はじめまして。 現在の仕事があまりにも出来なさすぎて辞めた方が良いか悩んでいます。 未経験中途のエンジニア2年目ですが、 ・機能を追加や修正もままならない ・そもそも仕事も実装などあまり頼まれない ・新卒の子の方が出来る など、それでなんで働いてるのと聞かれるような体たらくです。 ただ、個人的にはここでやめたらきっと今後も何も出来ないのだろうとしがみつきたいと考えています。 が、何も出来ずただ差がつき、仕事もないので辞めるしかないのかなと考えています。 ご多忙かと思いますが、ご回答いただけますと幸いです。
社会人1年目です。上司の方に「質問が少なすぎる、本当に理解できているのか分からないので今以上の仕事を任せられない」と言われています。 最初に指摘されたのは10月頃なのですが、改善方法が分からず、未だに疑問を持ちながら仕事に取り組むことができずにいます。 先月までに作成していた資料に上司の方の確認が入ったのですが、細かい間違いや確認不足な点が多すぎるというご指摘を受けました。自分が資料を作成しながら疑問を持てなかったせいで、細部まで気の回っていない中途半端な資料が出来上がってしまったのだと思います。 仕事をすべて理解したうえで疑問がないのなら良いのですが、私の場合このままでは必要な質問・確認ができず、永遠に仕事ができないままになってしまいます。なんというか、自分は圧倒的に”考える力”が足りていないように感じます。 1つ上の先輩方は去年普通にできていたそうなので、まだ1年目だからこれから少しずつ直しておけばいいと思うこともできなくなってしまいました。かなり焦っています。 それでもどうすれば良くなるのか未だに分からず、そろそろ呆れられてしまう頃だと思うととても苦しいです。どうすればちゃんと考えて、疑問を持ちながら仕事ができるようになるのでしょうか。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 不妊治療の甲斐あり、初めて妊娠することができました。かなりスムーズに進んだ方だとは思いますが、治療は精神的に辛く、何度もやめようとしては思い直して、の繰り返しで、こうして新しい命を授かったことに信じられない思いです。 ただ、まだまだ安定期にも入っていないため、毎週の定期検診で、どうか無事に成長していてほしい、と祈るような気持ちで日々過ごしています。 そのような生活で、毎日子供のことや将来のことを考えてしまい、最近仕事に集中することができません。元々、今の仕事内容がそれほど楽しくなく、子供ができなければ転職しようと思っていたぐらいでした。産休、育休のことを考えると今辞める選択肢は無くなりましたが、仕事に身が入らない自分がもどかしいです。 ぼーっとしたり集中力が低下したりは妊娠初期の症状としてあるようなのですが、自分が仕事に対してやる気を持てないのを妊娠のせいにしているような気もして、後ろめたいのです。 幸い、仕事はあまり忙しくなく、自分から新しい企画や仕掛けをしなければ平穏に過ごせる環境ですし、やるべきことはきちんとこなせています(職場には安定期に入ってから伝えるつもりです) ただ、このような生活が産休まで続くのかと思うと、もっと気合を入れて精力的に仕事を頑張るべきだと思う自分と、そうは言っても今の人生の優先順位は出産なのだから仕方ないと思う自分がいて、揺れています。 どのような心持ちで過ごせばいいのかアドバイスをいただけないでしょうか。
どうか笑わず聞いてください。 私は仕事が続きません。もう7つか8つ目です。続いても3年。奇跡です。突然パニックになってこんな事してられない。辞めなきゃと思い立って辞めてしまいます。 仕事ではいつまいじめられっ子です。仕事を自分としては良く出来ても、悪くしてもいじめられる。 接客もダメ。人と話さない仕事もダメ。人生終わっています。 どうすれば長く続けられるんでしょうか？ 仕事の事を考えると頭がぐるぐるして、何も考えられなくなります。 一つ思うのは、私は経済的にとても貧乏で、まだ15歳でアルバイトをしなくてはなりませんでした。