問答一覧

検索結果: 13185件

離婚調停中。シングルマザーと反抗期について

36歳事務パートです。11歳の娘がいます。夫から恫喝や金銭の強要、光熱水の使用制限強要等で精神的DVと思い、自分が壊れてしまう前に11歳の娘と実家に逃げ五ヶ月になります。離婚調停し夫は「自分は変わったから戻ってほしい」と言いますが、戻れば最後、私の人生は恐怖と焦りで生きている心地も致しません。悩みは娘の反抗期と、生活乱れと不登校です。怯える私をみて「お祖母ちゃん家に住まわせてもらおうよ」と行ってくれた娘ですが、ゲーム依存し、生活乱れ、学校に行けなくなりました。何かにつけ反抗し手に負えません。原因は離婚調停もありますが、同居先の実家では父が癌で母が統合失調症の気配あり私が診ないと壊れそうでした。今は薬のお陰で良いものの一番ひどいときは娘のほうから「私は大丈夫だからお祖母ちゃんの話聞いてあげなよ」と言ってくれたこともありました。その反動で抱えきれない思いがゲーム依存となり、昼夜逆転の生活、お陰で学校に行けていません。２週間に１度くらいは学校に行けて、普通に楽しく過ごしているようで、学校ともよく相談させていただいていますが、好きなようにさせて、お母さんが少しゆっくりしたらいいと言われましたが、焦ってしまい、ゲームさえなければ…と思ってしまいます。親のこと、夫のこと、娘のことに挟まれて、この先どうしていったらいいものか、困り果てております。お知恵をいただけましたら助かります。

有り難し 11

回答 1

鬱で何もできないです

初めてご相談させて戴きます。もう10年鬱で苦しんでいます。仕事も3年続いたけど辛くて死にたくて勢いで辞めてしまいました。辞めてからは毎日する事がなくて毎日テレビを見て寝てばかりでです。家事をしなければならないと思いながらできません。代りに息子が食事を作ってくれたり、主人は何もしなくてもいいよと言ってくれてお菓子やパンを買ってきてくれたりします。尚更申し訳ない思いがして辛いです。面接もいくつか行きましたが不採用ばかりで落ち込んでしまいました。焦ってばかりで早く仕事もしたいし家事もしたいとは思いますが、外へ出るのも億劫で引きこもりになっています。今は休む時期と分かっているのですが、気持ちが焦りで一杯でこのままだと自分がダメになりそうでそれが凄く怖いです。運動したら鬱にはいい事もわかるけどできないのです。社会からも家庭からも必要ない存在のような気がします。どう生きたらいいのかわからなくなりました。何か良い知恵があったら教えて下さい。

有り難し 55

回答 2

2021/12/07

𠮟って下さい、お願いします

日常生活で誘惑物が多く、暇さえあればスマホ、漫画、お菓子を食べるなど自堕落な生活になってしまいます。もっとまっとうに生きたいので喝を入れてください。叱ってほしいです。甘ったれな私に厳しい言葉をかけてほしいです。最近叱られてないです。ダラダラしてるのに人生が可もなく不可もなく進むことが恐怖です。ゴミくずみたいな生き方をしています。高尚な生き方をしたいです。自分で自分を貶めても何にも起きませんでした。両親は高校に入ってから、あまりしからなくなりました。なんでも卒なくこなせてしまうので、学校もバイトもしかられません。最近は人に悪口を言われたところで、別に何も感じなくなりました。怠けの煩悩に支配されています。夢中になれるものを作ろうにも長続きせず、怠けるほうに流れます。自分を律することができたらどんなにいいか。お坊さんになるための修行をしたいくらいですが、ハードルが高いです。日常でできる修行などありますでしょうか。時間を有効に使えるようになりたいです。スマホのアプリもアンインストールしたとしても、すぐインストールしなおしてしまうし、朝も布団から出られないです。寝ることが一番好きで、想像の世界で生きています。せっかく生きているので、もっと現実で活動できる時間を増やしたいです。学校生活が忙しいですが、環境によって強制的に頑張るのではなく、人に見られていない時間もシャキッとしたいのです。もっと毎日を大切にしたい。余力はあるのに、それを無駄にしている気持ちです。

