こんな質問でごめんなさい 今、付き合っている彼女がいます そのお腹の中には子供がいます そして僕は学生です もちろん、話し合いもあり産むことになりました。 僕は親の支援もあり学生を続けることが出来ました。 大学入ってから部活をしています それを止めて、私と子供の為にバイトしてと言われます 向こうは働いています しかし、自分のしたいことをすべて捨てて 勉強とバイトに時間を使うと何も楽しくなくなり ダメになりそうです 助けてください
恋人と別れました 生理前の情緒不安定、いらいら(PMDD)が原因で喧嘩別れをして、仲直りしたのに復縁できず、気付けば相手には新しい彼女がいました。 原因の解決をしようと病院や整体やカウンセリングに行ったりアロマを勉強したりできることはなんでもやりました．それでもだめでした。 自殺未遂をしました 死にたいと今でも思うほど、辛いです 復縁したい。結婚すると思っていたのに。 死にたいと思います。 どうにか一日を生きることで精一杯です。
いつもお世話になります。最近同じ職場の休憩所でSさんという女性と仲良くなりました。彼女とはある仕事を一緒にしたことがありました。去年よりこちらの部署に異動してこられたきっかけで、 休憩所で会うようになりました。 彼女は自分と同じく文具やマステが好きでして楽しく話せる関係です。しかし彼女は以前の部署で仕事があまり出来なかったりした関係で職員の間では悪い噂があります。彼女と働いていた部署の人達からは「あいつは誰とも関わらず一人で仕事をしたほうがいい」とか「年寄りの話相手させとけばいい」とか言われてます。彼女と仲良くしていた人も避けるようになりました。 彼女は発達障害の要素がありますし、 時々しんどくなるみたいです。 自分も発達障害あるので彼女とは共感し合える部分もあるので楽しいときもあります。 でも僕自身傷ついたり悩みやすい人でして、彼女が「今日はしんどいので」と言われたときには動揺したり、避けられたとか嫌な態度を取られたと誤解してしまうんです。 そんなときに「人を信用するとは？」 など考えてしまうんです。 どうか宜しくお願いします。
僕は3年前に別れた元カノがいます。彼女とは高校の時から付き合っていて、お互いが海外に出るのをきっかけに僕から別れを告げました。 別れた理由として嫌いになったわけではなく僕自身が新しい出会いに期待をしてどうしても別れたくなって、いろんな理由を並べて別れを告げました。 彼女はそれから違う人とも付き合い、僕も違う人とも付き合い、今はまたお互いフリーに戻りまた頻繁に連絡を取るようになりました。 今になってまた彼女がすごく自分の中で大きな存在になってきています。けど、たまにこれは今の自分のまたに来る寂しさから元カノを求めているだけなので？と思ったり、彼女の幸せを考えずに自分のエゴ、欲求だけなのではと考えたりします。 彼女と復縁できるかもわからないですが、彼女を真剣に好きなのかどうかと聞かれたらはっきり答えられません。でも、彼女に会いたい気持ちは膨らんでいく一方です。自分の彼女に対する本当の気持ちに気づくにはどうすればいいですか？
こんなことここで言っていいのかわからないのですが、相談したくて書きました。 私には大好きな友達(？)がひとりいます。しかし、私は彼女は私のことが好きではないと思っています。 彼女は私にだけ好きと言ったことがありません。何回も遊びに行ったことはあるのに私にだけ対応が明らかに塩なんです。私にだけ距離を置いてるきがします。 言わなかったからって嫌いという訳では無いと思います。しかし、私ばかりが仲良くしたいと思っているのではと思ってしまうのです。今は彼女のことを友達だと笑顔で言ってもいいのかもわかりません。 そして嫌われるのが怖すぎでホントのことをいうこともできません。 前も彼女とはそういうことがありました。その時は自然に直りましたが、またあんな思いはしたくありません。 また私はとても心配性で、彼女がなんか言ってるか気になってしまい、色々あたふたして結局彼女にウザがられてしまいます。前もそうだったと思います。 それは私が心配性すぎて空回りしているだけなのでしょうか？ どうしたら彼女と本当の親友になれるのでしょうか？ 嫌われてるとしか思えないのです。そして嫌われてることを受け入れられない自分も嫌です。 何か彼女とうまく関係をもてるアドバイスはあるのでしょうか？ よろしくお願いします🙌🙌
