拝見してくださりありがとうございます。 遠方の実家の父（両親70代後半）と兄（50代）の関係について、とくに父の厳しい性格が悩みです。家族が幸せに仲良く協力できるようになりたいです。 父が兄の収入が低いことが原因で、母に時々きつく当たることや、父の生前に相続について話し合えないことが悩みです。 父はまじめで家族思いですが、愛情が期待になり、兄に否定的な事が多く、心から認められていません。 父（病気で発声ができないですが、微かな小声は出ます）は先々に不安もあるのでしょうが、時々機嫌が悪くなります。 母の人格や母の実家を馬鹿にしたり、兄の低収入では父が亡くなったら、この家はやって行けないなど酷い事ばかり言います。母から喧嘩をするようなことは一切なく、根は穏やかな人です。 実家は元農家の広い敷地の家です。兄は離婚し、独身で、収入は低いですが、本業は楽しく、本業が暇な時他にも掛け持ちで働いています。確かに兄の代になった経済的に厳しく、色々と縮小していくのを手伝うことになると覚悟しています。父は先祖様からの土地、家など財産を手放す訳には行かないという考えです。父が元気なうちは相続について必要なことなのに、喧嘩になり建設的に話し合えなそうです。 母からは時々父に疲れたと電話が来て、もう父と一緒にいたくないと言いますが、ここまでやって来たからと励まし、話を聴いています。 欠点のある家族（自分含めて）ですが、大事な家族です。両親の先も長くはなくなっています。一度きりの人生、もっと家族で仲良く協力できたら何とかなると思うのです。 父が建設的な人に変われば、うまくいきますが、それは難しいので、私や家族で何かできることはありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
初めまして。どうぞよろしくお願い致します。 私の家族が脳梗塞で倒れ、3年以上入院中です。食事は胃ろうから摂取し、いわゆる寝たきりです。 その家族について障害年金の申請をするか否かで迷っております。本人はずっと厚生年金はらってきており、病状も該当することから、申請すると高い確率で一番上の障害年金が下りると思われます。 しかし、すでに何年も入院で、毎月かなりの医療費が健保負担となっています。さらに障害年金を申請しても良いものか迷っております。 ずっと年金を納めて労働した家族の権利ですので申請してあげたいのですが、迷います。 どうしたら良いかご教示いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
私がもし、病気になって余命宣告を受けたとき、真っ先にやり残したことをやりたいですね。これは例えばの話かもしれませんが、今回の事故をきっかけに自分自身と向き合うようになりました。しかし、死ぬまでに本当に会いたい人がいません。本当に信頼できる人がいないのです。今まで、いじめや家庭不和、差別など散々あってきたから、人間不信になったのは当然のことではありますし、本当にこの人に合いたいといえる人がいません。私はおそらく人に興味が薄いかもしれません。だって心から許せる人なんていないから。こんな私がホントに幸せになれるんでしょうか？でも、今回の事故で、自分の人生を考え直さないといけない、つまり自分の人生に区切りをつけないといけないと思うようになりました。その時に、死ぬまでにやりたいことは、叶えられなかった夢をもう一度叶えることで幸せになることだと確信しました。私はこれまで成功体験が少なかったから、やっぱり後悔せずに生きたいよねと思うことが私の本音です。
