お坊さんが回答「私不安」の相談14358件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「私不安」

検索結果: 14358件

好きな人ができました。

何年かぶりに、好きな人ができました。その人は年下です。同じサークルの人で、わたしは彼と話してる時の空気感が好きなんです。何か話さなきゃいけないというわけではなく、ゆっくり時が流れてる感じがなんとも安心感を与えてくれます。でも、なかなか勇気がなくて。例えば、突然個人LINEをしたら驚かれる可能性もあるし、もし相手がそんなに気持ちがなかったら、陰でコソコソ何か言われるかもしれない。「なんか個人LINEきて...」と。そしたら、変にサークル内の雰囲気が悪くなるかもしれない。今は普通に話していたのにお互い変な空気になってしまうのが怖いんです。でも、もう少し仲良くなりたい気持ちもあります。わたしより彼と年の近い後輩が仲良くしてるのはあまり嬉しくはないし、もしやこれは嫉妬かな？と思うこともあります。今すぐにでも気持ちを確かめるとかではなく、彼との距離を縮めていけるかとっても不安です。

有り難し 13

暗い将来しか浮かばない

不妊と流産で自分に自信がなくなってしまいました。パートを不妊治療のステップアップで辞めてしまい現在仕事はしておらず家にいる状態です。調子に波があり良い日は笑えたりするのですが悪い日は家の中にいれば「世の中妊娠しても働いてる人もいるのにわたしは社会に貢献できてない」と思ってしまい、出かければ妊婦さんや家族連れを見るとなんだか惨めに思えてへこんで消えたくなってしまいます。子どもができるって健康でも本当に奇跡なこと。なのにわたしの体には問題(不妊になっている原因はわかっております)があるしもう子どもは持てないんじゃないか…となんだか暗い将来しか考えられません。また主人はまだ気持ちの整理がつかないわたしを鬱陶しく(「いつまで悲しんでるんだよ、早く立ち直れよ」という感じ)思っているみたいで夫婦関係もうまくいかなくなっていて…そのうち愛想を尽かされるのではないかと不安です。妊娠や子どものことはなるべく考えないようにしたいけどやっぱり考えてしまうし前に進めず、むしろ前よりもすべてが悪くなってるような気がして焦ります。かといって気持ちがついていかず…どうしたらいいかわかりません。

面白い女はモテないと言われる

恋人が出来ず悩んでいます。一時期、街コンや合コンに参加していましたが、精神的に疲れ、しばらくは行かずにいました。最近友人に誘われ、気持ちも落ち着いたので再び行ったのですが、「面白い人」とよく言われ、その場では誉め言葉かなぁと受け取りました。そういえば今まで行った場所でもよく言われていた事に気づき、何気なくインターネットで調べてみると「面白い女はモテない」という記事がたくさんありました。異性には求められてない、女性に面白さは求めていない等ショックな内容が書かれており、所詮はインターネットの情報だと思いながらも、「このままだと一生結婚出来ないんじゃないか」と不安になります。ありのままでいて良いというわけではないと思いますが、異性が求めるよな女性に変わる努力をするべきなのか、と悩んでいます。そうなるよう努力をしていたつもりだったので、自分の努力などを否定されたような気持ちになっています。些細な悩みではありますが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 24

優先すべきは？親の不調と不妊治療

いつもこちらのサイトを参考に読ませていただいております。私は30代前半でフルタイム勤務をしています。現在不妊治療をしており、結果が出ずに悩んでいますが、70代の母の体調不良が重なり、優先順位がわからなくなってしまっています。母は、4年前に母の夫(私の父)が病気で他界してから、だんだんと体に不調が出はじめました。今年の夏からさらにうつ病の傾向が出ており、病院で薬を出してもらいましたが、飲みたくないと拒否するので体調は改善しないままでいます。しかし、家に一人では不安でたまらないと母が訴えてくるので、週に2〜3程度、往復数時間かけて娘の私が泊まりに行っています。私は働きながら不妊治療も進めたく、医師に指導された夫婦生活のタイミングや不妊治療を大事にしたいのです。しかし母のところへ泊まりに行く時にタイミングや通院が重なると、また妊娠できる機会を逃してしまった、と悲しい気持ちや焦りが募り、大変ストレスになっています。母の世話に有給休暇を使うこともあり、正直なところ、不妊治療に回せず休暇が減っていくことも怒りさえ感じてしまいます。不調の母を放っておくわけにもいかず、ただ私の年齢的にも妊娠も後ろ倒しにしたくないので、何に時間を使うべきか、優先すべきかわからなくなってしまっています。母の体調改善のためにできることはしているつもりですが、母に薬を続けることや通院を拒否されてしまうとガッカリしてしまい、「もう母の人生なんか私には知らない」とイライラしてしまいます。抑えきれず、態度にも出てしまっているかもしれません。それでも、母の家から自宅への帰り道に「孫も見せてあげられないのに、放っておきたいなんて、なんてひどい娘なんだろう…」と罪悪感でいっぱいなってしまいます。母のうつ病の治療のために私が提案することを、母は母自身で拒否することを選択しています。それだったら、私も自身の不妊治療を積極的に進め、母に対する優先順位を下げる選択をしたいと思うのは悪でしょうか。母を優先し大切にできない私が母親になろうとする資格はないのでしょうか。

