最近厭世的な若者が増えていて、ネットを見ていると「こんな現代の日本で子どもを産むのは最悪のエゴ、愚行。産まれなければ苦しみはない」という反出生主義の意見がよく出ています。 私は結婚して半年ほどで現在妊婦です。しかし喜びより今後の不安の方がずっと大きいです。好きな人と結婚した流れで自然に子どもをつくってしまいましたが、もともとどちらかというと上記のような意見も理解できてしまう性格です。これまで自堕落に気ままに生きてきて精神年齢も低く、自分が親になることが間違いかもしれない。子どもに将来「なんで産んだんだ、死にたい」と言われたらと思うと怖いです。 以前出席した仏教の法事でも、人間は愚かで存在自体が罪だというようなお説法を聞いたことがあります。 お坊さまは、子孫を残す事についてどうお考えでしょうか。子を産もうとしている若者、産むまいとしている若者に、どのようなお言葉をかけていただけますか。
私は良く、気がついたら手の爪を噛んでとってしまいます。爪切り要らずな状況。 調べたら「精神的自立欠乏」という言葉が出てきました。 小さい時から親や祖父母から過保護にされ、先回りして私にはそれを選ぶしかない状況にもされてきました。 そのせいか、対人関係もままなりません。 年齢的に精神的自立をしなければと思いながら、自分に自信がもてません。 いまは、家族と日頃別の場所で半一人暮らしをしていますが、友達も居らず完全に孤立。 趣味はパソコンで絵の練習したり、歌うことが好きですが集中するほどではありません。 精神的自立を打開するには、何から手を付けたら良いでしょう。 話はかわりますが、 障害があり外出は車椅子です。一人で身の回りの最低限のことは、できるけど「可愛そう 」や 「大変ね」ひどい時は、「障害者の癖に」 など哀れみや八つ当たりな言葉を特に老人からされます。 そんなことは望んで居ないのに、言われるのが傷ついてしまいます。 どう返していいかいつも悩みます。
私には５か月付き合っている彼氏がいます。 ですが、 好きという気持ちが強すぎて、 些細なことで喧嘩を繰り返してしまいます。 そしてついに、昨日 気持ちがわからなくなったと お金を返してくれるまでは別れないとか よくわからないとか 重いとか 一人にさせてくれと言われ、 距離を置かれました。 でも、 時間的には短いと思います。なぜなら、来週の月曜日に相手の家へ行き、話すからです。 メンヘラを直せと腹をくくれと強く言われました。 まだ復縁の可能性があるから、 頭を冷やすための距離を置いているのでしょうか。 いい加減、私もメンヘラや依存を直したいです。 やりたいことやるべきこと、夢へ向かう途中なので、とても不安定です。 それを何度も話したのですが、 結局私の彼氏へ対しての甘えから、 このような結果になったのでしょうか。 私も不安にさせられたことたくさんありました。 月曜日、どのような顔で会えばいいのか、 復縁して、新たに仲良く楽しい恋人関係になりたいです。
いつも丁寧な回答をいただきありがとうございます。 自分がなんなのか意味がわからなくて苦しいです。 小学生の頃からいじめられ、中学、高校と友達は裏切るものだと思ってしまい、良い思い出はありません。 大学に入り心機一転！と思いましたが、付き合うことになった彼を友達も好きだったと後から知り、女友達から見放されました。 そして、就職したことだけに満足し、自分を磨いたりスキルアップをすることもありませんでした。 結婚しましたが、先日質問させていただいたように主人とはうまくいってません。 尊敬できる人柄ではなく、この間も私の親のことを悪く言われ、我慢も限界の状況です。 私には持病があり、一生病気と共に生きていかなければなりません。 離婚したくても、この体で生活費を稼ぐのは難しく、本当に情けないです。 母や兄弟にも私はきつい言葉をなげられます。昔からです。 正直、もう受け止めるのもしんどいです。 人の役に立ってるわけでもなく、私はなんのために生まれてきたのか意味がわかりません。
