問答一覧

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家族が死にたいと言っています

家族が、某ショッピングモールで万引き防止の顔認証に誤登録されたそうです。もちろん犯罪は犯していません。本人が気が付いたのは、どこへ行ってもアラームがなり、警備員や店員に囲まれたり攻める防犯を受けたからです。データは日本全国で共有されており、駅、病院、レストラン、銀行、セキュリティーシステムを入れている場所はどこへ行っても要注意人物として扱われます。神社やお寺でも同じです。また住んでいる近くに商店街があり、地域防犯？のためか、歩く度に写真を撮られたり、付け回されたりするそうです。はじめは、私も気のせいだろう、被害者妄想がひどくなっていると思っていましたが、実際に一緒にお店や駅へ行ったところ、本当にアラームがなったり、警備員や店員が飛び出してきて、敷地から出るまで追い回されて、本当だったんだと実感しました。誰に相談しても、犯罪を犯していないのだから、堂々としていたら良い、気にするなと言われるだけです。買えるものはネット利用したりしていますが、病院やどうしても外へ出ないと行けない時は必ず攻めの防犯を受け、身体に危害は加えられませんが、精神的にやられてしまいました。現在、この顔認証については運営利用の法的整備が整っておらず、弁護士や警察に相談しても、無理とのことです。もう外には出たくない、死にたい、つかれたと毎日部屋に閉じこもって泣いています。配偶者は、まったく信じておらず、「甘えだ！外に出ろ！ネガティブなことを言うな！」と毎日言われ、どんどんひどくなっています。その配偶者に私からも話をしましたが、まったく信じておらず、精神病扱いでした。私は離れて住んでいるため、メールやラインで話すだけで助けてあげられません。「もう、話すこともできない」「何もしていないのに、どうして。もう疲れた」「死にたい」とのメッセージを見るともう、どうしていいかわかりません。私も心配しすぎて、精神的にきてしまい、食事もできない状況です。私はどうしたらいいのでしょうか？家族に対してどう向き合えばいいのでしょうか？できるだけ意識を変えるように努力していますが、「死にたい」と言われたら、すぐに元に戻されてしまいます。

有り難し 79

回答 1

2021/10/21

死に救済を感じてしまう

前回相談に乗っていただき、優しく寄り添ってお返事くださりありがとうございました。最近は毎日のように死にたい消えたいと考えています。消えることは全てから救ってくれるような、苦しみから解放される唯一の方法にすら感じています。どうしてもそこに救済を感じてしまうのですが、どう思われますか。今は死ぬことに希望を持ってしまっている状態です。みんなつらいけどそうやって生きてる、と言われることもありますが、その感情を抱えきれない私はやっぱりだめなんだな、と落ち込むだけです。今目の前にいる人のために生きようとも思います、理解してくれて心配してくれてなんとか笑わせようとしてくれるのが伝わってきます。嬉しいんです。そんな人と出会えたことが私の人生で素晴らしく良い出来事でした。けれど心配をかけてしまっているのもわかるし、笑わせようとしてくれてるのがわかる分、心からはなかなか笑えなくて、相手が喜ぶように相手のために笑ってしまいます。他の人にもそうです。周りに対して、辛い時にまで優しくいようとする自分が、好きだけどどんどん体が削れていく感覚です。アンパンマンのように、たくさん顔の一部をあげている感覚です。頑張っているのに、報われない。いつか誰にも見えない私の頑張りが伝わり、報われる日は来るのかな、と考えてしまいます。でもいいこともありました。心が落ち着くのでよく神社に行くようになりましたが、不思議なことが起きたのです。お導きいただき、大丈夫だよと言ってもらえたようで心が軽くなりました。こういう風に揺らぎながら、生きていくのが人生なのでしょうか。まとまりがなく申し訳ありませんが、何か感じたことがあればご教示賜りますようお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 1

