問答一覧

検索結果: 211件

2021/11/17

利用されてばかりの人生を終わらせたい

初めまして。今、職場から給料未払いが2か月以上続いております。入社3年目です。企画や事業認定を国から取得してそれを投資家さんや事業主希望者へ売るという仕事です。３年働いた中で、ある大きなハードルの事業認定をやっとの思いで取得しました。申請は私が担当しておりました。この事業は完成すれば何十億と稼げるシミュレーションが成り立つものです。その事業認定の権利が数億で売れました。この時期を境に、上層部がこそこそと会議を繰り返すことが増え、社長もほとんど会社に来ない状況になりました。お金入ったのに経費精算も遅れ遅れ、給与の遅配もちらほらと始まった時期でもあります。そして現在、２か月以上給与が支払われないまま、仕事をさせられております。こちらから請求しても「会社にお金がないから」の一点張りです。会社を倒産させるでもなくおかしいなと。交通費も貰えず仕事にくるお金もないと伝えても「未払い分が支払ってもらえなくなるかも」と部長は脅しともとれることを言ってきて会社にくるように促します。これはもはや給与を支払う気がなく従業員をある程度切り捨てて新しく会社立ち上げてこの事業を引き継ぐのだろうと。次の事業の為ギリギリまで仕事させているように思えます。会社の財産もすべて名義変更するなど差し押さえられないよう手配されておりました。弁護士さんに相談中ですが、非常に悪質ですと。結果的にいいように利用された挙句、何をしたわけでもないのに経済的追いつめて弁護士など使えないようにした上で安全に捨てるような状況にさせられたと思っております。主人は早く手を切れ！としか言ってくれず、食費は持ってくれてますが私が支払っている光熱費は出せないと。早く失業保険貰ってくれと。金銭的な応援は難しいと。私個人で借金して弁護士に相談したり、証拠集めたりと一人で戦っていて、会社は経営困難の理由で解雇通知を出してきたが、未払いについては触れてこずです。ほとほと疲れました。全ての事を紙に書いて死んでしまおうかとも思うこともあります。もう誰も信じられません。主人すらも私を利用して好きなように生きる為に一緒にいるだけではないのかと疑ってしまいます。ネガティブな事しか考えられなくなってきている自分をコントロールできなくなりつつあり、どうしたら考えの方向性を変えられるのかご教授下されば幸いです。

有り難し 12

回答 2

2021/09/30

合同面接会

昨年末に、長年勤めてた会社をパワハラや圧力で心因性てんかんを発症して辞めて半年は、何もやる気が起きませんでした僕には、色々応援してくれてる人(ハスノハのお坊様等)がいる事や僕が復活して明るく趣味などを話したり遊んだりと友達がいる事に感謝して 6月頃からパソコン教室に通ったりハローワークにこまめに行ったり色々な会社の紹介状をもらい面接等をしましたがどれもダメでしたがこの10月に大手企業等が参加する障害者合同面接会があるので一応3社まででしたので希望を出しましたがこの前ハローワークに相談に行ったら極秘で情報をみせてくれましたが僕の希望するの企業さんが条件にパソコンのエクセルワードパワーポイントあれば尚可免許あれば尚可って書いてあったのを確認して僕は、まだまだワードの入門の初めなんですが全力でありのままの自分を面接で話してみます。パソコン教室には、通学中です。運転は、てんかんの為警察と病院に止められてます。今僕がやれることを素直に話せばご縁があれば採用と思いますか？今回で、決めないと失業保険も切れるし妻にも家族にも負担ばかりかけてますし僕も、内心かなり焦ってストレスをかなり溜めてる状態です主治医の先生は毎月通院は、必須条件で後は、現場に１人で作業はダメ！位です交替勤務などは、許可が降りました後僕は面接まで何をすれば宜しいでしょうか？アドバイスお願い致します

