死に際のおばあちゃんが、病院に入院しています。 もうあまり言葉を発することができないおばあちゃんの言葉です。 私は結婚してますが、他に関係のある男性がいます。 そのことは誰も知らないのに、おばあちゃんが 私が他の男性と関係があって、食事をしたりしていてというんです。 誰がそんな事いってるのっていうと 周りの人がいっているというのです。 申し訳ない気持ちと切なくなりました。 そんな透視みたいなことってあるんですね。。
年末年始の休みに、自分を見つめ直そうと思います（主に仕事面を）。 今の会社にずっといて他所で通用するスキルはつかないということと、でも今の会社は居心地100点中70点なので、このままいて良いか出るべきかということがぐちゃぐちゃで、それを解きほぐして一本歩きやすい道を見つけたいからです。 僧侶の皆さまは自分を見つめ直す時もどういうことをしますか？ 見つめ直したい項目はあっても、見つめ直すためにやりたいことがわからなくなってるので、参考にしたいです。
私には、ASDとADHDの発達障害があります。小学生の時に、自閉症と診断され、特別支援学級に入れられ、周囲と違うということにずっとコンプレックスを抱えながら生きてきました。学生時代には勉強できないから不器用だとか、見た目がキモいとか言われ、成人後も仕事ができないなどと言われていじめと差別を長年受けてきました。そんな自分がどんどん嫌いになり、どうせ自分なんて価値がないと感じるようになり、自己肯定感が低くなっていき、人と関わるのが嫌になり、いつのまにか一人でマイペースの方がいいと感じるようになりました。仕事も人間関係も長続きがしない自分は運が悪いと思い込み、つい占いに頼ってしまいます。占いといっても、ただインターネットに乗っている情報しかやらないなですが、悪い占いの結果が出るとどうしても自分は運が悪いと思ってしまいます。これからどうしたら仕事も人間関係もうまくいき、収入も安定し、どうやったら人生が安定するのか、いつ成功できるのか不安です。占いの結果通りの人生になってしまうのが不安です。また、発達障害のせいで、仕事や人間関係など、いろいろなことに影響を及ぼすのではないかと不安です。また、選ばれる人間になるにはどうしたらいいかわかりません。
この2年間で、両親を相次いで亡くしました 遠方に住んでいることもありますし、近年はコロナ禍であったことも手伝い、年老いた両親を放っておいた結果、日常生活がままならなくなり、母親が倒れました そのタイミングで父親も老人介護施設に入所させ、結果2人から無理やり棲家を奪うことになりました その後、母が亡くなり、父親もその1年後に亡くなりました 父の最後の半年間は私も仕事と子育てでへとへとだったこともあり、あまり会いにも行かず、寂しい思いをさせました そして、父を一人で逝かせてしまいました 葬儀等も全て、実兄のお嫁さんが手配しその後の相続なども義理の姉が片付けてくれました 私は何もせず、親を看取ることもせず、幾ばくかの財産をもらいました あまりの無責任さに、我ながら反吐が出そうです 二人の写真を見ることもできません ただ、申し訳ないという気持ちと両親が深く傷ついたであろうと思うと、怖くて二人の顔を見るのが怖いです この状態から抜け出したい、でも許されることではない気もするし、わたしは罰せられるべきなのではなど、自分でもそれは違うだろうという感情に振り回されてしまっています いつか心が穏やかになる日は来るのでしょうか
母親がもう5年入院していて、うちの貯金が減っていく一方です。毎月家に入れるお金も、病院関係の出費で消えていきます。私が就職がうまくいかなくて実家で暮らしていたときのツケが回ってるんでしょうか。私が邪魔だと思っていた母親の生き霊とか怨念が今の私に祟ってるんでしょうか。私も物心ついたときから母親が邪魔で憎かったので、私を蔑ろにした母親に恨まれても、お門違いとしか思えません。私を人間扱いしなかった母親でも、親だから愛して敬わなければならなかったんでしょうか。私は娘だから、嫌な思いをしても憎んではいけなかったんでしょうか。人生に寄生されても、生んだ恩を私の人生全部で返済しなきゃならないんでしょうか。
