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問答一覧

検索結果: 6265件

障害がある彼との未来

初めて質問させていただきます。私は結婚を考えている彼がいます。彼は数ヶ月前に事故を起こし、後遺症で右手が動かなくなっています。力も入らずダランとした感じです。今は入院中ですが、退院したら着替えや食事など介助することがたくさんあると思います。また、彼も今まで通り仕事はできないと思います。私もいま就職活動中で、彼を支えられるよう一生懸命仕事を探しています。これから、どうなるかは分かりませんが、私は彼と結婚したいと考えています。でも、ふと不安にもなります。お金のこと、介助のこと、子供ができたら抱っこできるのかな？、そもそも子供は作れるのかな？など私はこれから、彼にどう接すればいいでしょうか

有り難し 25

私が、彼氏のことを本当に好きなのか分かりません。

現在高校生で、1歳年上の彼氏がいます顔はあまりかっこよくなく、地味なタイプです。学校内での活動を真剣にやる姿を見て、次第に惹かれていきました。ある時に両思いということが発覚し付き合うことになりました。今付き合って3ヶ月ほどです。質問ですが、私が本当に彼氏のことを好きで付き合っているのか自分でも分からなくなってきました。彼氏が私のことを好きでいてくれるからその見返りで付き合っているかのような感覚に時々なります。彼氏と一緒にいるときも、気が利かないなあと思ったり、デリカシーがないなあと思うこともたまにあります。しかし、反対にかわいいなあと思うことや優しいなあと思うこともあります。また、彼氏がわたしのことをとても好きでいてくれているみたいなので、なんとなく申し訳なくて、日々の不満(気が利かないことなど)はあまり言い出せずにいます。言い出してしまったこともあるのですが、喧嘩になってしまったりします。自分が言いたいことを言えない関係ってどうなのでしょうか。でも、結局いなくなったら寂しいだろうなとかそういうのは感じます。他の女の子と喋っていたら嫉妬もします。ですが、どこかで、顔もよくないし、気が利かないし、なんか、あんまりだなあと思ってる自分がいるような気がします。どうしたらこの気持ちが無くなるでしょうか？本当に私は彼のことを好きなんでしょうか？ (長文・乱文ですみません。どうかよろしくお願いします。)

有り難し 11

義理の父親(舅)が大嫌いで、離婚を考えています。

１.離婚した方が良いのか？２.離婚しない選択をした場合、この義理の両親とどのように接していくべきか？先日、主人が事件をおこし、損害賠償することで示談になりました。損害賠償=大金で主人の両親に事情を話し、とりあえずお金を借りることになりました。(給料天引きで利子つきで返済)その際、義理の父親から ①こんなことになったのはそもそも嫁の私が主人が帰ってきたい家にしていないことが悪い。 ②太って痩せろと何年も言っているのにちっとも痩せない自己管理ができない嫁のお前が悪い。 ③息子が悪い事したかもしれないが、嫁のお前にも責任があるから二人で金を返せ。 ④家計簿をつけて毎月提出しろ。 ⑤以前に生活費のため借りたお金を返さなくていい代わりに俺たちの前(義理の両親)で体重を量り、10ヶ月で10㎏(毎月一キロ)痩せろ。痩せなかったら金は返してもらう。と義理父に言われました。 ⑤に関してはそこそこ貯まっていた定期を主人が勝手に解約して小遣いにし、返済期限は今年の12月でそれまでには返せる予定だったのに、私まで金の管理がずさんだと遠回しに言われました。 ○主人は週に3～４日、飲み会。何度も話し合ったが職場の同僚がみんな独身で仲間外れになるのが嫌だと精神年齢の低い主人に言われ、休みの日は娘と遊ぶ約束だが、その食生活で体重が増え、太ったのは私の食事が悪い、家に帰りたくない家にしている私が悪いと以前にも義理父に責められた。 ○全く親を無視して生活していきたいが、兼業農家なので田植えや稲刈りがある。 ○体重は量りに行くきがありません。私はお金を払おうと言っているのに、これ以上借金したくない、痩せることは良いことで一石二鳥だから体重量ってこい。と主人と意見がぶつかっている ○出産で25㎏太って痩せれない私を自己管理が出来ていない最悪な人間だと義両親に言われ続けている。一人娘は主人が大好きで私のせいならきちんとするから別れないでと6歳の娘にこんなこと言わせてしまって自分が情けなくなりましたが、どうしてもこの義理の父親が許せません！！！ダイエットして少し痩せてリバウンドしてを繰返しなかなか体重が減らないし、娘が大切だけどこんな思いするために結婚したわけではありません。私はそんなに悪いことしたのでしょうか？？親に責任はないの？全部何もかも私が悪いのですか？色々考えて毎日本当に辛いです。