有り難し 23

母親との関係

一年前に10年暮らした東京から地方にある実家に戻りました。戻る前、母親は「家族の側で暮らした方がいい。待ってるから帰っておいで。」と言ってくれ私もずっと東京で1人で暮らすことに不安があったこと、そして今まで好きに生きさせてもらった感謝と高齢になった親を安心させたいとの思いから実家に戻ることを決めました。しかし、帰って数週間もしないうちに母親の様子が急変しました。ヒステリーを起こしとにかく辛く当たってきます。家事は手伝っているつもりです。母親に対して感謝の気持ちも持っていたのに、母親は私を『厄介者』と罵るようになりました。「あんたのことを心配してるから。」と言いますが、愛情より憎んでいるのではないかと思うくらい罵ってくるのです。そんな様子を見て父親は「母親と娘の関係じゃない。どうして娘に対してそんなにキツい物言いをするんだ。」と言いました。父親は私の心境を理解してくれ、母親に注意することもあります。そうすると母親は「気が合うあんたたちで仲良くやればいい。」と怒鳴り、拗ね始めます。私は最近仕事を体調を崩して退職したのですが、それを話したら「あんたの考え方が甘い。生きて行くことは必死なんだ。具合が悪くたって病院に通いながらも歯を食いしばって仕事をするのが普通だ。」と言われました。母親の価値観も分かります。しかしその話からどういうわけか「もう家を出て行け。」と全く関係のない流れになりました。とにかく感情的で的外れな母親と冷静に話ができない。相談ができない。私のことが憎いのだと諦めの気持ちになってしまいました。私は中学生の頃に反抗期がありました。恥ずかしいのですが母親曰く、「昔親戚の前であんたは私のことを嫌いと言った。私はそれを忘れない。」と言っていました。今になってもそれを許せないようです。このままでは私も母親も辛いです。お互いのためにお金を貯めて家を出ようと考えています。こんなに悪化してしまった母親との関係、これからどのようにしたら改善できるのでしょうか。

有り難し 20

離婚を受け入れる

夫から離婚をしたいと言われました理由は仕事が忙しく少しうつ病のようになってしまっていて。 1.ひとりの時間がほしい 2.考えることを減らしたい 3.私のコトが好きでも嫌いでもなくなってる大きくはこの3つのようです。付き合ってから結婚生活まで17年… 子供には恵まれませんでしたが幸せな日々を送ってました。しかし、夫は我慢してたことが色々あったのかもしれません。私も我慢してたことはあったかもしれませんが、幸せの方が多くて気にならなかったのかな… 夫の今の身体と心の為に私が出来る事は離れてあげる事だけだと思い、離婚を受け入れました。が…… その6日後、夫の財布に薬が入ってるのを見つけてしまいました。調べてみるとEDの薬でした。ビックリしました。夫は昨年末から仕事が忙しく、たまに泊まり込みになる時もあるのですが、その薬を見つけてから、先週初めての仕事での泊まり込みがあり、帰ってきた時にどうしても気になり、薬を確認すると…飲んだようで減っていました。鬱とEDも関係があると調べたのですが、泊まり込みの時だけ減ってるのはやはり浮気なのかな…と考えてしまい、本当は好きな人が出来て別れたいのかなと思うと辛くて消えてしまいたくなります。ですが、それを確かめる事も出来ません。真実か知りたい気持ちと、知りたくない気持ちで頭も心も混乱していています。離婚は3月中にする事になっています。今はお互い普通にしゃべって何もなかったように穏やかに過ごしています。離婚後、夫はうつ病の病院に通うと言ってました、自分に余裕ができたらまた戻る可能性も私に伝えてきました。私は好きなのに受け入れる形で離婚しようとしてますので、少しでも戻れるかもしれない可能性を言われたら、それを励みに生活していくようになると思います。でも、好きな人がいて、それを私に隠しているのなら…私はいったい何なんでしょう。結婚が全てではないのはわかってますが、私にとっては夫は全ての真ん中にある存在でした。その核が壊れてしまったら私はどうなってしまうんだろう。浮気してるのかどうか聞いたりせず、今の上辺だけでも穏やかに過ごす生活を離婚まで続けて、離婚後は全て断ち切ったほうが良いのでしょうか? また離婚により、大切な人と離れた後、自分がどうなってしまうのか不安で仕方ないのです。弱い自分で苦しいです。