私20代後半、夫30代前半。 交際6年結婚3年です。生後2ヶ月の子供がおります。 先日出産をし、里帰りしておりました。 不在の際に夫が風俗とマッチングアプリでパパ活をしていることが判明しました。 妊娠前もレスではなく、妊娠中は夫が怖がりほとんど行為はなく、出産後も一度もしてません。 実は妊娠前に一度、妊娠中にも一度風俗利用が発覚し、2度としないという言葉を信じて再構築していましたが3度目がありました。 今回の発覚は夫の財布を見てしまったところ風俗嬢の名刺があったことです。 それを夫に突きつけ、今後位置情報をつけることやお金の管理を全て私が担うこと、クレジットカードの利用明細も共有するということになりました。 カードの明細をチェックしていたところ里帰り中にラブホテルを2度利用しておりました。アプリも課金してました。 アプリのやり取りを見たところ、お金を渡す代わりにホテルに直行しようとやりとりしてました。いわゆる援助交際、パパ活です。 次したら離婚と言ってますがそれでも私はまだ夫が好きで別れたくないとも思ってしまいます。 よそに本気で好きな人を作られなかっただけましなのか？ それとも女性を軽視してお金を払って行為をするような夫はもう救いようがないのか？とモヤモヤしてしまいます。 そして私は夫と出会う前に風俗で働いておりました。 なので風俗のことはよく知っています。 だからこそ許せた部分も許せなかった部分もあります。 勤務経験がある人間が夫の風俗利用で悩むなんて因果応報なのかなとも思います。夫はこの事は知りません。 まだ発覚してから1週間程しかたっていませんが一緒に生活するのに気まずいのは私が耐えられず表向きは仲良くやってますが1人になると思い出して辛いです。 それでもこんなにすぐ仲直りして、スキンシップも取れる自分がちょっと不思議でもあります。 本当の意味で私は夫のことが好きではないからこんなすぐ元通りになれてしまうのか？ そして、こんなにすぐ夫と仲直りすることによってまたやってもどうせ許されると思われるのではないか？と不安でもあります。 お金を払ってサービスを受けてるから不倫ではない、というのか夫の真の本音ですのできっと心から反省、罪悪感はないです。 支離滅裂ですが今の心のうちを書かせてもらいました。 こんな私に何かアドバイスいただければ幸いです。
中3の息子が部活の関係で本島以外の県の高校に行きたいといっていたのですが、県内にもいい環境の高校があることと、600キロほどの距離のところに行くことに賛成できず金銭的なこともあり、反対しました。でも本気で行きたいなら一回反対されたぐらいで諦めないだろうし顧問でも味方につけるでもなんでもしてくるだろうと思っていました。でもそういうことはなく、母がいいと思ってるとこでいい、となりました。でも同じ部の女子で、同じようなところに進学する子がいて、それがあるので最近自分の行動が間違っていたのかなあと、毎日後悔しています。 だからといって、中3の子の意思なんてどこまだ信じていいのかわからないし、最悪な状況を考えてしまいます。お金は稼ぐしかないので、本人の自由にさせてあげたほうがよかったのか。世の中の親は全て子供に決めさせるのでしょうか。こんな意見も親は言ってはいけないのでしょうか。 本人の態度にも、実際行く勇気もなかったんじゃないのか？？ってゆうところもあって、でも自分は自分をせめてしまいます。 県内の高校には乗り気になれていません。 9時間かけてオープンスクールだけでも行っていたらよかったのか、まだ部活の枠が空いてるから聞いたけば諦めついてたのか、とか、いろんな段階の後悔が出てきます。 本人は、もう終わったことなんだから仕方ない。考えても無駄、といいます。
気になっていた20歳年下の元同僚に二人で焼肉に誘われて行って今度は3人で飲みに行きましょうって言われお礼のラインしたら また機会があれば会いましょうって言われました。後日 元同僚にすいません◯◯さんが◯◯さんに気があるって言った事誰にも言わないで下さい。酒のせいで言ってしまってってラインしたらもう会うことはないですよって言われました。機会があったらって言われていたからもう連絡するなっていう意味ですよね。ただ今は胸が痛い。いつかは懐かしい思い出になるのでしょうか？
