問答一覧

検索結果: 1531件

2021/09/18

不倫を後悔しています

私は、結婚し子供もいる身にも関わらず、独身男性と1年間お付き合いをしました。家庭は円満で、主人はとても穏やかで知性のある人ですが、理解してもらえてない、尊重されていない、いつも自分の仕事ばかりで私の仕事は大事にされない、子供のことは私任せ、というところをいつも訴えていました。そんな中、同じ仕事の業界の仲間に、食事に誘われ、はじめは仕事のことかな？とも思っていたので、主人に許可を得てから2人で食事をしました。彼は私が家庭のある人だと知っています。相手からのアプローチが始まり、最初はかわしていたのですが、「こんなに理解し合える人を逃したくない」という気持ちで、友達として仲良くなりたいと思うようになり、仲の良い友人関係を続けていました。ですが、私の理性の無さなのだと思います。久しぶりに女性として扱われた嬉しさや、理解し合える喜びで、その男性との関係を進めてしまいました。 1年お付き合いする中で、幸せな気持ちと裏腹に心のバランスが崩れていくこと、子供に胸を張れないことが苦しく、けじめをつけたいと思い、離婚を考え、彼とも将来の話を何度もしました。ですが、考えれば考えるほど、お互いに嫌な面が目につき、喧嘩が増え、彼も気持ちが少しずつ冷めていったようです。彼は、「もう頑張れないし、〇〇(私)から別れを告げられたら受け入れるけど、自分から別れを告げるほどでもない」と言われ私もこの関係は、皆を不幸にしてしまうと思い、別れを告げました。理解し合えた、愛し合えた、などと思っていた彼との関係ですが、所詮不倫で、虚な世界のものだったのだと理解しています。主人とうまくいっていなかったとしても、不倫をしていい理由にはならないことも承知しております。不倫をしたことは私の弱さであり、道理にはずれた行為でした。人を裏切ってしまったこと、子供の成長のかけがえのない1年を無駄にしてしまったこと、後悔しています。家族と向き合うことを続けることが、償うことになると思いますが、毎日苦しいです。いつかこの一年の歪みは、あらわになるのではないかと不安です。この苦しみは自業自得で、当然のことだとは思いますが、今後こんな人の道に外れてしまった私は家族と生きていいのでしょうか。私と関わる人は皆不幸になる気がしてしまいます。お言葉をいただけますでしょうか。。

有り難し 18

回答 1

死にたいほどの後悔

私は子供の時私立小に通っていました。いじめに遭い不登校になってしまい中学受験で別の学校に行きたいと勉強しました。第1希望の学校ではないけど合格したのに結局はいじめにあった学校の付属中学に行かされました。通信簿を出さないといけなくて不登校だとバレてしまうのを恐れたらしいですが入学拒否されない限り頼み込むべきだったと思います。でも当時の私は親に逆らえなかったです。中学は地獄で少数(ほとんどは中学受験で別のところに行った)ながら持ち上がりで小学の同級生とかいたし、教師はいじめてきたりしました。結局中学には通えなかったから精神科に親に連れて行かれて薬漬けにされ、ホルモンバランスが滅茶苦茶になり乳が出たり生理が来なくなりました。親の話だけしか聞かない医者はそれでも薬を止めず親は薬を飲まないと怒鳴り散らしました。今でも生理は来ない体です。薬やいじめの影響で目が死んでてまともに人と話すことすらできない子供でした。高校は通信制で勉強ができる環境でなかったのでfラン大学に通っています。元不登校でコミュニケーション能力もなく友達がいません。家庭内での地位は底辺で妹ばかり贔屓され私は信用できないと言われて妹の携帯番号や学校名も教えてもらえません。妹の中学受験成功時におめでとうと言ったのにあんたは何するかわからないどうせ偏差値低いとか言って馬鹿にするんだろとか言われて教えてもらえませんでした。ここ数年、立場も逆転して親に文句とか言えるようになりました。親がしたように怒鳴ったり暴力振るったら警察がきました。親はなんでもしていいのに子は耐え忍ばないといけないのかと思いました。今は子供の頃とは違う精神科に行って鬱状態と言われ怒りを抑える薬と眠剤をもらっています。今辛いのは行きたい中学に行けずもし行けてたら中学からは学校に通えて楽しい青春を過ごせ勉強も出来ただろう、何もかもが違ったと思うととても苦しいです。親による薬漬けや妹との差別もにくいですが行きたかった中学のことが一番辛いです。何で親に逆らえなかったんだろうとか。一言言えば人生違ったのかなとか。中学の時から後悔し続け10年たちました。過去に戻れるオカルトのようなものにもハマりました。私はもう幸せにはなれないし10年の薬漬けの影響て早死にするでしょう。死んでしまいたいです。