有り難し 31

主人の度重なる浮気

結婚26年、子供は3人(皆成人)です。今まで計7回もの主人の浮気が発覚し、そのに必死の思いで許し、話し合いを重ね婚姻生活を続けてきました。離婚届を書かせる、私が短期の家出をする、主人の両親に話し合いに入ってもらう、持ってるお金を取り上げる、念書を書かせる、長女が説得してくれるなど様々な方法を試しました。主人もその度に反省するのですがまた繰り返してしまうと自分は病気かもしれないと言います。私や子供達の事は、家にいる時はほんとに大事にしてくれます。その気持ちに嘘偽りはないと思います。だから私もどんなに辛くても別れなかったのかもしれません。私も主人を愛してました。しかし今年遂に別居しました。実際に浮気相手と居るとこを見てしまい耐えられなくなったのです。初めての私の行動に主人も流石にヤバいと思い少しは後悔してるようです。毎日、大丈夫？帰ってきて欲しいなどの愛情たっぷりのLINEをしてきます。私は育った家庭環境も複雑で主人しか腹を割って話せる人はなく、元々とても優しくて一緒に居て楽しい主人にどっぷり依存していました。離れて1人生活する事に仕事も含め将来が不安で何より主人と離れた事が寂しくて仕方ありません。依存心だと思います。婚姻費用は貰い、お金は幾らでも使っていいと通帳から何から私に持たせてくれてます。苦労をさせたくないからと言って。主人との連絡はLINEのみで必要事項しか話さないようにしてます。なんなんでしょうか、、、私は愛されてるのでしょうか？今思えば主人との生活は猛毒薬を飲まされ死にかけた所を特効薬で生還させられその後にご褒美を貰うような生活だった気がします。やはり主人は変わらないですよね。心底反省してくれたらほんとは帰りたいのが本音です。今年の水害でアパートも全壊となりました。涙が止まらなくて死に場所をずっと頭の中で探す毎日になり遂に心療内科にかかりました。鬱と診断を受けました。今は少し落ち着いてきて、仕事も頑張って再開します。私は今後どうしたらいいのでしょうか？人生の指針になるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 22

出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年３月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種（イギリスではできません）を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが（買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています）どうしても気持ちの整理がつけられません。何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