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

回答 2

すぐ『死ぬ』と口にする人

私は某ＳＮＳをやっています。たくさんの友達が出来て、それなりに楽しくやっていましたが、一人だけ、困った人がいます。その人（女性）は、何か嫌なことがあるとすぐに『死にたい』『手首を切りたい』『飛び降りたい』といったことを口にし、私や、他の友達たちも必死で毎回止めています。つい先日も、『手首を切りたい』と言って、私を含めた友達みんなが、必死になって止めていましたが、別のＳＮＳの呟きでは、そんなことを口にしたことなど無かったかのようにけろっとしていました… 私や他の友達は、その彼女を仲間から外すことはしませんでしたが、私を含め、酷く憤っています。人の関心を買いたいが為に、『死にたい』『手首を切りたい』『飛び降りたい』等の言葉を口にし、人の気持ちを弄んで、何がしたいのか解りません。一体、人の命を、そういう言葉がどれだけ重いかを、どう思っているのでしょうか。そういう言葉を軽々しく口にする人はどうせ、人の関心を買うためなら、ウソ泣きや仮病だって平気でするでしょう。そういうものだと夫から教わりました。人にはそれぞれ、のっぴきらない事情があります。それが仕事だったり、人間関係だったり、持病を抱えてる人なら病気だったり、大なり小なり人には悩みがあります。でも、だからといって、すぐに『死にたい』『手首を切りたい』等の言葉で、人の気を引いていいものでしょうか。そういった言葉がどれ程重く、周りの人を戸惑わせ、驚かせるか、彼女は考えていないのでしょうか。人として、そういうことは、絶対してはいけないと思うのです。この彼女と、今後、私を含め他の友人もどうやって付き合っていいのか解りません。精神の病気を持ってるようなので、適当にあしらう訳にもいかず、どうしたものかと友達みんなで困っています。ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

人生に疲れた、死にたい

ここの質問サイトを使うの初めてで失礼があったらすみません。 ※長文です最初に姉と二人暮らしでした。姉姉の友達は姉より年上です今、姉の友達が家出してきて家にいます(ほぼ居候です)その友達が来てから姉とは喋らなくなりご飯代も自分で出しています。姉の友達は姉が出してるみたいです、その友達は毎日毎日笑っています、姉も友達が大好きみたいで友達にしか話さないしその友達はまるで前から居たみたいに家にいます。煙草もすごい吸います。まるで私は腫れ物扱いです毎日毎日泣いて、友達や姉が笑っていられるのがムカついて悔しくて泣いてしまいます。私は低収入で一人暮らしが出来ません。それと姉の猫が居るんですけど姉の猫も友達に懐いてます猫が苦手になりそうです。ネットの友達の方が大切なんだなぁと思ったり本当に家出してきたら親と喧嘩したの？って思ってしまいます。探偵にも頼ろうとしましたでも親の電話を知るのは個人的なプライバシーで駄目ですと言われました。二人の前で包丁刺して死んでやろうとか、どっちかが(出来れば友達)私の事刺して一生苦しんでほしいって思ってしまいます、誰からも責められる人生になれば良いのにって。生きる価値も意味も生きる気力もありませんでもお金を残さないで死ぬのはなと思い貯金してから死にたいと思います、本当は姉と縁を切って姉よりいい暮らしをしたいですでもそれは不可能に近いです。でも自殺しても二人がのうのうと暮らしているのがムカついたり、母にも迷惑はかけたくなくて自殺がなかなか出来ません。毎日毎日泣いて、自己嫌悪の毎日です。どうすれば自殺を実行出来るでしょう？それと自殺したらどこに落ちますか？読み難い文章ですみません。

有り難し 4

回答 1

死にたいと思いながらの子育てが辛いです

私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりでいい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに！と言い返されます。どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの？とか、学校でも、色々と問題を起こす息子に、苛立ち、生きているのが辛くなります。息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな？と思います。どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか？やはり死ぬしかないのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

