1年前に母の肺癌が見つかり、ステージ4で手術は出来ないと言われました。 今日まで休む事なく抗がん剤、放射線の治療を続けています。 母は激しい運動をしないかぎり、日常生活に支障はありません。 ですが、母は自分の身の回りの事もほとんどしてくれません。 私は病気がわかってから、仕事も休職し、自宅に帰りたくても、週末ぐらいしか帰れません。 母はいろんな事を言ってくるので、そのたびに私なりに考えて提案してるんですが、何もかも全否定されてしまいます。 そんな母を最近イライラして私のほうが気が狂いそうになります。 私なりに、こうしてみよう！これが駄目なら次はこうしてみよう！とか私自身駄目なところがあるのかな…と考えながらやって来たのですが、毎日がしんどくて仕方ありません。 最近は会話するのもおっくになってしまって、私からの会話もすくなくなってます。 これから、どう気持ちを頑張れるようにしたらいい解らなくなってます。 母の一日は食べる、寝る、スマホでゲームです。 出来る事しないで、ゲームばかりしている母を見てるとイライラが酷くなります。 いろんな事を犠牲にして母の傍に居てるのがアホらしくなってしまいます。 毎日を笑って、楽しく過ごしたいのに…… 頑張る気力もなくなってしまいそうです。
先日夫の過去の浮気を知りました。 カマをかけた私も悪いのですが一緒にお酒を呑んでいて 結婚してから今まで浮気しなかったのー？ なんて聞いてしまったのです。 なんとなく過去に怪しいと思った事もあったのでお酒の力を借りて聞いてみると この結婚後6年で4人程あると…。全部体の関係だけで行為が出来ればいいだけの人だったから続いてはいない。などと言ってきました… 元々夫は性欲の強い人で浮気されても仕方ないとは思っていましたが4人もとなるとなんだか複雑で… 聞いた時はしっかり帰って来ているし許そうと思い、しっかり夫の相手をしてこなかった私が悪いのだと夜の相手も積極的にして、見た目も綺麗にしておかなければなどと色々と努力してきましたが、ここ数日許すと決めたものの浮気される夢をみたりこの人の為に綺麗にしておいても何か意味があるのだろうか？などと考えるようになってしまいました。 正直許すと言ってしまった事にもとても後悔しています。一度許すと決めたのに許せない。 色々と努力して夫を繋ぎとめたいと思ったけど今はその努力さえも辛い。 もう自分の気持ちも夫との関係もどうしたらいいのかよくわかりません。 6年で4人としていたのだからまた今後も繰り返すのだろうと思うととても辛いです。 私はこの先許すと決めたものの夫を信用する事が出来るか不安でしっかり許す事が出来るかも不安です。 どうしたら良いのでしょうか…とても辛いですが離婚は夫の事がまだ好きなので踏み切れません。
今鬱で引きこもっています。心療内科に通っていますが、状況はまったく良くなりません。 最近まで夫の意識を変えてもらいたくて、生活費の説明とか役所の手続き諸々話し、アルバイト先も夫婦でしてもいいから、と見つけたりしましたが、夫は今の仕事を変える気はなく、夫の入れる生活費は必要な分の三割程度で、私がが正社員復帰をしないと暮らせません。 しかし今回、夫と夫実家の私への依存がはっきりわかって、全て空しくなり動けなくなりました。 自分の貯金もずいぶん減りましたが、今はじっとして、実母が亡くなったら県外に出て、本当に一人で自分のために生きたほうがいいのか。優しい夫と依存を受け入れて生きていくのか、悩んでいます。 元々すぐ不眠症になるので、起こしてくれる人はいた方がいいですが、探せば外注サービスもあるかも知れない。 単発バイトや面接、人に会う前の日は恐ろしく緊張し下痢と不眠になります。今はやる気がすっかりなくなって、寝起き時間もバラバラ。1日最低限の家事以外はずっとゴロゴロしています。 仕事のやりがいも、今はまったく感じられません。
明けましておめでとうございます 本年もよろしくお願いいたします✨ 昨年は、僕の体調が悪く 仕事も、傷病手当で8ヶ月も休職していました 昨年10月～ 今の仕事 倉庫での点検仕分け作業に就かさせていただきました。 作業内容や時間などは、土日祝日休みでオール定時なのですが給与的に これでどうやって 家のローンや生活するのと言う位の額まで 減額になりました 妻も、パートを掛け持ちで 18連勤とかで僕も心苦しく 小遣いをまともにくれと、なかなか言えず 一人で考え込んでまた空回りしています(>_<) 傷病中に、体力作りで行ってたジムもやめ 週末は、僕が二人の子供の面倒を見ています 僕も、妻の負担を減らそうと僕なりにやってますが ちょっと些細な事で、不安になったり 苛立ったり 仕事も、電車通勤なので 朝5時に起きて 仕事が17時に終わって 家に着くのが19時なんで知らず知らずに、ストレスがたまってしまい 心に余裕がありません 好きなプラモもまともに買えず 買ってともなかなか言えず パチンコも、息抜きに行っても楽しんで遊べないし 変に考え込んでしまってます 自分中心の考え方をやめて 楽しく行けば 心にゆとりができると思いますが、やり方が全くわかりません 今年は、後厄なんで 初詣で神社にお参りいたしましたが 去年の休職の事や先の事を変に考え込んでしまってます。