彼氏に別れてほしいと言われて死にたいです

3ヶ月ほど付き合った彼氏に突然別れてほしいと言われました。彼氏は元々既婚者で、彼が離婚するまで1年半以上待ち、付き合うことになりました。正直一時は不倫関係にあり、当然の報いなのかもしれないですが、私はいけないことをしたから、どんなに辛くても不安でも自業自得だと思って彼のことを待っていました。彼がいつ離婚するか、どのくらいかかるのか、離婚したとき彼がまだ私のことを好きかどうか、分からない中待っていました。待っている間も死にたいと思うことはありましたが、自分で死ぬ勇気はなかったので、「車でも突っ込んできてくれないかな」と考える程度でしたが。やっと幸せになれると思ったのにたった3ヶ月で終わってしまいました。まだ直接会って話せていないので、別れたい理由ははっきりとは分かりません。離婚してすぐという後ろめたさや、彼の仕事が忙しく中々会えなかったりするため、私に我慢させてるのが嫌だというようなことは書いてありましたが。私はとりあえず会って話したいと伝えましたが、それも彼が多忙で時間が取れず、別れを切り出されてから1ヶ月会えていません。正直1ヶ月も理由を聞くことさえできず、また待たされてる状況にもう疲れてしまいました。初めて好きになった人で、私はこれ以上好きになれる人はいないので別れたくないのですが、会って話を聞くこともできない状況にもう別れるとか別れないとか考えるのも面倒になってしまいました。今すぐにでも爆発しそうです。もういっそとても酷いことを言って突き放してくれたら彼の目の前で自殺してやるのにと考えてしまいます。そんなこと考えてる時点でほんとに好きではないのかもしれないですね。相手の幸せを願えない時点でダメなんだろうなと。でももう疲れたんです。いけないことをしたかもしれないですが、ずっとずっと真面目に生きてきて、たった一度人を好きになったことがそんなに悪いことなのかなって、いけないことなのかなって。彼しか知らないだけで他にもっといい人はいるのかもしれないけど、もう疲れちゃいました。前は何とかポジティブに考えようとしていましたが、もう無理です。好きなはずの人にまで酷いことを思ってしまって、どっちにしてももう上手くいかないと思います。申し訳ありません。質問にもなっておらず、自分の感情をぶつけてしまいました。文章もぐちゃぐちゃになってしまいました。

有り難し 58

人の言葉のとらえ方

始めまして。毎日、皆様の回答に一喜一憂して勉強させていただいております。過去に人から言われた言葉を、何日か、何ヶ月も経ってから、ふと、思い出し、あんな事を言われた。とか、あれは、どういう意味だったのか? 勘違いされて、あんな言い方されたのかも？等　思いかけて、そればかり気になり、苦しいので、その思いを、本人から聞きたい時、相手が、いつも優しく、気遣ってくれる、親戚や、友人の場合でも、「何で、あんな言い方したの！」と、相手のせいには、せず、こう言ってたけど、私が、いけなかったのかな？とか、私が、勘違いさせちゃったかも。とか、言って、相手に否がないような言い方で、言葉をよって、よって言ってしまうことがあります。でも、これは、自分が、嫌われたくないくせに、相手の言葉を責めるなんて、性格を治さないといけないのは、わかっていますし、自分も、しんどいです。よく、性格は、なおらないと言われますが、少しでも改善方法があれば、アドバイスいただけましたら嬉しいのですが。

不倫辛い

よろしくお願いします。私はシングルマザーで、2年半前に不倫がはじまりました。初めは奥さんと不仲で浮気をしていると思っていましたが、家族も奥さんの事も大切だという事を知りました。しかし、私のことも好きだから会いたいと思うと言われていて、私は彼のことがとても好きなので、関係を続けてきました。でもだんだん奥さんとの夜の営みが気になり出し、とても辛くなってきています。彼は今、コロナの影響で12日連休中です。夜になると彼が奥さんとエッチをしてるんじゃないか、とか不安というか嫌な気持ちがいっぱいで眠りにつきにくい状態です。彼にもしないでほしい、気持ちがついていかないと伝えていますが、私の気持ちは彼には関係ないようです。ほとんど会うことも出来ず、私から連絡をとることも出来ず、毎日がとても辛いです。かと言って別れたいとも思わず、彼が居てくれて私の相談など聞いてくれないと生きているのが辛い状態です。過去には私からも彼からも離れようと何度も話してきましたが、今も不安定ながら繋がっています。彼を失うのがとても怖いですが、彼といても辛くて、自分の存在が無い様に思えて、死んでしまったらラクかな。って思ったり、消えてしまいたい、こんな気持ちになりたくない、どうにもならない気持ちがとても辛いです。別れるのが一番いいと言われるとは思いますが、別れたくありません。どうしようもない気持ちを誰にも話せず、苦しいです。彼に会いたいし、そんな私なんて居ない方がいいように思えるし、とても辛いです。夜が怖い、辛い、消えてしまいたい、この気持ち誰かに聞いてもらいたくて、、すみませんでした。

