問答一覧

検索結果: 684件

母がしんどいです

母がしんどいです。殺したいくらい憎しい時もあります。両親ともに健在しており、兄弟は30歳の姉と21歳の弟がおります。姉は付き合ってる彼氏と同棲しており、今回入籍からの妊娠しました。弟は大学2年で県外で一人暮らしをしております。父は昔から単身赴任中であまり家にいる事がありません。また昔からあまり良い思い出がありません。 2年くらい前から母と2人で暮らしています。寂しいからか母からの束縛が酷いです。 25歳になっても外泊禁止や10時まで帰宅の門限があります。今でも守っていますがとてもしんどいです。また遊びに出かける時も怒られます。母は自分の思い通りにならないと怒り以前2ヶ月くらい2人きりの生活で話をしなかった事もあります。この時が1番きつかったです。母の言う事を聞かないといけない生活がとてもしんどいです。母はよく私を駒のように使います。姉や弟は何も言わないのに私にだけです。また母は私より姉や弟がお気に入りな為よく買い与えますが私には何もありません。母的には兄弟全員を愛しているようですが、私にはそうはおもえません。どんなに私が忙しくとも体調が悪くとも私にだけ言ってきます。今回姉が流産気があると唐突に連絡してきて、こまめに連絡しろ、体調悪いようなら病院へ連れてけと…姉はもう相手と2人で暮らしているため姉たちが住んでる家は少なくとも車で1時間離れたところまでそして私はあまりお休みを頂けないブラック企業にいるため久々のお休みで正直うんざりでした。また姉は流産気があるにも関わらず仕事へ出かけてるようで連絡があまりなく…結局私の休日は奪われました。最近この怒りが治りません。今まで彼氏や友達に家族の愚痴は言わないようにしてきましたが、ストレスが溜まり凄く汚い言葉で愚痴を吐く事が多々あります。母をずっと死んで欲しいと思っています。姉たちにとって良い母親ですが私にとっては毒母です。この母への怒りや憎しみやストレスをどうしたら良いでしょうか？

有り難し 12

回答 1

怒りが抑えられなくなりつらいです

私は小さい頃から何事に対しても腹が立たない性格でした。親や学校の先生から叱られたり注意を受けても（自分で言うのもなんですが）むくれたりせずに受け止めるので、つぐみちゃんは素直だねと言われていました。ところが最近注意を受けたりすると激しく落ち込むか、または憎しみに近い怒りが湧いてきて、「殺してやる！」とさえ思うようになってしまいます。もちろん実行には移しませんし、物に当たったり態度には表さないのですが気持ちを落ち着けるために自分の手に爪を立てたりトイレに篭ってしばらく一人にならなければなりません。私がそういう風になったのは初めて就職した職場を辞めた後からでした。小さい頃から夢だった職業についたのですが、先輩からの指導が厳しく、私はいつも失敗をして激しく怒られたりして毎日泣いていました。何を怒られていたのかは今は思い出せませんが、その時の恐怖感などは三年経った今でもふとした瞬間にありありと蘇ります。それでも失敗ばかりする私が悪いんだと思ってミスをしないように頑張るのですが、仕事量が多くてマルチタスクができない私はまた失敗して怒られてしまいます。そのうち「また失敗したらどうしよう」「また怒られる」と思ったら思考が固まってしまって余計にミスをする…という悪循環に陥り、抜け出せなくなってしまいました。先輩は私に失望していたと思います。県外就職で初めて親や友達から離れて生活していたのもあって相談できる相手や気を紛らわせる遊び相手もおらず、次第に閉塞感に押し潰されて何も考えられなくなりました。辞職後、「憧れだった職業を辞めた」「ミスばかりする自分を変えられなかった」という後悔と自責の念だけが残りました。加えてその職場は昔から先輩が後輩に厳しく指導するのが常らしく、私の指導にあたった先輩もよく怒られて泣いていたと聞いたので、「先輩たちは耐えられたのに私は耐えられなかった」と思うと自分が情けなくて仕方なく、死ぬ事ばかり考えていました。でも最近「私はあんなに怒られる必要なんてなかった！」という思いが湧いてくるようになり、かつての先輩に激しい怒りや憎しみを感じるようになり、殺せるものなら殺してやりたいと思いさえします。その怒りが燻っているのか、最近些細な事でイライラがコントロールできなくなってしまい、とても苦しいです。どうしたらこの怒りを鎮めることができるでしょうか。

