はじめまして。 神奈川在住のにょろと申します。 私は現在33才の漫画家で、38歳専業主婦の妻がおります。 馴れ初めは大学時代に知り合い、二年前に結婚。 私は次男、嫁は一人っ子の為、婿養子として結婚しました。 結婚する際に早く子供をつくろうと話していたのですが、 結婚当初は夫婦二人の時間を楽しみたいと言われ避妊をし、 結婚後1年した辺りから、実をいうと子供は欲しくなかった。 今の生活が快適すぎて子供に時間を奪われたくない。と告白され説得をするのですが、頑として聞き入れてくれません。 君になるべく負担をかけないようサポートするからと言うものの 現状でゴミ出しや草むしり、風呂掃除やペットの排泄処理などできるだけやっています。 正直、これ以上どうすれば良いのかわかりません。私は妻との間に子供が欲しいです。どうすれば子供が欲しくなるよう妻の気持ちを変えられるか、ご教唆ください。お願いします。
よくある話ですが、相談させてください。 私は20代前半の頃から、2年程既婚者の男性と関係を持っていました。 関係を続けていくに連れ、罪悪感が増し、何度も関係を清算しようと試みましたが、彼からの誘いを断れきれませんでした。 しかし、相手方の夫婦に子供が誕生したため、自ら関係を終わらせました。 関係を持っていた当時は、本当に彼が好きだったのですが、今は後悔の気持ちしかありません。 もし奥様がこのことを知ってしまっていて、深く傷つけてしまったり、お子さんの人生に悪影響を与えてしまったら、など、あることないことを想像してしまい、誰に謝ってもいいかわからない気持ちが止まらず、死にたくなってしまいます。 このような想像をする日は、必ずと言っていいほど悪夢にうなされ、数日間気分が落ち込んでしまいます。 過去のことは忘れて生きろとよく言いますが、この罪の意識から解放されることが罪深い気がして、生きることに気力が湧きません。 私はこの苦しみと不安に、どのように向き合って生きていけばいいのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。
今年中3になる息子がおり、初めて受験を迎えます。 息子とは小さい頃から野球を共にし、今でも仲良くやっております。 小学校まではあまり勉強のことは言わず、自由にさせました。 中学に上がり、勉強が始まり本人も私も満足のいく結果がでません。 私は心配症のため、勉強も一緒にやったりと時間を割きますがなかなかうまくいきません。 大人になってもっと勉強をやっておけばよかったと良く聞きますが、そうなって欲しくないのです。 大人になってから後悔しても遅いと言っているのですが当然ながら本人はわかっていません。 結果がでない度に、夫婦で落ち込みそして本人も責められおちこみます。 極力励まし、時には叱咤もしますが何回も同じことの繰り返しで、本人に響かず疲れました。 いっそのことほっておいたほうがいいのでしょうか？ 仕事をしていても、休日でも同じことを堂々巡りで考えてしまいます。
来春、福岡の大学院を卒業予定の次男が居ます。 就職先も関東に決まりました。 夫婦共々、出来れば九州内に就職先を希望していました。 息子にもその思いを伝え、数回、家族で話をしました。 しかし、私の住んでいる県には息子のやりたい仕事がなかったようです。 それよりも実家のある県をどこか、小馬鹿にしてるような言葉を発していました。 息子も一応、九州内を探し就活をしたようですが不合格。 特別な資格を取得しているわけでもありません。 まだまだ都会に夢を馳せているのかなとも感じます。 息子の人生ですから、悔いのない人生を送ってほしいとわかってはいても 喜んで送り出す気持ちがなかなかわいてきません。 この気持ちを切り替えるにはどうすればいいのでしょうか？
私はできちゃった婚で1年前に娘を出産しました。 しかし、離婚してしまいました。 元の夫は自分本位で俺は悪くないから養育費は払いたくない、というスタンスの人でした。 夫婦の話し合いが平行線なので調停を申し立て、本当にわずかながら養育費を払ってもらうように取り決めがなされました。 娘との面会交流については、娘が会いたくなったらでいいということでした。 私も両親が離婚して色々な思いをしてきましたが、私の場合は成人する頃の離婚でした。 娘は生後半年で私達は別居しています。 今後、娘が成長して父親の事を聞かれた時にどう答えたら良いのか、わかりません。 本当の事を言ってしまえば、父親はヒドイ人だった事しか伝えられません。 何かアドバイスがありましたら、どうかお願い致します。