有り難し 31

嫉妬心で、後悔ばかりです

28歳、結婚一年目、共働き夫婦です。私は、主人のプロポーズの前に自分からプロポーズしてほしいけど待てないから、結婚してと頼んで結婚してもらいました。結果的には優しい主人に感謝なのですがやっぱりきちんとプロポーズされたかったとものすごく後悔して、主人に八つ当たりしてしまいます。本当は、2人で楽しい家庭を築きたいのに… どう心を保ったらいいのか、わからなくなってしまいました。きっかけは私の同級生は私きっかけで集まった時に出会った主人の友人と交際一年半ですてきなプロポーズ、婚約指輪で結婚に進み私たちより早く結婚しました。私は3年付き合ったのに…まだなの？と、嫉妬心してしまい無理やり結婚へ… 結婚式も向こうは2人で楽しそうなのに、主人はお金も半分しか出さないのに全部私任せ…と少しづつ不満も溜まり彼に対しての私の態度が駄目になってしまってきています。本当に私は、わがままで強欲なんです。でも治したいんです本当は、2人で暮らして笑っていられるだけで十分なのに彼に言われる好みじゃないのに付き合ったとかレス気味の生活など… 色々不安も高まってしまっていて見切り発車しそうで怖いです。拙い文章ですみませんがアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

家族が新興宗教信者の彼との今後について

相談させていただきます。彼はアラフォー、私はアラサー、付き合って4年です。半年前まで遠距離でしたが、私が転職を機に関東へ引っ越ししました。最近、彼から結婚しないかと言われました。ただ、私は結婚願望がない方かつ、彼は元新興宗教信者です。彼の母と兄は今でも信者です。彼が信者だった時は熱心に活動していたようで、若い時は宗教のために数年間バイト生活までするほどのめり込んでいたようです。一方、私の両親は新興宗教が嫌いで、特に母親は毛嫌いしています。もし母親の耳に宗教の話があったら確実に反対されると思います。親には黙っていたとしても、冠婚葬祭には参加しないなどがあるみたいなのでそこで不審に思う可能性があります。彼は、母親には宗教に私を勧誘しないように話す、俺は宗教に戻る気はないと話していますが、新興宗教自体私も良く思っていないので不安点ではあります。また、もともと私も結婚願望がかなり薄いので、今結婚したいとは思っておらず、その上に宗教の問題もあるので彼との結婚は絶対ではありませんがあまり積極的に考えられていません。彼には、「今は一人暮らしを始めて引っ越したばかりだし今すぐ結婚は考えていない」と話しましたが、今後ずっと付き合っていっても正直結婚したいと思えるかどうかは分かりません。ただ、別れたいかといわれるとそうでもなく、家族との関わりや同居生活がネックになっています。私たちはどうすればよいと思いますでしょうか。

有り難し 11

実家(親)に縛られる人生

私は今年で26歳になる女です。実家暮らしを3年しております。最初は資金が無かったので、実家に甘える形で暮らし始めましたが、もう20代後半にもなるのでそろそろ一人暮らしをしたいと思ってます。しかし、母親が祖母の介護で疲れ果て、「あなたがいなければ困る」と縛られています。そもそも一人暮らしをしたいと思い始めたのは今に始まったことではありません。母の事が心配だったので、実家で家事などを手伝いながら生活してきました。私は元々縛られる事が大嫌いで日々それなりにストレスを感じながら暮らしておりました。父も実家にいますが、祖母の介護には非協力的で母も嫌気が指している状態です。勿論私自身も実家にいることで、お金にも困りませんし、それなりにサポートもしてもらって感謝もしています。しかしこのまま実家に居続けては、私の人生どうなるのだろう、祖母が亡くなるまで縛られなければいけないのだろうか？と不安で仕方がありません。そして丁度今勤めている派遣先の契約が今月いっぱいで切れるので転職先を決めなければならなくなりました。私は経歴が少々ガタガタなのもあり、色んな所で就職活動をしなければ、恐らく仕事が決まらないのではないかと思っております。引越しを視野に入れて転職活動をさせて欲しい、と母に言ったところ、泣き付かれ、「あなたが居なくなったら私も出ていく」などと言われました。正直私自身はこれを機に家を出たくてしょうがないのですが、出てしまった時に家庭が崩壊してしまいそうで心配です。ですがどれだけ親不孝な娘と思われてもいいので一人暮らしがしたいのです。私はどうすればいいと思いますか。アドバイスの程よろしくお願いします。