しかし、会う人会う人こてんぱんに怒られて、心が砕けてしまいました。泣きながら頑張って時給750円を稼ぐ日々でした。辛かった。親も仕事が続かず辞めていました。家族でみんな、仕事の仕方がわからないんです。 今は助けてくれると言った人も、私が拒否してしまい、誰も愚痴をきてくれるひとも、励ましてくれる人もいません。 親、兄弟も、私と縁を切りました。 でも、私が先に連絡をとらなかったから私が悪い。 私が旦那から責められとても怖く感じ、旦那を嫌いという態度をとった為、旦那も私と話さなくなりました。当たり前です。 私は今、誰とも繋がっていません。もうどうやって繋がっていいのかわかりません。 人と人の縁とかももう分からない。どうやって人と繋がるのですか？学生時代友達もみんな私に連絡をしません。皆無。人とつながり方がもはや分からない。 唯一心が休まるのは、生まれた子供と一緒にいる時だけ。 でも、これでは仕事が出来ません。 どうすればいいのでしょうか。
仕事内容は好きですが、不定休、シフト制で働きたくない、夜勤をしたくないと思うようになりました。理由は生活のリズムが整いづらい、夜勤をやると半日以上寝ないと体がしんどいと感じるけど、その半日寝てる時間がもったいないと感じるからです。年を重ねればもっと体がしんどいと感じるようになるのではとも不安も感じております。 同じ職種で夜勤なしだと収入がガクッと下がってしまうこともあり異業種も検討してますが、30手前、雇ってくれるところなんてあるのかそもそも務まるのかと不安を抱いてしまい結局何と無くで仕事を続けてます。自分のしたくない気持ちを優先させるかそれとも飲み込んで仕事を続けるべきか迷っています。
仕事で小さなミスが多く、落ち込みます。 慎重にと思っても抜けがあったり、忘れていたり、なんでこうなのだろう、もうしないようにしようと思って毎日反省しています。 メモを取ってもそうなのです。私自身の技量に仕事量が追い付いていないのではないかと思います。この仕事自体が向いていないのかも…とも。 以前の相談ではパート採用と書いていましたが、結局、家庭の事情から正社員として入社させていただいて、10ヶ月ほどになります。 未経験の職場ですが、入社してまもなくなぜか社長に気に入られて幹部候補としてびしびしと鍛えられていたのですが私の気持ちが追い付かず辞退をさせていただきました。 もし、普通のパートとして仕事量が今より少なければ…、少なくとも普通の正社員として少しずつ経験を積んでいたらこんなことにならなかったのでは？とも思ってしまいます。 経済状況の苦しい中、すぐ正社員として採用していただいた会社にも申し訳ないし、自分のふがいなさから落ち込んでばかりいます。 今も深夜に気がついたミスを明日の朝一番でリカバリーしなくてはと動悸がして眠れないままこんな時間になってしまいました。 仕事ができない自分がどうしようもなく不安です。職場で居場所がないような気がしてきてしまいます。 なんとか前向きに取り組めるようなお言葉をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
GW前に仕事であることがあり、それがきっかけで仕事に行けなくなってしまいました。 自分自身が悪いのはわかっています。 皆んなに迷惑をかけてしまっていることもわかります。それでも仕事に行くことが不安で死にたくなっています。 もともと、人とコミュニケーションをとることも苦手で、仕事に復帰できたとしても、皆んなに謝ることを考えると、それ自体がプレッシャーになり、ますます不安になっています。 もう、死んでしまいたいです。
