問答一覧

検索結果: 348件

相手も許せないし自分も許せない

こんにちは、まるといいます。私は今、トラウマに悩んでいます。小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。中学もいじめにあい、苦しかったです。中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。周りからは上から目線だともいわれました。当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。そして、病院からは　発達障害と統合失調症といわれ、今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。相手も許し、自分もゆるす。何かお知恵をいただけないでしょうか？色々おこがましい部分はあると思いますがよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

2022/06/12

過去の罪を許せない姉との関係

私は過去の罪を背負っています。それが理由で、姉との関係が複雑です。 . 私(一人暮らし)は何とか人生をやり直そうと努力し、迷惑をかけた家族に償いと感謝の気持ちをもって、きょうまで過ごしてきました。 . でも、姉(実家暮らし)は私を許せないようです。何かにつけて私の罪を理由にします。例えば、友達がいないこと、新しい挑戦をしないこと、結婚できないこと等。不思議なことに、普段は普通に接しています。頻繁に連絡もとりあうし、2人で出掛けることもあります。でも、何かあると決まって私の罪を持ち出すのです。 . 今年私の結婚が決まり、彼が実家へ挨拶に来ました。姉は部屋から出てきませんでした。その後何度か実家訪問していますが、姉と彼が顔を合わせることはありません。両家顔合わせの食事会に招待したいのですが、行かないと即答。自分は私のせいで結婚できないのに、私が結婚するのが許せないと言います。そして彼のことを悪く言ったりします。 . 私は姉にも私の家族になる人に会ってもらいたいです。姉だけでなく、両親、彼、彼のご家族、心を使いたいところはたくさんある。それなのに、実家へ結婚準備の連絡をするにも姉に気を遣わねばならず、これから先も彼と一緒に実家へ帰ろうとする度に姉のことを考えねばならず、気が滅入りそうです。両親も私の結婚を喜ぶ一方で、姉の反応を見て複雑なようで、結婚準備の話をしても常に姉の話題になり重い雰囲気になったりします。彼にも申し訳ないです。 . それに、姉にも、私が原因で出来ないと決めつけず、素晴らしい友人やパートナーとの出会いがあることを前向きにとらえてもらいたいです。だって私には、私の罪を知ったうえで仲良くしてくれている友人がいます。婚約者もいます。姉にも幸せになってもらいたいです。正直、私の罪が原因だと言われるのに納得がいかないときもあります。でも私や両親が何か言ったところで聞く耳を持たないのが現状です。 . どうしたらよいかわかりません。長々と失礼致しました。何かお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2021/07/31

自分のことが許せません。

こんにちは私は昨年秋頃に罪を犯してしまいました。あの時は、自分の欲などに負けてしまいその場の勢いでしてしまいましたが、あとになればなるほど後悔の念に駆られます。今も時折思い出しては、強い罪悪感のようなものに押しつぶされそうです。２児の母親ですがこの子たちの寝顔を見たり、一緒に過ごしたりしていると、自分が母親であることが申し訳なくなります。もし、この子たちと一緒にいられなくなるようなことになったらどうしよう、など悪いことばかり考えて、死ぬ以外楽になる方法が思いつきません。だからといって自ら命を断つ勇気もなく、今も生きてしまっています。でも、本当の1番の願いは、何事もなく前向きに息子たちのそばにいられるようになることです。こんな罪深い私にそんなこと願う権利もないのですが少しでも前向きに生きられるようにお言葉をいただければと思います。

有り難し 22

回答 1

自分のことが許せません

こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

自分が許せません

私は1年前中絶をしてしまいました。現実かわからなくなって、受け止められなくてずっと頭がぼやぼやしてました。そんな状態のまま母の意見もありすぐにおろすことになりました。それからはほんとにごめんなさいしかなくて毎晩赤ちゃんのことを思いました。もう精神ももたなくて忘れてしまいたいと思ってしまう自分も嫌になりました。自分が笑顔でいていいのでしょうか。これから先自分が幸せになっていいのでしょうか、赤ちゃんはお空にいるのに、自分は生きてていいのでしょうか。中絶という大きな罪をした私はこの人生どのようにすればいいのでしょうか。不快な思いをさせてしまったらすみません。私のこれからのすべきことを教えていただきたいです。