有り難し 16

回答 1

2021/10/17

うまくいかない家族に挟まれて苦しい

義父、母、兄、私、弟の5人家族です。義父の母に対するモラハラ、兄と義父の確執に苦しんでます。義父は私たち子どもには優しくしてくれ、何も無ければ母にも普通に接しているのですが、自分の気に入らないことや不満なことがあると母に全てあたります。寝ている母を無理やり起こしてまでそのような事をします。今年の初めに失業した兄が帰ってきてからは元々兄との確執が強くて余計に母にあたっています。母が兄に、義父と穏便に関わるよう話しても兄は義父と全く口を聞かず日常の挨拶すらしません。義父はそういった、子に対する不満や怒りも全て母にぶつけるのです。そうした母の苦しみ、悲しみ、不満を受け止めるのは私の役割です。私以外にはいませんし、狭い家庭の中のことであの義父のモラハラから逃げられない母が可愛そうで私はなるべく母の愚痴聞きになり、母がモラハラを受けないよう義父の相手をしたりしました。しかし、母から「(義父と二人は嫌だから)仕事終わったら早く帰ってきてね」「お父さんが寝るか私が寝るまでお父さんの相手してくれないかな？」など頼まれる度に、何だか自分がいいように使われる道具のように感じてきてしまいました。昨日、私から兄に義父と仲良くするよう言ってくれないか、お母さん苦しくて死にたいって言ってるって言って、とお願いされた時、仕事後の疲れもあったのか泣いてしまいました。母からは「負担かけてごめんね、頼りすぎてごめんね」と謝られました。 25歳にもなって母ひとり救えない自分が情けなくて辛くて、でも私自身も限界で、いっそ義父を手にかけてしまいたくてずっとどう殺せばいいか考えてしまいます。恋人に電話でその気持ちを話したら、父親を早くに亡くしてる彼に「軽々しく親を殺したいとか言うな」と怒られてしまいました。彼は正しいです、私が悪いんです。でも、私だって軽々しく口に出したつもりはなくて、本気で殺してしまいそうで、だから言ったのにそう言われて悲しくなってしまって、優しい彼を遠ざけたくてたまりません。昨日から頭がぼんやりしてずっと息苦しいです。解決できる問題ではないとわかってます。でも、いつか解放される時が来るのでしょうか。家族に殺意を抱く私のような人間も神様は救ってくださいますか。

有り難し 21

回答 1

2021/11/03

やる気が出ず生きるのがしんどいです。

2回目の相談、失礼します。今年の5月くらいに6年勤めてた仕事を辞め今失業保険で生活をしてます。辞め方が悲惨でその日に辞め、誰の顔も見ず退職しました。それから、今の今までやる気が起きず寝て過ごす事が多くなりました。来年から専門学校へ行こうと思い勉強の為に退職したというのがあるのですが、勉強が全然出来ずにいます。辞めたのは人間関係で恋愛感情を含めて辞めました。精神がボロボロでその後によってきた妻帯者の人と5ヶ月くらい不倫に陥ってしまい、もう関係は終わったのですが罪悪感と寂しさで今、不安定で…。自分のした事だし、自分で辞めた事なのに全然前向きにならずずっと苦しんでしまってます。正直、何がしたいのかも分からなくなってしまって… 人に相談しても、また同じ事を言ってると聞いてくれなくなりました。自分次第なのは良く分かってるのですが、生きる気力が湧かず。楽しく過ごしたいのに、楽しく出来ずにもがいてます。自分が言った事でしょ、と皆放置。必死で仕事をしてきたつもりでしたが、変に人に気に入られ、嫌われ、人が嫌いになりそうです。私も普通に楽しく過ごしたいだけなんですけど、仕事もしたくない、何が正直したいのか分からない。いざ、勉強したら苦痛でしかないから、進まない。もう、何もしたくなくなりました。私は感受性が強く、それを知ってて追い詰められてる気しかしなくて。明るくて優しくできてたのに、ここ数年、全然出来ず人に攻撃ばかりしてしまいます。もう、楽になりたくて、やる気も起きなくて寝てばかりです。いつか、幸せと思える日はくるのでしょうか？自分の努力次第なのでしょうか？もう、疲れた。楽に普通に過ごして、やりたい事を前向きに挑戦してきてたのに、潰された気持ちで、新たに何かをするのが怖くなってしまってます。人は勝手に自分の思いで動くから疲れ果てました。全然、楽しく普通に接せれるのに。周りの目を気にして、どんどん何も出来ない自分にしてしまってます。どうしたら抜け出せるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

父親から解放されたい。無理ならせめて距離が欲しいです。

私の父はこれまで、商売のためだと言って親戚を保証人にしたり、お金の無心をしてきました。しかも直前まで家族には分からないようにしており、家業を継ぐべく仕事を手伝っていた夫を連帯保証人にしたり、給与の不払い等々に至るまでお恥ずかしい話、そこまでとは気づきませんでした。父が言い訳にしていたように運転資金を確保したかったのも事実でしょうが、それ以上に父親のワガママで数年ペースで車を乗り換えたり、自身の旅行や遊びに使ってしまっていた部分が大きかったのが響いたのだと思います。そのため娘が生まれてちょうど100日目に不渡りを出しどうにもいかなくなり、手伝っていた夫も失業し、その後も多大な迷惑をこうむっています。不渡りを出すまで、後を継ぐべく仕事のためだと、家族のためだと思って、辛くてもお金の工面等々、出来ること思いつくことを頑張ってきました。ですが、そんなこんなも… 私たちが進んで勝手に良かれと思ってやったこととは言え… ダメになった商売の片付けや手放すことになった実家の片付けの際、なんでお願いや感謝をしなきゃいけないのか？と、お前達夫婦が破産すればいいと面と向かって言われ絶望しました。幼い頃から、父方の祖母に意味のない子と言われてきたので（長男の娘＝女なので後継としては無意味）まぁ、その息子な父親だから仕方ないか… と、私一人でしたら割り切れたのでしょうけど、大切な娘や夫にもそういった態度で… 3年ほど前に我が家に転がり込んできてから、面倒みてもらえて当たり前な態度を取られて好きなことしかせず（友達と出かける等、普通に地下鉄やバスで出かけられます。）風呂にも入ってくれず、トイレとご飯を食べる時以外は寝っ転がってテレビを見ていること、シャッターすら開けてくれない日も多いことがとても腹立たしく悲しいです。現在、私は娘の用事もこなしたいしとワガママを貫くべく週3回の夜勤のみですが、共働きでそれなりに頑張っているつもりなのですが、疲れて帰ってきても心が休まらず… 父が早くいなくなることを願ってしまいます。娘にはそういった部分を見せたくなかったのですが、転がり込んできてからはもう無理で… かと言って、父が作った借金返済のために余裕もなく別に物件を借りる等は難しい状況です。人としてダメだと分かっているつもりですが… 無視してもいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

