すごくぐちゃぐちゃで自己中なんですが、ここ丸1年悩んでて、頑張って生きてる皆さんに失礼を承知で相談させていただきます。 私は客観的に見て、家庭環境も経済面も人間関係も非常に恵まれて育ってきました。周りからもそう言われますし、自分でもそれを痛感しています。ですが、そうやって自分をいつも肯定してくれて、期待してくれて、色々なものを与えてもらったはずなのに、それら全てが自分の指の間からすり抜けていってしまう感覚があり、とても怖いです。 これまでは不器用なりにしっかり生きてこれたのかもしれません。しかし、高校に入り、国語や公共の授業で社会の構造や人間の精神性、歴史的な背景などを学んだことがきっかけで、良くも悪くも自分を取り巻く世界の見え方が変わってしまったような気がします。ネットを覗けば、悪意ある(あるいは意識せずとも隠れている)差別の言葉や、他者を攻撃して引きずり下ろそうとする人間の醜いバイアスが溢れている。その一方で、リアルの自分の目の前には、何も変わらず優しく微笑みかけてくれる人たちがいる。この、地獄のようなネットと、温かいリアルの景色の激しいギャップに、頭がおかしくなりそうです。 それ以外にもネットを見れば、本を読めば、他人と話せば、世の中には理不尽な苦しみの中にいる人が大勢いることがひしひしと感じられます。なのに、何不自由ない、理不尽を一度も経験していない自分が生きる意味が空虚だ、などとおこがましくも悩んでいることに、耐えがたい申し訳なさを感じます。 これはまた別の話になるかもですが、幸せというぬるま湯に漬け込んだ自分の心がすごく意地悪であるのを自覚し始めました。自分も差別や偏見、意地悪な欲にまみれていることに変わらなかったのです。もらってばかりでぶくぶく太っている自分の心を、卑しくて性格の悪い、中途半端な人間だと思ってしまいます。 「生きていかなければならない」という大前提自体に息苦しさを感じてしまい、そんな暇人だから考えれるようなわけ分からないことを考えてる自分が、存在している意味がないと感じます。 考えなきゃいいと分かっていても、どうしても止めることができません。 このような、恵まれているからこその空虚感や、申し訳なさとどう向き合っていけばいいのでしょうか。 今の自分をいい意味で騙せるような一言をいただけると、本当に救われます。長文失礼致しました。
小6の時に転校してきた人（以下A君）がいました。 A君は同じクラスでどうやら好かれていたようで優しい子ではありましたが、途中から気味悪さを感じるようになりました。 誰もいない教室で急に後ろから強い力で無言で抱きつかれたり(2回)、いじめられてるんやろ？と心配したような様子で言ってきたと思えば、後日、「お前なんかいじめられろ！」と言ってきたり、また別日に放課後に後をつけていたようで誰もいない廊下で話しかけられ、「さっきごめんな」と謝ってきたので、「いいよ」と返したところ、「なあ、僕さ…君が好きなんやけど」とニヤニヤしながら言われたかと思ったら、壁際に追い詰められて身体を触ろうとされました。私は止めて！と言い、その場から逃げ出しました。そしてその出来事は担任に相談できないまま、卒業を迎えました。 その後、卒業して中1で再びA君と同じクラスになりましたが、振り返ったら後方にいてニヤニヤしながら見ていたり、放課後に離れたところからニヤニヤ見ていたりしました（友人も目撃）。ハッキリと、もう気色悪いからニヤニヤしながら見るのを止めてと言いましたが止みませんでした。 小6からの出来事を含め我慢できなくなった私は、すれ違う時に「キショっ」と言い、A君を私に近付けないようにしました。何回言ったかははっきり覚えていません。 それから数ヶ月後のある日、授業中に隣の席に座るA君とA君の友人から「担任に言うから」「これはいじめだ」「担任はいじめにうるさいぞ」と言われました。 そんなことを言うならA君が私にしてきたことは何なのか？と思いましたが、「そうか。もう止めるわ」「悪かったね」と言ったらA君はニヤニヤしていましたが、「じゃ、あんたが私にやってきたことを考えたら？」