有り難し 31

回答 1

進路や疎遠になった友達について

進路や疎遠になった友達のことについて悩んでいます。私は現在高校二年生で１年前に学校を辞めてしまいました。今は大学に進学するために塾に通っています。高卒認定を取って大学に行きたいのですが、大学選びで悩んでいます。私には興味がある分野があり美術系の大学に行こうと思っていて美術予備校にも通っているのですが、自分がなりたい職業がまだ分かりません。今考えてる地元の大学もあるのですが、まだ将来の夢がはっきり分からないのに興味がある分野に進んでいいのかと悩んでいます。私は中学二年生のとき不登校になり、相談室登校などを続けて頑張って高校にも進学したのですが結局環境に馴染めず半年も経たないうちに高校を辞めてしまいました。なので大学は進路を慎重に選びたいと思っています。中学の先生や友達にもすごく応援してもらったのに結局続けられなくなり、親にもとても迷惑を掛けてしまいました。辞めてから１年が経ち大分落ち着いてきましたが今でも、中学校に毎日通って中学の友達と同じところに入って続けられていたら、楽しい高校生らしい生活を送れていたのかなと後悔してしまう時があります。自分なりに頑張りたいと考えてきましたが、最近ほんとにこれでいいのかよく分からなくなってきました。そもそもまだ高認試験にも受かっていないし、大学に合格できるかも分かりません。もし入ってもまた高校と同じように合わずにやめてしまうということがないようにしっかり自分に合った大学を選びたいと思っています。この前予備校の先生と話してから、ずっと行こうと思っている大学の学科で本当にいいのか分からなくなってきて自分で考えて決めるしかないのですが、自分でもよく分からなくなってしまいました。友達とも学校を辞めてから連絡が取りづらくなり、本当は話したいのですが勇気が持てず結局２，３人の友達としか連絡を取れていません。結構前にメールが来ていて本当はメールを返したかったのですが返しづらくそのままにしてしまい、LINEも消してしまったのでメールの履歴なども見れません。もう一度連絡を取りたいのですが自分のことなんてもう忘れられているかもしれないし、考え方も合わなくなっているかもしれないなどと考えてしまい中々連絡できません。本当は連絡したいのですが勇気が出ません。自分がどうしたいのか分からなくなり悩んでいます。

有り難し 42

回答 4

友達と修復は不可能でしょうか

いつも悩み事に丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。私は先日友達の本心を知ってしまいました。約2ヶ月前に私が原因で喧嘩が起こり、2人のa.bとうまくいってませんでした。しかし何度も謝り大分会話は増えてきたところでした。 aは段々話せるようになり、時々冗談も言えるくらいまでになりました。でもbとは全然うまく行っていませんでした。全く別の友達と相談した結果、aがbのことを一番知ってるから思い切ってaに相談したら？となり、私はどうすればb仲直りできるかとaに相談しました。その時aは、「私も何か出来れば良いんだけど…bが考えてることわからないし、直接伝えた方がいいと思うよ」と優しく言ってくれました。だから、bにはアルバムを作り手紙を書いて渡しました。そこで、これで仲直りとなったはずでした。ちゃんとaにも手紙を書きました。その理由として、bからショッピングに誘われていました。しかし先日、aがその相談事をbに全部話していて、「しらねーよ、ほかに相談する友達作れば？こっちだって被害者なんだよ。」と怒った口調で愚痴っているのを聞いてしまいました。 bも同意していました。結局bは終わったはずの宿題をやるからショッピングには行けないと言い、断られました。その日の事件は私が悪かったけれど、そこからの行いはもう私の精神を蝕んでいくような事ばかりです。毎日2人のことを考え、別の友達に相談し、どうやったら仲直りできるのか、どうしたら良い関係性をもう一度立てれるのか、ずっと考えていました。夜も今目が何回も覚めて、その度に後悔とそのシーンが頭をよぎって寝れなくなります。お昼はいつも一緒に食べてくれるけど、この気持ちを知ってしまって、私は申し訳なくて一緒に食べれないです。しかし、愚痴っていたことを私が知っているのは、相手は知りません。私が避けたりしてしまえば、何であいつ加害者なのに被害者ぶってんの？と言われるのは分かってます。だから毎日空元気で、どんなに冷たくされようが、めげずにおはようと言っていました。私には大事な友達なので、もう一度関係性を立て直したいのです。距離をおいた方がいいのでしょうか？何をするのが適切だと思いますか？

