仕事を探してみて１ヶ月、ずっと苦しいです。落ちる度苦しいです。私は仕事をしたい。人を救う仕事、人とコミュニケーションを取るような仕事を、だけどなかなか世の中上手くいかないようです。早く仕事をして自分をまずは救えるようになりたいのですが。…ぅー。自分に自信が無くなりつつあります。何度も履歴書に、心を込めて書いてもこの思い伝わらないのかと思うと辛いです。どうすれば仕事決まるのでしょうか。分からなくなりました。そしていろんな人を救える仕事あれば教えてください。甘い考えだと思っていますが。
今の仕事は嫌いではないです。 毎日、後何時間で帰れるか(特に午前中)考えてしまいます。 午後はだいぶ落ち着きます。 上手くは言えませんが、働いていて気分が良くなかったり、誰かに何か言われたり、何か言われているのでは？と考えてしまったり、と言うのが多いです。 いつも、大丈夫だ、頑張ろう、と思って仕事しているけど様々な思いがあって困っています。 辞めたいと思うことはないですが、嫌になったら辞めようと言う気持ちはあります。 色々悪い方向に考えてしまいます。 家に帰ると落ち着きます。家族に今日あった事、こんな事があったって言うのを毎日話しています。 内容はクレームがあった、とか、たいした事ではないけど家族に共有したいと思って話してしまいます。 仮病を使って休みたいです。 明日も仕事に行きたいような、行きたくないような、そんな感じです。
仕事に就きたい。 今まで働いてきたことが嘘みたいに自信がない。 一歩踏み出せない、悲しい。
アルバイトから社員昇格をして丸4年 初めは希望部署ですぐにリーダー的役割を 頂き、その部署で何とかうまくやっていました。ところが急に希望してない部署への異動を言われ断ったが受け入れてもらえず強制的に異動。ようやく慣れてきていた仕事もまた0からとなり、今まで以上に神経を使い、売上に直結する部署のリーダーを任されました。 なかなか上手くいかず毎日疲弊して神経削って 周りに助けられながら過ごしていた矢先、新店舗オープンの同じ部署、リーダーとしての異動通達が来て異動せざるを得なくなりました。 仕事だけでなく人間関係も0から。 新しい上司や同僚、部下とも馴染めず、1年と少し。 その間に色んなことが起きてストレスからか 頭痛、めまい、立ちくらみ、不眠、慢性的な肩こり、腰痛、首こり、体のあらゆるところが痛いです。 上司に相談しましたが、相談に乗ってくれず最近では私の悩みを理解できないような言種で冷たくあしらわれました。 その上司は売上につながる事以外は進んで何かする事はほぼありません。 この仕事をする中でやりたいこともあり少しずつ形になりかけているなかでもう少しもう少しと、自分に言い聞かせ、鞭を打って頑張っていましたがそろそろ限界が来そうです。 この仕事、続けるべきでしょうか。
仕事なぜか、上司やまわりに、恵まれず、職、転々して、仕事辞めさせられる理由が、いじめで、金銭的に困ってるなか仕事を辞めさせられて、しまうので、会社から、解雇予告手当てを請求し、もらってます。失業保険はもらえない、生活は困窮、自分のやってることは、図々しいことだと分かってます。ほんとは、会社で働きたいのに、働けなくなり、食べれなくなったり、不眠になり、金銭的に困窮して、生活ができないためしてるのに罪悪感でいっぱいです。
最近、転職を繰り返していますが昔から2年単位で繰り返しています。 いつからか仕事は楽するものという考えが定着してしまいました。 ちょっとでも苦しいことがあるとなげやりな態度を取ってしまいます。 どういうもちべ-しょんを持てば苦しいとき乗り越えれば良いのでしょうか？
現在働いている会社を転職しようか迷っています。 仕事は工場内の事務所で品質管理の仕事をしています。今の会社は人間関係も好調で、残業もほとんどなく、仕事もそこまで厳しくないので特に大きな不満はありません。しかし、業界的に将来が不安視されています。 転職しようとしている会社は同じく工場で、事務所内の業務ではなく現場で品物の検査をする仕事です。 その会社は、知人から募集していることを伝えられ、会社自体も今の所より大きい会社なので両親や周りの人からも転職を勧められます。自分としても将来的な意味を考えるとそちらの会社に転職した方がいいように感じるのですが、仕事面はもちろん、人間関係などの不安がありなかなか気が進みません。 人との新しい出会いがある点は良いところなのですが、転職先の会社が必ずしも将来的に安定かと言われるとそうとも言えませんし、今の会社にずっといたとしても不安です。 なにかいいアドバイスを頂ければと思います。