有り難し 27

私はいい母になれなかった。

26歳で結婚し、27歳で長女を出産しました。私は結婚する前から、子供が生まれたらいい母になれると変な自信があったように思います優しくて、包容力もあり、ちゃんとした母親になれると… 今2歳半… ここまで来るのにすごく大変でした。もはや覚えていません。わからない子育ても必死でした。旦那は子供のことは大事にしてくれますが、子育てにはあまり積極的ではないです。育児は夫婦共にすることが理想だったので、ダンナに対して不満がたくさんありました。また、友達の旦那さんは割と育メンが多く、なぜ私だけ…？なんてよく思ってました。今はまだマシになりましたが、結婚して2年間は帰りがずっと23:30。それ前に帰ってくることなんてほぼなかったです。仕事終わって、パチンコいくか、ジムいくか、本屋で立ち読みするか… ずっと1人で子育てする事、孤独でした。泣いて訴えた事もありましたが、直りませんでした。旦那がご飯食べるのを待って片付けて、やっと終わって寝ようと思ったら子供が泣く… 辛い思い出しかないです。最近、長女は喋れるようになってきたり、私の言ってる事分かるようになってきたら反抗したり、叩いたりするようになり、ずっとイライラしています。子供の事…可愛くない、うっとしいと思う事もあります。最低ですよね。子供と遊ぶ事さえも嫌になり、ほかってる事もあるんです。これはもしかしたら虐待なのかもしれません。そのせいか、プレ幼稚園に通ってるんですが、みんなのやる事に興味を持たなかったり、みんなできる事も出来なかったりします。あと、ここ最近ダンナの身内から子供の2人目の話しをよくされます。子供1人じゃ寂しいでしょ〜最低2人はいた方がいい！あなたの今の年齢で義母さんは2人目生まれてたよ！とかしまいには、家族計画をよく2人で話しあいしなさい。と言われました。その度、子供は授かりものなので〜なんて笑ってごまかしてましたが、心の中では嫌でした。正直、子供は3人は欲しかったです。でも、あの孤独を味わう事と、子供が出来てちゃんと愛してあげれないような気がしてこわいんです。お坊さんが思ういい母とはどんな母ですか？また、子育てに大事な事、これだけは子供のために！って事ありますか？

有り難し 43

父が亡くなり、心が苦しいです。

2020年の年末に父親が急逝しました。亡くなった日の事は、母から聞きました。仕事一筋の父は、亡くなるその日も仕事をしており、家に帰って来てお風呂に入った後、背中の痛みを訴えました。母は、父の顔色が悪い事が気になり、救急車を呼ぼうとしましたが、父が背中の痛み程度で救急車は呼ばないで良いと止めました。母は、顔色が悪い父の事が心配で病院受診を何度もお願いし、ようやく、父の重い腰が上がりました。それでも、救急車ではなく、父が自分で運転をして夜間救急に行ったそうです。救急には患者が溢れており、順番待ちでソファーに座って待っていた所、容体が急変、急に意識が無くなったそうです。緊急手術で転院が必要となり、救急搬送中に亡くなる可能性もある事を説明されたそうですが、一縷の望みをかけて、転院。救急車の中では、母が父の手をずっと握っていたそうで、最初は父も手を握り返す力があったようですが、転院先に到着した時には、父の手から力が抜けていたそうです。転院先の手術室に父が入って30分〜1時間もしないうちに、母と兄は手術室に呼ばれ、手術台の上には、目を開けず息をしなくなった父が横たわっていたと聞かされました。実家から遠く離れた地に嫁いだ私は、最期のお別れもできませんでした。告別式、初七日、四十九日…と、法要を済ませ、父が亡くなってから日が経つのですが、最期を看取れなかった事を未だに悔やんでおります。そして、初盆には帰省するつもりでおりましたが、このご時世、県外への移動も制限され、仏壇の前で手を合わす事も叶いません。いつも父の事を思い出し、ごめんねと涙を流して心の中で謝ってばかりです。この様な状態では、父が喜ばないのも知っていますが、父を思うと心が苦しくなります。旦那に父の話をしても、他人事のような感じですので、話が出来ません。父が亡くなってからは、地元を離れて県外に嫁いだ事すら後悔する様になりました。父が喜んでくれた結婚にも否定的で、離婚して子どもを連れて地元に帰ろうかとも考えるようになりました。父が亡くなって日が経てばどうにかなると思っていましたが、未だにお別れが出来なかった事や自分の選択に後悔してばかりで、辛いです。

有り難し 18

母との確執について困っています。

母との確執で困っています。元々父母私の3人家族でした。父が家庭的でなく小さい頃から母と不仲で父が去年他界する迄不仲が続きました。父はホテルマンで若い頃は別居、脳梗塞になり最後は在宅介護でしたがほぼ親らしい事をして貰った事はなく、家にお金を入れるだけでした。その為母は私が小さい頃から永遠父の悪口、脳梗塞になってからは施設費用も嵩み、そこでまた父の悪口、本人にも怒鳴り施設で毎回怒鳴り合いの喧嘩、スリッパで父の頭を叩いたり父は父で壁に物を投げつけたり、最後まで酷い物でした。私もその八つ当たりを受け、小さい頃から母にお前は父親に性格が似てるからダメなんだよ。アイツに似てるからな、お前は。と、何かと人格否定の発言をずっとされてました。それでも母親、嫌いになれず度々衝突しながらもやってきました。しかし、父に対する目に余る怒鳴りや父の最期の日々にも父が呼んでも無視、私に対しても相変わらずの罵詈雑言にへきへきしてしまい、親であってもこの人とはもううまくはやってけないと確信しました。父の仕事家の相続登記が必要になり母から突然あんたは相続放棄しな。と言われました。家は田舎で雀の涙程でしか売れません。それに私はお金が欲しいなどはないのですが、これまでの母のお金に対する無頓着さや父や私への横柄な態度、相続放棄しろと一方的に高圧的に言われた事でこの人の為に何かしたい気持ちが皆無になりました。すると母がお前は銭ゲバだ、家の金半分狙ってる、お前は父親にそっくりで私に嫌がらせばかりする。二度と実家に来るな！などと言い、3ヶ月前に産まれた孫にも会いたくない、今後一切会わなくても良いと言っています。あちらとしては縁を切るとまで言っていて、私もそれで仕方ないかなとは思って居るのですが、正直子供は私しかいない為、母に何かあれば私が今後どうにかしなければなりません。しかし話せば暴言、育てたのにお前は傲慢だ、などと言われ。相続登記も今後放置で罰則があるらしいので、早く綺麗にはしたいのですが、こちらもどうしても気乗りせず。こんな親と全く関わらずに生きていくのが最良とは思って居るのですが、親は親なので、今後どうしていくべきなのかと悩んでもいます。あちらもこちらと関わりたくはない様なのですが、相続の事を事務的にこちらは早く済ませたい思いです。誰も仲立ちもしてくれず、どうしたらいいものかなぁと考えてしまいます。