人に必要とされていたい人間です。 仕事場でも家庭でも友達の中でも私がいてよかったと思ってもらえるように何事も取り組んでいるつもりです。 ですが自分が願っていることなのに少し息苦しくなってきました。 もともと臆病な私は不器用で何もできない人間です。 父にも一から全部言わなきゃ何もできないのか。だからお前はダメなんだといわれました。 確かにダメなのかもしれないです。 そんなことを父に言われ、急に私は仕事でも家庭でも友達の中でも必要ないんじゃないかと恐怖を覚えました。 せめて自分自身きれいに見えるようにしようとダイエットを始めてみました。 食事はちゃんととっていたのに、続けてたら好きなものも食べれなくなってしまいました。 食べ物のにおいだけで吐きそうになります。 私の幸せはどこにいったんでしょうか。 食べる楽しみも笑う楽しみもほぼ失ってしまいました。 私が色々欲張ったから罰でしょうか。 なんか色々疲れてしまいました。
数ヶ月前から不妊治療を始めました。 お互い検査をし、子供が出来ない原因は私の方にあることが分かりました。 夫は子供好きではありますが、結婚当初から子供は出来ても出来なくてもこればかりは授かりものだからと大らかな態度でいてくれます。 しかし義両親は結婚して5年が経った今でも私が妊娠しないので、夫の方にだけ 「子作りは頑張っているのか」 「最近は男性の不妊も多いから病院に行った方が良い」などと電話で言われるようです。 義両親は良くしてくれますが、日頃から人の噂話をすることがとても多いことが気になっております。 そのため不妊治療をしていることは絶対に知られたくありません。 夫は出来るのか出来ないのか分からずに親を心配させるより、治療をしている今の状況をきちんと話した方が納得するからと言います。 本当はそのようにした方が良いとは思うのですが、ただただ話のネタにされるような気がして気持ちが進みません。
付き合い始めて2ヶ月の彼女が居ます。とても大切で必要な存在です。その彼女が自分を変えたいから、知り合いの居ない所、住んでる環境を変えたいと言っており、仕事も変えたいと言っております。あまり自分の事を話してくれないので、しつこく聞けませんが、人に頼ってる自分が嫌で、このままだとダメな人間になると話していました。私の気持ちはどうかと聞くと、好きでいて特別な存在と言ってくれます。住む環境を変えると遠距離になる(東京や大阪に行きたいとの事)ので、私は避けたいし、側に居て欲しいと思って居ますし、真剣に付き合って結婚も考えています。彼女の想いを尊重すべきか、私の想いを受け入れてもらうか、どちらかが、折れるしかないでしょうか？信じる力も必要ですが、思い詰めて不安になってしまいます。ご回答宜しくお願い致します。
私は、不器用で、おっちょこちょい、仕事が遅く、人間関係も苦手で、ミスが多く、転職を繰り返してしまいます。 ある程度の綺麗にするのは好きで、完璧に綺麗にするには、かなりの時間をかけてするのなら、できるのですが、時間内に完璧にするのが苦手です。 おっちょこちょいことについては、片目が不自由で、怪我したり、ぶつかったり、落として壊してしまったりいろいろとありました。 仕事が遅いのは、何を試してもやはり仕事が遅くなってしまいます。客室の清掃していますが、シャンプー、リンス、ボディ、化粧品、ティッシュ、トイレットペーパー、バスタオル、タオル、うがいコップなどたくさん入れないといけなくて、時間がかかってしまいます。準備して客室に持って行けるものは持って行きますが、リネン室まで取りに行って、シャンプーなど補充するの時間かかってしまったりなにかと大変です。忘れてまた取りに行ったりそんな毎日です。段々嫌になります。面倒なことが苦手です。人間関係も、職場の人と、喧嘩みたいになったり、ミスについては、なるべく終わったら、確認するようにはしています。今回も、退職したいと言ってしまいました。
