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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

お墓参りにいくと、悲しいことを思い出してお参りできません

家族でお墓参りをした時のことです。いつもは普通にお墓参りをして、お掃除をするのですが、お掃除も一年に一回なので徹底的にしようとみんなでお墓の中（下の扉の中）も掃除しました。しかし、日頃みないお墓の中、骨壷や盛り上がった土をみてなぜか吐き気をもよおし、それ以来お墓参りができなくなってしまいました。大好きだった祖母、祖父、愛する人を亡くしたショックを思い出したのと、メメントモリではないのですが、お墓の中をみてしまったことで日頃感じない死への恐怖を感じ取ったせいかもしれません。私自身、大好きな祖母や祖父のお墓参りにいきたいのですが、霊園の近くに行くとどうしても気分が悪くなってしまいます。私の心の問題といえばそれまでなのですが、お墓参りの代わりにご先祖様を直接供養する方法は何かありますか？同じ宗派のお寺でお参りすれば、大好きな祖父や祖母に心は届くのでしょうか？お盆でお忙しいとは思いますが、回答よろしくお願いします。

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時間がとまっている気持ち

以前から仕事での人間関係についての悩みをご相談させてもらっていました。あれから私は休職しました。大病には至りませんでしたが不整脈が出たことなどでICUへ2日程入ることになったからです。なのでもう半年程休み中です。休み中に心配されるわけでもなく嫌味や傷つく文面が送られてきましたが、以前の私であれば気になってましたがそれさえもどうでもよいと思い、それより心配もしてくれるわけではないのだから無理を重ねて復帰するよりきちんと治そうと思っています。今は不整脈も落ち着き始めてきて内服もなしです。動くと動悸がおこります。きっと、職場へ戻っても意地悪なので動悸が起こるのだろうと覚悟はしてます。最近、自分の具合が少しでも良くなり始めた為か周りに目が行くようになり友人のように遊びたい気持ちや周りが結婚していき、自分は病気や病院ばかりで閉鎖的であり今後が心配になってきました。今の職場についてはこちらがお休みいただいて謝辞申し上げていたり仕事で気を使っていてもあからさまに無視やあまりにも上司同僚の攻撃が強いので執着せず辞めて良いとは思っています。しかし就職したのは大好きな人がいるからでした。その人の出会いは私がまだ学生の頃患者としてみてくらてからです。私が好きになると患者と医者は駄目だとはっきりといってくれる人。しかし就職する時は面接対策など応援してくれ喜んでくれました。一緒に仕事してからも診察には行きます。人同士だからお互いの性格が分かると彼も私の事は他の人より多めにみていたりなんとなく伝わる大事にしてくれるのが届きます。でも彼の中には今も私が職員であるけど患者でもあるのがひっかかってます。毎回診察終わるとがんばってとお互い握手してお別れします。ある時私が彼が私を職員だけど患者でもあるから手を出せないというのなら、私は彼を好きで好意あってここへ診察室にもきてるわけだからそれはあまり良くないのではないか？やめよう。と提案すると「いや、それは大丈夫。僕が話を聞いたりして少しでも心軽くできるかもしれないしね。うん。」といわれ診察を切れませんでした。ちなみに私は今は彼にみてもらっている所は治療は今いらないので受診も特別なのかもしれません。彼のことがあるから辞めれない。女慣れしていない方で今私に照れたり大事には関わってくれるからどうしてよいか分かりません。職員だけど患者だからご飯も誘えません。

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恋愛

なかなか好きな人が出来ない私ですが職場で、好きな人ができました。結婚したいと思える方です。ほかの誰かではなく、彼がいいと思っています。会話が出来ないわけではないですし、メールもします。告白はしていませんが、私が気になっていることは、伝えています。彼に彼女がいるのか、好きな人がいるのかはわかりません。結婚願望があるのかどうかもわかりません。私から連絡しなければ、メールは来ないですし、彼の様子からは私には興味関心がないのかなと感じています。(感じてしまいます) 私は容姿にも中身にも自信もないですし、やっぱり私では不釣り合いかと思い、諦めるべきか、ゆっくりでも頑張るのがいいのか悩んでいます。ゆっくりといっても、恋愛をどのように頑張ればいいのかということも、悩んでいます。早く家庭をもち、普通でいいので、安心できる場所が欲しい、子どもも欲しいと思っています。よろしくお願い致します。

