うつ病を患い、生きていたくない。
うつ病を患い、病を抱えて6年目です。
私には夫と小学生の子どもがいます。
生きているのが苦しいです。
今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。
何もいらないので消えてなくなりたいです。
やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。
昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。
また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。
今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。
ダメな母親であり、ダメな妻です。
今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。
毎日、家に引き込もっています。
田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。
夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。
夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。
諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。
うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。
いっそ、子どもと二人で死にたい。
最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を１日中 頭の中で考えています。
私は一生 うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか？
誰に甘えればいいですか？誰を信じたらいいのでしょうか？
私は生きる価値がありますか？愛される価値がありますか？
夫や子どもが私をなぜ 愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか？
私はなぜ この世に生まれてきてしまったのでしょうか？
うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか？
通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。
私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。
気休めな答えは必要ありません。
真面目にお願いいたします。
有り難し 32
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