実家に、愛犬(チワワ12歳男の子)がいます。 とても甘えんぼで可愛い子です。 わたしがまだ実家で暮らしている頃から、愛犬は実家にいました。 愛犬が10歳になるくらいまで、歯磨きを怠ってしまっていました。 犬にとっても、歯磨きがどれだけ重要だということがあまり分かっておらず、していませんでした。 飼い主失格です。 愛犬は今、心臓病にかかっています。 小型犬がかかってしまうことが多い病気なようです。 定期的な診察、検査と、朝晩の服薬で、今は落ち着いて穏やかに暮らせてはいます。 ですが、進行が止められない病気でもあります。 犬の口の中にいる、歯周病などの菌が心臓へ流れてしまうと、病気も進行しやすくなるようです。。 2年前くらいから歯磨きジェルを行い、最近は乳酸菌のふりかけも口の中の健康にも良いと聞き、始めました。 全身麻酔をして、歯石をとることが1番良いようなのですが、1人の獣医師さんには、愛犬の年齢と病気のことを考えると全身麻酔はリスクが高いから難しいということでした。 なので、できることを、と思い、ジェルやふりかけを愛犬に頑張ってもらっていますが、獣医師さん(何名かに相談しました)は、しないよりは良いかなくらいの反応です。 歯石をとることが最善なので、当然だとは思います。 愛犬が小さな頃からちゃんと歯磨きをして、口の中が健康であれば、今かかっている心臓病の進行も遅らせることができたと思うと、後悔しても、しきれません。 今のところは落ち着いて暮らしていて一緒に眠ったり、仲良く暮らしています。 とても幸せそうに眠ります。 嬉しそうに甘えてくれます。 ですが、ずっと歯磨きしなくてごめんね、と罪悪感もいっぱいです。 自分が悪いのですが、苦しくてたまりません。
母は家の近くに住んでいます 高齢なので時々様子を見ています 母はとてもわがままできつい事を言います 私は主人の義父の世話をして(寝たきりでした)義母にいじめられて心を病みました。 (もう2人とも亡くなりました) 入院もしたのですが、今はすっかり元気になりました。 最近、以前勤めていたパートと同じような 職種を探し、毎日じゃないですが、勤めています。職場の人もとてもよく仕事に生きがいを持っています。 ところが、最近ママ友が、来年仕事を辞める事を聞き、おまえも辞めたらといいます。 さらに大学を出したのにこんな職業についてと叱られます。 私が検定の勉強をすれば、賞味期限切れの女のくせに勉強してどうすると叱れます。 最近心が折れそうです。 家が近い事もあり 母と連絡を取らないわけにもいきません。 取らなければ取らないなりにまた怒鳴られます 私が生きがいを持ってやっている事を全て否定します。 自分はお友達とお茶したりするのに 私が出かけると、烈火の如く怒られます。 もう何もかも、絶望して死にたくなります。 (一応メンタルの病院には行っています) どうかお導きください。
ストレスを感じるとすぐ体調に表れてしまうのを治したいです。 昔からメンタルがあまり強くなく、ストレスを感じると胃腸を中心に体の不調が出てしまうのが辛いです。 来月から新しい職場で働くのですが、まだ始まってもいないのに、職場でヘマしたらどうしようなどと色々考えてしまいます。 また、1年かけて通信制の大学で資格を取ろうと考えているのですが（申し込み済み）、あまり頭がいい方では無いので、資格を取得できるか今から不安な気持ちでいっぱいです。そんなのやるしかないと頭では分かっているのですが。 学生時代の習い事はピアノと塾、部活動も中学時代に吹奏楽部で3年間活動していたのみなので、もっとメンタルを鍛えられそうな部活や習い事を経験しておくべきだったと後悔しています。 今年25歳になるのですが、キャリアも安定せず、恋人もおらず、メンタルも不安定な自分が情けないです。 何があっても揺るがない大木のような人間になりたいのですが、こんな私が少しでもそのような人間に近づくには、何から始めればいいでしょうか？ 考え方とか生き方とか何でも良いのでアドバイスしていただけると幸いです、 よろしくお願いいたします。
