私の彼氏は、30代前半で離婚をし2人の子供の養育費を元嫁さんに払っています。 離婚した時に財産を全て嫁さんが持っていったようで彼は貯金0の状態。今彼は働いていますが貯金ができる訳もなくお金が無い状態です。離婚の原因は不倫とかではないです。 なので私の親、亡くなった祖母も猛反対。 それでも彼の人柄にとても惹かれているので私はお金の問題さえなかったらずっと一緒にいたいのです。 ですが現実問題幸せになれるかって言ったら、苦労ばかりだと思っています。 私に何かアドバイスをお願いします。
7年前、私が里帰り中に旦那が家計の貯金から勝手にお金をおろしパチンコをしてました。総額200万位です。通帳からお金が減ってるが私にバレないように金融機関からお金を借りて補点してました(約100万程) 里帰りから帰ってきた私は通帳を記帳した際に旦那の浪費に気付き、離婚まで考えたのですが、旦那は謝り二度としないと約束し、借金もない！！と言い切り今まででやってきました。 しかし、7年経った今、7年前に金融機関に借りていた100万が実は返せれてなくて7年間利子だけを払い続け、元本の100万はまだ残っていることをわかりました。 今まで何度か怪しいなと思う機会があったのでその度に聞いてたのですが嘘はないと言い続けてました。ずっと私に嘘を付いていたと思うと悲しく情けなく苦しくて…発覚した時には離婚だ！！とおもったのですが、この100万を貯金から返済して借金を0にしたら旦那は変わってくれるのではないかと期待してしまってる自分もいます。とにかく娘がお父さん大好きで親の勝手で離れさせてしまうのも辛くて。 毎日、離婚とこのまま婚姻関係を続けるか悩んでます。離婚しなくても信用できない旦那と一緒にいれるのだろうか。 借金した人はまた借金をしてしまうのでしょうか。 よろしければ何かお言葉よろしくおねがいしますします。
はじめまして。 母の古い雛人形五段飾りが母の実家に長年放置してあります。母は亡くなりました。 引き取ったりすることも出来ず、ただそのままは良くないなと気がかりです。 何十年もただしまっておいて、そのまま供養からの燃やしてしまうという事に、とても心苦しさを感じます。 姉はそうしてもらうのが良いと言っていますが、私はもともと人形やぬいぐるみが好きなので何か引っ掛かります。 人形やぬいぐるみは魂が入りやすいとよく聞いているので、粗末にはできないです。供養するにも、一度箱を開けて空気を吸わせてあげたい、綺麗に掃除してあげたい、と言う思いがあります。母の実家は遠いですがそれをする為の時間と労力は作ろうと思っています。 状態により寄付かリサイクルへ、いかしてあげた方が良いのではないか？その方が私の気持ちもおさまるような気がしてます。見もせずに供養してもらい、もうそれでおしまい、という事に気持ちがスッキリと受け入れられず迷っています。 気にしているのは私一人だけです。 そこまで人形が好きなら私が引き取ってもいいのか？とも感じつつ、断捨離の日々、新しい気を入れたい、そう思っている最中なので古い雛人形を受け入れることは決断が入ります。 長くなりましたが、雛人形にとって、何が一番良いのか教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。
夫が帰宅しません 携帯の電源も切って音信不通です 日曜は仕事を欠勤し、月曜は有休を取ったようです 火水はもともと休日です 夫は夜勤で運転手をしています 日曜に仕事に行く夫を見送りました いつもなら会社に着いたよと電話があるハズなのに、その日はなく、３時間後に電話があった時には私が何処に居るかを聞かれました 私は夜出掛ける事はないのでおかしいとは思いましたが、この後は連絡つくからと言うのでそのまま電話を切りました その後、定時連絡がなくこちらから掛けたら電話には出たのですが、背後からTVの音が聞こえました 何処に居るかを聞くと仕事中だと言うので、本当に仕事なの？