有り難し 10

回答 1

大好きな親にイライラしてしまう。

26歳女性です。働きながら一人暮らしをしており、地元に両親がいます。両親のことは大好きなはずなのに、たまに会うとイライラしてしまいます。自分の嫌でたまらないところが似ているからかもしれません。毒親という言葉がありますが、両親は全く違って、いつも限りない愛情をもって接してくれます。それはひしひしと感じています。会ってイライラしたりした後に別れて一人になるとどうしてあんな感情になってあんな振る舞いをしてしまったのだろうといつも後悔します。でも、イライラするのも本当なのです。昔ながらの古い家だったせいか、小さな頃からいい子でいることが必要とされていて、その反動でいまこんな甘えが出てしまっているのか？とも思います。いい歳して本当に恥ずかしいのですが…。こんなに私のことを大切にしてくれる存在は、他には絶対いないのに。自分でも自分がわかりません。先日時間がない時にコンビニでおにぎりを買っていて欲しいとお願いしたら、サラダやヨーグルトもついていました。私の体を思いやってのことだと思います。たまに帰省すれば、小さい頃好きだったおかずが山ほど出てきます。考えれば考えるほどありがたくて泣けて仕方がないのに、素直になれない私に、どうかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

何をしても逆効果

初めて相談させてもらいます。 30代結婚して旦那と2人暮らしです。共働きですが、子供を諦め犬を飼いました。基本的にいつも死にたい気持ちが隣り合わせですが、たまに資格を取って充実させよう！とか節約してお金貯めよう！とか明るい気分になりますが、必ず挫折して何も残りません。むしろ知り合いは全て手に入れて入れいつも私が惨めです。私が惨めな思いをして、我慢して我慢して、気を遣って、ストレスだけ溜めて生きています。離婚してもいいのですが、嫁を失った旦那がすごく可哀想で離婚するくらいなら一緒に死にたいです。ただ犬の存在がその気持ちを繋ぎ止めています。もう30も後半、何にも楽しいことがなくお金がないことにイライラして人と比べたくなくても、今の環境から抜け出せなく、私はもうどうしていいか分かりません。死ぬときは何も残らないから今ジタバタする理由はないとも思います。ただ全てを諦めすぎて本当につまらないんです。掛け持ちバイトを探しても人間関係でストレスを溜めて辞めたい辞めたいとまた悩み、こんな性格もう治らないと自分が嫌いで仕方ありません。自分を好きになれとか、自己暗示やポジティブな言葉、ここの回答も目を通しましたが、しっくりくる答えがありません。答えのない悩みなんだな、と思いましたが、今の自分に何かできることはありますか？無でいる時間が長すぎてしんどいです。

有り難し 4

回答 1

今でも夢に見る

３５年前、私は二股をかけられた挙句振られました。彼と彼女は結婚し、二人の女の子にも恵まれ、彼はもう定年になってます。私も２９歳の時に今の主人と出会い、とても大事にしてもらい幸せな結婚生活をしています。ただ、失恋のショックで神経症を患い、その薬を飲み続けるなら子供は諦めるように医者に言われました。そして、前の彼は今でも１週間に２～３回は夢に出てくるのです。奥さんも一緒の時もあれば別々の時もあり、これが３５年続いてきたのです。自分としては、主人に可愛い子供を抱かせてあげられなかったこと、そして今でも夢に出てくる・・好きではなく、今でも憎くて仕方ないのに。この２件について、主人に申し訳なく、主人を本当に大事に思っている自分にとって、この気持ちをどう整理していいかわかりません。何とか悟ろうと思うのですが、どう考えればいいでしょうか？今更子供は無理だし、どうせまた夢に彼が出てくるのは間違いないので、自分の気持ちにカタをつけて、主人を大事にするしかないのです。