有り難し 23

夫の気持ちがわかりません。

夫と結婚して22年位経ちます。今年の夏結婚して初めて夫婦で大喧嘩をしました。発端は義父の私に対する嫌味。義父の孫の嫁ぎ先と私を比べて私の父をけなしました。私は父の事は正直嫌いですが義父の舅根性にうんざりしてしまいました。その次の日に夫から「農民の娘！」と悪口？を叫ばれ夫は自室に籠もってしまいました。私は舅の嫌味でうんざりしていたのに今度は夫から差別意識を持った言葉を叫ばれました。夫の部屋へ行きもう一度、実家の家系を説明しました。父はサラリーマンです。祖父は国鉄職員でした。確かに畑で野菜を作っていました。私は農業を馬鹿にした夫を問い詰め「農民を軽蔑するなら明日から野菜も米も食べるな！」と言いました。すると夫が両手で私を突き飛ばし私はクローゼットに激突して頭を打ち、首と腰を痛めました。とっさにDVだと思い警察の相談窓口に電話をしました。私を突き飛ばした夫が怖かったので警官が家に来る事は断って電話で警官が夫と話をして終わりました。夫は素直に「はい」と答えていました。私は出て行こうと思い日にちを決めて夫に宣言しました。夫は私に「ごめんなさい」と子どもの様に謝り「出て行かなくていい」と言いました。その言い方にも腹が立ちましたがその日は寝ました。会社の人達が皆、出勤しているのに何故夫は在宅ワークを続けているのか？など聞いてもはぐらかされています。夫の定年退職の記念に一泊旅行に誘われ行きました。私の誕生日に食事に行こうと誘ったら渋々Okしましたが当日の朝夫が子どもの様に「行きたくない」と言い出したりと以前では考えられなかった言動、行動を取るようになりました。「私の事をどう思っているの？」と何度かメールを出してみましたが返信はありませんでした。夫は口下手なので気持ちを素直に話す事は苦手なタイプなのは解っていますが、、最近、私の亡父が私がいない所で夫に相続の時にまとまったお金をあげると言ったという事を夫が言いました。私に対して父は「お前にはビタ一文やらない」と言っていました。私が家で低体温で倒れてしまい救急搬送された時に義父は「離婚しろ」と言い義母は離婚に反対したそうです。そんな話を夫は話始めました。でも肝心の夫の気持ちは全くわかりません。今後どのように夫と生活したら良いのかわかりません。キーワードは夫が言った「自分ばかり損をしている」です。

有り難し 18

ネグレクトされた親の介護

いつもお世話になっております。親に対する、自分の気持ちの落とし所について悩んでおります。私と兄は物心ついた頃から母親がアルコール中毒で家が隣りということもあり、母方の祖母に育てられました。父は公務員で若い頃は出張が多く、家にいる期間が少なく、食費などの生活費を祖母に渡して丸投げ状態でした。私は19歳で結婚し、二人の子に恵まれ、祖母亡き跡地に(つまり実家の隣)に家を新築し、現在は有り難い事に無事二人とも社会人となり、私は現在専業主婦をしております。そんな中、父が末期癌になり、現在入院中。通院等は全部私がやってます。私も父には色々恩があるので、私なりにお手伝いできる事はしています。母は今まで掃除、買い物、洗濯など、全部父親にやらせていたので、何もできません。ちょっとそこまで行くのにも私をタクシー代わりにつかいます。ただ、色々と関わっていくうちに私の中の消化されていない感情が出てきてしまって自分でもどう向き合えばいいのかわかりません。ネグレクトされて育ててもらってないのに、いざ父親が悪くなった途端に私に頼り、調子がいい。母は被害妄想があり、私が少し言うと、虐められた、怒られたと言う。自分達が手術や病気の時は、私が仕事を休んで付き添うのは当たり前だという考えで、私が入院したは病院に一切顔も出さず、酒びたり。私も頭では理解してるんです。人に意地悪をしても自分が嫌な気持ちになるし、でも自分で子育てしていくうちに、なんで？が沢山でてきて、虚しくなります。怒りを心から離して自分を解放させてあげたいし、辛い、悲しい、寂しい。痛みを母のせいにするのは楽だけど、その分自分が憐れになる。何か起きる度にネグレクトを免罪符にしてもいけない。だから、すこし距離を置けばいい。わかってます。でも、家は隣。建てたのも自分達。こうなる事も薄々気付いていた。自業自得なのはわかってます。ただ、この状況が苦しくて、納得できなくて、自分の未熟さが虚しくて。母に自分の気持ちを伝えてみては？と言う方もいましたが、また虐められたとか、怒られたとか言われるのも嫌で、私自身も気持ちが弱いので言えないんです。精神科でお薬を処方してもらって飲んでますが、精神状態も安定せず、眠りも浅く、なんか疲れてしまって、朝になってそのまま死んでいたいと思う日々です。負の感情のループから抜け出すヒントを頂きた