有り難し 27

回答 1

自分で自分を許せません

お世話になっております。最近家にいると、過去に犯した多くの罪が次々と思い出されます。私が今までに犯した罪。クラスメイトをいじめました。いくつかのテストでカンニングをしました。大量の虫を殺して遊びました。ゲームセンターに遊びに行った時、台から景品を落とすゲームで遊んでいた人が、取り出し口に落ちたプラスチックの宝石を取らずに去ったのを見て、それらを自分のものにしました。(おそらくその人は目当ての景品が落ちず、おまけ？として大量に置いてあった宝石は取れたもののいらなかったのだと思います) YouTube上に違法にアップされたものかもしれない音楽を、そうとは知らず録音して聴いてしまっていました。他にも人を傷つけたり嘘をついたりしました。こうして過去の自分を振り返ると、私は悪いことしかできないのか、と悲しくなります。もちろん今はこれらのことを全て深く反省し、自分がするべきことを考えて行動しています。いじめた子に謝罪のメールを送りました。コロナが収束したら会ってお話をする約束も頂けました。一度昔の出来事を掘り返したからにはそれに責任を持ち、彼女のことを支えていきたいと思っています。もう二度とカンニングという卑怯なことはしないと決め、勉強をしています。殺してしまった虫に手を合わせて謝り、食事の時のいただきますとごちそうさまでしたを今まで以上に心を込めて言うようにしています。ゲームセンターの件は、しっかり反省し、二度と同じことをせず、これから社会のためになることをたくさんしていくことで償いたいと思っています。違法なものの可能性があるのにそうと知らず録音してしまった音楽は全て削除し、今後はしないように気をつけようと心に刻みました。他にも家族に優しく接したり、医療従事者の方へ僅かですが募金をしたり、自分にできることをしています。しかし、自分を許せません。本当にこれで良いのか、と考えてしまいます。特にゲームセンターでのことは犯罪とも言えるのではないかと思い震えが止まりません。これだけ悪いことをした私が、今普通に生きている。もうどうすれば良いのか分かりません。信頼してくれている家族や友達にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。上に書いた、償いのための私の行動や考え方は、間違っていないでしょうか。私は幸せになっても良い人間なのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

自分自身が許せない。

はじめまして去年の夏のことです好きになった女の子がいてその子とは職場が一緒で少しずつ距離を詰め仲良くなることが出来、とてもいい感じになることが出来ました。ですが、自分はとても最低な罪を犯してしまいその子とは今は連絡も取れず職場では部署も違うため合うことも出来ず謝ることも出来ていませんことの始まりは別の女の子に相談に乗って欲しいと言われ相談に乗っていたのですが、相談に乗っているうちにその女の子が自分の事を好きになってしまいどんどん距離が縮まってしまいました。そして自分には好きな子がいるにも関わらず自分の欲望に負け相談に乗っていた子と夜の行為をしてしまいました拒否をするタイミングなどいくらでもあったのに断ることが出来ずむしろ少し期待してしまった自分がいます。そして、その事を相談に乗っていた子が自分の好きな子に話して今は連絡も取れない状態になりました悪いのは自分です。あの時欲望に負け期待してしまった自分が悪いんですそれはわかっているつもりなのですが、どうしても相談に乗っていた子のことを恨んでしまう自分がいます。その自分自身が許せないです。そして今は何よりも好きな子に謝りたいです。もう1度友達に戻りたいとかチャンスが欲しいとかではなく謝りたいです。幸せになって欲しいと思っています。今も好きです。好きな子のことが毎日頭から離れません。これ以上の好きな子とはこの先合うことができないと思うぐらい好きです。でも自分は取り返しのつかない罪を犯しました。ただただ謝りたい、幸せになって欲しい、相談に乗った子を恨んでしまう自分が許せない。これらの気持ちでここ数ヶ月頭がいっぱいでまともに休めません。人は罪を償うことができるのでしょうか？もちろん償ったからと言って許されるわけでも忘れていいわけでもないのはわかっています。でも少しでも今の気持ちを楽にしたいです。ご質問したいことは人は罪を償うことができるのでしょうか？そもそも償うとはどういう意味なのでしょうか？好きな子が自分と合うことを拒否してる今無理に謝らない方がいいのでしょうか？自分が悪いのに人を恨んでしまう時はどうすればいいのでしょうか？この4つです。お忙しいとは思いますがご回答よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