私は最近仏教の教えを知りたいと思うようになりました。ですが、インターネットで調べてみても、出てくるのが(おそらく)カルト教団のものであったり、信頼性の低い民間のサイトのものであったりと、情報の正確性の高いものを探すのに苦労しています。 そこで、比較的信頼のおける書籍を探すことにしました。 お寺に直接うかがって法話を聞くことも考えましたが、私は学生の身分であるため、お布施をするだけの稼ぎもなく、時間もありません。 また、家族は、宗教そのものに対してアレルギー的抵抗を持ち合わせていて、宗教の話はすぐにカルトと結びつけて考えてしまうので、私がカルトにハマっていると誤解されるのは避けたいのです。このサイトのzoom相談も、金銭的な負担や家族が途中で入ってくるかもしれない可能性から、利用することができません。 書籍の好みとしては、私はなるべく学術的で中立的視点のものが好みですが、まずは入門書を買いたいと思っています。 なにか良い書籍や文献をご存知の方は、教えて頂けると幸いです。
現在、同じ学校・同じ学年の女性に半年ほど片想いをしています。私は昔から対人関係の直感が鋭い方で、「この人と仲良くなる」と感じた相手とは深い縁ができており、今も続いているものが多いです（主に今の親友たち）。そんな私が、彼女に対しては人生で初めて「運命の人だ」と強く確信しています。 正直、子供ながらにすでに結婚まで想像してしまうほど特別な存在です。しかし、現状は理想に反して接点がほとんどありません。 【現在の状況と悩み】 彼女は非常に明るく、常に周囲に人が集まる太陽のような存在です。対して私は、話しかけるチャンスを伺うものの、彼女の周りには常に誰かがいて入り込む隙がありません。喋ろうと思えば喋れるかもしれませんが、私には思い切った行動力がなく、失敗を恐れてビビってしまう部分があります。一度業務連絡的な会話をしたことがありますが、表面上の変化はありませんでした。 世間には「当たって砕けろ」という助言が溢れていますが、今の自分には「ただ動け」と言われても足がすくんでしまうのが本音です。はっきり言って、今動くことは怖くて仕方がありません。神頼みのようですが、それほどまでに彼女を大切に想っています。 【相談したいこと】 最近、仏教の「自分の心が外側の世界（現実）を作る」という考え方に触れ、強い関心を持っています。物理的なアプローチではなく、自分の内面を整えることで現実を動かしたいのですが、以下の点についてアドバイスを頂けないでしょうか。 ・不安（ビビり）との向き合い方：「結ばれたい」という願いが「失う怖さ」を生んでいる気がします。執着を手放し、心をどう調えれば現実は好転するでしょうか。 ・直感の維持：自分の鋭い直感を不安の材料にせず、「揺るぎない現実の種」にするためのマインドセットを知りたいです。 ・内面からの変化：自分の意識が変わることで、無理のない形で縁が繋がった経験がある方の体験談を伺いたいです。 ・結ばれたあと、彼女を大切にする方法：相思相愛になれるといいなと思っています。私の大事な人として、また彼女にとっても大事な人とされたいので、その心持ちなども教えてください。 「行動力がないから逃げている」と思われるかもしれませんが、これが今の私にとって一番しっくりくる自分を信じるための戦い方です。精神的なアプローチに詳しい方、温かいアドバイスをお願いいたします。
相談も３回目です．でもやっぱり苦しくて戻ってきました．お姉ちゃんがODを高校一年生からずっとして，もう6年目が来そうになります．今まで依存専門医にかかって，入退院何回もしてきましたし，警察の方にも協力してもらい，お姉ちゃんを病院へ連れて行ってもらったこともあります．自分の人生を私自身が大切にしようと思い，20歳ですが、4月から地元の大学に進学します．その進学のためにお母さんが教育ローンなどお金を用意してくれていたのに，お姉ちゃんのタバコやODするようの市販薬のお金に，私の進学用のお金や，法テラスなどを使って弁護士さんに，私のお父さんから今までの養育費などを支払ってもらったお金があったのに，そのお金もお姉ちゃんの入院費やタバコ，薬に使われました．苦しいです．自分の人生を生きたいのに，お姉ちゃんのことばかりでどうしたらいいかわかりません．みんな，悩んでいるだろうってわかるし，お姉ちゃんも苦しみがあってODやタバコなどをするんだと思うけど，もうしんどくて．私がお姉ちゃんのこと心配ずっとしてるのに，お姉ちゃんが彼氏の家ばかりにいって，妊娠して中絶をお姉ちゃんが高校2年生の時にしたことも知っています．お姉ちゃんも苦しんでいるけど，私自身の人生もある．お姉ちゃんもお母さんも責めたいわけじゃない．でも私は苦しい．相談なのに，また，気持ちを吐き出すだけになってしまいました．
