現在結婚を意識してお付き合いしている彼がいます。 彼も私もバツイチですが、彼にはお子さんが一人います。 月に一度面会にいくのですが、分かってはいてもつらいです。 お父さんに会えなくなった子供さん(6さい）や彼の会いたい気持ちを考えると いけないとはわかっているのですが、自己中心的な自分がいるのは事実です。 彼は私を責めることはなく、申し訳ないといって会いに行っています。 近い将来結婚したとして、このことが原因で衝突が増えるのではないだろう。 愛が覚めてしまったら、ものすごく怒りをおぼえるのではないだろうか。 将来自分に子供ができて、その子が不安に思うようなことがあったらどうしよう。 自分が嫉妬心に将来耐えて いけるのかが心配です。 一度結婚を経験しているので楽しいことだけではない…そんな不安があるんです。 お互い一度目につらい経験をしているので、そのことで分かり合えたことは沢山あります。 一緒にいて惹かれる部分もあるし、安らぐこともあります。 似たもの同士のような私たちだから だと思います。 二度目の結婚だからこそ、今度こそ幸せになりたいです。 不安を抑えて結婚するか、やめるか、悩んでおります。 年齢のこともありますので、早く出産したいと焦りもあります。 前進も後退もできずにつらいです。どうしたら答えが出せるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
現在付き合って一年の遠距離の彼氏がいます。 彼は被災し、地元の他県である実家（私の家の近く）に避難として帰ってきました。 彼から電話で私におかしなリアクションをするな、普通にしていてほしいといいました。 心配しすぎ、そういうのうざいといわれました。 そのあとの連絡で「時間あったら、会おう。またね」でした。 その時は「そうだね、会おう。またね」と返したんですが またね、という言葉に不安を感じています。 連絡がくるまで、そっとしておくべきでしょうか。 私から誘う連絡を送ってもいいのでしょうか。 （普段は彼から誘ってくるのを待っています。彼は自分の都合をかき回されたくないため） どんなふうに接したらいいのでしょうか。 私は、彼への心配の仕方を間違えたのをもう一度きちんと謝りたいと思っていますが、蒸し返さないほうがいいのでしょうか。 いろいろ一気に聞いてしまいますがよろしくお願いします。
彼とうまくいっていなく 浮気をしていました。 そうしたら妊娠しどちらの子か 分からなかったので 妊娠した事を隠し2人と別れました。 1人で育てていこうと決めたのですが 出産後、彼とまた会うようになり 「出産した日を逆算したんだけど 俺の子だよね？ もし違っても気持ちの持ちようだからいいんだけど。」 と言われ 浮気をしていてどっちの子供か分からない事を言えず そうだよ。と答えてしまいました。 今彼は自分の子供のように 俺に似てるねと 毎日可愛がってくれています。 ですが、籍はいれていません。 いずれ入れようとは話しています 血液型は私と同じなのでDNA鑑定しないと どちら子か正直分からず DNA鑑定しようと思うのですが 費用など高くなかなかできません。 私はどうしたら良いのでしょうか。 安易な考えだった事 凄く反省しています。 子供が1番辛いと思うと涙が出てきます。 毎日毎日考えて結論が出ず 相談させていただきました。
アラフォー男性です。 自分は社会人としての能力がありません。人に必要とされたり、組織に必要とされる最低限の能力がありません。人と話すことが出来ません。人に話しかけられないから仕事ももらえず社内失業中です。 もともと人間関係が得意ではないんだから、新卒で入った大企業（今はつぶれかけ）で人間関係構築の壁が低い会社でスキルを養っておくべきだった。 今の会社では誰も私に話しかけてこないし、仕事上の絡みもないため、私から話しかけることもできません。 私以外の人は仲良くやっているのに、私だけ入れません。私だけが誘われない飲み会とかも在ります。こういうことは仕事の本質とはなんの関係もないと思っていましたが、社内失業中、自分の人間関係構築の下手さ、そんなことを考えていると、自分が人間的にも社会人的にもおかしいのだと思いとても苦しくなります。 