お坊さんが回答「私できないわからない」の相談27378件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「私できないわからない」

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考えることが難しい

投稿するのは久しぶりです。別居して一年経ちました。あれだけ離婚したいと言われていたのですが、今では私が変わることを待っていてくれています。私は以前主人を敬うことができず、暴言暴力を繰り返し、傷つけ家を追い出されました。当時は離婚したいとかなり言われており、私も離婚する覚悟でいました。主人が提案したのが、最後にお遍路をしないかと言われました。嫌々最初はしていましたが、最後は二人声を揃えお経を唱えることができ、次第に今後の話をするようにまでなれました。ラインも基本無視、会ってくれない日々でしたが、お遍路が終わり徐々にですが関係が戻ってきました。まだ喧嘩もありますが、主人が言うのが早く変わってほしい今後についてよく考えてほしいと言われます。話し合ったりはするのですが、私の考えはいい加減だとか、ひらめきで話すなと言われます。何を求めているのか考えるのですが、イライラしてしまいます。そして焦れば焦るほど空回りの毎日です。毎日が充実してないわけではありません。子供もほしく思っています。妊婦さんやお子さんがいる方を見ると、羨ましくてイライラしてしまいます。よくないのもわかっています。何を質問しているのか、何を求めているのかよくわからない質問になってしまいましたが、すみません。日本語も変だと思います。毎日多くの質問に答えてくださってるお坊さんの方々、疲れているのにごめんなさい。いつもありがとうございます。

有り難し 22

思い出したくないです。

去年、夫の不倫が発覚し、毎日辛いですが頑張ってきました。夫は、彼女とは結婚する気はないそうで付き合っている状態が最終目的だそうです。結婚して子供もいるのに他の女性と付き合っているなんて普通ではあり得ないですよね。夫が普通じゃない事はもちろんわかるんですが、不倫相手がまたすごいです。夫との結婚を手に入れたいが為に妊娠して、やっぱり離婚してくれないとわかると1人では育てられないと中絶したり、夫の事が好きだから、結婚できなくても、バレなければ関係を続けたい、あわよくばまた妊娠したい、都合のいい女でもセフレでもいいと考えているそうで、恥ずかしげもなく平気で私に話してきました。それでも彼女は私に対してできる限りの慰謝料や謝罪する意思はあるそうです。ただ、連絡は取れないことが多く誠意は感じられません。私には自分を殺してでも守りたいものがあります。子供、夫の両親、家族を絶対に守りたいです。だから離婚はしないです。夫からはもう終わりました。と言われましたが私は2人の関係が終わったという確証がほしいです。不安な毎日から抜け出したいです。でんとしていればいいと言われますが、これからどう行動していけばいいのでしょうか。

恋愛するのが怖いです

1ヶ月前に学校で隣の席の男子に告白されましたが、その時の私は半年前に別れた元彼のことが忘れられなくて振ってしまいました。正直、隣の席の男子のことは少し好きなんじゃないかとは思っていますが、本気で好きな相手に生半可な気持ちで付き合ったらお互い傷ついてしまうと思い、振ることにしました。数日前に元彼に付き合ってなかったことにして欲しい、その方がお互い都合がいいだろ。性欲処理の相手にはしてもいいかもだけど。と言われ、初恋の相手なのもありとてもショックでもう彼のことを好きになれないし一生会いたくないと思ってしまいました。そして文頭で告白してきた男子はまだ諦めていないらしいのですが、私も隣の席の男子も来年受験生です。向こうも私も来年は忙しくて一緒に出かけるなどカップルっぽいことは出来ないとわかっており、その男子は好きだし付き合いたいけど今の時期に付き合うかどうか迷っていると話していました。私自身は初恋は少々一方的に好意を寄せていたところがあるので、好かれて嬉しくて無意識に相手に期待させておいて傷つけているのではないかととても不安で怖いですし、純粋に好いてくれる隣の席の男子を今後傷つけてしまうのではないかとしょっちゅう考えてしまいます。でも、自分勝手で我儘なのはわかりますが、何より自分が傷つきたくないしもう怖い思いをしたくないという気持ちが大きいです。要約すると、男女のお付き合いの仕方、隣の席の男子を傷つけない方法、自分の気持ち、傷つきたくないなどの不安を拭う方法について教えてくださるととてもありがたいです。