前向きになれない。

プロフィールにも書きましたが、もうすぐバツ２になります。自分から旦那が嫌で家を出ました。家を出る前に、勤めていた会社で正社員の話があり、それを受けるつもりで家を出てしまいました。そしたら、その後、正社員の試験に落ちてしまいました。旦那に言ったところ「家出るの、早まりましたね」と言われ、「ざまあみろ」と言われた気持ちになり、やっぱりこの人とは余生を過ごせないと思ったものでしたが、結婚生活では、私の遣ることに余り口を出さず、自分はお酒を飲まない、私は飲むという趣味嗜好も違うなか、私が外出で遅くなれば何時でも迎えに来てくれるような人でした。出張に行けば毎日電話を寄越す人でした。でも、私は最後の方そういう行動を素直に受け取れず「いい人ぶってる」ととらえてました。私は、パートナーの立場でしか言えない、出来ないことをお互いにして高めあって生きたかった。でも、彼は私の出で立ちも、おかしな所も、何も指摘してくれなかった。そういうのが「一緒に居る意味ある？」って思ってしまったのです。正社員の試験に落ちてから失業保険でまかない、旦那からも婚姻生活費をもらってやりくりしてました。私には夢があって「娘と将来居酒屋をやりたい」その夢を叶えるべく資金が必要ですから資金をなんとかするため「ネットビジネスのスクール」に入ってしまったのです。はい。言葉おかしいですよね。「入ってしまった」最後の最後まで悩んで、入会を決めてしまいました。沢山の人が入ったから。人の価値観に流されました。そして、帰ってきてから、蓄えもないのになんで、借金までして初めてしまったんだろう…でも、真面目に頑張れば絶対稼げるんだって言ってるし！とか、本当に稼げるのかな？一部の人だけじゃないの？とか結局信じきれず悩み、クーリングオフの期間も悩み、でも、クーリングオフを出す勇気もなく、負け犬のようでもあり… 旦那の事と、ネットビジネスのスクールに入ってしまったことが重なり、更に将来の不安がどっと押し寄せ前向きになれず、自分の性格を呪いこんな人間じゃ成功なんかするはずもない…と自分で自分の可能性まで信じられなくなってます。食欲もなく死まで考える始末です。人生、因果応報ですよね。自分がやってきたことが返ってくるんですよね。今、私はツケを払ってるのでしょうか？この後、真面目にコツコツ生きれば確固たる価値観がもてますか？

有り難し 3

回答 1

宝石の勧誘する同級生、嫌いになれず。どうすれば良いですか？

宝石の購入を軸に交遊を続けようとする同級生と、縁を切ろうと思います。しかし、カモだったんじゃない、友人と思ってくれていると信じたくて、彼女を嫌いになりきれません。どう考え方を変えれば、心穏やかになれるでしょうか？働き始めて4年振りに、学生時代の同級生（女性）から、「久し振りに会いたい。連絡してほしい。」と実家に電話がありました。彼女は、看護学校の学生寮で割りと仲良く過ごした1人でした。私は単純に嬉しくて、後日彼女と会いました。食事のあと、彼女が懇意にしている宝石店に案内され、購入を勧められました。私は驚いて宝石を買う意志はないと伝えるも、「運気が上がるから。」と純粋に勧められました。結局、約20万円の指輪を分割で購入しました。ローンと後悔が残り、彼女からは宝石店のダイレクトメールが届きました。私は「時々一緒に食事をしたり、友人として付き合いたい。宝石の勧誘なら、連絡してこないで。」と、伝えました。それきり連絡はありませんでした。それから15年後…再び彼女から「連絡ほしい。」と実家に電話がありました。私は警戒しながらも、数少ない友人を減らしたくない、困っているなら話を聴いてあげようと思い、連絡しました。←甘い彼女は看護師の仕事を軸にしながら、宝石店でアルバイト。宝石店スタッフとは家族ぐるみのようなお付き合いをしていて、楽しいとのことでした。彼女が幸せで安心しました。約1年間は健全な友人関係で過ごしましたが、宝石イベントに招待され、「無理には勧めないよ。」と言いながら、「パワーストーンで幸せになってほしいから。金額も頑張らせてもらうから！」と、約30万円の宝石購入を進めてきました。のらりくらりとかわしていましたが、やっぱりという思いと、自分の馬鹿さ加減に落ち込みました。「今、失業中でお金が無いから。」と断り、電話は着信拒否にしました。普通に考えて、高額商品を勧めるのは友人ではないし、私に隙があるのがダメなんだと分かります。その後も、「また来てね」「あなたに開運」と書いた手書きの絵手紙が届きます。普段は裏表のない、明るく素直な性格の彼女です。

