問答一覧

検索結果: 2035件

2022/06/23

自分が悪くて振られた

長く社内恋愛で付き合った彼氏に振られました。元々彼からすごく愛されていた事につけ上がり、とても我儘で、彼をとても傷つけるような言動をしてしまってました。結婚しようと何度も言われましたが、はぐらかしていました。そんな私もどんどん彼の大切さが分かり始め、ようやく、一番大切な人だと思った時に振られました。今まですごく尽くしてくれたし、本当に愛をくれました。振られたのは自業自得だと思っています。そんな彼は別れる辺りに実はいい人ができてすぐに同棲をはじめていたようです。。いい人に出会い彼も踏ん切りがつき、振ってきたのだと思います。(これを知った時はすごく腹が立ち、悲しく、生きたくないとまで思いました。ただ、彼を本当に大切にできていなかったなかったので、乗り換えされるのも仕方ないことです。) 結婚願望の高い彼だから、新しい彼女と結婚するような気がします。長く付き合った別れの後はすぐに結婚する男性が多いと言いますし。。またそのような結婚や、子供が産まれてという状況を今後も知ってしまうと思えば、辛すぎるなと感じております。全て自分が彼を大切にしなかったから自業自得なんだと分かってはいますが、別れて半年以上経った今も涙がでます。。失ってから大切さに気づく自分の馬鹿さにも腹が立ちます。彼には新しい彼女がいるので、諦めないといけないとわかっているし、私も今回の反省を生かし新しい出会いを見つけないといけないと思っていますが、彼の事を傷つけた分、それが自分に帰ってきて、もう幸せになれないんじゃないか、あんなに愛してくれる人には出会えないのではないか、と思い生きる希望が薄れてきます。どのように反省し、前を向いたらよいのでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2023/08/02

過去の罪、後悔と罪悪感で苦しい

私は6年前に、大変恥ずかしいことに盗撮行為を一度だけしてしまいそうになりました。してしまいそうにというのも大学のゼミで同級生の子と2人でいる際、バッグにカメラを起動させたスマホを入れて盗撮をしようとスカートに差し向けようとしたところ勇気がなかったのか踏みとどまったのかスカートの中まではスマホを差し向けなかったと思います。なぜ曖昧かというと撮影をし終えた後、これは良くないと感じて確認もせずにすぐ動画を消したからです。加えて6年も前になるので自分でもスカートの中まで入れたのかどうか思い出せず確かめる術がないのです。ですが、自分の中ではスカートの中を撮れていてもいなくてもそういう行為をしてしまったという罪悪感がずっと残っており6年間苦しんでいます。相談しづらい話なのは自覚していますが、家族、彼女、親友には自分の行為を説明して、懺悔を聞いてもらっています。当事者に謝ろうとかとも考えましたが、［自分が楽になりたいだけで相手は知らないわけなので、自分の心に刺さっている杭を抜いてそれを相手に打ち付ける行為だから話さない方がいい］と家族、彼女、親友らと結論付けました。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、毎日、罪悪感や後悔が止まりません。謝りたいけど謝れば相手を傷つけるだけ、法的な責任も証拠もないからどうにもできない。罪を償う場を失っています。完全に自分が悪く、自業自得なのですが罪悪感から楽になりたい。楽になれないなら死にたい、死ねば楽になるのではないかと常に考えてしまい、現在は仕事も休職しています。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう考えて生きれば良いのでしょうか。私が生きる権利はないでしょうか。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