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感情

私には高校の時一番仲良しがだった子がいました。ですが専門学校へ入った頃から彼女がコンパなど行き始め私はそれ系統は苦手な為にほとんど合わなくなり、その頃から彼女は別の人ととても仲良くなり、その子が辛い時は夜遅くても会いにいくといった程仲良くなったそうです。いつも一緒にいたのは私だったから寂しくなってました。そんなある時社会人になってから、私は体調を壊して入院することが2度程ありました。それを彼女は知っても、1度も会いにきてくれる事なく、電話さえも今は旅行中だからと出てもらえなかったこともありました。そんな彼女が略奪愛をして、先日結婚しました。結婚式にはよばれましたが、スピーチも仲の良い友達との話しで固められており、私との思い出は彼女の中にはありません。こんなこともあったねと私が話すと、そうだったかな？よく覚えてるなあと言われて、ショックでした。私にとっては今が薄くてもいつも一緒に本当にいた友達だったから大事にしていた記憶でした。結婚式中も、私は祝福しつつもどこか冷静な目でみていて、特別嬉しいとかの感情はなくて、向こうも特別私をみることもなくあっさりと時が流れました。私は社会人になり病気になる事が増えてからは、本当に私の事を気にかけて大事に思ってくれている人が誰なのか分かりました。だから、そういう今の温かい友達を大切にして、過去の思い出に縛られてたりいつまでもその子に執着してはいけないのだなといいきかせています。ただ、手のひら返したようにまるで仲の良かった時代を忘れたと言われたのは本当に悲しかったです。結婚式にはお祝いしたくて退院してようやく無理をしてどうにかしていきましたが、再度、寂しい気持ちになりました。人によるかもしれませんが、人は大事な過去を忘れて、今が楽しければ良いというものになるのですね。。腹がたちましたが、執着してる自分が一番悔しいです。

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切れる父親がいて家にいたくない

今、父親と要介護の祖母の家で暮らしてます。父親が苦手で、なにか気にくわなかったりミスをしていたり、僕が悪いことをしたとなると、凄まじく怒鳴り散らし、罵倒し、暴力をちらつかせ、こきおろして、自分がいかに不幸で苦労人かということを力説してきます。その態度がたまらなく嫌でなるべく家にいないようにしています。坊さんから見てどうでしょうか。僕が悪いんだから折れろというなら、根拠を説明してください。最近は会っても半分身構えることが多く疲れてしまいます。ものを落としただけで「お前さ、いい加減にしろよ！」と始まるんです。これからは、キレても無視を敢行しようかと思ってるんです。独り暮らしは現実的に数ヶ月先のことになりそうなのです

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親に対して

前回の相談にたくさんのアドバイスをありがとうございました。また相談させてください。最近どうしてかまた強迫性障害が強くなり小さなことに不安を覚える日々を送っております。私は大学のために上京し初めての独り暮らしをしています。高校卒業の年には父が倒れたり母の務める会社が不祥事を起こしたり、いろいろな不幸が続きました。そのせいか、最近自分の選択が間違っているような気がしてまた自己嫌悪と自己問答をしてしまいます。まず、父には反抗期もあって今まで随分辛く当たってきました。父も私と似た性格なので愛情を持ってくれているのはわかりますが、うまく付き合えないでいました。そんな矢先に倒れてしまったので、今までの親不孝が祟ったのだと考えずにはいられません。いまはだいぶ回復して後遺症は残ったものの日常生活を送れています。しかし、介護が必要なので農業ができなくなりました。そのタイミングで私の大学進学なので、母一人に金銭面でも大変な苦労をかけてしまいました。母はそれについては何も言いません。子供に弱音は吐けないのかな、と思っています。入学手続きが済んでいたとはいえ、やはり入学は辞退して家に残り親を支えるべきだったと今でも思います。せめて勉学に励み親に誇れるようになろうと思っていた矢先に不安神経症などになってしまい、自分に失望しました。うつとはまた違うので母に病気のことを打ち明けたときもイマイチ理解はされていないようでした。最近は母となんでもいいから話がしたいなあとよく思います。でも悩みを打ち明けて、なんて心の弱い子だろう、とか、いつまでも親離れできてない、と思われたら、と考えると何だか電話もできません。前回の相談も母に話してみたら、貴女ってそんなに繊細だったのね、と言われたのが悲しかったのだと思います。母は別に私を貶していったわけではないのですが。親に対して孝行したいという気持ちと、精神的な病気のことで前に進めない自分が嫌になります。最初から存在していなかったらな、と思うようになりました。たまに大学も何もかもやめて家に帰りたくなります。やはり親離れできていないのでしょうか。長くなりましたが、お返事は遅くて構いません。誰かに話を聞いてもらいたかったのです。