車の音鳴らしてよと言ったところ電話を切られてしまいました かけ直したのですが電源も切って、以来音信不通です 夫はギャンブル依存症で借金があり、今までも帰ってこない事がありました 今回帰宅しないのがギャンブルかどうかは分かりません 毎回話し合ってもうしないと約束するのですが同じことの繰り返しです ギャンブル依存がわかってから私なりに色々調べ、先生に面談したり、一緒にセミナーに通ったりしましたがダメでした それでもここ一年程は大きな出来事もなく、借金はあっても何とかやっていけるのではと希望が湧いてきた矢先… 夫の実家は義母と義兄が暮らしており、日曜はそちらに行っていたのではと思いますが分かりません 義母と義兄はギャンブルや借金を知っていますが、趣味なのだから理解しろ、できないなら離婚すればという立場 趣味を理解しない私は悪者で、電話にも出て貰えません 一年程は毎日帰宅して、音信不通になる事もなかっただけにショックです 何故突然帰ってこないのかと涙が止まりません 食欲もなく、体調不良で寝込んでいます このまま消えてしまえたら楽なのにと思うばかりで、何をする気力も湧きません 何処に居るかなんて聞かなければよかった 何より苦しいのはそんな夫でも居て欲しい、帰ってきて欲しいと思ってしまう気持ちです 帰宅しない夫を待つのが辛いのに、このまま帰宅しなかったらと思うとそれが一番怖いのです 頼れる家族も友人もなく、夫だけが唯一傍に居てくれるハズなのに… 私はどうすればいいのでしょうか こんなに弱い自分が情けないです どうしたら強くなれるのでしょうか
子供を出産してから一週間だんなの不倫にきがつきました 女とは3年前かららしく何度も行為に及んでたみたいです 私が一生懸命育児して帰ってきて欲しいと言った時も不倫相手と会っていました ストレスで食欲が落ち3日で5キロほど減りました 入院中にしっかりと出てた母乳もだんだんでなくなり赤ちゃんがよく泣くようになりました これで探偵、弁護士を雇って行きたいと思います ストレス性胃腸炎の診断書を貰えば少しでも慰謝料は多く貰えるでしょうか このままじゃ鬱になりそうでとても辛いです
最近心がすさんでいるためか、荒々しい言葉を使ってしまいます。 これではいけないと穏やかな言葉を使おうと考えてみましたが、全くといってよい程浮かびません。心が穏やかになる言葉を教えていただけますでしょうか。 子どもの頃からイライラと怒りっぽいのですが、外には出せず溜め込んでいました。ここ２～3年冒険小説にハマり、出てくる荒い言葉を一人のときに口に出すとスッキリしました。「クソいまいましい」「ど畜生！」「死ね！」。。。 女性だから、下品だから、他人が不快になるからと決して口にしなかった言葉が新鮮でした。（小学生の様でお恥ずかしいです。） ただ、日常的に口をついて荒い言葉が出てくると心もすさんでいく気がしました。 代わりに優しい言葉を使おうと思っても、上述の通りさっぱり浮かびません。 本当は荒々しい言葉がしっくりくる心持ちに問題があるのでしょうが、差し当たって穏やかになれる一言を知りたいです。僧侶の皆様のお知恵をお貸しくださいませ。
私は結婚後、出産を期に夫と子供と私の実家に住んでいます。父母は健在で、ダウン症の妹が１人います。 妹は昼間は施設に通い、夕方に帰ってきます。自立はできないので母が全て世話をしているのですが、妹が帰ってくるたび家の中がピリピリします。母は母でとても手を焼いています。２０歳を過ぎているのに子どものように言うことを聞かないし、私の子供にも悪影響なのでは…と思ってしまいます。 母も還暦を過ぎ、もう良い年だし妹も成人したのだから施設に入れてしまって残りの人生を楽しんで欲しいとも思います。 以前そのような事を話してみたのですが、面倒を見れるうちは見ると言われてしまいました。 私も妹がいると毎日イライラしてしまうので、家を出て行けば良い話なんですが、高血圧の父母のことも心配なんです。 冷たいですが、妹さえいなかったら…という気持ちで毎日を過ごしています。 少しでも気持ちが楽に暮らせることはできるのでしょうか？
はじめまして。 大学1年生の女です。進学に伴い、この春から東京で一人暮らしをしています。 ホームシックがひどくて毎日泣いてしまいます。 ほぼ毎日家族とビデオ通話をするのですが、話していると泣きたくなくても涙が出てしまい、家族を困らせているんじゃないかと心配です。 弱音ばかり吐いているので、家族にうざがられたり嫌われたりして本当に帰る場所が無くなってしまったらどうしようと思ってしまいます。 現に母親はいつも「泣くと電話切るよ」と言います。冗談混じりなのかもしれませんが、私は泣きたい時にこそ電話を繋げていてほしいと思うので、それを言われるとかなり辛いです。 どうにかして元気だった頃の自分に戻りたいです。 電話の頻度を減らすなどして家族と距離を取ったほうがいいのでしょうか？