コロナ禍の実母の(法事納骨)欠席

長女なのに法事欠席しました。法事の約１０日前に倦怠感とか軽い風邪症状がありました。お正月期間中で　病院も休診でコロナ禍という事もあり家で自粛生活してました。法事(納骨)の２日前位から回復傾向でしたが、実家までは車で２時間の距離だしまだ体調も心配だしコロナだったら叔父や叔母に感染させても困ると思い、弟に連絡したところ弟や妹は欠席した方が良いという事で欠席しました。コロナ禍なのでわかってくれる叔父や叔母が殆どでしたが、わかってくれない一人の叔母はちょっと気分を害していたようでした。私にとったら大事な実母の４９日法要で出席は当たり前と思ってますが、時節柄を考えてとった行動でした。私弟妹の順に生まれていて母にとっては私は最初の子供なので法事の時は一番働かなければいけないのに、一番役立たずになってしまい母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。(父は１０年前に他界しています) これから私はどうしたらいいでしょうか？悔いが残ります。宜しくお願いします。

ひとり暮らしと転職

先日職場の上司のことでご相談させていただきました。その節はありがとうございました。今回は、ひとり暮らしと転職についてご相談させてください。この度初めてひとり暮らしを始めました。まだ慣れないことばかりで、毎日不安でいっぱいです。両親もこれから飛行機に乗らないと会えない距離に引っ越します。その中で職場で働く同じチームの2名が退職することになりました。その中の1名は一番信頼している方で、仕事面でもとても不安ですし、何より寂しいです。私の会社は組織の体制が良くなく現在退職率がかなり高く、辞めて別の会社を求める理由もすごくわかります。私も1年前退職のことをずっと考えていました。今回退職する1名から色々相談を受けながら、「私も退職した方がいいのでは」と思い始めています。（ちなみに給料の面は高くありませんが私的には十分です）私は環境が変わることにすごく不安とストレスを覚える人間で、ひとり暮らしでもいっぱいいっぱいなのに退職のことまで考えると、頑張ることがたくさんあるようでただただ苦しいです。そもそも退職は「置いていかれる」という気持ちからの焦りかもしれません。目の前のひとり暮らしに慣れることからまず頑張るべきか？と思うのですが、なんだか甘えのような、「ひとり暮らしを頑張る」より「退職してもっといい会社で頑張る」人の方がしっかり頑張っているように見えるような、なんだか気持ちの整理ができず「このままでいいのか？」というモヤモヤから抜け出せません。わかりにくい文章でしたら、すみません。こんな自分に喝を入れていただけないでしょうか。

彼と付き合っていていいのでしょうか

つい2ヶ月前、初めて恋人ができました。その人は高校三年間同じクラスの仲のいい男友達でした彼は地元にいて私は隣の県にいるのですが、趣味も合い、大学に入ってからずっとLINEをしていました。それからLINEをしたりしなかったりの関係が続いていました。去年の年末からまたLINEが再開し、年明けに帰省から戻る際、会話の流れから彼の方から付き合うことになるんじゃない？ときて、私も気になる人ではあったためOKしました。それから1週間後に地元に帰る用事があり、その時に付き合ってはじめて会ったのですが、すごく緊張しました。優しくて本当にいい人だなあと思いました。けれども付き合うとなると違ったような気もしました。会ったのはその1回だけで、実習もあり、その人とはラインをするくらいです。ラインしてる感じだと、彼はもう私のことを彼女として接してくれている気がします。だけども、私は彼のことを恋愛対象として見ているかとなると微妙なところです。恋愛対象として好きかと言われると正直わかりません。半ば勢いでOKしたところもあり、自分の気持ちが定まらないまま彼女として接してくれている彼に申し訳なさがあり、友達の時は少し思わせぶりな発言をしてた気がして罪悪感が募ります。また、友達期間が長く、遠距離ということもあり、彼と先のことが想像ができません。これから彼のことを好きになれればいいなあと思いますが、まだどうしても自分の気持ちがわかりません。このままの状態で彼と付き合っていってもいいのでしょうか。