有り難し 36

回答 2

彼の事を忘れる方法を教えてください

元カレが既婚者だった件で以前相談させていただいた者です。一向寺さまにもアドバイスをいただき彼の事を忘れようという気にやっとなれましたただ、忘れようと頑張り過ぎたのかここ数日彼との記憶に悩まされています独身と偽っていた彼沢山の嘘を思い出し、怒りや憎しみの感情が押し寄せた後は、恋しさと虚しさ、自己嫌悪に変わっていきます。この歳まで独り身で、お互い頑張って生きてきたこと自分の稼ぎや今までの経験や自分の性格上でのことなど独身ならではの悩みがあること私も同じように悩むことはあるので彼が結婚というものを前向き考えられないことについて、共感することも沢山ありました。年齢的に出産へのタイムリミットは迫っているけど、好きな人との今を一番大事にして、結婚という形式は一度頭から切り離して、自然に任せようと思っていたのに…。彼は退屈しのぎに私との恋愛を楽しんでいただけで、既に私がずっと夢に見てきた世界を持っていて、私は彼の現実の世界の住人ではありませんでした。「家族を養っている人たちは本当に偉い。俺は残念な独身…」とよく言っていた事が思い出され、悔しくて惨めでたまりません。どんな気持ちであんな嘘をついていたんでしょうか？嘘発覚から2ヶ月が過ぎ彼にとってはもう過去のことですが私の時は止まったままです仕事に集中したり、身体を動かしたり空気を入れ替えて、陽の光を浴びて帰宅したら部屋の明かりを全て点け温かいものを食べ、いい香りをかいで友達に会い、話したり笑ったりして… 何とか振り切ろうと工夫していますが気を抜いても張っても不意に感情の底に落ちてしまい初めて死にたいと思いましたこの気持ちに押し潰されそうです 4ヶ月という短い交際期間ですが恋人に騙されたダメージは大き過ぎました。自分結果論を信条にしているので現実は受け止めているつもりですが自分を蔑ろにした相手なのに彼への愛情も消せない自分に腹が立ちます…。また素直に笑って純粋に人と向き合いたいのにこのままでは誰も愛せない気がします。少しでも記憶から彼を消し去るそれしかないと思うのですがその方法がわかりません… 何かいい方法や、心の持ち方、お叱り、何でもいいのでお助けください。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

過度な心配性ゆえの苦しさと将来への不安

こんにちは。バカバカしい悩みかもしれませんが聞いてください。長文になります。私は、小さい頃から異常な程に心配性で、少しでも怖い、不安だと思う事に対しては、悪い方向に徹底的に深く考え込んでしまいます。また、とても内気で、人に悩みを相談できるような性格でもなかったので、いつも１人で抱え込んで苦しんできました。今もそれは変わりません。今でこそ、高校・大学で必死に努力して消防士の内定をいただきましたが、中学を卒業するまでは、外の世界と家族以外の人間がとにかく怖かったので、学校へは行かずに過ごしていました。自分の事しか考えない人間と同じ空間に身を置くのが怖かったからです。この性格のせいで、楽しく過ごす同年代の人とは真逆に、友達、学業、時間、あらゆる物を蔑ろにしてきました。ここからが本題になります。私が今不安に思う事が将来についてです。今22歳で今後50年は生きるとして、その50年の間に何が起こるかは当然分かりませんよね。その期間に起こりうる様々な事を考えると不安に押し潰されそうになります。不安定かつ物凄い速さで変化する世界情勢を見てると、何かの拍子で今のような安定した生活基盤など簡単に崩れてしまうような気がします。科学技術が発達して生活が豊かになればなるほど、競争社会に置かれた心は貧しくなっていく気がします。近い将来に大きな地震が起きるという報道も気になります（仕事柄、殉職の可能性がある事に関しては覚悟しています）。大国間の争いを見てると、近い内に戦争に巻き込まれるんじゃないかという不安も湧きます。将来私は、両親のように子供を育て、祖父母のように孫の面倒をみるような人生を送りたいと夢見ていましたが、上記のように起こるかも分からないまだ見ぬ事が気がかりで、この時代に子供を育てるのは子供のためにも諦めた方がいいのかなと考えています。変な考えかもしれないですけど。それでも、明日事故で死ぬ可能性だってあるというような事を考えると、先の事に怯えるよりも目先の事を楽しむ生活をしたいです。まずは、このいろいろな事に怯えて目の前の事に集中できない自分を変えたいのですが、１度このような思考に嵌ったら抜け出せずに長い間考え込んでしまいます。どうしたらいいのでしょうか。変な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