辛くて苦しくて死にたいです。

二十歳の者です。(発達障害あり) 心療内科に通院して四年が経ちうつ状態からだいぶ回復して気力、体力も戻ってきました。しかしどうしても自分がこうなりたいこうしたいという理想や人に出来て自分に出来ないことに目がいってしまいとても辛くなります。自分の中の気持ちと他人からみた自分がどうやらかけ離れているようでなかなか自分が本当に困っていることが相手に伝わっていないらしいです。自分が辛いと思っていることが多すぎて手のつけようがありません毎日毎日死にたい気持ちでいっぱいになってしまいます。その死にたくなる原因を解決または緩和することが出来ないといくら薬を変えても同じだということが分かりました。でも最近はそれが無理だということが分かりました。というのもこれ以上頑張れない、生きること、日々の生活に耐えられない文字通り限界です。やはり死ぬしか道はないのでしょうか？この辛い状況をずっとこの先も耐えないといけないのでしょうか？両親には今までさんざん迷惑かけながら育ててくれて愛情もたっぷり受けました。こんな自分が自殺したら成仏できますか？やはりまた輪廻を転生してこの辛い状況は変わらないのでしょうか？ご回答よろしくお願いします読みにくい文で申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

私の18年間。

今日は質問じゃないです。ここに来ている誰かの目に止まればいいなと思って書きます。高校3年生。もうすぐ受験。幼稚園の頃から、精神年齢が高かったと思う。でもプライドは高いのに自尊心は低い。何かあると、自分が悪いと考え、怪我をしてるときの自分が好きだった。小学校はしっかりものって言われることが多かった。だんだん、トゲトゲしはじめた。でも中2の頃から被害妄想が激しくなった。すぐに死にたいとか思うようになって、弱くなっていった。涙もろくなった。自分が嫌いになった。生まれてこなければよかったと思うようになった。高校生になって、自分の性格を変えようと、無理やり静かに過ごしたり、スクールカウンセラーさんや保健室の先生に話を聞いてもらったり、家から一番近い精神科に一度だけ行ったり。親には一切言ってこなかった。考えなくてもいいようなことを考えて悲しむのが辛かった。考えなくても幸せに生きたかった。すぐには治らないこと、うまくいかなかったこと、友達を失ったこと、恥ずかしかったこと。いろいろあったけど、そのすべてがあって今の私がいる。私は私を更新して、地道に理想の自分になる。そして、ハスノハという新しい支えにも出会った。厳しいことを言われて傷つくのを恐れていたら、本当に厳しいことを言われて、それこそ泣いたけど、長い間、私を苦しめていたものが今現在はさよならしてる。また、来るのかもしれないけど。私の最近のモットーは自分を失わないこと日々学校にいると、みんなが羨ましいと思ったり、世間を見ると、すぐに落ち込んでしまう。人と関わっていれば当然のことだけど、私は私を守りたい。生きてる価値とか、ないと思う。それはゼロってことじゃなくて、人間にはそういう概念は必要ないと思う。ずっと生きることにネガティブだった。こんな私はこの先生きていけるんだろうかと思っていた。人生失敗したくないし、これで正解だったのかとかこれからも考えるんだろうけど、死ぬ瞬間に私は生まれてきてよかったと言える人生にする。死にたい、消えたい、って強く思ったこともあった。でも、叶わないから、生きている。生きることを私の体が許してる。今日もどこかで泣いて、苦しんでいる人がいる。私は助けてもらったぶん、自分も役に立ちたいと思う。そして幸せになりたいと思う。受験、頑張ろ。

