(私の独身時代の貯金で返済)で金銭的余裕がなく実家に頼るしかなく、夫婦で私の実家へ引っ越してきました。今後生きていても、マイホームの夢は絶たれ、夫婦二人で穏やかに暮らすことも出来ない。実家は私の祖父が廃材で建てたのですがはっきり言って欠陥住宅。天井や床が抜け、家の中も外もゴミだらけです。子供も望めません。今まで振り回されて疲れてしまい、また子供に振り回されるのかと思ってしまう自分にも悲しくなります。友人が、子供が欲しい！と言っているのを聞くと、羨ましく思います。私は素直にそう思えないと…。普通に生きたかった。好きな人と付き合って、結婚して、同棲して、結婚して、家を建てて、子供を産んで、裕福でなくても節約しながらたまに外食に行って…。それがもう望めない。無理だと思い、人生に絶望しています。何のために働くのかも分かりません。今後土地や相続で親戚等と揉めることを考えると毎日心が沈みます。楽しいことがない、やりたいことも、夢も、希望も、何もないです。もう死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。ただ、穏やかに暮らしたいだけだったのに…。文章がめちゃくちゃになってしまいました。お言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 19

回答 1

2021/05/25

過去の過ちを悔い改めるには

既婚者同士の恋愛についての後悔とこれからについてです。私は数年前ある事情により夢を失ったことで、自分の価値も見出せず自信もなくなりストレスで脱毛症になったり精神的にも不安定な時期がありました。この先をどうするか考える為に派遣社員として働きました。その職場は派遣に冷たい感じで（被害妄想かもしれませんが）毎日みじめで生きてる心地がしない日々でした。それでも真面目に働き生きていたとは思います。夫はとても優しく誠実な人です。私の辛い時期も知っています。そんな素晴らしい人と出会えたのに裏切ってしまいました。相手はその派遣先の既婚者の男性です。夢をなくし何も無くなったみじめな自分でも認めてくれて好きと言ってもらえた事が嬉しかったのです。生きてていいんだと思えたのです。体の関係は持たないようにしたのですが（危ない所まではしてしまいましたが…）完全に惚れてしまい、仕事終わりに2人で会ったり散歩したり、完全に周りが見えなくなりました。夫の事を大切にできなくなりました。離婚も考えていました。罪悪感もありました。一年ほどそんな状態を続けてしまいました。もう夫とは元には戻れないかもと思っていたある時、ふと夫の寝顔を見た瞬間愛しさが込み上げました。頼りないけどいつでも寄り添ってくれた事、トラブルばかりの私を見捨てないでくれた事、感謝しかないのにこんな裏切り方をしてしまった。このままではいけないと思い、しばらくして職場を変え距離を取る事で冷静さを取り戻し彼とは今は完全に切れました。彼とは本当に純愛で私をいつも肯定してくれて認めてくれてあの時期に彼と出会ってなかったら私はまともに生きてたかわからないほどです。私の嫌がることは絶対にしないと離れてくれた。その部分には本当に感謝しているのです。だけどもちろんしてはならない事をしてしまった事を後悔しています。全て自分の弱さによるものです。心から反省しています。今までトラブル続きだったのも自分の弱さが招いた物だと気付きました。私はもうすぐ母親になります。真っ当な親になりたい。その為に強くなりたいです。過ちは消えないですが、感謝を忘れず夫を家族を支える為に生きていきたいと思います。後悔と情けなさに自己嫌悪になりますが、自分自身を許し前に進んでもいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

援助交際はどうしてしてはいけないのですか？

援助交際をすることは悪いことですか？胸を張って言えることじゃないことも、人に気持ち悪がられたり、やめなさいと言われることに疑問はありません。でも親が傷つくとか、危ないとかそういう言葉じゃやめようと思えません。私は異性を好きになったことがありません。お金をもらって性交することは、私にとって彼氏などと性交することと何も変わりません。そこにあるのは心じゃなくて付き合っているか付き合っていないかの事実だけだからです。私は見た目が可愛い方です。若くて可愛いうちに、稼げる方法で稼ぐことは悪いことですか？大学もちゃんと行っているし、将来はちゃんとした仕事に就いて稼ぐつもりなので、これで一生やっていくつもりもないです。自分のこと可愛いとか自分で言っておきながら私は私のことが嫌いです。お金は自分の存在価値が目に見えるようで、私の心を支えてくれます。私はわがままなだけですか？生きている価値がないですか？死にたいばかりの毎日、自傷をくりかえして、勢いさえあれば今にも自殺できてしまいそうです。どうしたら生きていいと思えるかわからないです。私はどうやって生きていけばいいかわかりません。文章がごちゃごちゃですみません。どうかご回答宜しくお願い致します。