家には よくわからないものを含めて位牌がたくさんあり 親の檀家のお寺は急に 金額が高くなり払えません そんな時どうすれば良いのでしょうか？
死にたいです。 死ねないですが死にたいと感じるほど今人生が辛いです。 産後のイライラで精神科受診し、境界性パーソナリティ障害と言われました。 それからと言うものの、夫からは「病気だから○○なんだ」とか、「自覚して治そうよ」とか色々言われるのが辛いです。 素人にあーだこーだ決めつけられるのが辛いです。 夫は私を愛していません。ただの症例としてみているのです。医者でもないくせに偉そうに。 2歳と0歳の育児にも行き詰まっています。 3時間おきの授乳で体は休まらず、外出もしにくいし、お兄ちゃんのイヤイヤ期でメンタルすり減ります。 さらには夫婦喧嘩を見せてしまうこともいけないなと思っているのですが、今日はヒートアップして自分の当たりが抑えられず、息子の前で夫を怒鳴り散らし、殴ってしまいました。警察も呼びました。 もう終わりです。 どうしたらいいのでしょうか。 生きていてもいい事ない。辛いばかり。
旦那が私より他の女を大事にしてる感じがしてるんです・・・ 私は旦那を愛しているんですが旦那は私に対しては冷たいし私に当たる事も多くて・・・ 他の女に見栄をはってる感じではなくてホントに大事にしてる感じがして・・・ 別れるつもりは全くないんですが私にも優しくしたり大事にしたりしてほしいと思ってしまって・・・ それに辛すぎて衝動的にリスカしたり過呼吸おこしたりしてしまうんですがどうしたらいいのでしょうか？
ごめんなさい。 全然、前に進めない私で。 せっかく大切な時間を割いて、話しを聞いて答えてくれているのに。 全く、進歩しない。 飽きられちゃいますね。 死にたいです。消えたいです。 存在しなかった事にしたいです。 ごめんなさい。 朝が来るたび、ため息が出ます。 また、目覚めてしまったと。 毎日、5時少し前に起きて。 お弁当と朝ごはんを作り、家族を送り出して、自分も仕事に行くけれど。 心の中は苦しくて、1人になると泣いて。 涙を拭いて笑ってみる。 いつ死のうか？今日？明日？ 何年、そんな事考えているんだろう？ どうやって死のうか？ 何回考えただろう？ 何回、首にタオルを巻いただろう？ 消えたいだけなのに。 ただ、私という存在がなかった事にしたいだけなのに。
親からお小遣いがもらえない怒りから万引きをしてしまいました。 今も続いています。主に食品をとっています。 どうしたらよいでしょうか 生きる価値がわかりません
はじめまして。 先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。 祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。 このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。 とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。 それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。 私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。 仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。 祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。 私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。 あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。 祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。 全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。 先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。 天国へ行けるのだろうか。 死後の世界はどんなところなのか。 私もおばあちゃんのところに行きたい。 色んなことを考えてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