有り難し 9

回答 1

死ぬ気で頑張る→失敗→死ぬ

母が精神病で虐待されて育ちました。唯一心を解放できた勉強も母の進学反対により潰され、母の気に入った職場に就職することで自立しましたが、母の職場への干渉に耐えられず、成人したその日に退職。その後は学習塾でアルバイト。結婚したが、私もあの悪魔のような母親になってしまうのでは？他のママ友とうまくやれるのか？隔世遺伝で子どもが悪魔になるのでは？などの恐怖からノイローゼぎみでした。虐待の連鎖を止めるため、たくさん勉強しました。そんな中で、仏教の「母の愛もまた煩悩」という考えに救われ、母を許すことができました。また、かなり調子がよくなりました。しかし、夫が失業することになり、私の就職活動と妊娠の両方は無理だという恐怖から私が避妊薬をのむようになったこと、また、仏教系の新興宗教に通い出したことから夫から「最初から産む気がなかったんだろ、ダマシタナ」と離婚になりました。その後は新興宗教に誘われ出家しました。でも、みなさん結構実家から援助してもらっていて、結局「親に感謝」という雰囲気でした。もちろん、私も母には感謝してますが「母=善」という考えには疑問を持ちました。団体の代表者から他の在家の信者さんの悪口を聞かされ、それは構わないのですが、「俺の信者さんからの迷惑と比べたら、あなたのお母さんから受けた苦痛なんてなんともないから(笑)」と言われてプッツリきてしまいました。宗教団体から出るため就職活動もはじめました。実は九年間かけて取り組んできた通信の大学が、再来月に卒業なんです。大学では哲学や宗教や心理学をやりました。それを活かせればと思いましたがどこもダメ。学習塾でさえも。もうやる気が全くなく、死にたいです。でも唯一、学習塾には行けています。宗教団体に家賃と活動費と食費を払わないといけないので、。それに教え子はかわいいです。引越を先に考えてますが気力とお金がないです。実家もだめ、結婚もだめ、出産もだめ、就職もだめ、学業もだめ、趣味もない、友人も一人もいない、出家もだめ、で人生詰んでます。死んだほうがいい人生です。趣味がないので、できるだけ一日仕事をしたいです。学習塾は夕方しかないので... また再出発できるのでしょうか。

有り難し 94

回答 4

どうすれば人生立て直せますか？教えてください。

こんにちは。もうすぐ40歳になる就職活動をしている者です。今、率直な気持ちから言いますと、生きる気力を失いかけています。いろんな方から人生は一度きりだから前向いて歩いて行こうとか励ましていただいています。凄くありがたいんですが、一人になるとふさぎ込んでしまい、涙が止まらない時もあります。なぜこういう状況になったか自分でも理由はよくわかりません。幼少期からの自分をたどってみると元々友達を作るのが苦手で、からかわれたりすることが多く、学校に不登校になったり、勉強に手がつかず浪人生活を送った時期もありました。自分がやりたいと思っていたことも人間関係が怖くて、馬鹿にされるのが怖くて行きたい世界にも飛び込むこともできませんでした。それでも数年前まで10年以上勤めた会社はありましたが、自分が慣れていた仕事から全く違う部門に配属されてしまったことを契機に体調を崩し、会社の考え方への反発心も重なり会社を辞めてしまいました。以後、慣れない仕事に頑張って挑戦しても気持ちが続かず短期でやめてしまっている状況が続いています。失業手当も底をついて貯めていた貯金もなくなりかけていて絶望的です。就職支援をしていただいている業者さんから軽作業の仕事を紹介いただいて近々面接を受ける予定ではありますが、なんで自分はこうなってしまったんだ？と思うばかりで気持ちがついていきません。食べていくためには働かなくてはいけないのはわかっているのですが…。一時期一人暮らしもしていましたが、今は実家に戻って親に食わせてもらっている状態です。情けなさが涙になっているのかもしれません。自分の数少ない友人がインスタやFACEBOOKで家族の写真を上げられると自分が描いていた未来と現実の差に複雑な思いがあふれてきます。未来は変えられるかもしれないと信じたいです。でも、そこに持っていくだけの気持ちは足りないです。どうやって自分の気持ちを整理していけばいいでしょうか。どうすれば前向きになれますか？ 40代で人生振出しに戻っても正社員になれますか？結婚して家庭も持てますか？どうか教えてください。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