有り難し 6

回答 1

2021/12/04

後悔と不安がなくなりません

前回も質問をさせて頂きましたが、今も後悔と不安が消えず、再度質問させて頂きます。約5年前(小学校2年生で記憶が曖昧ですが)に万引きをしました。なぜしてしまったのかは憶えていません。何度もしてしまい、なかなかやめる事ができませんでした。 1度、店員さんに見つかり、小学校とクラスを聞かれたと思います。私はそれに答え、店員さんは、「万引きはしてはいけない。次はないよ。｣というようなことを言ったと思います。けれども私はその後何回か万引きをしました。私が万引きをしたことは姉と母とその店員さんしか知らないと思います。でも、もし店員さんが学校に連絡をしていたら、もしその事が中学校の先生や友達にバレてしまったらと思うと不安で仕方がありません。前回質問させて頂いたときも同じようにバレたとき、信用が無くなってしまう事が怖いです。決して許されないことをしているのに、その後悔よりも不安の方が大きく、自分はなんて自己中心的なのだろうと後悔、不安、悲しみが入り交じり、きついです。そして、私のような罪深い人が家族と、友達と笑っていてもいいのか。私はみんなが思うような善人では無いのに。と思ってしまい、私を信頼してくださっている人に申し訳ないです。

有り難し 25

回答 1

趣味の友達がほしいです

趣味の友達が欲しいです。周りに同じ趣味の友達がいないので、イベントに行って知り合ったり、SNSで繋がったりしています。私は話すことが得意です。初対面でも全然話せます。しかし2回目の会話(いわゆる2度目まして)がめちゃくちゃ苦手です。話すことが得意な分、はじめましての会話で話しすぎていないか、失礼なことを言わなかったかがとても気になってしまい１人反省会をしています。2度目ましてが苦手というか、自分から2度目ましてができません。向こうから話しかけてくれると、こちらももう一度話してもいいと思ってくれたんだと安心して話せますしその後は話しにもいけます。といってもこれは珍しいケースで、大体は初回で会話が終わり、2度目ましてはありません。その事実も私はまた何かやってしまったのかと落ち込み反省会をします。 SNSだとよりそうなってしまいます。普通はSNSは匿名だし言いたいこと言いやすいとなるかもしれませんが、私の場合、反省会を文字を打ちながらしてしまい、結局なにもメッセージを遅れなくなってしまいます……。なので繋がったはいいものの、結局は疎遠になります。気にせず話しかけて、嫌な素振りが見えたら引けばいいしSNSでは嫌だったら勝手にブロックなりするだろう。というのは頭の中ではわかっています。それでもどうも１歩踏み出せません。現状いろんな人とSNSで繋がっているものの、友達どころか普段会話している人もおらず、本当に繋がっているだけ。リアルでもなかなか同じ趣味の人に会えず未だに同じ趣味の友達は０人のままです……。もう１人でいいや！！話を聞いてくれる友達はいるし！！って思うことも多々あります。でもSNSで繋がってる人達の「今日は◯◯さんとイベント行ってきましたー！」とか「◯◯について語り合って楽しかったー！」とか、SNS上で会話しているのとかが、羨ましいなぁ私も誰かと楽しさを分かち合いたいと思ってしまうのです。前置きが長くなってしまいましたが、どうしたら細かいことを気にせず人と話せるようになるでしょうか。どうしたら人と仲良くなれるでしょうか。回答していただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

