私の知り合いは とても優しく前向きで 仕事も出来る素晴らしい人です 仕事の能力も低く、それなのに職場の愚痴を言う私のことも褒めてくれます 私が他人に腹を立てて愚痴を言っても プラスの見方ばかりで 決して悪く言うことはありません （私のことも 職場の人のことも） そのような「できた人」といると 自分が とてもつまらない人間に思えて 凹んでしまいます 落ち込んでしまい 劣等感で心が塞ぎます 距離を置いてしまいたい気持ちで いっぱいになってしまいます プラスのエネルギーを貰うような相手と付き合うことは大事だとわかっているのですが どうすれば卑屈にならず 落ち込むことなく そのような人と 楽しく付き合えるのでしょうか 心の持ち用について 教えて頂きたく ご相談させて頂きました
私の母は脊髄小脳変性症です 57歳ごろに発症し、今は入院しています 小脳が萎縮していく病気で、身体面では食事も粉砕したものを取っていて、歩くこともお風呂やトイレも1人では出来ません 精神面も認知症のような症状が出てきていて、人の顔を覚えていられるのもあと数年と先生に言われました 最期は寝たきりになり意識もなくなり、亡くなっていきます…治療方法のない病です 叔父も50代後半にピック病という認知症の１つにかかり亡くなりました。 人格障害のような症状と痴呆のような症状がでて、こちらも体が動かなくなって寝たきりになり、亡くなっていきました。 祖父も原因不明の病で50代で亡くなっています。 脊髄小脳変性症は遺伝性の場合と非遺伝性の場合がありますが、家系的に遺伝性の可能性があり母は遺伝子検査を受けたようです。叔父もピック病ではなく脊髄小脳変性症だった可能性も。 しかし、遺伝子検査の結果を父に聞いても言葉を濁します。遺伝の可能性は50%です。 私は結婚しています。旦那と話し合い、遺伝の可能性も考えて子供は今は諦めています 遺伝子検査の結果を濁すということは…と、考えてしまいます 私は将来が不安で仕方ありません。 身体が動かなくなっていき、世話をしてくれる家族の顔を忘れ、家族に怒鳴り、罵り、暴力をふり、記憶も自分の名前も忘れて死んで逝くのが怖いです。 そんな叔父を見てきただけに、とても怖いです。母ももう少し経てば、上記のような症状が出るかもしれません。確実に症状は進んでいます。 母を思うより、自分の将来に不安な自分を情けなくも思いますが… 記憶を忘れたくありません 旦那に負担をかけたくありません 最期まで自分でありたいです… 考えてもしょうがないと旦那に言われますが、どうしてもふとしたときに考えてしまいます どんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか… 乱文で失礼しました…
私は24歳になった男です。いま私の心が壊れそうです…私は去年軽度知的障害と診断され転職は4回もしています。 今年の1月に前の仕事を辞めて5ヶ月無職でした。今の仕事先は外壁屋で個人の所に行ってるので雇用保険もありません。しかし雇用保険をかけてると再雇用手当が入るので雇用保険に加入すると言ってくれたのですが、その代わり仕事辞めるなよと言われました。 最初は辞めるつもりなどなかったのですが、 知的障害を持ってるため仕事内容が全く覚えられず、作業もすごくおそくて毎日怒られてます…また、私は過去に離婚しており、その事もイジられたりして最近心が崩壊してしまいそうです… また、離婚した際子供もいたので養育費があるので毎月4万払ってます… 障害者雇用で会社に行ってもやはり障害者は給料が安くて生活するのも大変だと聞きました… いつも行ってる心療内科も予約がいっぱいで中々行けずこのままだと過去になったように鬱や適応障害などの精神病になりそうです… 家族に相談したくても今まで迷惑をたくさんかけてきたので相談しにくいです… もう自分でどうしたらいいか分かんないです… 最近何にもやる気がおきず生きてるのに死んでるような感覚です…
