やっと、パート採用されました。 3社ほど掛け持ち面接したのですが全て採用されました。 三週間ほどの空白期間の無職がほとんとうに辛かったです。でも決まれば決まればで次は人間関係大丈夫かなとかまた不安になります。 今心配するより精一杯向き合っていかないといけないのはわかってるのですが… 書類が届いてそれを提出してからの仕事スタートです。 まだしばらくは行けないのですが… 初日行ってソツなく仕事に行けたら大丈夫でしょうか？ 仕事が見つからない不安からの次の不安… この間の不安よりは大分軽い不安ですが… 案ずるより産むが易しでしょうか？
こんにちは。転職活動をし、無事に仕事が決まりました。しかし、私には諦められない夢があります。夢を諦められず今年も公務員を受けようと思っています。臨時や非常勤などの道も考えましたが、不安定であったり、親にも迷惑を掛けてしまったりするため、色々考えると正社員という安定した道を選んでしまいました。私と仕事をしたいと思っていただけ機会を与えてもらったにも関わらず、自分の夢が叶ったら仕事を変えたいと思っている。こんなズルイ自分で良いのでしょうか。
私の会社はA社とB社が平成18年に合併しまして、平成21年に一つの建物で仕事するようになりました。 私は旧A社何ですが、同僚同士仲良く仕事をしてます。 問題は旧B社の人間なのですが、我が強い人ばかりで大変何ですが、どうにか仕事しています。 ただ旧B社のある人間のえこひいきがすごいです。旧B社の人間を良くし旧A社の人間を悪くします。とくに私など数人には。 そういう人間にはどのようにすれば良いでしょうか？アドバイスをお願いします。
結婚して子供も産まれ、夫を愛しています。 子供は保育園に行き夫は仕事で朝から夕方まで一人です。 私には昔から趣味もなく、交友関係も結婚して地元を離れて特に持っていません。 仕事をちゃんとしたいと思いますが、何をしたいかもわからず、したいと思っても受かりません。 毎日さみしくてさみしくてたまりません。 テレビを見たり漫画を読んだり、そうやって楽しく過ごすこともできません。 どうして私はこうなのでしょうか。 こんなに幸せなのに、寂しさ、孤独感から抜け出せません。 仕事を、ちゃんとしたいと強く思っていましたが、このメンタルでは何も務まらないようにも思います。 人並みに生きたいです。
うつ傾向の娘は、派遣の仕事を転々とし、よっぽど簡単な仕事でないと続きません。 一度その事で、仕事とはそんなに簡単なものではない、苦しいものだ、と助言すると、大変怒り、それから口をききません。 休んで何もしない時は寝ているか、ゲーム、ネットです。 だらだら生活し、もう私の言うことも聞きません。 ほっといてほしい、と思っているのでしょうが、そんな生活が2年、24歳、私の働いたお金で生活しています。 この先も続くのだと思います。 矛盾も感じます。イライラもします。 娘は心療内科へ行くのもやめまし た。 私は、どうしたらよいのでしょう。
職場の人間関係で悩んでいます。 強い言い方をする人や自分の利益しか考えない人の声を聞くと、その場にいたくなくなります。 そして、そのことで仕事に行きたくなくなり、仕事を休んだり遅れたりすると、嫌になり死にたくなります。 死を考えると涙が出るようになります。 仕事も、こちらの希望どおりにはいかず、異動ができません。 無理を強いてきます。 強く言えない自分も嫌だし、悩んでしまう自分も嫌いで、だれも好きなってもらえないと思います。 自分をすきになれません。 悩むと死にたくなって、つらいです。どうしたらいいのでしょうか。
一ヶ月ほど前に息子が亡くなり、日に日に辛さが増してきました。 家族それぞれが、あの時こうしてればとか後悔ばかりしてます。 娘も仕事を辞め家を出たいと言い出し、 私も今精神科に通い仕事も休んでいて家の事は何も出来ずにいます。 旦那も仕事を休んで家の事をやったりしていてくれますが、家の中は暗いです。 息子が亡くなり辛さもあり、旦那にも当たってしまって、最近は喧嘩になってしまいます。もう、離婚した方が良いのかと考えてしまったりしてます。 この先家族がバラバラになって行くのではないかと不安です。
