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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 14132件

依存しないようになりたい

Twitterで交流しているAさんとの関係についての相談です。私もAさんも創作活動をしており、互いに互いのファンで色々お話するようになりました。作品への感想や日常の悩み・トラブルが起こったときの悲しみを分かち合ったり、長い期間ではないものの密に交流していました。 Aさんと仲良くなっていくにつれて、Aさんと仲良くしている周囲の人たちにひそかに嫉妬してしまうようになってしまい、そんな自分がとても嫌になります。 Aさんは私のことを特別好きだと言ってくれるのですが好かれている分、どんどん依存してしまって怖いです。一人に依存しないように色んな人とお話したりもしましたがどうしてもAさんのことが気になってしまいます。私の依存、嫉妬心からAさんに迷惑をかけたり嫌われてしまうのが怖くて苦しいです。ちょうど良い距離感で関係を続けていくにはどうしたらよいでしょうか？

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嘘

先日普段絶対携帯を見ないような彼に、私のやましい行動を不審に思い携帯を見られました。彼に黙っていた事や、嘘を言っていた事や、絶対口外するなと言われている事を話している経緯を見られ夜中に荷物を持って出て行けと言われました。嘘や黙っていた事は彼と付き合う前の話です。確かに黙っていた事や、嘘を言っていた事も口外禁止も話してしまった事は反省しています。散々酷い事を言われてもまだ彼の事が好きで諦めきれません。人の事を棚に上げている癖に自分は如何にも間違った事は言ってない感を出して来ます。ですが、彼も私と付き合う前に嘘も付いてるし、黙っていた事もあります。これ以上喧嘩をしたいわけでもないし、また前みたいに戻りたいのが私の希望です。この場合彼にも嘘を付いていた事を確認するべきなのでしょうか？

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お寺に行ったから縁切り？

両親の影響もあり普段からお寺や仏教が好きです。私は婚約破棄になりやむ得ず中絶をした過去があります。その後お寺Aで良縁祈願をし、新しい彼と付き合うことになり過去の傷が少しずつ良くなりました。先日お寺Bに新しい彼とお参りに行きました。(近くにドライブしたので寄って手を合わせただけです。)お寺Bは私が水子供養をしたところであり、子供のころから親とよく訪れていたお寺です。その次の日に新しい彼と話が縺れ別れました。まだ未練はあります。新しい彼と付き合った期間はたった7か月でしたが、この7か月1度も別れたこともなく、喧嘩もあまりなかったです。喧嘩別れのようなものなので、別れたことが信じられないです。私が質問したいのは、もしかしたらお寺Bに行ったので、縁切りをしてくださったのか？と考えてしまいました。教えてください。

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何も行動できない

私は、考えすぎて、結局行動できません。例えば、ノートを購入するなら、好きなキャラクターやメーカーなどの条件を全て検索し網羅しないともっといいノートがあるような気がして気が済まなかったり（可能な限りたくさんの選択肢を出し、1番良いものを選びたいのかもしれません。）、やることを全てリスト化してやり残したことがないようにしたり、理由にさらになぜそうなるか？という理由を求めたりします。考えるより先に行動するとそのやり方で本当にいいのか、何か見落としていることはないか、もっといいやり方があるのでは、と考え、途中で行動するのを止めてしまいます。考えてから行動しようとすると考えすぎで考える段階で挫折し、始めに行動しようとすると途中で考え出すのが止まらず何もできなくなり、結局何も行動できません。こういった私の考え方は、定義付けのしすぎ、完璧主義なのか、と思います。ですが、これを直さないとこれから先私は何もできません。どうしたらこのループから抜け出せますか？このままではとても生きづらいです。