人間関係の下手さは常に付きまとい、きっと次の会社にいっても人に話しかけることが出来ずに苦しむのだろうと思うのです。おまけにスキルもない。人生が行き詰っています。 少し変わろう、今日一日だけでもがんばろうと思って毎日生きていますが、自分はおかしいのではないか。少しは自分に優しくしよう、楽に思おうと思っても数日後には同じ考えで自虐的になります。 何もしなくて給料もらえていいじゃないか、そんなことを思っても自分で自分を傷つける癖は直りません。 思えば、小学校から大学、最初の会社だって私は自分で自分の居場所を作れなかった気がします。最初の会社の先輩と1対1では今も飲みに行くことがありますが、組織の中では私の存在が認められたことなどありませんでした。みんな友達をニックネームで呼んだり仲間としてみていたりするのに、私にはそれが出来ません、仲間と思っていても私は見下されます。人と打ち解けることが出来ないのです。 その後の転職先でも私は自分の居場所を作れず退職勧奨が続いて今となっては社内失業中です。 妻もいて子供も出来るのにこんな情けない人間になってしまってとても苦しいです。 自分の人間性の低さは逃れられない。どうしたらいいのでしょうか。 いつまで続くかわからないこの状態を終わらせるには、死しかないのではないかと思うようになりました。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。
以前妊娠中の時に質問 させてもらった者です。 先月3月15日に2人目を無事出産 しました！ 出産して2週間後里帰り中 の時に旦那から離婚を 言い出されました。 親にも言えず、2人の子育てと 離婚を言われて精神的にも 凄く辛い日々でした。 旦那と話し合いしたんですけど 離婚理由が性格の不一致。 我が子に対しても、 可愛いという感情もなく 養育費だけは出す。と言って もう100%考えは変わらない。 と言われました。 私達家族が住んでいた家には もう帰ってきてほしくない。と 言われて、居場所もなくなり アパートを必死に探しています 旦那の身勝手な行動で 私達は振り回され、子供らの 人生までも変えてしまった 旦那が許せません。 旦那は独身気分に戻ったように 1人の時間もあり帰れる家があり 普通に生活しているのが許せません 我が子2人も見捨てた旦那に 罰は当たらないのでしょうか？ 私は神様は見てくれてると 思います。なので旦那は絶対 後悔する時がくると願ってます。 回答お願いします。
今、飲食店で正社員として働いています。 最近、体力的に仕事がキツくなり、 情緒不安定でちょっとしたことで、泣いてしまいます。（更年期なのかもと思い今度病院には行く予定でいます。） 会社のセミナーでは、私の今までの行動がダメだから今のダメな自分がいるのだって、言われてるようにしか思えず、セミナー中でも泣いてしまいます。 そんな状態なので、先日店長に退職したいと申し出ましたが、（退職の意識を伝えたのは二度目です。）認めては貰えませんでした。 こんな状態の私でも必要としていただいてるのはとてもありがたい事だとは思うのですが、 心身共限界に来てるのです。 それでも頑張って続けて行く方のがよいのでしょうか？ 定年まで後、7年。私はどうしたらいいのでしょうか？
オープニングスタッフとして採用された職場で、次期店長として期待されています。 ですが、同時期に入社した私より年下の同僚の方が上の資格もありますし、外回りなど私よりも責任の仕事を任されており、彼女のほうが適任なのではないか、どうして私が期待されているかわかりません。 部相応と思いながら、期待されている言葉をかけられて嬉しい反面、彼女のほうが仕事はできるので、いずれその期待が彼女に向かうのではないかという不安もあります。 彼女が頑張っているのを見ると、自分なんかいなくても…と思ってしまいます。 最近はそのことばかり考えて不安で仕方ありません。 考え方を変えたいのですがどうしたらいいでしょうか。