と言ったところA君は黙りました。この後、卒業までA君とは一切話していないです。 ちなみに、中1の時の担任は親身に話を聞くタイプではなく、生徒に過剰な指導を加えて問題になる人でした。 この事を40歳過ぎた今になっても、ふと思い出します。小学生の頃から同級生たちに悪口を言われてきましたが、自分に嫌がらせをしてきた人と同じことをA君にしていたことに変わりないのではないか、私も他の言い方があったのではないか、違う先生に相談すれば良かったのではと考えてしまいます。 私がやったことはやり返しや反撃ではなく、いじめ加害行為でしょうか？
去年から政治の勉強を始め、日本政府の闇の部分に恐怖と不安を覚えるようになりました。 だから使い慣れないSNSを使ったり、抗議活動に参加したり、反対の意見を各種機関のご意見ボックスに送ったりしていました。 しかし、選挙で自民党は圧勝してしまいましたし、私達の意見や反対活動を無視して進んでしまった事がたくさんあります。 私のできる事はあまりに小さい… けれど、移民、憲法改正、農林中金法改正、ワクチン、一次産業を縮小など書ききれないほど 自民党の企みと日本の破壊はものすごいスピードで進んでいます。 選挙後から本当に精神的に辛いです…。 仕事にも集中できず、大怪我もしてしまいました。今の私の現状は一時的にでも政治と距離を置くべきだと思います。 ですが「情報を逃してしまう…」「私1人の効果が薄くとも何もしないよりは良いかも」「一度離れたらもう頑張れないかもしれない」という理由で離れる事が出来ません… 何か離れられるような心の持ち方はありますでしょうか？ また、先程言ったように私の出来る事は小さく止められない現状の中、「死んでこの恐怖と不安から逃れたい」と思っています。 このようなどうする事も出来ない状況で心が折れないように心の待ち方はありますでしょうか？ 最後に質問する立場で恐縮なのですが、私が情報に踊らされて質問している訳ではない事をご理解下さい。複数の信頼できる情報源から情報を得たり、証拠もあっての恐怖と不安です…
こんにちは。 ご相談なのですが… 私は、友達から…高校時代に裕福な家庭はいいよね。と言われたり…挨拶してもしなかったり… お友達のお誕生日プレゼントをけなしてきたり… 思い通りにならないと、不機嫌になったり… グループLINE無視するので、 抜けたら、頭おかしい。裏切り者と、言われたり… ママ友からは、ストーリーが被っていい気がしないとか…あなたは、言葉じりを気にして疲れる。とか言われたり、 親戚からは、おうちでウェディングパーティをしたら… えっ…嫌だ。自分は、お手紙読みたいし、友達も呼びたいじゃん。盛大にやりたかったよね。 と言われたり…ブロックされる方が悪い。自分を磨けと言われたり… 同じ土俵に上がらないほうがいいのは、 わかっていても…もう、我慢の限界で… ああ言われて悲しかった。など、 自分の気持ちを伝えたら…ほとんどの人が逆ギレしたり、私は悪くない。という態度で… ブロックしてきたり、、です。 旦那は、モラハラDVがあり…気持ちを伝えても…私が悪いという感じです。 今は別居中です。 私は、気持ちを伝えて良かったんだな…。 これが、この人達の本性だ。と、思いました。 自分にとって、良くない縁は、どんどん切った方がいい…ですよね…？ 読んでくださりありがとうございました。
お世話になっております。 いつも温かいご回答に救われています。ありがとうございます。 以前と同じ様な相談で申し訳ございません。 今まで不思議なくらい記憶になかった子供の頃のことを毎日思い出して辛いです。 母と父には感謝しています。家族もみんな辛い思いをしていて大変だった。今はそう思えます。 「いい思い出を思い出しなさい」とよく言われます。 ですが、経験するべきでなかったことを沢山経験してきたので、そう言われても嫌な思い出が消えません。 母に豚と呼ばれたこと。叩かれたり蹴られたりしたこと。