はじめまして。 私には一か月前から付き合いはじめた彼女がおります。 まず私の家庭は宗派はありますが、特に意識して暮らしておらず宗教感覚でいうと無宗教に近いような感じです。 ただ自分はそこそこ保守的な人間で、新興宗教などを良く思っておりません。 というのも学生時代に付き合ってすぐの彼女がある新興宗教の信者だと分かり、悪い噂だらけの宗教でしたのでその彼女とはお別れしたという経緯があります。 特に自分が実害を受けたというわけではありませんでしたが。 そういう経緯もありましたので、今の彼女にも念のため実家の信仰している宗教を聞いてみました。 彼女は宗教宗派自体に興味がなく、全く知らないとのことでした。 数週間経ち、彼女自身が気になったようで家の仏壇を見てみると、ある新興宗教の名前が書かれていたそうです。 自分はその宗教宗派について調べましたが、特に悪い噂はないようです。 また、彼女の家族も祖母が仏壇に手を合わせるぐらいで、活動などもしていないとのことです。 今現在以上のような状況で、新興宗教嫌いな私としては嫌な気持ちはありつつも、活動をしていないのなら普通の家庭なのではないかとも思っています。 ただ、この先結婚の話になった時自分の家族が嫌がるんじゃないかとか、家族に迷惑がかかるんじゃないかと心配です。 彼女とはこの先も付き合っていきたいので、どうすれば良いか教えていただけないでしょうか。
生後4ヶ月の娘の名前で悩んでいます。 名前はプロフィールに記載しており、お坊さんのみに公開としています。 見ていただくと分かると思いますが、ぶった切りの名前で読めない名前になってしまいました。 名付けを考えていた時は誰でも読める名前にしたいと思っていたにも関わらず、漢字の字面や意味にとらわれ、今の名前になりました。 もともと私は誰でも読める平仮名で名付けたいなと思っていたのですが、父親としての自覚を持ってもらいたいと夫に最後は決めてもらいました。 しかし、生後1ヶ月ぐらいから漢字に違和感を感じ始め、受け入れられなくなり娘の漢字が名前に見えなくなってしまいました。漢字がキラキラネームにも見えます。 親のエゴで漢字が可愛らしいからと読めない名前を付けてしまったのではないかと、なぜ自分の意見で平仮名にしたいと主張しなかったのかと後悔しています。 響きは気に入っているため、平仮名への改名をした方がいいんではないかとも思っています。夫はそこまで悩むなら、改名してもいいと言ってくれています。どうすることが娘のためになるのか、この悩みから抜け出せるのかアドバイスを頂きたいです。
現在２児の母であり3人目を妊娠しております。2人目を緊急帝王切開で出産してから半年後の妊娠でした。 帝王切開での出産だった為すぐ出来ては困ると夫婦共々考えていた為勿論避妊はしていました。 正直妊娠しているとわかった時、何故？どうして？と気持ちが駆け巡ってしまいました。 私自信、何事にも絶対はないとわかっております。ですが正直とても戸惑いました。今まで大丈夫だったから、という怠慢な気持ちもあったでしょう。 本来であれば喜ぶべき妊娠を喜べなかったこと、 私が精神疾患を持っている事が原因で現在の2人の子も年が少し離れてから出産したこと 上の子がもうきょうだいはいらない、下の子がいれば十分。私達2人を可愛がって欲しいと言っている事。 この点を踏まえて色々夫婦で話し合いましたが話は平行線を辿ったままです。 確かに、出産したらどんなに頑張っても疎かになる部分はあると思いますし、上の子がショックで塞ぎ込んでしまったらと思うと諦めるしかないのかと気持ちが傾いています。 ですが諦めるくらいならこの子と一緒に死んでしまおうか、と毎日自死を考える日々です。 産む勇気も、諦める勇気もなく、ただ運命の時が迫り気持ちばかりが焦ります。 またもし諦めてしまった時、私たちはどう過ごしたら諦めてしまった子の為になるでしょうか。私はこれから楽しい思いも嬉しい思いも趣味も全てしてはいけない様に思えます。私達家族が暗く毎日を過ごすべきでしょうか？ また主人との離婚も視野に入れております。 諦めてしまった場合、水子供養をしたら少しは祈りが子に届きますでしょうか。 藁にもすがる気持ちです。 少しでも決断が前に進めますようお導きお願いいたします。辛辣なお言葉はお控えくださいますようお願い申し上げます。