罪悪感と後悔で死にたくなります

私は学生の頃の辛い体験を機に性格的な部分も歪んでいたと思います。人の物を盗ったりもしていました。今となっては本当に最低なことをしたなと思っています。それを踏まえて相談を聞いて頂けると有り難いです。数年前になりますが友達が不倫、お堅い仕事で副業してはいけないのにそういったことをしていました。その頃の私はその友人への嫉妬もあったと思います。それでその友人の職場にその内容を密告してしまいました。友人は会社をクビになりました。それを私は何も知らない程で心配したふりなどもしていました。本当に最低だと思います。その頃は何も感じなかったのですが、今になって罪悪感や後悔がすごく出てきています。その友人は私のことを多少は疑っているのかなという節がありますが、確信がないこと・私が犯人だというのを言っていないので今も友人関係にあります。今その友人は平穏に暮らしています。私としてはとても嬉しいです。何度か友人に言ってしまおうかなと思いましたが友人も精神的に弱い部分がある為、一生黙っておくことも私なりの償いや私へのバチなのかなと思い言っていませんし今後もできれば言わないつもりです。過去への償いかた、私は今後どのように生きていけばいいのかがわからないです。自分がとても最低な人間だったと思うしなぜ人を傷つけることばかりしたのだろうと毎日考えてはしんどくなったり体調を崩したりもしていますし、私は幸せになるべきではなく、もっと反省しその友人は勿論、他の関わってくれる人の為にいいことをしないとと日々思っております。それ故に自分に辛い出来事が起こっても自分に跳ね返ってきたんだなと思っています。何度かの流産やストーカーをされたり私自身に降りかかる不幸は全て自分が悪いことをしてきたからだと思っています。自分が幸せになってはいけないとさえ思っています。若い時（その当時）は罪悪感や後悔などは一切なかったのに今は本当に申し訳なさや自分のしてきたことへの後悔でいっぱいです。 "今"をどう生きていけばいいのか聞きたいです。

有り難し 9

回答 1

後悔と自責

いつも温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。経緯は過去の質問を見ていただけると助かります。先日、無事に出産しました。元気な産声を上げ、主人の立ち合いの元、上の子や実父母のフォローもあり、沢山の様々な感情の中、出産することができました。この子がお腹に宿ってくれた意味、お腹で大事に守ってあげられなかったこと、どんな時も家族を守ってくれていた主人、純粋な子ども、支えてくれていた家族を傷つけたこと、大好きでやりがいのある仕事を辞めざるをえなかったこと、楽しみだった産休育休もなくなってしまったこと、出産前の家族の時間が数ヶ月なくなってしまったこと、これからも夫婦にできたヒビを修復しながら背負って生きていかなければならないこと、私が壊した全てがどれだけ罪なことか、主人がやり直すことを受け入れてくれたこと、友達にも話せず相談できず隠してごまかし通していかなければならないこと、様々な後悔と自責が、出産を終えてもつきまとっています。もちろん、忘れてはならないし、反省して償って生きていかなければと思っています。育児も2倍になり、仕事探しもしなくちゃいけない、私はこれから前向きにやり直せるのかな？子育てできる母親なのかな？主人を支えていける嫁になれるのかな？もう、自分がしてきた選択が間違いだらけで、後悔ばかりで、主人もそれをわかってくれていて、また1から一緒に頑張っていこうと言ってくれましたが、それが主人にとってどれだけ大変な決断か、私にとってどれだけ幸せでありがたいことか、主人や子どもを見ていると勝手に涙も出るし、弱い自分が大嫌いになります。壊れた幸せを取り戻すために、修復していくために、こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2021/11/02