毎日が辛いです。

先日94歳の姑を見送りました。姑は最後まで現役で、財産管理を私達夫婦（共に５０代）に任せることなくいました。生前「私は貯めているから・・」が口癖でした。とてもしっかりしていた人なので、私自身もそうなんだろうなと思っていました。ところが、亡くなって預貯金類を整理すると財産なんてなんにも無かったです。葬式も、主人の定期を取り崩してやっと出しました。私には子供が三人います。長女：専門学生次女：高校三年生長男：高校二年生次女と長男はいずれも専門学校への進学を希望しています。しかし、現実はそんなお金は無いのです。長男は、県立の専門学校へ入学を希望しています。主人は、県立は民間の専門学校に比べお金がかからないから進学させられる。でも、次女はお金が無いから進学を諦めさせると言い出しました。以前、質問をしましたが、次女は勉強をしません。まだ、次女には話をしていませんが進学ができないと知った次女がふて腐れて悪の道に入ってしまうのでないだろうか、このまま人生　転落してしまうのではないだろうか、同級生皆進学するのに次女ばかり就職なんて、なんてミジメなんだろうとか考えてしまいます。私の稼ぎが少なくて、生活するだけで精いっぱいで貯蓄する余裕がありませんでした。それこそ、姑の年金をもアテに生活していました。それが無くなった今、どうすることもできなくてしわ寄せが次女の進路に行っています。次女は保育士になりたいと言っています。そのために必要なピアノも習わせてやることができません。ミジメです。次女を殺して自分も死のうか・・とも考えました。毎日毎日、目が覚めると次女の進路のことお金が無いことばかり考えてしまって苦しく辛いです。ある人に言われました。「今まで勉強していない子は専門学校へ行っても勉強はやらない。保育士の資格なんて取れるはずはない。ましてや、保育士は子供の命を預かる仕事なのだからそんな子に保育士になられては迷惑だ。」心の底を話せる友達も居なく、毎日一人で考え込んでふさぎ込んでいます。喉元になにか詰まっているようで、苦しくて涙ばかりでてきます。助けてください。

有り難し 14

回答 1

中絶したくありません

結婚を前提に交際中の彼の子供を妊娠しました。私は離婚歴があり、もう子供は二人います。以前交際してきた誰にも子供ができず、不妊に悩み、子供が欲しいと言っていたのは彼で、毎月、排卵日にあわせて二人で頑張って1年、やっと授かりましたが、できたことがわかった途端、やっぱりいらない、結婚したくない、中絶してくれと言われました。離婚歴があり子供がいることで、彼のご両親も反対で、親が許してくれないから結婚できない、結婚できないから子供は中絶してほしいと言われています。あなたの子供なんか要らない、そう言われました。私にとっては、妊娠前からわかっていたことをなぜ今になって言われるのか、理解できませんし、私に価値がない、私のせいで赤ちゃんが死ななきゃならないと言われるのはものすごくつらいです。私の両親からも、今いる子供のことを考えろ、両親を苦しめるようなことはしないで欲しい、と、中絶するよう言われますが、私は産みたいです。今おなかにいる赤ちゃんは、私と彼が欲しくて作った赤ちゃんです。私は責任があると思います。産んであげなきゃいけないと思います。親が子供を殺して、犠牲にするなんて、おかしいと思います。両親は、私が体があまり丈夫じゃないことを心配しています。それはわかります。出血して切迫流産で入院して、今も自宅安静中です。こんなことでお仕事も続けられるのか。体がもたないのかもしれない。体が思うようにならないと、全部自信がなくなり、わからなくなりました。私には赤ちゃんを産む資格はないのでしょうか？できもしないことを考えているのでしょうか？赤ちゃんを産むことは、そんなにも全員を不幸にすることですか？彼も、彼のご両親も、産んでも認知はしないと言います。私は裁判をしてでも認知はしてもらいたいですが。父親がいない子は不幸だと、不幸になるとわかってる子を産むのは私のわがままだと言います。これは私の両親も言います。赤ちゃんは不幸になりますか？私には特別養子縁組で育ったお友達がいます。どんな形であれ、生まれてくる、生きている、それは幸せなことだと彼女は教えてくれました。私が育てられないなら、それでも良いから産みたいです。育てられないかもしれないのに産むのは悪いことですか？どうしたらいいのかわかりません。私がおかしいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。それでも、行きたい高校に行くんだ！私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。お友達もでき、楽しい生活を送りました。しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。本当に悔しいです。これからの人生に希望が持てません。いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。早く死ねるなら死にたいです。