包丁を持たされて、「私（母）を刺せ」と言われたこと。 養育不全で子供の私を朝まで飲み屋に連れていったり、500円玉を机に置いて頻繁に夜遊びに行っていたこと。 父は、月に1回の面会日にも関わらず、兄とパチンコに夢中で、私をゲームセンターに何時間も放置したこと。 兄からは、顔面を蹴られて床に血が広がるくらい流血をしたこと。何年間も毎日、「豚」「死ね」「一生目覚めるな」と言われたこと。妹は豚だと書いた紙を学校で配られたこと。 他にも小学一年生の頃性被害を受けたり、いろいろありました。 私は中学生で2年間の不登校になったり、その後も高校にも通えず、ダメな人間になってしまいました。 唯一、18歳の頃から在宅ワークを続けています。 今は家の家事も出来るようになりました。 ですが、孤独です。寂しさがずっと抜けません。人と関わるとトゲトゲしてしまい、相手を傷つけてしまいます。 カウンセラーや看護師さんにもたくさんお世話になっています。 支えられているのに、同じことで気持ちが落ちて辛いです。私だけがダメな人間で自己嫌悪も感じます。 家族と仲良くなれなかった悲しさもあります。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
今年のGWは家族で1泊2日で夢の国に行ってきました。旅行中(昨日)から娘が咳と鼻水が出て夜もずっと咳き込んでいる状態でした。 今日の午前中に病院に連れて行き、家に帰ったらお昼を食べさせて薬を飲ませました。 同時に旦那も体調を崩してしまい、病院に行ってお昼を食べて寝ました。 娘は病院で体温を測ったときは36.6と熱はなく風邪で咳が出ていると先生が言っていた。 昼を食べた後、娘はテレビを見たりおもちゃで遊んだりしていた。 夕方に起きてきた旦那が「なんで寝てないの？」とか「小学校のとき保健の先生に寝ないと良くならないって習わなかった」、「Unfuckingbeliebable」とか「こいつ死ぬよ」とか言ってきた。 私は旦那の言うことを無視して流していた。 私の対応はおかしいですか？
20代のときに突然1型糖尿病を発症しました。 仕事はエンタメ業界で、深夜から早朝に及ぶ勤務が続き、今ならハラスメントとされるような環境でも、それが当たり前だと思いながら働いてきました。 30代後半になる頃から血糖コントロールが難しくなり、医師にも明確な原因は分からないと言われています。血糖の大きな変動により感情のコントロールも難しくなり、家族に当たってしまうことも増えました。 そんな中で、母が一昨年突然亡くなりました。親孝行もできないまま、さらに母が拒んでいたにもかかわらず、「このままでは命に関わる」と医師に言われたことにすがり、無理に入院させましたが、その数日後のことでした。 その後、昨年父が目の前で倒れ、現在は要介護3となっています。それでも父は体力は落ちたものの歩けるようになり、必死に生きています。 こうした状況の中で仕事上の負担も限界に達し、約20年勤めた会社を昨年末に退職し、将来を見据えて経済的にも安定できる会社へ転職することになりました。 しかし転職にあたり、前職の方から否定的なメールや対応が続きました。その方には母の葬儀費用が足りず一部をお借りした経緯もあり（すでに全額返済済み）、大きなショックでした。その影響もあり、髪の毛がすべて抜けてしまい今年に入ってからは眉毛もほぼなくなっています。 1型糖尿病の状態も安定せず、合併症の進行もあります。頭部の治療には高価な薬が必要で、糖尿病の医療費とあわせて月8万円を継続していく必要があります。会社の制度を利用できないかも含めて調べているところです。 現在は新しい会社で働き始めたばかりのため、様子を見ながら生きるために必死で過ごしていますが、正直つらいです。 一人っ子で独身ということもあり、将来への不安も感じています。 それでも、父と折半して仏壇を購入できたことや、母のお墓を無事に用意できたときは、「もう遅いかもしれないけれど、少しは親孝行になれたのではないか」と、ほんの少しだけ救われた気持ちになりました。 それでも辛くて涙が止まらない日もあります。 どうしてこんなに重なるのか、前世に何か問題があったのか、自分の生き方が周りを不幸にしてきた罰なのではないかと考えてしまいます。 子どもを育てながら頑張っている同世代の家族を見ると、胸が苦しくなります。 どうしたら、もう少し楽に生きられるようになるでしょうか。