不倫後友達関係はありますか？

4年くらいの不倫関係にありました。ただ毎月会うような関係ではなく、タイミングが合う時のみ。今年だと、2回位しか会ってません。夏以降に身体の関係はやめたいとの女性側からの申し出があり、私はまだ続けたいのですが、友達としてなら大丈夫だと言ってくれてるのですが、友達として継続は可能なのでしょうか？それともキッパリ別れたほうがいいのでしょうか？ LINEはするのですが、なんだかよそよそしくなり気を遣い疲れてしまいますが、継続したい気持ちもあり悩んでいます。どうするのがベストでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2021/10/17

いじめをしたことの後悔

小学生の時に周りの人もやっていたという理由でやった1人の人に対しての臭いなどの悪口や臭いと言っていた人とは別の人に対して家に行った時に横暴な態度を取ったり、嫌がらせをしたりしてました。今はそんな人たちは友達ではないと思えるのですが、当時は色々な人に奢らないと一緒に入れないような気がして色々な人に奢っていました。横暴な態度をとっていた人に「金返せ」と言い、相手が「あ〜そういえばそういうこともあったね。いくらだったったけ？」と言い「〇〇円だよ」と言い返してもらったのですが、その時先生に「かつあげされたって言っている子がいるんだけどした？」と言われたんです。その時は、相手も俺に借りたかのような態度だったし、自分も奢ったと思い込んでいたのですが今になって相手の性格などを考慮して考えると自分が思い込んでいただけだったことに気が付きました。中学三年の時と高校の時にいじめを経験しそれもあって全てを謝罪したいと思ったのですが、自分が罪悪感から解放されたいがために謝罪をするのではないかと自問自答を繰り返してしまい答えが出ません。そして、相手の連絡先もわからないし、同級生に聞いたりしても誰も知らないとのことで実家に行っていたら謝罪をするか、もしどこかであった時に謝罪をするのが良いのかわかりません。実家に行っても相手がいるかどうかわかりませんし、トラウマを蘇らせてしまうだけで相手にとって良いことはないんじゃないかと思ってしまいます。どうすれば良いですか？因みにこれから先は、いじめをしたことあるし、いじめられたこともある人としていじめをなくすためにできることをやっていこうと思っているのですが、元いじめっ子にその資格があると思いますか？稚拙な文章で申し訳ございません。

有り難し 61

回答 2

友達と続くということはとても難しいです

私は友達を作るのが下手ですというか、できても長持ちしないんです私の方から怒ってばっさり切ってしまうのです気分屋と言われてしまえばそれまでなのですが、あとから猛省します。でも時間が経つとまた同じことを繰り返している自分に気づくんです今では友達は片手に余るくらいまで少なくなってしまいました。私はいつボロを出すかわからないので相手はお茶したりランチしたりしたいと言ってきてくれるのですが怖くていけません。ラインで繋がっている感じです。そのラインも相手を怒らせてしまったり、こっちが怒ったりすることもあります何が言いたいのかと言うと自分の怒りの沸点の下げ方を怒りからの気持ちの切り替え方を教えてほしいのです。もう誰も傷つけたくないので友達はもう作ってはいけないのかなとも思うのですただただ自信がないんです。自分で自分が怖いです

有り難し 28

回答 2

facebookが友達を遠ざける

８年前に、共通の趣味がきっかけで、ブログを通じて知り合った友人がいます。遠距離なので、１〜２年に一度は会いますが、メールでのやりとりがほとんどでした。友達が少ないと言う彼女とは、嬉しいこと、楽しいこと、悩み、苦しみを共有し、いい関係を築いてきました。でも、一昨年彼女がfacebook を始めたことで、状況は一変しました。学生時代の友人、先輩、疎遠だった知り合いと繋がれたことで、彼女はfacebook にのめり込んでいきました。メールでのやりとりは少なくなり、彼女の生活のほとんどは、facebook で知ることになりました。でもそれは私だけではなく、沢山の人と共有することになります。他の人との楽しそうな、親しげなやりとりを目にすることになり、それがとても寂しく、悲しく感じ、時にはひどく落ち込むこともあります。それでも、彼女がそれを望むのなら、私もそこにコメントすることで繋がっていくのがいいのだろう…と思い直して、私もfacebook の場で会話を交わすようにしました。ですが、やはり内容によっては、また同じ感情に襲われ落ち込み、でも関係を絶ちたくないと思い直す…。それを繰り返しています。彼女とは、これからも仲良くしていきたいですが、この状態を繰り返していくのかと思うと、辛いです。以前は、彼女が幸せなら私も嬉しい…と思えていたのですが、最近はそう思えない時があることも悲しいのです。

