問答一覧

検索結果: 999件

婚約者の借金とお金を貸している

一年前に今の彼と婚活サイトで出会いました。実際に会いその時点でバツイチである、前の住宅ローンや慰謝料や養育費も払っているとのことで総額1500万円ほどの支払いが残っていると告げられました。ですが、私は彼の優しさにひかれお付き合いするようになり半年後には婚約指輪まで頂きました。ですが、それから何回かお金を貸して欲しいと(総額30万円くらい)言われ貸しました。内訳としては、定額的に慰謝料と家のローンと養育費を払ってるので彼の生活費がないとのことでした。あまりお金の貸し借りはしたくなかったのですが生活ができなくなるとどうしようもないと思い貸してしまいました。貸したお金は先週一括で返してもらいましたが、私の中でふとこの人と結婚していいものか？と思うようになってきました。友人にも相談したところ、みんながみんな借金やお金を借りてくるような人とは止めときなさいと言われます。私の思いは今半々なんです。私の親にも結婚を前提に交際をしていると挨拶にも来てもらい、過去に私が婚約していた彼がいたのですが私の元彼への思いがなくなり婚約を破談にさせてしまった事がある過去があるので、今回もせっかく両親に会わせたにも関わらずまた破談させてしまう思いがあり恥じや残念な思いやまたかという思いをさせてしまうと思うと中々彼と別れようにも別れられないとも思ってしまいます。彼は本当に優しいし、借金も仕方のない借金なのですが友人からは絶対苦労すると言われ… 私も年齢が年齢なのでこの先私をもらってくれる人はいないと思うと中々別れられないです。彼に触れたいし、キスもしたいです。ですが、友人からは絶対苦労すると言われこの先この彼と交際を続け結婚する自信もありません。この彼と結婚した際何を覚悟したらいいのか、また、少しでも幸せになれるような結婚後の過ごし方とかありましたらアドバイスをいただきたいです。宜しくお願い致します‼

有り難し 30

回答 3

死期を決めること

常に自分の体のことを考え、生きていく。家族は自分のことばかり話、心配してくれない。耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。吐き出してばかりすみません。毎日八つ当たりしてやけになってます。苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。苦しまずに早く死にたいです。楽しかった毎日が遠いです。

有り難し 21

回答 4

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

夫の不倫　毎日が苦しいです

結婚12年、3月に夫のW不倫がわかりました。交際期間は4ヶ月ほど。相手も既婚者で3歳のお子さんがおります。発覚した当初はお互い勢いで離婚して一緒になろう！と決意をしたようで、離婚を突きつけられました。ずっと夫は離婚してくれ！の一点張りでしたが、私は夫の事がずっと大好きだったし、子供も3人いるため離婚は絶対にしない。と宣言していました。その後、両家両親集まり何度も話し合いをした結果、やはり子供を第一に考え家族を選ぶ…と結論にいたり、相手の女にも離婚はしない旨を伝えたそうです。そして相手の夫婦は離婚の方向で話が進んでいるようです。ですが、『俺は色んなものを天秤にかけ、子供が1番だと思い、父親として戻ってきた。だからお前と夫婦としてではない。』と言われ、日々目も合わさず冷たい態度を取られています。私はあの日から心が死んでしまい、自殺未遂もし、心療内科に通い、毎日薬を飲んで何とか生きている状況です。私は今すぐにでも相手に慰謝料を請求してもう二度と連絡を取らないという誓約書なり、一刻も早く解決したいのですが。相手が離婚の方向なので、そちらの話が進み、あちら側からも慰謝料の請求が来ると思うので、それを待っている状態です。家族を選んだと言うものの、何一つ解決しておらず、もう相手と連絡は取ってないというものの本当かどうか… 少しずつ夫も現実が見えてきている感じはしますが… 私に対しても謝罪もなく、私のボロボロの気持ちも無関心、むしろ相手が離婚の方向になってしまった事への罪悪感でいっぱいだそうです。その日から不安が強く、お酒を飲みその度夫に沢山質問をし責めてしまったり…良くないとはわかっているのですが。家族に戻るとなってからは夫婦の体の関係も沢山持つようになりました。こちらは不倫をされた側なのに、夫の反省も感じず、むしろ家族に戻ってきてやったんだぞ！ぐらいの感じで、私の方が日々気を遣っている状況です。そんな日々が辛く、そしてまだ何も解決していないので、日々どう過ごしていけばいいのかわかりません。夫が何を考えているのかもまったくわかりません。いつまた気持ちが変わって離婚してくれ！と言われるのか…など悪い方向にしか考えられません。時間が経つのを待つしかないのでしょうか？未だに死にたいという気持ちも出てきます。