有り難し 43

回答 3

2021/11/23

死にたい気持ちでいっぱいです。

お金がなくなりました。お金を借りていたのですが、もう借りられなくなり返す一方です。親からも、もう貸さないと言われました。仕事の人間関係に疲れ、私自身も半年以上休職中でした。明日から復帰予定ですが、彼から来月末までに高額の生活費を払えと言われました。短期バイトでも何でもやって、とにかく払えと…まるでヤクザのような物言いで言われました。とても怖かったです。彼も鬱病で一年以上働いておらず、仕事を見つけても一日で辞めるといったように職を転々として、親からお金を貰っていたのですが、とうとう親からお金を貰うことが出来なくなったようです。自分は鬱病で親からお金を借りてまで生活費を払っていたんだから、来月までに自分も払えと言われました。払えなかったら親から借りろ、俺だって毎月そうやってきたんだ！俺に借金してるようなものだから、その金額を言って親から怒られてもいいから借りろと怒られました。確かに休職していた私も悪いと思います。私が彼に甘えていたところがありました。ただ、今日になって急に彼の態度が代わり、今まで一緒にいたいと話していたのに、一人で寮付きの遠方の仕事を探しだし、来月までにお金を払えなかったら俺たちは解散です。実家に帰ってもらいますと言われました。単発バイトなり探してるのですが、家の周辺には働ける場所もなく、私は車も持っていません。来月、お金を渡せなければ実家に戻ることになりますが、都合良く他人を利用しようとしてくる両親の元には戻りたくありません。戻ったところで地獄です。両親の毎日の喧嘩の愚痴に付き合わされ、私を都合良くコキ使い、自分達の言うことを聞かないと、怒鳴り散らしてくる…。もう小さい頃から、そんな奴らだったので、もう一緒にいるのは懲り懲りです。なので、今まで何度も死にたいと思いましたが、今回ばかりは本気で死にたい気持ちが強いです。来月には、どうやって死のうか…と考えています。

有り難し 10

回答 1

もう少しで死ぬか殺すか

いつまで抑えられるかどうかわかりません最近頭の中で自分がどのような形で死ぬか、どのような形で人を殺すかをずっと考えてしまいます自分は好きな事があってそれをするために生きてきたようなものでしたですが最近、それをやる気力も無くなってきてしまいました今までいくら頑張っても笑われ続け、馬鹿にされてきました味方だと思っていた人も自己愛が強く、話を聞いている優しい自分によっている人ばかりでした　その人たちは結局誰も行動すらしてくれませんでした皆んな自分をなめています　失うものがないとは言いません　しかし、自分が死ぬ時や誰かに危害を与える事を考えていると、正直とても痛快な気持ちになってしまいます一時的な感情とかではないです　何ヶ月もこの状態が続いてます　今これを書いている時は落ち着いている状態です　頭では駄目な事だと分かってます　出来るだけ状況を良くしたいです　ですがもうそういう事は疲れてしまいました　どうすればいいですか

有り難し 10

回答 1

頑張れない自分が嫌で死にたくなります

自分のクズっぷりが嫌で、最近毎日のように死にたいと思うようになってしまいました。友人と二人で叶えたい夢があって、数年前から一緒に頑張っています。（どんな夢かはすみませんが内緒にさせてください）友人は私よりもとにかく意識が高く、仕事もできててきぱきしていて、前向きで頑張ることが大好きな人です。すごく尊敬できる人柄も素晴らしい人なのです。それに対して私は卑屈で要領が悪いです。正直相性は最悪な二人だと思います。友人の前向きで明るい人柄がまぶしすぎて、苛立ってしまうこともあります。それでも同じ目標を持っているからこそ、一緒に組んで頑張ることを決めました。だからこそ、衝突することも本当に多いです。私はよく友人から意識が低い、と怒られ呆れられてしまいます。その通りだと思うので、私は自分が情けなくなり…、だんだん頑張る気力がなくなってきてしまいました。怒られ続ける毎日に嫌気がさしてしまったんです。家族には経済的にも本当に応援してもらっているし、こんな情けない悩みは誰にも相談できません。応援してもらっているのに応えられない自分が嫌になります。前向きに頑張ることもできない、辞めることもできない、こんなどうすることもできない状況に立たされて、もう生きることを放棄するしかないのかもと自殺の方法などを調べだしてしまう始末です。こんな自分が本当に、嫌いです。未来に希望も持てません。でも本当は死にたくもないし、友人のように前向きで頑張れる人になりたいです。頑張れる人にはどうすればなれるでしょうか…？