転職出来なくて不安

私は28歳になります。大学の3回生から就職活動を始めて、大学卒業間際に、研修型就労しました。辞めて製造で4年3ヶ月働き、 3年目ぐらいに神経衰弱症になり(統合失調)になり休職し、復帰するとなったらパートタイムに変更になりました。そこから正社員に戻されることなく辞めて転職して営業事務の仕事を1年間薬飲みながら働いてました。 1年経った時に人間関係が悪化とベテランの人の仕事を全部任されて再び病気が再発し、迷惑をかけるので辞めました。そこから1年無職で、転職活動しています。同い年の友達には、心配されることなく結婚していき、旦那さんや彼氏との写真を常にSNSに挙げていくことに羨ましく思います。転職活動で100社受けて20社面接までいけますが落ちてばかりで、生きてる意味があるのか落ち込みます。障害者として働きたくなく、正社員として働き、友達みたいに結婚したいし、生活出来るようなお金を持ってる彼氏がほしいです。病気になるような会社でしか勤められない自分のメンタルが弱いのが嫌になります。自立出来なくて親にも迷惑かけています。今は失業保険で生活しています。病気になって、友達も減り悲しいです。何よりもあんなに辛い病気を誰も心配してもらえないんだなと思いました。この先一生結婚できないかと思うと辛いです。体重が10キロ太ったからスポーツジムに通ったり(体重減りませんが。) 英語が好きだから英会話教室に行っていまは習って、転職活動して過ごしています。

有り難し 17

回答 1

辛いです。

前にも此方に相談した者です。相談とはちょっと違うのかも知れないですが、聴いて欲しいと言うか。。。昨年の今頃からひどい胃痛と吐き気などとにかく病に苦しんでます。昨年余りにもひどい痛みで辞める予定のなかった会社を辞めました。介護で夜勤などもしていたので不規則な生活が私には合わないのでは？と医者にも言われ暫く失業保険をもらいゆっくりしてました。その時は胃潰瘍と診断され、暫くゆっくりすれば治ってくるだろうとも言われていたんです。ところが、胃潰瘍は完治したものの、胃痛、頭痛、吐き気が週に何度も。。働かないわけにはいかないので、短時間のバイトをしたりしてましたが、欠勤が多く結局辞める。これをつい最近まで繰り返してました。今勤めてる会社は介護なのですが、事情を少し説明し、日勤のみのシフトにしてもらってますし、体調悪い時は早退させてくれたり休ませてくれますが、勤めて1カ月とちょっとなんですが、ここ数日また胃痛と頭痛が本当に酷く会社に行ってもすぐ早退したり、休みをもらったりしています。そこの施設長や周りの職員は本当に良い人で体調を気にしてくださってるのですが、施設長より上の方が月に2度ほど来るのですが、やはり余り良い顔はされません。施設長も上司に私の事を言われてしまったらしく、それでも解雇する気はないと上司に言ってくださったみたいなのですが、流石に申し訳なくて。それとプラス自分が嫌になります。仕事は嫌いじゃないですし、大変ですけど楽しいです。普段早退やら休みを頂くので元気に出勤してる時は進んで大変な仕事をしたり、周りの職員の負担を少しでも減らせればと一生懸命やってるつもりです。だからと言って体調が良くなる訳ではないですけど。。昨日今日とまた胃痛で休ませてもらってます。どうしたら治ってくれるのか、色んな病院にも行って検査もしてます、でも特に異常はないんです。治しようもなくて、身体の不調の辛さだけでなく本当に辛くて、仕事したいのに、皆さんにこれ以上迷惑もかけたくないし、また辞めるのはもう嫌だし、頑張ってるのにな、頑張りが足りないのか間違ってるのかな。って泣いてしまう事もあります。近所のお坊さんにそういう年回りなだけと思いなさいと言われましたけど本当に心身共に辛いです。何か良い方法と言うか、ないでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 7