はじめまして 悩んでいたときに偶然にこのサイトにたどり着きました。 マンツーマンで人と向き合う仕事をしています。 その方は短時間の関わりでは問題ないように見えるのですが、私のプライベートな話に必要以上に踏み込んでくることやアドバイスしてこうとすること、触ってこようとすることがあり、気持ち悪さがこみ上げてきました。毎日関わらなければならないことが苦痛です。携わった女性スタッフは同じことを言っていますが、既婚女性は特に何も言っていません。 自分の人としての器を見透かされた気がしたこと、器の小ささも感じて、ますます嫌になりました。 その方への接し方も距離を置こうとして冷たくなり、仕事としてよくないことも分かっています。その方が私に対する不満を他スタッフへ言い出していることも聞きました。 仕事は理性でという言葉は知っていますが、今回は気持ちの切り替えができません。 他の方からは「担当してもらって良かった」と今年度は何度も有り難い言葉をいただき、一生懸命してきて本当に良かった、でもこれは仕事として当然だから浮かれることなくこれからも続けていこうと思っていました。 プライベートでは親友はいますが、狭く深く依存しすぎる過去もあり気を付けています。以前に比べてそれぞれの場所で広く浅くの関係もできるようになりましたが、協調性を持ってそつなく関係性を保つというのは下手な方です。 いま目の前にいる方と関わるときの心掛けと、人としての成長をするために必要な心、教えていただきたいです。
夫と共働きで、今年育休復帰しました。 思った以上に両立が難しく、子供との時間が取れず、熱を出してもわたしが迎えに行くことも世話をしてやれることもできず、切ないです。仕事柄、急に休むことが難しいです。夫や遠方の母に無理をしてもらっています。 今年度で退職することに決めています。 残り半年ですが、その半年を無事に終えられるのかとても不安です。仕事のことを考えるとずっと不安が付きまとい、心が晴れません。自分に仕事の能力が足りず、それを補うための時間と気力がありません。睡眠時間を削ると精神的に不安定になるのが怖く、早朝に起きて仕事をするという努力もできません。家事も育児も中途半端で、仕事も家庭も罪悪感を持ってしまいます。 あと半年したら、負担の少ない職場に転職するつもりですが、半年乗り切る気力に自信がありません。でも半年は踏ん張らないといけないのです。 辛い仕事を乗り切れる心構え、お言葉を授かりたいです。よろしくお願いします。
よろしくお願いします。 自分は甘えているのかなと感じてしまいます。仕事は毎日休まず通勤しています。ミスは多いですがしないようにと思いながらしています。しかし、仕事が終わり家に帰ると趣味や寝ています。明日の仕事の予想や今日の反省は毎日しますが、仕事の前のことの復習についてはほとんど行ってません。他の人は家に帰っても頑張っていると考えると私は自分に甘いのかと考えています。だから、教えられたことを上手く覚えられないのかなと思うと情けなないです。こんな自分に何かしらの言葉をお願いします。
以前、ご相談を受けていただいた者です。 あれから、更に仕事に行けなくなってしまい、1年以上経っています。 ありがたいことに、職場では休職にしていただき、まだ辛うじて在籍している形です。 以前もお話したように、やはり私は人からどう見られてるかが気になってしまい、一年以上も休職しているので、復帰することでどんな愚痴や文句、嫌みを言われるのだろうと考えてしまい怖くて行けません。 その為、生活するお金も苦しくなりカードローンに手を出し、現在30万円の借金をしています。それなのに仕事に行くのが怖くて行けません。親にお金を借りていますが、親も高齢なので、もう借りることも出来ません。 仕事にいけず、借金も返せず、いつも頭の中では『死にたい』とばかり考えてしまいます。 どうすれば、仕事に行くことが出来るようになれるでしょうか？どうしても朝になると、皆から何を言われるのだろうと怖くなり、休む理由を考えてしまったり、体が動かなくなってしまいます。 どうか、怖くても仕事に行ける方法を教えてください。宜しくお願いします！