天罰が当たればいいのに。

その男は、奥さんの事を毎日ヤレてタダで使える家政婦だと思っている。養ってやってんだから浮気は当たり前。浮気はされる方が悪い。モラハラ男の地雷を踏めば、物を壊す怒鳴るの大暴れ。こんな不細工とは別れたい、俺の事がイヤなら出ていけ、男は言いたい放題、やりたい放題。浮気の成果を奥さんに逐一報告。挙げ句妻子を捨ててもと思い詰めた恋をして、奥さんはとても傷ついた。その時は彼女とは別れたが、奥さんは夜逃げ同然で有り金すべてを持って子供を連れて家を出た。逃げられた男は何もかも失ったショックで自殺未遂を冒した。半年後、男は結婚相談所に入った。家政婦の後釜を探すために。そうして後釜に入った私は前の奥さんと同じような事をされ、別れる事となり近々家を出る事になった。男の取り柄は外ヅラがよく、仕事には真摯でお金の面では不満がないこと。しかし、浮気三昧でモラハラ、前の奥さんには鬱まで発症させておきながら、本日も反省の色無し。泣く泣く別れた昔の彼女と復活して、ニヤニヤしながらラインして、食事して、お泊まりデートする。私がいてもお構いなし、イヤなら早く出ていけと追い詰める。女二人を追い詰めて、数ある浮気相手も傷つけて、娘二人にマトモな家庭を与えられなかったのに、のうのうと生きてる男が許せない。なぜこの男には天罰が与えられないのか分からない。この世とはやったもん勝ちなのか。長文乱文駄文、お目汚し、大変失礼しました。

有り難し 58

回答 2

毎日が苦しいです

2度めの相談です。 2018年に息子を亡くしました。悲しいだけの日々でしたが他の子の手前何とか頑張って生きてきました。いつの頃からだったか記憶は曖昧ですが離れて暮らしている娘の様子が少し気になっていました。違和感があるような感じでした。その感じていた違和感が何なのかが分かりました。副業として風俗で働いてるようなのです。ショックでした。普段は良好な関係ですがどうしていいのか分かりません。娘の人生ですから自立している子にあれこれ言える立場でもないでしょう。それでも私はとても苦しいです。何をしていても楽しくないし生きている意味もわからなくなってしまいました。息子に会えるときまで恥ずかしくないように生きていこうと何度も心に誓ったはずなのに最近は早く息子に会いたいなぁとそんなことばかりを考えては1人で泣いています。心の整えかたを教えてください。

有り難し 26

回答 2

依存しない強い心になりたい

夫とはいろいろあって愛情はまったくありません。家庭内別居状態です。子供は成人し、子育ても終わり、空の巣症候群で空虚な毎日でした。そんな時、会社の若い男性に優しくされ、好きになってしまいました。歳も離れていて、恋愛感情で誘ってくれているのではないと頭ではわかってますが、食事や映画に誘われ、女性として扱われて、依存してしまったんだと思います。彼にはもうすぐ結婚する彼女がいるのも分かっていますが、その話を聞くたびに嫉妬で苦しいのです。いい歳して情けなくなります。忘れたいのですが、毎日会社で会うのでなかなか難しいです。周りの人は、みんな恋人がいたり夫婦仲が良かったりで、自分だけが誰からも愛されていない気がして寂しくて虚しい毎日です。ただただ、その彼と会社でしゃべったり、食事に行ったりだけが楽しみですが、私から誘うことはできないので、ひたすら誘ってくれるのを待って、また苦しくなります。いい歳をしたおばさんなのに彼の言動に一喜一憂してしまう自分が情けなくて嫌になります。何にも依存しない強い心になりたいです。以前、仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがあると聞いたことがあります。では、依存しない心になるには、どのように暮らせばいいのでしょうか一人でも強く何事にも動じることなく生きていきたいのです。具体的な考え方を教えてください漠然とした悩みですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 3

好きな人と付き合っていいのか

好きな人がいます。ありがたいことに、相手も私を好きだと言ってくれます。それでも、この人と付き合っていいのかわかりません。長文になります。すみません。相手とは、ここ1年ほど仲良くしてもらっています。一般的に、交際を始めてからするようなこともほとんどしてしまいました。その間も、彼には彼女がいたり、他の女の子と仲良くしていたりとありました。私も、他の人と遊んだりもしていました。彼は私が他の人と遊んでいても、あまり気にならないようでした。直接聞いたわけではありません。私は、彼が他の女の子と仲良くするたびに、嫉妬してしまいました。八つ当たりのようなこともしたことがあります。でも、彼女ではないから、と、決定的なことはなにも言えませんでした。最近、彼に「付き合う？」と言われました。付き合いたくないわけではありません。でも、今の関係が壊れるのが怖いです。曖昧だし、正しくない形であることもわかっているつもりですが、それでも、「別れ」という明確な終わりが恐ろしいです。どうしたらいいかわかりません。しずんできえてしまいたいです。

