問答一覧

検索結果: 140件

2023/06/28

将来が不安で怖いです。

以前相談させて頂いたのですが、一歩も進んでいなく、ますます不安でたまりません。現在54歳です。子供が産まれて直ぐ離婚して大学生の娘と一緒に実家で暮らしてします。三人妹弟の長女です。実家は農家で弟は結婚して近くに住んでいるので、家業の為毎日実家に来ています。実家の家は弟が継ぐ事になっています。私は娘と2人暮らしをした事がなく、娘が独立するまで2人で暮らしたいと思っています。それに弟夫婦が帰って来たら、義理妹と上手くやって行く自信はありません。義理妹も嫌だと思います。4月頃から中古家を買うか、実家の隣のハイツに引っ越すかと言う話が出てて。中古家の持ち主が売ってくれると言ったまま連絡もなく、こちらから連絡しても繋がりません。ハイツも隣でないと親の許可が出ません。(私に持病があるためです。)しかし、ハイツも空き部屋の予定がなく。中古家の持ち主も連絡が取れず、娘が大学を卒業したら独立するとおもうので、2人で暮らす夢が1日ゞ減って行く事に不安、苛立ちを覚えます。私は今アルバイトをしています。自分の年齢、娘の独立…。母に八つ当たりをしてしまい、後悔の毎日ですが、気持ちの落ち込みが酷く、自分で自分をどうする事も出来ません。中古家を買う話が出た時には、6月中には決まると本当に嬉しく思っていたので。ハイツは空きが出ないのは、仕方がないと思っています。中古家の事が諦められない気持ちがあります。全て、私の我が儘、我慢が足りないのは、分かっているのですが。アドバイスを頂けたらと。宜しくお願い致します。文章がまとまってなくて申し分けありません。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

亡き父

初めまして。父は若年性アルツハイマーを患ってましたが母は働きながら(少ない給与で父の年金と合わせて質素に生活)父の面倒を見てました。母の知らない所で父の姉が動いて住民票を移動し年金の入る口座をかえ母は怒り離婚しました。兄と私で離婚理由を作った叔母に会い今後、父の面倒を見ると言う約束をさせましたが父の病状悪化(暴力)を伴い父を引き取れと言い出しかなりもめました。私と兄も父と母を別れさせる原因を作った叔母が許せないのと父を引き取れる現状になく弁護士の書面にて断ると結局、父は強制入院する事になりました。私は父の事を忘れた事もありませんが介護拒否は捨てたも同じと思っています。父の入院先を調べ叔母に見つからないように面会に行く計画を1年以上も内密に練ってる矢先に父の訃報を叔母の息子(従兄)から連絡があり知りました。今月の5日に父は他界しました。従兄の計らいで通夜葬儀に参列し遺骨もしっかり拾う事もできました。離婚してなければあんな寂しい通夜と葬儀になってなかったのにと無念であり私の父に会いに行く計画の遅さにも後悔してます。父が会えてない孫に会わす事も出来ず何をするにも父への後悔ばかりです。兄と旦那が葬儀のお経中に祭壇に掛けられてた南無阿弥陀佛の上の電気が点滅したと言ってました。この意味はなんでしょう? 私は自己中で恩を仇で返す娘なので父は怒ってるだろうなと思います。葬儀中ずっと私の首をつまんでる状態がありました。生前、父は私によく猫掴みをよくしてたので。父への後悔や謝罪は死後ちゃんと伝わるのでしょうか? 孫に恨みを持たないでしょうか? 文が纏まらず読み難く申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