有り難し 13

回答 1

自業自得で友達に見捨てられました。

友達に見捨てられました。私が友達に嘘を言ってしまったことが原因です。友達を傷付けたことが情けなく、言い訳など出来る筈もなくごめんなさい、と言うしか有りませんでした。自己保身で、嫌われるのが怖くて嘘を言ってしまったことでもう関わりたくない、と言われました。私は言い訳、虚言を言うことがあります。自分が人に嫌われたくなくてその場で都合の良いことを咄嗟に言ってしまう。嫌われて当然です。友達は私に人として成長が大事、あなたなら出来るから、信じてるから、と言ってくれていました。とても嬉しいことですが、友達の期待が重くも感じ、いつ見捨てられるのかとビクビクしてました。友達は関わりたくない人はどんどん切るからね、一緒にいても意味ないから、と言っていたので。一緒に食事をしたり、遊んだり楽しかったのは本当です。信じてくれたのも嬉しかった。数少ない、大事な友達でした。友達にとって私は関わりたくないほど嫌でダメな人間になってしまいました。大事な友達に嘘をつき、自業自得で見捨てられて、人として最低です。人として成長しないといけない、誠実でありたかったけれど、私は友達を裏切りました。仲直りが出来たら、とずうずうしく思っていますが、おそらく無理です。切られることが怖かったのに、いざきられると寂しいです。何もする気が起きず、後悔や悲しみ、申し訳なさが込み上げます。自業自得とはこのことです。結局自分に甘いまま、他人に甘えたままです。恥ずかしいし、情けない。これから先、どう人と関わり生きて行けばいいでしょうか？友達や人を大切にしたいのに、自己保身ばかりしてしまいます。

有り難し 46

回答 3

遊ぶ友達がいない息子

小学2年生の一人っ子息子は幼稚園の時から、あまりお友達が居ません。私が地方出身で、今住んでいる場所で、ママ友付き合いを避けていたのが原因なのかなとも思うのですが(幼稚園が終わった後などママ友同士集まって子供を遊ばせて居ましたが私達親子は真っ直ぐ家に帰っていました) 小学校に入学すれば、親と離れて行動する事が多くなり仲良しの友達を見つけるんじゃないかと期待していましたが、休み時間、みんなが運動場に遊びに行く中、教室で一人で本を読んだりしているようです。先生との面談でも、成績は普通ですが、いつも一人でぼんやりしている事が多く発表するのが苦手、先生が「嫌な事はない？もうちょっと友達と遊んだ方が‥」と声をかけてくれるらしいのですが息子は「大丈夫です、話すの苦手たがら」と言うらしいです。息子に聞くと、学校はつまんないけど嫌な事はそんなにない。と言います。学校でこんな感じなので、放課後も夏休みに入っても宿題が終わったらテレビを見たり、自分の好きなミニカーで遊んだり友達と遊ぶ事もありません。たまに放課後行くのは、近くの車の修理工場で工場のおじさんと車の話をするのが楽しいようです。運動系の習い事に行けば友達が出来るのではと思いましたが、行くのも嫌がるし、外に行くと近くの公園では同じ小学校の子達が元気に遊んで居るのを見ると、わたしがママ友付き合いをしなかったせいじゃないかて、子供が可哀想に思えます。外に出かけて同じくらいの子供が居ると棚の陰に隠れたりする程、子供が苦手？な子供です。友達なんて親が作ってあげるものではなく自然に出来るものだと１年生の頃は見守って居ましたが、先生からも今のままではイジメに繋がるのでは？と心配していると言われました。ちなみに、幼い頃から大人と話すのは好きな子で今でも休み時間に図書室が空いてる日は、図書室の先生と話をしているようです。親が出来る事って見守る以外、何があるのでしょうか？いつも一人の息子を見ていると無性にイライラしてしまい、外に行って誰かと遊びなさい！とか言ってしまい後悔する毎日です。