こんばんは、話に来ました。２つの話をします。また、話しに来ちゃってすみません(T-T)(泣) 最近、自分が変わってないところは 体の見た目お腹が出てるとキツイとわかっていながらも食べてしまう。。。、体重、食べ方と食べる量、人に言われて嫌になるのに、自分になるとやらないので、どうしようか考えて止まってます。あんまり考えて行動したことがないのでそりゃチーとも変わらないのは当然なのではないでしょうか。 過ぎ去った過去を捨てることもできないので、いまだに辛いです。特に自分のやってしまった過去。 とにかく、自分の取り扱い説明書は、ここの回答僧の回答ないよう見てからメモに書いて残しています。 二つ目というのは、私の家族は、いろいろと噛み合わないところが多いところでした。 今は、だいぶ落ち着いてますが、自分で思ったのが、家族や義父や母がゴタゴタするのは私と妹がいるからなのでしょうか？ あんまり気にしてはいないのですが、ふとそんなことも考えてしまいます。 私が言いたいのは、親には年齢的に甘えれない、（違う形で甘えている）彼氏がいないのも（自分は、親に言われるほどデブ肥満だからいなくて当然）、弱音を吐きたくなるのです(T-T) ダメな自分やできてない、できない、どうしようもない?(・_・;?ところ。 なんで、自分が変わらないかを考える必要がありますよね 。。。 もう、泣きたい…
今高３で進学について悩んでいます。 私は地元のとある大学に進学したいと昔から思っていて、高２の頃から隣の県にある予備校まで毎週通っていました。 ですが数ヶ月前になって親から金銭的に大学は厳しいかもしれないと言われ、大学で学びたい同じ分野のある隣の県の専門学校に行こうと思いオープンキャンパスも親と２度行きました。 専門学校までは家から遠いので毎朝始発で夜も遅く帰ってくることを考えたら気が重くなってしまいました。一人暮らしも金銭的に厳しいし、私もできれれば家から通いたいです。 なので今は予備校に通っていないのですが、 最近これでいいのかなとよく思ってしまいます。 そのことを親に相談したらお金のことはとりあえず置いといて自分が行きたい方に行きなさいと言われました。 私は今もその大学の方に行けるなら行きたいという気持ちが強いです。 ですが、大学だと専門学校よりも２倍もお金が掛かってしまいます。 どっちにいくにしても奨学金は借りる予定ですが、大学に行くと奨学金を１０年以上払わなきゃいけないので考えるだけで不安になります。 専門と違い大学は入試があるのでもし大学に行くならすぐにまた予備校に通って準備をしなければなりません。 一番早い入試だともう２ヶ月後くらいなので時間があまりなく焦っています。 進学は人生の分岐点なので自分の選択一つで人生が変わってしまうと思うとすごく怖いです。 私は中学で不登校になり、進学はできたものの高校も途中で辞めてしまいました。高認も受かって進学したいという気持ちも強いし卒業したいと思ってるので今度は選択を誤りたくありません。 私は学びたい分野はありますが、正直まだ明確な夢は分かりません。 こんな気持ちで奨学金を借りてまで行って大丈夫でしょうか？ 専門に行ったらなんとなく後悔してしまう気がします。 入試に受かるか分かりませんが諦めないで挑戦するべきでしょうか？ 今ならまだ間に合いますか？
子どもの名前のことで、心の晴れない日々を過ごしています。（名前はプロフィールに記載しております） 名前を決めたときは納得して決めたのですが、出生届を出した後から色々なことが不安になり始めました。 将来、子どもが名前を気に入ってくれないのではないか、学校でからかわれるのではないか、発音しづらいのでは…など、どんどんネガティブな考えが出てきてしまいます。 他の子の名前を見ては比べて気持ちが沈んでしまいます。 こうして名前について悩んでいること自体が子どもに申し訳ないです。 愛称で呼んだら、と言ってくれる人もいるのですが、名前を否定しているようでそれも申し訳ない気がします。 こんな状態なので、他の名前にしても悩んでいたかも、とは思うのですが、名前は一生変えられないですし、もっといい名前をつけてあげられたのかも、と思うとつらいです。
有り難し 8
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