自殺した元夫を安心させたい

別れた旦那が自殺しました。 2日前に大きな橋から海に飛び込み、その１日半後に警察により少し離れた浜辺で発見されました。明後日月曜日に、彼の弟さんの所に遺体が戻る予定です。今年の３月に離婚し、親権は私が持ち、5歳の娘と9歳の息子は毎週末彼の元にお泊まりにいっていました。元旦那は離婚する少し前に銀行からお金を借りていた様で、最近は借金に苦しんでいました。ですが、私は早く離婚したいが為に、早く新しい家をみつけて！！と迫っており、その時にまた借金を重ねていたのかもしれません。そして、海に飛び込む数時間前に私に連絡がありました。「コロナの影響で借金も家賃の支払いもどうにもなりません、すべて後悔です、子供達と離れたのも後悔です、ダメ元ですが、よりを戻して少し返済も手伝ってもらえませんか？」と言われました。出来るわけがない、ありえない、売れるもの売って出来ることすべてやるべき、と厳しい言葉で返しました。さらに飛び込む日の昼間には「今日は休みなので子供にあわせてもらえないか？」と連絡があったのですが、「いきなりは無理です」と拒否してしまいました。そしてその夜中に自宅から３時間は掛かる大きな橋まで行って、少し一人で行動したあと、海に飛び込んだ様です。喧嘩をしたら、すぐに死ぬと言って家を飛び出す人だったので、そんなに苦しんでいる事を信じてもあげませんでした。子供に会わせてと言われたのにあわせてもらえず、借金で苦しみ、暗い海に飛び込むほど、苦しみと孤独の中にいたのだと思います。１日半、冷たい海の中でいて、考えれないほど辛かったのだと思います。そして、亡くなった今でも彼がその気持ちを持ち続けているのではないかと辛いです。大丈夫、一人じゃない、顔を合わすことはないけど、あなたの事を思っている人がいる事が伝わって欲しいのです。亡くなってしまったけど、安心してほしいのです。子供達には、まだ何も話していませんが、パパと電話が繋がらないと、凄く気にしています。愛されていた事を知ってほしいです。彼がそんなにも、どん底におり、体の中を孤独と苦しみ、辛さでいっぱいにしている事に気付かず、本当に後悔しています。そして、一人で暗い海に飛び込ませた事が言葉に出来ないほど申し訳なく思っています。どうすればいいですか？彼にどうやったら伝わると思いますか？

有り難し 20

回答 2

許してもらうには

2日前にも相談しています。お答えを頂いたのですが、私が旦那を裏切る事をしてしまい、許してもらえなくなってしまいました。ここに相談する前に、元彼ではないのですが、お付き合いした人がいました。連絡先は全部消していたんですが、最初に番号を聞いた時、家の番号に追加登録をしていました。その事はすっかり忘れていて、家計の出費を押さえるために格安SIMに変えたのですが、その時に家の番号を見る機会があり、その時に相手の番号が残っていた事を見て思い出しました。私にはいろいろ話せる人はおらず、離婚の話が出ていたばかりで、あの時は何かアドバイスや答えが欲しくて、その人にダメかもと連絡してしまいました。付き合った当初、その人ではなく、働いていた先の人でしたが(旦那も知っている男性)、その人と連絡取り合う事に嫉妬されて連絡を切り、結婚してから一度相手から連絡が来たので返事を返したらもの凄く怒り、そして相談した相手からも連絡が来た事があり、返さなかったのですが、名前と番号が残っていた事ですごく怒りました。そんな事もあり、絶対に許さない、お前は俺を裏切った、もうこんな所にはいたくない、離婚だから出て行くと言われました。相手の番号も隠し持っていた訳ではないのですが、旦那からは隠し持っていたと言われ、正直になぜ家の番号の所に入ってるのか経緯を伝えれば良かったんですが、あまりにも怒っていて、伝えても伝わらないと思い話せませんでした。私も、旦那が怒ってからは、私は何をしているんだろう？なぜ、連絡しているんだろう？何で傷付く事をしたんだろう？と本当に後悔で、あの時何も判断出来なかった自分が本当に情けなくて、悔しくて自分に頭きて仕方ありません。本当に旦那に申し訳なくて許してほしくて、何度も何度も謝ったのですが、許してもらえませんでした。旦那との間には3ヶ月の娘もいるので(私の連れ子も2人います)、いつか許してもらってやり直したいと思っています。子供の為に、離婚だけはしたくないと思っています。許してくれるまで、離婚せず待ちたいと思っています。それを旦那に伝えたいのですが、私のただの我が儘にも感じています。子供の事も無視して、旦那の望む通り離婚した方が良いのでしょうか？離婚せず待っていてはダメなのでしょうか？今の私には、何も判断出来ないので、お力を借りたいです。

有り難し 8

回答 1

妊娠出産育児に明るいイメージが持てません。

私は今子どもを作ることを検討し妊活もしています。それに伴いネットの育児や妊娠中のことも調べたりするのですがそれの相談サイトみたいな所を見たら暗いことばっかり書いてあるのです。やれ旦那がムカつく不仲だ離婚したいだの、子どもなんかいらない、捨てたい、産んだことを後悔してるとかです。それは別に見なければいいのですがリアルでも周りは離婚歴がある人が多く、結婚していて子どもがいても不幸な人が非常に多いです。こんな状態では今の結婚生活は問題なくても子どもを産み育てることが嫌で嫌でしょうがないです。人は人だとわかってても嫌でも入ってくる情報が嫌でもうノイローゼになりそうです。でも子どもが欲しいって気持ちはあるので諦めようとは思いません。もう人間が嫌いになりそうです