相談と言うより、懺悔に近しいものになります。 私は小学生時代、いじめられたことがあります。そのせいで鬱とPTSD(診断済)を患いました。 医療機関を受診し、投薬治療によって現在は寛解しつつあるのですが、いじめてきた人間たちが許せません。 もう絶縁しているのですが、私にはインターネット上の友人がいました。ちょっと変わり者で、呪いとかそういうものに興味がある人でした。 ある日、友人に私の過去の話、許せない人達の話をしました。そうしたらその友人は、「その人たちのことを呪おうか？」と言いました。 私はそれに明確な拒否ができませんでした。肯定してしまったと思います。 呪いが実在するのかどうか、私には分かりません。私をいじめた彼らが呪われて不幸になっているのかどうかも、私には分かりません。 ですが、私はあの時確かに、彼らに危害が加わることを願ってしまったのです。私の恨みを、彼らにぶつけることを良しとしてしまったのです。 非常に後悔しています。このことが原因で地獄に落ちてしまうかもと考えています。 私は、今人間として生まれ変わった命を使い、徳を積みたいと考えています。できることなら来世も人間として生まれ変わり、徳を積みたいです。 悪いことなんかしたくありません。でも、確かにあの時、私は人を恨み、不幸を願ったのです。 自分のした悪いことは、懺悔し、誰かに赤裸々に打ち明けると良いとどこかで知りました。そして、こうやって書き込んでいる次第です。 仏様は、こんな私をお赦しになるでしょうか。そして、もし彼らが呪われてしまったのならば、呪いが解けて、彼らが幸せになってくれることを祈ります。
こんにちは。いつもお世話になっております。 私は前々から自閉症の疑いがあり、今までずっと避けていましたが、来月正式に検査をすることになりました。 今でも定期的にくる自責の念を背負い生活しています。 なぜ自分は他の人と違うことをしてしまうのか、なぜ自分は人を傷つけてしまっているのか、、いつまでも自分がダメな人間で、生きているべきではないと思ってしまいます。 うつ病も患っているので、食事が取れなくなったり、生活がままならないこともあります。辛いです。 なによりも孤独を感じます。 人に迷惑をかけないためにSNSも辞め、連絡も誰ともとっていません。 毎日父の帰りを待ち、少し話して寝る。の繰り返しです。 ですが自分のせいでこうなっているので、自業自得です。 私には過ちがいくつもあります。 詳しい内容はプロフィールに書きます。 もう普通の生活はできないのだろうと絶望しています。 今まで関わってきた人や、世の中の全ての人々に申し訳ない気持ちがあります。 質問になってなくてすみません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
生前の母について最も気になっていた事で相談させて下さい。 私が高校入学後から母が女子バスケ選手を引退するまでの2年間で複数回起きた事ですが、対戦した事のある男子選手とプライベートでエッチをしていたのではないかということです。 母と同年代で試合の時は仲間から童貞をイジられていた人なのでよく覚えていて、自宅近くで数回見かけたり、少し離れた場所にクルマを停めて休んでいたりしているのを見掛けました。 同じ頃から母は試合の日以外にも家で時々ユニフォーム姿になることがあり、男を近くで見た日は決まって母も家でユニフォーム姿でいましたし、その日はメイクなどの身だしなみもいつもよりきちんとしていたんです。 しかも自分が帰宅した時、母が不自然に汗をたくさんかいていたり、髪が乱れたりしていたこと。 いつもと違う時間に風呂に入っていたり、スタミナのある母が自室でユニフォーム姿のまま寝ていたりすることもありました。 決定的なのは、父が長期出張中なのに母がピルやコンドームを持っていたこと。 やはり当時の母は父以外の男とエッチしていたと考えて間違いないですか？ 初恋の女性である母が父以外の男に身体をむさぼられる事に耐えられなかった私はある時、母がユニフォーム姿で汗だくの状態で寝ているのを見て我慢できなくなり、近づいてシャツやホットパンツを触って黒のブラやパンティーをはいていることを確認したことがあります。 