私は同棲している彼女がいるのですが、自覚なく前の彼女と比べるような言動をしてしまい深く傷つけてしまいました。 それだけならまだしも、出会い系に登録していた過去があったり(直接会ったことはありません)、今の彼女と付き合う前に同じように気になっていた女性がいたのですが、その時期が被っているので、二股していたという事になり、また傷付けました。 1番の問題は私自身が今の彼女を1番大事に思っていて、過去の自分を反省し、傷付けた彼女に心から謝罪して2度と同じことはしないと誓ったにもかかわらず、会話の要所要所に比べてしまっていること(私に自覚なく彼女が指摘して気付かされます)、地域名などから過去を思い出して傷つけてしまう(トラウマのようになっています)ことを繰り返しています。 ここまで反省して悔い改めようとしているのにそれでも変わらない、むしろ悪くなっていると指摘され、どうやって変われば良いのか、彼女を幸せに出来るのか考え続けています。 どうすれば人は変われるのでしょうか？ もう1年も繰り返しています。 彼女も私も疲弊しきっています。
先日、4年間付き合ってた人と別れました。 きっかけは些細な喧嘩から始まり、収集がつかず、私も謝るタイミングを遅らせている間に相手は別れることを決意したみたいです。ひどい事も言ってしまったし、私は数日後に謝ろうと思い、連絡したのですが、相手も大事な話があると言い、いきなり別れを告げられました。何度も謝りましたが、もう戻るのは無理だと言われました。 正直、ここ数日は生きた心地がしなくて、食欲も仕事の意欲も上がらず、頭の中で死ぬ方法ばかり考えてしまいます。今日も出張で外に出てたのですが、外にいるのが辛過ぎて、ようやく家に着くやいなや、涙が止まりませんでした。 幸いと言っていいのか、明日から仕事はしばらく休みです。休み中もする仕事はあるのですが、どうにも手がつかない状況です。そして、彼女だった人は職場が同じ人です。人と会うのも怖いし、仕事に行きたくないと思ってしまいます。夏の予定も色々立てていたし、楽しかった思い出もたくさん思い出してしまい、本当に苦しいです。将来も考えていた人なので、余計に喪失感を感じてしまいます。 この先、何を希望に生きていけばいいのでしょうか。何もかもやめてしまいたいです。無責任かもしれませんが。 ご回答お願いします。
こんにちは。 実は、とある駅で女子高校生が電車に飛び込み自殺しました。 その瞬間をその娘、自身がライブ配信で撮影してネットに動画が残っていました。 最初は、興味本位で見ようと思い、見たらぶつかった瞬間や遺体などは、映ってはいませんでしたが、何の躊躇もなく線路に飛び降り、その後特急が通過しました。 とても衝撃的でショックでした。 その娘のSNSを後から見ると、色々苦しいことや悩みが書いてありました。 早く、気づいていたら相談にのれたのに、 何か力になれたのに、と無力感などもあります。 1度も会った事もなく顔も見たこともないですが、とても他人事とは、思えません。 ついこの前までは、生きていたんだとか、本当は、死を選択したくはなかったんだろうな、など色んな事が頭をよぎりかなり感情移入しています。 私自身、とても悲しくて、辛いです。 合掌し、ご冥福をお祈りはしました。 他に、楽しい事などを考えて一時的には、楽になりますが時間がたつとまた飛び込む瞬間などが出てきて辛いです。 SNSでも、彼女の事を忘れてはいけないとおっしゃっている方もおり、その通りだとも思う反面、思いだすとまた、苦しくなるだろうな、と考えてしまいます。 でも、完全に忘れては、その娘に申し訳ないという気持ちもあり葛藤があります。 時間が解決してくれるものでしょうか？ どうか、アドバイスお願いします。