有り難し 23

回答 3

妻が40過ぎて出産しました。もう逃げたい

7歳と1歳の子供がいます。下の子は妻が40歳過ぎてからの子供です。最近「1歳の子供がいる40歳の妻を養うってなんかの罰ゲームかよ」って思ってしまいます保育園へ迎えにいくと、20代30代のママばかりで40代の方は皆無です。また、最近は妻のいい加減なところにばかり目がいってしまい心の中では穏やかではありません。なんか、浮気の証拠でも見つかったら即刻離婚して子供を引き取ろうとまで妄想しています。別れて、もう少しだけ気の利く30代の人と結婚したいと想像しています。現実は子供がいるので、絶対にそんなことはできないのですがでもそれって子供が大学卒業するまで20年間我慢するってことだと思うと自分の人生ってなんなんだろうって思ってしまいます。贅沢はいいません。ただもっと若い人と結婚すればよかったと後悔ばかりです。もう一回いいますが、これは何かの罰ゲームなのでしょうか？子供が大人になるまで？もしくは死ぬまで続く罰ゲームなのでしょうか？しかもなぜ40過ぎの妻まで養わなければならないのか自分の中では納得できていません。自分で選んだのだから自分でぶっ壊してもいいのでしょうか？

有り難し 89

回答 3

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 11

回答 1

亡くなった母に対する思い

私の母は、３年前に癌で他界しました。話せばとても長くなるので、ここでは書けませんが母は父に捨てられたりとても辛い人生だったと思います。なくなる２年前に母は56才で若年性アルツハイマーになりました。父とは離婚していましたし、私には姉もいるのですがアルツハイマーで話がめちゃくちゃな母と話をするのも嫌だと近寄りませんでしたので、母子家庭だった私が母のすべてを受け入れ一緒に暮らし介護してきました。母子家庭という責任もあるなかの介護だったので、私もかなりのストレスでした。徘徊する母を何度迎えに行ったかわかりません… 元気な頃は母子家庭だった私を助けてくれた大切な母だったので日頃はストレスを感じながらも笑顔で接していましたが、２年たつころからイライラが酷くなり私も鬱になっていまい、母に怒り散らすようになってしまいました。いろんなものを勝手に持ち出したり隠したりされる度、言ってもなにもわからないことはわかってはいながらも、怒りを抑えきれず怒鳴り恥ずかしながら最後は手まで出してしまいました。これではいけないと、行政に相談し施設で生活するようにさせてもらいました。母はその後約一年で癌になりすぐに亡くなりました。亡くなる前のまだ話せるころは、母は姉や父が顔を見せても知らない人だと言いましたが、最後の最後まで私と私の娘の名前は覚えていて、顔をみると名前を呼び、一緒に帰りたいから連れていってと言いました。どんな事情があったにしろ、今でも母に手を出してしまったことを深く後悔し反省して胸が苦しくなります。アザのある母がそれでも私の名前を呼びニコニコしていた姿が今でもハッキリ頭に残っていて忘れることができません。思い出すたびに涙がとまりません。いくらお墓参りに行っても心が晴れません。この気持ちは母には届いているでしょうか…母に許してもらうことはできるでしょうか… とても苦しいです反省し、母に気持ちを伝えたい反面心の奥で『私も大変だったから』という気持ちがどこかにあるせいでこのような自分を守るような書き方になってしまっている…ということもわかってはいます。そんな気持ちになってしまう自分も許せません… 混乱して長文になり申し訳ありません

有り難し 35

回答 3

第二子の妊娠

お世話になります。現在、一歳になる娘と夫の３人暮らしをしている主婦です。娘が生まれてからお互いに余裕がなくなり、夫とは一時期関係が悪化し、離婚寸前までいきましたが徐々に立て直し、昨年末頃には仲が良くなりました。ほっとしたのも束の間、第二子の妊娠の可能性が出てきました。正直、素直に喜べない自分がいます。一つは経済的な不安です。夫の転職などがあり、収入が悪く、これまで家計は厳しく、実の母に食費を助けてもらっていました。もう一つは４月から復職予定の職場です。育休を明けてまた妊娠と告げたらなんて思われるか。自分達のしてしまった過ちにとても後悔しています。本当は経済的に余裕ができてから第二子を考えるつもりでした。情けないです。このことはまだ誰にも相談できずにいて、産んでガムシャラに頑張るのか、中絶するのか、悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