なんか成長した

昔の私は嫌なことにこだわって嫌なことをふくらませて自分をいじめてました。高校のとき、家庭科の先生から空を見上げてごらん！自分の悩みなんてちっぽけに思えるよー！とアドバイスをもらっても国語の先生からどんなに自分が悪くても明日はやってくる。寝て忘れるんだ！とアドバイスをもらっても意味わからんし(｀Δ´) でした。そして、ネットで、モヤモヤしたらお掃除しなさい。お風呂に入りなさい。などと書いてあってもモヤモヤ、イライラとまらんわ(｀Δ´) でした。どうして、いろんな方からのアドバイスが受け入れられたかというと、子供の存在でした。歯磨きせん！って言われて、押問答してて、イライラするけど、可愛い言葉や仕草をされるとなんかそれに癒されて、どうでもよくなってなんか笑顔になります。そして、悩みをほぼほぼ忘れます。あぁーこういうことなんだなってわかりました。私は人のせいにして生きるのが大好きでした。人の幸せを見るのが辛くて、買い物以外は外に出ませんでした。そしたらぶくぶく太り、軽度肥満になりかけました。人のせいにした人たちが、私を守ってくれるの？私の健康を守ってくれるの？そう気づき、3年で10キロ痩せました。 BMI適正体重になりました。ゆっくり痩せたのでリバウンドなしです。去年の健康診断でさえ、お医者さんからも保健師さんからも褒められました。今年の健康診断もさらにお医者さんからも保健師さんからも褒められるー(^ω^) これからもたくさん成長します。

愛と執着

こんにちわ。初めて相談させていただきます。私は15年前にすごく愛していた彼と別れました。〔別れた理由は彼の浮気、しかも浮気していたのが元恋人で今は彼の妻です。結局彼はこの女性を忘れてなかったのですね。最後は結局結婚してますので。中絶私が彼を束縛〕そして疲れ果て別れ私も今の主人と結婚しました。結婚当時はまだ別れを引きずるも、妊娠、出産、子育てと、忙しい日々の中徐々に忘れていき幸せな結婚生活を送っていました。それなのに1年ほど前に偶然にも再開してしまいお互いすぐにまた深い関係になってしまいました。そして彼に執着してしまう様になってしまいました。愛しすぎてもう自分ではどうしようもなくなってしまいます。私の性格はまわりから言わせると、あまり細かい事気にしない、ポジティブと言われますが彼に対してだけはどうしても後ろ向きというか死んでしまいたくなるほど自分が価値の無い人間に思えてきます。これは愛ではなくて執着というものでしょうか？愛しすぎるから執着するものではないのでしょうか？もうわかりません。ただくるしくてくるしくてどうしたらいいのかわかりません

有り難し 26

忙しい彼とどう接するべきか悩んでいます。

初めてご相談させていただきます。彼との出会いは9ヶ月前でお付き合いをして5ヶ月になります。彼は5つも下で,年下の彼も初めてで遠距離も初めての経験なのです。最近までは,時間があればメールや電話を離れている分沢山くれていました。最近家族の問題や仕事も朝が早く帰りも遅いで疲れているのは分かってはいるのですがメールが減り返事も減りました。 1日に1度は電話はくれています。「かまってあげれなくてごめん」「時間はどうにか作る」私を思って言ってくれているのは分かるのですが… あまりにもメールが素っ気なくなり減りもして…頭では分かっていても冷めたのではないか… 負担になっているのではないか… 本当は別れたいのではないか… そんな事ばかりよぎってしまうのです。彼は素直に言っただけかもしれない。私の、負担になっていない？の問いに「忙しくなければ負担じゃないよ」この言葉を素直に取れなかったんです。言葉にはしませんでしたが本当は負担になっているのではないかと。どう彼と接すればいいのか分かりません。自分が弱く,相手に求めてばかりなのが悪いのかもしれません…が嫌われたくないんです。別れたくもないんです。自分の時間も取れていない彼に私はどう接すればいいのでしょうか？どうしても不安になるのです。不安になり相手の気持ちを疑うようにならない方法はないのもか…モヤモヤしてばかりです。好きなのに,わからないのです。こんな事で悩んだ事今までなかったので私はどう変われば良いのでしょうか？離れていて,どう支えればいいのでしょか？負担にならない彼女がわからないです… まとまりのない文章になってしまってすいません。少しでも構いません。なにかアドバイスをお願いします。最後まで読んで下さってありがとうございます。