有り難し 13

回答 1

何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

同棲婚約中彼氏と距離を置いています

12月に婚約して親にも挨拶済みです。ですが同棲してみたら彼は綺麗好きで私は大雑把なので清潔面が合いません。私が汚い手で（ベタベタした手では触っていません）冷蔵庫などあちこち触るから料理はしてほしくないそうです。洗い物も洗い残しがあるから私にはしてほしくないそうです。話し合いはしました。私もできるだけ綺麗な手で触る、洗い残しのないよう努力するとですが彼は許容範囲を広げてくれずムリだと言うのです。先日婚約中だと言うのにハイブランドのジャケットを買っていました。大金が入ったから買ったそうです。家もまだ住みたてで家具も揃っていないのに自分のものを優先させていました。お金がないというから家具の購入は給料日まで延期したのに私が行きたくなくて延期したみたいになってます。お金に余裕があるなら自分のお金だから買ってもいいとは言ってます。新婚旅行やフォトウェディング、顔合わせのお金を残してるのかと聞いたらパソコンを売ればたりるといわれました。　残ってないのになんで買ったか聞くとほしかったから。だそうです。残ってないのになんでこのタイミングで買うのかと聞くとボーナスがある、結婚資金と俺の貯金を分けている。パソコンを売ればあるといったのは残ったお金を貯金に回そうと思っていたそうです。私には必要なものを後回しにして自分の物を優先させる意味、お金に余裕がはいのにハイブランドを買う意味がわかりません他にも、洗い物、料理はしなくていいというので手伝うと言ったらスマホしといてというので食器並べたりお箸を並べたり準備はしていたのですが、彼が料理をしているときに私がスマホをしていると、俺より給料少ないのにご飯待つだけで楽やなって言われました。もちろん私も仕事はしています。彼より帰ってくるのは遅いですが。ご飯待ってくれるのであれば私が作るといったのですが自分で作りたいみたいです。他にも彼は暑くて私が寒いときに、誰が電気代払っとうと思っとうねんと軽くいわれました。彼より多く家にお金は入れてませんがそんなことを言われ不安になりました家族は別れろ、また同じことの繰り返しと言っています。今までに何回も別れると言ったり又戻ったりを繰り返しています。別れると言ったら泣かれますその彼に距離を置きたいと言われたので今は距離を置いています。結婚するべきですか？ご教示ください！！

有り難し 41

回答 2

心の充電期間と周りの意見

2回目の相談宜しくお願いします。夢を諦めてから生きてる意味が分からずｲﾗｲﾗ育児。専業主婦なだけに自分は夫の寄生虫だと嘆き行き詰まると繰り返すﾘｽﾄｶｯﾄ、自殺願望、義母等々により疲れてしまい、意を決して無期限に子供達と実家に帰省。自分の気持ちの整理がついたら戻ると夫や義母に話しましたが、いざ帰省してもまだ1ヶ月にも満たないが、夫からはこのまま帰らないなら離婚なの?や長男だけでも幼稚園通わせたいから戻してくれ。と。夫と孫命!の義母もゆっくりしといでと言ってくれましたが、昨日の電話では長期間帰省したからって整理はつくのか？どんなに辛くても夫婦は常に一緒にいるべきだ!私はそうしてきた。息子が可哀想で見てられない。ﾘｽﾄｶｯﾄするのはあんただけじゃない。と。心のｺｯﾌﾟの水が溢れている私に共感してくれる優しい部分もある義母ですが、溢れているのにそこにｱﾄﾞﾊﾞｲｽという水が注がれても心に入って来ず、焦りが増すばかり。このまま実家にいても義母や夫、幼稚園の事などがまとわりつき心がｻﾞﾜｻﾞﾜして生きた心地がしません。義母の言うように長期間いて整理はつくのか?でも今戻ればまたﾘｽﾄｶｯﾄや自殺願望が消えるかは自信ないです。でも既に周囲に迷惑かけているのが重荷です。守ってくれてる両親の気持ちも重荷に感じてきてしまいました。頭ﾊﾟﾝﾊﾟﾝです。正直充電できてません。乱文すみません。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2023/01/18