過去の自分が許せません

私は過去に最低の事をしてしまいました。何故あの時あんな事をしてしまったのか思い出すだけで自分に腹が立ち後悔ばかりです。今の自分ではあの時の自分が別人のように感じ許す事が出来ず苦しいです。あの時の自分を忘れたいです。消してしまいたいです。本当に愚かで恥ずかしくてバカだったと悔やまれます。そんな僕でも妻と子供を幸せにしたいと思っています。そして私自身も幸せになりたいと思ってしまいます。家族で幸せになりたいと思ってしまいます。過去に最低の事をした私が妻を愛しても不幸になりませんか？苦しめませんか？これから産まれてくる子供を育てても子供は不幸になりませんか？苦しめませんか？そんな事を考えると妻やお腹の子と接するのを怖がってしまう自分がいます。そして、私自身も幸せになるのを望んではいけませんか？この先どうしたらいいでしょうか？苦しくて毎日が辛いです。優しく真面目な旦那に父親に生まれ変わりたいです。

有り難し 25

回答 1

2021/06/09

夫の不倫と自分の罪

はじめまして。いつもありがとうございます。半年前に主人の不倫が発覚しました。当時はまだ入籍して10ヶ月の時期で、相手の女性とは結婚前から関係があったようです。結婚するタイミングを機にもう会わない旨の話し合いをしたものの、私との喧嘩がきっかけでまた会いたくなってしまい、すぐによりを戻してしまったとのことでした。その後は仕事終わりに会いに行ったり、泊まりのデートに行ったり、恋人さながらの時間を過ごしていたようです。本人もはっきり「彼女が好きだった」と言っていました。非常に辛く、悲しく、生き地獄のような日々を過ごしています。ただ、私自身もかつて同じようなことをしたことを思い出すのです。主人と付き合う前に付き合っていた人のことを大事にできず、言い寄ってきた人になびき、何度も浮気してしまいました。二股をかけていた時期もあります。罪悪感で仕事中も涙が出てしまい一旦は二人共とお別れしましたが、私の甘さ故に復縁し、結局数ヶ月後に今の主人を好きになり完全に別れました。それからは一度も連絡を取っていません。今となってその彼がどれほど優しく温かく愛情深い人だったか思い出しては胸が痛みます。そんな人をどれほど傷付けてしまったのだろうと考えると私に幸せになる権利なんてないのだと思います。本当は誠心誠意謝罪したいですが、今後一切彼の人生に関わらないことが私にできる唯一の事だと思い、絶対に連絡しないという強い意思を貫いてきました。それでもやったことは消えません。そしてまさに自分の今の苦しみは因果応報なのだと。然るべき報いが来ているのだとわかっています。それなのに、主人が許せないんです。浮気と不倫は違うとすら思ってしまいます。パートナーを裏切り傷付けるという意味では全く同じなのに、自分もしてきたことなのに、とてもとても辛いです。子供はおりませんので、離婚することも考えています。主人自身は自分に決める権利はないと言っています。ただ非常に反省し後悔しているのがわかります。私は主人を許すべきなのでしょうか。同じ過ちを犯した人間として、それが私の使命なのでしょうか。今はこれからの人生を主人と生きると思うと怖くて仕方ありません。それでも主人を信じ直して共に歩んでいくべきなのでしょうか。私は自分の罪と主人の罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