20日ほど前に3人目の子を中絶しました。 3人目は無理だとわかっていたのにきちんと避妊しなかったのがいけないのです。 すごくすごく悩みましたし、夫婦で何度も話し合いましたが、やっぱり産むのは無理だと判断しました。 それでも手術後から、どうしてもっと産みたいと言わなかったのだろう。 どうにか産めたんじゃないだろうか。 "どんな声で泣いたのかな" "どんなお顔だったのかな" "どんな風に笑うのかな" 考えずにはいられないのです。 毎日毎日子どもが寝てから涙が溢れて止まりません。 水子供養にも行き、屏牌を作っていただいて自宅でも毎朝手を合わせていますが、この子に他に何をしてあげれば良いのでしょうか。
父の死、母の介護、自分の病気、リハビリ中の母えの弟夫婦のネグレクト、母の死、次々と物事がおこってます。 頼りにしていた弟の言動から 軽度の障害が発覚 頼れない状態で天蓋孤独状態です。 私、何か悪いことしたでしょうか？ ってくらいに打ちのめされています。 そんな時に限って次々と問題が発覚してるし 助かった命なのに、心身ともに疲れ果ててます。 死にたいと思わないけど 生き方がわからなくなってます。 助言お願いします。 この先の自分が心身がもつかと 騙されないかが心配です。 よろしくお願いします。 あと、女系のお墓問題はどうしたらいいでしょうか？ よろしくお願いします。
4歳の子どもについてです。先日保育園に来ていた専門の方から、「療育をした方がいい。小学生になったら本人が困るかもしれない」と言われ、簡易検査を行った所、言語、運動の分野で年齢よりも低いという診断が出ました。 私自身、子どもの言葉が遅いのは気になってはいましたが、「個人差だから」と周囲に言われそう思っていました。ここにきて改めてそう言われ、私はこの子に何をどうすれば良いのかわからず、私達夫婦の育て方だったのか、妊娠中に良くないことをしてしまったのかなど、グルグルと答えの出ない事を考えてしまい、今後子どもが周りから非難の目で見られたら‥親族から可哀想なことを言われたら‥など考えてしまいます。 私達親子に前を向くことができるようなお言葉をいただけませんか？
先日はお世話になりました。 遠方の神社に子宝守りを頂戴し、その月に妊娠がわかりましたがエコーで確認できる前に初期流産となりました。 会えない寂しさはありましたが、夫婦ともに今いる息子の存在が奇跡であること、お互いの優しさを再確認し結婚して良かったねまた会えるといいねと家族の絆を深めることが出来ました。お腹に来てくれたことに感謝しています。 お伺いしたいことですが、2つあります。 ①頂いたお守りは1年間有効と言われましたがお返ししたほうがいいですか？ ②確認出来る前なので水子供養となると大袈裟かと思いしていないのですが、しないとお空に帰れないでしょうか？その際はどちらの神社へ行くべきでしょうか。 よろしくお願いします。
1月に最愛の妻を亡くしました。絶望感でいっぱいです。もう3ヶ月が過ぎようとしていますが、ぽっかり空いた心の穴は広がる一方です。生前を思い出し、涙が止まりません。 夫婦仲良く買い物している人を見たり、子供連れで楽しそうに歩いている様子を見ると涙が出ます。小学生の子供2人いますが、ママの愛情が欲しい時期であり、どうしようもなくつらい日々です。 私自身も生きる意欲を失い、後追いも考えたりしてしまいます。これから先どうしていいかわかりません。 会いたくて、会いたくて・・・毎日妻を考えています。 あの世で再会はできるのでしょうか。
息子の一人きりの孫をとても可愛がっていたのですが、息子夫婦の離婚により、会えなくなってしまいました。孫と暮らせない息子の辛さを考えたり、もう会えない孫のことを想って、辛い…日々を過ごしています。このままではいけないとはわかっているのですが、どのように気持ちを切り替えてこれからの残りの人生を生きていけばよいのか解りません。 今では、親しい友人たちの孫自慢を聞くのが辛くて堪えられません。 離婚の条件も冷酷とさえ思えるような希望を示した元嫁さんに信じられず愕然とし、こんなにも家族の縁がもろく、はかないものだったのかとショックを受けています。人生の後半にこんな辛い経験をするとは考えもしませんでした。これからの日々に明るく陽気に笑える日が来るとは今は思えないのです。
元々位牌が入っていた仏壇を 掃除して中の位牌を出したら 別の姓の位牌を入れて使ってもいいのですか？ 義祖母が、先祖の位牌を 入れる新しい仏壇を買うから 義母の仏壇に使いなさいといって 別の姓の位牌が入っていた仏壇を 別の姓の義母の位牌を置く仏壇にしろと 行ってきます。 私たち夫婦は、義母に新しく仏壇を買おうと 話をしていたので戸惑っています。 なんだか、ごちゃごちゃしてよくわからないことになりそうだし、とても古い仏壇なので ちょっと…と思っています。 そもそも、仏壇を拝んで頂いたりせず こちらが適当に片付け入れ替えても良いのでしょうか？
