前回の質問に関係があります。 フリーターを10年以上続けています。同じ会社に勤めていますが、 近いうちにかなりの減給になりそうです。 正社員になりたいと考え２年前から転職活動中です。 しかし、40代、スキル無し、資格無しのフリーターでは正社員になれそうにありません。 半年ほど前からウツっぽくなり求人に応募もしていません。 何度応募しても無駄なのでもう応募する気になれません。 それどころか転職活動以外も何もしたくない、できない状態にあります。 そもそも生きていて楽しいと思える事が減ってきました。 それでも求人を見て応募しなくてはならないとは思うのですが、 そう思えば思う程自分が「やりたくない」と言っているのが分かります。 自分の事なのに自分でコントロール出来ないようです。 他人から見れば甘えているだけだに見えると思います。 そう思うと自分を責めてしまいます。 やらないといけない。でも出来ない。 自分はやりたくないと言っている。でもやらない自分を許せない。 にっちもさっちも行きません。 どうすれば良いのでしょうか？ どう考えれば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
今年の春に出産したばかりの主婦です。 そろそろ就活を始めなきゃいけないのですが、就活をするのが怖いです。 私は今まで、何回も転職を繰り返して来ました。ほとんどがアルバイトです。すぐに三ヶ月も持たないところもありました。 旦那には、正社員で長く働いてほしいと言われてます。私自身は接客の仕事が好きなのですが、ハローワークに行けば、 製造、事務の仕事ばかりで、なかなか自分に合う仕事がありません。 過去には製造、事務に就いたこともありましたが、体調を崩してしまい、辞めてしまいました。 転職の繰り返しばかりなので ちゃんと仕事を出来るか自信がないです。 自分がやりたい仕事を探せばいいのか 旦那の言う通り、正社員で働けるところがいいのか… 結局、就職しても また、辞めちゃいそうで怖いです。 自分に自信を持つにはどうしたらいいでしょうか？家族のためにも頑張って 就職をしたいです。 自分自身、どぉしたらいいのか 混乱しちゃいます。 こんな自分が、本当に嫌いです。 どうかご意見よろしくお願いしますm(__)m
夫との事で悩んでいます。 夫は 「お金より大事なものがあるから、仕事より家族との時間と自分の時間を優先。」 といいます。 私は平日以外にも夜勤や土日の仕事もあり、育児と家事の両立は正直大変です。 一度、平日のみの職場へ転職を考えたのですが、夫からは「これからお金もかかるし、老後も考えたら転職はしない方がいい。」と反対されました。 結婚当初は、人付き合いもうまく、仕事も意欲的に頑張っていて、家では私を気遣ってくれていて、尊敬していました。 私の心境としては、生活費のほとんどを私が払い、子供の世話もして、家事もして、何か困った事が起きても相談をすると怒り出すので、私が決断して…ふと、夫の存在意義とは？と考えてしまいました。 仕事も子供の世話も嫌いじゃありません。 夫も良いところもあります。 私は家族みんなで仲良くしていければと思っています。 私はどのように心構えをしていけばいいのか、アドバイスをお願いします。
先日、自分の転職のために前職の口コミを投稿しました。誹謗中傷にあたるようなことは書いていませんが、会社の改善点は書いてしまいました。サイトの構造上、自分が特定される可能性も高いことがわかりました。不満はあったけれどもそれを飲み込んでせっかく円満で辞めたのに、今になってこんな形で裏切ってしまって、とても後悔しています。今も会社の人たちとは仲がいいのですが、自分の投稿が露見すればそれもなくなるだろうと思います。我慢してきたこれまでは何だったんだろうと思い、自分のこれまでをすべて否定してしまったみたいで、何より色々あったとはいえお世話になった場所を裏切ったことがとても苦しいです。 今年は後悔することばかりで(そもそも直近の転職がうまくいかなかったため抑うつになり、次の入社先は事前に口コミを見ようと今回投稿してしまいました)、これから先の人生もこうやって何かしては後悔しを繰り返すのかと思うと生きていくのが途方もなく感じ、辛いです。