二回り上の男性（既婚、子ども3人）と4ヶ月ほど不倫していました。1ヶ月前に奥さんにバレ、謝罪文、今後関わらないと示談書に押印、慰謝料を支払いをしました。 ですが、やめられませんでした。彼から私の心配をするメッセージが届いたり、少し話せないかと誘われたり。その度にこわさを感じながらも、彼に嫌われたくない、拒み彼を傷つけたくない、ひとりが寂しい、きっと大丈夫、と自分の弱さに負け関係を続けていました。ですが、奥さんにバレて、奥さんから電話がかかってきました。 もう仕事を続けていられない、多額の慰謝料請求、それによる借金。この先、どうすればいいのかわかりません。明日のことですら怖くてしょうがないです。家庭を人生を壊してしまった罪悪感、申し訳なさはあります。 ですが、「彼が誘ってきたから。私からではない。」と責任転嫁しようとする自分がいます。「きっと彼が助けてくれる。迎えにきてくれる。」と彼に縋る自分もいます。なにが本心なのか自分でもわかりません。この先の希望が見えず、こんな奴が生きていても仕方ないと何度も死ぬ方法を調べています。死ぬことは解決にも償いにもならず、自分が逃げたいだけと言うのも分かっています。 この先、私はどう生きていけば良いのでしょうか。
相談させて頂きます。 GW中単身赴任中の父が帰省しました。しかし、とても些細な（父の身勝手とも言える）ことで父が母に怒りをぶつけていました。 今までは怒りが過ぎるのを黙って我慢していましたが、そろそろ父の退職が近いことと、私も大人になり恐怖心が減ってきた事で、母へのモラハラ行動について咎めてしまいました。 母は長年言われ続けられた恐怖心や諦めからもう何も言えなくなっています。 話し合ってるときは、なるべく父の言い分も汲み取りつつ、怒鳴ったり威圧的に何時間も長時間責めるのは良くないという内容を伝えましたが全く伝わりませんでした。父は自分が絶対正しく、自分の常識が世界の常識と思っている人です。 このような事を父にしっかり伝えたのは初めてでした。その後父は丸2日部屋に閉じ籠り、その後予定を早めて単身赴任先に戻りました。 私は父の事も母と同じように大事に思っており、単身赴任で家の為に頑張って働いてきた事にはとても感謝もしています。だからこそ帰省した際は気持ちよく過ごせるよう気を使ってきた部分もありますし、なるべく実家に顔を出して会える時間も作っていました。その気持ちは母も同じようです。 それもあり、このように早く単身赴任先に戻ってしまった事に罪悪感や可哀想に思う気持ちを覚えてしまい、いい歳して恥ずかしいですが毎日涙が出てしまいます。 もう自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。ぐちゃぐちゃです。どうしたら切り替えられるのか教えて頂きたいです。
兄弟と別れて暮らしていることに寂しさを感じてしまいます。 うつ病で実家に暮らしているのですが、兄弟2人と別れていることがとても寂しいです。過去に紆余曲折あったこともあり、人一倍仲良くしたい思いがあるのは自覚しています。 25になる弟の方は大学から、20の妹の方は高校から離れています。自分は適応障害からのうつ病ということらしく、しばらく実家におり、お恥ずかしながら就職もできていません(勤労経験はあります)。 親にその事を話すと元気になれば自分らもその方向に向かえるよ、とか、大丈夫だとか諭され、年甲斐にもなく泣いてします。また不安になってそれを確認するように話し、を繰り返しています。親にも迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちです。ですがどうしても繰り返してしまいます。 形は違えど〜というお話にならざるを得ないのかもしれませんが、できるだけ一緒にいたいのが本音です。特に妹の方は学校もバイトもなく、本来戻ってくるべきなのでは…と思ってしまいます(両親もそのような話を過去にしていましたが、忘れているようです)。 紆余曲折と書きましたように、かなり努力して仲良くなり直した過去があります。それが無駄になってしまうようで悲しいのもあるのは事実です。ですが、本当に純粋な気持ちがほとんどです。 また、将来の不安についても同様にご助力下さりたいです。助けて下さい。よろしくお願い致します。
私はサラリーマンをしており、つい最近、過労による鬱病で休職しました。現在は復職しており問題なく働けていますが、不公平感に常に苛まされています。 私は月の休日が3日しか取れないほど働いているのに、私に仕事を振る他の部署の同僚は、毎日20時か21時頃にはさっさと退勤してしまいます。 職掌のうえでは私が担当する仕事には違いないのですが、その同僚は私を進捗報告の会議の報告などのメール連絡で充分であろう些事に毎日呼び出すため、私が実際に手を動かして自分の仕事ができるのは夜21時を過ぎた頃からです。 私が毎日なん時間も会議室に押し込まれ、出席を怠ると叱責される立場だと知っていてなお、平気で業務を私に手渡して早々と帰る姿に怒りを覚えてしまいます。 先日、とうとうその同僚に対して、「あなたが毎日不必要な会議に呼びつけるから実働が遅れているというのに、業務の進捗ばかり催促するのはどういった了見か。そんなに早くしてほしいのならば自分も少しは残業して手伝うなり、会議の頻度を減らすなり、頭か手のどちらかくらいは使ってはいかがか」と声を荒げてしまい、その同僚を職場で泣かせてしまいました。 残業代が少ないため、残業するほど時給あたりの待遇は悪くなります。 理屈では私と同僚の業務範囲は異なることは分かっているのです。ただそれでも、私は同僚よりも苦労している、自分ばかりが損しているという風に他人と比較して不公平感をずっと感じてしまいます。 私はきっと職場のメンバーから客観的に見て嫌な人間です。 比較から抜け出すのはどうすればよいのでしょうか。
ここの相談でも過去に何度も旦那に無視をされる、どうしたらいいかと相談しています。 昨日も何が原因かはわからないけど無視をされ始めました。 今日も話しかけても無視。ご飯はちゃんと用意しているし、夜ご飯もこれから買いに行こうと思うのですがきっと無視されます。 先週も無視されました。何がいけなかったのかわからないです。聞くと答えないし、余計に事態が悪化するので何も話しかけない、日常生活をいつものように送ってます。私が全部家事も子供のこともするから、旦那と会話しないだけでいいのでそこは支障がありません。 なぜ無視されるのか。今に始まったことではないし、ずっと彼は変わらない。 無視＝私の存在価値と思っていて、今日も涙が止まりませんでしたが、過去の質問を見て思い出しました。 何度も何度も同じように無視をされているのに、私は何も学んでいない。むしろ、期待して、無視されて裏切られて、また機嫌が治って、もう大丈夫だと思って、また期待して、無視される。 バカバカしくなってきました。 離婚を考えないの？と頭の中でずっと思いがあります。 離婚するとこの悩みからは解放される。 ただ経済的には？子供達は？家のことは？ 今がベストではないとは思います。 じゃあどうすればいいか。 無視をされても、気にしない自分でいればいいのに、こころがまだその段階に行けません。 こころが死ねば期待も不安も恐怖も、消耗もなくなる。 でも心のどこかでこの人が大事で、子供を育てて行きたくて、期待しているから辛い。 どうすればいいかわからない。孤独で不安で、屈辱です。いつも先回りしてこれ以上何をすればいいかわからない。