有り難し 161

回答 3

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

2022/01/14

子供を産み子育てをしないという選択

こんにちは。以前家族との付き合い方でご相談させていただきました。あれから頂いたお言葉で大分気持ちが楽になりました。ありがとうございました。今回のご相談なのですが、一年前に結婚致しまして夫婦二人で仲良く生活しております。私39夫も42で若くないので、今から出産子育ては大変だから二人で生活しようと結婚前に話し合ってから気持ちは固まっていたつもりでした。ですが、最近よく子育ての夢を見たりこのまま彼の子を出産子育てするチャンスを手放してよいのか？などなど悶々と考えてしまいます。将来年老いた時、後悔するかわかりませんが子を持たなかった事を夫のせいにしたりする事(又は気持ちを持ってしまう)があったら嫌だなと不安になります。子を持つ友人は、案ずるより産むが易しと言うのですが、子育ては本当に責任重大ですし何より私が母にされていた事を自分もしてしまうかも？と気になります。子供は可愛いけれど、私には子育ては難しいかもしれないと思っているのに夢を見たり悶々としてしまうのは何なのか答えが出ません。ちなみに夫はいらないとハッキリしています。これから20年子育てするエネルギーがなく、責任重大なので大変。私と二人で穏やかに暮らしたいと言う理由です。私も当初はそうでした、今はやはりいらないかも、でも欲しいかも？という気持ちが混ざってぐちゃぐちゃしています。子供を持たない夫婦は半人前で、世の中に貢献していない、子無し税金を取れなど色々言われていますが、選択して子供を持たない夫婦はそんなにいけないのでしょうか？友人に、子供作らないのに何故結婚したの？と言われ、彼が好きだからよと返したらへぇ～と笑われてしまいました。ハッキリといらない！と気持ちを固めたいんだと思いますが、うまく整理が出来なくて悩んでいます。仏教の世界では子供を持たない、持てない人間は何なのか教えていただけますでしょうか？駄文で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

どこにいても、生きづらさを感じます。

仕事や生きがい、人間関係に悩み、苦しいです。結婚して遠方へ越して来て、結婚前に取得した資格を使って、派遣で仕事を見つけ、働いております。大好きな人と暮らせる、好きな仕事が出来ている、と、幸せなのに、私自身の性格に問題があり、生きているのに向いてないな、ととても苦しいです。私はいくつかの職場を経験しているので、決して偏見ではないと思いますが、今の職場は悪い人ではなくても、仕事に関して自分に甘く他人に厳しい人達ばかりです。それでも頑張ってきましたが、派遣なのに正社員より仕事が多く(一般職採用のはずなのに、総合職の仕事をしている)、気分屋の上司からのストレスが強く(態度が気に食わない、と泣くまで詰問されました)、辛いことが多いです。過去に他の人もイジメにあっているような職場で、派遣元の営業には何度も相談をした為、厄介なスタッフと思われている気がして、気軽に相談もできません。そんなこともあって、心機一転、学生時代に興味があった分野の資格を取り、今の職場が満期になる頃には転職したいと思うようになりました。資格を取って転職、を繰り返すのか、という感じですが、私は今27歳で、30代でなるべく早く子供も欲しく、それまでに資格を使った仕事で経験を積み、子供が小さいうちは家庭に入り、社会復帰しやすい仕事をしたいのです。新しい資格の為に色々調べていたところ、その分野の代表的な本の作者の名前に覚えがあり、検索してみたら、偶然、大学時代授業を取っていた教授でした。私はその教授に、発表に中身がない、とはっきり言われ、その時、私は何故かそれまでの人生を思い返し、叶えたかった夢があったのに空想のような憧れのままになってしまったこと、私には本当は何もない事を、人生で初めて自覚しました。教授の名前でその思い出が蘇り、私なんかにはこんな転職の夢も無理だ、と自覚し、やっぱり自分には何もない、これから先の人生もたぶん何もできない、と感じ、つらいです。今持っている資格よりも難易度も就職率も厳しい、今よりも安月給になりそうで、働いている意味があるのか、など当たり前の現実に行き着きました。こんな風に色々なことがないまぜになって、生きているのがつらくなります。夫にそのことを話すと、整理しきれなくなっていると指摘され、それさえつらいです。つらいです。助けてください。