はじめまして。27歳の会社員です。 職場の理不尽な上司について、向き合い方、心の持ち方をお聞きしたく投稿しました。 私の職場には、チームを管理する立場の上司がいます。 しかしその方は、部下や周囲の意見をほとんど聞かず、同じ結論でも自分のやり方や考えと違うと強く否定する傾向があります。 また、会議や顧客の前でのプレゼンの場でも部下や同僚を庇うのではなく、貶めるような発言をすることがあります。 実際に複数人がいる会議の場で、私に対して「あなたは今の役職に対してスキルが伴っていない」と能力を嘲笑と共に否定する発言をされたこともありました。 私の役職は会社の正式な評価プロセスを経て昇進したものです。その場にいた他の上司の方々はその発言を否定し、フォローしてくださいました。 それでも、皆の前で正当な評価を経て得た役職と積み上げてきた能力を否定された経験は強く心に残っています。 また、仕事の進め方についても、方針が途中で突然覆されることや、指示が変わることが多く、現場の作業や意思決定が混乱することがあります。 しかしその結果について責任を取る姿勢は見えず、うまくいかない時には他者の責任のように扱います。 私自身、一度その状況で心が限界に近づき、数日間リフレッシュ休暇を取ったこともありました。 今は気合いで持ち直し、仕事には真摯に向き合い続けています。 周囲の上司や同僚も、 「彼はそういう人だから割り切るしかない」 「大人な対応をしていこう」 「彼は論理的でないから態度で圧するしかいのだ」 と、状況を理解してくれている人も多いです。 ただ、その上司は特に年下や役職が下の人に対して高圧的な態度を取ることが多く、部下としては割り切ろうとしてもどうしても苦しさを感じてしまいます。 お客様はとても良い方々で、仕事自体にはやりがいがあります。 だからこそ、内部の人間関係によって現場が疲弊している状況に、納得できない気持ちもあります。 すぐに体制を変えることも難しく、今はこの状況の中で働き続けています。 理不尽な言動をする人と向き合うとき、 どのように心を整えればよいのでしょうか。 また、こうした状況をどのように捉えて生きていけば、心を穏やかに保つことができるのでしょうか。 みなさまの視点からのお考えをお聞きできたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
よろしくお願いします。 仕事の都合で引っ越しまして落ち着いたら近くの神社仏閣にお参りの予定です。 そこで質問なのですが、それぞれのお寺に祀られる仏様は同じ存在なのでしょうか? 神道では分霊という考え方が主流のようですが、仏教ではどういう扱いや考えなのでしょうか？ もっというと「はじめまして」とあいさつするべきか「こちらでははじめてお参りします。日ごろ御加護下さりありがとうございます」とはじめてお参りした際にお祈りするべきか分からないです。 どうかよろしくお願いします。
彼から理不尽に責められたり、モラハラのような態度を取られた場面で、 嫌われたくない気持ちや、その場の空気をこれ以上悪くしたくない思いから、 言いたいことを飲み込んでしまった時、 後から強い後悔や悔しさが一気に込み上げてきます。 後から冷静になって自分の気持ちを伝えても 理解はしてもらえず最後には「私が悪い」で終わらされてしまいます。 歩み寄りたくても一向に理解されない関係に疲れてきてしまい もう関係を終わらせることにしました。 どういった相手であれば彼とうまくやっていけたのかと 考えてしまう時もあります。 