なんでも話せる職場の友人が10年以上不倫しているのは知っていました。相談ものっていたしその彼が離婚をするというのを友人と共に信じていましたが、先月その彼がもう1人愛人というか体の関係のある女性がいるのがわかり友人より相談をうけました。 私は絶対にそんな男はもうやめた方がよいと強く反対しましたが友人はお金を援助してもらってるしなにより好きだからまた信じる方を選びました。 私は目を覚ましてほしくて強い言葉で反対した事で友人は怒って不貞腐れてしまい今ずっと無視されてます。 不倫以外の事では気遣いができ優しい友人で大好きだったので私の物言いが悪かったと謝罪のラインを送りましたが10日以上無視されやっときた返事が わかった のみで会社で会っても挨拶さえしてくれません。 もう縁切れるならそれでもいいや と思う反面 やはりまた仲良く話したい と思ったりずっとモヤモヤして心が重いです。 私のした事は、間違いだったのかと自己嫌悪になります。 どのようにしたらよいでしょうか。
他の面ではいい奴だから話していたいけれど、自分がきちんとやってる面で、相手が別の価値観だとどうしてもイラっとしてしまいます。 感情を素直に出して甘えたの人間が羨ましくもあり、ムカつきます。私に甘えようとしてくるところも、苦手です。怖い虫がいたら抱きついていい？とか。あとは私に対してじゃなくても撫でられたい〜と呟くというか。多分私は心の中で、自分がそうされたいけど表に出さないから彼女がムカつくんだと思います。 こんな性格なのでしょっちゅう人間が嫌になり、私はいつも孤立してます。すごいマイルール強くて心が狭いと自己嫌悪もします。 ムカつく相手とは離れた方がいいですか？別に相手が悪くなくても。私は男っぽい性格の人が好きです。それとも自分の性格を治すというか、考え方を変えた方がいいんでしょうか。
こんにちは。私はいつもことある事に他人と比べ落ち込みます。他人が素敵に見えて、私は彼らに比べたら全然ダメダメだなぁとか、自分の嫌なところにとにかく焦点を当ててしまいます。 そしてこの思考にはキリがないことも根拠がないことも分かってます…。 彼らの苦労の側面を見れば、比べることもおかしな事なのに。特に同じような分野や同じような状況で能力を発揮してる人を見ると、自分がみすぼらしくてかっこ悪くて、消えたくなります。 自分の自意識過剰さも気持ち悪いです…。 どうしたら自分を好きになれますか？ 日記をつけたり運動をしたり音楽をしたり創作をしてるんですが…、卑屈な根性というのはなかなか治せないようです。 この気持ちの根源は、子供の頃親に妹や弟と比べられたりしたことが原因だと思います…。いつも、負けたくない…というより負けたら私(という心)が死ぬように切羽詰まってます。本当は誰もが手を取りあって認め合える世界の住人になりたいです…。どうしたらいいでしょうか。
結婚30年。姑と20年近く同居もし最期を看とりました。が、この時主人の浮気がわかりました。暫くして戻って来ました。これから10年後また浮気。この時は家を出て女性と暮らしましたが一ヶ月後に別れて戻って来ました。昨年夫婦生活もマンネリ化してるので一人暮らししたい、女はいないといいまた家を出ました。が、一ヶ月後にはまた戻って来ました。浮気等があるにつれ会話も少なくなり今は何を話していいのかもわかりません。そして今も自分の好き勝手な事をし出かけるのも行き先等も言わずに行きます。私も借金で迷惑かけました。そんな事もあって主人のすることには何も言えなくなりました。借金は生活が苦しく一人で悩んで作ってしまい主人に話して返済しました。 修復するためのアドバイスください。
