2024/06/23母に会いたい
61歳女性、昨年、母を亡くしました
認知症が出始めた母を病院に連れて行ったのは私です
コロナ面会禁止で結局、母は病院で亡くなりました
母はずっと家にいたいと言っていたのに私が病院に連れて行って母はどんなにか
辛く怖い思いをして絶望の中で亡くなったことかと思います
途中でも連れて帰って介護をしてあげたらよかった
結局、私は自分のことをまず考えてたんです
当時、家族は弟と父がいました
父は介護保険利用をかたくなに拒否していました
弟は妻に負担を掛けたくないと母の自宅介護に賛成ではありませんでした
それでも母がいなくなって後悔ばかりです
そんなことは言い訳にならない
もっといろんな方法があった、なぜあの時…等々、自分を許せない気持ちでいっぱいです
きっと私は欠陥人間なんだと思います
仕事も10回以上替わり、離婚もして、友達もいない
一人娘は私に思いやりが持てない人間です
弟とは父母のことでわだかまりができてもう心から話すことができない
大切な家族であるのに娘のことも弟のことも嫌っている自分がいます
ひとりでいいはずなのにしみじみとさみしいです
母のことを心から聞いてもらえる家族ではないことがさみしいです
悲しいのに大泣きもできない変な自分
母に会って謝りたい、母ともっともっと話さないといけない
私は呼吸器の難病患者です
長生きはできないことは覚悟していて、でも私は現実主義なので
また母に逢えるとか思えないしもう母はどこにもいないことが分かっています
取り返しのつかない後悔の人生、私なりに努力して生きてきたつもりですが
自分に原因があるとはいえ、くだらない人生だと思い、私のとばっちりを受けた母に申し訳なさが募るばかりです
いつか気持ちが癒えていくこともあるのかもしれませんが
辛い思いを言葉にしてみたくなり…支離滅裂で申し訳ありません
有り難し 1
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