地元に帰るため彼氏と別れるかどうか

現在、3年付き合っている彼氏と別れて車で3時間ほどの地元に帰るか迷っています。彼は優しく素敵な人です。結婚して家族を作りたいと思えます。ですが、私の実家が隣の県なので、すぐ帰れる距離ではありません。両親はもう70歳を超えており、不自由なことが増えており心配です。実家の家族の側にいたい気持ちもあります。親も地元に娘が住んで孫を見て過ごすのが幸せだっただろう、と話しており親の気持ちを思うと結婚するのが心苦しいです。兄もいますが、地元に帰らないと言っているので当てになりません。先祖のお墓のことなど今の場所で結婚し拠点を持ったら、亡くなった祖父などの親族を蔑ろにしているみたいです。また、今の都会より地元の方がゆったりして居心地良くて好きなのも本音です。私が彼の前で、好きな地元が恋しくなったり、家族のことを思い出して泣く時があります。また災害など心配事が地元であった時は心配で精神的に落ちます。そんな状態では結婚はできないでしょ、帰ったら？と言われてしまいました。仕事との都合が合えば1ヶ月に一回は帰りたいと言ったら、「結婚してるのにそんなに帰るのは、違うと思うし、移動も大変だし、いいよとは言えない」と言われました。彼は離れるのは悲しいけど、冷静に受け止めています。彼は結婚を踏みとどまっており、負担に感じているかもしれません。でも、はっきりと別れようとは言われず、普段と同じように過ごし優しいのでわたしもそれが幸せで決められなくなります。彼のことはとても好きでそれは辛いです。別れることも想像しましたが、3年間かなり支えられこちらで生活できたし、一緒にいて居心地よくて素敵な人でしたので、彼と一緒にいて結婚して子どもを一緒に育てたかったなと思って辛い気持ちになります。もし別れて地元にいったとしても、新たな出会いがあるかもわからず、もしかすると、ずっと独身になるのかな、と不安もあるし、年齢的な焦りもあります。彼はこの世には一人しかいないわけですし、別れなければよかったと後悔して辛くなるんじゃないかと思います。かといって結婚の話も進まず、私の気持ちが持たないかもしれないので、やっぱり地元に帰るべきなのかと悩んでいます。全部を手に入れることは無理なのでしょうが、実家と彼氏どちらかを失うのも辛いです。

有り難し 28

回答 1

ケチで心の狭い自分について

はじめまして。誰にもなかなか話を出来ず、こちらで相談させてください。子供が産まれてから母親に頻繁にサポートをしに来てもらっているのですが、度々衝突してしまいます。母親は決して毒親という部類ではないのですが、人とのコミュニケーションが苦手で、人の話を遮って自分の話をしてしまったり、声が低くて表情も乏しいので暗い気分になったり、何かあれば「だって」が口癖で言い訳を言おうとしたり。。母親の癖が気になって仕方がありません。最近の話ですが、私がギックリ腰になってしまい、久しぶりにサポートをお願いしたのを受けて来てくれて、2週間程我が家に宿泊して子守をしてくれましました。このような大義名分がないと、コロナ禍ではなかなか孫に会いに来れないのではという思いもありました。母のサポートはとても有り難く、感謝の気持ちでいっぱいであったにも関わらず、親のちょっとした態度に引っかかり、喧嘩をして今回も母親は怒って帰ってしまいました。原因は金銭的なことで、主人から新幹線代を遠慮なく受け取ったことです。ケチな話でお恥ずかしく、来てもらったのだから払うのは当然だと言われたらそうかもしれないのですが、、これまでも義理の両親から帰りのお弁当代等にと母に渡されたお金を何度となく遠慮なくもらっていました。そういうものは絶対に受け取らなかった祖母、来てくれるだけでなく色々買い与えてくれる友人達の親とつい比べてしまう自分がいます。現在育休中なのですが、住宅ローンを払いながらの節約の生活の中でコロナが重なり、職場が希望退職を募っているという経済的事情もあり、先の見えない不安があり、そのことは母親ももちろん知っています。実家は決してゆとりのある暮らしではなかったですし、年金生活ですので、貰えるものはもらうというのも分かります。ただ、もやもや引っかかってしまって、、私が色んな意味で親を頼りすぎなのでしょうか。親の貧しさを軽蔑しながらも、自分のケチさと余裕のなさ、今回も母に辛く当たってしまったことに嫌気が差して涙が出ます。このようなケチで心の狭い私はどのような心持ちで今後親と付き合っていったら良いでしょうか？親との関係が良好でないと、生活に少なからず影を落としますね。。