いつもありがとうございます。 同居している母（８２歳）が、脳梗塞を患い病院に緊急入院しました。 右の脳が発症して、現在左に麻痺が出てきているようです。 もともと右足が不自由で歩くことが困難な状態ではありましたが、現在は車いすに乗るのも看護師さん３人がかりで動かしてくださっているようです。 だんだん顔にも麻痺が出てきていて、言葉がはっきりしなくなり少々呂律が回らなくなってきている状態です。 命が助かってくれたのはとてもありがたいのですが、これからのことを考えるととても不安になってきます。 元気に退院して家に帰ってほしいと願っておりますが、その反面後遺症が残るような状態になるのならば、いっそのことと考えてしまう恐ろしい自分がいます。 許されるわけがない思いだとわかっているのですが、一人で考えてしまいます。 誰もが通らなければならないことだと、自分に納得させようとはしています。 母は病院が嫌いで、ほとんど病院通いをしてはおりませんでした。 そのつけが出たんだとは思っておりますが、母方の祖母はくも膜下出血を患い、半年間意識のない状態で病院にいてその後亡くなりました。 母も祖母のように意識がない状態のほうが苦しくはないのでしょうか そんなことを考える娘は許されませんよね。 申し訳ありません。愚痴のようになってしまっておりますが、 何か一言助言を頂けないでしょうか。 お願い申し上げます。
いつもありがとうございます 先日母が入院し、このまま帰宅がかなわず多分施設に母がお世話になることになると思います ただ母の入院に関し入院費用やこの先の介護の費用について両親が無年金者であり貯蓄もなく、また自分も負担ができないので両親に生活保護を受けてもらいました その中で父が私たちと同居ができなくなりサ高住に入居が決まり、現在その入居準備をしております 現在施設に入居するために様々なものを購入していて、金銭的に立替をしたりしております その最中に先日妹に、「困るのならば、頼めと言え」と言われてしまいました。 助けてくれるつもりだとは思いますが、自分の中で何とかやり繰りができるのではないかと思っているので、何かイラっとしてしまいました。 実際に役所に行ったり施設との交渉、そのほか様々なことを私一人でこなしております。 頼めと言われても、何をどう頼んだらいいのか自分でもわからない状態が続いており、頭を下げないのが悪いとまで言われ、何か腑に落ちない状態です もともと私は人にものを頼むのが苦手で、頼むのならば自分でやってしまおうとするところがあります。 また説明が下手なので思うことをきちんと伝えるのも苦手です。 いつも愚痴のようになってしまいますが、気持ちが晴れない状態が続いております 何か妹を受けいれられるようになる助言をいただければと思います お忙しいところ申し訳ございませんがよろしくお願いいたします
前にもお世話になりました。新しい1歩を進んでいる最中ですが…また悩んでしまいました。 介護の仕事を一月末で退職しました。理由は上の人と合わなかったり自分の介護の気持ちと離れていったのでやめる形をとりました。辞めてから運が悪く旦那の仕事も不景気であまりよくなくて旦那も新しい仕事を探さないとダメな状態や旦那が手術をして仕事が難しくなり。家出の仕事なので融がきくので安静でも一応給料もらえたおります。でも違う仕事になれば私がフルパートでまた働いたら子供のことを見れないし旦那も見れないというじょうたいにります。旦那が職が変わらなければ仕事の合間でみてくれたりしてくれたので。そうなれば前の仕事場にもう一度面接に行き戻れるなら戻るしかいいのかそれでも辞めた以上新しいとこで働くのがいいのか悩んでます。 前のとこは絶対に働けるわけではないですが働けるなら家からも近く融通もきくのでいいのですが新しいとこはまだどんな感じかわからないです。 新しいとこで働くつもりで面接にはいって返事待ちです。やめた時と今現状が違うのでどうしたらいいのか。
