遺伝子と個を喪失するべきか。
遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。
殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。
さて、私はそろそろ20代前半が終わります。
周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。
私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。
この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。
また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。
そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。
しかし私は割り切れません。
有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。
周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。
私は高校まではモテる側の人間でした。
中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。
しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。
そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。
人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。
お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。
自信をなくし他人に興味がなくなりました。
そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。
私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。
それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。
また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。
人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。
もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。
大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。
かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。
私はどうすれば？
有り難し 48
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