有り難し 195

回答 1

唯一の家族、ペットが死にました

先々週、ペットが死にました。すごく元気だったのに、今思えば、不必要な手術をしたのが原因です。動物病院の先生には、長生きするため、と言われて、、特にペットは健康に問題があったわけではなかったのですが、悩みつつも、やはり、少しでも元気に長生きしてほしくて、手術を受けさせました。手術は一泊入院でした。退院した日にペットは亡くなりました。夜中だったので、夜間病院に連れていきましたが、もう手遅れでした。翌日、動物病院に電話したら、手術が原因だと思われると言われました。すべては、手術を承諾した私のせいであり、ペットを死なせたのは飼い主の私だと思っています。でも、いくら悔いても、あの子は戻らないというのは理解しています。しかし、普段の生活にやる気がおきません。どう生きていけばいいのか分かりません。あの子がいたから、今までの私は何とか頑張ってこれていたんだと思います。唯一の家族、そうずっと思って生きてきました。いつも一緒にいたのに、今はあの子の気配が全くしません。どうしてなのでしょうか？骨も埋葬できず、寝るときは一緒に布団に入れてます。あの子は自分の死や私との別れに納得して、成仏して何処かにいったのでしょうか？そうだとしたら、飼い主として喜んであげるべきですが、全く気配が感じられず、淋しいです。何か気配が全くないことに意味があるのでしょうか？あの子の気持ちはどうなのでしょうか。。

有り難し 28

回答 2

死にたくないけど消えてしまいたい

死にたくないけど消えてしまいたいです。今年の2月に子供を出産しましたですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。気づいたら他人に依存してしまう自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまうごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章でだけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。

有り難し 12

回答 1

生きることも死ぬことも不安で仕方ないです

私は生まれてから今まで、恵まれた環境で何一つ不自由なく過ごさせて貰ってきました。それなのにもしくはそれ故に、今の生活から何か不自由なことが起こったらどうしようかという心配が止まず、心を落ち着かせて今を満喫できません。諸行無常の世の中で変化を恐れ、身内や自分の健康や金銭面での安定がいつまでも続いて欲しいと願い続けています。これは誰もが願うことであり、そして変化は避けられないものだと承知していますが、明日の我が身に何が起こるか知れないと思うと、生きることも死ぬことも不安でなりません。今お金を使ったが為に将来金銭的に苦労することになったらどうしよう、今余分に食べたが為に肥ってしまったらどうしようなどという些細な心配から、もし仕事で大事故に繋がるような失敗をしてしまったらどうしよう、もし身内が事件に巻き込まれていたらどうしようという不安が、堪えず頭を過っています。こんな心配ばかりしている人の声はなかなか耳にしませんが、本当は皆同じように不安を抱きながら過ごしているのでしょうか？周りの人達はもっと明るく前向きに暮らしているように感じられ、自分のこの無意味な心配性をどうにか良い方向に向けられたらと思っています。失敗から学んだり這い上がることも大切なはずなので、もう少し精神的に強くなりたいです。いつか必ずくる死や苦しみを受け入れられるようにもなりたいです。少し変わったところで心配性で、生きることも死ぬことも不安な自分に、前を向けるよう何かお声掛けを頂けたらと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