怒り狂う母親

数年前妊活中にお世話になりました。あの頃と同じく主人と性格の不一致で不仲です。「このハゲ～」と言われていた方を見ると胸が痛くなる程同じ様に怒鳴りまくる日々が10年近く。主人と出会ってどんどんコントロールできなくなってます。昔は毎日笑って過ごしていたのに… 自分の価値観を押し付けているつもりはないのですが、要領の悪さやトロかったり… グッと6秒待ったり、３回はキレずに我慢したり、私なりに工夫してきました。去年こんな私達の元へ来てくれる赤ちゃんが現れ、現在は育児に追われる生活です。主人はウンチのついたものだって洗ってくれ、よく手伝ってくれます。胎教に悪いからとケンカしない様にと話し合いましたが、そんなに人って変われないです… おっぱいが出ない、両親は手伝ってくれない、産後のストレスもあるのか、生活は不規則になったり、すると自己嫌悪になり… 食事中も娘の前で箸で主人を刺してケンカになったり… 変わるからと言って変われない旦那に怒り、こんな結婚するんじゃなかったと後悔の毎日に私は八つ当たりしているのだと思います。「いなくなれ！」って私は何時もわめいているのでそれが願いなのか、冷静になっても自分がわかりません。先日ついに生後7ヶ月の娘を軽く蹴りました。そしたら一晩出ていってくれ落ち着きました。そしてまた今日ブチ切れてしまい、持っていた水を娘めがけてかけました。今日は娘を連れて主人は出ていきました。前回主人の容姿に似た我が子だったら愛せるかと質問させて頂きました。見事に瓜二つです。でもかわいぃです。質問した時はこんなに似ていたら愛せないかと思っていました。でも育児は大変です。いらないと私は思えます。私は育児に向かなかったのか… 主人はバツイチのせいか、娘は離さない、こんな私とも離婚は嫌。自分が変わるからと言い続けてます。私は両親のケンカの血の海も見て育ちました。父は母といると殺人者になってしまうと言って出て行きました。私にもその血が流れているので怖いです。今日娘はケンカを目の当たりにして怖くて泣き叫び、連れていかれるのが分かって泣いていたのが7ヶ月目の母なりに分かりました。結婚は縁あってするもの。築き上げれば何かになると思って毎日一生懸命生活しても主人は基本ヌルいんです。離婚した方がみんなの幸せになるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

息子が心配です

私は数年前に離婚しました。元夫は婿養子だったので、元夫と息子が家を出て行き、娘は私のもとへ残りました。その後は私の父親と娘との生活でしたが、昨年再婚したので今は主人も一緒に暮らしています。子供達は社会人になりました。心配しているのは息子のことです。元夫が離婚して家を出る時に、お父さんの事が心配だからと言って息子の意思で一緒について行きました。元夫とはDVと多額の借金が原因での離婚でした。元夫は職場での人間関係が原因で鬱病を患っていて今も通院してます。体調が優れない時があるので、息子へあたる時もあるそうです。病気だから仕方ないと息子は思っていたので、辛くあたられても我慢していたそうです。離婚後の生活は、元夫の給料が殆ど借金返済で無くなってしまうので、生活費は息子が出しているそうです。息子も年頃なので、友達と出掛けたり欲しいものも買いたいと思うのに、金銭的な事を考えて友達の誘いを断ったり欲しいものも我慢しているそうです。仕事は四年目になり仕事の責任感のプレッシャーや、親の離婚の事もあって最近は体調を崩し適応障害と診断されました。今は定期的に通院して薬での治療をしています。息子は、仕事が辛いけど休んだり辞めたりしたら生活費が大変になってしまう… 仕事辛くて、疲れて家に帰れば機嫌の悪い父親がいて気が休まらない… 息子から話を聞いていると可哀想で仕方ありません。でも、私には新しい家庭があるので、私が息子へ何か出来る事と言っても限りかあり、息子の話を聞いてアドバイスしてあげる事しか出来ないのです。離婚する時に、息子も私のもとへ残しておいてあげてたら、こんな辛い思いはしなかったのかもしれない… そう思うと胸が痛みます。息子へ対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が言うのも変ですが、息子は本当に心の優しい子で、親思いなところがあります。自分の意思で父親に付いて行ったのだから、今の生活に不満があっても仕方ないのかもしれません。でも、離れて暮らしている私には何もしてあげられないので本当に心配で仕方ありません。今の私が息子へしてあげられることはあるのでしょうか？何も出来ない私が悔しくて、息子を思うと涙が止まりません。