有り難し 18

不倫からの彼の元への移住

私は3年前から不倫をしてます。夫のお金遣い、モラハラ、義実家の非協力的なところ、肉体の相性も悪いところに嫌気がさし、誰かに聞いてもらいたいとアプリに登録したところ、楽しく話しができる方が現れ、お互い本気となり会うようになりました。彼はバツイチ、再婚で、子供が1人。私は夫と、子供3人います。彼は常に『セフレ』と言葉では線引きをしますが態度を見ると、LINEの返信は早く、私が悩むと支えてくれ、夫にレイプをされ彼と出会った後に3番目の子供を身ごもった時も、拳を握りながら、全ての偶然を許すと言ってくれた方でした。夫とは仲はいいですが、欲しいものがあると借金をしてでも買う癖があり、そのたびに私がどうにかしていく日々。喧嘩しても、義両親が言っても聞きません。夫の両親は育児をするからと近くに住まわせながらも非協力的で、5年経った今でもサポートはなく、生理や低気圧で倒れやすくなるたび、結局1時間かけて実家まで帰り、着いたら玄関先で倒れ込む生活です。彼と出会ってから、自分や子供の幸せを考え、主婦→個人事業主となり、離婚できるようにお金も貯め、別の場所なら良かったのですが、たまたま彼の街は豊富な地下水があるため子供の荒れやすい肌にもとてもよく、物件も決めて、もう引越し！！というところで今、悩んでいます。彼とは一緒になろうなどとの話はなく、この1年半は本気だからこそ辛いし、家庭を崩壊させたくないと別れを選び、互いに遠くから見守る関係でした。その間に私は私の人生を考えて離婚すべきと感じて話を進め、でも大きな問題なので悩むたびに、彼と私の名前を足した方などが現れ、導かれてるのかと驚きました。 60キロ近く現在の場所から離れた彼の町へ行って、シングルマザーで1人でやれるのか？あんな夫でも、力になるところはあるのでまだ居た方が良いのか？ 3番目の子供と、彼の子供は同級生で、地下水が出る場所は限られた場所なので、必然的に同じ学校になることが判明。彼に迷惑をかけるつもりはないので、手付金40万円無駄にしてでも移住をやめるべきか？とも考えてます。でも私の心は行きたい……でも怖い…… と悩んで、引越し準備も進みません。子供は行きなよと言いますが、私はまだ迷っています。転校は子供の心にも痛いんじゃないかなと……。何かお言葉を下さい。

有り難し 15

生きる力が欲しい

圧倒的に生きる力と頭が弱いんですでも家が苦痛で一人になりたいただ自分が家をでれると思えない基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味収入面も事務関係も家事も不安なのに、メンタルすら弱い（多分家族も弱い）寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖いメンタル強くなれないでしょうか実家にいるにしろ、でるにしろ小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました今はだいぶマシになったとはいえそんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない恋人がいたこともないし、出来た所で怖い家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる何処にいても所属感がない。安心できない。役に立てない。感謝もされない一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです 30も後半で生きる力がない情けない最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）

子供の気持ちと離婚

以前も相談させて頂いてます。旦那はバツイチ親権持ち、子供は2人既に社会人です。妊娠中から旦那の連れ子と上手くいかず、旦那に相談しても流され、出産してから別のアパートで私と旦那と産まれた子供と三人で住んでました。初めは良かったのですが、やはり連れ子の事で喧嘩する事が多く、今は別居してます。その間旦那は生活費を払わなくなったり、私と連れ子がトラブルになり争いがあっても側で見てるだけ、その頃からこのサイト、ハスノハで相談していました。そして離婚と言う道を選んだのですが、子供がパパも家に連れて来て欲しいと言い出したのです。子供の園行事にパパを呼びたいと言って、誘ったりもします。でも子供の気持ちだから私は止める事が出来ません。その頃から旦那はやり直したいと言って生活費も払うようになってきました。この間も子供が旦那をアパートに呼び、旦那の携帯がずっと鳴ってました。その時出なくて、3回も連続でかかってきたのに着信拒否しました。何かおかしいと思ってだれ？と聞いたら仕事の人と言ったのですが、タブレットにもかかってきて、旦那は直ぐ着信拒否しました。変だと思って問い詰めたら実家の子供でした。何で嘘つくの？と言ったらごめんしか言わなくて、3回も着信があったからかけ直したら？といったら俺は用がないと言ってかけ直しません。結局2時間後かけ直したら、パパご飯は？でした。2時間もご飯を待つという事は普段から旦那が作ってるんだと思います。私との子供（４歳）の子供がパパご飯作ってと言っても何も作らなかったのに、何だか気持ちが逆上して、あなたは全く変わってない！と言ったらごめんと言って走って出て行きました。子供が泣いてパパ行かないで！！と叫んでるのに出て行きました。周りのママ友は主人八方美人だね、でも初めから連れ子が居ると分かってるし、自分の子供がパパ好きなら耐える、連れ子とも上手くやると言われ私は意思が弱いと思って、益々自分が嫌いになります。連れ子に関わろうとしていた時、反抗期だからといって旦那に止められました。社会人になった今は益々関係も悪くて、やり直したいと言っていた旦那も信じられません。でも子供は出て行った直後はパパ嫌いと言ってましたが、又最近三人で旅行行きたいとか、言い出してます。どうしたら良いのか分からなくなって来ました。