私は今年の3月に短大を卒業して4月から働きはじめました。 仕事にもだんだんと慣れてきたつもりでしたが、細かいミスが絶えません。 上司や先輩からは注意を受けるだけで、責められたり怒られたりはしませんが、 なんでこんなミス…と自分自身が嫌になります。 同じく今年から違う職場に就職した友人達の話を聞くと、仕事や上司に対しての愚痴話はよく聞きますが、その人自身の話は聞きません。 また、私の職場には同じ新卒の同期がいないため、今の時期にどれくらいできているのが当たり前なのかわかりません。 ミスばかりしているのは私だけなのかと不安になります。 休みの日も、なにか忘れたことはないかと不安になり、仕事のことばかり考えてしまい、そわそわしてしまいます。 毎日が不安で、どういう心持ちでいればよいのかわかりません。
前回も相談にのっていただきましたが自分に自信が無いのでクヨクヨとしています。またアドバイス頂けたらと思います。お願い致します。 仕事に自信が持てず勉強をしてもいざその場になると自信が無くなり行動に移せません。自信がないので仕事でミスをしてしまうのではないかと休みの日も不安になってしまいます。 また上司から理不尽な叱責を受け、やる気も無くなり後輩からもバカにされる始末で自分が情けなくなります。理不尽な叱責とは例えばですが事務室を空にして休憩室でタバコばかり吸っている上司が「お前はろくに仕事もしないし出来もしない」といった感じです。 やる気が出ず不安ばかりの毎日のなか、どのように考えていけばいいのか悩んでいます。インフラの仕事なので倒産の心配は無く、他の方より恵まれた環境にいます。また結婚も考えており今の彼女の将来を考えると辞めにくい状況です。恵まれた環境に感謝はしていますがその分、悩んでしまいます。何かアドバイスを頂ければと思います。 長くなってしまい申し訳ありませんがもう一つあります。 会社に知られてしまうと大変なので詳しくは書けないのですが後輩が自殺をしてしまいました。とても明るく真面目で皆に好かれる人間だったのですが上司に追い詰められたようで自ら命を絶ちました。 追い詰めたと思われる上司は自分の責任とは思っていないようで詳細を明らかにしません。またパワハラとわかればクビになるので隠しているのだと思います。隠している会社と上司を信用できない状態です。 しかしそれ以上に考えてしまうのが後輩の事です。よく自殺してしまうと天国には逝けず地獄逝きという話を聞きます。凄く真面目な後輩だった為、天国に逝ってゆっくりしてほしいと思っています。 このように生前、頑張っていた人間が自ら命を絶ってしまった場合、仏教ではどのように考えるのでしょうか？
飲食店で働いて２年経ったのですが、まだミスが直りません。 毎回毎回ミスをして、その度に手出されて。もう１〜１年半くらいだと思います。それで、この間いっぱい説教されて、いっぱい叩かれました。最近は叩かれるだけではなく、足蹴られたり、首絞められてもします。その日の次の日が休みで、次の日が仕事でした。それで、いつも通勤の時に考えてたんですが、今日もミスしてしまうのかな、その度に殴られるのかなって。それで、昨日初めてボイコットしました。昨日仕事行かなくて、いつも営業後に売り上げメールくるのですが来ませんでした。ラインのグループは今のところ退会させられてません。店長はじめ、皆んなや、お客様に迷惑かけたのは事実ですが、もう行きたくありません。家にも多分帰れないです。どうしたらいいでしょうか？ 長文ですみません。
今年から社会人になって働き始めた者です。 入社した会社は第1志望の会社ではなかったのですが業務内容に興味をもてたこと最初の勤務地は採用されたエリアに配属されるという話をされて入社しました。 しかし、勤務地は遠い場所で配属された部署も志望していたところではありませでした。 仕事内容も興味が湧かず毎日憂鬱な気持ちで出社します。知り合いもいません。唯一1人だけいる同期ともウマが合わないため休日は1人でだらだらと過ごしています。今は入社したばかりだからと自分を納得させて生活していますが、この先を想像すると希望があまり持てません。 しかし、入社して間もないということもあり仕事を辞めるという選択に不安があります。 どうすればいいでしょうか。
たびたびお世話になっております 今の仕事を辞めることになり、この先どうすればいいのか不安でたまりません。 私は 昔からいわゆる優等生タイプ（自分で言うのもなんですが…）で、失敗しないように、道を外れないようにと 勉強も真面目に取り組んで生きてきました。 というのも、母が心臓が弱かったり、弟が大学にちゃんと行かず、家族に心配をかけたりしていたため、 私は 家族に迷惑はかけられない、と強く意識していたからかもしれません。 そうして 道を外れないように生きてきたのに、 今回 仕事を辞めてしまうことに 負い目と 将来への不安を感じています。 もともと １つのことにとらわれると 過度に心配しすぎてしまう性格で 精神病になったこともあり、この先 きちんと仕事を見つけて ちゃんと生きていけるのか、 また この弱い精神力でその過程を乗り越えていけるのか どんどん 不安になってきてしまいます。 生きて行く上で 何かアドバイスがありましたら 教えていただきたいです、 よろしくお願いいたします