過去の自分を許せません。

はじめまして。私は過去に許されないことをしました。幼稚園から小学生の頃の万引き(幼稚園の頃:謝罪しました)、友達のモノやお金(300円ほど)を盗る、隠す(小学4年頃)という行為です。今になり、それがどれだけの罪だったかを思い知り、苦しく夜も眠れません。子供だったから、という理由で片付けられない罪です。謝って許されることではないと分かっていますが、相手に謝る勇気がありません。自分が許せないのに、行動できない私は本当に終わっていると思います。思い出すまでは何も思っていなかったのですが、当時、母が「こんな子を育てた親だから」と思われていたかもしれないと思うと、本当に申し訳なくて死にたくなります。この過去を思い出したきっかけは、つい最近、たった一瞬の思いつきでしたことで「家族に迷惑をかけることになったらどうしよう」という不安に駆られたことです。それから過去を悔みだし、自分の過去の罪を思い出しました。しかし、私が今恐れていることは、起こるかも分からない、しかも相手を悪者に仕立て上げた上での不安です。こうして不安になるのも、可哀想な自分が好きだからなんだと思います。そういう自覚はあっても不安になり、苦しむのを止められません。今、私の周りにいてくれる友達はみんな素敵で優しく、魅力で溢れた子たちばかりです。数人にこの過去を打ち明けましたが、それでも関わってくれて、何事もなかったかのように接してくれています。このような周りにいてくれる子たちを大切にし、過去の罪を一生忘れずに、様々な形で色々なものに貢献していくつもりです。ですが、相手に謝る勇気がないため、社会等に貢献するというのは間違った行為でしょうか？今更謝られても相手も困るだろうし、これから再び関わるかと言われたら関わりません。しかし、まだ母がその子の親と関わりがあった場合、私のカミングアウトによって母達の関係を壊してしまうのは嫌です。初めて消えたい、死にたい、と思いました。毎日震えて泣いて吐き気も止まらず、常に罪悪感でいっぱいで、未来に希望を持つこと、幸せになりたいと思うこと、今の幸せを感じることも罪に感じます。自分が許せません。もうどうしたらいいかわからず相談させていただきました。長くまとまっておらず、読みづらい文をここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

回答 1

2024/04/17回答受付中

自分の過去の行いが許せない

こんにちは。初めて相談させていただきます。何年か前から今まで犯してきた過ちや罪を振り返ることが増えました。というよりはようやく今まで自分のしてきたことの重さと意味に気が付いたのだと思います。お手数おかけしますが詳しいことはプロフィールを確認していただきたいです。今回は中でもかなり重いものについての相談ですが、振り返ればこの件に限らず私は過去に何度も人を傷付けてきたと思います。こうして言葉にすると軽くなってしまいますが相手には本当に心の底から申し訳ないと思っています。傷付けた方が何を抜かすのかという感じですが自責の念で苦しいです。とんでもないことをしてしまったと思います。過去の自分が許せないし恥ずかしいです。謝って済むことではないにしろ、できることなら相手に直接謝りたいですがもう謝ることはできず、それに謝罪したいと思うこと自体謝ったからもう良しと一方的に区切りを付けて楽にしたいだけなのではないかと思うとまた自分に腹が立ちます。過去は取り消せないし、やってしまった事が事でありもう謝罪もできない以上、二度と間違いを繰り返さずその上で自分のした事を一生忘れず背負って生きていくしかないのだと思います。それがわかっているのにも関わらず、自分が苦しいからとこうして相談していることも随分都合のいいことのような気がしてまた自分に腹が立ちます。今の自分はもう二度とそんなことはしないし何より絶対にできないと誓えますが、それでもまた誰かを傷付けるような真似をしたらどうしようと思うと不安でたまりません。当時も許せないという短絡的な思いから酷いことを書いてしまったのにも関わらず今もこうして自分が許せないと思っている時点で根本は何も変わっていないのではないかと思い不安です。親や知人の前で普通に振る舞ったりするのも自分のせいで今も苦しんでいる人がいるかもしれないのにこんなことしていていいのだろうかと考えてしまいます。現在は常に正しい人間でありたいと思っていますがそうあれないことが辛いです。もっとも、くどくど自分が自分がと書き連ねてきましたが私が傷付けてしまった人たちの方が余程辛い思いをしていると思います。そういう自分の甘さも腹が立ちます。私はこれからどうすべき、どう償うべきでしょうか。乱文失礼しました。お忙しい中ご負担をお掛けしてしまい申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