有り難し 15

回答 1

主人を許せる日が来ますか？

結婚して2年、長く付き合っていたものの妊娠がきっかけの結婚でした。娘が産まれてからは娘にばかりかかりきりで、いつまで経っても父親らしくならない主人への愛情がどんどん薄くなっていったのは明らかでした。そんなときに主人の借金と浮気が発覚しました。あまり協力的でない主人はあてにせず、なりふり構わず子育てしていたのに、借金して浮気して....裏切られたことが信じられませんでした。話し合いをし、とりあえず今も一緒にいますが時々ぶわっとあの時の感情が蘇ってきて主人にあたってしまいます。借金は今も返しているのですが、なんで主人1人が遊んで楽しむために作った借金を、私や子供の生活を切り詰めてまで返さないといけないのか？愛情は全くと言っていいほどなくなってしまいました。それでも子供のため、世間体のため離婚はできずにいます。こんな夫婦関係でこれから何十年も一緒に暮らしていくんだと思うと結婚なんかしなければよかったと後悔ばかりです。でも子供はとても可愛いので、後悔なんかしていたら子供がかわいそうでこんなことを考えている自分が嫌になります。私は主人のことをいつか許せる日が来ますか？これからも家族仲良く暮らしていけるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

夫の不倫

妊娠中に夫の不倫が発覚しました。不倫を始めてから5ヶ月経過した所で、相手は同じ会社の後輩です。相手は、夫（不倫の事実はまだ知らない）、7才と5才の息子の4人家族です。※昨夏、当時2才の娘が病死。夫が不倫に走ってしまった原因は、私のきっちりとした性格からくる、家事や育児を私と同じようにやって欲しいと求めてしまったことで苦しくなってしまいました。休日も趣味の野球へ行くことに不満を出してしまったことです。夫に今まで私に合わせて我慢させてしまったことを謝り、不倫を許し、これからやり直ししたいと伝えました。ですが、口では不倫相手と別れた、離婚か続けるかは私が決めていい、と言ってますが、水面下で不倫が続いてる状態で熱がどんどん帯びてる感じを受けます。不倫発覚直後は、私への情なのか、優しく接してくれていましたが、今は私の顔を見る目が険しく、直接離婚したいとは口に出しませんが家庭内別居状態です。夫は私と別れて、不倫相手と再婚をしたい内容のメモを見つけてしまいました。私はまだ産まれたばかりの子どもがいること。不倫されても夫のことは愛してること。家族を不幸にして夫と不倫相手だけが幸せになるなんて許せない。夫は良いところが沢山あり、今回の不倫が全てではないから別れたくないのが心情です。なので、不倫発覚後も普通に笑顔で接するようにこころ掛けています。夫の私に対する暴言や態度に耐えらないこと、将来への不安から難聴や耳鳴り、手の痺れ、震え、動悸が出てきてます。（現在通院中）過去の私の言動、態度、行いを後悔しても遡ることは出来ませんが、今からでも夫との関係を取り戻すために出来ることはありますでしょうか。よろしければお話お聞かせください。

有り難し 7

回答 1

2021/08/16

会ったことがない父に謝りたい

19歳の女子大生です。私の両親は私が生まれて直ぐに離婚してしまったため、私は父の記憶は全くありません。離婚後はずっと祖父母が育ててきてくれました。母のことは私はあまり好きではないので必要最低限関わっていません。高校1年生の時に初めて父の祖母にメールをしたところ、父が再婚していることを知り、本当にショックでした。正直今でも、悲しい、悔しい、寂しいです。高校2年生の時に、もう迷惑かもしれないから、諦めようと思ったのですが「父に会うために9年も頑張ってきたのに諦めるのはもったいない」と思い、最初は挨拶程度のメールを送ったところ、数分で返って来ました。その後、自分の気持ちも含めて「会いたいです」とメールを送ったのですが、1年以上経ってもメールは返って来ませんでした。高校3年生の時に「もう諦めよう」と思い、自分の気持ちも含めて「迷惑ならもうメールしません」とメールしました。そのメールは返ってきたのですが、なんだかとてもそっけないように感じ、「私のことなんてどうでもよかったんだ」「何も知らず、9年も期待して頑張ってきた自分がバカだった」と思いました。「大学生になるから、もう諦めて次に進もう」と思ったのですが、「父も離婚する時、悲しかったかもしれないのに、本当は父も私に会いたかったかもしれないのに」と父の気持ちを想像したり、祖母から「パパはほんとに優しくていい人だったよ」と聞くと、悲しくなり、本当に酷いことを言ってしまったと後悔しています。謝りたいけど、「もうメールしません」なんて言ってしまったので、なんて言ったらいいのかわかりませんし、今更メールしていいのかどうかわかりません。やっぱり父は私から「もうメールしません」と送られてきて悲しかったでしょうか。どうやって謝ったらいいでしょうか。謝ったら許してくれるでしょうか。普段誰にも相談しないため、どうしたらいいのかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/09/11