私21 彼41ばツイチ子持ち つきあって10ヶ月になります 同棲して7ヶ月くらいてす あたしは専門学生で今年は国家試験が控えていました 国家試験1週間前に彼は元カノとスノボー行き、泊まりで1日帰ってこず 次の日よっぱらって帰ってきました 何してたの？と聞くと、息子とスノボーだよ！というのでそう思っていたら 彼の元カノからLINEが来て 運転お疲れ様でした💕 スノボー楽しかったよ😊 ってLINE通知に表示されたのを見てしまい 絶望的でした はじめは、我慢して言わなかったのですが 試験勉強のイライラなのか、なんでなの？と全部話し問いただしても、いってねーよ の逆ギレです。 それ以降、何度か音信不通になり仕事が終わっても帰ってこない日々がありました でも連絡したら、疑わってんだろ？めんどくせーよと逆ギレされるので連絡はせず。 ただひたすら寝ないで学校に行く日々が続きました 彼から一度、籍を入れよう！1月の俺の誕生日に！とプロポーズされたのですが いざその日になると、３月の国家試験が終わってからね と、はぶらかされました。 また。国家試験も終わり、就職活動を始めると 別々に暮らそう とも言いました もうなにがなんだか。 日々が辛いです 精神的に 別れた方がいいのかもしれない となんども思いました でも、すきなんです すごくすきだから、すごく辛いです あたしはどうしたらいいですか
私は、家族から言う言葉がストレートできつい、気分を害するとよく言われていました。 でも、私はあまり自覚していませんでした。つい先日、私の言葉で人を傷つけてしまい、反感をかってしまいました。 また、私の性格が思い立ったらすぐに行動してしまう性格でもあり、傷つけてしまった原因の一つでもあります。 今は、なんでそんなこと言ったんだろう。 クラスでいじめられないか‥と自己嫌悪中です。 こんな、私のきつい言葉や性格は直す方法はありますか？
今私は結婚して約2年の旦那さんと６月に産まれてくるお腹の中の子と3人で暮らしてます。 結婚してからなのですが、旦那さんが私を女として見てくれなくなりました。 付き合ってる時は可愛いとか好きとか思いを伝えてくれたり、常に手を繋いでくれたり、体を求めてくれたりしてくれました。 結婚して一緒に住み始め、パッタリと無くなり それは寂しいと何度も伝えましたが、安心してるからとだけ言われます。 そして今回お腹に授かって、どんどんお腹も大きくなり余計女として見られなくなった気がします。結婚すると女ではなく家族となり形も変わるんだって言われるので心ではわかってるのですが、私としては結婚しても女として妻として母として見てほしいんです。 妊娠してキスもされなくなりました。本当に悲しくていつも旦那さんが寝た後泣いちゃいます。 旦那さんに思いを何度も伝えましたが、伝えてたその日だけです。しかも渋々っていう感じなので。。 付き合ってる時嫌というくらいしてくれたのにって思うとなんでこうなってしまったんだろうと思ってしまいます。家族になったんだからって言われればそれまでですが、家族だとしても女はいつまでも女です。好きな人から好きとか可愛いとか言われるだけで幸せなのに。。 これからも旦那さんは付き合った時のように愛されないのでしょうか？？ 私から積極的にすれば相手もしてくれると思ったのですが、私ばっかりでしてくれなくて虚しくてそれは断念しました。
私は付き合って5年目の彼女が居ます 彼女の事は大好きですし大切にしています しかし…私の性格が嫌いなのか男らしくない！ 一般常識がない など何度も言われ…そして何度も距離を置きたいと言われ私は謝り自分の悪い所は直してきました しかし…性格を直すのは難しくこの前は何でなのか彼女が不機嫌になり別の人と付き合おうかな…と言われました その日謝りましたが…返事が来なく俺にとって彼女はもう必要が無いのかなと考え始めました ただ好きと言う気持ちは変わりなく彼女も心の病気もあるので正直自分が支えたい気持ちもあります 支えたいと言うよりも彼女の力になりたいんだと思います 私は一体どうしたら良いのでしょうか もう自分の気持ちに嘘ついて彼女と別れた方が良いのでしょうか それとも自分の気持ちに正直になって彼女との関係を続けた方が良いのでしょうか 教えて下さい