はじめまして、よろしくお願いします。 私には生まれつき難聴(感音性難聴)を持っています。 人間関係などで問題があり、今うつ病と自律神経抱えています。 今の仕事で働いていますが周りやいろんな人に対して対応が避けるようになってしまいました。 仕事働いて４年目になってるのですがあんまり上手くいかなかったり多くあり、これからどうしたいのか答えが見つかりません…。 自分のことを責めることも肉体的も精神的がとても辛くしんどくなってます。 仕事以外、プライベートでもケンカしたりぶつかったりしてしまいます、言い合ったりしてます。 感情的がわからなくなりました。 どうしたいのか答えがわからない。
私は、パートで働いてます。先週、たまたま仕事の話を職場の管理職としていたら、社員が管理職の言うことを聞いてくれないと私に話をされました。共感をしちゃいました。おかしな社員ですよね？今仕事のトレーニングをしてます。先週、職場のおばさんに、もう一人でできるよね？て話をされました。わたしは、まだできないかな？て話をしました。次の日わたしは、頭に来たので、おばさんに、天気の話をされたので、わからないとお話をしました。そしたらその人は、きれました。人の事まできにするのかな？て私はおもいます。別に関係ないでしょ？とおもいます。自分の仕事とか？ルールをしっかりやったら？ていいたいです。こういう会社て何処にでもあるのでしょうか？
こんにちは。新社会人です。 仕事を初めて1ヶ月が経ちました。 なかなか慣れないことも多くて、バタバタしていますが辞めたいとは思わないので恵まれているなぁと思います。 しかし、今の仕事は本当に私がしたかったことなのかと疑問に思うこともあります。 向いてるのかも分からないし、続けたいけど、嫌になることもあるし、ぐるぐると思考が回ります。 よくある考えですか？ 私は上手くやってますか？ そして、自分のお金を手にした瞬間ブランドものをもつことがステータスのように感じています。 時計や財布カバンが欲しくて、欲しくてたまらないです。 仕事で辛くなったときはこれを買うために頑張ろうと思います。 動機が不純ですか？
よろしくお願い致します。 やはり、私はよい人間にはなれそうにありません。 すぐ、怒りや愚痴がでてしまいます。 次から次へと、嫌なことが起こり抑えられません。 特に仕事面で、前職場ではお客様に喜んでもらえていたと思うのですが、今の職場にうつったら、真逆でお客様に嫌われています。 同じ仕事をしているのになぜこんなにも違うのでしょう。 煩悩がでまくりで、今までなんとか自分の支えであった仕事でしたが今は自信がもてず、自分はこんなできない人間なのかと。ショックで、もう本当に 苦しく生きてく力も湧きません。
今日から仕事が始まりました。平日の仕事はあいかわらずAM8時から9時の一時間とPM4時から5時の一時間です。AM9時半に自宅に戻ると横になりPM0時半にコンビニに昼食を買いに行き食べPM3時までまた横になり仕事に出掛ける。ただ生きているだけの生活で、この先も変わらないように、感じます。（自分で勝手に思っている）母がいない生活も何となく過ぎて一年経ちました。死ぬまでこの先もこの生活が、続くんですね！
条件に合ったお仕事を見つけて、この間面接を受けましたが、落ちてしまいました。 それで、次の仕事を見つけるまでは今の職場で何とか頑張っていこうと思っていた時に、 普段の自分ではありえないミスをしてしまいました。 直接指摘された方がまだ良かったのですが、 私のミスを見つけた人は直接指摘しないで、上司に告げ口したり、周りの人に言いふらしたようで、他のおばさん達に嫌味を言われるようになってしまいました。 嫌味なら無視すれば良いやって最初は自分に言い聞かせてはいたのですが、やっぱり耐えられません。 今日も嫌味やら嫌な仕事を押し付けられると思うと憂鬱です……
本を読みたい、勉強したい、運動したい、興味が向く仕事に転職したい、人に優しくしたい、何かを創作したい、子供が欲しい...等 毎日いろんな願望が浮かんでは消えていくのですがいざ本を開くと、今更...と思ったり今の仕事や身内の悩みが頭に浮かんできてどうせ...と思ったりして何も積み重ねられず、朝自己嫌悪を抱えながら仕事に行っています。 成長か変化を求めている気はするのですが何から取り組めば良いでしょうか？