有り難し 32

回答 2

2021/09/11

過去の過ちを思い出し後悔してしまう

現在私は20代の大学生です。もう10年程前になりますが小学校時代、沢山の人に迷惑をかけ当時の友人も離れていったことがあります。その時の出来事を思い出し後悔し自己嫌悪で泣いてしまう時が多々あります。当時の私は善悪の区別もつかず、言いたいことは遠慮せず相手にぶつけたりなどしていました。 6年生の頃だったと思います。当時は私含めて4人のグループに属していました。ですがその中の1人(A子とします)があまり好きではなく、同じグループのB子にA子に対する悪口を沢山言ってきました。時には過剰な暴言も吐いていました。そのせいで気がついたらグループの3人とは縁を切られ、そこで自分の過ちに気がつき反省しました。この出来事から今後は自分の言動に気をつけようと誓い、現在まで生きてきました。現在の友人達には「優しいね」と言ってもらえることが多いのですが、過去の自分のことを知ったら幻滅し、また離れていってしまうのではと不安に感じてしまいます。また過去あんなことをした人間が友人達と仲良くする資格はあるのかとか、生きている資格はあるのかと考えてしまいます。現在の友人1人だけにその出来事のことを話したら、よく話を聞いてくれ「もう自分を許してあげていいと思うよ」と言ってくれましたが、やはりどうしても許すことができません。でもこの出来事を思い出すたびに自己嫌悪に陥って何にも集中できなくなってしまいます。悪人がこんなことを言うのは大変おこがましいですが、少しでも生きやすくするにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2023/04/25

私の人権はないです

離婚後子供を連れ実家へ。実母と姉弟からは良く思われず、皆んなのストレス発散の道具のように好き放題罵倒され続け、それを聞いて育った子供は今でも二言目には私に育児放棄、最低な母親と言います。同居中は生活費として毎月14万円を入れ働き詰めの生活でした。今は息子と家を出て2人暮らし。親子関係は破綻しています。将来頼れる親、兄弟、子供ではないので今も長距離トラックに乗って頑張っています。離婚がそこまで悪いのか、私だけが悪いのか、せめてお金の苦労をさせないようにと死ぬ思いで働きまくった事が育児放棄の最低な母親なのか、収入がない時でも生活費を入れざる得ない状況だったから何が何でもお金が必要だったから働いてきたのに、私はそんなにそこまでダメな人間なのか。自分が可哀想でそろそろ楽にしてあげたいから、何年後かに自殺を考えています。早く解放してあげたい。

有り難し 14

回答 1

2022/12/05

失恋して死にたいとまで思ってしまいます

最近3年付き合っていた彼とお別れをしました。彼は妻子を持ってて3年間不倫関係でした。別れたきっかけは喧嘩をして私がリストカットをしてしまい、それが親にバレてしまい引き離されてしまいました。喧嘩をしてリストカットしてしまったのは3年いて今回が初めてで自分でもそういうつもりはなかったけど心配させるだけのつもりが大事になってしまいました。手術をして入院もして親にたくさん迷惑も心配もかけました。でもそれでも彼に対しての好きな気持ちは諦めきれなくて何で一緒にいちゃダメなんだろうって思ってしまいます。彼のいない人生を生きていたくなくて毎日死にたくなってしまいます。彼が離れていけばいくほど、前みたいに思ってくれなくなればなるほど死んでやろうって思っちゃうんです。戻れるなら過去に戻りたい。あの日にさえ戻れれば、あんなことしなければ今頃幸せだったのにと考える毎日です。しんどいです。楽になりたいです、

有り難し 28

回答 3

過去にやってしまった出来事

初めまして 4年前に友達の勧めでTwitterとインスタをはじめました。 Twitterはアイドルのアカウントとして使っていましたが、わたしはユーザー名とメアドを一緒にしてしまいフォロワーさんの事を叩いていたアンチとバトルしたツイートも恥ずかしい投稿も消さないまま4年前の10月ぐらいにログアウトしてしまいましたがログインしようと思いしようとしましたがパスワードも忘れてしまい何回もログインしてもダメでした。先月にまたログインしようとチャレンジしましたができず諦めて先月にTwitterをやめました。やめてもそのアカウントは残ってて悪用に使われないか不安でしかないです。その不安の中で最近しつこく迷惑メールがきました。 Twitterなんて使わなければよかったしユーザー名とメアドを一緒した自分はほんとバカだなと思いました。インスタは好きで使ってますが実は使ってないユーザー名とメアドが一緒のアカウントがあって消えません。パスワード忘れログインできませんでした。正直メアドは変更したくないです。色々大変なので変更したくないです。どうしても不安な気持ちは消えません。なんでこんな事したんだとフラッシュバックみたいもふと思い出して後悔してます。