拙い文章申し訳ありません。 このサイトには初めての質問ですが、よろしくお願いします。 去年自分は同じ学校に通っている同級生の女子に失恋しました。付き合っていたわけではなく、それまでずっとひそかに片思いをしていた人でした。 その後も日に日に思いが募るばかりで、待ち伏せなど、彼女に過度なアプローチをしてしまいました。 その結果、彼女の友達が自分から彼女を遠ざけようとし、また、それを彼女自身が自分からアプローチされたりしないように頼んでいるということを聞き、どちらとも凄くショックを受けました。 このときから恨むべきでないと思いながらも、この人たちがいなければ彼女と近づけたかもしれないのに、と彼女の友達を恨むようになりました(彼女のことは恨むようにならず、また、彼女への思いは変わりませんでした) また、それまで親身に相談に乗ってくれていた友達も自分のそんな態度にだんだん引いていき、または自分の悩みや行動を笑い話にするようになりました。 そして、自分には悩みを真剣に聞いてくれる友達がいなくなりました。以前は友達と話したりしていた休み時間もだんだんひとりで過ごすようになっていき、いつの間にか友達だと言える人がいなくなりました。 失恋後このようになっているうちに、半年が経っていますがまだ彼女への思いが捨てられません。 こんな背景があり、彼女とはもう良い関係になれないかもしれないという絶望、彼女の友達への恨み、友達がいないという孤独感、他にも先生や親からの勉強への期待からのプレッシャーなどで、もう耐えきれません。学校に行っても孤独で、家にいても親に「勉強してる？」と言われプレッシャーやストレスがかかり、食欲もなくなり、ものに対する興味もなくなり、外出しても絶望からは逃れられず、どこにいても、また何をしても苦しみから逃れられません。 自殺も考えました。しかし自分は「もしかしたら彼女と付き合えたりするかもしれない」という妄想で諦めました。それほど彼女のことを思っています。 今もすぐにでも彼女に振り向いて欲しいとも思っています。 ですが私は、彼女に振り向いてもらうより、自分の感情を落ち着かせる方が先だと思っています。 以上が今の私の状況です。 そこで、私はどうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか。 長文申し訳ありません。私に救いの手を差しのべていただけると幸いです。
恋人への罪悪感で苦しんでいます。自分が行った事なので受け入れないといけないのですが、苦しんでいます。 内容は恋人に二股をかけてしまった事です。2年ほど二股をしてしまいました。2人にはバレてはいません。 二股をしたキッカケは、刺激を求めてしまったことです。セックスレスで他の人を求めてしまいました。 長年付き合った彼女(A)とはこの前別れました。別れた彼女のことを思い出すと、とても酷いことをしてしまったと深く深く反省しています。 またもう1人の彼女(B)とはまだ付き合っているのですが、彼女(B)から結婚したいと言われました。 ただ、何も知らない彼女(B)を裏切った事、今後もし彼女(B)に知られた時に彼女(B)が受ける心の傷を考えると結婚は出来ないと思いました。 自分から結婚できないことを伝えて、現在彼女は深く傷ついています。 自分なりに考え、2人の彼女に真実を伝えたいと思っています。どこかで自分が楽になりたいんだと思います。ただ彼女達は深く傷ついてしまうと考え、伝えていません。 自分には伝える勇気すら無いんだと思います。 彼女(B)からは今すぐ結婚してほしいと言われています(年齢的な問題や子供が欲しいという希望から)。ただ、二股をかけた罪悪感から何も行動ができていません。本当に彼女(B)の事を思うなら、別れた方が良いと考えています。 このまま彼女(B)と結婚していいのでしょうか。何も知らない彼女(B)はきっと喜んでくれます。そんな彼女(B)を裏切った自分が恥ずかしいです。 これまで行ってきた事は最低な人間だと深く反省し、今後は2度と同じ過ちを繰り返しません。絶対に守ります。 厳しい意見で構いませんので、助言を頂けると幸いです。