自分の過去が許せません

結婚していた頃に自暴自棄な時期があり、不特定の方と遊んでいた期間がありました。その過去を今とても後悔しています。結局、それを直接の原因とはせずに離婚をしました。その後とても好きになった方とお付き合いをしました。しかし、どこからか噂でわたしの過去が耳に入り、彼はおそらく許せなかったのでしょう。理由をきちんと話してくれないまま、しかしひどく責められてお別れとなりました。彼にも色々な過去がありましたが、わたしはそれを乗り越えようとしたつもりでした。なのに彼はなぜ、、と、お別れした当初は彼を責めてしまう気持ちがありました。しかし今になって改めて思うと。結婚していながら色んな人と関係を持った自分。しかもその人たちの中には彼が知っている人もいて。そんなこと許せるわけがないよなと、自己嫌悪の気持ちがとても強くなりました。尻軽、汚い女と思われても仕方がない。自分ではどんなに後悔している、もうしないと心に誓っていても、それを信じてもらいたいなんて都合がよすぎると感じました。そして、これからもこんな自分を信じてくれる人なんてきっといないのだ、という気持ちになってしまいました。もしわたしを好きになってくれる人が現れたとしても、過去を隠してまるで相手を騙すように付き合っていくのか、はたまた過去を洗いざらい話して相手を苦しめるかしかできないのです。万が一受け止めてくれる人が現れたとしても、きっとその方は深く苦しむのだと思うのです。そんなことには耐えられません。かといって一人で生きていく覚悟もできません。彼が受け入れられなかった気持ちを思うと、本当に心が苦しくなります。過去にわたしを愛してくれた人を裏切ってしまったことは、決して許されることではないと感じています。彼の気持ちがわかるのです。こんな自分は愛される価値などないと感じます。自分が悪いことはよくよくわかっているのに、その罪を受け止めきるだけの覚悟はできないのです。弱い自分が本当に嫌になります。どう心を落ち着けていけばいいのでしょうか。このままでは生きていられない気持ちです。

有り難し 55

回答 2

2022/11/12

過去の自分が許せない

初めての質問失礼します私は過去に①上司と不倫関係になりました ②彼女のいる男性と関係を持ちました ③そして友人の愚痴を本人に聞かれ、友人とは疎遠になりました上の①と②の出来事では、深く悲しみ傷付かれた奥さまと彼女さんに謝ることなどなく、保身のために何もせずに逃げるようにその人たちから遠ざかりました ③の出来事では、友人に謝って、一度許してもらいましたが、疎遠なままですこれらの出来事があり、私は今、自分は大きな罪を犯したのに謝りもしないでヘラヘラと生きている、私は口を開けば人を傷付けてしまう悪い人間だと、何年もの間頭の中でふと思い出しては自己嫌悪にかられ、罪悪感でいっぱいになりますこのような過ちは２度と犯してはならないそう思っておりますが、思っていたところで罪は消えませんこのような思考が①の罪から数えると７年程くるぐると頭の中を駆け回っています今は家族に恵まれ家庭を築いていますが、このような幸せを、私のようなものが掴んで良いのか？毎日のように思っておりますが、謝りに行く勇気もない、自分が結局かわいいだけの未熟者で自分に呆れます。自分の事が信じられませんほぼ毎日のようにこういう思考に囚われるのは良くないとわかってはおりますが、なかなか抜け出せません自分の中での気持ちの持ちようと言いますか・・・この罪に対して、背負っていく勇気がないのかな、と思うのですどうしたら勇気が湧きますか？どうしたら腹をくくれますか？あまっちょろいことを言っているのは承知の上で質問致しましたご回答お待ちしております

有り難し 17

回答 1

2023/09/21

自分が犯した罪

前回、下記URLにてご相談させていただきました。https://hasunoha.jp/questions/67440 少し気持ちの心構えについてご指導頂き整理できたと思います。ただ私が本当に思ってしまったことを反省できているのか不安、日常生活でも常に不都合なことをして自分を罰し続けてしまいますコメントにも記述しましたが私は常に気を張ってそのようなことを考えていないか心配なので毎度仏様を意識したら解決していくでしょうか。また、私は友人に相談された話を父親や信頼できる人に話してしまったことがあります。こういった間接的に揶揄するような言動も今思い返して許せなくなります。辛いです。これも仏様にお預けすればよいのでしょうか内容などはセンシティブな話で本当に良くないことをしたと感じています。