25歳女性です。 最近転職をし、まだ2週間くらいしか経っていないのですがこのままここで働いて良いのかと迷ってしまっています。 私は今までたくさん転職をしてきました。精神的な問題で長続きせず、辞めて後悔した職場もあります。 なりたい職業がありそれに向かって頑張ってフリーターなどを経て自分なりに努力していたのですが、もう難しくなってしまったので正社員として働くことを決めました。 ですが今は空っぽの気持ちで、なんのために興味のない、スキルアップもできない業界で働いているのか、頭がおかしくなりそうです。 今までの人生を振り返りながら、過ちを犯し、選択を間違えたことばかりが浮かんで、このまま死んだ方が楽になれると出勤の朝から思い悩む日々です。 私はここで頑張るべきです。分かっています。せめて3年でも踏ん張るべきなのですが気持ちがクヨクヨしてしまっていてダメになりそうです。 こんな私に喝を、助言をください。
上手く行ってた過去に戻りたい。後悔を相談をいつもさせて頂いてました また10年働いた業界に4月より働ける事になりました。10年働いたところとは全く違う法人です。業界は福祉で特殊性の高いもので数多く存在しない施設です 10年働いた法人と4月より働きだした法人の間の職歴は2社あります。ここもハラスメント、知らない土地の文化の違いなどで2年ほど苦しみました。 だからこそ、この1月より、また同じ仕事に戻るんだと。考えて行動して今の法人に入ったつもりだったのですが 実際に入ってみると、年間休日80日 現在のサビ残月に20時間。来年にはサービス残業50時間以上の見込み。 休日でも夜の会議強制参加 そしてお局職員のこだわりの強い福祉への価値観の押し付け。私はモラハラと思っています。「私が出来るんだから新人のあなたにも出来て当たり前」という価値観。福祉の世界には正解、不正解のジャッジは難しいのです。相手が人間なので。 そのお局の上が主任、施設長と狭いコミュニティ。みんな仲良しこよし なんでこんなところに来たのだろうと悲しくなります。泣いてしまいます。 またこの特殊性のある施設に転職は難しいです。それは横の繋がりがつよいからです。理事長が名誉会長みたいな高齢者で県内行政、福祉施設を牛耳ってます。 でも当時の私は長く勤められる施設と輝いて見えました。今思えば綺麗な木の温かみのある建物と、福祉への綺麗ごとの冊子。騙された気持ちです。 同じ県内に年間休日１２０日、年収も向こうが30万以上は多い。時間外勤務月に5時間と労働条件明記のＢ法人があります。 ここも履歴書送ったのですが、その時、在職中で日中の電話に中々出れず、不在着信、折り返すが担当者不在のやりとりがダラダラと続き、結果不採用とメールで返ってきました。今思えば私がレスポンス良く忙しい中でも理由付けて抜けて、返電するなどやりとりをしていれば、面接に呼ばれていたと思います。（一番最初に履歴書送付したら面接日程決めましょうねとメールがあった） 今の法人もほとんどの人は常識はあります。しかしそのお局3人の価値観押し付けモラハラと労働条件ブラックに疲弊。その三人が組織の常識。仕事内容は好きです。でも辛くなると、Ｂ社に行ってたらどうなってんだろう。無いものねだり始まります。Ｂ社への執着を断ち切るにはどうすれば良いでしょうか。前を向きたい
お世話になっております。 以前も相談させていただきました、相談してくれない夫についてです。 夫は転職のことを相談無しに決めてしまい、私から聞かないと進捗状況も教えてくれません。 同じことでの話し合いはここ半年で5回はしています。 謝ってくれますが何度も繰り返されると、話し合いしたのに伝わってない？わざとやってる？とがっかりしてしまいます。
今度、学生時代に過ごした県へ転職で引越しします。 しかし、一抹の不安があります。 当時、イジメに遭い、それがトラウマになってるようで、何処かで遭遇したり、家に来るかも知れないと考えてしまいます。 但し、当時住んでいたところから車で1時間半程度離れているので、地元という訳でもなく、遭遇することもないとも思います。 しかも、もう30年も会ってません。 考え過ぎでしょうか？
4月から新しい部署に転属になりました。 ただ、それは望んだものではなく会社からの命令によるものです。 サラリーマンだから仕方がないと言えばそれまでかもしれませんが、私のレベルで務まるか物凄く不安で、不眠になってしまいました。 学力が高かった訳でもないし、仕事が物凄くできる訳でもありません。 家族もいるので転職など考えられない状況です。 この状況を打破するには、いったいどうしたら良いでしょうか？