有り難し 7

回答 2

2024/04/06

絶望から立ち直る術を知りたい

昨年10年以上付かず離れずお付き合いしていた方とお互い再婚同士で結婚しました。子供も成人し、これから一緒に住む家を購入しようとした矢先、夫が突然行方不明になりました。お互いの夢を詰め込んだ家は住宅ローンが中途半端なまま連帯保証人の私に請求がきています。1人でローンを組み直すにも収入が足りず弁護士さんに売却の方向で話を進めて頂いている状態です。行方不明のまま数ヶ月経っており、安否も分かりません。結婚を熱望していた彼が何故いなくなったのか。いなくなってから分かったのは私にたくさんの嘘をついていた事。変わっている人だとは認識していましたが、個性だと思い納得するようにしていました。優しく良いところもあったからこそ長く続いていたと思いますが、10年近く自宅アパートに入れてもらえなかった事や、引越し予定だった自室には鍵を付けたいなど理解できない事も多く、最後にこのような多くの人を巻き込んだ裏切りをされ、再婚を心から喜んでくれていた両親を傷つけ、恨みや怒りというよりただただ困惑して心の整理がつかず鬱状態から抜け出せません。自宅が思うように売却出来ない場合には自己破産することになります。これまで結婚後や老後の為に貯めていた貯金はほとんどなくなり、社会的信用も失います。年齢的にも若い訳ではないので、絶望感に苛まれており毎日何のために働いているのか、何のために生きているのか分かりません。心配してくれる周りからは、好きな事や趣味で気晴ししたらとも言われますが、インテリアに関する事が趣味だった為、虚しくて苦しくなります。老後1人で生きていくのが不安だったから決断した再婚が、自分を窮地に陥れる事になってしまった私の間違った判断力、スピリチュアルな事に傾倒してしまいそうなこころの弱さ、ただでさえ精神的に繊細でストレスを抱えやすい私が今後女1人で強く生きていく為に、どういった心待ちでいれば良いかお教えください。

有り難し 3

回答 1

お坊さんとの不倫について

はじめまして、34歳のワーキングマザーです。今誰にも話せない悩みがあり、駄文投稿させていただきます。振り返ること10年以上前、自分は音楽がとても好きで内向的な子供時代を送り、初めてきちんと人と付き合ったのは大学1年生のとき。(手前味噌ですが、それなりに見た目でモテてはいたのですが気を許せる人がおらず)同じ大学で同い年、性格もゆったりと平和主義、趣味が同じの彼と6年良いお付き合いしていたのですが社会人になってから、私は東京、彼は別の場所で遠距離に。初めての社会人生活で相手を思いやる時もお金もないまま、少しずつ心の距離もあいてしまい、お互いを思いやり、応援する意味で泣きながら別れを告げました。そののち仕事と趣味の音楽に没頭すること7年。途中で気の合う人と付き合うことはあっても (すべて同い年、趣味の合う優しい人) 大学時代の彼以上の人はおらず。そんな中突然これまでと全く違う 10歳年上、遊びなれている、経済力があり積極的な今の夫に出会い、告白されました。今まで出会ったことのない、生命力のある人気者タイプで、趣味は全くあいませんでしたが、結婚はこういう人がいいのかもと付き合い始め、一年もしないうちにデキ婚… 以来ずっと仕事と子育てに追われながら結婚生活を6年続け、子供二人にも恵まれ自分がそれまで没頭していた音楽もなにもかも封印。激務で家に中々帰らず子育てにも非協力的な夫の好きな髪型、服装をし嫌われぬよう努めてきました。そんな中、昨年のくれ地方で出会った(未婚、同い年)のお坊さんが大学時代の彼を上回るまさに運命のような方で初対面でお互いのことが気になり始め、趣味も性格も似ていることもあり6年ぶりに自分が好きだったこと(音楽を聴くこと、いつか音楽雑誌編集者になることが夢だったこと)をまさしく走馬灯のように思い出し、その夢に向けて再始動した今毎日が楽しいのです。相手は私に子供のいることを知っており、職業柄最初は身を引こうとしていましたが、私がそれを受け入れられず、何度か逢瀬を重ねています。しかし相手は僧侶… これからどうしていけば良いか本当に悩んでいます。幸いキャリアはあるので子供を引き取り、離婚してその人と一緒になることも考えておりますが… 何が正しいのか分からず…どうかこれから先の生きるヒントをいただけますと幸いです…