有り難し 14

回答 1

生きているのが苦痛で仕方がありません

小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。

有り難し 19

回答 1

自分らしく生きたい

結論から言うと、母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか？今まで私は死んだように生きてきました。私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。学生時代は、学校まで毎日送り迎え、専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、私の事をちゃん付けで呼ぶ、それが私の母親です。私が30を過ぎて社会人になった今も、お金をくれたり、母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、洗濯物を干し直しされたり、私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。私ばかり構ってきます。私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。もぅ、いい加減にして欲しい！私だって自由に、自分らしく行きたい！私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。 10年前は、中国語を勉強すること。 20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。ウソもイッパイついてきました。だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。苦しいです。辛いです。もぅ、どうしたらいいかわかりません。私は母親に尋ねてみました。私 :何で私ばっかり気にするん？母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。私は母親の言葉に動揺はしませんでした。なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」私は考えました。私の母親はかなりの寂しがり屋？でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。今までは、色んな職場を転々としてきました。だけど、今は私は介護の仕事をしています。まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

私の両親について

こんにちは高校生１年生の女子です。多分凄く話が長くなると思います。父は仕事をしていて母は専業主婦で、次男は私立の大学生で私も私立の高校に通っていて長男は就職はしているのですが、経済的に苦しくて前々から、親同士の喧嘩が増えるようになりました。最近では父に直接お金の話を言われることも多くなりました。私立高校になんて行かなければ良かったなと常に後悔しています。父はすぐ感情的になる人で昔、小さな喧嘩で｢死ね｣や｢殺すぞ｣と言われたことがあります。その時は凄くショックで怒りや強い疑問を抱いていましたが、今では私はあんな人私の父親ではないと思うようにしました。母にもいろいろ言われたことがありますがそれでもまだ私にとっては母親でした。けど、この前習い事をしたいという話から喧嘩になって母に｢あんたの生活費、高校のお金にどれだけかかってると思ってるの！？このままじゃ、あんたのせいであたしの趣味さえなくさなきゃいけないの？｣といわれ、挙句の果てに小さい声でしたが｢消えろ｣といわれました。私はもう言葉も出ませんでした。なんかその時は悲しい気持ちというか初めて母に失望しました。でもやっと現実の母を直視することができたんだと思います。きっと、母や父も私にいった暴言を覚えてないと思います。なぜなら、私に暴言を吐いたあと何事も無かったようにテレビで笑っていたので。消えろや死ねというんならなんで私を産んだんだろうとかずっと考え込んでしまいます。夜、ひとり部屋にいると涙がわけもわからず出てきてそれでも朝になると家族や学校の友達にも明るく振舞って、もうなんだか疲れてきました。私の両親が異常なのかそれともお金が無いのに私立高校にいったり、習い事をしたいと言った私がいけないのでしょうか？また、一番の不安なのは自分が結婚した時に子供に同じことをしないかです。テレビで子供にDVをする親のほとんどが同じようにDVされていたという話を聞いて、私もそうならないか凄く不安になってきました。たとえ、親に酷いことをされても同じ過ちを犯さずに反面教師として生きることはできるのでしょうか？そして、私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