有り難し 10

回答 1

2023/05/10

気持ちを楽にさせてください。

大丈夫って言ってほしいです。彼氏はアイドルが好きです。私はそれに嫉妬してしまいます。アイドルには好きとか可愛いとか言ってるのに口下手なので私には言ってくれません。推しの顔を見たら「あぁこの笑顔が可愛いと思ってるんだろうなー」とか「このパフォーマンスに惹かれてるんだろうなー」とか考え出すと涙が出てきてしまいます。好きと推しは別なので異常なのは私です。もう自分で制御できないくらい嫌になってしまいました。嫉妬するから私の前で話さないでって言うのが遅かったです。1年以上我慢してました。だからこそ限界なのかもしれないです。アイドルの顔も曲も一切見れなくなりました。インスタも出てくるだけで不快で、彼氏のインスタもストーリーでアイドルを載せられるのが怖くてずっと非表示です。1回したら戻せなくなりました。めっちゃ重たい彼女で情けないです。でもそれ以外は全部好きだから別れたいとは思わないです。大丈夫って言ってほしいです。アイドルより彼女は大切で可愛いだとか嘘でも良いのでなにか心が楽になるように励まして欲しいです。

有り難し 3

回答 1

2024/04/22回答受付中

独りよがりの苦しい片思いをどうにかしたい

お世話になります。僕には3年間永らく片思いをしている人がいてその人は僕が代表を務める趣味のサークルで二ヶ月に一回程度会う仲なのですが、二人で出かけたこともありますし、少しずつ距離を縮めたつまりではありましたがやはり全然会えてないので、昨日みんなです会った時には関係値が普通くらいに戻っていました… 僕は今でも好きでしょうがないのですが、やはり向こうとの温度差を感じてしょうがないです。去年の時点で好きと言えば何か変わったかもと思いますが、その時は関係性が崩れないように少しずつと慎重になっていました。仏教では、執着が苦しみに繋がると聞きます。でもそれを手放そうとすると自分がバラバラになりそうです。思い切って諦めようとしたら、3日後ぐらいにすごく抑うつ感を感じました。話を聞くと向こうも仕事が忙しくて恋愛どころじゃなさそうです。彼女とはおそらくこれからも関係は続くと思います。僕の煩悩は彼女ともっと仲良くなりたいのですが、現実はそれをゆるしてくれません。僕は自分でもどうすればいいのかがわかりません。理想と現実のギャップでおかしくなりそうです。

有り難し 1

回答 1

夢を叶えたのですが、青春を後悔しています。

ー背景ー私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。ー問題ーしかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を経験せずにきたのを後悔していました。振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。

有り難し 19

回答 2

職場恋愛5年目で失恋。

私41歳（未婚）、元彼37歳（離婚2回、2回目は今の職場の10歳下）、彼とは半同棲生活していました。約2か月前、私から結婚のことやらで彼に色々と話をしました。それからは彼は実家に戻り「今は一人になりたい、一人でいたほうがいい」とメールで告げてきました。最初は納得できませんでしたが、「ありがとう、さようなら」と私も告げました。職場では、何もなかったかのようにお互い普通に接してます。少し前向きになっていたところ、元彼は今年入社した19歳の子と付き合っていることがわかりました。ちょうど別れを告げられたころからです。もぅ気持ちがズタズタで死にたいくらいです・・職場では変わらず、元彼・彼女と笑顔で接してますが。。もう疲れました。職場恋愛した自分のせいでもありますが・・小さな職場なので2人と密接に仕事をすることがよくあります。二人が付き合っているだけでも辛い現実なのに、イチャイチャを見なきゃいけないなんて地獄です。。結婚、子どもがなんて話も・・・聞きたくないのに・・。職場の仲の良い仲間に打ち明けてしまいたい衝動にもかられます。どうやって自分の気持ちを整理していったらいいのでしょう・・嫉妬、執着・・そんなのばかりで自分のことが嫌になります・・ちょっと前までは、しばらくすれば復縁できるのではなんて思っていた私もバカでした。恥ずかしいです・・身の程知らずです。今までのこと全部話して、嫌な人になって全部投げ出そうなんて妄想したり。どうしたら、このどうにもならない気持ちから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2023/11/10