有り難し 39

回答 1

実の両親へのやりきれない思いを上手く整理したい

初めまして。39歳の主婦です。夫と二人の娘がおり、家庭生活に何ら問題はありません。実は私は、自分の両親・弟と15年ほど連絡を取っていません。私には弟がおりますが、両親は弟ばかりを贔屓し、私をないがしろにしました。私自身、初めはこのことを信じられず、何度も親に認めて貰おうとしましたが、駄目でした。具体的に言うと、私は通知表で5を取るのが当たり前で、一つでも4だと殴られる。高校も大学も親の言う通りのところしか受けさせて貰えず、別の提案をすると殴られる。大学は私だけ奨学金を取らされ、大学院への進学を希望しましたが殴られて却下されました。一方、弟は好きな高校に進学し、大学も選び放題。その大学を「合わない」と一度中退して別のところに入り直し、マンションで一人暮らしをさせて貰いつつ大学院にも進学しました。全額親のお金です。上記は一例で、一事が万事このような感じです。どう考えても弟の方が贔屓されていると感じ、親に泣きながら抗議したことがあります。すると親からは「確かに弟を優遇している」「女のくせに勉強ができると生意気になるからあえて殴った」「お前はどうでもいい子。弟の方が可愛い」と言われました。それまでは「何となく」弟贔屓だと思っていたのですが、ここまで露骨だとは思わず、心身を患いました。そんなこともあり、実家とは縁を切っています。結婚して子供に恵まれました。夫の両親はとても優しいです。でもやはり、実の親の言ったことやしたことが許せません。一言でもいいので謝って欲しい気持ちと私が苦しんだのと同じだけの苦しみを与えたいという気持ちがずっと抜けないのです。親は弟と一緒に普通に暮らしているようですが、それも許せません。子供の頃は作家になるのが夢で、文学部志望でしたが親に反対され諦めました(弟は文学部に進学し、院まで行った)。子供の手が離れたので今、小説を書いています。恥ずかしながらコンテストで入賞し、本を出版しました。一番の仕返しは自分が幸せになることだというのは十分承知しています。でも、結婚して娘が生まれて夢を叶えても、やはり親を怨む気持ちが抜けません。この気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいですか。親にも言いたいことがあるのでしょうが、私の目の前で苦しんでほしいと思ってしまいます。私の心に問題があるのでしょうか？