こんにちは。 年下の彼と初めて揉めてしまいました。 私はあまり細かいことを気にせず、多少の欠点は個性だと思っているので彼に不満を言ったことがありません。 けれど、彼は本当に小さなことで不機嫌な態度になりました。 小さな不満を自分の中で解決できずに私にぶつけてきたことが幼いと感じ、 ・私と仲良くしていくよりも自分の感情を優先させるのか ・そんな些細なことで冷たい態度を取るなんて、本当に私のことを好きなのか ・一度の事でこんなに引いてしまう私は、本当に彼のことが好きなのか と不安というか悩むことが面倒になってしまい、 何だか異性として見れない瞬間ができてしまいました。 器が小さいと感じてしまった彼に、心から安心して甘えることができません。 私はこれから彼が甘えられるように、しっかりした年上彼女を演じなければならないのかと思うと、付き合うことすら面倒になってしまいます。 そんな自分も嫌いです。 別れる気持ちはありませんが、会ってもその揉めた時のことを思い出してしまい、つい距離を作ってしまいます。 ずっと彼は甘えることを喜んでくれていたので、甘えなくなった私に、彼も不安になってしまうという悪循環になってしまいそうです。 どうしたらこの冷めた気持ちを切り替え、以前のように彼に接することができますか。
熊本に住んでいます。 今回の地震で職場の建物が倒壊の恐れがあるという事で、パート社員は自宅待機となりました。そしてそのまま、復職はないであろうとの説明を受けました。 そして、この地震のさなか、父が亡くなってしまいました。地震とは関係なく病気でした。仕事には行かなくて良くなったので、心置きなく父の弔いが出来たと思います。 そこで私が迷っている事は、このまま実家に留まって仕事を探し、母の側にいる方が良いのかどうかという事です。 元々、両親と妹家族は同居の予定で話合っていて、妹は私が一緒でも構わないと言ってくれてます。 と言うのも、私の夫(正確には元夫で今は籍を抜いていて内縁状態、妹夫婦は知りません)が、父の仮通夜には来たものの、通夜、葬式に来なかった事に憤っており、別れた方がいいと言います。 夫はというと、葬式に来なかった事を今になって謝り、でも、遺影に線香を手向ける事はせず、実家の外から手だけを合わせて帰って行きました。 母や妹家族と仲違いしたくないし、かと言って夫は自分を変えません。お互いがお互いを相いれることはないのです。 もう、夫への執着はやめて、皆の勧める通り別れた方がいいのでしょうか。 みなさん、震災で辛い思いをされている中、自己中なご相談で申し訳ありません。
私は黄帝内経（京都の仁和寺に写本所蔵、中医学の祖）にも記させている、陰陽五行説を大切にしています。 日本では科学の発達により味蕾に辛味が反応しないからと、味覚から辛味を排し、代わりにうま味を足した陰陽五行説を謳う栄養学者が後を絶ちません。 黄帝内経は心身一如や医食同源、陰陽五行の関係とバランス、季節等を大切にします。 日本は海に囲まれている為に、陸上のうま味より海産物のうま味（鹹味）に頼っています。 陰陽五行で謂うと鹹味は水や腎に分類し、水剋火で火に属する苦味や心を相剋（抑制）します。逆に、水生木で木に分類される酸味や肝を相生（生み出し）ます。 従って、鹹味のうま味に頼れば鹹味は比和（増幅され）、心は相剋されます。 その為に心を補うか、心の親である肝より相生する必要があります。 例えば、焼き魚やパエリア等に柑橘類を搾る等です。 陰陽五行説を活用すれば様々な組み合わせで、うま味は発生します。 しかし、外食や中食、家庭等の全てがうま味調味料〔味の素、調味料（アミノ酸等）〕に頼り切っています。 近年、精神疾患の増加、世知辛い社会を生んでいるのは上記より、うま味調味料に頼る事により、心を瀉し、相生させる為に肝を多忙にしているからだと考えています。つまり、和食にも要因がある。 元来、和食は大陸より教わったのが、南蛮貿易や文明開化により西洋と交わり発展しました。簡単に言うと、和食の産みの親は中国です。 