喜びや快さがあり、苦しみや痛みがある。 人生はその繰り返しと言われます。 その繰り返しに、わたしはすごく疲れています。 喜びがなくてもいいので、とにかく苦しみがない状態を選びたい。 未来の命に対しても、自分に対しても、わたしは反出生主義です。 生まれてこないのが1番いい。 この世界はいいところではないから。 そして世界をいいところに変えることもできない。 はやく人生終わってほしい、早く苦しみから解放されたい。 でも自分で命を終わらせるのは苦痛を伴う感覚があります。 どうしたらこの繰り返しから解放されるんでしょうか。 自己成長を謳う人もいるけど、わたしにはそんな希望も力もないです。 いいことがあったところでまたよくないことも起きる。 疲れました。 何の意味もない。ただただ波にもまれているだけ。 一応躁状態のない躁鬱の診断をもらって抗うつ薬も飲んでいますが、それだけの問題ではないです。 わたしはこの世界で生きるのに向いてないです。 愛しているなら産まないで欲しかったです。
何度かここで質問をさせていただいて、その度にお坊さまより回答をいただきました。ありがとうございます。学びある回答をいただいているのに、このような質問を繰り返してしまい、申し訳ございません。 心を整えようといろいろと挑戦したのですが、心の状態や自分の環境がどんどん悪くなっているような気がします。 そして自分や世界がどんどん嫌いになっていきます。感謝すべき人たちに素直になれず、なぜ自分はこうなんだという怒りが、相手に向かってしまうこともあります。 自分で間違っていると分かっているのに、心がドロドロとして感情を抑えられません。日に日に性格が歪んでいくように感じます。 人の幸せを喜べる自分に戻りたいです。自分の心が醜く、とても苦しいです。不満を言うことをやめたいです。 それなのに自分へも周りへも愚痴が止まりません。自分で抑えられない感情を、どうすれば抑えられるでしょうか。 穏やかな心で生きていきたいです。
ぼくは集団ストーカー加害者みとめられた被害者です。集団ストーカーターゲットいんじゅびるtiいいますがそのリストでっち上げられました。不審物情報のっているいっており行政防犯関係者事件でっち上げ誹謗中傷する嫌がらせうけています。父親と母親虐待うけておりだれも見方いません。ぼくは人権侵害うけています。父親頻繁ドアあけしめしてきたりスマホタイミング嫌がらせしてきたりわざとはやくかえっえきたり休日仕事ときもわざとはなくかえってきたりあきらかにぼく監視シテイマス。父親にスマホいじるだけスマホわるいことなんてしてないのにスマホタイミング嫌がらせシテキマシタ。訪問看護や計画相談員や宅配などやれます.元議員さんいわれているタイミングドアあけしめ父親一日中してきます。ぼく自身犯罪行為してないのに嫌がらせうけます。父親集団ストーカー加害者自白けしたり人間関係はかいして友達いないとばかしたりケータイひめもづけてけしたり被害隠蔽したり元攻める防犯元加害者嫌がらせさらせ指導しています。宅配や土建屋や運送頻繁する集団ストーカーうけています。ネット調べると運送土建屋宅配頻繁するのは嫌がらせまたは集団ストーカーでてきます。防犯ネット不審物登録されるとあらゆる店舗や鉄道がいしゃ嫌がらせ受けます。にらみや盗撮攻める防犯をとりてつしているときに同級生や学校先生や鉄道がいしゃ職員やれましたJr西日本近鉄大阪メトロ阪急やれました証拠あります。鉄道会社攻める防犯証拠です。防犯ネット登録されると頻繁宅配遭遇すふ嫌がらせ受けます。Jr西日本阪急阪神大阪メトロ危険物持ち込み痴漢黄色線歩きスマホやってないのに防犯放送嫌がらせ大阪駅や柏原駅や西九条駅や関目駅やあらゆる鉄道がいしゃやれます。新快速でも不審行為や不審物放送顔認証嫌がらせを新快速や阪急電車や大阪メトロや近鉄やれました鉄道がいしゃテロップで危険物持ち込みなど嫌がらせテロ犯登録嫌がらせ表示嫌がらせ受けます。学校いじめうけたり父親に頻繁は磨きやトイレ行く防犯嫌がらせやアンカリング受けます。親からぎゃくたいうけています。反対車線車列頻繁するサンデーストーキング嫌がらせうけています。加害者被害者引用してこれサンデーストーキングですね自白シテイマス。車列頻繁するサンデーストーキングという集団ストーカーです。父親と母親虐待うけています。頻繁トラックとおる監視うけています