しかも白のユニフォームでハイソックスも汗で濡れているくらいだから、全国レベルの激しい試合をベッドの上でしたのだと思いました。 その上で口紅を塗った母の唇を見て「男に代わって唇を重ね、硬くなったアソコを含んで欲しかった」とか、豊満な乳房に一晩中触れたい、乳首に舌を這わせたいと願う自分。 続いて、母の色白で健康的な長く綺麗な脚を凝視しながら「こんなに美人で背の高い女性が黒のブラやパンティー、ブルマやホットパンツ、白のハイソックス姿でいたら、全身にキスやお触りしたくなる」「多くの男が母に欲情するのもわかる」と思いました。 更に母の女子バスケで鍛えた大きなお尻に顔を近づけて匂いを嗅ぎ、興奮して大量のお漏らしをしてしまったんです。 母が他の男とエッチする姿を妄想して興奮したり、寝ているのをいいことに身体を触ったりしたいと考えていた自分は、世間の常識で変態扱いされても仕方ないのでしょうか？
子供達が小さい頃、主人と死別しました。 数年前に縁があり、今、事実婚状態です。私はかなりいい年になっていますが。。。 私の22歳の末の子が、4月から社会人になり、①今住んでいる家から職場が近いこと。 ②まだ給料も多くないだろうからという、相手の方の提案。 で、家賃を払い居候させてもらっています。 相手の方は、今、休職中で毎日家にいます。 そんなこともあり、私の息子の粗探しをしているように思えます。 息子には、毎日ではありませんが洗濯など手伝ってもらっています。 相手の方にも息子にも気を使うし。息子が可哀想だと思ってしまいます。 相手と喧嘩してしまうこともあり、「いつまでいるの？」と言われたことがあります。 経済的には大変でしょうが、やはり息子には１人暮らしをしてもらうべきですよね。。。 毎日キモチが重いです。 今まで自分が選択して来たことが、全て失敗だった気もします。
はじめまして。 私はキリスト教の家庭で育ちました。 ここ数年、仏教、特に曹洞宗の禅に強い関心を持つようになり、 心のあり方や生き方について深く学びたいと思っています。 失礼な質問でしたら、大変申し訳ありません。 仏教、そして曹洞宗の立場として、 同性愛についてはどのように考えられているのでしょうか。 正直に申しますと、自分なりに経典を少し調べてみたところ、 『優婆塞戒経』というお経や、地獄の因果について語られる一部の経典の中に、 同性愛を否定しているように読める部分を見つけ、不安になってしまいました。 ただ、私は仏教についてはまだ初心者で、 経典の読み方や理解の仕方もまったく身についておらず、 自分ひとりで解釈してしまうことで、 誤解したり、教えに対して失礼なことをしてしまわないかと心配しております。 無知な質問で本当に申し訳ありません。 もしよろしければ、 仏教の教えの中で、 同性愛はどのように受け取られているのか、 また、このような問題と経典との関係について、 どのように考えられているのかを、 やさしく教えていただけますと幸いです。 重ねて、このような質問をしてしまい申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは 先日高野山でお坊様を見ていてふと気になった事なのですが、高野山真言宗の黒衣や如法衣、白五条などは他の古義真言宗の宗派でも得度の際や修行の際に同じものを用いることは可能なのでしょうか？また高野山真言宗の袈裟や衣は新義真言宗では使用できないのでしょうか？ ご教授お願いいたします。