回答 2

苦難や試練の連続。父の死と失恋が同時に

こちらでいつも生きるヒントを頂いております。９月に父が倒れ、先月亡くなりました。そして初七日に失恋しました。子供の頃から家庭環境が悪く父の愛を感じれずいつも顔色を疑い不安や恐怖と怒り・悲しみの負のオーラが漂う家族環境でした。歳を取り、やっと穏やかな家族として過ごせるようになった十数年、まだこれからと言う時、亡くなりました。倒れる前、喧嘩をし、やはり分かり合えないのだと口を聞いていませんでした。父が病に倒れる数日前に出会った男性がおりまして、初めて会った時から他人とは思えないような不思議に感じる心地よさ、この人だと思う経験は初めてでした。自分にとてもよく似いることが不思議でそのうち「私に似ているけれどそれ以上に父にそっくり」と気付きました。徐々に彼との関係が綻びていき、父が亡くなったあと少し会った時の摩擦が決定打となり、初七日の日にメールで終わりを告げられあっさりと居なくなってしまった。もうちょっとで分かり合えそうな、でも同じインナーチャイルドでかけ違いのままハマらないという感じでした。彼も父を病気で亡くしています。父へのわだかまりの気持ちは私以上にあり、多分許せおらず、家族の愛や団欒がいまいちわからないとも漏らしていました。私の父も、家庭環境が悪く愛情というものがいまいちわからない人でした。彼とはただ合わなかったで済む話かもしれませんが、どうしてもこの体験が偶然とは思えず、ここまで不思議な感覚やスピリチュアルのようなものを感じたことはありませんでした。ここ5年程で続く失恋、失業、その度に大切なことに気づき人生を立て直し切り開いていけていると思っていましたが、今年は父の死、そして友人の死もありました。初七日に失恋と、遺産柄みで親戚からの辛い攻撃電話。自分は何かもっと大切なものに気づき乗り越える必要があるのかなと思う反面、頑張ってきたつもりなのにこの苦難の連続は流石に堪え、なかなか幸せに近づかない私はそこまで辛い思いをしないと何も得られないほどのレベルの人間なのか、と卑下してしまい心が折れそうです。父とのことに毎日想いを巡らせています。失恋も彼のことや自分の至らなさを考えています。毎日涙が止まりません。どうかお坊さんの見解とお導きをよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

仕事か子供か

はじめまして。私は以前会社に勤めていましたが、結婚後退職し、今は専業主婦として育児に専念しています。前職は残業が発生する仕事なので、もし子供を持ったばあい、時短勤務終了後は子供を夜遅くまで留守番させることになることが不安でした。また、ワーキングマザーというのが受け入れられない存在でした。自分のキャリアを守るために子供を預ける、同僚に仕事を負担させる。経済的理由ならばともかく、キャリアも子供もあきらめたくない！という感覚が気持ち悪かったです。子供を持ったならば、育児による辛さや苦しみを受け止めたい、そういう思いがありました。そして私が辞めた後、働き方改革が起こりました。政府の共働き支援が強化され保育園が増えました。周りでも正社員共働きが沢山います。もしあの時働いていたら、将来働き続ける展望が開けていたかもしれません。専業主婦が認められない存在になっている気がします。現在、子供をもち思うことは、経済的な不安です。高額な教育費、老後の貯蓄、万が一の夫の不幸・・・。最近のコロナで失業者が急増したにも不安を掻き立てられます。育児は想像以上に大変で難しく、日々頑張っています。それでもワーママの方が大変、支援をしなければ、という言葉を聞くと、自分が怠け者のように聞こえてきます。最近、ブランクはありますが、再就職しようと求人を見ています。しかし、育児に責任を持ちたいと言っておきながら、２歳の子供の保育園を探す自分が嫌で仕方ありません。前職をやめなければ時短勤務で子供に負担をかけなくて済んだのに、もし今就職すればフルタイムとなり、子供を夜遅くまで保育園にあずけることになります。自分の身勝手な判断で夫にも子供にも迷惑がかかる。だからと言って今のままでは将来不安で自分が押しつぶされそう、どちらの道を選んでも苦しいです。今は前職を辞めたことへの後悔も生まれてきています。日々、苦しみが重くなっていきます。経済的余裕、子供への負担、家庭の維持、自分が何が大切なのか、わからなくなっています。多分、隣の芝生は青く見える現象で、働いていたら専業がうらやましくなっていたと思います。女性の人生は難しいです。一度仕事を辞めたら戻れない、辞めなくても子供が小さい頃にそばにいてあげれない。私はどうすればいいのでしょう。何か、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 1

死ぬことを考えて、ほっとするのは変ですか

去年の7月に自己都合（社員によるいじめ）で退職し、10月に派遣に登録して働いています。月20日、1日7時間の勤務ですが、手取りは10万円ほど。祝日やGW、お盆休みはありません。生活費として5万円の出費があるので、残りを全額自分の口座に入れて貯金しています。正直、苦しいです。削れる所は削ろうと、食材は割引品を狙ってスーパーに行き、3食自炊。美容院に行くのをやめてセルフでカラーをしたり、1000円カットを利用したり。コスメなんて100円ショップです。こんな日々が続き、貧乏を実感するたび、みじめになります。転職活動をしていますが、面接で配偶者がいることをつっこまれると、すぐ「子どもの予定は？」と聞かれるのにも辟易としています。子どもを育てる未来のためにお金が必要なのに、産休をとられると会社にとって損だから、既婚者というだけで迷惑なんだなと感じます。前の会社を退職してから、職業訓練を受けて失業手当をもらっていた方がお金が入ったのに…と後悔しています。慌てて派遣なんかに登録した自分が悪いのです。ハローワークには2回訪れましたが、その際に職業訓練のことなど、教えてもらえませんでした。自力で調べられなかったことにも、すごくすごく腹が立ちます…。お金がなくても幸せな生活を送っている方がいることは知っています。なぜ、私はこんなにも悲観的にしか生きられないのかと呆れます。こんな存在に税金が使われているのなら、死んだほうがこの世のためだと感じて、自死を考えるときが唯一、心がほっとするのです。どん底にいるわけではないけれど、真綿で首を絞められているかのように、じわじわと苦が訪れます。こんな人生終わらせてしまいたい。