娘と良好な関係を築きたい。

私には現在１０歳になる娘が一人います。５年前に離婚し、親権は元妻にと裁判所で和解離婚しました。離婚自体は私が切り出したことですので全く後悔はないのですが、離婚裁判が始まり離婚後娘に会えるまでに３年かかりました。やっと会えるようになり、５年近く週２回のペースで娘とは交流を続けておりました。去年の夏休みは二人でUSJへ旅行へもいきました。私としては良好な関係を築けていたと思っていたのですが、今年に入ってからは２月に家にお泊りして以来会えていません。原因は特に思い当たらないのですが、友達と約束があると本人は言っています。元妻は思春期だからなどと言っています。５年生なので親よりも友達と遊ぶほうが楽しいのはあかっているつもりなのですが、４か月も会えなくなり電話やメールでも露骨に嫌そうな態度に急になるものなのでしょうか？現在４か月あえていないのですが、おそらく今後も続くような気がします。娘のことを思うと心が不安で支配され、このまま親子の絆じたいもなくなってしまうのではと悪い思いでいっぱいになってしまいます。良いように、前向きに、考えようと思い努力するのですが、どうもやるせない気持ちになってしますのです。たとえ数年会えなくなったとしても、もしくはずっと会えない関係になったとしても親なのだから子に見返りを求めず只々無償の愛を与え続ける心づもりでいられる自身がありません。心が弱いのは十分わかっているのですが、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。私は今後娘とどういう関係でいたほうが良いのでしょうか？どうあるべきなのでしょうか？

有り難し 10

就活について

いろいろと悩んんでいて、苦しいのですが、うまくまとまらないので短くまとめました。不躾な質問かもしれませんが、、、私は現在、大学3年生でして、就活真っ盛りです。私が通っている大学は全国最難関校と言われていて、必然的に全国トップレベルの企業に就職するのだろう、などと両親を含め周りは思っており、自分でもひしひしとそれを感じます。それなのに、未だ自分が何をすべきなのか、できるのかわかりません。私はもともと写真や建築が好きで、美大や建築学科に進みたかったのですが、娘に国家公務員になってほしいと強く思う母の影響もあり、文系の学部に進学しました。正直、自分の好きな道を選ばなかったことを深く後悔し、もう後戻りもできず、周りからの期待も大きく、色々な感情が湧いてきます。できれば少しでも世の中の人が幸せになれるようなことができる仕事を選ぶと同時に、自分がその仕事を愛情を持ってできたら、と思います。その方がきっといい働きぶりができると思うからです。でも、正直、こんな時期なのにまだ迷走中で、、、まだ心の底ではアートの道を捨てきれない自分もいます。私は何をするべきなのか、できるのか、どうやったらわかりますか。人生の先輩としても教えていただきたいです。