なのに、陰陽五行を歪曲し、”唯我独尊”の間違った解釈である”自分だけがすぐれていると自負する事”である”自己中心”や”傍若無人”な態度に写ります。 また、『料理芝居（著：北大路魯山）』より、料理屋は下手でも風格がなといけないのはわかりますが、和食やラーメン等の職人の写真は、”実るほど頭を垂れる稲穂かな”と謂うのに、偉そうに腕を組んでいる人ばかりです。 心理学で謂うと、腕組みは不機嫌、守り、怯え等です。 その点で、料理の美味しさの３割は雰囲気と謂われ、雰囲気で美味しかった経験は誰しもあるはずです。 食への感謝は、作る側にもあると自負しています。 故に、傲慢な態度で雰囲気を大切にしないと、美味しいとは言えないのです。 以上より、家庭から和食が廃れ、世界遺産に登録してまで和食を守らないといけなくなったと考えます。 ご見解を、何卒宜しくお願い申し上げます。
5ヶ月付き合った彼の事を忘れられず、頭から離れません。彼の友達にメールをしてしまうなど周りが見えず、心にも余裕がありません。自分磨きや仕事を頑張るなど、行動はしているのですが、胸のモヤモヤがとれません。
量販店に勤務しています。 新卒入社後５年で産休育休を取得し、先日約1年休んでいた仕事に時短勤務で復職しました。 その復帰初日の朝に店のマネージャーに言われた言葉に素直に納得できず相談にきました。 短い社歴で育休を取って戻ってきたというのは10年働いて育休取って復帰したのとはわけが違うのだから新入社員として扱う。 皆は定時まで働くけど貴方は先に帰るわけだから、それをよく思わない人もいることを忘れるな。(３時間早く退勤させて頂いてます) 相手も多少言葉を選んでいる様に見えましたが、概ねこのような趣旨のことを言われました。 その上、私の入社の次年度に入社した社員が同じ店舗にいるのですが、その社員は私が休んでいた１年間も休まずに仕事してきているわけだから、社歴は変わらないと思え。先輩面はするな、と釘を刺されました。 私はそのような態度を取る気は全くありませんでした。 私は産休育休を取得させていただき、時短勤務で職場復帰させていただく、という会社に対しての有り難みを重々感じて復職したつもりです。 時短勤務に対する申し訳なさも誰に何を言われずとも毎日感じています。 しかし、店長に言われた言葉を思い返していると、短い社歴で育休を取得後時短勤務で仕事に戻ると、ここまで言われなければならないのかという疑念と悲しみが込上げてきます。 会社に備わっている制度を正当に利用しているのに、と。 このような考えを持つ人の下で働きたくないとも思い始めました。 まだ仕事に戻って数日ですし、ここで辞めると迷惑をかけることになるのはわかっていますが、肩身の狭い思いを強いられ続けるのではと考えると早く環境を変えるべきなのではとも感じます。 私の考えは間違っているのでしょうか。 マネージャーの考えとその考えを私に伝えたということは尤もなことなのでしょうか。 私はこの仕事を辞めて他の仕事を探すべきか(退職してすぐに金銭的に困るということはありません)、それともマネージャーへの不信感を捨てて考えを改め今の仕事を続けていくべきなのでしょうか。 長々と書いてしまいましたが、ご教示いただければ幸いです。
閲覧ありがとうございます。23の女です。 タイトル通りですが、恋人に嘘をついています。 去年の12月、SNSで趣味を通じて知り合ったのですが、知り合って直ぐ、仕事の話になった時、事務職だと言ってしまいました。 本当は事務職をしていたのは去年の夏まで。 去年の夏に過労により入院して仕事が続けられなくなり、その後暫く自宅療養。今は職業訓練校に通いながら、夜の仕事をしています。 電話で何時間も電話したり、イベントにはお互いプレゼントを贈り合ったり、話していて落ち着いたり、本当に大好きで、凄く良い関係を築けているのですが、まだ実際に会った事は有りません。 実際に会うまでに、仕事復帰する事を目標にしていたのですが、来月のゴールデンウィーク、断れずに急遽会う事になってしまいました。 元々やっていた仕事なので、仕事の話を振られた時、話を合わせられるのですが、今は正直、約束の日にちが近づく毎に、恋人に凄く申し訳ない気持ちになります。 「私に会う資格は無いんじゃないか」「会った後、本当に仲良くなってから打ち明けるなら、今打ち明けた方が良いんじゃないか」「嘘を打ち明けて楽になるのは自分。恋人を思えば、いっそフェードアウトをするか」「それとも関係を壊さず、打ち明けずに来月会って、急いで仕事復帰をするか」色々と考えても答えが出ません。 私はどうしたら良いのでしょうか。