家庭をとるか仕事をとるか

妻と子を優先し、公務員試験に臨み関西で暮らしていく道を選ぶのか自分のやりたい事を優先し、妻と子と別れ、一人で実家に帰るのかいくら考えても答えは出ません。なにか助言はありますでしょうか。以下詳細私は就職を機に関西に移り住みましたが、いつかは父の実家に戻ろうとぼんやり考えていました。しかし、関西で出会った妻と結婚。結婚前には妻は現在の職場にはこだわらないと言っていたのですが、結婚後に起こった妻の職場でのトラブルの際、妻が上司に助けてもらったという恩から一生この職場で働くと妻の意見が変わりました。子供も生まれ、妻の希望で一軒家を買ったことから、実家には戻らずずっと関西で暮らしていくのだと自分に言い聞かせてきました。しかし、家庭や子育てとの両立が出来ないという理由で私が転職を重ねてきました。そうする内に、私は市役所の公務員を目指し始めました。妻や娘の事を考えれば公務員として働き、ずっと関西で働くのがいいという事は頭ではわかっています。しかし、公務員試験に向けて自己分析などをしていると両親が暮らしている離島で漁師や漁協の仕事をしたいとの考えに行きついてしまいました。私は幼少期から父の地元の離島には何度も足を運んでおりその離島が大好きです。その離島で漁師や漁協職員になりたい。その離島に貢献したいという思いがとても強くなってしまいました。元々私は海が好きで、大学や就職した会社も海に関連したものでした。しかし今私が住んでいる市、受けようとしている市に海はありません。公務員試験に受かったとしても、この気持ちはなくならないと思います。また、妻は「自分のやりたい仕事をやったらいい」と言ってくれ、応援してくれていますが、公務員になってほしいという事も言っていました。妻は今の職場をやめる気はないとはっきり言っていたこと、義母を一人にはさせられない等の理由から、私が離島に行くと言ってもついてこないことが予想されます。そうなれば離婚し、娘とも離れる事になると思うと、妻には離島に行き、漁師や漁協職員になりたいと言い出せずにいます。また、私自身も子供と離れてまでその仕事をしたいのかと問われると即答できません。第二子の計画については妻の仕事の都合を優先し、来年子作りをしようと話していましたが、このような状態で第二子をという気にもなれません。

有り難し 24

回答 1

こんな自分が嫌です。

一歳児のママです。現在育児休暇中で、４月から娘は保育園、私は職場復帰します。旦那は転勤族、今のとこに住んで３年経ちますが友達０、心開ける知り合いもいません。地元は新幹線で４時間くらいかかります。旦那は朝から晩まで多忙、そして飲み歩くのが好きで常に家にいません。私の両親は、私が小さい頃から不仲で最近離婚しました。母親とは絶縁中です。母親は父親が全く育児をしなかった為、やや私には過干渉気味でした。私もずっとそれがの嫌でしたが、上手く伝えられず、今の旦那と同棲する時、母親には相談せずに家を出ました。旦那の両親はとてもいい人で、旦那の家族仲はとてもいいです。ですが、遠方の為、何かあっても頼れません。旦那は超がつく亭主関白で家のことを全く手伝ってくれません。育児もほとんどノータッチ。時々私の我慢の限界が来て、育児が辛いと話しても、泣いても、旦那はこう言います。「じゃあどっかいけば？」「こいつ捨てれば？」「いらねーんだろ？」ひどい時は、物に八つ当たり。娘に若干乱暴に扱ってます。それを見て、私への冷たい対応も含めて離婚を考えてます。本当は家族皆仲良しな関係に憧れてました。私は両親みたいにはなりたくない。絶対ならないって思ってました。育児も行き詰まった時、うまくいかない時、娘に怒鳴ってしまいます。軽くですがペチンと叩いてしまった時もありました。子供のやることなのに、温かく見守れない、優しくできない自分が嫌です。毎日後悔、罪悪感で泣いてしまいます。娘が笑顔でこっちに来てくれた時、もっと別な人がママだったら、幸せだったかな。こんな母親でごめんねと思うばかりです。もう何もかも疲れました。育児もしたくない、旦那と一緒にいたくない。一人になりたい。こんな私は母親としても妻としても最悪だと思っています。心が狭い人間です。どうしたら、心を広く持てるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