この気持ちの行き先

はじめましてこんにちは。私は、現在22歳です。今は色々な事に悩んで気持ちに折り合いが出来ずにいるので相談いたします。好きな男性がいたのですがお付き合いすることができませんでした。その人は中学校の時に密かに好意を寄せていた人です。私から連絡をして久々に会うことになり、会いました。価値観や好みのものが似ていて居心地の良い相手でした。彼からラブレターをもらったのですが、断ってしまいました。理由は仕事や友達関係など色々な事に悩んでいたからです。私のことを受け止め支えてくれるのが目に見えてたからこそ、私がそこに執着して依存してしまうと思いました。だから、自分で解決出来る力を身につけてもっと彼に見合う女性になる為に自分磨きを頑張ろうと決めました。仕事もパワハラが酷くて毎日のように泣いてたので強くなってから彼と向き合いたいと思って。それからは、ずっと会わない期間もあったのですが友達として一度会って。でもその時も心が不安定だったので付き合いたいとは言えませんでした。それから、色々なことが自分で考えれるようになり想いを伝えようとした時には彼女が出来ていました。その後仕事も辞めるきっかけが沢山出来て、自分の人生をまた歩む為に7月に退職しました。しかし、その後病気が見つかって手術して完治して今に至ります。彼にも言うつもりなかったのに、病気のことも伝えていて。先日、電話で想いだけ伝えました。お断りされましたが、。彼女にも彼が人として私と向き合いたいと伝えて今も連絡は取ってます。でも彼女が大切なら私と関係を切るか別れるかして欲しかった気持ちもあります。仕事を退職して病気になったからこそ、周りの人の温かさに気づく事が出来ました。疎遠になってしまっていた友人とまた繋がれたり好きな事を沢山出来たことは良かったと思っております。だけど、自分本位の考えで好きなのに振ってしまったことに後悔が消えなくて泣いてしまいます。自分のことを大切にしてくれる人にどうして向き合おうとしなかったのかなと。向き合おうとした時はもう遅くて、この気持ちの折り合いがつきません。

有り難し 3

回答 1

2024/03/22

普通の幸せを手に入れたけれど。

　こんにちは。 30代後半の専業主婦です。　私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。　普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。　実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。　あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。　しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。　友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。　どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/08/24