わたしは夫も子供もいます。もうすぐ30になるいい大人です。 夫との仲も良く子供もかわいいです。しかし、ひとりの友人に固執してしまうのをやめられません。彼女がわたしの一番の友達になってくれるよう願ってやみません。 でもわたしもいい大人なのに、一番の友達になりたい！なんて言ってるのは異常だとわかっています。だから彼女に固執しない方法が知りたいです。 最近は彼女に近づく人に向けて匿名箱を使った誹謗中傷にも手を出すようになってしまいました。やめたいしこんなのは簡単に身元がバレるとわかっていてもやめられません。 わたしはSNSに小説を書いて投稿しています。彼女は絵描きです。とても絵が上手く、しかしわたしの話を好きだと言ってくれて、年齢の近さやその他の趣味が合うのもあり意気投合しました。絵が上手く人当たりも良いので、フォロワーはみんなその子が大好きです。でも「○○(わたし)ちゃん、遊ぼう」とわたしをたくさん誘ってくれるのでわたしは思い上がってしまいます。ずっと思い上がっていられれば幸せなのですが、少しでも彼女が他の人に優しくしているのを見ると、わたしが一番じゃないんだ！と悲観的になります… わたしたちには共通の友人がいます。その子もわたしと同じ小説書きです。わたしはその子のことも大好きですが、その子が彼女に親しくリプを送っているのを見ると猛烈に悲しくなります。その子も彼女が大好きなのを知っています。彼女が優しいから！絵の上手い彼女に取り入っているんだろう！と妄嫉に取り憑かれて匿名での誹謗中傷に走ってしまいます。 彼女もその子が好きです。「＊＊さん良い人だよね。小説も上手だしもっと仲良くなりたいな」と言われた時は頭が真っ白になりました。現状、一番の脅威はその子なんです。どうにかしてその子と彼女を引き離してわたしが一番になりたいと暴力的な考えばかり浮かびます。 繰り返しになりますが、その子のことも好きなんです。ただ彼女には近づくな！と思ってしまいます… 小説を書くのもSNSもやめたくない、けれど彼女を狙う人たちが目に入るのも嫌でたまりません。ずっと彼女と仲良くしたいし、せめてコミュニティの中だけでも彼女の一番の友達でありたいです。その子の入る隙なんか与えたくないです。…こんな自分の考え方を変えたいです。子供もいるのに、こんな幼稚なまま30を迎えるのは嫌なんです。助けてください
『彼女ができたから』と満足な話し合いもできないままいきなり連絡を絶たれた彼への想いを断ち切ることができず、なんとか連絡が取れないものかと色々メッセージを送ったりしていますが既読にもなりません。着信拒否もされているようです。遠距離ですぐに会いに行ける距離ではありません。 私にとっては晴天の霹靂で、未だに別れを受け入れられず、最後の電話があってから2日経ちますがほとんど何も食べられない状態です。一人でいると自然と考えてしまい本当に辛いです。 心はどうしたら癒えますか？ とても辛いです。心を解放したいです。 まだ可能性を信じたい自分と、もう吹っ切りたい自分と両方います。彼とは結婚の約束をしていました。電話のあった2時間ほど前に『大好き』とメールで言われていました。 もう人を信じるのが怖いです。
私は彼と出会って1年ほどです。 彼は私と出会う前に3年ほど付き合っている彼女がいました。 偶然彼のTwitterのゲームアカウントを見つけてしまい、他の女性といちゃいちゃしていました。好きだよ、など。 そのいちゃいちゃの期間が元カノと付き合っていた時期とかぶっているんです。 私は一切関係ない話なのですがモヤモヤしてしまいました。また彼は一途で付き合っている時は他の女性とあまり関わりを持たないタイプだと思っていたのでショックでした。 私が気にしすぎなのでしょうか？ 世間ではよくあることなのでしょうか？ 正直自分と付き合っている時も他の女性といちゃついているのではないかと疑ってしまうようになりました。 でも本人に言って、過去のツイートを覗かれて怖いと思われるのも嫌です。 文章がぐちゃぐちゃですみません。
悩みがあります。 私は友人や周りの人が私を試すことが許せません。 1度過去に恋愛関係で、付き合っている彼女も知っている共通の友人たちが、私をへこまさないといけないと話していたことを聞いてからは、試されることが許せなくなりました。 それからはプライベートでも仕事でも、人を試すような人たちの思い通りにならないようになりました。 真剣な場や、尊敬する人などは別であり、他人が楽しむため、もしくは茶番に付き合うことにうんざりしています。 勘が鋭いのか、他人が私に企みがある時はすぐに気づくので、相手も面白くないようで、エスカレートしています。 正直に言うと、友人も減り、仕事でもしたたかになってきて図太くなっています。 他人の全く身にならない中途半端な思惑通りにはこれからも一切相手になりませんが、このような状態はおかしいでしょうか？ 最近初対面の人にもすぐに信じないのでお尋ねします。 長文失礼しました。