こんにちは。 派遣社員として働いています。 最近大手の会社に派遣として雇って頂けましたが、派遣されて1週間ちょっとで体調不良による欠勤を2回、体調不良による遅刻を1回してしまっており、電話する際も先方のちょっと怒った声を聞いて辛くなっています。 体調不良の電話をする際、自分の始業時間前に電話をしようと構えているのですが毎度その直前に眠ってしまったりしてしまって欠勤等の連絡が遅れてしまい信頼を失っています。 前までならこのようなことは絶対になかったのですが、今回の場所では3回ともそうなってしまっています。 自業自得なのはわかっているし、当たり前のことができない自分に憤りを感じてしまっています。 社会人としてダメな事をしてしまっているのは重々承知しています…。 体調不良は主に気持ち悪くなってしまったり腹痛です。決して職場が悪いということではないのですが、仕事の前になると体調が悪くなってしまいます。 仕事面も決して優秀という訳ではなく、電話の取次もまともにできないような人間です。 できるなら体調を崩すという事を減らしていきたいし、信頼を取り戻したいと思っています。 失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。 また、職場云々ではなく、仕事というストレスに対する考え方も知りたいです。 当たり前のことができない自分は働くのに向いていないのではないか、今日も仕事か…等々ネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。 果てには死にたいと考えてしまいます。 転職を考えていますがまた同じことの繰り返しになりそうで怖い。 仕事をしないのは生活的に無理なのです。 こんな事にお時間を使わせてしまい、大変申し訳ないのですが、もし宜しければ教えてください。
勤続年数が長くなり、担当する仕事の量も増えてきてたことで、最近仕事モードをオフにできなくなってきたことに悩んでいます。 状況としては、 -------- 【朝】 通勤電車の中で今日やらなければいけない仕事の流れを考えてしまう。 【昼】 休憩中なのに午前中の仕事や午後からの仕事のこと、溜まっている仕事をどうするか考えてしまう。 【夜】 帰宅中に次の日の仕事や今日の仕事の反省を考えてしまう。 家に帰ってきてから今日の仕事のやり残しがないか考えてしまう。 -------- こんなことになってしまっています。 「この仕事はこんな風に進めよう」 「この作業はこれで本当に良かったのかな」 「このやり方でやったけど、よく考えたら次の日ダメと言われるかもしれない」 ということが常に頭をよぎってしまい、常に仕事モードです。 ふとした瞬間にぽっと仕事のことが浮かんできてしまって休みの日も気持ちが休まらなくなってきました。 こまめに休憩をとってみたり、その日のことや思いついたことを紙に書き出してみたり、帰りに寄り道してみたり、切り替えるためにオンオフで服装を変えるとか… 調べて出てくることは色々やりましたがどうにも上手くいきません。 仕事じゃない時にこんなことを考えても残業代が出るわけでもないし、次の日に響くので、なんとかこの状況を打開したいです。 お坊さんの経験や知恵をお借りできませんでしょうか？ よろしくお願いいたします。
家が自営で普段事務の仕事をしています。 同居の義父についてなのですが、パソコンなどがとても苦手で見積や請求書、取引先へのメールなど全て私が引き受けていました。 春にに義父のがんが分かり、ギリギリまで仕事をしたい、息子（夫で社長）を支えたいという義父の希望を義母から聞き、 応援したい気持ちもあります。 その気持ちとは反対に、普段から横柄な義父の態度、やってもらって当たり前でお礼の言葉も態度もなく給料取ってるんだから快く引き受けろ、やらないんなら事務員を雇えばいいだろうという気持ちが透けて見えるようで本当に手伝うことが嫌になってしまいました。 決定的だったのは私が病気で手術、入院になり、退院して自宅で安静にしていたら仕事を手作ってくれと何度も言ってきたのです。 結局のところ渋々手伝ったのですが、お礼もなくやっと作ったのかという態度で何でこの人は自分の事ばかりで相手を思いやれないのかという気持ちでいっぱいになってしまいました。 このことに関して家族はわかっているし相談した事もありますが当たり触らず過ぎさればいいと言った感じで、まともに取り合ってもらったことはありません。 私としては子どももいますし義父を手伝う以外の仕事は経済的にも続けていきたいと思っていますが、そう思うのは都合が良すぎますか？