有り難し 34

回答 1

2021/06/12

病気だらけの人生。私に出来ることは？

私は生死をさまようような病気をはじめ、大小様々な病気を30種類以上してきました。病気だらけの人生です。まず7歳で年齢的には珍しい病で開腹手術をしました。その時にある病院では｢うちでは助かったケースはない｣と言われましたが、転院先で手術は成功。生き延びることができました。しかし、その後、お腹の中で溶けるはずの糸が傷口から飛び出てきて、ピンセットで引き抜くような痛い思いもしました。その手術との因果関係は不明ですが、小3から内臓疾患になり、乗り物酔いや吐き気に悩まされました。中学から離人症になり、突然、夢か現実か分からなくなる精神疾患になりました。小中と心身の病があり、学校を休みがちでした。勉強は好きで自宅学習をしていたので成績は良かったのですが、逆に災いし、酷いいじめにもあいました。後に不登校を乗り越え教員となります。高校からは新しい内部疾患になりましたが、明るく前向きな気持ちで過ごし、楽しい学生生活でした。大学卒業後は教員になりました。教え子から麻疹がうつり、42度の熱が1週間続き、生死をさまよい、母に育ててくれた感謝の言葉を述べ、死を覚悟しました。後遺症で記憶力の低下があります。その後、仕事や介護、家業の手伝いなどがプレッシャーとなり、20代後半で双極性障害(躁鬱病)になりました。家族の癌が発覚、ショックで寝たきりの鬱になり、車椅子生活でした。転院の末、徐々に回復し、家族の介護を行い見送ることができました。双極性障害は重症化し、今では数日おきや一日の中でも躁鬱の波に苦しんでいます。数年前に私の心身の病気を理解してくれる夫と結婚できたことが、人生最大の幸せだと思っています。子供が欲しいのですが不妊治療が必要で、心身の持病が悪化する可能性があり、迷っています。自分の子供を産みたいので養子は考えていません。小さい頃からほぼ毎日のように病気に振り回されてきましたが、なんとか生き延びることができているのは有り難いです。同じ病気の人の為になれたらとSNSもやっていますが、あまり共感を得られず、考え方や書き方に問題があるのかと落ち込みます。なぜこんなに病気の多い人生なのでしょうか？誰かの役にたちたいです。私は何を学び、何をする為にいきているのでしょうか？人生の指標を探しています。

有り難し 22

回答 2

2023/09/16

違約金250万払って土地を解約すべきか。

2つのエリアで迷っていました。Aのエリアは昔からある住宅街でいろんな世代の方が住んでいます。立地も良いです。古家が壊され、新築が建っています。市の中心部へ近いため、土地の値段が高いです。そのエリアから車で10分程離れたところがBのエリアです。中心地から少し離れるため土地の価格も下がります。分譲地も毎年のように出ています。子育て世代がたくさん住んでますが、立地は前者の方が良いです。 Bのエリアに30区画の分譲地が出ました。眺めが良く、一目で気に入り購入しました。夫婦で喜んでいたのですが、ネットで「新興住宅地は絶対住むな」という書き込みを見つけました。道路族、ママ友トラブル、一生続く比較、窓も開けられない子どもの騒音など、ネガティブなことしか書かれていませんでした。私は元々、鬱病と強迫性障害を患っており、調べ始めたら止まりません。何故こんなところを選んだのか、解約したいと思った時には既に違約金が発生するタイミングでした。250万です。調べていくうちに、いろんな世代が集まったAのエリアのような土地が一番住みやすいことが分かりました。年配の方が多いから静か、孫のように可愛がってくれる、何かあると助け合って生活している、比較の対象にならないので伸び伸びと育児できる等、デメリットはほとんど書かれていません。よく考えたら、私は同世代との付き合いが得意ではありません。おじいちゃんおばあちゃんの方が断然好きです。夫に解約したいと言っても、夫は今の土地が最高に気に入っているし、そんな大金はぽんと出せないと言います。私の頭の中では新興住宅地＝最悪の場所となっています。鬱病は2年前に寛解しましたが、過度な不安から焦燥感、不眠、動悸の症状が出始め、病院に行って服薬を始めました。ただ、「まだ起きてもないことを妄想して怖がって250万払うなんて馬鹿みたい。」と我に帰ることもあります。賃貸も考えましたが、夫は絶対マイホームが欲しいといっているし、私の夢でもあります。ただ、不安感で毎日日常生活を送るのも辛いし、こんな状態でこれから家づくりができるのか。 250万払って、少し精神的に落ち着いたらまた土地を探して、今度は新興住宅地は絶対に避ける方法がいいのかと思っています。決済まで残り1ヶ月ちょっとなので、その間に決めなくてはなりません。どうかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 2