有り難し 29

頑張りすぎました。

元夫のDV被害から、警察等に保護され逃げながら闘うこと５年。やっと離婚が成立し子供の親権や名前も落ち着き、コロナ禍ではありますが、春にやっと保護施設から転居して、家族の近くで生活を再び始める準備を整えていました。知らない土地に親子二人だけで２年半頑張って来て、やっと自由に慣れるはずでした。なのに、又一度成立した内容で訴えられて… 計画は白紙に戻されてしまいました。命の危険からシェルター経由で施設に保護されて。かなり危ない相手ですとは言われていました。元夫は発達障害で、現実を認識する事ができない様です。娘も障害手帳を持っています。娘は周りの先生方や病院の先生の協力を得て、療育に取り組んでいます。元夫の様にはさせたくないので…明るく人が好きで優しい女の子に育ってくれています。元夫の記憶が残っていないことと、娘が真っ直ぐ育ってくれている事だけが救いです。コロナ禍で、誰にも会えず一人でも頑張ってきました。やっと！出口まで来た！と言うところで…白紙に。娘も泣き、私も体調を崩して軽い安定剤や風邪薬でも倒れてしまう日が増えました。状況を飲み込めないので、何度でも訴えてくる可能性がありますと言われ…私の借金は、元夫が無駄に何回も起こした裁判の弁護士費用です。このまま、家族や友達にも会えず、弁護士費用の借金に追われて暮らして行かないといけないのでしょうか。元夫から逃げる転居は、もう三度目です。保護施設からは、危なくて出せないと言われました。元夫は生活保護で、私の実家で暴れて現行犯逮捕され、前科もあります。働くことが好きで、人が好きで会いたい仲間が一杯居て…そんな私達親子が隔離されて元夫が、何の罪にもとわれない。私が安定剤を手放せる日は来るのでしょうか… 今も時々過呼吸気味になったり動悸がします。元夫からの安全が得られれば、普通に通院も薬も必要なく生活できますよと、主治医には言われています。弁護士さんは付いていてくれますが…守ってくれる法律も術も。もうありません。神様って、居るんでしょうか？私は前世でどんな極悪な事をしたのでしょうか。普通に仲間と働いて、迷惑を掛けた両親に娘を会わせてあげて。普通に人らしく暮らしたいだけです。さすがに、正直もう頑張れないです…

離婚したいと言われました。

付き合って2年少し、結婚して半年(一緒に暮らし出して2ヵ月)の夫婦です。学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。彼は学生時代から私に好意を持って下さって、交際期間1年互いに、真っ直ぐな愛情を向けプロポーズを受けました。仕事に向き合う姿勢、優しさ、楽しさ、何より好きと伝えてくれる彼を尊敬し、私も本当に好きでした。彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。昨年末、彼の仕事が本当に忙しく寝に帰る状況で「会社に殺されそう、でも妻のため頑張る」と毎日のように言われました。初めは嬉しかったものの、そこまで無理しないで、私のために頑張るという言い方に辛くなるというのを乱暴にLINEで伝えてしまいました。その後小さな彼の発言が気になりLINEで伝えては仕事で疲れる彼の支えになるどころか深く傷つけました。また実際に義両親に何度かお会いして、良い方なのは間違いないのですが、「二人とも安定職で高給でよかった、私達の存在が邪魔なら捨ててくれていい」などの発言から、どこか不安が込み上げ、同時期に彼にぶつけて傷つけてしまいました。これが原因で、彼は「今まで私に会うことが楽しみで日々暮らしていたが、今後心安らぐ家庭を築けるか不安」と昨年末に離婚した方がいいのか話し合いになりました。私は自分の気持ちにもなって欲しいという想いが先行して言い方を間違えた旨、彼は親の部分は深い葛藤の上、既に親に伝えており心配ない、仕事の忙しさを甘え過ぎていたと反省しやり直すことに。今年に入り同棲して2ヵ月、日々大半は楽しいのですが年末の一件以来、どこか互いに気を使い、信頼を失い、互いに思いやれない部分が出てきて、些細なことから2度喧嘩し、その度に年末を二人で思い出しました。以前あんなに好きと言ってくれた彼が離婚なんてと試すように私から離婚をだしたところ、一緒に歩む将来が見えないと言われました。修復は難しいでしょうか。