中絶をします

3歳になる娘がいるシングルマザーです。去年の5月に離婚しその後12月に娘も含めて受け入れてくれる彼とお付き合いが始まりました。しかし今年7月、彼とのお付き合いに不安が募りひとりになる時間がほしいと距離を置いたうえでお別れを決断しました。その期間と被る状態で職場の上司と一度浮気をしました。正式に彼と別れてからも数回。上司は妻子のある人です。上司のことは人として尊敬しており別に離婚して一緒になりたいとか付き合いたいとかはなく割り切った関係ではありました。しかし避妊をしなかったのです。中には出していません。また彼も同様です。先日妊娠がわかり、どちらの子かわからないが計算すると限りなく上司の子である可能性が高いです。彼はその話をしてもなおわたしとの復縁を望んでおり上司の子を産んでもおろしてもそれを受け入れるといいます。わたしにはそんなことできないと思うし、させる必要もないと思います上司はもちろんおろしてほしいとはっきりはいいませんが、申し訳ないことをしたといいます。金銭的なフォローや自分にできることはなんでもさせてほしいと無関心な態度をとるわけではありません。この子を産みたいと望んでいるのはこの世界でわたしひとりです。産まれたら、上司や奥様、お子さん、彼も彼のご両親やお友達、この子の存在を良く思わないでしょう。それなら、お空へ帰ってもらって、この子の存在をわたしが死ぬまで一生背負うほうが、この子も他の誰かも不幸にならずに済むのでは。産みたいのはわたしのエゴで、産んでも幸せにしてあげられないかもしれない。そんな結論は理解しています。だけどまだどこかでこの子を産める可能性を探しているのです。そしてその後わたしのいまいる娘の幸せを思うと、彼との復縁が望ましいのではと思っています。しかしわたしは彼を裏切った立場であることもわかっています。それでも一緒にいたいという彼の言葉に甘えていいのか。娘のために、必死に彼にしがみつくのか。お腹にいるこの子は、今後受診し、手術をしたあと、在住している区にあるお寺で水子供養をしてもらおうと思っています。そこに上司は同行させるべきでしょうか。わたしが望めばきてくれます。その後手元供養も考えていて、毎日手を合わせられるよう、きちんとしたものを用意するつもりです。すべてはわたしが悪いことわかっています。でも涙もでないのです

有り難し 12

回答 1

亡くなった母に謝りたい

毎週ここにお邪魔してすみません。 1ヶ月前に母を病気で亡くしました。あっという間でした。母を自宅で看取りましたが、入院中はほとんど会えず、やっと面会が許可されてからわずか1週間で亡くなりました。母の死を受け入れられず苦しくて悲しくて寂しくて、こちらで何回か相談させていただきました。亡くなって1ヶ月経ち、ほんの少しだけ涙の回数が減りましたが、まだまだ母を求めてしまい、会いたいと大泣きしてしまいます。わたしと妹は、母に厳しく育てられました。母の価値観を押し付けられ、それは大人になってもずっと続きました。母とは5年前に妹の離婚を機に同居することになりました。わたしは、母に支配されたくなかったこと、子供の頃さんざん叱られて育ったこともあり、なかなか母を受け入れることができませんでした。冷たくしてしまうことも多く、素直に接することができませんでした。買い物や旅行、どこかに出かける時は必ず誘っていたし、気にかけていなかったわけではありませんが、優しくすることができませんでした。母の体調が悪くなってからも、何もしてあげられませんでした。入院してから、やっと母にごめんね、と言うと、母は誰のせいでもないと言いました。でも、一緒に住んでいたのに、いつまでも勝手でわがままで、いい歳をして母に甘えていた自分が恥ずかしくて情けないです。母を失って、今頃母に謝っても、後悔しても、もう母には届きません。いつまでも親は生きていないから、後悔しないようにしなきゃ、と思っていたのに実行できませんでした。母は、こんな優しくない娘にがっかりしていたと思います。短い期間でも母の看病ができたこと、家族で看取ったことが唯一の救いです。それでも、元気だった母がなぜいないのか、会いたくて会いたくて、話がしたくてたまりません。早く母に会いに行って、やり直したい。ごめんねを言いたい。この気持ちのやり場がなく、諦めることもできず、つらくもどかしいです。何のために5年間一緒に暮らしたのか。母はわたしのせいで幸せではなかったと思うと、後悔しかありません。