働けないので死のうと思っている

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

有り難し 167

回答 5

中絶後の私

1年前に中絶しました。パートナーの冷たい態度で、自分で中絶を決意しました。しかし、中絶後想像を絶する後悔の念が毎日押し寄せてきます。年齢を考えても、最後のチャンスだったと思います。なぜ出産しなかったのか、1人で育てればよかったと思います。当時のパートナーや中絶を進めてきた知人にも、八つ当たりに近いのですが怒りを感じてしまう様になりました。最近はこんな自分にも疲れてきました、仕事も辞めようと思い上司にも報告しました。毎日がうまく行かないと感じて、何をするにも悲しみが勝ちやる気が起きません。このままではダメだと分かっているのですが、毎日後悔でくよくよしたり、怒りの感情を抑えるのに必死です。あの日から、人生と自分が大きく変わってしまった様に感じます。死にたいとは思いません。しかしこの様な感情を抱きながらこれから人生を毎日生きていくのは地獄の様だなと思います。こんな私に何かお言葉を何でも良いので頂けないでしょうか。

有り難し 29

回答 2

旦那の不倫が発覚し、死にたい

旦那の１年間の社内不倫が発覚しました。旦那は泣いて謝罪。ただただ遊んでみたかった。モテてみたかったとひたすらあやまりました。相手はシングルマザーでなので、二度と連絡しない約束をさせて、慰謝料請求はしませんでした。私は離婚したい気持ちもありますが、９歳、６歳、３歳の子がおり、９歳の長男から「絶対に離婚しないで。」と言われてしまっています。それに、まだ旦那に対して家族としての情なのか、愛なのかわからない感情もあります。旦那は今までやらなかった、家事もやるようになり、育児にも積極的に関わり、私との時間を持とうと必死です。離婚したいと何度か伝えましたが、「必ずもう一度好きになってもらえるように頑張るから」と言いますし、子ども(特に長男)のことを考えると離婚がいい方法とは思えない気もします。ですが、裏切られていたことがつらく、毎日のように夢に出て、寝てても起きていてもつらい日々です。片耳も聞こえなくなり、８キロ痩せました。離婚もできない。けど、このままの生活が続くのかと思うと死にたい気持ちでいっぱいです。子どもと一緒に、死にたい。

有り難し 39

回答 1

別れたら死ぬと言われるけれど…

前回相談させて頂いた彼の事について、再度相談させて頂きたいです。彼と付き合う以前に、ワンナイトした経験があるのですが、何度も聞かれた際に『ワンナイトなんてしたこと無い。信用して欲しい。』と怒りながら、嘘ついていたことがあります。そのことで彼から、ほぼ毎日のように『嘘つき』、『お前はワンナイト出来るようなやつだからな、すぐに他の男と浮気するだろ？』『お前から嘘付かれたことで傷つけられた。もう死にたい。』『しんどい』『クソが』など。現在、彼から何してるか分からないから浮気してても分からない。と言われ、位置情報のアプリをインストールし、使用しています。それに対しても、『家に連れ込んだら分からん』などと言われたり、今何してる？なんでそんなことしてんの？男か？？と疑われ続けます。正直、彼からは反省しろ。と言われますが、付き合う以前の話なので、反省という反省はしてないのかもしれないです。アホなことを学習もせずに、何度も繰り返ししたな…。という後悔はしています。また、いくらワンナイトしたから、嘘ついていたからと言って、何故彼からこのようなひどい言葉を毎日のように浴びせられなければならないのだろう…とこっちの方がしんどい気持ちになります。『もうしんどい、別れよう。』と1日1回は言われるため、別れ話にもなるのですが、その都度『別れたあとのことは干渉しないでね。もうあなたには関係ないし。こんなごみグズ死んだって関係ないだろ。』や『お前から嘘つかれて、傷つけられた日から毎日死にたい。』と言われます。別れたあとに死なないのであれば、いつでも別れていいのですが。そのようなことを言われると別れるに別れられなくなります。彼も傷付いているのかもしれませんが、私だって彼からの言葉で傷つけられています。『愛とは許すこと』と言う言葉をよく目にするのですが、彼は私を許すことが出来る日が来るのでしょうか？私は彼を見捨てて、別れてもいいのでしょうか？自分の幸せを考えてもいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