有り難し 20

回答 3

結婚してから

昨年２年お付き合いし、２つ下の方と結婚しましたものです。婚活アプリで知り合いました。お付き合いの時から、見下した口調自分が正しい雰囲気がありしんどく別れようと思ってました。そのような中ご両親に挨拶に行ってからトントンと進み結婚に至りました。しかし、結婚後に10もの婚活アプリ登録を見つけ、本人はやってないと。私の前には何人かの女性と付き合ってた事も知りました。飲み会も好きで誘われるままに必ず行きます。外面がとても良いです。その中で気になったのはお金の喧嘩です。結婚後になって、私に管理されるのが、嫌な雰囲気で任せることにしました。お付き合いの時も指輪や結婚式も折半です。プレゼントも特に無く、本当に気持ちあるのかと思う事もあります。そこで、独身時代の少ない貯金も夫婦なら共用だろ！「自分の金と思ってないよね！」と、パートしだしたら預かるなどと。失業手当ても突っ込まれ日々お金の計算をされています。以前はお金にルーズで、自分のものにはよく使ってる雰囲気でした。以前からあてにしていたのではないか？人を責める口調な物言いをし追い詰めます。私は両親居ないため、相談できる人がいません。相手のご両親は、息子が無理してるのではないか？と…真面目な息子と信用してます。数ヶ月一緒に居ますが、家事は全くしない思いやりは無く見下しています。注意を言っても聞きません。私は大人しいほうで言わずため込み気を使いすぎる性格です。新婚ながら意見の食い違いで言い合いばかりしており、相手に対して言葉も選んで話す自分にも気が滅入っています。心の保ち方や相手との接し方などのアドバイスありましたら、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 33

回答 2

夫を信じて生きていけるか不安です。

はじめてご相談させていただきます。 4年前に夫に不倫され、最近またその相手と連絡をとっていたことがわかりやっと癒えてきた心の傷が開いてしまいました。 5人目の子どもが生まれた矢先の出来事で、産後のメンタルにもかなり響きました。夫は衝動が抑えられない事が災いし、会社の規定違反などて転職を繰り返し収入が安定しないため私も働いて夫婦で支え合っていたつもりでしたが、当時は子育ても仕事も忙しく、また夫に軽度の発達障害があることに気づかず、夫の衝動的な言動に振り回されてばかりで私は精神を病んでしまい精神科に通っていました。しかし、そんな私に夫には不満が溜まっていたようでした。不倫が発覚した際に相手の方ともお話ししましたが、「あー、ごめんねー、そんなつもりじゃなかったんだー」と全く悪びれておらず、私より年上の方で、ご主人と2人のお子さんもいらっしゃるのに、、、そんな態度にさらに傷つきました。一時は慰謝料請求も考えましたが私も夫を理解してあげられなかったことを反省し、夫もやり直したいと言ってくれたので再構築に尽くすことに決めました。苦しみましたが、4人目が生まれ5人目を授かり、夫を責める事ではなく、自分のなかでどう折り合いをつけるか、夫の発達障害とどう向き合うか、私がどう受け止めれば夫は生きやすいだろうかと考えられるところまで心が回復し、夫はコロナで失業してしまいましたが、幸いすぐ転職が叶い、自粛中も家族仲良く過ごすことができたのに、、、。夫はあちらから突然連絡が来たから、新しい環境で不安で、、、という理由だけで、1ヶ月もの間毎日連絡をとっていました。この4年間はなんだったのでしょう。そして、相手の方に対して哀れな可哀想な人だと思うのと同時に、どのような神経をしているのかと憤りも感じます。なぜ私がこんな目に合わなければならないのか、、、。なぜ彼女には罰が当たらないのだろうか、、、。と黒い良くない感情も湧き上がり苦しいです。そして、平気でバレなければ何をしても良いと本気で思っている夫を信じて一緒に生きていけるか不安で苦しくてたまりません。