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どうしたらいいか解らない

親戚の子の事が嫌いです。出来れば家族の誰にも関わって欲しくないです。主人と職場が一緒で立場上相談を受けているみたいですが私にはただの甘えにしか思えません。私も10代で子供を産みましたがその子もそうです。今、離婚調停中なのですが友達の悩みを聞くと子供を連れ夜にほぼ毎日出かけるそうです。親に散々迷惑を掛けているのに頼りたくないからと言います。その子の事で主人と喧嘩になります。私と主人の考えか違うからです。私には男の人にご飯に連れて行って貰うなどの考えはなく、その考えがおかしいと思っています。離婚調停中にはダメだと思うし普通は夜には子供を正しい生活にするのが親だと思っているからです。うちに来てもあいさつも出来ません。本当に嫌いでその子の為に夫婦喧嘩をするのが嫌です。どうしたらいいのでしょう？そこの親もお手上げ状態です。まずは自分の親と向き合って欲しいです。

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仕事について

飲食店で働いて２年経ったのですが、まだミスが直りません。毎回毎回ミスをして、その度に手出されて。もう１〜１年半くらいだと思います。それで、この間いっぱい説教されて、いっぱい叩かれました。最近は叩かれるだけではなく、足蹴られたり、首絞められてもします。その日の次の日が休みで、次の日が仕事でした。それで、いつも通勤の時に考えてたんですが、今日もミスしてしまうのかな、その度に殴られるのかなって。それで、昨日初めてボイコットしました。昨日仕事行かなくて、いつも営業後に売り上げメールくるのですが来ませんでした。ラインのグループは今のところ退会させられてません。店長はじめ、皆んなや、お客様に迷惑かけたのは事実ですが、もう行きたくありません。家にも多分帰れないです。どうしたらいいでしょうか？長文ですみません。

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不登校とは親不孝ですよね…。助けてください。

こんにちは。高校2年生の女子です。母に薦められて相談させていただきました。恥ずかしい悩みですが、私は「おなら」で悩んでおり、中学時代は不登校でした。ですが、高校生になったら変われると思い、全日制の私立の高校に入学しました。はじめは上手くいっていたのですが、やはりおならを気にしだしてしまい、中学の頃より言われ方や周りの態度がひどく感じてしまい、それから今日まで学校に行けていません。おならは音が出る時もありますが、ほとんどすかしっぺをしているような形です。どうしても出てしまうんです。1度気になると落ち着かなくなり、どうしようもなくなります。「く」と聞こえるたびに「臭い。」と言ってるとか、目を合わせるだけで言われてると思ってしまい、異常に自分の事を気にしてしまうのです。教室に入ると「なんでお前来んだよ。」みたいな目を一斉に浴びている感覚で教室に入るのがものすごく怖いです。学校の「教室」と言う閉め切られた箱の中がだめなんです。病院に行きましたが治らず。話は変わりますが、私が入学した高校は、母の母校で、母と同じ学校に行けるのが憧れでした。こんなことになるとは知らず。私の家は私立に行かせてもらっていますがどちらかというと貧乏です。先生には通信制を薦められますが、そんなこと母にできません。でも通信制の友達や学校を辞め、来年から専門学校に通う友達をみてると私なんかより全然充実していて、自由で羨ましいなぁと思ってしまいます。母は「色んな生き方があるからね、大丈夫だよ。」と言ってくれますが、後悔するかもしれないし、絶対母を悲しませてしまいます。ただでさえ、もう親不孝だと思っていて、こんな最低な子ども他にいないだろうと、自己嫌悪がすごいです。やる気、行く気、行く気、教室に入る勇気がありません。でも、通信制に行ったらこれからどうやって生活していくのか不安で、でも母のために頑張って喜ばせたい…という想いもあって、もう自分が言っている事が矛盾してしまくってどうしたらいいか分かりません。とても苦しいです。ほんとに母に申し訳ないのですがほんとにどうしたらいいか分からないのです。勇気が出ません。周りなんて空気だと思って過ごせばいいのですがそれができません。不安と色んな事に対する恐怖と自己嫌悪と。助けて下さい。