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2回目のデート

お忙しい中恐れ入ります。男性経験のない私にアドバイスを頂ければ幸いです。おととい、初めてのデートを終えました。合コンで3回会い、個人的に会うのは1回目でした。個人的に会いたいと思ったのは私からで、頑張って誘いました。。なぜならお相手の方は仕事で海外に行き、当分会えないからです。慣れないデートは想像以上に楽しくて笑ってばかりでした。誘ってみて正解でした。帰りの車の中で、相手の方から『海外行く前に会ってくれますか？』と言われ、とても嬉しく2回目に会うことを約束しました。そこで質問です。相手は海外に行ってしまいます。2回目が最後です。最後のデート、ちょっとしたお礼の手紙でも渡してもいいと思いますか？デートも楽しませてくれたし忙しい中会ってくれたし好きになっている自分がいます。男性経験がない私にアドバイスを下さいm(__)m宜しくお願い致します。（ちなみに、まだお付き合いはしておりません）

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この片想いを諦めるべき？

私が2年通っている美容室の美容師さんに片想いしています。彼は、落ち着いた雰囲気でいかにも美容師という派手な感じではなく、落ち着いた雰囲気でとても話しやすい方です。カット中の会話は、主にプライベートの話をして、〇〇に行ったとか、色んなお話をしてくださいます。初めてこんなに人を好きになったと思う位、ダイエットを頑張ったり、おしゃれをしたりと周りに言われる位変化するほどでした。でも、2年以上も通っているにもかかわらず、私自身がコンプレックスの塊でアプローチ出来るわけもなく、もし、私が好意を伝えて気分を悪くしてしまったらとか、お店に通えなくなったらとか色々考えてしまうばかりで何一つ行動に移せません。美容師さんの営業トークがどこまでかがわからず、変に期待してしまう事があります。何も行動に移せないのであれば諦めたほうが良いでしょうか？やっぱりお客さんに優しくするのは当たり前ですよね？

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息子への接し方と自分の心

中2の息子が不登校に近い状態です。小学6年辺りから兆候があり、今はほとんど登校出来ていません。いじめに近い事をされて、それから学校が嫌になってきたようです。でも土日に友達と遊んだりは出来ていて、そこで学校の話をしたりするようです。私も主人もですが、息子が学校に行けない事で息子の将来が不安になってきています。せめて高校まではと思いますが、不登校な分成績もよくありません。中卒では笑われるから学校へ行ってと言った所で反抗期真っ盛りなので反発されてしまいます。本来は生き物が好きな優しい男の子です。息子には学校に行って欲しい、前日の夜に明日は行くと言っても朝になると…の繰り返し。学力がなくては就職も出来ない。周りはみんな普通に学校に行けているのに、息子は…と、落ち込む事が増えてきました。育て方が間違っていたのか、私が悪いのかとも考えました。不登校は親が悪いという記事を目にして涙が止まらなくなった事もあります。そんな毎日で気持ちも塞ぎ気味です。どうか私に喝を入れて下さい。

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自分が嫌いすぎて、クズになりそうです。

高校3年生です｡私は2年前に高校生のテストの点数だったり､好きなアニメだったりなど嘘を沢山つきました｡この頃の自分は否定的な発言もしてしまいました｡後､友達を追いかけたり､SNSで問題を起こして迷惑をかけたり､先生の悪口なども友達に言ったりたり色々な問題を犯してしまいました｡自分が当然悪いのは分かっているけど､どのようなタイミングで声を掛けていいのか分からず､2年間中々謝ることが出来ませんでした｡今更ですが､2年前にやらかしてしまった出来事をどのようにして謝るべきですか?見苦しい文章で申し訳ないないです｡2年前の子は今は友達ではないです｡理由としては､自分が悪いことを沢山してしまったからです｡友達としてはないものの､私を見掛けたら走って逃げたり､避けられてしまったりとその友達には申し訳ない事をしてしまって､過去の自分が嫌いになりそうです｡お世辞も沢山してしまいました｡友達は何も悪くないです｡私は､最近になっても嘘をつくことがたまにあります｡今後､生きていく上で､嘘をつかないようにするにはどうすれば良いですか?