先日、ハスノハへの質問を何度か投稿したものの、メンタルの不安定さがひどすぎて、返答が無い段階で削除する、ということを繰り返してしまいました。 もし、削除までの間に私の質問をご覧になったお坊さんがいて、一生懸命に御返事を考えてくださっていたとしたら、と思ったら、私はなんて浅ましい残酷な行為をしていたのだ、と情けなくなってしまいました。 この質問の場を借りて、質問を度々削除してしまった事、お坊さん皆様の大切な時間を奪ってしまった事、謝罪させて下さい。 そして、不安定なメンタルの時、ハスノハを(特に問答を)どのように活用したら、お坊さん皆様に迷惑でなく、私にとっても大切にできるのか、お坊さん皆様のお智慧、お考えを知りたいと思います。 愚問ですが、ご協力御願い致します。
いつもお世話になっております。 仏教、特に日蓮宗、真言宗の方がいればお伺いしたいです。 他宗派の方でももちろん問題ございません。 前提として最近祖父が亡くなり、供養のため実家に帰った際には檀家として所属(？)、信仰している日蓮宗の開経偈、方便品、自我偈、お題目等を仏間でお唱えしています。 ただ個人的にお世話になっているお坊さんがいて、その方は真言宗の醍醐派の方です。 私の吉方や人生相談、お守りの作成など大変お世話になっており、身近に起こる不可思議な体験などの対処もしてくれます。 ここからが本題なのですが、真言宗の方から「身を守るためにも毎日真言を唱えるように」と言われており、一人暮らしの自宅では真言宗の作法に倣ったお経を毎日お唱えしています。 そのため実態としては私個人は真言宗の信徒、私の実家としては日蓮宗の信徒というちぐはぐな状態になっています。 こういった多宗派ごちゃまぜで、状況によって唱えるお経を変える。 言ってしまえば信仰の対象を変えるといったことは許されるのでしょうか。 真言宗で統一しようにも実家の仏壇の前、日蓮大聖人の御前で御真言をお唱えするのはおかしいですし、自宅でお題目を唱えるのもお世話になっているお坊さんの教えとは異なります。 こういった状況は仏教の教えとして許されるのでしょうか。 どちらかに統一したほうがいいのでしょうか。 どのような形であったとしてもご先祖様や仏様に無礼のないような形にしたいのですが。 ・場所、場合によって唱えるお経を変えるごちゃまぜは許されるのか ・仏教の教えとして何かいい方法はないか（あるいはこのままでいいのか） こちら2点お伺いしたいです。 お手数をおかけしますが何卒よろしくお願い申し上げます。
かなり前の質問に書きましたが、私は客観的に見るとかなり劣悪な家庭環境で育ち、そんな私が家庭を持っても幸せになれない(できない)し、もしそうなってもどうせすぐ死ぬからと自分に言い聞かせ続け現在に至ります。 生きてるだけで自己嫌悪に陥る事ばかりなのに最近行く先々で『仕事をドタキャンや無断欠勤しないだけまだマシ。』だの『(私が父親の遺産を相続したと知らない人から)ギリギリでもちゃんと一人で生活できてるんだから偉いよ？』等と慰められてばかりいますが、屈辱的とまでは言いませんが複雑ですし、それにそもそもそうなったのは母親が離婚しなかったからだと今でも本気で思っています。 実は今日、ショッピングモールで単発の仕事をしたんですが途中で帰ろうとしました。ちなみに職種は接客(飲食)です。 求人には「応募条件：勤務前日までに検便を済ませる事、年齢・性別は問いません。 当日は親切丁寧にお教えします。」とあったものの連休中で地元では聞いた事ない会社名だしな…と一抹の不安を抱きつつ出勤したら案の定でした。 勤務開始と同時に出店した場所の真ん前で芸能人のライブが始まったため、嫌でも目立つ場所で私と男性(多分私よりも若い)の2人きりで昼前から夕方まで、手打ちのレジに地元では見た事も聞いた事もない料理名のオンパレード。