数年前の妻の不倫を忘れられない

お世話になります。5年ほど前、SNSでの再会をきっかけに、妻が学生時代の同級生と不倫をしました。数か月にわたる修羅場の後、子供たちのため、またどうやら相手（既婚者）がフェードアウトしたらしく、妻の謝罪もあって、別離は避けることができました。現時点では夫婦関係を続けています。（細い糸でつながっている程度ですが）子供たちのこと、お互いの仕事、生活を切り盛りすることで忙しく、はたから見れば、割と仲良くやっている夫婦に見えるかもしれません。（私は家事などは好きで、二人で協力してやっています）しかし、ずっと不倫のことを忘れることができません。曲がったことが嫌いでまじめな妻が嘘をつき続けたこと。私に子どものことを頼んで、相手と会っていたこと。妻から呼び出されて（どうやら自分でもどうしていいかわからなかったようです）相手と会った時の妻の様子。相手と話すときの妻の嬉しそうな顔。もう連絡をとったり、会うのをやめてくれと相手に何度も伝え、その度に謝罪と「わかりました」と言いながら、なお１年近く連絡を取り合っていたこと。（会ってはいなかったようですが…）人生でこんなに裏切られた経験はありませんでした。時間が解決するとも思いますが、5年経っています。これからもずっと続くかと思うと憂鬱で、もう別々に生きていこうとも考えています。将来のことを妻と話すとき、じゃあ二人でどこどこに行こうか…。という時もあれば、あなたと未来をともにすることはないと言われることもあり、混乱しています。ちなみに夫婦関係は半年以上ありません。体の接触も軽く嫌がります。自分の人生を生きることが大切だと思い、夢や目標を設定して突き進むも失敗することも多く、また、経済的に立て直そうと思い続けるも仕事に集中できず、未だに将来への光が見えません。二人で話すことは度々ありますが、不倫のことに触れたりすることは今はありません。基本的には、子供たちのことを相談しあったり、悩んだり、笑いあったりなどです。私はどうすればこの状態から抜け出せるのでしょうか。もう二人は、別々の道を歩んだ方がいいのでしょうか。未だによりを戻したいという気持ちはありますが、もう無理かな…と思ったり、妻の本心もわからなくなり、蒸発も考えてしまうほど平常心でいられません。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 1

妻との関係を終わらせるべきか否かについて

お世話になります。妻と離婚すべきかどうかについて悩んでおります。妻とは７年前に結婚しました。結婚する前、妻は「途上国の開発に関わる仕事がしたい、だから子供はいらない」と言っていました。私は、育った家庭が貧しかったこともあり、妥協して学費の安い大学を選んだことを後悔していたので、社会人になったら大学院に行き、好きな勉強をし直そうと考えて、そのための貯金もしてきましたので、子供はいらないという人がいいと思い、また、彼女の考えに共感できるところがあって結婚しました。ところが、結婚したとたん、妻は「子供は今しか産めないから欲しい」と言い出しました。「働きながらでも子育てはできる。自分は子供が好きだから、子供がどうしても欲しい」と言い続けるので、そこまで言うならと、私も大変なのは覚悟で子供を作りましたが、妊娠が分かった途端仕事を辞めて、一日中テレビを見たり、雑誌を読んだりして遊ぶようになりました。子供が生まれてからも、「夫が家事育児に参加しないのはおかしい」といい、掃除、洗濯はおろか、食事の支度すら満足にしません。一日の食事を準備してから会社に行き、夜中に起きてミルクを飲ませているのは私です。オムツは漏れてぐちゃぐちゃになるまで放っておいてしまい、いつもお尻がかぶれています。そんな状況が続き、年々妻の八つ当たりがひどくなり、私はノイローゼで突然倒れるようにもなりました。あまりにひどいため、妻の両親と相談し、引き取ってもらいましたが、そのことを逆恨みされているようです。妻と離れて、冷静になってみれば、子供にとってはやはり父親がそばにいたほうがいいのではないかと思い、また、両親がいるとはいえ、妻に面倒をみさせるのは心配です。とはいえ、妻に会いたいとはどうしても思えません。大学院に行くために貯めていたお金はすでに子供のために使ってしまい、今は結婚したことを後悔しかしていません。こんな状況でも、結婚は継続すべきでしょうか？