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名前について。

何度も申し訳ないです。最後の質問です四男の、名前は翔太です。長男、次男がしょうたがいいな～といったので、兄弟が考えた名前素敵だと思い採用して漢字は私が決めました。それも将来四男がおっきくなった時、お兄ちゃんたちがつけてくれた名前だよってうれしいと思いいいとおもいますが、後から思い出してしまいたした。太の文字が昔の好きな人の字だったことを。私の姉の長男が俊太なんですが、私が妊娠中に名付けの相談をしていたら、うちの子と同じ太をおそろいみたいにつけなよっていわれて、その時は太の字は嫌だ～って断固拒否したのに太をつけてしまった^^; 内心、なんで？って、姉に思われてそうだし、なんか旦那にも、悪いかな、って葛藤しています。　しかも太は長男につける文字といわれて、余計心がモヤモヤ。果たして、これで良かったのかなアドバイスお願いします。

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彼の言動に傷つきました

数ヶ月前、こちらで彼との性生活に関して相談させていただきました。その後も彼と行為はありません。そのことについて彼と話をしました。すると、今までもずっと付き合ってるとマンネリになりがちで、今までの彼女ともそうだったと話してくれました。そして話を進めていくと、他に好きな人がいるわけではないようですが、風俗に行ったとのことでした。新鮮味を求めていたのでしょうが、私とする気がなくて悩むのは彼だけではありません。散々悩んでもやもやして勇気を出して誘っても断られ、悲しい思いをしていたのは私です。欲を満たすだけでなく、コミュニケーションの１つとして行為もしたいのですが、しばらくはその気になれないと言われました。女としての魅力がないのだと、自信もなくなるし、プライドが傷つきました。 2人の問題だから、もっと共有しようと伝えましたが、悲しさが消えません。風俗に行ってしまったことはもう過去のことなので、消せません。内容が内容なので友人にも相談しにくく、ただ悲しくて涙が出るばかりです。いろいろな問題を少しずつ解決して、うまく付き合っていきたいとは思っています。私が彼の言動に傷つき、怒ることが最近多いです。今後彼とは、どのように付き合っていけばよいのでしょうかなにかアドバイスをいただけますでしょうか。

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子供から拒絶（未成年の社会人）

　先日は　お言葉をいただきありがとうございます。一瞬で心を整理することができました。　　　実は、他にも思い悩むことがあり、再度質問いたしました。　交際間もない子供たちから、同棲したいと相談されました。何度も話をして　考えてもらいましたが、燃え上がるばかりです。あきれて、暴言を吐き大喧嘩しました。謝ったのですが強く傷つけたと感じてます。　　相手の親は容認しているようでした。両親の考えを聞きたく丁寧な手紙を書きました。その後、子供からは他人を巻き込むな、挨拶もしてない人に手紙書くなんて、失礼だ恥ずかしい、謝っておくから関わるなと言われました。先方は不快だったのだと思いました。　　私は、もう好きにしなさい、私にも関わるなと　先に連絡を絶ちました。一か月がたち、預かり物を返すため連絡したのですが、文面は他人行儀で拒絶感の伝わるものでした。全く別人のようでした。　後日、両親からの手紙は、物事には順番がありますので説得します。と、私も考えに同意してると手紙を書きました。　今は距離を取ったほうがいいと　数年の音信不通の覚悟をしております。しかし本心は堂々巡りです。覚悟し切れてません。　よろしくお願い申し上げます。　　

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彼と仲良しだった頃に戻りたいです

1週間ほど前に大好きな彼とお別れしました。今までで一番大切で素でいられて大好きだった彼です。今でも立ち直れず食欲も出ず、睡眠もろくにとれず何をするにしてもやる気が起きません。彼には、好きなのかわからない、重いし、子供っぽい所が多すぎる、大人な素敵な女性になったらまた一緒にいようと言われました。彼とはまだ私の希望で連絡を取っていたんですが、先日会った際に私が意地を張ってしまったせいで喧嘩をしてしまい、謝っても謝っても返信が来ない状況です。電話をしても出てもらえず何度メッセージを送っても既読にすらなりません。ブロックはされていなかったので、メッセージは届いたりはしていると思うんですが、完璧に無視です。彼と元通りになるにはどうしたらよいのでしょうか。大人な素敵な女性とは何なのでしょうか。私と付き合ったり連絡してくれてる時はそういうのはやめてくれてたんですが、元々女遊びが激しい人なのでほかの人と遊んでないか不安で不安で泣いてばかりです。どうすればよいでしょうか。