水子供養

先日、３人目の妊娠についてご相談させていただきました。色んな人に相談して、悩んで泣いて結果的に赤ちゃんをお空に返しました。望んでいた子供でした、けれど上の子の障害。その障がいが遺伝する確率が通常の障害児が産まれるよりも20%高くなること。年齢的にも。もしも障害児が産まれたときに、我が家に障害児2人、健常児1人。その状況で二番目の子供のストレスや負荷が想像を絶するだろうと言うこと。今は良いです。親亡きあと‥障がい者2人を抱えること、それがどんなに大変か。年齢的にも、健常者か障がい者か現状わからない子を出産。その掛けを私は出来ませんでした。下の子を守りたい。言い訳なのかもしれないです。私が障がい児をもう一度育てる、それが出来ないが本音なのかもしれません。弱くて、ズルくて。折角来てくれたお腹の子は確かに愛していたのに‥この世に生まれさせてあげられなくて後悔と申し訳ない気持ちとでどうにかなりそうです。私が壊れるのは仕方がありません。自業自得なのかと思います。ただ、罪のないお腹の子が少しでも安らかに。次の生は穏やかに生まれることが出来るよう供養をしたいです。全文長くなりました‥。水子供養、どのようにしてあげたら良いのでしょう。私の住んでいる地域でも調べましたが、難しい言葉がならび正直わかりません。。

有り難し 19

長男の事、主人の事

4月で高3になる長男と主人の事です。今までも度々、問題を起こして来ました。（グレてる訳ではなく、見た目など普通の子です）その度に相手方に一緒に謝罪に行き、長男とも何度ともなく話し合いをし乗り越えてきたつもりでした。ところが、今回バイト先のお金を短期間の間に数十万も使い込んでしまいました。大人でも短期間でそんなに使えないという位の額です。ありがたい事に相手の方は、お金さえ返してくれれば告訴したりはしない。と穏便に済ませていただけました。長男は、お金は少しずつ返して行くので立替て欲しいと反省し泣いて懇願してきました。私としては今回の事は大罪ですし、許せない気持ちも拭えないのは事実です。ですが、同じ事を繰り返さぬよう反省し、少しずつでも返済させ残りの後一年の高校生活を送らせてあげたいのです。ですが、主人は長男の事は、もう受け入れられないと断固として譲りません。長男は私の連れ子なので主人とは赤の他人のようなものですが長男が3歳の頃から一緒に生活をしてきました。約15年です。今までの事も含め主人としては、やるせなく腹立たしく、許せない。その気持ちもわかります。私の育て方が悪いから、こうゆう事になるんだ！とも言われました。決して甘すぎる事もなく、どちらかと言うと厳しく、躾をして来たつもりです。長男に対しても主人に対しても、もうどうしていいかわかりません。私はどうすれば良かったのでしょうか？今後、どうしていけばいいのでしょうか？

娘の事

　私には来月で3歳になる娘がおります。　4月から幼稚園です。　本当は兄弟を授けてやりたかったのですが、最初から、一生懸命やらないと子供は授からないかもと、いわれ、37歳のときにそのかいあって、妊娠、出産致しました。　続いて二人目も一年間やっていたのですが、家族から辞めようと話になり、諦める事になりました。二人目に挑戦してもらえた事は感謝しております。　その後、娘と心の距離が空いていたので、一緒に遊んだりして過ごしております。　たまに不安にさいなまれます。娘に兄弟を授けてやれなかったこと…　　　私には、今は疎遠に近い状態ですが、兄がおります。色々助けてもらえました。　子供の頃に兄弟がいるといい事はわかっています。　ただ、世の中何が起きるのかはわからない事も理解しております。娘が生まれた年に災害で三人姉妹とその母親が亡くなったニュースを見ました。　一人っ子の利点もあるようですね。私も学生時代、一人っ子の同級生に色々助けてもらえました。　近所や知り合いにも一人っ子さんおります。　ちょっと困っている事は、家業がある家なので、色々あるかも…私は将来、娘には自由を与えたいとおもっています。実家にいた時に、子供はいるけど、家を畳むのも見てきました。　また、兄弟でのいざこざも見てきました。　子供の頃に一人にしまって申し訳ない気持ちがあります。幸い娘には従兄弟がいるので良かったと思うことがおおいです。