自分をもう少し大切にしたい

いろんなことがあって少し疲れています。・わたしが生まれた時から両親の仲が悪く、夫婦ケンカがエスカレートしていて、今では家庭内別居状態になっています。（父親がモラハラです）・3年前に知り合った趣味の仲間（19歳年上の既婚妻子持ち男性）に家庭のことを相談してるうちに徐々に身体の関係ができ、いわゆる不倫（もどき？）をしています。・半年前、専門学校の友達と些細なケンカをしました。次の日には相手の子は何もなかったかのように話しかけてきて、こちらも渋々仲直りしたような形になりました。・上記と同時期、バイトをしていて、シフトは沢山入ってるし、仕事内容も自分が望んだものではなく、毎日本当につらくてイライラしていました。・徐々に学校に行けなくなり、精神科を受診することを勧められ受診したらうつ病だと判断されました。・ほぼ不登校の状態になってしまったため、話し合った結果、来年の3月まで休学することになりました。長々と病んでしまった原因を書きましたが、恐らく一番大きい原因は恋愛だと思います。わたしは彼のことが本気で好きですが、愛してるとはまた違うんだと思います。ただ今は本当にその人のことしか考えられなくなってて、身体の関係を持ってしまった日からずっと囚われています。（身体の関係自体は今は全くと言っていいほどないので、正直飽きられたのかな、とも思います）今現在は、一週間に一度電話が来たりして定期的に話をしたり会ったりはしています。当たり前ですが、わたしばっかりが好きでつらくて死んでしまいたいと思います。もう少し割り切るなりして精神的にラクに生きていきたいです。長くなりましたが、なにかアドバイス等いただけたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 2

母との関係・縁を切るか？

母との関係に悩んでいます。家族構成は、父、母、私、結婚して実家の近くに住んでいる妹。今、母は病気で入院中です。退院したら車椅子生活になりそうです。介護が必要かもしれません。母は最近の言い方だと毒親です。過保護で、私を自分の思い通りにしようと、友達付き合いや恋人のこと、細かい事まで口出ししてきました。私を大事にする一方、父と揉めると私に八つ当たりし、叩いたり蹴られたりもしました。両親は(私が)できちゃった婚です。生んでやったのに、育ててやったのにと事あるごとに言われます。それに母は虚言癖？があります。例えば１ある真実に、たくさん妄想や嘘を付け加えて１０あるように話します。自分に得があるようにだったり、誰かを見下したり、相手を攻撃するために。入院中の今も、自分の思い通りに周りが動かないと、ワガママや文句を言います。着替えや必要な物は、主に父が届けていますが、父も足腰が弱いので、重い物は私か妹が届けますが、私はフルタイムで仕事をし、妹は小さい子供がいるので、母の希望通りには行けません。私は今、実家に父とふたり住んでいますが、週の半分は彼氏の家にいます。父の食事や洗濯、家のことも、やれることはやってるのですが、母からすると足りてないようで、遠回しに嫌みを言われる毎日です。母は昔から娘よりも父を大事にすることが多く、二言目には、父がかわいそう、父が心配… 我慢出来ず、母に「重い物は私がこうやって持ってきてる、パジャマくらいならお父さんが持って来れるでしょ！」と言い返すと、母がキレてもういい！あなたには頼らない！気に入らないなら実家にも帰らなくていい！と言ってきました。もう、限界です。子供の頃からのこともあり、病気になってかわいそうだと思うし、お世話してあげたい気持ちもあるけど、縁を切って母のいない生活を送りたい…。彼氏と結婚考えていますが、母の借金が発覚し、合わせてこんな母なので、結婚出来ないかもしれません。そうなると、本当に私は、生まれてこなければよかったと…そう思うことが最近多いです。もういっそ死んでしまいたい。母のこと、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

子供のこと…周りを妬んでしまう

こんにちは。何度かこちらで御言葉をいただき、助けられています。いつもありがとうございます。私はどう気持ちを持っているのが正しいか…教えて下さい。子供のことで、周りを羨ましく思う気持ちが止まりません。私には姉がいます。昔から、仲が良いわけでもなく悪いわけでもなく、付かず離れずの関係でした。子供ができて、少し仲良くはなりましたが、深い話ができる間柄ではありません。姉は夫の稼ぎもよく、姉自身も正社員としてバリバリ働いています。5歳になる娘がいますが、人見知りもせず、周りの人に可愛がられる優等生タイプの子です。私は夫婦ともに稼ぎはごく普通です。子供は二人いますが、上の子は３歳で、やんちゃな子。言葉も遅くて心配で仕方ないです。色々な機関に相談していますが、様子見といわれています。下の子は生まれつき病気があり、もうすぐ１才ですが首すわりもまだ。反応もあまりなく、寝ているだけです。保育園に預けるのも難しいので、せっかく正社員になったのに仕事も辞めなければいけないかもしれません。子供達のことはかわいいのですが、子育てが辛くて、生きているのも辛くて、真っ暗闇にいるようです。上の子まで何か障害があったらほんとに死んでしまいたいです。姉一家にはよく会う機会があるのですが、もう、何もかもイライラしてしかたありません。何で、同じ姉妹でこんなに違うんだ。私だけが惨めなような気がして姉に当たってしまいます。ママ友も妬んでしまいます。服や髪の毛も綺麗にしていて、育児を楽しんでいます。上の子関係のママ友ですが、子供もみんな大人しく、言葉もはっきりと話しています。悩みも親身になって聞いてくれる優しい友達なのですが「結局、みんな幸せだから私の気持ちはわからないよ」と心の中で思っている自分がいます。いつまでもいじけている訳にはいかないことはわかっています。でも、周りの人が輝いて見えて、本当に辛いです。子供のことは大事で、かけがえのない存在です。色々ありましたが、やっとそう思えるようになりました。でも、子供のことで毎日悩み、苦しくて泣いてます。親はそういうものだと言われればそれまでなのですが…。苦しいです。お坊さんの言葉で、私の心を楽にしてほしいです。お願いします。