つい先日、とても仲のいい女友達を傷つけてしまいました。 原因は私です。Twitterにて彼女の発言をお気に入り登録した所、「それは他人へ向けたものだからその人以外がお気に入りするのは嫌い。意味が分からない」というようなことを言われました。 この失敗、実は2度目です。前にも同じ事をして彼女を苛立たせてしまいました。前回の同じ間違いから2ヶ月経つか経たないかの時間しか経過してません。 私はこのように、似たようなこと、或いは全く同じ事を繰り返してその都度他人を傷つけてしまっています。今回の場合、前に失敗した時は謝りに行ったところ許してもらえましたが、2度目だからか謝りに行っても謝罪文を読んでもらえたかもわかりません。 もしかしたら読む気もないほど怒らせてしまったのか、それほど傷つけてしまったのか、とずっと不安です。けれど再度謝りに行こうにもしつこい、等と言われてしまえば余計に不快にさせてしまうのではと不安です。 同じ失敗を繰り返すのは、物覚えが悪いとかそんなのではなくて、反省が足りないとかなんでしょうか。それとも最初から反省する気なんてなかったのでしょうか。私は私なりにどうすればいいか考えて行動していたつもりでした。 けど、結果はこうです。過程は誰にも分からないのですし、結果こうなったということはやはり私の考えや行動は全部間違っていたり、思い込みであって何もしなかったのと同じなのでしょうか。
初めての投稿です。 私は会社の上司(独身)の事が気になっています。 年齢は20才離れています。 最近その上司と休日に映画とお食事に行きました。休日に会うのは今回で2回目です。 食事中はお仕事の話や少し恋愛話など色々話しました。 上司との会話で気になっていることがあります。 上司が言うには、過去に彼女から告白されて振られるという事があったらしいのです。 彼女からは｢何かが違う｣と言われたそうです。 上司はこの年齢になって自分からアプローチするのもおこがましいと言っていました。 後、｢もし、○○(私)が僕にアプローチしてくれたら食事にいくのも遊びに行くのも○○(私)だけにするよ｣と言われました。疑心暗鬼ですが。 それから、話しているうちに上司は｢○○に遊びに行きたいなぁ｣とか、自分が行きたそうな場所を何回も言ったり遠回しに言ってきます。 本当は向こうから誘ってきて欲しいのですが、(過去に1度だけ食事に誘われました) 自分から誘ったらいつもOKをもらえます。 私の行きたいところやご飯も私の好きなお店に連れて行ってくれます。 私も上司も奥手だと思います。 上司と部下なのでそんな簡単にいくわけ無いとも思っています。 適切な距離の縮め方などがあったら教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。
マッチングアプリで出逢い、半年程付き合った遠距離の彼女と半年前に別れました。 相手はバツイチで付き合って初めてのセックスで中出しを求めるほど子どもを授かりたいという願望が強く、早く一緒に住んだほうがお互いのことを知れる。また子づくりの機会が増えるようにと同棲を望んでいました。 その他にも望むことが多く、自分がその通りに出来ないと覚悟が無い人は嫌いだ、もう冷めたと別れ話をされていました。 その都度毎月お互い話し合って別れを考え直して貰って居ました。 彼女の過去の恋愛で相手の気持ち悪いなと思うところが見つかったら別れたくなるというとこや、元旦那さんと結婚生活すぐに嫌な部分が見えて別れたいと思いながら結婚生活を送っていたという話を聞いて、自分のところに同棲をするという話が出てほぼ決まっていたものの、いつ自分もそう思われるか不安になり覚悟が出来ず同棲の話は無しになってしまいました。 耐えられなくなり自分のほうから別れ話をして別れてしまい、もう連絡することは出来なくなってしまいました。 それから新たに他の女性と会ったりしてるのですが、元カノのことが頭から離れずに居ます。見てはダメですがsnsを見てしまう自分も居ます。 どうしたら新たな出逢いへ進むことが出来るでしょうか。また、別れを決断した自分の判断は正しかったのでしょうか？ 厳しいご意見戴けたら嬉しいです。