死にたい…悪魔となった自分。

はじめに40年も生きていたら文字数が間に合いません、お許しください。私は死にたいです。生きていても地獄です。わたしは毒親のもとで生まれ、学も大してなく親の都合で職歴も薄く、正社員なんてならない人生でした。一時期結婚しましたが毒親による件でこじれ離婚に至り娘を引き取り、金も学も職歴も薄いわたしには毒親の元にいることしかできませんでした。今も毒親の元、苦しめられ生きてます。周りからは親を許せ自分を責めるなと言われますが、わたしにはわかりません。つい先日も私名義のクレジットカードを流用し、多額の借金を数社でしてました(ちなみに悪用は離婚時にもあり、一度あらず数度あります) その都度謝りある程度期間をおき信用できるようなってからまだ場所を探し当て…という流れです。この家にはこの件以外にも元から借金しかありません。住宅ローンもあり、母親は自身のクレジットカードを『だって払えないんだもん』の滞納癖があり、債権回収会社からの通知が来てることもわかりました(だからわたしのカードを探し当て使うのです) わたしは派遣社員でこのご時世で雇用も危うい中、自転車操業で娘の学費やらやりくりしてるため貯金もありません、だからこの家を出てくことができません、将来の雇用に不安がある中、娘を連れ出すなんて…わたし1人ならでて行きますが…。そうこうしてくうちに日に日に絶望感しかなくなり、40歳という歳で親の多額の借金をいづれ背負うことを知り、私のクレジットカードも悪用され、仕事への不安、これからの金銭面の不安に押しつぶされていくようになりました。そしてわたしの心は死にました。40年の怨念だけが悪魔となり生きてます。最近は刃物持ち出して振り回すくらいの精神状態に陥ります。教えてください、こんな悪魔になってまで生きてる意味ありますか？周りには親を許せ、自分を変えろ、自分を責めるなとしか言われません。カウンセリングなど病院にいこうといわれますがもう8年近く前から通ってますがなにも治りません。わたしが悪いのですか？ 40年生きてきて自由なんてなにもなかった。ただ普通の家庭に過ごしたかっただけです。。。心が死んで生きてるのは鬼となった怨念と、なぜか生きてる肉体です。早く全て終わらせて死にたい… 娘へ。ごめんなさい、わたしが親で。

有り難し 17

回答 1

父は私を忘れたいでしょうか？

失礼します。いつもハスノハを拝見させて頂き勉強させてもらっております。ありがとうございます。今回初めて質問させて頂きます。どうぞ宜しくお願い致します。最近父が癌で死にました。家族に対し離婚・借金・浮気など全ての悪事を働いた父ですが死が迫り、また死んだ後は母・兄・私からたくさんの涙をさらい49日までの7日ごとの日には家族で集まり父の好物を一緒に食べ弔うなど結局は大切にされています。(最後父には彼女がいて、彼女からも大切にされています笑) そんな父ですが本当に子供の頃が幸せだったのでしょう、小さい頃読んでいたマンガ本やYouTubeの履歴ではゴジラなど最後の最後まで身近には子供の頃慣れ親しんだもので有りふれていました。私は今、心を込めて後飾りの世話をし日々父に語りかけているのですがある日ふと思ったのです。「父は子供の頃が一番幸せだったから、死んだ今、天国では子供の頃に戻れているのかな？ならば父からすれば私のことは『誰？』みたいな存在になっていて私からや私たち家族からの供養はむず痒く感じているのかな？」と。教えてください、父は今私を必要とはしていないのでしょうか？だから一向に、私の枕元に立ってくれないのでしょうか？また父は私たち家族をもう思ってはくれないのでしょうか？そんなことはありません！笑と回答がきてしまいそうなバカな質問だということは承知の上ですが大まじめです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 2