妊活を開始してまもなく1年経とうとしておりますが、なかなか授かる事が出来ません。 もう疲れてしまいました。 なぜ妊娠が出来ないのかと考えた時に、 希望の職にやっとの思いと願いがあって転職して、その後すぐに結婚をしたので、 そこに運を使い切ってしまったのかなと思ってしまうのですが、どうなのでしょうか…
自分が何をしたいのか、生きる意味がわかりません。 仕事が嫌になったにも関わらず、転職する気力もなく辞めることが正しいのかわからなくなり、復職したものの、辛い気持ちは存在し、何をしたいのかわからなくなってきました。 家族をつくると変わるとか周囲からは言われますが、昔の思い出を壊したくなく、そういう気持ちすら起こりません
何とか、今の会社では約１６年働いていますが、平社員のままでつらいです。後輩が先に役職に上がるのを目にし、居心地が悪いです。現在、40代半ばで家族もいるので、簡単には転職もできそうになく、己のスキルも不足しているのも理解しているので、余計惨めになり、夜も眠れません。悪循環を断ち切りたいです。
お寺の娘です。 最近転職を考えていて、やはり育ってきたお寺に関わる仕事がしたいと思っています。 そこで、別院や教務所で働ければなと思っているのですが、 別院ではどのようの仕事内容なのでしょうか。 また別院で働くにはどうしたら良いのでしょうか。求人など。。 ちなみに希望は札幌別院や北海道の別院です。
お坊さんさんこんにちは。 最近すごくネガティブな事ばかり考えてしまいます。 親には迷惑かけてるし、転職も6社目だし、知的障害、精神障害はあるしいい事が浮かびません…… 新しい職場にもなかなか馴染めず、2日間休んでしまいました… どうすればいいでしょうか…？
こんにちは いつもありがとうございます。 アルバイトから正社員になるべく転職活動を始めたところなのですが、動物病院の求人を受けるか悩んでいます。興味はあるのですが、採用してもらったとして動物の生き死にが関わるところで平常心でいられるのか、ちゃんと仕事が勤まるのか不安です。 求人を受けてみるべきでしょうか。 よろしくお願いします。
社会人15ねん。 どの仕事に就いても精神的苦痛に悩まされます。 営業、コールセンターなど何度か転職しましたが、精神的苦痛になりやめたり辛くなったりしかりませんでした。 生活のため、安月給でも精神的苦痛なら生きられないから死んだ方がましかなと思いました。 正直生きてくのが、つらいです。
初めまして、豆吉です。 2017年3月に転職したのですが、 今月に入ってから出勤できない日が増えています。 家族にも内緒で、今月だけで6日も休んでしまいました…。 行けばなんとかなるとわかっていても、足取りも重く仮病で休んでしまいます。 鬱病歴もありまたかと不安になっています。
私は自分に自信がもてません。 最近転職をして新たな職場で働いているのですが、なかなか周りの雰囲気に馴染めません。また、周りとのコミュニーケーションや気遣いがうまくできず、この23年間私はなにをしてきたのだろうと思います。 すぐにネガティブに考えてしまうこの性格もいやだなあと思います。こんな私が自信をもって生きることはできるのでしょうか？
昨年の11月から転職、就職活動をしていますが仕事が決まらないです！ やっぱり、若くて綺麗で可愛い子じゃないと企業は雇ってくれないんですか？ たくさん履歴書送っても落とされて。 私は受からない。 でも受かる人は簡単に受かってしまって、なんか社会に取り残された感しかない。 神様はむごい。もっと楽に生きたかった。 救いなんて、この世にはないんでしょう？
いつも、相談に乗って頂きましてありがとうございます。 今まで相談していたように、私は経歴詐称を繰り返してしまいました。 その事が頭から離れず、物事に集中できません。 どうしたら、進むことができるでしょうか。 転職を繰り返していたので、まとめてしまったり。 同職種は、まとめてしまったり。 期間を適当に書いてしまったり。 中退をかいていなかったり。 軽く考えてしまっていました。
有り難し 14
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