家族への執着を断ち切りたい

いつも有難うございます。今回は家族に対して、疎外感を感じてしまい、どう割り切ればいいのかをご相談させて下さい。　私は地方の生まれで、両親は地元に、私は別所で一人暮らしをしています。下に弟がおり、彼も独立して他県で暮らしていました。　昔から弟は頭も良く、努力の出来る子で、出来の悪い私は親に区別されることも多くありましたが、弟が結婚すると聞いた時は嬉しく思いました。　予想外だったのが、ここでコロナが流行ってしまい、結婚式どころか顔合わせすら出来ませんでした。ですので、私は義妹と会ったことがありません。電話もしたことがありませんし、旧姓すら知りません。しかし、彼女は弟の学生時代から付き合いがあり、私の両親とは古くから面識があるのです。　結婚する、ということも母親から聞かされました。弟本人からは連絡はありません。私はそれを聞かされて慌てて連絡をし、御祝儀を包んだだけです。顔合わせはなかった、とは言いましたが、恐らくコロナ以前に両家の顔合わせ自体はしたのです。私を除いて。　また、弟が地元に帰ってくることも母親から嬉しそうに報告されました。やはり私は何も知らないままでした。私だけが家族のことを何も知らず、知らされずにいるのです。　家族にはきっと悪気は無いですし、私が一人で気にしすぎなのだ、と思っているのだと思います。ですが、もうあの家族はこの数年で私がいない形での家族で形が出来てしまったのです。あちらにその気はなくても、もうここには私の居場所はないのだと感じています。　それを言えば母に「どうしてそんなこと言うの」と泣かれる気がします。「じゃあどうして家族間の大切なことを相談してくれなかったの？」と責めて傷付けてしまうのが嫌で、距離をとろうとこの数年、家族とは一切会っていません。　父は空気ですが、無理に干渉してきません。母も感情的ではありますが、尊敬できる人です。弟も義妹も可愛いです。でも、もうあの家には私の存在する隙がないのです。　もうこんなどうしようもないことに執着したくありません。私は私が思うように生きていけばいいと分かっているのに、ふと思い出して悲しくなってしまうのです。寂しいのか、妬ましいのか、腹立たしいのかすら分かりません。家族への執着を捨てるにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

何も信じられない

息子が亡くなり2ヶ月近くになります。亡くなったのは病死ですが、医者にも薬で治るでしょうと言われ、良く当たる霊視占いにも死にはしない治ると言われ。それでも、不安で毎日神社に行き、神社でも不思議な現象もありお墓参りにも何度か行き、夢でも吉夢を見たり。息子が入院中は、いろいろと良いことが続いていたので、息子も絶対に治って退院出来ると思ってました。しかし、現実は違いました。私は、もう何も信用できなくなりました。この先何を信じて生きて行けば良いのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/05/08

10年前に亡くなった彼のお葬式は可能？

10年前に亡くなった彼の、形だけのお葬式をしてもらうことは可能でしょうか？ 10年前、学校でのいじめや、家庭環境によって私は孤立していました。その際に、お世話になった男性がいます。しかし、出会ってから2ヶ月後に彼は亡くなりました。彼の妹を名乗る人物から突然病死を告げられたのです。彼には片想いをしていたのですが、結局想いを告げることが出来ずに終わりました。彼の妹とも音信不通になってしまい、葬式をやったかどうか・お墓の場所・そもそも本当に彼は死んだのか等、何も分からないまま、今日までずっと彼の死を引きずり続けています。ここ10年、彼のことを想っては泣き続ける日々を送ってきました。そろそろ前向きに切り替えたいです。しかし、今ここで自分が切り替えたら、彼のことを忘れてしまいそうでとても怖いです。そこで、色々考えてみたのですが…。お葬式は、亡くなった方の供養をするためだと思うのですが、残された人々の気持ちを整理するためでもあるのではないかと思いました。彼の本名も知りませんし、写真も骨も無いのですが、自分の中で区切りをつけるために、簡単に形だけでのお葬式をしてもらう事は可能なのでしょうか？不躾な質問で大変申し訳ございません。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 20