有り難し 53

回答 2

「生きていく」ことがとても長く感じてしまいます。

高校2年生です。部活にも熱中していて、友達もたくさんいて、家族の仲も良く、勉学にも困っていないのに、最近「生きている」とは何なのかを考えてしまいます。朝起きたときに「ああ、今日も生きているな」と考えるのですが、どちらかというとそれが生きていてうれしいという感情ではなく、この世界でまた生きていくんだなという、何となくの面倒さをもった考えのような気がするのです。何にもやる気がないというのではありません。勉強や、もちろん趣味に対する努力も嫌いでなく、しっかりやってきたから今の自分があるのだと思います。確かに大学受験のために予備校を考え始めていて、1年間しっかりやっていけるのだろうかということがストレスになっているのかもしれません。自分はまだ両親の半分も生きていないのだと考えると、この先とても長い気がしてくるのです。さらに、この先それが辛さに思えてしまい、自殺してしまうのではないかという気さえします。それが一番怖いです。もともと好奇心旺盛で、この先やりたいこともたくさんあるのに。楽しくやっているのに、頭の片隅でこういうことを考えて1日を過ごしてしまう自分を変えたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 47

回答 5

頼れる人がいません。

わたしはバツイチで3歳になる女の子がいます。離婚して元々知り合いだった彼と再開しなんだかんだ別れたりよりを戻したりを 2年繰り返し現在は私の子どもと3人で同棲をしていましたが、同棲をはじめて2カ月後、妊娠をしている事がわかりました。現在妊娠4ヶ月です。彼はすぐ結婚しようと言ってくれて私の親にも挨拶をしてくれました。彼の方の両親にはまだしてません。挨拶に行きたいんですが、また言うわ、と言ってにごされます。そして毎日のように彼は友達とお酒を飲みに行きます。それは昔からなんですが、私のつわりがヒドく熱があっても関係なく飲みに行かれます。友達にはすごく良い顔をして私や子どもには家族サービスなどはありません。こんな日々が続きダメだとわかっていて携帯を見てしまいました。そしたら友達に真面目にするなんて無理だとか浴びるほど酒が飲みたいだとかショックな事ばかりで浮気はなかったのですが、女の子から会いたい、ケーキ作ったから食べにきて今彼女と一緒にいるの？などとLINEがきてました。彼は全て断っていましたけど、なぜ彼に好意があるとわかってて彼はその女の子と連絡をとるのでしょうか妊娠してからはいつもこうゆう喧嘩をしては最初は謝ってすごく折れてくれるのですが、謝ってるだけで私が伝えたいことを理解していません。飲みに行ったりする友達も妻子がいるにも関わらず彼女を作り別れては違う彼女を作り週末にしか家に帰らないような人です。そんな人と仲良くしているのも私からすれば不安でたまりません。彼は自営業なんで付き合いが大事といつも言ってきます。飲みたくて飲みに行ってるわけでもないなども言ってきますがフタをめくると浴びるほど酒が飲みたいと友達に言っているのです。どうしたら真面目に誠実に家庭を大事にしてくれるのでしょうかわたしが必死に伝えたところで解決しません。もう別れる気も子どもをおろす気も全くないですが、精神的に疲れてしまいました。仲良くやっていきたいんですが、どうすればいいのかわかりません。親にも友達にもこんな相談できません。長くなりましたが回答宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 1