有り難し 25

回答 1

母親との関係

離婚して３ヶ月です。高校生の息子が一人いて、実家の近くに住んでます。私自信本当は実家から離れてしんどくても暮らしかったです。ただ、息子が卒業するまでは養育費ももらってないし面倒をみてあげると言ってくれて、母親は今タクシーで働らいている父親と独身の兄と生活して兄は携帯電話もなくほとんどお金をを渡しています。勿論結婚願望もないです。楽しみもなく本当に優しく私や息子の事をいつもきにかけて色々買ってきてくれます。兄との関係はよく父親も干渉しないのですが、母親との関係がとてもしんどいです。お金の面倒を特に食事は毎日買ってきてくれて、離婚してから引っ越し費用も全て出してくれました。なので色々さからえず、こうしといたらいいから、お母さんのいうことをきいてたらいいからと、模様替えを勝手にされたり、結婚してた時に普通にしてた事、買い物にいくことを干渉されます。私朝ごはんたべないんです。食べたら余計気持ち悪くなるし、眠たくなるしそういう習慣がついてて、昼も買ってくれて菓子パンで休日すませたら、メチャクチャ怒られました。栄養もつけないで、私がこんなにちゃんと栄養のもの買ってきてあげてるのに、朝ごはんもたべない、菓子パンで済ますとかﾌｻﾞｹﾀ事して今度こんな事したらﾌﾟﾁﾝと縁切るよ❗と。もう40才だし、確かに私が倒れた事きにしてるかもしれませんが食べるものはほっといてほしいです正直生活費をいれないお金で離婚したんですが、今はお金に困ってなく本当に助けてもらってるのは有難いんですが、人間一人では生きれないの口癖の母親で、しんどくても二人でやってたほうがストレスたまってないとでは。と離婚して後悔したら怒るからとヒステリックに言われてましたが今少し後悔してます。嫌いで別れてないし、休日も母親に出してもらって食事買って家に帰る。どこか行こうとしたらお金ないしやめなさいと干渉され。。贅沢な悩みかもしれません。結婚してた時にはお金でもう耐えられないと離婚したいと母親に相談して今更。息子が結婚したら一緒に住みなさい。とも言われてます。本当に自立させてほしいです。認知症にでもなって欲しいとも思った事がある親不孝な娘です。

有り難し 3

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2021/07/26

父の死

実家で火災があり家が全焼、昼寝をしていた父が亡くなりました。祖母と後妻さんと暮らしていた父。後妻さんの手前、会うのは年に数回でしたが、今年息子が誕生してからは毎月会っていました。気性の荒い父でしたが初孫の誕生を心から喜び可愛がってくれました。ただ私がコロナを非常に警戒していた事もあり、抱く時はマスク二枚重ね必須。差し入れを持って家まで来てもらったにも関わらず抱かずに帰ってもらう事もありました。息子にキスしようとした父に『やめて！』と怒った事もあります。まさか父がこんなに早く、しかも突然亡くなるなんて。息子が生後半年を迎える５日前に亡くなってしまいました。『今忙しいから』と言って数十秒で電話を切ったのが最後の会話です。母との離婚を通して精神を病み、いつも声を荒げていた父ですが、孫の前では常に目尻が下がっていました。ここ数十年見たことのない笑顔は昔の優しかった頃の父でした。なので今思い出すのは笑顔の父ばかりです。息子の成長をもっと父に見せたかった。私も親になりようやく父の苦労が分かり始めてた矢先にこのような事が起こり涙が止まりません。父と息子の写真は3枚のみ。しかも全てマスク着用。家が全焼してしまったので遺影がこのマスク姿のものしかありません。なんであの時マスクを外して撮影しなかったんだろう。なんであの時息子を抱かせてあげなかったんだろう。ぷにぷにの赤ちゃんの頰にキスするくらいいいじゃないか。後悔ばかりです。父に会いたい。不器用だけど、たくさん私を愛してくれた父。母をたくさん傷つけた父が許せず顔を合わせば常にぶつかってばかりだったけど、本音は父の事が大好きでした。気持ちの整理をするために私は今後どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 25

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