自分のことが信用できません。 具体的には自分なりに今まで勉強に仕事に恋愛に頑張ってきたつもりですが、いつまで経っても他人と比べてしまい自分自身を肯定することができず、毎日が辛いです。いつも朝起きると自分は今日も失敗してしまうのではないかと不安になります。 このようになってしまった原因は、次のような経緯だと私は思っています。 私は私の父母のことが子供の頃から大好きでした。私の父と母は優秀な人間だと信じていました。 しかし、社会に出てから私が父と母から学んだことは精神論や綺麗事ばかりで、全く役に立たず、むしろ世間の人から変なやつだと思われて苦しむ日々を過ごしました。 このようなことから父と母に裏切られた、そのような父と母の無能さを自分が引き継いでいると思うと、私以外の他人はなんと優秀なのか、無能な自分が努力するより他の人が頑張れば良いのではないかと、毎日、人と自分を比べてしまい悲しくて仕方ありません。 一度、父と母の良いところを探し新たに尊敬できるように試みたこともあるのですが一度裏切られたと思う気持ちが強く中々良いところを見つけることができませんでした。 このように自分信じれないことを父母に転嫁することは自分への甘えだとはわかっているのですが、私は毎日どのようなことを考えながら過ごせば辛さはなくなるのでしょうか。 もしも、同じような経験をされた方から体験談など伺えましたら幸いです。 よろしくお願いします。
父親が浮気をしていました。 私が幼いときに一度していたことはうっすらと知っていました。 しかし、それ以来何事もないかと思っておりましたが最近になって不自然な外出が増え、母が浮かない顔をしていることが多かったため母に直接聞いてみたところ女性と二人で旅行に行っていたことがわかりました(旅程表が部屋に忘れられていたことから発覚)。 旅行からもどった父に単刀直入に聞くと「何もない」「二人で行っていない」と認めませんでした。過去の浮気を私が知っていたことを打ち明け、たとえ何もなかったとしても、人から見て言い逃れ出来ないようなことはしてほしくないし、嘘もついてほしくないと何度も伝え、両親の仲裁をし、その場はおさめました。 その後は娘にこんなことで諭されたという事実が堪えたのか大人しくしていました。しかし、1ヶ月も経たぬうちに私のもとに旅行に行った女性と間違えてラインが送られてきたのです。私はその時母と二人で海外旅行に行っていました。内容は大したものではありませんでしたが、私と母がいないうちに親しげに連絡を取り合っている事実に衝撃を受けました。 旅行を楽しむ母にも打ち明けることができないまま帰国し、再び父に聞くと「本当に何もないから信じてくれ」とのことでした。 娘として両親が離婚するというのは悲しいと思い、仲裁もしましたが父親の心無い振る舞いに大変傷つきました。 家の中では私は私たちを裏切った父を許すことが出来ず今は無視するような形になっています。悪かったと謝り、反省はしているようですがどうしても父を許すことが出来ないのです。 前置きが長くなりましたが私は父を許さなくてはいけないのでしょうか。また、父を許せない私が悪いのでしょうか。
初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。 お金にだらしがない主人から、どのように自分と娘の心を守ろうかと悩んでおります。 結婚した直後、消費者金融から100万の借金があり、本人に返済させる為債務整理を行いました。 地道に返済していたのですが… その後、市役所から住民税の支払いがされていないと銀行の口座が差し押さえにあったり 共働きで貯金していた口座から勝手に引き出したり とにかくお金にだらしがなく、呆れ返っておりました。 借金も完済し、さぁ子供が産まれるぞと言ったタイミングで新たに消費者金融から80万の借金が判明。出産の前の週です。 利息を払う余裕がありませんので、私が建て替えると言った形で支払い、現在も主人から私に借金返済中です。 毎回、お金のことでトラブルになる度に反省するのですが またすぐにトラブルを引き起こします。 今回も、借金返済中なのにも関わらず家のお金を少額ですが持ち出してしまいました。 問題なのは、その少額を持ち出したことについて嘘をつき続けたことです。 銀行から引き出した時に出る明細を細工していました…。 娘が産まれて変わってくれると期待したのですが、そうではなかったようです。 お金のこと以外は良い父親なのですが。 お金が欲しいと言っているわけではありません。 主人を嫌いなわけでもありません。 しかし、ここまでお金にだらしがなく、息をするように嘘をつく主人が 同じ家にいる犯罪者のように感じてしまい、犯罪者から娘と私の心をどのように守ったら良いかわかりません。 どうしたら主人がお金に誠実になるか、そんな主人にどう向き合ったら良いのか お知恵をお貸しくださいませ。