はじめまして。 相談させてください。 新婚夫婦、妊活中の主人と喧嘩しています。 原因は私の姪っ子(8歳)が原因でつけてしまったであろう、旦那のスリッパの中に一粒の米粒。 聞こえないよう小さな声で「ふざけんなよ、まじで、、。」とつぶやいたこと。 普段優しい旦那なので、 今回、かなりイライラした口調でのつぶやきはとってもショックで受け止めきれないという思いがあります。 幸い姪っ子には聞こえていませんでしたが、人としてどうなのか、、。 子供ができたら子供や将来私にも同じような発言をするのではないか、と思ってしまいます。 私の気持ちは伝え、主人は平謝りでしたが、許すことができません。 今後どのように接していけばいいのかわかりません。 よろしくお願いします。
夫婦ともに子供を望んでいましたが、流産を繰り返し、更に産後の回復が悪く、今後の妊娠が期待できない状態になってしまいました。わたしの心は不安定で、でもようやく仕事に復帰することができました。しかし、思うように働けず家事も夫との趣味にも協力できず、過ごしていたところ、夫から「子供ができないなら、離婚したい。そもそも好きではあったが、タイミングで結婚しただけだし。」と言われました。 全てを否定され、辛いです。 このまま離婚して新たな道を見つければ良いのか。でも心も体もボロボロのまま、生きて行く気力はありません。 かと言って、離婚せずにこのまま離婚や不妊の恐怖と戦いながら生活するのも辛すぎて耐えられません。 もう自分がどうしたいのかすらわからなくなってしまいました。 生きるための覚悟がないのは明らかですが、どうにもそれができないのです。 離婚、覚悟、その他についてアドバイスをいただけたら幸いです。
この先どうなりたいか、自分を描けません。 結婚して5年、子供はいません。 主人とうまくコミュニケーションがとれず 結婚生活 全般的に お互いが反対方向を向いている感じです。 合わせようと努力をするも、主人は1人で好きに過ごしたい。 むしろ私にも好きにしててほしいとの事で お互い好きに過ごしているうちに 夫婦の信頼関係は崩れて 気づけば30代。 いったいいつまでこの生活を続けるのだろうという気持ちになって虚しく思うようになってきました。 喧嘩する度に離婚の話がでますが 離婚する為の話し合いで またヒートアップして ただの言い合いになって進まないまま。 だんだんと自分がこれからどうしたいのか わからなくなってしまいました。 私だけじゃないでしょうが 居心地の悪い結婚生活が辛いです。
何度も投稿し、ありがたいお返事をいただいているレモンです。突然死した夫の3回忌を前に元号が令和に変わる前に平成を生き抜いた主人の納骨を考えています 主人の実家には立派なお仏壇があります。私の実家にも宗派の違う仏壇があります。 義父は主人の姉の子供を養子に迎え家系を継いでもらうことになりました。 私達夫婦には子供がありませんでした。今は私1人で住んでいます。家にはお仏壇がありません。 今までは三おりのご本尊とお骨と主人の法名の書いてある軸(すみません呼び名がわかりません)の前で月参りをしてもらっていました。 納骨の後仏壇はあったほうがよいですか 義父は今後お仏壇が邪魔になる時が来るので必要ないといいます。
いつもお世話になり有難うございます。主人も３食左手で、食べられ、右側のリハビリ、トイレのリハビリなど頑張っていますが、ただひとつやはり高次機能障害のためかとてもコワイ暴言が出ることが以前からあり、ベッドから二回落ちたこともあり、病院では興奮を抑える薬を使っているようです。そしてさいきん主治医、姉夫婦、私、あと本人も交え主治医が諭すように私に対する暴言を注意しましょうねとか色々言って下さいましたが、本人は言っていることなどはわかっていないようでした。首をかしげていて何かカワイソウでした。私としてはたった二人なので接していきたいですが、最近はコワイので余計なことは言わず顔がみれ、リハビリで調子がいい時は声をかけますが、主人じゃない人物が言っているとしか思えないぐらいコワイです。この先どうしていけばですか？
初めての投稿になります。 よろしくお願い致します。 私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。 事情があり別居婚です。 月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。 ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。 私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。 ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。 裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。 そして、旦那に離婚言われてしまいました。 補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます 自業自得ですが離婚したくありません。 助言を頂きたいです。