数年前に異動し，職場が変わってから，仕事がうまくいきません。 自分なりに頑張ってはいますが，空回りばかりです。毎日気持ちがすり減っていきます。 来年の３月までは勤めなければならないので，今はそのような星回りなんだと言い聞かせて毎朝出勤しています。 ですが，やはり毎日つらいです。 子供が相手なので，「自分のペースで」や「ほどほどに」ということができません。執着しないように，気にしないように…とも思ってみるのですが，目の前のトラブルやうまくいかないことをそのままにするということは，仕事を放棄しているような気がしてしまい，うまくいきません。 ３月までは，どうにかして休職せず続けたいと思っています。 どのような心持ちで仕事に向かえばいいでしょうか。 教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
仕事を頑張りたいですが、毎日不安で眠れないです。仕事を考えただけでパニックになります。 昨日も呼吸が苦しくなり、胸が締め付けられる感じで苦しいです。 死にたくて紐で自分の首を絞めようとしましたが、弱虫で勇気がなくて出来ませんでした･･･｡ 心身共に辛くて何も考えられません。 本当は、昨日･今日は仕事でしたが辛くて休んでしまいました。 しかし、家族には心配と迷惑をかけたくなくて本当の事が言えません。 どうしたら、楽になれるか教えて下さい。 支離滅裂で大変申し訳ありません。
将来のことや仕事のこと 先の嫌なことを考えてしまいます。 今度、誰とどんな仕事だけど大丈夫だろうか？嫌だなぁ！など先の嫌なこと不安を考えてばかりで今を楽しめません 毎日、何とか無事に仕事が終わって欲しい！終わってもまた明日のことを考える 将来のこともこのまま何も良いことなかったらどうしようとか 不安だらけで生きてる意味もわからなくなりました。この世から消えたいと思っても死ぬ勇気も無く、誰にも話しも出来ないし どうしたら良いのかわかりません。 何でもポジティブに考えて楽に生きることが出来るのでしょうか？
ライブ後の耳鳴りがとまりません。 いつまでもコールセンターの仕事できません。 好きな仕事で職場なのに。休憩室音がうるさいし、やめないといけません。 どんな仕事ならば耳は大丈夫ですか。 もうどうしたらいいのかわからないです。 たくさんなくと耳鳴りが音の大きくなるし、ストレスからの耳鳴りもするので、なくこともできません。 家族は気にかけてくれません。 家を出たいのに、こんなんじゃ、生きていけません。 質問ばかりすみません。 でも、いずれ、大好きなおとがきこえなくなるのが、自分を許せないし、もうなんのために小説をかくのかもわきりません。
仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。 特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。 生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。 仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。 死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。
先日彼に 彼女がいる事につかれたと言われてしまいました。 恐らく仕事で忙しいのに、私と会うために無理をさせてしまったんだと思います。 最後に会った時、無言の時間が続いてとてもきまずかったし、私のことは可愛くみえないし、結構しんどいから、しばらく忘れてくれと言われました。 彼は九州に引っ越したばかりで、お仕事がとても忙しい人です。 私自身は新しい仕事をはじめたばかりです。 そういう意味で励ましてくれたんじゃないのか、と周りは言っていますがどうなんでしょうか。 もう修復することはできないのでしょうか。
有り難し 4
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