有り難し 17

回答 1

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

回答 2

母を許すことができません。

私は中学受験をしました。何故するのかよく理解できないまま夜中まで勉強し、毎日鼻血を出し、受からなかったら死のうという決意で臨みました。特に行きたい学校はなかったのですが、音楽の道にも進めるよと父が探してくれた学校に入りました。高校生の頃、進路で母と揉め、鬱病になりました。当時、リーマンショックにより父も何度か転職をしましたので、財政的に厳しかったことは、今は理解しています。収入が0の月もあったそうです。私立校に通わせ続けてもらっていただけでもありがたいと思います。当時母に、音大に行きたいと言うと、「父が音大にもいけると言っただけで私は言ってないから行かせない。あんたのせいでお金がない。病気も、あんたが勝手に言ってるだけだから病院には行かせない」と言われました。自殺未遂をしても、過呼吸を起こしても無視されました。父は仕事や転職に学校の呼び出しで疲れており、母は更年期、私は思春期、弟は反抗期で、家に帰ると怒声が飛び交い弟が暴れました。家にいられる状態ではなかったけれど、帰らないでいるとそれはそれで怒られました。無事音大に受かって、カウンセリングに通い努力して立ち直り、自分でお金を貯めて家を出、就職もし、少し距離感が離れたところでようやく家族仲が良くなりました。みんなが犠牲者だったんだと思い、母のことも許そうと思いました。時間も解決の後押しをしてくれるだろうと思っていました。しかし、母と雑談をしていると、突然話を捻じ曲げ「あの頃は私も頑張ってた」「あら、ちゃんと稼いでるのね、父なんか月収ないときもあったんだからね」「あんたが体調が悪いって、あの変な友達が言ってきたけど思い込みでしょ」と、加害の意識がないような発言が多く、セカンドレイプのように傷付けられます。距離を置くべきなんだと思いますし、実際会わないでいる時期もありますが、それでも私の母は彼女だけです。本当は甘えたい時もあります。長く拙い文章で失礼致しました。あれから10年経っても傷跡が残っています。自分の心をどのように整理し、母と付き合えば良いのか、ご教示頂ければ幸いでございます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

何をしてもうまくいきません

はじめまして。私は長い引きこもり、ニートといわれる状態です。大学を卒業して10年以上、仕事についていません。学生時代に就職活動にどうしても踏み出せませんでした。人の中にいると極度に緊張して、電車やバスにも乗れなくなり、大学の講義も友達がいないと、動悸や酷い発汗が起き、まともに授業を受けられませんでした。とても就職活動ができず、それでもなんとかしなければと思いましたが、就職活動ができないまま、引きこもりのような状態になりました。それから、今までなんとかしなければとずっとずっともがいてきました。自分を責めまくって、ひどいうつ状態になって、死のうとしたこともありました。気持ちが重すぎて、どうしようもなくて、何一つできない時期もありました。たくさん本を読んで、その状況を改善しようとしてきて、今は、そのひどいうつ状態の時に比べれば、明らかに良くなっているとは思います。お風呂にもろくに入れなかったのが、今はなんとか入れるようになったし、できなかった外出もできるようになって、朝から体を動かすこともできるようになり、状態が重かった当時と比べればはるかにましなのだとは思います。でも、最近何をしても、自分の中でしっくりきません。本を読んでよりよい方向へと思い、書いてあることを実践してみるのですが、うまくいきませんし、どの本を読んでも何かしっくりきません。せっかく体がうごかせるようになったのに、今度は体を動かしていると、私は働かずに一体何をやっているんだろうと思って、また自分を責めることになって、もとにもどってしまいそうです。何をしても、自分のなかで、しっくりこなくて、何をしても間違っているような気がして、時々どうにもならなくて、強烈なイライラする感情が襲ってきて、どうしようもなくなります。日々、どういう選択をしても間違ってる気がして、何かうまくいきません。本などにはなりたい自分をイメージしてみたいなことが書かれていますが、それがうまく描けません。もちろん、働くことはそうなのでしょうが、まだそれが正直描けない。今、何をするべきか、何をしたらいいのか、さっぱりわかりません。毎日がモヤモヤ、イライラして、すべてがうまくいきません。こんな時こう考えたらいいよとか、アドバイスがありましたらどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 28