赤ちゃんの改名、どう思いますか？

現在３ヶ月になる娘の名付けに後悔しており改名を考えています。理由は、別の意味でよくない意味があるからです(プロフィールもご覧下さい)。元々家族で決めた名前がありましたが、届け出をする数時間前に、今の名前に変えてしまいました。。。何故かというと、学校で習う漢字ではないので、読めない人もいる(当て字ではありません。その漢字はその読み方しかありません)、という理由で誰にでも読んでもらえる漢字を使った名前に変えました。でも別の意味の事ですぐに後悔し、何度も主人の前で泣きました。やっぱり変えなきゃよかった…と。元々決めてた名前に改名したい！と思ってるのですが、戸籍に残ると思うとなかなか踏み切れず、精神的にもおかしくなり家事や育児に影響がでています…。何より本人に名前で呼びかけることが出来ず苦しいです…。今の名前のままだと、娘や上の子達が別の意味を知ったり、その事でからかわれたりしたら…と不安や不満を抱えて娘と接し続ける事になる。改名したら、戸籍に残る事に申し訳ない気持ちを抱える事になる…周囲から変に思われるのではないか…。主人が同じ気持ちでいてくれれば改名に踏み切れるのですが、主人は基本的に改名する必要はないという考えです。ただ私の苦しむ様子を見て、母親がそんな状態で家庭環境が悪くなるくらいなら、改名した方がいいという感じです。どちらが娘にとってそして家族にとって正解なのか…答えが出せません。とにかく早くこの問題から解放されて楽しく子育てをしたいです…。どうしたらよいのでしょう？何でも結構です、ご意見聞かせて下さい。尚、改名については、家裁や弁護士に相談済で改名方法などは心得ております。

有り難し 35

回答 2

親に大学に行けていないと伝えられない

私は昔から人見知りが激しく、人前で話すことができませんでした。知り合いと話すのも緊張しますし、家族に何か説明、指摘するときも緊張して喋れないときがありました。昔よりはマシになりましたが今でも喋れなくて必修の単位が取れませんでした。そして友達に普通じゃないとバレること、注目されることが怖くなり教室に入れなくなりました。今では大学に行けていません。でも、親には大学に行っているふりをしてしまっています。親とは冗談が多く「大学やめろ」「じゃあ退学届出しに行くぞ」という会話が日常なので本当のことが言えない、言っても冗談みたいになってしまいます。だから、どうやって伝えたらいいのかわかりません。

有り難し 17

回答 2

　必要とされたい

高校生です。今後についての相談です。私は今教室に通えていません。単位だけは取ろうと別室登校をしている状態です。もし学年が変わっても教室に入れないようなら通信制高校へ転学をすることになると思います。中学生のときも不登校に2回ほどなり親に心配と迷惑をたくさんかけてきました。中学生のときは目標ができたことで復学し、一年間勉強して高校に入りました。でも今またこんなことになって、毎日どうして私は迷惑しかかけれないんだろうとおもいます。私の家族は全員真面目で高学歴です。どうして私はみんなのように一生懸命になれないのだろうと自分が惨めです。大学に行って勉強がしたい。留学もしてみたい。だけど自分が今までしてきたことを考えたら努力が続かないんじゃないかって先に考えてしまいます。自信がありません。今後に不安しか持てません。私はダンスをやっていたこともあって前は人前に立つ仕事がしたいとよく考えていました。最近は今わたしがこうやって悩んでいることを生かせたらとか、自分の経験で誰かを助けたり笑顔にできたらって考えたりもします。とにかく今は寂しくて誰かに必要とされる人になりたいとそればかり考えています。私は誰かに必要とされるような人になれますか。どうしたらもっと物事に一生懸命になれますか。話がぐちゃぐちゃでまとまってなくてすみません。色々考えすぎて混乱してしまいました。お話が伝わったらと思います。長文を読んでくださってありがとうございます。何か励ましの言葉でも頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 2