有り難し 121

回答 3

昔の友達に復讐される？

こんにちは。過去の自分の行動にとても後悔します。 15年位前の話になるのですが、１0代半ば頃からよく遊んでいた数人のグループがいました。そのグループの中にAという者がいており、割りと自分とは仲が良かったのですが、他の数人の友達からは一緒に遊ぶけどAは嫌われていました。仲間はずれみたいな事もしていたと思います。ある日私は遊ぶお金欲しさにAのお金を盗んでしまいました。今となればとても酷いことをしてしまったと後悔しています。その事にはAが気づき当時、私も謝罪しました。その後も普通に遊んでいたのですが、私との間ではバイクの貸し借りで少しトラブルになりました。各自の環境も変わり次第にAとグループは疎遠になっていき、それから一度も会わないまま今に至ります。少し前に久しぶりにグループの友達と話していてAの話になり、前に見かけたとき子供がいただとか、今何してるみたいだとか。。後は、Aがそのグループの人間に次会ったら「ぶっ殺す」と言っていると聞かされました。その話から15年以上も前の話になりますが、過去の自分の行動には後悔をたくさん感じてしまい、日々頭から離れません。私には奥さんや子供もいるのですが、それ以来、子供や奥さんに対してとても最低の父親だなとかこんな父親で子供が可哀想と感じてしまうようなりました。それと、どれくらい本気で言っているかわからないのですが「ぶっ殺す」という発言にとても恐怖を感じています。今どうしたらいいか、気持ちの持ちようがわかりません。アドバイスいただけたらすごく助かります。

有り難し 9

回答 1

彼氏の友達を無視してしまいました。

正確には彼氏の友達の友達なのですが、GWのことです。彼氏の友達夫婦とその友達と、彼氏と私とでバーベキューをしました。私は、人見知りと、男の人に緊張するところがあるので、帰りに、さようならをするときに、彼氏の友達と目を合わせられませんでした。それが無視したと思われたかもしれないとか、私がその人を嫌がってるとか、一緒にバーベキューしたくなかったとか思われていたらどうしようと、とても気になっています。悪いことをしてしまった、と後悔の日々です。 GWのことなので、今更、彼氏の友達からその人に謝ってもらうなど、おかしいと思い、どうすることもできません。その日のうちに謝ればよかったかもしれませんが、そのときは、私が無視してしまった事実は変わらないから、謝っても意味がないと思い、言えませんでした。でもずっと気になって今に至ります。彼氏の友達は自営でお仕事をしていて、その人はそのお客様だったので、もうその人が彼氏の友達のところに仕事の依頼をするのもやめてしまったら、私のせいだと思い、罪悪感も感じています。彼氏に言いましたが、そんな気にしなくていい、自分もその人とそんなに仲良くない、と言われましたが、モヤモヤは消えません。その、男の人に緊張するっていうのが、ドキドキしてしまうので、彼氏以外の人にそんなの思ってはいけない、という心理が働いて、その人と目を合わせなかったのは、大げさな言い方をすればいわば彼氏に操を立てたつもりなのですが、人を傷つけるのは間違ってますね。彼氏の友達は結婚してるしよく会うのであまり緊張しません。わかりにくい説明ですみません。どうしたらこの罪悪感がなくなるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