有り難し 13

母が好きです

私は幼い頃から母が大好きです。ずっとべったりひっついてないと不安ということではないのですが、大人になった今も一つ屋根の下で暮らしたいと考えています。実際、大学生から親元を離れて生活しましたが、やりたかった仕事につけなかったこともあり、仕事が終わって帰る家に母がいないという生活に耐えられなくて仕事を変える決意をしました。仕事は安定はしていましたが、休みは限られていて、定年まで地元で働けません。すると、盆正月に絶対に家に帰ると計算しても、母と会って過ごせるのはあと2年半くらいと出たのです。私にとって働く意味は勿論自分のためでもありますが、将来母を支えたいからというのもあります。お金だけ送ることはできても私の心は満たされなかったです。やりたかった仕事ができない+母に全然会えないでは、たとえ安定していてもメリットが少ないなと思ったのです。しかし、世論といいますか、昨今の風潮？みたいなもので、親に縛られないで生きようというのをよく見かけます。毒親という言葉も市民権を得ています。就活の相談をしているときも、自分の人生を生きなきゃとアドバイスされることが多いです。私は私自身の幸せと、母を大事に思うことは矛盾しないと考えているのに、どうも否定させることが多く辛いです。昔から、なぜ女の人は嫁いだら嫁いだ先の墓に入らなければならないのだろうと不満でした。墓以前に、親世代と暮らすなら夫家族であることが多いイメージです。母は全然私に制限をしたことはないし、むしろだからこそ私は私の自由意志で母を好きになったのだと思います。おかしな相談かもしれませんが、こんな考えも別に変ではないと言っていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

どうしたら最善でしょうか。

私は今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時は、子供が産まれる前に胎盤が剥がれてしまい母子共に命が危ない状態でした。そういう事もあり、出産前1ヶ月の管理入院が必要と医師から説明されました。私の親は絶縁状態であり頼れません。主人のご両親は高齢ではありますが、言えば協力してくれそうです。しかし、私は義両親の事が嫌い、育児方針とは全く意見が異なり私は子供を絶対預けたくありません。主人の両親には、1ヶ月入院する事は話したくないです。（自分の知らない所で子供と関わりを持たれるのは不安）私の理想は、主人が有給で1ヶ月休み子供と2人で生活してくれる事です。主人に1ヶ月休んで子供を見てほしいと頼んだところ、1人で子供を見るのは良いけど家族なんだし万が一を備えて自分の親にも入院する事を話したい。と言われました。私は、助けて貰わないのにわざわざ心配を掛けてまで報告することか？と思ってしまいます。義両親が我が子と関わりを持つと思うと気がおかしくなりそうです。信用できません。子供の為を思うと私がストレス抱えてでも我慢して義父母に相談&手伝いを依頼した方が良いんでしょうか？主人にわたしの気持ちを理解して欲しいです。この話し合いをすると、私が妊娠したのが悪いと責められてるようで辛いです。

死んだ人が何を思っていたのか知りたい

初めてこのサイトを使用させて頂きます。お忙しいお坊さん達の労力を私が奪って良いのかと不安ですが、宜しくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はプロフィールにある通り、長いこと摂食障害を患っています。そのせいで母はとても苦しみ、母が亡くなる一年前には祖母の自死（母が第一発見者です）もあって、私が22歳の時にくも膜下出血で急死してしまいましたが、くも膜下出血になったのはやはり私のストレスが凄かったからだと思っています。母が死んだのは私の事で悩み苦しみ過ぎたからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、摂食障害で痩せて歩くこともできなくなった私に「悲劇のヒロインになるな」「もう勝手に死んで」など、そういった言葉をよく投げつけていました。今思えば、母もいっぱいいっぱいだったからだ思うのですが母との思い出は、楽しかった事はひとつも思い出せなくて、怒られたことや何故あんなことを私にしたのか等、苦しい事だらけです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然、もう母になにか尋ねることはできません。母が近くにいるとも思えません。よくお坊さんは、亡くなった人は近くで見守っていると仰いますが、そんな風に思いたくても思えないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理とわかっていますが、母が何を考えて何を思っていたのか知りたいです。母の姉（おば）は、母は私を愛していたはずだと言いますが、母親としての責任があったから愛しただけだと思っています。死んだ人の考えていたことや思いは、もう知ることができないですよね？もう諦めるしかないでしょうか。涙が止まりません。諦める良い方法あれば教えて頂きたいです。