回答 3

好きな人に嫌われました

同じ職場の女性に2年間片思いをしていました。期間は2年間ですが、時間等が異なる為、基本的にすれ違う時に挨拶をする程度でした。先日、退社が一緒だった為、声をかけ駅まで帰りました。別れ際に、連絡先を交換しませんかと尋ねたところ、「また今度」と言われ、『あぁダメか』と感じたものの、このタイミングを逃したら次はいつだろうと不安や焦りから、強引に「今、交換しませんか」と言ってしまい、渋々連絡先（ライン）を交換をした形となりました。その流れで「今度遊びにいきましょう」とも言ってしまい、「今は忙しいので落ち着いたら」とのことで別れました。交換後、『先ほどは連絡先ありがとうございました。強引に聞いてしまってごめんなさい』といったメッセージを送ったところ、1週間ちかく返信が帰って来ず、後にメッセージは読まれないまま、ブロックされている事が分かりました。ラインはあまり見ないと言っていたので、返信を待っている間も職場にて、その事は触れずに挨拶はしていたのですが、以前は視線が合ったのですが、一切こちらに視線を向けず、無視をされてしまいました。好きな女性にこのような態度を取られてしまい、とてもショックではありますが、それだけ私は彼女に対して、しつこくアプローチをしたと反省しました。その女性は自分から話す事は無く、大人しく真面目な方です。私はそんな彼女に、機会があれば話かけ、お土産を渡したり、一緒に帰る等、 2年の間少しずつアプローチをしてきました。会話中では、冗談に笑ってくれたり、趣味や過去（お互い友人が少ない等）について話すようになり、挨拶も目が合うようなった等、距離が縮まってきたかな？と思うようになりました。今も彼女の事が浮かんでしまい辛いです。私は女性との経験がなく、恋愛となると消極的になってしまう性格でした。次あった時はこうしよう、笑顔で話そう、身だしなみに気を配り、仕事へのモチベーションにもなっていました。そうした中、今回のアプローチへと繋がった訳ですが、結果として焦りすぎてしまい、彼女に嫌われる事となってしまい、とても後悔しています。同じ職場である事から、申し訳なさ、気まずさを感じるのは当然ですが、挨拶もしない方が良いのではないかと思っています。謝りたいです。全ては私が招いた事で、自業自得なのですが、とても苦しいです。

有り難し 26

回答 3

旦那の同業者の嫁について

旦那の同業者の嫁についてです。仲良くさせていただいてますが、どうもいい加減過ぎてやきもきしてしまいます。相手は双子二歳と新生児を抱えてます。大変なのもわかりますが、この前もお下がりを持っていってあげる。今日行けるときに行くね。とメールが来て、待ってるよ。とメールを返信したら。家を出るときに再度メールすると返信があったのに、その日は来ませんでした。次の日も音信不通で、連絡したらそのうち行けるときに行くよ。と言われ、こちらだって毎日いるとは限らないし、ましてや来月は臨月と毎週検診に出かけるので難しいのに。それに、もらったら洗濯して、サイズとアイテム事に分けて仕舞わなければならないし、出来るなら今月中に来てくれると助かるのに、これはこちらのつごうですが、彼女も私がこんな状態なのもわかってます。近所なので持ってきてもらうのも悪いから取りに行くよ！と話しても、持っていくの一点張りです。すっぽかされて、待ちぼうけ！旦那からもお茶とお茶菓子を出してと言われて、用意したお菓子は賞味期限を切れてしまいました。私が彼女のところに行く時は曜日も時間も明確にし、家を出る前には必ずご迷惑にならないようにメールをして約束をしてから伺います。口約束でも守るようにしています。もし、行けなくなった時も早めにお詫びのメールか電話を入れてます。どーしてこんなにいい加減なのか、解りませんが他の友達にもそうなのか、私にだけそうなのか？わかりませんが…待ってる人の事を少しでも考えてほしい。それは我儘ですか？同じ寺嫁として疑問に思います。まぁ、彼女はこういう人と思うしかありませんが…。