有り難し 16

浮気性の19歳年下の父子家庭の彼と別れるべきか悩んでいます

交際3年目の19歳年下の彼氏がいます。彼は 6歳の発達障害と言語障害がありおじいちゃん、おばあちゃんに育児を助けてもらいながら実家暮らしをしている父子家庭の男性です。私も18歳の次男は軽い発達障害で施設で育ち今は、別々の所に住んでいます。彼の浮気癖がなかなかなおりません。100人くらいの女の子に手当たり次第エロメールや会いたいねパンツ見せてとかラインしたり最近では 6歳の息子を車に乗せてタブレットであんぱんまんを見せて放置したまま浮気相手の女性の車でエッチな事をしていたみたいたです。彼はお兄さんの彼女にもエッチしよう！ってメールしていてそうなん？て聞くと覚えてないよ〜と答えます。彼いわく双極性障害かもしれないと言うのですが精神科には言ってくれません。内縁関係のような感じですが浮気を許すからまた俺が浮気してしまうと私のせいにされてしまいます。彼が双極性障害でなかったら内縁関係解消してきっぱり別れた方が良いのでしょうか？優しい時もありますが発達障害の彼の息子のしつけは叱らずにいきなり殴ります。私にはまだ殴ってはいませんが元旦那には激しいDVを受け離婚したのを彼に話しています。離婚歴は私は3回で彼は1回息子を置いて浮気して家出したと聞いています。彼の浮気は彼の母親は息子をかばい勝手に携帯を見た私を訴える事も出来るから携帯を勝手に見るな！と叱られました。そして飲みに行く時は旦那さん〔彼のお父さん〕はレトルトカレーを食べさせて行き先や帰る時間も言わずに息子〔彼〕の弁当だけは作って冷蔵庫に入れてから外出する人です。私なら旦那さんと息子の弁当を両方冷蔵庫に入れてから夜何時までに帰るからねと声かけして出かけます。彼とは夜の営みも週に1度が減っていき私が彼の身体に触れたらうぜー！と怒鳴られました人が傷つく言葉を平気で周りの人に言います。死ねばいいのにと気に入らないとそんな言葉をすぐ言うので言葉は言霊だから言わない方が良いんじゃない？と言っても聞いてくれなくて使い切りの人生だし明日、死んでも誰も悲しまないとか言う人です。浮気性はなおらないものでしょうか？別れる潮時かな？と思い悩んでいて彼の両親に相談してみようかと思います

有り難し 24

鬱で休職中です。

私は今、鬱になり仕事を休職して2ヶ月が経ちます。鬱の原因は、職場へのストレスです。営業をしており、結果を出しても周りに僻まれます。 20代前半が全体の8割という職場且つ上司も現場経験がなく他の部署から来た人がほとんど。そのアンバランスにも疲れ、飲み大好き男女大好きなイケイケな人種が多すぎる会社です。私は毎日アポイントを取り、一日5-10件外回りをしていました。他の同期や後輩、上司は外にでらず社内でぺちゃくちゃおしゃべり基本給が安いので残業代のために残業するような人ばかりです。そんな中、唯一尊敬できる上司と不倫関係になり、それも病む原因でした。特に何かを見られた訳ではないのですが、その上司が気に入ってるのを面白く思わない先輩に噂もされました。(他の人も全員と言っていい程あれこれ悪い噂をされてますが) 家族が居る人と不倫なんて悪いことをしており後ろめたかったですし人に隠し事があるのも辛かったです。毎日終電で帰り、休みの日も不倫相手と過ごし仕事の事をずっと考える日々でした。仕事内容自体は好きで、クライアントと話し結果を出すのも好きでした。そんな中ある日突然、糸が切れたように朝から涙が止まらず出社出来ず終日泣き続けるのが一週間続き、休職することになりました。頑張ってる自分がバカみたいになり、今までの職場に対する不満が爆発したんだと思います、入社して毎日朝〜終電の日々で、身体も疲れてたんだと思いますその後実家に帰り死んだように寝てました。いまはは元気があれば基本外に出てます。 2ヶ月程経ちますが、やはり職場に戻る気になれません。働く気にもなれません、、しかし焦りもあります、親も心配しており転職転職うるさいです。病院にも通ってますが、先生に伝えると休みが長引くとデメリットもあると言われ、確かにとも思います。私はもう少し休んでも良いのでしょうか、会社へ辞表をもう出すべきでしょうか？もう会社が大嫌いで、縁を切りたい潰れてしまえとも思います、こんな不幸なこと願ってしまう自分が嫌なんですでも辞表を出すと、お給料面や保険証が適用されなくなります働いてないのにお金を貰うのは申し訳ないし迷惑をかけるのでいますぐにでも辞めると伝えたのですが上司は今後の職場等決まるまで籍を置いて利用していいと言われ甘えてますが私の精神上良くないかとでも生活面も不安です

有り難し 15

相手の度重なる嘘で苦しくなってきた

私22歳、主人32歳去年の6月に知り合い交際4ヶ月で妊娠し、同年12月に結婚しました。交際中に避妊をお願いしましたが、妊娠しても大丈夫と言われ、結婚前提で付き合ってくれてると思い避妊せずに付き合い 4ヶ月で妊娠しました。妊娠を伝えた時に夫は戸惑って考えさせてと言いました。夫には結婚は強要しない、でも結婚しないなら養育費はもらうと言いましたがその日の内に覚悟を決めました！と言い 2週間後には私の両親へ挨拶に来てくれました。しかしその後、連絡は取れるけど理由をつけて中々会ってくれませんでした。 1ヶ月経過し不信感が募ったので仕事終わりに会いに行き夫と話をしたところ、自分の親に伝えてると言っていたのに実は何も伝えていませんでした。私がこれからどうしたいの？と聞くと結婚したいですと言ったのでその言葉を信じて結婚しました。結婚後、一緒に暮らし始めてから出産する6月くらいまでとても幸せでした。異変を感じたのは里帰りから戻った7月頃です。前の夫と何か違うと思い勝手ながら携帯を見てしまいました。私の里帰り中に出会い系サイトを見た形跡があり、どうやら交際中も見ていたようです。他にも風俗には7～8年前に付き合いで1度だけと言っていたのに同僚とギャンブルで勝った時にヘルスやソープに何度も行っていました。結婚後には同僚に｢〇〇(風俗街の地名)に連れて行って下さい｣と送っていました。実際に行ったかはわかりません。そしてその同僚に対して入籍日も決まっている段階なのにまだ結婚するかわかりませんや、同僚からの幸せ？の問いになんとも言えませんねと送っていました。携帯を見た事を伝え1つずつ夫に聞きました。出会い系サイトを見た事は私が里帰りで寂しかったから、風俗については通っていた事を知られたら嫌われると思い嘘をついた、結婚後の同僚へのメッセージは悪ノリで、本当に行く気はなかったと、結婚する事が決まっているのにまだ結婚するかわかりませんという発言は結婚に自信がなくこれからの生活が怖かったと言いました。その後少し実家に行き今は家に戻ってきました夫は反省し家事や育児を手伝ってくれます。ただ私が心に障害を負ったような感じで毎日の生活が息苦しいです。もう夫を信じて生活する事が怖いです。助けてください