おはようございます。 私は 仕事が長く続きません… 忍耐力がないのです。 自分で分かっている原因は ①人間関係 ②慣れてきて飽きる ③求人広告を見て 今より条件のいいところを見つけてしまう 毎回 直そうと思いますが 挫折してしまいます。 シングルマザーで 3人の子供を養っているので 働かないといけないのはわかってます… テレビで シングルマザー特集を観て 自分も頑張らなきゃって 思うのですが 日が経てば 悪い発作が出てしまいます。 今の職場は 入社して1ヶ月経ちますが 昼も夜も働いてます！ 夜働くのは 初めてで 一番下の子供が中１になったので 大丈夫かなって思ってましたが 子供は 寂しいようで 上の二人の子供は 夜バイトで 帰りが遅く 結局 中１の子供が 家で１人になることがあるんです… そのことを今の職場の社長に話したところ ちょっと不機嫌になられて 余計に仕事に行きづらくなりました… 子供のために 昼間ガッツリ どこかみつけようと思いましたが 社長以外は みなさんいい人たちばかりで 辞めることを考えたら すごく悩んでしまいます… とりあえず 今は 中１の子供に 事情を話して 生活のために働いてるから 少し我慢して…って伝えました… こんなんで 理解したとは思ってません… どう思われますか？
旦那は一人っ子です。旦那は親離れ出来てますが、義理の両親は子離れ出来ていない印象です。 旦那に対しては実の親だし、一人っ子だから仕方ないと諦めています。しかし、私にまで同じように観照してきます。 旦那と何か話すにしても途中で「それ何の話？」と首を突っ込んでくるので、相談事はもちろん義理の両親の前では話が出来なくなりました。 私は将来の健康を考えて調味料等に気を使っています。ひとつの台所を使っているので両親と調味料棚を別にしているのですが、そこまで手を出して自分の良いように片付けられます。義母は使わないのに…。娘の離乳食の食器もいつの間にか別なところに移動されたり、パジャマも畳んで置いておくと、畳み直されたり…。 義母と私の服の畳み方は違いますが、なぜ人のものにまで手を出すのか…。そしたら、自分達のものをちゃんと片付ければ良いのにと思ってしまいます。恐らく他人の事は目に付くってやつだとは思うのですが…。 無意識にやってることで、悪気は無いのだと思うのですが、結構傷つきます。旦那は「ほっとけ」と義母に言ってくれますが、すぐに忘れて元通りです。 別な生活をしていたから、価値観も考え方も違います。しきたり等では色々言われることは理解出来ますが。 義母は姑さんとよくケンカをしており、別居したと旦那から聞いてます。私は正直、おばあさんの気持ちがわかる気がします。 旦那を産んでくれた人なのでキライにならないように考え方を変えようと努力はしてますが、最近それが難しくなってきました。 良いアドバイスを頂けたらとおもいます。
大学を卒業した社会人1年目です。 小さな頃からなりたい職業がありましたが、様々な理由でその仕事に就けず、生きていて楽しくありません。諦めるというのは仏教で良いこととされていますが、どうしても諦めきれません。私はどうすれば良いのでしょうか。 友達と会って遊んでも、恋人が出来ても、趣味や勉強をしても、生きている虚しさが消えません。 恋人とも私が生きていて楽しくなさそうなことも一因となり別れることになりました。客観的に自分の状況をみたら幸福なのに、何故こんなにも満たされないのかわかりません。自分の夢を叶えられなければ私は幸福になれないのでしょうか。これって私がおかしいのでしょうか。 ではその仕事に就けるようにするにはと考えても、そのために自主的に鍛錬を積み重ねようにも、私の行動力や才能の無さで上手く出来ません。その出来なさに絶望します。勉強もまだまだ足りなすぎます。 失敗するのが怖いのです。自分のしていることが上手くいかなさそうだと思うと身動きが取れなくなります。 このままだと若い貴重な時間を好きじゃない仕事に費やして、なんのキャリアもない宙ぶらりんな人間になってしまいそうです。 あるがままの自分を許せる人が羨ましいです。夢を諦めるということではなく、現状や他者からの好意をそのままで受け止められる人は幸福そうで羨ましいと思います。また、そういう人は本心から人に対して優しく出来ると思います。そのようになりたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。 すみません、何が質問したいのかも曖昧ですが、とにかく苦しいのです。