2023/09/13

友達に距離を置きたいと言われました

初めて書かせていただきます。私を含めた友達4人と韓国人6人と飲みに行ったときの話です。私と韓国人2人は1軒目で疲れたので帰りましたが、残りは２軒目へと向かいました。２軒目から帰ってきたとき、日本人1人はあまり酔っていなかったのですが残り2人の日本人はかなり酔っていてどうやって帰ったのか記憶があまりないとの事でした。その1人が先に帰った私の部屋に色々話に行ってもいいかと聞き、私は了承して部屋で少し話しました。そのとき、友達としては好きだけど飲み方があまり好きじゃないから、もう2人とは飲まなくていいかなーなどの会話をしたと思います。そのときの会話を私は録音してしまいました。決して相手を貶めるためではなく自分もお酒が入ってしまっていて、状況があまり理解出来ておらず整理したかったため、また直接この録音を聞かせるつもりはありませんでしたがもし失礼なことを誰かがしてしまっていたら皆で反省しようと考えていたからです。その録音を私は咄嗟に、友達のメッセージチャットに送ってしまいました。全く関係ない他人ではなく私が1軒目を終えて帰ってきた時に｢どうだった？｣と聞いてきた友達です。きっと、その友達から録音した音声を聞かされたのだと思います。ある日からその子の態度が一変し目も合わせてくれなくなりました。｢なにかしてしまったなら謝りたい｣とメッセージを送ったところ、直接話したいと言ってくれたので、直接会いました。そして、その録音が原因で私を信じられなくなってしまっていることを告げられました。 2人で会うのも怖い、信じられない、やってることは盗聴でプライバシー侵害で慰謝料請求もできるくらいのことだ、日本にいるならまだよかったが、留学中で身近な人に相談できないこともあって余計に辛い、挨拶くらいはするがそれ以上は何もしたくない、距離を置きたい、前みたいな関係には戻れないと言われてしまいました。自分がしてはいけないことをしてしまったことは分かっています。実際にこれを言われたあと、深く反省し相手に謝罪もしました。 15人ほどの団体で留学に来ていますが、その子が私が録音していた話を何人かに話していたようで、思い込みかもしれませんが視線も冷ややかです。完全に孤立しました。自分も異国の地にいてかなりストレスで毎日泣いてばかりです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

友達を好きになってしまいました。

とても仲のいい女友達を好きなってしまいました。その子は私のことを仲のいい友達としてしか見てないこともすごくわかります。今のままでもすごく楽しいし幸せも感じます。でも欲を言うなら付き合いたいしそばにいたいです。その子は私に好きな人がいることを知っています。私はその子の恋愛観が知りたくて違う人が好きなていでその子にいろいろ聞いてますしアドバイスもくれます。以前は友達から告白されて振っても友達に戻れると言ってましたが、先日前みたいには戻れんし女は告白されたら100%気にするからって言われました。またその子自身友達からはないってし友達としか見れないって言っていてもう可能性がないのかなって思ったりしてます。一歩踏み出せない自分にすごく腹立ちます。それに好きなそぶりもあまりだせてないなかで告白しても引かれるだけだと感じたりします。その子は今少し気になってる感じの人がいます。もう自分の想いを伝えたら今までの関係が壊れちゃいそうでこわいです。女々しい内容ですみません。

有り難し 32

回答 1

2021/09/18

名づけの後悔

先日、長男を出産しました。名前は、妊娠中に響きが気に入り、響きに合わせて、画数をみて漢字を考えた結果プロフィールに載せてある字になりました。響きはとても気に入っています。また、漢字もいい意味もあるのではないかと思っています。しかし、ネットに「キラキラネーム」「読めない」など書いてあったこと、夫から、パッと読めないし書けない、一文字目の漢字は角という意味だし、2文字目の漢字は、空っぽの意味で良くないのでは、と言われたことが気になってしまい、この名前でよかったのか、他の名前が良かったのではないかと眠れないほど後悔しており、赤ちゃんのうちに改名したほうがいいのではないかとすら、考えてしまいます。しかし、息子の名前は、考えてつけたものですし、改名したことで、戸籍に残り、それで傷つけてしまうかもしれないので、改名は現実的ではないとも思っています。他にも名前に候補があり、どれも、すんなり読める漢字でした。名前を考えた時は、そこまで珍しいと思わなかったのです。しかし、一度気になると、変な名前と思われないか、キラキラネームだと思われないか、名前で苦労させてしまうのではないかと、考えが止まらなくなってしまいました。子どもには、名前で苦労をさせたくないと、思っています。息子のことは可愛くて仕方ありません。だからこそ、どのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 26

回答 2