有り難し 18

回答 1

母親との関係で悩んでいます。

今日、母とメールで喧嘩してしまい、暴言を浴びせてしまいました。我慢にも限界があり、これくらい言わないと分かってもらえないと判断したのです。でも、当然だったと思う気持ちと人間として最低の行為だったと思う気持ちが私を二重に苦しめています。私は幼少期から全て母親に決められた人生を歩んで来ました。私の人生に意志はありません。学校も母に決められ、交友関係も調査され(最近では、私が密かに片思いをしていた上司までネットで調べられていました)、母親の監視と過干渉に私はたびたび不安障害を患ってしまいました。(20代半ば〜30代半ばがピークです。) 母は私の体調を心配するよりも、弱過ぎるとか生き方が下手くそとか、他に比べて甘すぎるなどと私を罵りました。母は、一流企業に勤める一流大学出身の男性と結婚させる事しか頭にありません。色々あった後、私は33才で大学教授と結婚しましたが、離婚することになり、すると母親は、リセットの時間も無しに高級な結婚相談所に強引に入会させようと、40歳になった今でも過干渉が続いている状態です。２年前に初めて一人暮らしを始め、母との距離を置いていますが、母からのメール・電話に正直鬱陶しくなります。私の交友関係に「別れてください」などと手紙を送りつけたり、興信所に調査させたりしているのではないかと不安にかられたりもします。(過去に数回ありました。) 早く再婚はしたいですが、今、失業したばかりで全く心に余裕がありません。私の人生は私が決めたいのに、母親は分かってくれません。母親を変えることは出来ません。私はこれからどのように接していけば良いのでしょうか。

有り難し 16

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2021/07/09

仕事に就けないで迷走中です

昨年末に職場のパワハラに耐えれなく辞めてしまってハローワークで当初障害者雇用枠で探してましたが全く見つからずパソコン教室で、エクセルワードなどを5月～勉強してますが事務職など見つからず担当者の方の提案で通常雇用も視野に入れて探してもなかなか見つからず主治医の先生等とも相談して事務職が理想的で望ましいとの事でしたが僕は、今まで構内作業しかしたことが無かったので先生は、数人で一緒にする仕事で交代勤以外ならあまり問題無いと知り合いの方の紹介でお仕事の面接して僕の事情をわかってもらった上で職場見学に、行きましたがお休みが、日曜日のみで突発休みが多かったら辞めてもらうと言われて家族や主治医の先生等に、相談したら僕の身体が壊れる事を懸念して焦らず探してと言われましたが失業保険も残り少なくなりずっと仕事が見つからず焦りがかなり強くなり 10月～仕事してないので早く仕事をして家族を守らなきゃとか色々あり焦りがひどいです以前占い師の方に、占ってもらった時紹介してもらった職場は、適所で凄く良い所みたいでしたが休みが少ないのと身体が心配ともうひとつは、修行をもう少し頑張って入れば良い所が見つかりそうとパソコン教室のインストラクターの先生家族友達主治医の先生占い師の人 Facebookの友達パチンコ屋の店長等が皆応援してくれてますので更に焦って不安になって色々もがいてしまいますハローワークの前で勧誘している派遣会社からは、勧誘されて登録もしてないのにいきなり電話がかかってきます。焦りから、ちょっと話を聞いてみようかとか考えてしまいます。どうすれば良いのかわからないです。このまま仕事が見つからないのかなぁとか不安です。

有り難し 16

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2021/10/31

今後の就職活動について相談させてください

お世話になります。現在失業手当を受けながら就職活動をしています。30半ば、女性です。今後の就職活動についてご相談させてください。昨年にうつ病を発症し、先月まで1年間休職していました。発症の原因は主に上司からのプレッシャーです。休職中に（上司の指示で）突然同僚が家に来たりと不信感が募る行動があり、医師とも相談し復職ではなく退職を決意しました。症状も落ち着いてきたことから医師から許可をもらい先々月から就職活動を始め60社ほど応募しましたが、年齢や病歴、ブランクがあることからなかなか書類が通りません。また、運良く9社ほど面接まで行けたのですが「真面目だけど柔軟性が無さそう」と言われ落ちてしまいました。転職エージェントからは「なるべく笑顔で」「面接というより対話する感じで」と言われ努力しましたが、元々人とコミュニケーションを取るのが苦手で、将来がかかっていると思うと笑顔でリラックスで面接なんてとてもできません。求人を見ても人とのコミュニケーションが少ない職種は少なく、応募しても書類で落とされてしまいます。障害者枠の応募も検討していますが障害認定される程の病状ではないと医師から言われており、現状難しい状態です。他の人からは「ゆっくり考えたらいい」と言われますが時間が経つほどブランクが長くなり就職に不利になります。ただ、焦ってまた病気が悪化するような仕事に就くのも意味が無いため、どうしたら良いかわからなくなっています。自分自身やりたいことも無く、人とのコミュニケーションが少なく、うつ病が悪化しない、一人暮らしできるお金がもらえる仕事なら何でもいいと考えています。お手数ですが、もしよろしければ今後の就職活動についてアドバイスをいただけませんでしょうか。厳しめのお言葉はなるべく避けていただけるとありがたいです。お手数をおかけしますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

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2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

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