有り難し 18

回答 2

疎外感を感じます

職場で同じ立場の人がおらず、いつも孤立しているような疎外感を感じるようになりました。職場の人間関係は良い方で、蟠りのないと思っていました。私以外に契約社員はいなくて、時と場合によっては正社員の立場にされたりパートの立場にされたり。中途半端な立ち位置に戸惑っています。何か本当に困った事や愚痴を話せるような同じ立場の人も居なくて。何かある度に「所詮私は1人なんだな」と疎外感を味わう日々です。「あなたは高みの見物でいいね」と言われる事もあります。高みの見物が出来るならしたいもんだといつもやり切れない想いを抱えてます。だけど今の仕事が好きだし、自分にしか出来ない事もきっとあると思うから頑張っているのですが。ふと、考えると悲しくて。涙が出る事もあります。気にしないで前向きに生きていけたら良いのですが。どうしたら良いのでしょう。

有り難し 13

回答 2

彼を傷付けてしまいました

来年結婚を考えていた彼から今はまだ結婚出来ない。自信がないと言われました。原因は私が彼の行動などにイライラして指摘した事で傷つけてしまったからです。いつも優しく寛大な彼は、私が注意したり指摘しても笑顔でそうだね。ごめんね。と言ってくれる人でした。彼が嫌だと感じ傷ついている事に気付かずに、私はイライラをぶつけてしまっていました。そんな日々の積み重ねで、彼は私といると気を遣い不安に思うようになったそうです。きっと、自分らしく居られないのだと思います。それでも今も私を好きだと思ってくれ、私に直す気持ちがあるなら1からやり直そうと言ってくれています。私は彼の傷ついた心や私に対する不安を何とか取り除きたいという思いなのですが、果たしてそれでいいのか…不安です。私に出来るのか。彼にとって私と一緒にることがいいのか。グルグルと考えてしまい自信がもてません。アドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 3

孤独、孤立

家族の中で孤立しています。妻の実家と私の実家の関係が悪く、私は実家の人間とのやり取りや会うことを固く禁じられています。妻と義理の親からは、関係を悪くさせた原因が夫の私にあるとして、信頼関係がなくなっています。とはいえ、子供もいるので実家との関係を断つ約束をして何とか婚姻関係を続けていますが、私の気持ちを打ち明けたりできる相手は、実家とのやり取りを固く止められているのでとうとう誰もいなくなりました。子供たちは中学生ですが、私より妻が好きです。この苦しい状態なのに、私が蒔いた種とはいえ、地球上で、私と心を通わせられる相手が誰もいないと感じ、悲しくて心が折れそうです。涙は出て来ませんが心はずっと泣いています。離婚をすると子供らとバラバラだから、せめて自立するまでとは思いますが、実家と子供らの二者択一を迫られて子供らをとることに決めたものの心が限界に近いです。子供たちの自立が済めば離婚しようかとも思いますが、それまで自分自身が持つのだろうかと毎日考えています。せめてこういう悩みを日頃から打ち明けられる相手がいたら、と思いますがいい方法はないものでしょうか？