同棲2年、結婚して3ヶ月の新婚です。 最近夫と会話していると、自分をいつも否定されているように感じてしまいます。。 私が10年大事に使っていたお気に入りの財布を見て『ピンクなんて年甲斐がない、年を重ねているのに持ち物は大学生のままみたい』と言われました… 周りは可愛いと言ってくれていたことを伝えると『そんなのお世辞に決まってる』と言いました。 また、私の好きなアーティストを否定したり、 私が知らないことがあれば情報弱者だと言ったり、 夫はデザインのプロでもないのに、私の作ったデザインを『変だよ』などと言います。 私が選んだ旅先もつまらなければ、つまらなそうにして私の居心地が悪いです。 …などなど、挙げたらキリがないです。 一度自分の気持ちを夫に伝えましたが、否定してるつもりはないと言われました。 私が気にしすぎなのかもしれませんが、 事あるごとに自分のする事を否定されてる気がして、しんどいです。。 なぜ彼はそんなに私のやることに口を出してくるのでしょうか？ 私は自分がしていることや好きなものをわざわざ本人の前で否定するようなことを言う心理がわかりません… 最近は夫に否定されるのが怖くて、好きな事ややりたいことを話すのは辞めました。 自分の意志よりも、夫が文句を言わない方を選んでしまっている自分が嫌です…。 この先も夫婦関係を築いていくことにとても不安を感じています。 どうすれば良好な夫婦関係を築いていけるのでしょうか？ 何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
もうどうしたらいいかわからないです。 結婚6年になりますが、レス歴約4年です。 子供はとても欲しいと思っています。 結婚2年目から正社員の仕事を辞め、昼間のパートになりました。 時間的、身体的余裕もだいぶできました。 なのでこれからは子作りに専念し、ゆっくりとその時がくるのを待つだけと思っていました。 が、忙しい正社員のときは仕事で疲れてクタクタな毎日なのに結構な頻度で仲良くしてました。 なのに、パートになって旦那とは違う職場で働き始めたくらいから、パタリと関係がなくなってしまいました。 涙ながら旦那に子供が欲しいと話した事も何回もありました。 その時理解はしてくれますが、行動が伴わないので、もう気が狂いそうな毎日でした。 そしてそんな気が狂った私は、将来について真剣に考えてないような気がして仕方ない旦那に、義両親と一緒に住んで、新築を建てよう！と言ってしまいました。 (本心は、旦那と将来出来るであろう子供と私だけで住みたい。義両親とは近からず遠からずの距離で別々で住みたい) 同居を始めて1年が経ちました。 何も進展はありません。 レスのブランクが4年もあるとなかなか難しいんですかね。 なんかもう、健康体の自分でまさに今出産適齢期なのに不妊治療どころか子作りもできない自分が嫌になりました。 気分転換に旅行へ行ったりしても旦那には効果ありませんでした。 離婚したほうが良いのでしょうか？
私は、現在の旦那と子供がほしくて17歳のとき自ら学校を辞めました。 男の子だったのですが、無事にうまれて彼の実家で何とか順調に生活していました。 しかし、息子が4ヶ月のときに私の不注意で抱っこ紐で前抱きしていた状態で転んでしまい、急性硬膜外血腫という脳からの出血で亡くなってしまいました。 その後、経済的に難しく彼の母と話し葬式や供養など何もせず、火葬だけ済ませました。そして去年の10月に2人目の子供が生まれました。現在の息子です。前回のこともあり慎重に子育てしてきました。しかし、また自分の不注意で抱っこ紐から落としてしまい1人目の子供と同じ脳からの出血が確認されました。 現在は病院から出て1人目のこともあったので乳児院に保護されています。 私は立て続けに2人の子供が同じような状態になり、私自身に何か問題があるのか。 それとも、1人目の子供をしっかり供養してあげられていないために同じことが起きているのか、今どうしたらいいのかわかりません。 乳児院から出てきた息子をまた同じような災難に合わせたりすることがあるんじゃないかととても不安です。最近夢でも子供の霊の夢で怖くて目が覚めることが多く精神的にやられつつあります。 私が今まず最初にどうすべきなのか。 どういう順序で事を進めるべきなのか是非アドバイスしてもらいたいです。 よろしくお願いします。
私は主人と1年お付き合いをして妊娠がわかり､できちゃった婚をしました｡ 結婚して2年半になります｡ 子供も可愛く､人並みの心配事はありますが幸せだと感じています｡ ですが､主人に愛されていないと感じます｡ 愛されていないというか､興味がないみたいです｡ 私が具合を悪くしてもとくに気にもしません｡ 頭が痛いって言ったら前の日にお酒なんて飲んでないのに二日酔いじゃないのって言われたり､産後から関節痛がひどくて歩くのが辛いと言ったらふーんで終わり 嘘でも大丈夫とかないの?って聞いたら､俺の中で関節痛は重要じゃないと言われました｡ 私が深夜バイトの帰りに少し怖い思いをしてもそうか｡だけ きっと私に何が起きても主人は何も思わないと思います｡ 悲しくて､もっと大事にされたいと泣いてしまった事がありました｡ 主人はめんどくせーなとしか言いませんでした｡ これは辛い一言でした｡ 私の母に相談したところ､私が彼を大事にしていないからだと言われました｡ 私は毎日仕事を頑張ってくれる主人には美味しいご飯を食べてもらいたいって思ってご飯を作り､家事も育児も頑張っています｡ してやってるとは思っていないですが､それでは足りないのでしょうか 毎日､今日もお疲れ様って仕事から帰って来た主人を迎えるのは大事にしていないんでしょうか｡ もうめんどくさいと言われるのは嫌なので､悲しくなったら夜中に一人で泣いています｡ 子供の事はとても気にかけていて風邪をひいたり怪我をしたら進んで子供を看てくれます｡ 興味がないのは私だけ なんだかただ同居している家政婦さんみたいです｡ どうしたらいいんでしょう むしろ大事にされたいという気持ちは諦めた方がいいのでしょうか