2年半ぶりにご相談させていただきます。最後にご相談させていただいてからもうそんな経ってしまったのかと驚いております。 おかげさまで現在は以前の投稿を読み二年半前と比べるとだいぶ精神的に安定していると思います。 地元を盛り上げる活動に参加させていただく事がきっかけとなり周りの方にも感謝する事もできるようになりこんな自分でもやれる事が沢山あるんだと少し自信も持てるようになってきました。 その一方以前は楽しくやれていた仕事がつまらなくなってきました。責任者になってしまいなんとなく仲間との距離もできたり上司と部下の間にはさまり両方の受け皿状態です。 今は仕事は仕事、プライベートはプライベート。お金を稼いで地元活性化の活動を楽しむ為と割り切っている状態です。 でもいつも本当にこんなんでいいのだろうか？ただ惰性で働いてるだけじゃないのか？と自問自答してしまいます。 かといって街の活性化の活動を仕事としてやるとなると楽しいものが楽しくなくなってしまうような気がします。 プライベートはかなり充実してるのですが、その分仕事が物凄くむなしく感じます。 今のこの現状に対してお坊さまのお知恵を拝借させていただきたく思います。よろしくお願いいたします。
契約社員やパートの仕事をここ数年 していますが なかなか長続きできません。 どこへ行っても 多少の色々があることは 分かっていますし なんとかやりこなしているつもりでいます。しかし 結果的に ストレスになり そこまで我慢して毎日過ごすのはどうなのかと疑問になり 辞めてしまいます。 この自分の心とどのように折り合いをつけたら良いのか ご教授下さい。 よろしくお願い致します。
初めまして。 ゆかりと申します。 私は、現在、病院給食で、障害者枠として働いています。 今年で、３年目になります。 しかし、３年経った今でも、職場に馴染めません。 というか、辛いです。 働くことは、お金を貰う事なので、辛いのは当たり前かもしれませんが、自分らしく働けていない気がします。 また、ちょっとしたことで、会社を休んだりしがちで、自分でも嫌です。 1番心配なのは、クビになることです。 直接言われたわけではないですが、上司は、私の勤務態度や、存在、心のあり方に疑問を持っている気がします。 職場という、社会の組織の中で、みんなとうまく仕事をこなしていくには、どういう工夫や、努力をしたら宜しいでしょうか？
仕事が苦しいです。思いやりもなかったかもしれません。周りを見てこなかった。工夫できず、何となくで乗り切ってしまい、今更環境を変えるのも難しいです。辛いです。人に頼りすぎたかもしれないです。環境を変えても仕方ないかもしれないと思ってやってきましたが、行動しなければなにも変わらず、大丈夫なフリをし続けています。
同じ仕事場の歳も近い上司とはご飯に行ったり 遊びに行ったりと仲が良かったと思っていたら、 急に冷たくされたり、物をバンッと目の前に置いたりされました。 もともとその上司はハッキリ言ったりするタイプの人で気はキツイと思います。 人の悪口を聞かされる事もありました。 なのでそんな事をされた私は、 悪口言われてるのかな？ 嫌われてるのかな？ 何か悪い事してしまったのかな？ 謝った方が良いのかな？ いろいろ考えてしまって、 仲良くして居たいのにどうすれば良いかわかりません。 すごく気を使って疲れてしまいます。 こういう気持ちはどうしたら楽になるでしょうか？
私は5日前に船に就職したばかりなのですが ホームシックや前の船を10日で辞めたことで 自分への不安などに押しつぶされそうです そして今は仕事を辞め地元へ帰ろうと思っております。 どうすればよろしいでしょうか
接客業をしています。 今の仕事はパートですが、働き始めて2年になります。 最近、クレームを良く言われます。 ちゃんと案内されなかった、言い方が悪い、などです。 言われると接客業に向いていないのではないか、仕事を辞めようか考えてしまいます。 一緒に働いている人に、こういう事があった、と話をしたら、イラっとすることもあるけど笑顔でいこう、と言われました。 気を付けて接客をしていますが、クレームがあったらどうしよう、と悩みます。
仕事、転々としていて、毎回、人間関係で、足を引っ張るトラブルメーカの爺と、取り巻きに、上司に、告げ口や、足を引っ張る話をし、私がトラブルメーカ扱いされて、派遣先で働けなくなりました。私にだけ、陰湿な嫌がらせをしてきました。人を踏み台にして、人気者扱いされてるその人が嫌いです。別の仕事して、気持ち切り替えましたが、因果応報ありますでしょうか？
有り難し 22
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