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親を殺したい

DV加害者の父を殺したい。過干渉な母を殺したい。私を生贄にした弟を殺したい。四六時中ずっと考えてて、辛い。このことを人に相談したら「忘れなよ」と言われるけど、忘れたくても忘れられないから、困ってるんだよ。家族と縁を切りたくて家を出たのに、母に住所を知られ、毎週のように来る。もう来ないで欲しい。次来たら刺し殺したい。できないだろうけど。閲覧制限ができないって役所の人に言われてしまった。家族と縁を切れたって人が羨ましい。私は家族のことが嫌いなのに、母は「なんだかんだ言って家族のことが好きなんでしょ」と思ってる。（かもしれない）次来たら包丁突きつけてやろうかな。それやる勇気が欲しい。どうすれば母に、私の気持ちを理解してもらえるのかな。「もう来るな。お前らなんか大嫌いだ。気持ち悪い」これ言っても、ちっとも分かってくれない。

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離婚

家族としては好きだけど、女としては愛していない。SEXしたい気持ちになれない。他に運命の人がいるかもしれないから離婚してほしいと旦那から言われいます。子供が産まれてからずっと寂しかったそうです。それで外に癒しを求めたそうです。何度も浮気をしていました。私が幸せなら自分は死ぬまで我慢しようと15年間ずっと思っていたそうです。最近、浮気が発覚し旦那の希望でやり直しをしていましたが、何度も何度も喧嘩になりとうとう旦那から離婚を言われました。私は今でも旦那を愛していますが、このままでは2人とも幸せにはならないと思います。離婚か再構築かで迷っています。旦那は1年半前に不安障害を発症しました。不倫、私との関係で不安障害は悪化しました。離婚を言われてからも2人で食事に行ったりします。優しくする旦那に混乱しています。

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我慢の仕方

義実家との付き合い方私は人付き合い、特に目上の方とのつきあい方がよく分からないのでアドバイス頂きたいです。ちなみに義父も義母も気さくでとても良い方です。義実家は田舎で近所付き合いや親族の付き合いが濃いようなのですが、私はそういう環境で育たなかったので義実家が過干渉に感じるというか、少し面倒というか、付き合い方がよく分かりません。また義母はおしゃべり好きなのですが、私は人の話を聞くのが大の苦手で、興味のない話には素っ気ない相槌しかできません、、（聞上手になる本を読んでも中々聞くのが上手くなりません）そして、自分の思い通りでないことを言われると悶々としてしまいます。我慢が足りないと親にも旦那にも言われるのでその通りだと思います。この件とは別件で言われました。人付き合いというよりは我慢の仕方を知りたいのかもしれません。アドバイスお願いします。

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我慢するべきですか？

上司〈40代女〉に困っています。以前、同じ環境で仕事をしておりその時は私を辞めさせようと仕向けてきたり、また違う同僚の携帯メールを勝手に見たりなど、今まで人間的にだめでしょ！という事を数々されてきました。そして、最近だと自分の仕事で上手く行かなかった事を私に押し付け、『あなたの好きなようにやっていいから！よろしく』といった所です。今月の頭に1人ダウンしてしまい、3週間程度休んでいました。仕事を2人で回していて、1人も少しダウンしていた時期があり今も完治はしていません。そんな中休みも制限され平日に休みが2日取れるのですが3月から『え？目標も達してないのに休むの？』的な事を言われています。人を人と思っていなくてみんな困惑しています。そして、不倫もされていて私自身、人として信用できない状態で正直うんざりしています。休みも社員として確保されているし、結局誰かがダウンして他の社員に負担が来るので主張したいのですが、おかしいのでしょうか？