私は結婚し、実家を出て同じ市内に夫と子供と暮らしています。 困っているのは実家の姉です。 実家には母と姉と姉の高校生の娘が住んでいて、父は施設に入っています。 姉は子供の頃から癇癪がひどく、自分の思い通りにならないと当たり散らしキレる、暴言、子供のネグレクト、とてもひどいです。会話になりません。 実家は父が興した稼業をしていて、母が受けついでいます。 姉は離婚してから実家に戻ったのですが、家業を継ぐというわけでもなく生活費を入れるわけでもなく、当たり前のようにすべて母にやらせていました。 何度も衝突があり、今回姉が家を出るという話になっているのですが、姉の子はもう高校卒業なので付いていかず実家に残ります。 お金の話なのですが、３年前の家のリフォームに姉が半分出したのですが、家を出るからその時の全額を返せというのです。今まで生活費はすべて母が出してきていて、癇癪を起すとすぐ子供にも当たり散らすため、孫の高校の費用なども母が出してきていました。それを棚に上げ、リフォームの数百万を返せと言っています。 また、父は施設にいるのですが、死亡保険に2000万ほど掛けていて、それを知って自分が実家に入ってやっていたんだから1000万はもらう権利がある、他の兄弟は外で自由に暮らしていた、何もしていないと言います。 たしかに機嫌がいい時は配達を手伝ったり、一緒に温泉に出かけたりなど父不在の母の世話はしてはいました。しかし怒らせないようにと、とても気を使っていた様子です。 父の死亡保険の受取人は母になっているのですが、それでも正当性を主張してお金に対する執着がひどいです。出て行ってもいいが金を払えの一点張りです。 母が先か父が先か亡くなった際は、出ていった姉にも連絡はすべきでしょうか。また、相続の話になった際確実に揉めるというか、会話にならない感じになると思います。 私は遺産が欲しいとか家が欲しいとかは無いので、もう縁が切れるのなら姉の言い分を飲んで金銭を渡してしまえばいいかと思うのですが、それでも気が済まなそうです。 どうしたらいいでしょうか。
過去、職場の下駄箱に私宛の好意を示す女性からの手紙が入っていました。記載の情報から連絡するとAという女性につながり、「ゲイの友人が前向きに生きるため、一度会って抱いてほしい」という依頼を受けました。当時、私生活が不安定で精神的にも弱っていたことから相談に乗る流れで引き受けてしまいました。 後に迎えに来た男性Bは、私と同じ会社の人物と分かり、話し声からAと同一人物ではないかという疑念を持ちました。車に乗ってしまい断りきれず、一晩を過ごしました。 今思えば、Aは何度言っても顔を見せず、やり取りはLINEと電話のみでした。 後日Aに対し問いただしましたが明確な説明はなく、不信感から連絡を断ちました。それ以降、仕事の携帯へ非通知の卑猥な電話（Aの声でした）、差出人不明の菓子と手紙の投函、私の家族に渡すよう指示する内容の手紙などの出来事が続いています。 Bとは部署は違うものの、時々会社ですれ違うこともあり、その度に、「もし妻にこの事が知れたら」と、不安に苦しんでいます。妻も、同じ会社の人間のためです。 また、転勤のある仕事をしており、家族全員での転居は困難な状況です。単身赴任か配置転換（同じ会社で、転勤なしの仕事に変更する）かで悩んでいます。 将来の家計のことを考えて、転勤族を続けていたい気持ちと、Bと距離を取りたい気持ちから、本音では単身赴任を望んでいますが、妻からは、離れて暮らすことに不安があると言われています。 結婚前（妻と付き合うよりも前）の話とはいえ、男性と体の関係を持った事実を、妻に説明する勇気が無いし、この選択により、負担をかける妻に対して、このことを黙っておくことは、不誠実ではないかと葛藤しています。 お伺いしたいのは、 •妻に全てを説明すべきか •将来の家計ではなく、家族との今を優先すべきか その場合（配置転換する場合）、Bの行為に対し、直接会って注意するべきか、静観するべきか •静観する場合、「妻に知れるかも知れない不安」とどう向き合えば良いか •転職という手段もあると思うが、気持ち的に、Bとの関係のせいで今の仕事を手放すことに、悔しさ、理不尽さ、を感じる どう感情を整理すればよいか 長文となり、申し訳ございません。 今まで誰にも話したことはありませんが、結婚を機に、ちゃんと向き合おうと思いました。 アドバイスのほど、よろしくお願い致します。
娘の初節句で義両親から市松人形をもらいました。ガラスケースに入っています。最初の3,4年は雛人形と一緒に出していましたが、それ以降は（現在、娘は13歳）は雛人形のみ出しています。市松人形はウォークインクローゼットにしまってある状態です。今後も部屋に飾る事はないですが、供養してもらうか、このまましまっておくか悩んでおります。やはり雛人形と同じく毎年飾った方がいいのでしょか。