認知もされておらずずっと私が一方的に憧れていた方(同性)とたまたまご縁をお繋ぎする事ができ、現在はとても仲良しの友達にまでなる事ができました。 誰かをこんなに思い、憧れを抱いたのは初めてで、本当に彼女の事が大好きです。求めすぎていけないとは分かっているのですが、彼女の1番の親友になりたいと思ってしまいます。 しかし既に彼女には同居までしている大切な親友がおり、その子が彼女の中では恐らく1番大切な存在です。私はその親友とも知り合いなのですが、最近その事で親友に酷く嫉妬し内心思わず醜い感情を抱いてしまいます。 彼女の大切な友達をそんな風に思いたくないし、そんな感情を抱く自分が本当に大嫌いです。 彼女から離れる事が一番の策かもしれませんが、彼女のことが何よりも大好きで距離を置きたくないです。私がその親友と距離を置けば負の感情を抱くことも減るかもしれませんが彼女と親友はいつも一緒にいるため、親友と距離を置くという事は彼女とも自然と距離を置く事になってしまうのです。 何度も気持ちを切り替えようとしましたが気持ちは膨らむ一方です...。 どうすれば自分が一番になりたいというこの醜い感情を無くす事ができますでしょうか？彼女の親友に嫉妬心を抱かないようにする事ができますでしょうか？こんな感情を抱いたのは初めてなため、ぜひ解決策を教えて頂きたいです。
私には遠距離恋愛を２年半そして彼女のいる所に引っ越しました。付き合うキッカケはネットで知り合い私が彼女に会いに行き付き合うようになりました。 遠距離の時は電話で、ほぼ半日寝るまで。 お風呂の時もつなげたままです。 ここまでは普通なのですが、彼女は嫉妬、束縛、監視がすごくひどく。離れてる時は良かったのですが。 一緒に暮らし始めたらもっと酷くなり (例えば 他人の目を見るな。触るな。近づくな。 道を歩く時は下を向く。笑うな！笑うときは彼女だけに) 彼女曰く、今までの恋愛癖がそうさせたそうです。 私達は同性愛者で、私はビアンで彼女はﾊﾞｲｾｸｼｬﾙてす。 一緒の時は楽しい事もあります。ですがどうしても仕事中などは他人とも話さなければなりません。それも彼女にしては面白くないのです。 彼女も一緒の仕事で二人で動きます。 ほぼ毎日のように八つ当たりしてイライラを私にぶつけてきます。 私も限度をこし、出ていくと告げ彼女のもとを離れました。 離れて間もなく彼氏(男）ができたと。。。 私は離れて、これで良かったのかと自問自答していたのに。 好きという気持ちもあります。人って簡単に次が見付かるのでしょうか？ 私はまだ彼女への気持ちの処理が出来てないんです。 モヤモヤの毎日です。 気持ちの裏腹なんでしょうか。 乱文で、すみません。
１ヶ月ほど前、Facebookで女性から友達リクエストが来ていました。彼女のプロフィールを見ると、中学が同じだった１つ下の人でした。 学生時代は関わりがありませんでしたが、彼女は私の母親が昔働いていた幼稚園の出身で、中学時代、私は野球部で彼女は吹奏楽部、彼女の双子の姉も中学時代に吹奏楽部で、姉は高校時代に野球部のマネージャーをやっていたので関わりはなくとも知っていました。私が友達になった女性は現在、私の家から１km圏内にある老人ホームで働いているそうです。 私の家の隣のおばさんの母親がここの老人ホームに入所していて、彼女が担当だと言うことをおばさんから聞いて知りました。私の隣のおばさんと彼女が老人ホームで会ったとき、誰かいい人が居ればいいな、ということと、仕事のストレスで声がかすれるようになってしまったと言うことを彼女が言っていたそうです。 声のことは彼女はFacebookにも書いています。今私は、彼女の力になれることはないか、彼女を助けられないかないかなどと考えていますが、どう動けばいいかが分かりません。 私は中学高校と人間関係で失敗した過去があり、同級生のみならず下級生からも馬鹿にされていたため、また同じことになるのではないかと考えて居る部分もあります。どうやって動けばいいでしょうか？長文になりましたがご回答お願いします。
有り難し 18
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