有り難し 10

同居している人間との接し方

私は20人ほどが同居するシェアハウスに住んでいます。（テレビで流行ったテラスハウスのイメージです）そのシェアハウスで、昨年より仲良くしていた女性がいて、私はその方に好意を持っています。二人で遊びに行く機会も多く、周囲からも私がその方に好意を持っていることは丸わかりだと言われるほどでした。機会があれば、しっかりと思いを伝えようと思っていました。しかし、昨年末に新しく入居された男性が、その方とあっという間に親しくなり、共同スペースでは常に二人でいるような状態が続き、まったく話しかけられない雰囲気もあり、嫉妬や虚しさから沈んだ気持ちが続いています。ふと、好意を持っています女性の方から話しかけられることもあるのですが、上手くいかない怒りからなのか、つっけんどんな対応をしてしまい、さらに自己嫌悪に陥ってしまいます。その二人がお付き合いすることになり、幸せになれるのであれば、それに越したことはないと頭では考えているのですが、これまで私はその女性と仲良く過ごしていたのに、急に離れてしまったことへの焦燥や嫉妬から離れることができません。また、早く思いを伝えることができなかった自分の意気地のなさにも落ち込んでいます。同じ住環境にいるため、物理的に距離をとることはできません。それであれば、しっかりと受け止めて乗り越えていくしかない思っているのですが、心に整理がつきません。どのように受け止め、どのように考えるとよろしいのか、まるでわかりません。これからの気持ちの持ち方と、その人たちとの接し方についてご助言いただけたら幸いです。

有り難し 15

人をひどい目に遭わせる人間が許せない

大変特殊な団体の職員です。トップが事業のことにしか興味がないため、ガバナンスもマネジメントも全く存在せず、みんな自分のことしか考えない、スキルも本当に低いような状態です。私も、当初はどうすれば皆が連携してより良い成果を挙げられるかといったことを真剣に考えたりしましたが、上の人に曲解され罵倒されてからはそういうことはやめました。自分の職務に専念することで社会に貢献しようと日々仕事をしていますが、本当にこの組織の外づらの良さ、職員を何とも思っていないことが露骨にわかることで傷ついてしまいます。私のことではなく、ひどい目に遭わされて辞めていく人を見るたび、そして、そのような人を、まるで存在しなかったかのように無視する上の人間たちを許すことができません。綺麗事ではなく、人として許せないことを見逃すことができず、思考停止になれたらどんなに楽かと、苦しいです。実際、長く続いている職員は、もう脱力したいくらい普通の仕事ができず、物事に真剣に向き合うこともしない人たちです。そして、私はそのような人たちから攻撃されます。小物の先制攻撃なので基本的には無視していますが、甘い顔をしているとどこまでも低次元なことで茶々を入れられ、迷惑でストレスで、たまりません。仕事の邪魔でしかありませんので、本当に必要だと思ったときには毅然とした態度で黙らせてはいます。しかし、どうしても関わらなければならないこのような人たちにどういう気構えで接したらよいのか、私にはわかりません。

他人の言動を気にしないようになりたい

はじめまして。部署の上司とのことです。その上司は男性、私より15歳年上で、第二新卒で入社したという長い人です。この人に対して怒ってしまいます。たとえば、当日、「僕行けなくなったから〇〇に行って」などと指示されると、「どうせ気が変わっただけだろう」と思い、「もっと早く言ってください！」などと言ってしまいます。最初は上司として接していたのですが、独りよがりだったり、自己中心的な指示の出し方をしたりして、徐々に下に見るようになりました。それどころか、「この人は私の上に立ちたいからこんな言い方をするのだ」と思います。当然私はその人に嫌われ、最近は挨拶を無視されていますが、それも「私は真っ当なことを言っているのに、彼が幼稚で旧時代的な価値観を持っているからそんなに怒るのだ」と思います。自分が蒔いた種とはわかっているのですが、これは間違っている！と思うとイライラし、どうしても言いたくなってしまいます。このイライラというのは、「この人はこれが正しいと思っているのだ、無知だ、わからせてやらなければ」という感じです。一方で、「この人はそうやって生きてきたんだから仕方ないじゃないか」とも思うのですが、前者の意見が勝つと言ってしまいます。このような嫌がらせや、相手の言動をスルーして、自分の仕事に集中するにはどうしたらいいでしょうか。