有り難し 8

回答 1

W不倫の果て

旦那とはもう結婚して3年目になります。元々旦那は性的に淡白で私のことを全く構ってもらわずに過ごしてきました。性的には価値観の合わなくても、それでも旦那さんのことが好きでしたが、趣味や趣向は本当に気が合い今も楽しく幸せな日々を過ごしています。しかし結婚して1年目のこと、当日働いていた同僚と不倫関係となってしまい、毎日会う度にどんどんカレに惹かれていきました。しかしカレも小さな子供もいて奥さんもいる状況でした。それでもカレは私のことを愛している、僕も離婚して一緒にやっていこう！とカレから言われていました。そんな中、ある日カレのであろう子供を授かりました。そのことをまずカレに相談したところ、やっぱり自分の子供に愛着があり離れたくない、今回は中絶をして欲しい、、と頼み込まれました。最初はわたしもそのつもりで中絶専門の病院へ行き予約までしました。中絶の予約が近づく中、ある日夢の中で男の子が出てきてわたしに「僕がいるとママ困っちゃう？」と夢で言われて私は何も言い返せず、はっと目が覚めて号泣しました。その後やはりこの子を守るのは私しか居ない、と決心し今は出産を終えて五体満足で生まれてきてもらえました。今や夫も可愛い可愛いとわが子のように扱ってくれ幸せな生活をおくっているのですが、罪悪感と旦那さんの経済的な負担が私を日々苦しめて今は精神科に通う程となっています。仕事を辞めてから私自身ローンも抱えていてそれも全て旦那さんが支払ってくれて、家事も育児もてつだってくれたり本当にこの人で良かったと思っています。ですが、親戚の集まりや友人に会うたび旦那に似てないなどと言われ続け私も旦那も傷ついています。このことを旦那様に伝えるべきなのか、伝えたらショックのあまり離婚やネグレクトでもされるのではということも考えられる.....過ちを犯してしまったじぶんにただただ後悔しております。そう思うと自分の中で一生ひっそりと背負っていくしかないのかと絶望しいっその事死んでしまおうかとも思ってしまいます。。第三者の意見を聞こうと思い、質問させていただきました。長文失礼致しました。

有り難し 46

回答 1

離婚しましたがなかなか前向きになれません

こちらで、何度か相談をさせて頂き、先月離婚しました。したくなかった離婚。未だに涙が止まらなくなる日もあります。離婚を機に人生で初めて１人暮らしをはじめました。孤独が辛くなることもまだまだあります。元旦那とはたまに連絡をとります。新しい関係でいようといわれましたが、未練が私にあるうちは辛いことだと痛感しています。ただ、会いたい気持ちもあり、理性では会わないほうがいいと思っていても、感情が追い付きません。都合よい人にはなりたくないと思いますが、元旦那が私を忘れてしまうのではないかと思うと怖くてたまりません。離婚してから、心と理性のバランスがとれず自分がどこかにいってしまったような、バラバラな感覚です。ただ、愛して、愛されたかった。それだけです。子供もいないため、繋ぐものは何もありません。穏やかだった日々がいまでは夢のなかにいたような感覚になり。寂しくてたまりません。前向きに生きていれば大丈夫と、自分に言い聞かせながら過ごしておりますが、いつか、回復するのだろうか、光がみえるのだろうか、今の日々が苦しくなります。元旦那は、好きでいるのも、その気持ちを手放すのもお前次第だと言われました。その通りだなと、思います。言いたいことが、バラバラで申し訳ありません。自分でも、こんなにも自分が弱いと思ってませんでした。１人生きていくということ。少しでも、心が軽くなるようなアドバイスが頂ければ幸いです。