有り難し 14

両親のDV関係について

小さい時から父は、母や子供達を見下し王様の様に従わせていました。暴力こそありませんでしたが、立派な言葉の暴力の元に育ちました。けなげな母、私達は父の機嫌を損なわない様、ワザと近所、友人、親戚の悪口を言ったり、TVに出ている人の容姿から発言内容まで、どの様に言ったら父が「そうだ、そうだこんな奴」と機嫌が良くなるか敏感に感じながら育ってしまいました。医者、弁護士、警察官、公務員、、、が大嫌い。自分は有名大卒で歪むこともないのに、何故か毛嫌いし近所でも有名な気難しいオヤジでした。今度は私が結婚すると夫は暴言、さらに暴力で私を同じ様に従わせようとしてきました。子供が出来ると、私の気持ちが子供に行ってしまうことに嫉妬して暴言、暴力で何とか振り向かせようと感情の高ぶりは増していきました。私はなんと、自分が育った環境と同じ事を知らずに繰り返していたのです。夫婦とはこんなもの、と母は知らぬ顔。自分も耐えてきたのだから上手くやりなさいと、上から目線で話も聞いてくれません。夫を通報して、警察沙汰となり離婚できた今も、両親は私がいけない。と、自分達の積み上げた罪から目を背けるために執拗に私に説教してきました。その時は心身ともに疲労困憊となり、二度と相談するまいと思いました。しかも、昨今、私の実兄夫婦もDV関係である事を20歳の姪っ子が暴露してきました。兄は父と同じようにお嫁さんを見下し、やる事なす事バカにしているというのです。自営の兄は人からの信用も失い倒産同然、しかも家庭崩壊寸前だと言うのです。私は素直に両親に感謝できない事に罪悪感を感じつつも、どうしても複雑な心境になってしまいます。命を授かった事、食べさせてくれた事に感謝出来るのですが、人への思いやり優しさはほとんど他人から学びました。今回も友人、知人が私の離婚に際しどれだけも救いの手を差し伸べてくれました。感謝の気持ちで一杯で恩返ししたい気持ちになります。一方で私の両親は知らぬ顔です。父も88歳、母も75歳を超え残る余生安泰に過ごして欲しいのですが、私の気持ちの中でDV関係を一日も早くやめて欲しい！と叫んでしまいそうなのです。そんな理由で実家に帰る気持ちにもなれずにいます。このDVの連鎖を断ち切るにはどうしたら良いのでしょうか？我が子が同じ目に会わぬ様、私の心の持ち方を教えて下さい。宜しくお願い致します。

付き合うという決心がつかない

悩んでいることがあり、書き込ませて頂きます。長いのでもし宜しければお時間ある際に相談にのって頂けると幸いです。高校の頃、とても仲が良い男の子がいました。卒業後に私は大阪の大学、彼は九州の祖父の農家を後継ぐ予定でした。彼の家は貧乏で、卒業後に家族を支えなければいけませんでした。私は彼のことが好きで、有難いことに卒業前に告白して頂きました。しかしその時に私は将来のことでとても悩んでいて、楽観的で将来の事を何とかなるでしょと考えている（ように見えただけだと思います…）彼に腹が立ってしまって、告白も断りけんか別れをしてしまいました。大学入学後に彼から１度だけ年賀状が届き、近況が書いてありました。素直になれず連絡は返さず、卒業後にやっと私から年賀状に近況報告を書いて、大阪の実家に送りました。それで先日返事のハガキが来て里帰りしていることとメールアドレスが書いてありました。すぐ返信して連絡を取り、会おうと言ってくれたのですが… 現在私は就職してうつ病とPTSDにより休職中です。人と会うことも減り、自分に自信が無く、人と会うこと自体が怖くて断りました。でも電話で根気強く言ってくれたので、私の家に来てもらうことを条件に会いました。話せる気がしなかったのでお酒を一緒に飲んだのですが、お酒の力もあり話すことが出来ました。今でも彼は私の事を嫌いじゃない事はなんとなく感じました。その日彼は九州に戻ったのですが、夜ラインで話している時も今でも私は彼が好きで、多分彼も私が好きでいてくれているのが分かります。素直に付き合いましょうと言えるといいのですが…。考えすぎる自分がいます。私は病気で仕事もまともに出来ない事。彼の仕事やお金の事。彼が好きなのは高校の頃の明るい私だということ。それが分かっていて会った時も無理に明るく振る舞ってしまいすごくしんどい自分のこと。とにかく自分に自信が無く、彼に嫌われるのが怖い事。今後の将来的なこと。そんな事を色々考えてしまう自分が卑しくて、申し訳なくて、自己嫌悪による鬱症状。本当に自分が嫌で、不誠実で、つまらない人間で。好きならそれでいい。彼もこんな自分を好きだと思ってくれてる。とりあえず付き合ってみよう。彼も受け入れてくれるかもしれない。そんな簡単な言葉では片付けられず、すごく悩んでいます。お坊さん、宜しければご意見下さい。