祖母のこと

祖母が亡くなってはや20年が過ぎようとしています。私が就職難の時代になかばニートになりかけていたあの孤独な日々に無償の愛、それもともすれば親子間の拗れた愛憎の日々において、全肯定の穏やかな笑顔にどれほど救われたか。そんな祖母が時折、具合の悪い時も家のことで働かされ、実家にも帰らせてもらえなかったことを漏らすのを聞いていました。祖母の娘である母から伝え聞いた話では、義両親と同じ墓に入れないで、と言ったとか。そうは言っても祖母は舅姑と同じ墓に。もやもやしつつも生の世界の道理がそのまま引き継がれるものかもわからないし、このことをどう捉えたらいいのかなと思います。大好きな祖母が憎んだ舅姑も聞いている話が祖母や母からの一方からだけなので人となりの全てがわからないものの、悪き昔の家父長制の文化の中でそうなるのも仕方ないのかもしれませんが、私の頭の中では悪者として思い描かれてしまいます。それでもいなかったならば私はこの世に生を受けなかったわけで祖先として感謝もし、供養もしないとなと思いつつ、心の中のわだかまりをどうか整理したいと思っています。なにしろ私だって立場が変われば誰かの目の上のコブ、悪者にだってなっているかもしれませんから。

有り難し 20

生活していけるか不安です。

はじめて質問させていただきます。わが家は自営をしているのですが、去年から生活費をなかなか入れてもらえなくなってきています。今年、子供も生まれまして私がすぐに仕事へ出れないのでバイトさんに頑張ってもらってるのはわかるのですが、売上と人件費などの収支のバランスを主人が考えずバイトさんが「稼ぎたいです」の言葉で必要以上の人に働いてもらってるようです。そのため、会社のやりくりにも困ってるのか生活費がどんどん減ってるのに「あと何万円出してくれないか？」と聞いてきます。貯蓄も底をついたので、毎日が不安になってきました。なので、長女(高校生)に相談して私が深夜バイトへ行ってその間は長女と主人で赤ちゃんのミルクなどをしてくれるかな？と話したところ「わかった」と返事をもらい、主人にも話したら「行かなくていい！」と脚下されてしまいました。どうしてダメか聞いても「まだ早い！お金は何とかする」しか答えてくれなくて、きっと私が帝王切開だった事を気にしてくれてると思ってますが、生きる為に、子育ての為に、そんな事言ってられないと私は思ってるのですが、不安で今の生活から逃げたくなります。主人の言うように仕事しない方がいいのか、バイトするならどのように説得すれば男性のプライドを傷つけずに納得してもらえるのか、ご指導お願い致します。

これは妄想か現実か

結婚して7年、旦那のことが信用できなくなりました。理由は、2年前に会社の同僚とのメールのやりとりを消していた事。小さい嘘かもしれませんが、私にとっては嘘ついてる事事態が大きな嘘なので信用がなくなりました。内容はたわいも無い事だと言ってましたが、見てないのでわかりません。本人になぜ消していたのか問い詰めると、バレるとめんどくさいから、消して無かった事にすればいいと思っただそうです。もうしないでと言ったのに、結局消したり、してました。何度かその事で喧嘩した末、私にはメールを消すなど隠す事事態が良くないとどこがでわかったようです。ですが、一度ついた嘘は私には大きく、中々信じる事が出来ません。どこがで疑ってます。また隠れてメールをしている。とかまたバレない様に何かを隠している。とか携帯も見たりしてます。何もないと思うと今日はなかったと心の中で思ってます。いつしか、"嘘を付いている旦那"というフィルター越しの旦那でしか見る事ができません。旦那は好きだとか何かあったら、アクセサリーや好きなものを買ってくれて、愛してるんだという証を表しています。ですが、私は100%で答えられません。その事で、子供の前でまで喧嘩をしてしまいます。子供に申し訳ないです。離婚もお互い考えました。ですが、どこがで好きなのか？離れたくないとお互い思ってます。この気持ちをどうしたらいいでしょうか？自分が納得できる様に解釈できれば良いのですが、人として劣っているので、上手く自分のことがコントロール出来ません。何かアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 20