前回の質問の続きのような質問になります。よろしくお願いいたします。 前回の質問の相手の男性と、SNS上で友達の関係を続けています。 私が一人暮らしの間は気兼ねなく通話をしていましたが、現在私が実家暮らしで親と同居しており、親に気が遣え、友達と通話しなくなりました。 テキストで会話をしていますが、テキストだと眼精疲労が辛いとのことで、通話できないかと言われました。 私は、「親がいるので難しい」と応えましたが、友達からは「これだけ仲がいいのに、親に伝えることができない関係なのか？」と怒られました。確かに、相手にしてみれば、私の対応は不誠実極まりないと思います。 私は思春期にネットで知り合った男性と危ない恋愛をしていたことがあり（私は本気でしたが、相手はきっと遊びだったと思います）、親と口論になったことが何度もあります。そのためだと思いますが、ネットを介して知り合った相手、特に男性に対して親は警戒心が強く、反対します。 なので、SNSで知り合った友達のことを親には伝えていません。そのことも友達に話すと、「この関係を親に伝えることができないのであれば、縁を切る」という旨を告げられました。 因果応報かもしれません。 私が友達に行ってきた数々の非人道的な仕打ち（見た目を理由に交際をお断りする・無意識に相手を傷つけてしまうなど）や、過去のネット擬似恋愛トラブルなどが、今の状況をもたらしているように思えました。 自分でも今後どうしたいか、よくわからなくなりました。 ただ、相手を傷つけたくない思いがあります。交際をお断りした時からたくさん相手を傷つけてきたのだから、そっと私から去ったほうがいいのだろうか、と薄ら思っています。 何か助言をいただけると幸いです。
こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。 先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。 少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。 しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。 現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。 ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。 この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。 とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。 ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。 お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。 この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。
度重なる論争によって混沌としている話題でありますが、お坊さん的にどう映っているのかなと。 はっきり言って私はどちらかと言うと反対側の人間です。そもそも人が人を裁くという神にでもなったつもりなのか驕っているようにも見えている。 でも現代を生きる人々が暮らす世の中においてこの考えは泡沫の夢に過ぎないのでしょうか。 身内が殺されてもお前はそんな甘えた事を言うつもりか、人でなし薄情者、悔しくは無いのか、社会のゴミは死んで当然だ。ころせころせ。 誰も彼もアガペーを持てと言うわけでもありません。私自身も身内を殺されて正気を保てるのかわかりません。彼らと同じ事を望んでしまうやもしれません。 ですが……それでも死を持って贖罪とするのは本当に正しいのでしょうか。
有り難し 14
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