回答 1

2021/11/25

浮気をしてしまいました

元々は私は出会い系サイトのような外国の方とやりとりをするチャットを利用していました。そこで会った韓国の同い年の男の子と仲良くなり、会って、付き合うことになりました。私は韓国語を勉強するためにそのチャットを利用していましたが、彼らは日本の女の子に対して下心を持っている方がほとんどであり、大体話しているとすぐにそういう方向の話になりました。でもその男の子だけは純粋に友達になってくれた上に、日本まで会いに来てくれました。後で聞けば、私に会いに来たのではなく元々日本に来るつもりでついでに会ってみようかな、くらいだったらしいです。そこで会って話すうちに気が合い一緒にいると安心でき、すぐにすきになってしまいました。お互いに。そして付き合うことになり、彼が日本にいた2~3ヶ月の間毎日会ってデートしました。彼が帰国し涙のお別れをしたあと、また私が韓国へ向かう予定でしたがその後すぐにコロナが流行しそれは2年間叶うことはなく遠距離恋愛をつい最近まで続けていました。今年から就職した私は社会の厳しさやひとり暮らしの大変さで毎日寂しくてたまらなかったので彼に毎日電話をかけました。時には疲れて寝てしまう日があって連絡を怠ると彼は怒るようになりました。寝る前に一言も言えないのかと。遠距離恋愛なんだから連絡を怠るべきではないのに疲れたから寝てました、なんてお前は意思が弱すぎる。と。そのせいで何度か喧嘩しもう彼から離れたいと思うようにいつしかなっていました。誰かに頼りたい、寂しい、仕事が辛い。その思いをぶつけるようにナンパされた人と浮気してしまいました。彼は私とSNSを共有しているので、色々あり浮気がバレてしまいました。私はこんな愚かな自分を知られたことがショックでそのまま別れを告げました。それでも別れたくないと言われたが、ものすごい束縛と彼が結婚する気でいるという気持ちに答えられずに別れることにしました。しかしつい先日彼が精神疾患にかかり自殺未遂をしたと彼の知り合いの女の子から連絡が来ました。お前のせいでお兄さんがこんなことになってしまった。お前は悪魔だ、一生罪悪感を抱えて生きろと言われました。私ってなんでこんな人間で生きてて価値のない人間なんだと思いました。これから私はどうやって生きていったらよいのでしょう。彼が死んでしまうのかと怖いです。

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自分の生存価値

始めまして宜しくお願い致します私は20代で三姉妹のシングルマザーです。まだ20年弱しか生きてませんがここまで本を出せるんではないかと思う程壮絶だと思っております五人家族の長女として生まれました一個下に弟がおり7つ下にも弟がいます物心つくころから実母に嫌がらせをされながら生活しておりました家族行事や旅行時には私だけ祖父母の実家へ置いて行かれ思春期時には洗濯物を洗ってもらえず外の水道で真冬だろうが洗っていたりご飯ではラーメンどんぶりにてんこ盛りによそわれ時間制で食べ終わらないと木刀で叩かれるというシステムでした父の仕事は不規則で居ないときにされておりましたベルトのバックルで叩かれ頭を縫い顔を蹴られ目の横を縫い包丁で刺され太ももには未だに傷跡が残っております祖父母と友達だけが私の心の拠り所でしたなので家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。住居は別でしたちなみに父は一連のことは関与してません 2016年末に母は他で男をつくり失踪しかし一ヶ月で見つかり戻ってきましたそして2017年末に一つ下の弟が自宅で首吊り自殺遺言も全てあり計画的犯行でした「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。弟が亡くなってから全ての歯車がずれたように親は今年の6月に離婚 7つ離れた弟は父親に罵倒される日々母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。前世とかはよくわかりませんがやはり前世で何かしら問題を起こすと現世でこのようになるのでしょうか？？？ 1000文字では書ききれないです。。。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。。