有り難し 7

回答 1

付き合ってた方とお別れ

この度、約半年お付き合いしていた方とお別れする事になりました。これを書いている今も実感がありません。彼は私の二つ下で、サークルが一緒でそこから発展しました。ふられた側が私なのですが、理由としては、 ①私は就活等、彼は始めたばかりのバイトでお互い予定があわない ②就活の相談を受けてもまだ彼は1年生なので親身に答えられない、力になれない ③私の前の元彼(私と同い年で同じサークルの方)とどうしても比べてしまうというものでした。もちろん、これ以外にも理由はあると思います。冷たく当たってしまう事も多々ありました。でも言ってくれたのはこの3つでした。私は、お互い時間が合う時に会えればいい、就活の話はグチや言いたい事を言っているだけなので真剣に考えなくていい(就活が本格化すると同期とそういった話はしにくいですから...)、前の彼氏は前の彼氏であなたはあなはだよ、と説得しましたが、結局ふられてしまいました。別れる前に、就活や一人暮らしのストレスで吐気が酷かったのですが、この事も重なりますます体調が悪くなってしまいました。現に、今も彼の事が好きです。ふられたのも突然だったので実感がありません。彼は、先輩後輩の関係に戻ろうと言ってくれたので、今はそれに戻ろうと頑張っています。しかし、やっぱり心の中で、いつか復縁できるかも！とかそんな事をふと考えてしまい、それで更にそんな事考えてる自分に嫌気がさし、気持ち悪くなっていきます。失恋した事ばかり考えていては、就活に手がつかなくなってしまうのではないかと思い、焦りがでてきました。彼との恋愛を忘れたい、とまではいきません。でも、このまま好きという気持ちを残しては彼にも私自身にも悪いと思っています。長々とまとまりの無い話をしてしまいましたが、次のステップへ進むためのアドバイスを頂けたらと思います。(前の彼氏さんは時間が解決してくれましたが、4ヵ月ほどかかりました) よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

このままずっと愛せるか不安です。

度々の質問失礼します。結婚前提の彼女が居ますが、この先もずっと愛せるか、好きでいれるか、もし気持ちが薄れてしまったらどうなるだろう、と不安や悩みがあります。自問自答するたび、結婚しても良いのか？、勢いで話進めてるのではないか？と考えてしまいます。彼女とは式場見学とか行って、前向きに考えてくれています。上手く説明出来ず申し訳ありません。ご教授宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

家族を持つこと

人間に産まれたには、やっぱり家族を持つべきでしょうか？家族を持つと守るものが増えて大変で、やりたいことができなくなってしまったり、鬼嫁にしごかれたり、子供の世話で精神的に嫌になったりとかして・・・家族を持つことにメリットがあるのか分からないです僕も家族をあまり好きにはなれないです仕事がないときは行きたくもない自衛隊へ入れと強要したり、声優になりたいと言っても反対されて、あとは色々うるさく言ってきたり・・・家族なんて足枷か人生の障害物なんじゃないかなと思っていますどうか、家族を持つことの大切さを教えてください

有り難し 18

回答 1

過去を後悔

最近、自分の黒歴史を思い出して本当に憂鬱な悲しい気持ちになることが続いています。ずっと忘れていたはずで、特になんのきっかけがあったわけでないのに、まるで昨日のことのように思い出され辛いです。具体的には、大学時代に所属していたサークルでの人間関係です。恋愛事情（勝手な片思いでしたが）も少し絡み、何をやっても空回りで、それどころか足りない点や行きすぎた点を周りから責められ、悪循環で、どんどん居場所がなくなっていきました。そのうえ、ひどい言動を、当時片思いだった相手（よく知らずひとめぼれのような感じだったので途中から好きではなくなっていましたが、好意に気づかれていたのでしょう）にされたりして、それが今も思い出されます。これといった味方もおらず、とても孤立していた気がします。ある役職内での出来事だったのですが、結局うまくいかずおろされてしまいました。最終的には、私からサークルをやめました。今はいろんな人に恵まれていて幸せですが、「私にとって親しい人が私と同じ経験を味わったらどうしよう。考えただけで悲しくなる」とか「あの場にいてほしくない。絶対知られたくない。悲しい思いをさせてしまう」と、なぜか勝手に妄想しうろたえてしまう自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

苦しい事からすぐに逃げてしまいます

私は嫌なこと、辛いことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。仕事、人間関係、それなりに上手くやれているはずなのに、ひとつ駄目になると全て投げだしたくなります。恐らく、周りから見れば大したことの無い失敗でも、とても不安になって、悪い方、悪い方へ考えてしまいます。考え込んでるうちに、大丈夫、何とかなる、逃げてしまおう、と急に楽観的になれたり、また不安になったり。情緒が不安定で、死にたい、どうして生きているのか？、いつも考えます。死んでしまいたい、消えたいと思いつつ、死んだ後家族がどうなってしまうのか怖くて、ただだらだらと逃げながら生きています。家族のことが好きで、多分家族も私を大切に思ってくれていると思います。自分が死ぬことで、家族が苦しい、悲しい時間を過ごすことになってしまうのはとても苦しいです。でも、今のまま苦しい事から逃げながらだらだらと生きているのも苦しいのです。結局はどうしたいのか、こんなことを書き込んで何を求めているのか自分でも分からず、稚拙な文章になってしまいすみません。逃げることは、悪いことでしょうか。やはり恥ずかしい行為でしょうか。情けないと思いつつずっと変われないのは、私が弱いからでしょうか。長々とすみません。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 12