私は休憩時間を貰えたけど男性はその間ずっと一人でどこにいっても人ばかりで気が休まらず、戻ったら男性もやはりイライラしてたのか途中から皮肉な笑みを浮かべてチクチク言われる様になりお客さんからは早くしろよ！と怒鳴られ心が折れてしまったからです。 『気分が悪くなったので早退します』とだけ言い荷物をまとめてさっさとその場を離れようとすると男性が驚いた顔をし理由を聞いてきました。私は小声で前述した理由なのでとにかく無理だと言い続けましたが、男性は『そんなんじゃ納得できない。俺が何かしたか？』と言い最終的には『逆ギレすんじゃねーよ！』とまで言われ、その瞬間自分は無様だと思いました。 結局人目もありそれ以上言い争う事もなく最後までいましたが、お金のためとはいえあんな辛い経験する必要はあったんだろうかと甚だ疑問でしたし、もしかしてこの心境は父が死ぬまで別れなかった母のそれと似てるのではないか？と初めて思いました。 あの場合どうするのが「正解」だったんでしょうか。 お坊様達はどう思われますか？
以前「兄が会社のお金に手を出しました」と投稿した者です。 その後兄は新しい仕事を見つけ、毎日働いています。今は離婚、養育費や取り決めで支払う額を毎月きっちり払っているようです。 それは良いのですが、私は「また同じ過ちを犯すのでは」と不安が拭えません。 今兄に自由にできるお金はあまりありません。(当たり前ですが) 何かの拍子にまた同じ過ちを犯さないか、おかしな所からお金を借りないか、と心配でなりません。 今兄は母と一緒に住んでいます。母が監視、というかやりくりをある程度確認しているそうですが、あまり疑ってばかりいると悪循環になるので口を出したいのを堪え、見守っているようです。 兄は離婚後、実子との面会などは必ず行き、子どものことは一応大事にしているようです。 まだ同じ過ちが起きたわけでもなく、むしろ兄は生活の基盤ができつつあり、仕事にも一生懸命取り組んでいるのですが、趣味のサッカー(2週間に1回程度)に行く姿や、コンビニでお菓子一つ買う姿を見ると、「あなたが今そんなことをする資格があると思っているの？！」という気持ちになってしまいます。 辛いです。
20代社会人女です。 人間関係をずっと避けています。職場でも挨拶しかしない日もあります。 古くからの友人関係もこちらから音信不通になり、全部切ってしまっています。 どの人も優しくて良い人ばかりなのに、なぜか逃げたくなります。 職場では歳の離れた人が多いのですが、先輩がいつも一人でいる私を不憫に思ったのか、歳の近い人と仲良くなるように会食をセッティングしてくれたのですが、正直ありがた迷惑というか、気が進みませんでした。 その若い方は感じの良い方で話しやすかったのですが、それ以降会いたくなくて、避けてしまっています。 なぜこんな痴態を晒してしまうのか、本当に情けないです。 私は人より幼稚なところがあって、人といると恥をかくことが多く、その度自己嫌悪してしまって苦しむことが多いです。 そもそも話すことがなく、直ぐに黙ってしまうのも苦しいです。 学生時代は頑張って盛り上げ役とかやっていましたが、直ぐに疲れてしまうし、後々なんて恥ずかしいことしてしまったんだと後悔して自己嫌悪が治らなくなり、消えたくなります。 友達とは卒業したら直ぐ連絡先を消すの繰り返しですし、続いたとしても、その後遊んでまた会っても、また喋りすぎたなとか、変なこと言っちゃったなとか、疲れたなとか、そんなことばかりで、結局連絡先を消してしまいます。 だったら初めから話さないほうがいいと思って、社会人になったら徹底的に孤独を貫いています。 でも、やはり本当は人と繋がりたいんだと思います。 でもまたあの痛みを感じるのは嫌です。 こんなんなので、ひきこもってばかりで、結婚しないと将来不安になる歳なのに何にもしていないです。 外に出ても周りはカップルや家族連ればかりで苦しくなります。 何かに挑戦する気力も体力もない。 八方塞がりな感じです。 どうしたらもっと楽に生きれるのでしょうか？ お知恵を下さい。
有り難し 3
回答 2