彼に対して何度も気持ちを抑え、許しながら関係を続けようとしてきたのに、 結局理解されないまま関係が終わったとき、 これまでの我慢は何だったのか分からなくなります。 あの時感じていた悔しさや苦しさを、 どう受け止めて消化すればいいのか分からずにいます。 本当はもっと割り切って関係を見られたらよかったのですが、 どこかで関係を続けたい気持ちが強く、 どんなことがあっても離れられなかった自分に対して情けなさも感じています。 執着している間は関係を守ろうとしてしまう一方で、 後から自分のプライドや納得できない気持ちが強く出てきて、 結果として大きな悔しさを抱えてしまうのだと思います。 どう考えれば、この気持ちを少しでも楽に整理できるのか知りたいです。 よろしくお願いいたします。
久しぶりの質問になります。お坊様方にお力添えをいただきたく、投稿いたしました。長文になりますが、最後までお目通しいただけますと幸いです。 私は３年ほど海外で生活、仕事をしていたのですが、２年前から身内のトラブル、転居先でのストーカー被害が重なったことで深刻な不眠症になり、さらに勤めていた仕事も不規則なハードワークだったこともあり2度の休職を経て、昨秋に退職し日本へ帰ってきました。 しかし大変身勝手な話しでお恥ずかしいのですが、社会から切り離される恐怖から１ヶ月と経たないうちに、元いた職場へ復職したいと願い出ました。こんな申し出にも関わらず現場の上司は復職を歓迎してくれましたが、経営層から公募を行う関係で今は席を約束できないと言われ、半ば諦めて別の仕事を本格的に探し始めました。 しかしその中で出会った方々から、何者でもない自分を温かく受け入れてもらうという恩恵を初めていただきました。今まではスキルありきで認められる事が当たり前だったのである意味カルチャーショックでした。 何もなくてもできる事から積み重ねていけばいいのかと心が安らぎたはじめた矢先、元職場の公募が終わった直後、状況が急変しました。突然上司から電話があり、やはり復職できる。戻るなら明日までに返事をしてほしいと要請を受けたのです。私自身休職と退職をし、職場を振り回し続けた身ではありますが、先方の一方的な進め方に、喜びよりも違和感を感じました。 そこで自分の身を守るためまずは短時間勤務から始めたい。無理なら白紙でいいと条件を出し承諾をいただきましたが、自分の都合で周囲を振り回し、人間関係を冷え込ませてしまった自覚があり、申し訳なさと恐怖でいっぱいです。ハードワークでありながら人間関係にも恵まれ仕事自体も今もとても愛していますが、戻ってまたやっていけるのだろかという不安もとても強いです。 不眠による目に見える身体への影響も続いており、正直どう生きていけばいいのか見失っています。拭いきれぬ違和感と恐怖を抱えたまま、かつての場所に戻ることが果たして自分を生かす道になるのでしょうか。これほどの迷いを抱いての復職でも、前向きに歩んでいけるものか、お坊さまの視点からお導きをいただけますと幸いです。
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
私より5つ下のいとこが約1年前に交通事故で亡くなりました。もう1年も経つのに未だに一人になった時に大泣きしてしまったり、気持ちが落ち込んで彼氏に気を使わせてしまったりします。会社の送別会が一年忌の前日にあるのですが、気持ち的に出席出来なさそうなので欠席しますが、もう1年も経ってるのに引きずってるの？こんなことで欠席するの？って思われてないか不安ですし、いまだに吹っ切れてない自分も嫌になります。私より弟や妹の方が従兄弟との関わりも多くて辛いはずなのに、私だけ苦しんでいて、全く前を向けません。事故が起きて死亡を伝えられた日のことがフラッシュバックして絶望的な気持ちになります。自分より年下の人は当たり前にずっといると思っていました。祖母が亡くなることや親が亡くなることとは訳が違うというか、一生苦しみはなくならない気がします。 どうしたら死を受け入れられるでしょうか。
有り難し 0
回答 1