有り難し 27

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10年の片思いが終わり結婚に焦っています

こんにちは。よろしくお願いします。私は現在、35歳なのですが、お恥ずかしい話、今まで一度も恋人がいません。中高生の頃は人並みに恋をしていたのですが、奥手で告白もできず、また夢を追いかけていたのでお付き合いという事を考えませんでした。過去に友人の紹介などでデートをしたことはありますが、相手が私に恋愛感情を持っていると感じると嫌になり連絡しなくなってしまいます。また、自分から好きになった人に告白されても束縛が強いと感じると断ってしまいました。そんな私にも20代前半で出会い、初めてお付き合いをしたいと思える人ができました。私がツイッターで話した事に対し、彼は自分のツイートでそれを話題にすることが何度もあり、特別扱いも増え、彼も私の事が好きなのかな？と思うようになり、出会ってから3年たったころ、赤薔薇を一凛あげたら彼も私に赤薔薇を一凛くれました。ツイッターで花言葉を話題にしたこともあるし、彼もその話題に反応していたので、赤薔薇にはどんな意味があるのかわかっていたと思います。だから彼も私の事が好きだと思い、勇気を出して告白しましたがちゃんとした答えが得られませんでした。しつこいと思われたくなくてそれ以上何もできませんでした。勘違いしていた事が恥ずかしく、彼の事を忘れたくてツイッターを退会しましたが、彼のツイートを毎日何度も見てしまう自分がいました。彼の前から消えたのに、彼はツイッターに私との思い出や私しか知らない合言葉的な事をツイートすることが何度もあり、私はその度に苦しかったです。 5年が経っても忘れられず、また彼に気持ちを伝えました。久しぶりに会えたことを喜んでくれたのに、一度目と同じように何も言ってくれませんでした。気づけば10年以上が過ぎ、素敵な恋だったと言い聞かせ正当化しようとする自分がいる反面、本当は悔しくて悲しくて、時間を取り戻したいと彼を責めたい気持ちもあります。今は新しい恋に前向きですが、このまま誰も好きになれず一人ぼっちな気がしてなりません。紹介などで男性と知り合いますが、やはり自分が好きになれないと嫌になります。子供も持ちたいと思うので、高齢出産のリスクなど考えると不安でいっぱいです。この人と巡り合うために私は生まれたのだと思える相手は絶対にいるのでしょうか？どういう心構えでいればよいでしょうか？

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１人息子が亡くなり、泣いてばかりです。

２か月前に23歳で息子が亡くなりました。１人暮らしをしていました。夜、オンラインゲームをしていたところ、急に音信不通になり、心配した県外の友人が警察に連絡してくれ、私のところに連絡があったのは３日後でした。その日の朝、新しく始まったバイトについて、ラインで返事をくれたのが最後でした。私がその日の夜に送ったラインは既読になりませんでした。いつも『見てなかった』と返事が遅くなる息子だったので、気にしていませんでした。８年前に夫を亡くし、唯一の私の家族でした。いろいろな経験をしてほしかったこともあり、息子と話し、１人暮らしをさせました。息子が亡くなった日から涙が出ない日はありません。同級生から息子が私のことを誇りに話していたことを聞き、仕事をしなければとは思いますが、まだ、お休みをいただいています。夫がいるお墓には納骨出来ず、うちにいてもらっていますが、「母さん、冗談だよ、びっくりした？」って笑いながら帰ってきそうな気がします。バイトで生活出来ず、連絡をくれた時など、「ちゃんと生活出来るようにならないとダメだよ」と強く言ったこともあります。今は後悔ばかりです。なんで、私じゃなかったんだろう。私の寿命と交換出来るものなら、してあげたい。息子としたかったこと、たくさんあるのに、今はもう出来ません。本当は息子のところにいきたい、息子に会いたい。家を買い、私が死んだら、息子が好きにしていいからねって話をしていたのに。来年の国家試験も「頑張るよ！」って返事をくれたのに、受けさせることすら出来ない。息子がかわいがっていた飼い犬の世話をしながら、どうにか生活していますが、思い出すのは息子の笑顔ばかりです。毎日夢なんじゃないか、目が覚めたら息子がいるんじゃないかと思いながら、日々を過ごしています。私が泣いている姿を見て、「母さん、しっかり」って言ってると思うんですが、実際どう過ごしていったらいいのか、わかりません。なんで、息子だったのでしょうか。言葉がまとまらなくて、すみません。ただ、息子が亡くなった今、どのように生きていったらいいのか、わかりません。日に日につらさが増してきます。

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