自分の存在感

先日は母の質問にとても暖かいお返事を頂き有難うございました。今回の問いは私の事です。現状昨年の8月一杯で仕事を辞めました。3か月しか続きませんでした。いつも後先考えずに辞めてしまいます。お恥ずかしいですが今迄続いた会社は6年です。すみません話が逸れてしまい、それで又仕事を探してたのですが何社か内定を頂きました。が辞退しました。理由は仕事に行く資金が無いからです。今迄でしたら両親に借りていたのですが今は母も亡くなり父も昨年癌を患い今月検査に引っ掛かり入院しましたが今は自宅療養です。まずこの年で親に援助して貰ってる自分は餓鬼と同じです。普通は逆ですよね。。まずこんな自分が情けなく恥ずかしく鬱陶しいです。もう昔から親を充てにして来ましたからろくな死に方しませんよね？でも恩返しは必ずしたいのですがその前に母が昨年末に亡くなりました。無念です。只、まだ父親がいます。父には一生頭が上がらない程の恩があります。ですがらこれから仕事をして返していきたいのですが、仕事が決まっても出来ない葛藤、苛立ち、自分を蔑みます。妻は朝早く起き歩いて仕事に行き2つ掛け持ちで9年務めてます彼女も努力に忍耐、失望や絶望等色々有りますが生活の為頑張ってます。本当に自分が嫌になります。人のふり見て我が不利直せと諺があるけど仕事をしたら嫌な事があると何かにつけて辞めるの繰り返しです。もう病気です。実際パニック病で薬も20年服用してます。でもそこは病気にかこつけた己の心の弱さ、醜さ、甘えです。妻も家族に色々言われます。毎日、妻を見てるのが辛いです。給料出ても家賃に光熱費に切り詰めた食事。自部お買いたい物も買えない。正直自分はお荷物です。辛いし悔しいし切ないです。自分は重荷なんです妻や家族に重圧をかけてるのです。正直何度も死のうと思いました。反面もう一度頑張って少しでも皆を安心させたいと思いますが無理です。。自ら命を絶つ事は凄く怖いですし母も悲しむと思いますが仕方無い事です。自分が死んで皆の重圧が解ければ本望かと思います。自殺はご法度ですが自分は醜い生き物です。この世に存在してはいけないんです。明日、明後日もこの生活。耐えられません。この世に生まれたからには意味があると思うのですが自分は存在しててもいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

実家を離れて年上男性との将来について

初めまして。標題について考えあぐねてこのサイトに辿り着きました。拙い説明ですがご相談にのっていただけるとありがたいです。私は九州出身の20代女性です。 2年ほど前から職場で出会った東京在住の13歳年上の男性とお付き合いをしており、その方との将来を考えたいと思い1年ほど前から東京で一緒に生活をしています。私は社会人になり一人暮らしをしてきたものの離れても実家から片道2時間以内の場所で、県を跨いで親元を離れたのは今回が初めてです。いろんなリスクを検討した上で、数年後に九州に帰るつもりで東京で生活してみることにしましたが当初はとても寂しく、また彼との将来の生活基盤に認識齟齬があり彼と別れて九州に帰るつもりでいました。ただ仕事の関係で急な引っ越しができず、緊急事態宣言期間から今まで一緒に生活をつづけ、一緒にスーパーに行ったり料理をしたり穏やかで楽しい日々を過ごしています。すると、九州に帰り彼と一緒に生活できなくなることがとても寂しく感じてきてしまいました。彼も一緒にいたいと言ってくれています。ただ、九州の地が恋しい気持ちはずっと無くなりません。両親が近くにおらず頼れる人が少ない環境で、年の離れた彼と結婚するという決断がどうしてもできずにいます。九州に帰省したら、彼のように一緒に楽しく過ごせる人と出会えたことが幸せなことで結婚してもいいかもという気持ちになり、東京に戻るとそのように考えていたことが嘘のように将来と東京という土地に住むことに不安な気持ちが大きくなります。好きな人と一緒に穏やかに暮らして不自由なく暮らせてるだけでも恵まれていて、とても自分勝手でわがままな悩みだと感じています。冷静に地に足をつけて今後のことを考えていきたいのですが、どのように自分の気持ちを整理したら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/04/26