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何か取り憑いているのでは、、、と思えてしまう

旦那に対してイライラします。会っていない間や想像の中の旦那にはそうではありません。何に対してというと、以前も何回も質問させてもらっている旦那の実家の家族に対してが、主です。たとえば帰ってくる前に、穏やかに接しようと心がけていても、旦那の顔を見ると思い出してしまい、想像の中での自分の対応ができません。あまりにもの自分の変わりように、旦那に何か取り憑いていて、その何かがわたしのことを邪魔しているとまで思ってしまいます。 10年経っても好きになれない義実家の家族、それに伴い旦那のことも年々嫌なところが浮かびます。これ以上続けていても良い方向に進むことはあるのでしょうか、、、。だからと言って離婚するには家のローンもあるし、だからといって仮面夫婦でいるまでにはまだ至らず、旦那は関わろうとしてきます。

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共同経営者が怖い

困ったことがあると、hasunohaで色んな方の問答を読んで助けられています。いつもありがとうございます。さて私は小さな会社を経営しております。社員はおらず、一緒に起業した共同経営者と二人です。起業して5年、業績は順調で上むきで黒字を続けており会社としても安定してきました。これもよい評価を下さるクライアント様のおかげだと感謝しております。ただ同等の権利を持っている共同経営者が、怖いのです。もともと友人関係だったのですが、いろいろな流れの中一緒に会社を立ち上げることになりました。彼は仕事の面ではとても優秀な人物で、それは私も認めるところです。ただ共同経営者になって初めて知った一面が多くて戸惑っています。機嫌が悪いときは挨拶もしない、笑わない、人の好きき嫌いが多い、高圧的な話し方をして意見を通す。。。などなどです。彼の昔の同僚はそういった性格も知っていたようですが、わしが会社を立ち上げて教えてくれたのです。今後も会社を続けていかなければなりませんが、日々彼の顔色を見ているようで、まるで社員と社長のような関係になりつつあり、あまり気持ちのいいものではありません。どのように気持ちを切り替えればいいでしょうか?　アドバイスお願いいたします。

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続けないといけないですね。

おはようございます。昨日に引き続き就労支援の日です。今日は頑張って午前午後行くつもりだったんですが、さっき気が重くて午前は休みますと連絡しました。なにせずっと引きこもっていたので、人の和の中にはいるのが難しくて周りからもどう接していい人か付き合いづらい人だろうって思えています。最近知った人ばかりの中で年代的にも浮いてしまいもはや疲れています。なので今日はやっぱりいつものとうり午後から行ってきます。頑張って続けられるように嫌なことは嫌､出来ないことは出来ないと言うべきですよね。

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就職活動で迷走中です。

今年就職活動する学生です。私が就きたいと思う職種が少ないせいかあまり就職活動が順調ではありません。そんななか、周りは次々内定を取っていく始末です。周りを気にしすぎて焦る一方です。また、エントリーシートも他の人に見てもらっていますが、書くことがなくて進みません。友人に他の職種も見てみればと言われ見てみてもピンと来るものがなくエントリー数が少ないままです。最近は考えすぎて自分にとって何が良い仕事なのか、どのような仕事に就きたいのかがわからなくなっています。

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穏やかに生きたい

以前に夫の連れ子のことで質問をさせていただきました。関係は良くならず、早く出ていってほしいと願う気持ちは今もあります。私の生き方として、穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいのです。ですが、夫と結婚して９年経ちますが、結婚してすぐに夫婦でパチンコにはまり、パチンコ通いが１年程続きました。そして夫が仕事を辞めて失業期間が1年間あり、上の２人の子どものために貯めていた学資保険で補っていました。私は仕事が忙しく、惣菜を買ったり外食する日が続いて家計を切り詰められませんでした。夫も仕事を始めたものの休みがちで、私の扶養に入れないといけませんでした。私は家計の切り盛りと夫の連れ子との関係のまずさに悩んでいましたが、４年ほど前に仕事の部所が変わり、上司・同僚との関係のまずさという問題も増えて、ついに仕事を辞めたいと思うような鬱状態になり、適応障害で１０か月療養をとりました。その間に1000万ほどに膨れたローンを私の実家の援助と私の年金などを崩して800万ほどに減らし、夫の仕事の量を増やしてもらい、月１５万程度になり、上の子ども２人からも家に入れてもらって、なんとか家族で家計を立て直し始めました。しかし、１番下の子が高校を留年して１年働き始めるのが遅くなり、上の娘が家を出て、入金が減り、思うようにローンが減らず…１年前に１番下も働きだしたので、少しは入れてもらう予定でしたが、3か月程で仕事を辞めてしまい、バイトをしてもまたすぐに辞めて、無職状態が続き、最近またバイトを始めましたが、1～2万程度の収入で、家の借金は、自分には関係ないと言って全く家に入れてくれません。毎月5万入れてくれていた息子が転勤で出ていってから半年が経ち、返済のために借金することになり、司法書士に相談して、任意整理か個人再生をすることになりました。こんな状況になって、やっと夫が正社員にしてもらうことにして５月末の給料から毎月２０万入ることになりました。私の収入は安定しているのに、こんなことになって、情けなく思います。そんな生活の中、家の中は散らかり、でも、のほほんと親のスネをかじっている１番下の子にこれ以上快適な生活をさせるのもシャクだと思ってしまって、片付けたくない自分もいます。理想と現実のギャップに一体どこから手をつければいい方向に向いていくのか、わからなくなっています。