私は今年の9月末で今まで4年ほど働いてきた職場を辞めることになりました。 その仕事はスーパーの青果売場での仕事で人間関係もとてもよく仕事をすることが楽しくて大好きでした。 ですが店長が変わってしまい、新しくきた店長が多少問題のある方で今まで勤めてきたお店の従業員ほとんどを辞めさせてしまうと言うお話がありました。 普通に関わる程度でしたら何も問題がなかったのですが、ある時私を好んでお店に来てくださる子連れのお母さんがいてよくお話をしたり子供のお話相手になってあげたりしていました。 たまたまその時を見られていたらしく「過剰接客だ」「裏の人間が表に出て遊ぶな」と言われ社内会議にも出されたそうなのです。 確かに普段はバックヤードで野菜をパックしたり様々な作業がありますが、接客したり清掃や陳列など売り場での仕事も山ほどあります。 私は自分がやり甲斐があって楽しかった仕事や私を含め同じ作業をしてる方達全員を否定されている気持ちですごく悲しくて悔しくてたまりませんでした。昔対人恐怖症になってしまい一時期接客業をすることができない事もありました。やっと頑張ってここまで来れたのに私がしてきたことは無駄だったのかと。 同じように店長から何か言われたり嫌なことをされて辞めてしまった人もすでに沢山いました。 私はこの職場を離れるつもりはなかったのですが私個人の事情も含め辞めることになりました。 仕事を辞め10月から12月までの2ヶ月間働くことが出来ない事情があり、実家を離れ今は彼氏と同棲をしながら家事をしたり検定を受けるための勉強の時間にしていました。 ですがそろそろ新しい仕事を探しているのですがなかなか見つかりません。 毎日楽しく仕事をしていたのに一気に抜け殻になって何をしたら良いのかわからずやりたいこともない。これからの親のことを考えたりお金のことも何から何まで不安ばかりです。 働いてもお金を取られ生きるためにお金が必要だし世間は怖い事件が沢山あるし生きるために働くこの世界が嫌です。 何も出来ない不安で自分自身がすごく嫌いで自信もなく働いていないことも不安の一部で毎日涙が止まらなくて心が押しつぶされそうです。私が今出来ることをしようって切り替えられる時もあるけれど最終的には自分を責めて生きていたくないなって思ってしまいます。 長くなりましたがお話を聞いて頂きありがとうございます。
わたしは事務仕事に転職して1年経ち、できる仕事も増えてきました。 毎月末に売上額や仕入額等の金額が経理と合うかの確認作業があります。その際にお金のズレがあった時にどこがズレているのか探す作業があるのですが、その方法が分からず先輩に頼りっぱなしで、わたしは何も貢献できてないなと自己嫌悪に陥ってしまいます。 その先輩も昔は探し方を知らなかったと仰っていて独学で見つけていることにも、できてない自分と比較してしまって落ち込んでしまいます。 探さないといけないことは分かっているのですが、なかなか行動に移せない自分にも腹が立ちます。 どうしたら前向きな気持ちで仕事と向き合えるのでしょうか。 ざっくりとした相談内容で申し訳ないですが、ご回答よろしくお願いいたします。
いつも親身に相談にのったりして頂き ありがとうございます。 生活していく上、 収入を得るためには仕事をし、 お金を稼がないといけない。 わかってはいるのですが、、、。 仕事が長続きしないです。 せっかく縁があり紹介してもらった仕事も 長続きしません。 いまは、転職就職活動中ですが、コロナの影響もあり、 なかなか決まりません。 自分って何だろう？ このままの人生でいいのか？等と 自問自答する日々。 ギリギリのところで毎日の生活はできていますが、 どうにかしたい。変わりたい。 色々な思い考え、感情が出てきます。 何かお話や意見、お知恵やアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