弟が閉鎖病棟へ入りました。

37歳になる弟です。最初の職場がうまくいかなかったことをきっかけに各地転々とする様になりました。類は友を呼ぶようで同じような成長しない仲間と仲良くなり、しっかりしてる人は煩わしく思っているようでした。いつまでも学生気分が抜けないようでした。10代からパチンコはやってましたが、パチンコ屋がタバコを吸えなくなりいつからかネット競馬にハマるようになりました。仕事も衝動的にやめネットカフェにすんでたこともあります。そんな中少しでも祖母の近くにいたいと思って決めた職場が宗教色の強い工場だったようで一人のボスに嫌われたら集団嫌がらせを受け、精神が破綻したようでした。向こうはそれが目的だったのだと思います。その後祖母がなくなり、ストッパーがなくなったようでギャンブル依存がエスカレートし消費者金融にまで手を出して自殺しようとしました。できなかったから刑務所に入るつもりで他の職場で頑張ると一度は返済したものの再度借金をし、今度は限度いっぱい借り、鬱も悪化して八方塞がりになり、自己破産、生活保護を受ける事になりました。まず治療が必要とのことで昨日から入院しました。離れた地で一人で不安でいるかと思うと心配で仕方ありませんが、やっと病院と繋がれた事は良かったと思ってます。ギリギリの精神だったのだと思います。私達は両親不仲の元で育ちました。それが全ての原因のように思います。入院は3ヶ月だそうですが、いつも弟の事が頭にあり少し苦しい気持ちでおります。いえ、本当はだいぶ苦しいのかもしれません。ただ息子が新中一で頑張ってるので私も応援せねばと気を張ってます。でもなんだがココロが参ってます。

有り難し 26

回答 1

なにが子どもにとって最善なのか

はじめまして。わたくしは、今子どもを一歳から保育園にいれるのかとても悩んでいます。子どもと一日中一緒にいられるのは今しかないので、三年間は一緒にいたいという気持ちがあるからです。一日一日が、とてもいとおしく、時間が過ぎるのが怖いほど子どもが可愛いのです。経済的には生活はとても厳しいです。入れて働いた方が、子どもの物ももっと買ってあげられるし、色んな体験もさせてあげられます。将来のことを思っても働いて少しでも貯蓄したほうがいいに決まっています。子どもにとってはその方がいいのかなと考えるのですが、どうしても気持ちがついていきません。毎日毎日この悩みが頭から離れず辛いです。毎日通うのではなく、一時保育で週に二回など通うようにしようかなとも考えますが、毎日じゃないと慣れるのが遅くなるし、子どものためにならないのかな。私の気持ちを優先しすぎなのかなとまた悩みます。なにが子どもにとって一番なのかがわかりません。私の気持ちは抑えたほうがいいのでしょうか。こんな質問で申し訳ありませんが、お答えいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 2

一生懸命やってるのに。

転職を考えてます。１０年近く今のところでお世話になってます。健康管理にも気を付けて、両親が元々、丈夫に育ててくれたおかげで、体調不良で休むこともなく働き続けてました。とにかく、自分なりに迷惑かけず、精一杯働かせていただきました。サービス業ですが、お客様からも大変可愛がっていただいてます。ただ、女性がメインの若干、ドロドロとした職場なせいか、あらぬ噂が絶えません。私はそぅいぅ噂話が好きじゃないので、お昼などは孤立して食べてます。中にはそぅいう態度を面白くないと思ってる人もいると思います。上席が、あらぬ噂を鵜呑みにして、事実無根なことで叱られました。否定をしても、信じてもらえません。私も精一杯、１０年近く働いてきたのに信じてもらえないのかとガッカリと悔しさ。自分を過信してるわけじゃありませんが、噂話を鵜呑みにて叱られるとは、、、信じてもらえないのであれば、今後、今のところで働いても仕方ないと思い、転職を考えてます。特に女性メインの職場は、そぅいう噂話が絶えませんが、どこの職場にもあることだと理解してるつもりでした。くだらないことで、上席の信用がなくなるなんて、、、人間として、正当な転職理由でしょうか。

有り難し 25

回答 3

元彼が結婚して辛い

半年前までお付き合いしていた方が結婚してしまいました。彼は医者家系の長男です。（※彼は医師ではありません）私は一般家庭で育ちました。結婚となると私の家とは家柄が合わないとの理由で彼はお見合いをさせられました。とても辛かったのですが、家柄だけで結婚することはないのではないか、お見合いを最後まで嫌がっていた彼は、お見合い相手を断って必ず戻ってくると思っていました。しかし最近そのお見合い相手と結婚したことを知りました。彼のことがとても大好きだったので、辛く悲しいです。家柄はそんなに大事なものなのでしょうか。年齢を考えると早く次の恋を探さなければと思いますが、自分に自信がもてません。また彼以上の方に出会えるのか不安で仕方ありません。前向きになれる考え方を教えて頂けないでしょうか。

有り難し 87

回答 3