有り難し 1

回答 1

騙された過去の自分が許せない

ネットで知り合った男性に騙されて、カードローンの支払いと買ってもいない商品の分割払いだけが残りました。今後どうするべきなのかは、これから消費生活センターへ相談に行くのですが、あまりのショックと情けなさに、両親にも言えず、相談できる友人も居らず、何よりも、ちょっと冷静に考えればすぐに詐欺だと分かったはずなのに、こんな事態になってしまった自分がただただ愚かで許せなくて、食事も喉を通らず、会社では普段通りを装っていますが、一人の時間は今後の不安や自分への憎しみでおかしくなってしまいそうです。消費生活センターへの相談で何かしらの回答が得られれば、少しは変わるのかもしれませんが、もしどうにもならなかったらどうしよう等、ますます不安が増していく一方です。両親のことを考えて、自殺などの後ろ向きな思考だけはしないようにと耐えていますが、それもいつまで持つか、更に不安になってしまいます。どうか、ご助言を頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 46

回答 3

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

今までの自分が許せない！

離婚して8年経ちます。原因は私のワガママで子供に父親がいない生活を送らせることになりました。 3人いるのですが子供を養っていかないといけないことは分かってますが仕事が長続きしなくて自分を甘やかしてしまいます。私が原因の離婚なので養育費も慰謝料もなければ誰からの協力もなくほんとに私だけの収入で生活しなきゃいけないのです。それ知ってるのに仕事を転々としてしまい今の仕事は5時間のパートで毎月カツカツです。結局怠け癖がとれないのか… これからもお金がかかるしお小遣いもあげたいのにあげれない状態で。私の気持ち次第なのはわかってますが行動に移しても最初だけで… 逃げてばかりの自分が許せないんです。どうかお叱りのお言葉をお願いします。

有り難し 19

回答 3

自分の罪罰を受けているのでしょうか

いつも心に響くお言葉をいただきありがとうございます下記により自分を責めて苦しく日常生活に支障が出てきましたどうかどうか私に叱咤激励をお願いします。 3年前私が34歳、娘が1歳になった頃家を買いました。お金のことが心配になって子供2人目の場合の生涯の収入、支出予想の表を作ったところ、老後が赤字になったため、もう一人の子供を諦めなくてはと思い苦しみ結果考えないようにして生活してきました。主人も母も、周囲はみんなが大丈夫だと言っていましたが、大丈夫な数字を提示されたわけではなかったため、根拠がないと、頑なにそれを信じませんでした。ところが昨年表の収入額が間違っていたことがわかり、赤字にはならないことがわかりました。それは足元が崩れるような衝撃で、すぐに妊活を始めましたが38歳の今でも授かりません。あの時みんなの言葉を主人の言葉を信じていれば、受け入れていれば、娘に兄弟を作ってあげられたのに。一人っ子にして将来さみしい、心細い思いをさせないですんだのに主人も娘の兄弟を望んでいたのに苦しく自分が嫌になり腕が震え夜も眠れません。主人は今いる子供を大切に生きればいい、母は一人いるんだからもう無理して望むことはないと、私を誰も責めません。ただ自分が許せない、消えてなくなりたいが、それでは娘がもっと辛くなる思いを断ち切りたいです自分の過ちをどうすればいいでしょう過去に戻りたいですこの苦しみは周りを信じることができなかった罰ですか消えたいですどうか私一人を罰してください主人や娘を幸せにしてください

有り難し 12

回答 2

自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

有り難し 13

回答 1

2024/04/05

自分の過去の罪との向き合い方

過去、いじめに加担したことがあります。具体的な説明はお坊さんにのみ公開しています。多くの人を傷つけ苦しませたこと、償いも謝罪もできなかったこと、今も僕がのうのうと生きていることに申し訳なさと罪悪感でいっぱいです。もし被害者の方から許されても、自分で自分を許せないし許してはいけないと思っています。今こうやって罪悪感に苛まれ、今更正しい人間になって生きようとしている私も、卑怯で嫌いです。今回お尋ねしたいのは ①謝罪を送ったことは間違いだったのでしょうか。沢山相手のことを考え、送るべきだと考えましたが今も読まれていないことからまた傷つけてしまったのではないかと思っています。 ②今後どのように罪に向き合えばいいのか。 ③友人関係は断つべきか。 ④趣味は続けてもいいのか。の四つです。読みづらい文章になってしまいましたが、意見いただけると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

1 …