私は幼少期から家族に暴力を受けて育ちました。首を絞められたり、馬乗りになって何時間も殴られ続けたり、殴られて顔を縫う怪我をしたこともあります。そのときの傷跡は今も残っています。そのときの私の状況は学校側、警察、児童相談所、に知られていましたが、具体的な助けは何もありませんでした。理由は母が教師だったこと、警察や学校の先生の前では、もう二度と暴力はしない、娘には申し訳なく思っていると言っていたからです。だけど、私は実際に殴られていましたし、親の言うことは全て嘘だと周りの大人に言いましたが信じてもらえませんでした。逆にお母さんは頑張っているだから貴方が支えてあげないとと言われました。私以上に兄の方が荒れていたからかもしれません。兄にも暴力を受ける毎日でした。その時の周りの大人への恨みが止まりません。発狂しそうになるのを毎日枕に向かって叫び押さえています。 私は今までのことで人が怖くなり、道を歩いていると前から歩いてくる人が怖くなり外が怖くなりました。私を助けなかった人、道具のように扱い、自分のために使った母、騙して嘘をついた人は、地獄に堕ちるのでしょうか。 私はいつかこの苦しみから脱して幸せになれるのでしょうか。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。何年か前にもご相談させていただいたのですが、社会に対する不安が私の中で増大しております。 経済的な不安もありますが、1番気になるのが外国人労働者に関してです。 私の住んでいる地域は、外国人労働者がとても多いです、ニュースでも取り上げられるほど、トラブルが起きているエリアでもあります。 子供の学校にも、外国人の子供がいます。向かいのマンションにも外国人がいます。すべての方が悪いと言うわけでは無いのですが、ゴミ出し騒音、マナーの考え方の違いなどからストレスを感じることが非常に多くあります。 コミュニケーションをとってくれる方もいますが、同じ国同士で固まってしまい、コミュニティーの中から出ない方も多いです。何か話そうとしても日本語が話せない、わからないで関わろうとしない。学校や地域活動も子供を入れるだけ入れて無関心などが当たり前です。 社会的にも交通マナー、治安の悪化などのトラブルが増えている感覚があります。 それなのに2027年に外国人労働者をさらに増やすと言う話を聞きました。私のいる街に、またさらに外国人が来るのかと思うと、嫌な気持ちになります。日本の経済はこれからさらに低迷するかと思われます。日本語がわからない外国人なら、さらに苦労すると思います。必ず揉め事が起きると確信しています。 すでにヨーロッパでは移民政策は失敗しているのに、わかっていても真似ようとする政府に吐き気がします。 日本が移民によってぐちゃぐちゃにされていく事がものすごく嫌です。 この不安をどう乗り越えていけるのだろうか。仏様のお言葉を教えてください。 お願いします。 ヨーロッパで起きている移民問題もそうですが、日本もいずれあってしまうのだと思います。止めたいのに止められない、
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 もう2ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。たまに連絡取って、また話したいなと考えることもあります。 一番いいのは切り替えることですが、どのようにしたら、うまく切り替えられますか？ また、どうすれば忘れることができますか？ それと同時に、もうちょっと時間が経ってから久しぶりに連絡したいなと思いますが、やっぱり良くないことでしょうか？ 相手に負担をかけちゃうし、良くないと思っていますが、また関係を続けたい気持ちもあります。 今すごく感情がグルグルしてて、うまく整理できてません。 どう整理していけばいいか、どなたかアドバイス頂けないでしょうか？ なぐり書きですみません。
有り難し 1
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