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優先したい事がわからない

20半ばなのでそろそろ仕事を定着したいです。ですが数ヶ月で辞めてしまいます。今働いてる所も将来性がないから辞めたいと思っています。貯金がしたいから今の所を選んだのに将来性がないから辞めたいと、自分で何を優先したいのかわからないです。老後が不安でとにかく今からお金を貯めなきゃと焦っています。だけどコンプレックスを治したくて給料を美容に使ったりで目的がぶれます。私の願望はコンプレックスを無くし可愛くなって誰かと結婚したいお金が欲しいです。彼氏が出来ても｢こんなブスで悲観的で能力や資格もない女と付き合っててかわいそう。｣とフリーの時より自分が嫌いになります。彼氏が出来るからより強い美容願望が出てきます。バイトを転々としたり将来を気にしたり美容をしたり結婚したいと思ったり自分が今何をしたいのか、優先するのは何なのかわからないです。

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仕事のモチベーションが保てない

職場で面倒な仕事を押し付けられました。面倒と言っても不可能な仕事ではないのですが、一緒に仕事をする人がミスが多く、疲れます。以前、その担当だった上司は、日々愚痴を言い続け、「私の時間を返してほしい」「本当に担当替えを検討しなくては」と言い続けていたのですが、別の仕事が入ったらしく先日、別室に呼び出され担当を私に変えたいと言ってきました。もう、解放されるのが嬉しいのが見えてしまっていて、「ミーティングとか私はこれから呼ばなくて良いから」「私がこれから担当している仕事の方が大変なのよ」とニコニコ顔です。また、私は正規職員ではないので、その仕事を回すだけの責任はないのですが、それは無視です。仕事自体が本当にできないのであれば、相談し、それでもやれという事なら退職してもいいかなと思うのですが、どちらかというと仕事をすることを自分の中で消化できていないだけの状態です。消化できていないので、言動がキツくなってきました。このままでは人間関係を壊します。間違いなく壊します。自分でも色々、モチベーションをあげられるような解釈を考えたりするのですが、駄目です。心が刺々しくなってしまっていて、それが言動に全て反映されてしまっています。自分が子供なのかもしれませんが、とにかく、抑えようとおもってもできません。一旦気持ちを抑えて、淡々と仕事をこなした方が自分にとって絶対に得だという事は理解しているのですが、どうしてもできません。ならば、退職したほうが良いと考えてきています。人間関係を崩すぐらいなら退職します。ちょっと良い条件の職場なので、勿体無いのですが、崩壊した人間関係の中ではいずれ退職することになるので、先に退職します。ただ、この様な未熟な私に何かこの状況の消化を助けるお言葉をいただけないでしょうか。退職することは本意ではないのです。どうか、私をお救いください。

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神座について

御寺の方から告知がありましたので、ご報告致します🙇 腕数珠を受けてある方に、お知らせです、 8年に一回神座が一周いたします 3/21で腕数珠の四天王珠が少しずつ擦れに入りますので御数珠の四天王を変えることをおすすめ致します意味がわかりません。教えてください

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お守りの使い方

神社で肌守を購入したのですが、外では内ポケットに入れて肌身離さず持っているのですが、家ではどうすれば良いのでしょうか？デスクの上や棚の上に置いて良いのでしょうか？またお守りは神社の出張所の様なものと聞いたのですが、神社のお参りの様に、二礼二拍一礼をお守りにしても良いのでしょうか？宜しくお願いします。

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