深く考えず、罪を犯しました

数日前も相談させていただきました。ありがとうございました。私は、10年前にスノーボードしに行った時、女性と衝突してしまいました。初心者であろう女性が予想外に急に尻餅をついてしまい、私が避けきれず衝突しました。その時、「すみません！大丈夫ですか？」と聞くと「大丈夫です。すみません。」と言われました。どこか痛がる様子もなく、立ち上がって再び滑り出し、尻餅…を繰り返していました。私は再度、「本当に大丈夫ですか？」と聞くと、「本当に大丈夫です。」と答えたので再度謝罪し、連絡先を交換することなくその場を離れました。その時の事を最近になり思い出すようになりました。もしかしたら、あとで何か痛みが出たのでは…。もしかしたら、後遺症とか…と確認しようのない不安に襲われます。その方が、元気に幸せに暮らしていることを願うしかないのでしょうが、もし大きな怪我に繋がり、後遺症など残っていたら、一人の女性の人生は大きく変わり、私は何も償いをしていないことになります。いくら「大丈夫です」と言われたとしても、連絡先を教えることなく、謝罪だけで立ち去った私は轢き逃げ犯のようなものです… その当時既に20代半ばだったにもかかわらず、その事に気がつかない自分が情けなく、相手の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも生かさせていますし、子供も3人育てなければならず、これからの人生をしっかりと生きていかねばならない…と思うのですが、もし、相手の方の人生が私のせいで大きく変わっていたとしたら、家族を持ち、子育てをし、普通の生活をする権利など私にはない。と思ってしまい、家族に笑顔でいられなくなっています… 正直、消えたくなることもあります… つたない文章で申し訳ありません。私はどのような気持ちをもって、生きていかねばならないのでしょうか？

とある神宮の夢

不思議な夢を見ました。結婚に関する夢で、実在する神宮にいました。夢の中で、私は実在するとある神宮に居ました。そこで若い男性に、私が使っているお守りを欲しいと言われました。それは大切な縁結びのお守りだったので、渡すのに躊躇しました。（現実では所持していないお守りです）お守りを渡したら、若い男性は、私が大切にしていたお守りの中身を開けてしまいました。その若い男性と私はどうやら結婚をする予定だったのですが、私は別に好きな人が居て、（現実世界にいる好きな人）その人との縁を結んでくれた縁結びのお守りを壊されたから、あなたとは結婚しないと、怒り、その場を立ち去りました。私は若い男性との間に子供がいました。私が結婚しないと怒っていたら、自分の子供が真っ暗い危険な死の世界につながる参道へ行ってしまいました。自分の子供が危ないと追いかけて、暗い参道に入る直前で目覚めました。とある神宮は1ヶ月前に実際に参拝しました。私の遠いご先祖様が参拝していた古い神宮です。最近好きな人と上手くいかず、すごく落ち込んで、結婚も無理だと諦めていました。その人への想いを断たないといけないと思っていた矢先に、怖い夢を見て不安になり、ご相談させて頂きました。古いご縁にしがみついて、目の前にある幸せを諦めてはいけないよというお告げでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

離婚するべきでしょうか

　初めまして。結婚2年目の夫婦です。夫とは付き合って1年で結婚しました。現在妊娠中で1月末が予定日です。　去年12月頭より主人が会社の部下と連絡を取り合い数回食事に行き2回目の際親密な雰囲気になったそうです。その際はあまり好きではなく好意を寄せられていることが嬉しかったそうです。　罪悪感からかこのことは全て旦那から私に伝えてきました。話し合い涙を流し謝罪する姿を見て許しました。しかしその後も旦那と女性は2回連絡を取り、現在は旦那の方が女性のことを好きになっています。　好きな相手がいるのに私といることが耐えられず許されるなら離婚し相手と一緒になりたいと言われました。　しかし女性も私と子供への罪悪感からそれは出来ないと断ったそうですが旦那は今も諦め切れず今後も未練が残りいつ消えるかは分からないと私に話してきました。　私との生活を続けてみるが苦しくなり心から生活を楽しめるかも分からないとも言われています。　今も私は旦那に対して好きな気持ちがあるのと子供の将来、実の両親を悲しませることになると思うと判断がつきません。　最近では今どれくらい私を好きなのか、私との生活は楽しいのか、子供のことをどう考え接していくのかなど不安ばかり浮かんできます。　拙い文章で申し訳ありませんが何かアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。