こんにちは。いつも問答ありがたく拝読しております。このサイトを見ていると、旅行先で武将の菩提寺を見たりする時にいつもより興味深くなれるのが嬉しいです。 表題の件ですが、 私はドライブが好きで、それこそ出先の街を運転してはお城や寺社仏閣を散策しています。ところが、おそらくは昔人が沢山亡くなった場所は別に怖くないのに、葬儀社やたまに遭遇するそこから出てくる霊柩車が、全く関係もないのに理由もなく怖いです。 私自身、怖さの正体というか、「気味が悪い」とか「痛い」とか、はっきりどういった怖さなのかも理解していません。 趣味の都合、ワクワクのドライブ中にふと前方に入ってきた車がその手の車だった！という時もわりとあって、それまで楽しい気分だったのが気落ちするのが、どうにも勿体ないような気がして…… お坊様は、皆様それをお仕事にされている方だと思うので是非お伺いしたいのですが、こういう時にむやみに怯えたりしないコツがありませんか？
私は職場の後輩を外見と性格含めて魅力的な異性だなと意識しています。 ただ、仕事で指導する立場にある私が恋愛感情を抱いたり、仕事を抜きとしても私自身が一般的に魅力的な外見もしていないため、彼女に対しそのような気持ちを持つ事は不相応であると思っていました。 ある日、別の同僚が彼女に好意を抱いていると言うことを人伝に知ってしまい、何かとても動揺して嫌な気持ちになってしまいました。 自分では半ば諦めていたのにその事を知ってしまってから何か焦燥感の様な、とても心が落ち着かない状態になりました。 恋愛という事柄を考えた時に、自分の外見の至らない部分と内面の自己評価の低さは頭に常にちらつきます。 いっそ誰かに恋愛感情なんて抱かなければ、彼女を好きな人がいるという事を意識さえしなければこんなに心がかき乱される事はないのに職場という環境から誰にも相談できないでいます。 この状態が今後どういう形になっていくにせよ、自分の苦しい気持ちと向き合って少しでも前向きに過ごしていくには、どういった事をする・または考え方をすればよいでしょうか？
私は27歳、彼は30歳でマッチングアプリで出会い、結婚を前提にと告白を受け、お付き合いしております。付き合ってまだ3週間ほどです。 本日、デートの途中で突然終わりにしたいと言われ、なぜかと聞いたところ、完璧すぎて自分で良いの自信がないと言われました。 正直に好きではなくなったとか、生理的に無理になってしまったというわけでは？という問いに対しては、この先こんな素敵な人に出会えると思えないし、ただ自信がないということです。 私は彼をリスペクトしているし、正直私もお付き合いしたばかりでまだ素は出しきれておらず、いい子ぶっていることもある、等と告げたところ、一旦落ち着いた様子でした。 デートが終わり、解散後も彼がまだ不安を抱えたままなのではと私の方が気になってしまい、今度は私ももやもやしております、、(^^; 彼と上手くやっていきたいのですがどのように気持ちを切り替えた方がよいのか分からず、、漠然とした相談で申し訳ないのですがご助言いただけますと幸いです。
私が2年通っている美容室の美容師さんに片想いしています。彼は、落ち着いた雰囲気でいかにも美容師という派手な感じではなく、落ち着いた雰囲気でとても話しやすい方です。カット中の会話は、主にプライベートの話をして、〇〇に行ったとか、色んなお話をしてくださいます。 初めてこんなに人を好きになったと思う位、ダイエットを頑張ったり、おしゃれをしたりと周りに言われる位変化するほどでした。でも、2年以上も通っているにもかかわらず、私自身がコンプレックスの塊でアプローチ出来るわけもなく、もし、私が好意を伝えて気分を悪くしてしまったらとか、お店に通えなくなったらとか色々考えてしまうばかりで何一つ行動に移せません。美容師さんの営業トークがどこまでかがわからず、変に期待してしまう事があります。何も行動に移せないのであれば諦めたほうが良いでしょうか？やっぱりお客さんに優しくするのは当たり前ですよね？