回答 1

嫌がらせをする人について

ご無沙汰しております。折々で言っておりますが、私は大阪の美容専門学校に通っています。大阪民はノリが良く楽しいなと思っていましたが、最近、口が悪くて傲慢な人たちという偏見に変わってきました。その理由は、私はこの2年間を真面目に努めようと改心して人生で１番努力しています。それをあまり仲も良くない大阪府民に嘲笑されるのが気に食わないのです。地元では努力は応援し合ういい所だったのに…。ある日、全国大会へ向けてのデッサンレッスンで授業も抜けてそっちの練習をして、夜もし続け睡眠不足で疲れがどっと溜まった時がありました。こんなレッスンだとは説明もなく想定外で、私は友達にしんどいと弱音を吐きました。悪口好きグループはそれを聞いてたらしく、私の親友の前で自分で決めたんなら文句言うなよ絵描くだけの癖になどと言われていたそうです。そんなに気にしてはいないのですが、え。これって私が悪いの？と捉えてしまいます。努力の甲斐あって受賞できた時も文句です。気にしたらだめだと分かっていても、なんだかな～って感じです。このままだと大阪府民の善良な人にも私の偏見で見てしまいます。トラブルは避けたいですし、耐えるしかありませんよね… こういうときの自分の心の対処法や、改善する方法を教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 34

回答 1

2022/08/18

違う考え方を受け入れられるようになりたい

自分と違う考え方の人を受け入れらるようになりたいです。一年くらい付き合いがある人がいますが、その人は常に誰かに甘えていたいタイプであまり考え方が合いません。この前、その人が彼女さんの愚痴を言っていて、要約すると今の彼女の時折不安定になるところが嫌で、自分が不安定なときは彼女に支えてほしいから常に安定した人になってほしいといった内容でした。その話を聞いて、その人は彼女が不安定なとき支えてあげないで私に愚痴をいうのに彼女には自分を支えてほしいなんて考え方が子供っぽくて好きじゃないと思いました。ただ、自分とは違う考え方を受け入れられない私も相当子供っぽいので、今後は改善しようと思いました。しかし、その人が将来は子供がほしいといった話をしたとき、私はその人のことが本当に受け入れられないと思ってしまいました。その人は、結婚相手とは他人同士だから離婚して自分のそばから離れるかもしれないけど、親と子は縁が切れないから自分のそばから離れない、ずっと自分が不安定なとき支えてくれる、と子供をあてにするようなことばかり言って、自分が寂しくないようにしたいばかりで、子どもを幸せにしたいとは一言も言いませんでした。私は両親から、親は子の人生を背負う責任がある、親は自分が死んだあとも子がしっかり生きていけるように一人前に育て上げなければならないと言われて育ちました。そのせいか、その人が自分のことばっかりで子どもの人生のことなんてこれっぽっちも考えてないように思えて本当に許せないと思いました。親になる資格がないとさえ思いました。私がその人を許せないのは、私がもし親になるならそんな考えは絶対にしてはいけないと思うからです。親は子を守り支える存在であって、子に与えるのではなく求めるなんて親としてあってはならない、親は子の幸せを願うもので、子に自分を幸せにしてもらいたいなんて親失格だと思うからです。彼女にも子供にも自分を支えてほしいなんて自己中すぎると思い、思い出すだけで怒りがこみ上げてきます。人は人で自分は自分なのに、私はその人の彼女でも子供でもなく全然関係ないのに、その人の考え方がどうしても受け入れられません。こんな自分を変えたいです。どうしたら自分と違う考え方をする人を受け入れられるようになるでしょうか？お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1