以前にもこちらで夫婦関係について相談させていただきました。アドバイスを心に留めて生活していますが、なかなか難しいです。 結婚15年目で子供が2人おります。 夫に対して不満があると言うか、何というか。。一緒に居るのが苦痛とまではいきませんが、精神的に疲れます。 私は私なりではありますが、家庭が明るい雰囲気であるよう努めますが、彼は自分の考えを貫きます。歩み寄ろうとこの15年ずっと努力してきました。価値観や考え方が違っても伝えてきました。私が彼を理解できないのと同じように彼も私の考えが理解できない部分もある事も想像しています。ですが、夫が私に歩み寄ろうとしている様にはなかなか感じられず、一緒にいると我慢を沢山している自分に気がつき、時々ものすごく嫌になります。 例えば、夫が何か失敗してしまってもその事を責めても彼は反省するよりも逆ギレしたり、私や他の人、事に責任転嫁するのはわかっていますので、失敗を受け入れ、夫が嫌な思いをした事にも大変だったねと心の底からではありませんが、寄り添う時もあります。ですが、逆に私の失敗に対しては、明らかに馬鹿にした態度や困った顔をします。そんな事は自分が1番分かっているし、申し訳なく思っていてもそういう態度です。なので、私はゴマかす事、嘘をつく事も時々あり、ますます疲れてしまいます。 離婚は考えないわけではありませんが、子供たちに負担はかけたくありません。子供たちが自立するまで待つ事も考えています。ですが、その間どうやって自分の気持ちと折り合いをつけたらいいか、人生を明るく過ごす友人を見つけたいとも考えています。恋愛というものでなくて、親友と言いますか、信頼できる友人が男女問わず欲しいです。 今いる友人にはみんな家族が居ますし、誰にもこの話はしていません。話せそうとも今の所は思えません。コロナで新しく何か活動をするのも今はできる状況ではありませんし、家庭で過ごす事も多いので、なるべく心穏やかに過ごしたいです。
何度もお言葉をいただいているのに、毎度迷ってしまってここに戻ってくるを繰り返しています。わからず屋ですみません。離婚に進もうと調停を申請しようとすると、謝りたいことがあると夫がうちにきて、「お前を傷つけてやろうと思ってやってはいないが、それで傷つけたなら本当に悪かった」と謝ってくれました。その時私は夫が謝りに来たのに二時間も何も言わず、話し出したと思ったら言い訳が続き 結局本質を謝ろうとしないことに激昂し、今までにないくらいに激しく切れてしまい相手の親にも後日きついことをいってしまいました。それから私の怒りを納めてから調停に進もうと思い全く連絡を取っていなかったのですが、先週の日曜日に久々に夫と連絡を取ったら、なぜかとてもしおらしく素直に話始め。聞いてみると、「別れるのがいいのかわからなくたってきた」と言われました。自分勝手だなと思いました。私が一番怒っていることを覚えていないんだと言って、本当に覚えてないように話すので、どうしたものかと。その上、親が 私とやり直すなら孫は縁を切らないがお前ら夫婦は縁を切る。と怒っているから、俺も謝るからお前も許してもらえるように何度も頭を下げないとと言い出し。なんか、違うなぁ...でも子供のことを思って泣かれると、そして私の悪いところを指摘して自分が努力してきたのにお前が分かってくれなかった、価値観が違いすぎるからすれ違っていたんだ、でもお前も努力してくれていたんだよな等と言われると、離婚だと考えていたのに実行に移せなくなってます。でも、そんな都合のいい部分だけを、そのつい一分前までの記憶はあるのに覚えていないなんてことはあるんでしょうか。本当に頭がお花畑になっていただけ？でも、そんなに易々とは戻れません。なんか、戻りたいのに不信感と言うか、拒否と言うか全く逆の気持ちが心に隣り合っていて、しかも自分も悪いこと(相手の親にきついことを言う)をしてしまった負い目もあるし、どう物事を捉えれば良いのかわからなくなりました。 質問だらけですみません。つまり、こんな分かりにくい人と戻るためにはどうすればいいですか？でも戻るべき人ではやはりないのでしょうか。決めるのは私だとわかっています。話を聞いて、感じたこと教えてください。よろしくお願いいたします。
有り難し 17
回答 2