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夫と前妻の子供の関係

昨年、再婚同士で結婚致しました。私には子供はおりませんが、夫には前妻との間に子供が二人います。前妻に養育権がありますが、戸籍は夫の籍にある状態です。夫は子供たちとラインで頻回に連絡を取り合い、年に数回会い、養育費を毎月支払っています。私はそれを悪いこととは思っていません。寧ろ親として当然であると理解しています。ただ、私は生活費を貰っておらず、保険金の受け取りも長男です。前妻は着の身着のままで出て行ったので、その家に私が入ってきた際、夫と前妻の仲むつまじい写真や古い下着まで私が処分した経緯があり、どうしても前妻を良く思うことができません。先日、夫が入院した際には、私は仕事を休み、付きっ切りで夫の看病致しました。子供たちはお見舞いにも来ませんでした。ですが、夫は「お前と子供のどちらかを助けなければ死ぬとなったら、迷わずお前を見殺しにする」と言います。夫は子供らと仲良くしろと言い、今週末私の友人が営んでいるカフェで、そこに来る私の友人らに息子を紹介したいから私にも来いと言います。私の知らないところで会ってくれるなら、全然構わないのです。何故私の友達のお店で、私の友人に？私は、自分が馬鹿にされている気持ちで一杯になりました。心が砕ける音がして、夫に対して笑いかけられなくなりました。許せなくて、どう振舞えば良いのかわかりません。そんな私を見ても私抜きで息子と行くそうです。このままでは一緒に暮らせなくなりそうですが、年老いた私の両親を悲しませるのは辛いのです。私が我慢して何もかも笑って受け入れれば丸く収まる事は分かっています。そうすれば、私が壊れてしまいます。どうか助けてください。宜しくお願い致します。

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姉を嫌いになりたくない。

17歳学生です。10歳上の姉をこれ以上嫌いになりたくないです。現在、同居している家族は父、姉（長女）、兄（三男）、私（次女）の4人で、上に2人の兄がいます。（現在の父と血が繋がっているのは三男の兄と私だけで上の長男次男長女の3人とは異父兄弟です。）姉はとにかく自分の事しか考えていなくて、自分の事が満たされていれば後はどうでもいい、という性格です。私の母はよく姉に早く自立しろ、とよく話していました。それは、このまま苦労を知らずにいつまでも実家暮らしでは姉が将来困るだろうから、という母なりの姉に対する気持ちでした。しかし、それを言われると姉は必ず、自分一人だけ父と血が繋がっていないから追い出そうとしてるんだ、と言い始め、頑なに家を出ようとしません。また、次男が○○歳（20代後半）まで家にいたんだから私もその歳まではこの家にいる資格があると主張を始めました。結局、姉を自立させる事が出来ないまま母は昨年病気が悪化しこの世を去りました。母が亡くなる数日前にも、姉は自分勝手な行動を繰り返し、弱っている母を最期まで怒らせていました。母が亡くなった後にも、母に対する文句を兄に零していたそうです。ですが、今まで家族に対して非協力的だった姉も母が亡くなり少しは協力的になってくれると期待していました。しかし、姉は何も変わってくれませんでした。母の生前と変わらず、無断外泊や仕事が休みの日も家で家事はせず友達と遊びに行ったり、祖母の家に入り浸っていました。慣れない家事をして疲れている家族が、姉の自分勝手な行動によって苛立っている姿を見ているとすごく悲しくなってきます。生前、母から姉の事を自立させるよう託されていた兄が姉の事を諭すと、私たち家族に対する文句を散々聞かされたと言われました。なぜ、私たちが文句を言われなければならないのか全く理解ができませんでした。姉に良いところがあるのは分かっています。出来るだけその良いところに注目して、姉の事を嫌いにならないように今までずっと頑張ってきました。だけど、このままでは本当に死ぬまで口を聞きたくないと思ってしまう程、嫌いになるのではないかと考えてしまいます。どうすれば姉の事を好きでいられるのでしょうか。私が大人になって対応しなければならないのでしょうか。長文かつ分かりにくい文章、失礼致しました。

有り難し 13

回答 2