職場の人や友人関係において、言われたことが理不尽だったり納得がいかなかったりすると一気にカーッとなってしまい怒りを溜め込んだ状態になってしまいます。 大体が自分の言いたいことは言えず、一人でイライラとしている事が多いです。「あの時こう言い返せば…」と思うこともあります。(まさに今日がそうでした) 怒ることや悪口は良くない、という事は仏教の本などでも何度か目にし、気持ちを落ち着かせようとは思うのですがどうしても上手くコントロールできません。どうすれば理不尽なことがあっても穏やかにいれるでしょうか？ ご回答お願い致します。
21歳です。 2歳と0歳の子どもの母親をしています 私はシングルマザーの家庭で育ちました父親の記憶はありません 母は暴力的な所があり高校生になるまでずっと日常的な虐待がありました毎日死にたくてたまりませんでした小学生の時に首をつってみたり高校生になってからはリストカットが日常的になりましたそんな生活に終わりがきたのは高校に入って学校側から児相に通報がいき緊急保護という形で保護され施設で生活する事になりました 母は施設に入るなら縁を切ると激怒していましたが私は施設に行くことを決めました ですが施設に行ってからも母が祖母に迎えにいったら死ねとか帰れとか言われたと言ったらしく祖母から激怒の電話がきたり祖母は母の味方なのでこっちの話は一切聞かずもちろん母は迎えになんて来てないしそんな言葉いってもないです… 施設を出た後もSNSのメッセージ等で文句を言われたりもしてましたが今の旦那と出会い結婚して自分の家庭を持ち子どもにも囲まれて幸せですでもいつかこれも母に壊されてしまうのではないかと不安でたまらないですで母と離れてからはPTSDに悩まされ悪夢にうなされたり摂食障害に悩まされたりしています。 母と離れて肉体的苦痛はなくなったものの今度は精神的苦痛に悩まさせれ母が憎くて憎くてたまりません した方はあとには何も残らないのになんでこんなに私が苦しまなきゃいけないのか悔しくてたまらないです 正直母が生きている限りずっと苦しんで憎んでしまうと思いますだけどふとしたときにこのまま会わずに祖母や母がいつか死んでしまったら後悔すると言う矛盾な気持ちも産まれますがこんなふうに思うことすらなくなってしまえばいいのにと思います 恨んでも仕方ないとか過去を振り返っても仕方ないとよく言われますがそんなの綺麗事にしか思えません何も経験してない人にそんなこと言われたくないと思ってしまいます 憎む気持ちすらなくなって母に対しての気持ちが全てなくなってしまえばいいのにとまで思います 私はこれからどんな気持ちで母に対する気持ちをもって生きていけばいいのかわからないです… どうしていけばいいのでしょうか
こんにちは。 好きな人と大切な人 って別物ですか？ ６年くらい好きな人に 大切な存在だと言われました。 でも決して好きとは言ってくれませんでした 言われた後に、中々会うことができない国外にいってしまっています。 彼の夢を応援したいし幸せに笑っていてほしいんです。 会いにも行きたいです。 今までも失礼なのですが、彼氏がいてもその人が1番に好きで大事な人でした。 きっとまた次の恋をしてもその人が1番にいるし忘れたくないのです。 でもそれは次の相手にもすごく失礼だし 自分も落ち込んでしまいます。 ただ、自分自身、大切と言われてすごく嬉しかったけど 好きな人とはまた違いがあるのかともやもや考えてしまい、 次の恋に行くにも、その人を思い続けるにも 今一歩動き出せないで なにも考えられなく、淡々と1日が過ぎてしまいます。
有り難し 17
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