有り難し 43

回答 3

辛いときにやること

八方塞がりで身体共に心がストレスでどうにかなりそうです。これまで、それでも自分に御褒美を与えて乗り越えたり楽しいと思うことを自分で探したり他のコラムや教訓めいたもの偉人達の名言、お坊様達の悟りなど読み漁り気を紛らわしなんとか生きて来た部分もあります。でももう数年もこんな状態だと自分でもおかしいと思います。私はもっと幸せになってもいいのではないか自分で自分を不幸にしてないかと思っても現実は上手くいかずストレスを酷く感じるようになりました。これ以上ないどん底を何度か体験し、どん底ならあとは這い上がるだけだと希望を持ち、自分はもっと幸せになってもいいのではないかと周りを見て疑問を持つようになりました。ネット:いい人もいるけど数えるくらいで悪意を向ける人も同数かそれ以上いると思っている。心当たりなく、勘違いを勝手にされ、発言も気をつけていたのに向けられる敵意に疲弊し希望も努力もズタズタにされ悔しい。自分に落ち度はなくても変な人に目をつけられやすい仕事:年配者のモラハラパワハラに耐えながら最初は苦痛で私生活にも支障が起きてたがネットの件があり「あっちよりはましだ」ときつかった期間も乗り越えた。でも毎日がしんどくて辛い。時々叫びたくなったり泣きたくなったりする。周りは笑ってるのに自分だけが笑えず楽しいと思うことがない家族:姉がどうしようもなく自殺を盾にして金銭を要求しているのを見るたびに死んでくれた方がましかもしれないと最初は引き留めてたのが呆れてしまって救いようがなく、姉のせいで睡眠障害に陥ってしまった。ギャンブル狂になった彼女を助けてあげてという人がいたら、その人が助けてあげて欲しい。むしり取られる一方の家族を見ると真面目に生きてる人間が不真面目に生きてる人間によって不幸にされてるのが許せない男性:怒鳴れば言うことを聞くと思ってる人が許せない。偏見持ちの父を許してない部分があるそれらと毎日付き合っていくうちに頑張ろうという気持ちも砕けて全部やめてしまいたいどこか遠くに行きたい自分が先に死んだ方がもう苦しくないのではないかと思うけれど、それを許さない自分もいます。美味しいもの食べて母をいっぱい喜ばせて猫と暮らして幸せに平穏に暮らしたいだけなのですが生きるって難しい。良いストレス発散ってありませんか煙草は吸いません

有り難し 47

回答 1

変わりたいけれど行動の仕方が分からない

お久しぶりです。久しぶりのこちらのサイトへ参りました。最近モヤモヤとしていることがあるのでこちらで吐かせてください。『私はこのまま生きていていいのだろうか。　変わらなきゃいけないのはわかっているけれど　何が正解で何が間違っているのかわからない』私は今アラサーと呼ばれる年齢ですが、これといって仕事が続かず、今までに職を3回変えております。最初の職も２回目の職もどちらも人間関係で辞めました。転職の度に貯金が底をつき、将来への不安を募らせる中、ようやく今の仕事に出会いました。正直仕事内容はあんまり好きではありませんが、社内の方々は優しく、私に対して怒鳴ったり暴力をふるったりすることもなく、落ち着いた環境で過ごさせていただいています。しかし長く続いている今の仕事ですが、ついこの間、理由もわからず適応障害になり(医師が言うには環境が悪かったんだね、とのこと)、休職を余儀なくされました。そして現在、ある程度の休職期間を経て復職したのですが、生きていることが怖いです。何に怯えているのか私にもわかりませんが、私の周り全てに対して恐怖を抱いています。あえてあげるとするなら ①貯金が０で金銭的な余裕ない中で生きることができるのか ②後輩も多く入ってきている中、堂々と仕事ができる自信がない ③人生を楽しく過ごしたいのに悲しい、つらい、しんどいなど　負の感情しかわいてこないがあげられます。特に③は思考の多くを占め、私が考えた原因としては友人知人は出世や結婚、出産とライフステージをどんどんと登り進めていく中、私は今なにがしたくてどこに行きたいのかわからないからではないのか…と思います。なので最近ＳＮＳを見ることをやめていますが、なかなか負の感情が取れません。一瞬死ぬことも考えましたが、今は死ぬつもりはありません。余談ですが、私はあるアイドルグループが好きで、彼女たちの母国語を理解しようとそれらを習得するために勉学に励んでいるところです。仕事では一切使うことはありませんし、きっとこれかれからも使うことはありません。でも理解できるようになるのが楽しみです。話がそれましたが、質問したいこととしては『どうすれば生きやすくなりますか？』です。話がまとまっておらずわかりにくくて申し訳ありません。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2021/05/24

地獄を繰り返すために生まれてきたのか？

この世界で生きる意味について聞きたいです。私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか？されたことを繰り返すしかないんでしょうか？

有り難し 20

回答 2