趣味の場で出会いました。 私がやめた後もグループラインのやりとりをしていたら彼から直接ラインが来てやりとりするようになりました。 会えなくなってからも連絡だけはたまに取り合い最近では毎日おはよう、から、おやすみのやりとりを何回もしています。 (連絡だけ取り合って１年、出会ってから１年半経ちます) 最近になり会う？と言った話が出てくるようになりましたが、主人がヤキモチやきだし二人では会えないことを伝えました。 けれど食事くらいお昼なら大丈夫かも、と言う話になり具体的な日にちは決まっていませんがランチに行こう、と言った話になっています。 彼も多少は私に好意があるのかな？と思っていたのですが、ここ数日急に家族の話や奥さんの話をするようになりました。 今まではほとんど聞いたことがありませんでした。 これは私のことを何かしら牽制しているのでしょうか？ 私は彼にはっきりと好きだといった好意は伝えてはいません。 なのに急にそんなことを言われて、会おうね、と言われても理解が出来ません。 家族と仲良くしているなら私の存在なんて迷惑でしかないと思うのは私がいままで不倫なんてしたことがないからでしょうか？
初めて質問をさせていただきます。 コロナの影響で来春解雇されることになりました。 40代で資格なし、 もう正社員は無理なのだろうかと思うと 先の人生がこわくてこわくて仕方なくなりました。 加えて結婚願望がなく独身。 1人が好きなので 今まで特に何も思わなかったのですが このことが将来に対する不安に拍車をかけています。 転職活動を始める前から こんな気持ちを抱えているのはおかしいとは思っているのですが これといってやりたいこともなく 常に受け身で 生きていくことにがむしゃらに頑張れない日々を送っていました。 そのため、不安なのにどんな仕事でもやらないとという根性が内から出てこないのです。 こんな生き方をしてきたツケが回ってきたのだと思います。 分かっているのにこわくてこわくて仕方ないのです。 生きることを頑張れる人間になりたいです。 ただただ甘えた悩みなのだという自覚はあります。 どう考えたら前向きに頑張れる人間になれるのかご教示いただけると幸甚です。
私の性格が原因で妻と生後4ヶ月の娘が遠く離れた実家に帰り 帰ってくるつもりはない、仕事も妻の実家の近くで働けるように転職し実家の近くに来ないなら離婚すると言われてます。 私は幼い頃母子家庭で育ちさみしい思いをした為娘に同じ思いをさせたくないと思ってます。 できれば今の場所で3人で暮らしたいと思ってます。 今の仕事も自分に1番あった最高の仕事だと思っているので辞めたくありません。 自分は人間関係がとても苦手なのと精神的にも弱いので好きな仕事も辞め新しい職場で辛い思いをし、妻の親とも上手いこといっておらず顔を合わせるのもすごく辛いのと実家の近くにこないなら必要とされてないという状況で行ったとしても幸せになれると思えません。 これからどう進んでいけばいいか良いアドバイスが有れば教えて頂きたいです。
はじめまして。25歳女性です。 付き合って2年になる10歳年上の彼氏がいます。 私はライフプランとして、26歳ごろに結婚して30歳までには2人の子供が欲しいと思っている上、今の彼のことがすごく好きで安心できる存在なので結婚したいと思ってるいます。 しかし彼は元々結婚願望がなく、子供も欲しくないそうです。 結婚に関しては、私の気持ちも知ってるので、絶対にしない！というわけではなく、してもいいかなと思うようなったそうですが、結婚しても子供は絶対にいらないと言われました。 今まで何度か将来の話をすることがありましたが、いつも子供は絶対にいらないと言われます。 彼の友達の集まりで、友達が子供を連れてきたら一緒に遊んだりすることもあるので、子供が嫌いというわけではないみたいですが、自分の子供はいらないと考えているそうです。 私は今後も彼と一緒にいたいので、子供を持たない人生を考えてみましたが、やっぱりいつか後悔してしまうと思いました。 答えは分かっていても、別れるという選択をすることがどうしてもできません。 ご意見をお聞かせください。
有り難し 21
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