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自分でもわからない憎しみが湧いてきます。

仲の良かった異性の友人に恋人ができました。恋人さんが、私と友人の関係が好きじゃないと、縁を切ってほしいと言っていたそうで、数ヶ月前からすべての連絡ができなくなりました。私にとっては、とても大事で、大切な友人だったのでかなり悩んで、苦しんでいました、クラス替えをしたときに同じクラスになってしまって… 会話もせずに目も合わさずに過ごしていました。それでも最近は、なんとも思わなくなったはずなのにここ数日からなぜか友人を見かけるたびに自分でもわからない憎悪や嫌悪感が湧いてきます。なんで私はこんなに悩んで生きているのに、そんな脳天気に生きているの。といったものが多いです。手が震えて、鼓動が早くなって、何も考えられなくなって。ひどいときには傷つけてやりたい、刺してやりたいと、自分が自分じゃなくなっていく感覚すら存在していて、怖いです。嫌いになりたくないほど大切だった友人のはずなのに、今でも嫌いになんてなりたくないのに。気にしなくなるのが一番なのはわかっているはずなのに、どうしても見かけるたびに頭が真っ白になって、喉が詰まるような感覚がして苦しいです。どのように考えたり行動したりしたら、何も気にしなくなることができるでしょうか。かなり複雑な質問になってしまいすみません。

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心の中に悪がいます

私は周りの方に「優しいね」と言っていただくことが多いです。しかし、私は私をそのようには思いません。むしろ、質の悪い性格だと思っています。嫌なことをされたり嫉妬する相手には、意地悪したくなったり「上手くいかなければいいのに」と心の中で思ってしまうことがあります。自分が1番になりたい、優位でありたいと思う時があります。ただ、表には出さないのです。その理由も、そういう考えは好きではないと思う自分が優先されたり、理性で抑えられている時もあれば、そうではなく、周りの目を気にしてそうしないという、またあくどい考えによる時もあるのです。本当は、心の中に悪がいっぱいに溢れて、憎しみや妬みや、意地悪な気持ちでたまらない時もあるのです。そんな自分がいやです。自分の中で生まれる感情が嫌いです。心の中が悪が住み着かないようにする方法はありますか。また、悪がうまれてしまった時、どのように対処していけばいいか、アドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

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心機一転

昨年はうつ病と診断され、最近まで自宅療養をしておりました。家族が約１年養ってくれていましたが、このままではいけないと思い就職活動を始めました。ありがたい事に仕事が決まったのですが、近場の店舗が満員の為実家の兵庫県から、新潟県に一人暮らしをすることになりました。親は、免許も持っていない私が新潟に行くこと、冬季うつ病が多い場所に働きに行くのがとても不安だそうです、私は気持ち的には１人で過ごすのが好きなので楽しみではありますが周りの人はうつ病の自分が一人で生きていくのが事が不安なのが見てとれます。うつ病も最近では改善してきてはいるのですが、たまに無性に虚しくなって暗い気持ちになる事はあります。家族に迷惑をかけたくなくて就職活動を始めて、職を見つけたのですが私が今回、遠方に就職した行動が正しかったのか、とても不安です。迷惑をかけないつもりが余計に迷惑をかけている気がして。あやふやな文章で大変申し訳ありませんが、何かお言葉が頂ければ嬉しいです。

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職場の人間関係について

私はパートで働いています。正社員は正社員の仕事に専念できるようフォローし、雑用も全力でやっています。正社員に対して丁重に、笑顔で接していますが、所詮パートでしょという態度で(もちろんそうなのですが)、冷めた目で見られ、挨拶しても無視されることも多々あります。宴会の時、正社員が「自分達は難しい試験を突破してきた優秀な人間だ」と言っていました。パートの私は試験はなく、書類審査と面接だけです。その正社員は相手の立場で態度を変えますが、仕事はできるので上司からの評価はいいです。私は裏方的な、サポートするこの仕事は好きですし、この職場で頑張りたいですが、毎日気が重いです。「自分が変われば相手も変わる」を頭において、明るくにこやかに、コミュニケーションとろうとしてますが、相手には全く届いていないようで、仕事のことで話しかけることも緊張すよるうになってしまいました。こういう正社員とはどのように接したらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

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