何もかも嫌になりそうです。

どうも。先日、昔の職場で会った元先輩への消せない思いを相談(回答があった為、返信させて頂きました)したばかりですが、今回は今の勤務先での悩みです。自分は今、昼から夕方過ぎまでサービス業をしています。実家暮らしで母親は年金を需給してますけど父親が死んで以来引きこもりがち(病院で処方された薬も飲んでます)で、この数ヶ月間ろくに外出してません。一応、近くに親族も住んでますがフルタイムで働いたり他にも色々と忙しく、図々しく母の様子を見に来てもらいたいと頼んでも断られ(曰く、やろうと思えばできるけどなるべくならやりたくないとか)、結局自分しかいないので勤務時間は短いけど時給が高く、かつシフトの相談もし易い職場を選んだんです。でも、実は働きだしてからずっと『一般人』の同僚がいませんでした。厳密には、同じ職場で早い時間帯勤務の方は男女共に若くて20代後半、上は還暦間際までいらっしゃいますが夜から閉店するまで学生のアルバイトがほとんどです。一見すると特に問題なさそうですが、地元が遠い人は盆や正月に最低1週間は休みを取り(試験期間や実習中も同様に)、何より毎年必ず辞める人がいる(卒業後にそのまま社員になった方は今まで一人もいないそうです)為にその都度早番の方や社員さんが助っ人で入り、学生でない人にこそ長く勤めて欲しいと会社側は切に願ってるみたいですが色々あって上手くいかず、そんな状況がかなり長く続きました。ところが先月末、社員の方が先日やっと新たに採用された人がいると報告してきました。もちろん自分も学生の皆も大喜びでした…が、問題なのは年齢で自分より20歳以上も上の未経験者だったんです。さすがに全員困惑しましたが、その上何と自分がその新人さんの指導係に任命されてしまいました。拒否権などあるはずもなく、ゴールデンウィーク明けから一緒に仕事しているもののやはりぎこちなさは否めません。明るくて失敗しても決してめげないいい人ですが正直なところ、そもそも人に教え慣れてないので悩んでしまい身も心もがんじがらめになってしまいます。それでも同僚達には心配も迷惑もかけたくないですし、仕事だと割り切って新人さんに接する事ができずにモヤモヤしますが、母の為、そして自分の為にも簡単に辞める訳にはいかないです。今後、どんな気持ちで過ごしていったらいいでしょうか。

有り難し 17

妊娠中の旦那の風俗通い、浮気発覚。

まず、旦那の風俗通いが妊娠中に発覚しました。いつもは見ない財布が目の前に置いてあり、いつもいくら持ち歩いているのかな？と嫁として把握しておこうと思い財布を開いた所、風俗のポイントカードが出てきました。頭が真っ白になり、その日は眠れず次の日問いただした所、ごめん。と一言。話し合いもせずに終わってしまいました。そして凝りもせず2度目の発覚時には、勝手に財布を見た事に逆ギレされ、話し合いにもならずしまいには浮気じゃないし、男なら誰でも行くだろと、、私一人では対応しきれず一人で我慢をし、しばらく仕事中も涙が止まらない状況でそのままになっていました。妊娠9ヶ月目に入り、やたらと携帯を離さない行動が目につき、旦那が寝ている時に携帯を見てしまい、キャバ嬢とのLINEのやり取りを見つけてしまいました。かわいい。もろタイプ。結婚して。など、、またその時は気付きませんでしたが、もう一人のキャバ嬢ともやり取りをしていて、その女とはご飯を食べに行き、会っているやり取りも後日見てしまいました。出産の2日前には女の家に行き、朝帰りして来ました。(その時は何の疑いもせず、発覚したのは一ヶ月後です。) 旦那には携帯を見たとは言えず、「私、浮気されてない？」と言いましたが、してない。する訳ない。の一点張り。確実な証拠がない為、私もそれ以上は何も言えず。子育て中で産後間もない為、精神的苦痛からご飯が喉を通らず、体力的にも辛くなり実家に帰りました。旦那は未だ、子育てで疲れたんでしょ？程度で浮気の話には一切触れてこず、知らないふりを突き通すつもりな様です。旦那の友達で私も知っている方(男性)には相談をしていて(携帯を見た事など全て話しています)、女の家に行った日の事を知っていました。まず、黙っていた事を謝られ次の日曜日に3人で話し合う事にしました。旦那はまだ知りません。そのために、今家に戻ってきましたが、未だに旦那はいつも通りに接してきていて、、風俗に通い、浮気をしてるその手で私や子どもに触って欲しくありません。でもまだ好きな自分もいます。離婚まで踏み切れない自分もいます。なぜ私ばかりが我慢をしなければならないのか？全てが嫌になる時もあり、気持ちが不安定で毎日涙が出てきます。子どもにこんな気持ちで子育てをしている事も申し訳なく思うと余計に辛く感じます。

有り難し 12

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