社会人2年目仕事が怖いです。 社会人になってから自分の性格が変わりました。 昔はポジティブに物事を捉え、日々を明るく生きてました。もしかしたら学生で世間知らずで気ままに生きていただけかもしれません。 社会人になって2年になりますが、希望の職についたにも関わらず仕事にとても恐怖を感じ、頭の中が仕事のことで一杯になってしまい休日も心が休まりません。あらゆる場面で責任の重さを感じられ、周りも愛社精神が強く、仕事にやりがいを持って働いてる人ばかりで自分もそういなければならないと思い、良い人を演じています。 今年はコロナの影響で仕事が激減しました。私はこの仕事から少し離れられて不謹慎にも安心してしまいました。今は新しい仕事を覚えるようになり、会社としては良いステップなのですが、出社が近づくと一層強いストレスを感じ、朝目が覚めると動悸がし吐き気がします。 一度出社すると次の出社まで時間が空きます。退社した瞬間はとてもすっきりしますが、また次の出社が近づくと同じような状態になります。 仕事から抜け出したいけど、わたしには他の場所で通用する能力はまだありません。 毎回このような状態では困るので精神科を受診しようかと思いましたが、夫には行かない方が良いと言われました。 昔は負の感情もどうにかコントロールできてたものが、今はどうしようもできなくなっています。仕事を辞めても自身の心がこのような状態なら同じことを繰り返すように思います。社会人になってからずっとこんな状況です。こんな弱い私に何か教えて頂けることがあればどうかお願いします。
お世話になっております。 フリーランス美容系の仕事をずっとしており、子供が生まれてからは、旦那が休みの土曜のみ仕事しています。 土曜日のみしてたのは、 仕事が代わりかききにくく、平日保育園預けても急なお迎えに対応できない 両親も高齢や仕事で頼れない 長時間の仕事は職種的に時間が不規則 保育園に預ける分より多く稼ぐのが難しいと思ったから です。 この4月から子供も幼稚園が始まります。 そこで、職種のことで悩んでます。 学生時代教員免許を取得していましたが、教職はアルバイトくらいしかしたことありません。 色々な理由から、非常勤の教職アシスタントのお仕事が気になり迷っています。 フリーランスとは違い、仕事が規則的にあるので、収入が少し安定する 急なお迎えに対応できそう 歳を重ねても長く続けていけられそう 子供の休みと仕事の休みが同じ などの理由です。 免許の更新に、1年くらいかけて講習受ける必要がありますし、試験に受からなければその仕事はできません。 美容の仕事は、夢、というか自分が好きで選択した道です。細く長く続けてきました。 子育てと収入のことを考えて、転職しようか悩んでいます。 ずっと続けてきた美容の仕事を辞めると、後悔してしまうのだろうか。。 でもどちらも中途半端でしてはいけないと思ってしまい、悩んでいます。 アドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いします。
お世話になります。 今パートで事務職をしている1児の母親です。 今年の4月に2歳になった男の子がいます。 仕事は産休の代理人で入ったのですが、 産休をとった人が辞めてしまったので、 私が継続して勤めるお声がかかりました。 そして仕事が2年目になります。 が、最近仕事に嫌気がさして、 違う場所を探しています。 周りの人は次々と2人目を妊娠して、 私もそろそろ欲しいなあと思っていますが、 図々しいですが、経済的に仕事をさせてもらい、育休の手当を頂かないと生活が不安です。 主人は今のところで育休の手当がでるんよな？と言いますが、私は復帰が多分できないと思うので 出産前に辞めてしまうと思います。 住宅ローンがあるので今は足しになっていますが、、 今息子も保育園にも預けていますので 保育園にも通い続けさしたいです。 自分勝手な質問かと思いますが、 アドバイスや指摘などよろしくお願いします。
有り難し 2
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