昔から地味な見た目な事がコンプレックスです。見た目から他人から嫌な扱いを受けている気がしてなりません。 ニコニコ笑って話すように心掛けているのも時々馬鹿らしく思えてきます。 軽く扱われるのが辛いです。 先日、小児科の受付の女性から言われた何気ない一言がとても冷たく感じました。 息子が高熱を出して受診をしたのですが、様子見の為、会計と投薬がなく帰宅することになりました。 診察時に看護師から一度受付に行くように言われて待合室で待っていました。 しばらくして名前が呼ばれて、今日は処方箋ないので、もういいですよ。と言われました。 無駄に待たされて言われた一言に引っかかってしまいました。 もし私が派手な親の見た目ならそんな風な扱いは受けなかったのかと思うと悔しいです。 人は見た目が100%なのでしょうか。
性格は、そんな簡単には、変わらないし変えられないけど、少しずつ変われるし、今まで出来なかったことができるようになったりすると思うです。 少しずつだけど、前向きに強くなれたのもお坊さんのお陰だなぁ。尊敬と感謝です😤 恥ずかしいから中々面と向かって言えないけど、文字ならどうにか言える。
こんにちは。20代の女性です。 アドバイスをお願いします。 仕事において辛さしか感じられない現状に、どのように行動すべきか、心構えをもつべきか、大いに悩んでいます。 転職して4年目になりますが、配属先の雰囲気・業務にいまだに馴染めません。 前職の経験がほとんどいきない部署に配属されたうえに、陰口が多く排他的な空気感、モチベーション・スキル共に高いとはいえない人たちに合わせないといけない温度感が辛いです。 また、役職はついていないものの実質的なリーダーをやっており、メンバー対応もしんどさがあります。（チームは50〜60超えのベテラン数名、管理職資格を所有しているがメンタル疾病を抱えて戦力にはカウントされていない男性。全員年上でかなり気を使うし、感覚の違いに苦労しています。） わたし自身は仕事はまじめに、積極的にこなしているつもりですし、業務については上司に評価をいただいてます。 そのため、昇進試験も受けるチャンスをいただきましたが、結果は不合格、、、。 理由は「能力は高いが、まわりから共感を得られていない」というものでした。 歴代の上長たちから「あなたにはもっと向いている部署があると思っている。異動対象者にしてる。」と常々いわれながら、異動の順番もなかなか回ってきません。 自分のいたらなさを自戒して精進するだけだ、という気持ち。 なんだか自分ばかり貧乏くじを引いているような恨みがましい気持ち。 二つの気持ちで揺れ動く毎日です。 先日妊娠したため、次回の昇進試験は受けられないし、直近の異動も難しいと思います。 とりとめもない、愚痴のような相談になり恐縮ですが、ぜひご意見を伺わせてください。
幾度も死にたいを先延ばしにしながら生きてきました。 それなりに辛い人生でしたので自殺も図りました。 私は生産性のない人間ですが、主人と出会い、彼は私を母親にしてくれました。 私の様な母親から生まれたのに、娘たちは優しく、強く育ちました。 そして今年、長女は大学を卒業しました。 私の役目は終わりました。 これからは自分の人生という気持ちになれず、これでやっと静かに休める場所に行けるんだと考えたとき、人間のいない場所はあの世しかない事に気付きました。 絶望しているのでもなく、寂しいのでもなく、親としての責任から卒業したいのです。 そして治らない持病からも逃れたく、本当に本当にただ静かに静寂の中、人生を終えたいと思っています。 多くの人は、いづれ必ず死ぬから待ちなさいと言います。 もっと楽に好き勝手に生きるのが人生だと言います。 しかし私はこれから先を生きる理由がありません。 あの世は静かな場所でしょうか？ 仏様がいるとしたら、「お疲れでした」と仰ってくださるでしょうか？
3月頃に公立高校を中退した者です。高校を中退してから約3ヶ月経ちます。このままではまずいと思い、少し興味がある通信制高校に通いたいと思っています。学費など色々合わせて約25万、就学支援金?というもので大体の人が約5〜7万と書いてありました。 元々高校に入ってから体調不良が多くなり、通い続けるのが難しくなり、退学しました。バイトもしていません。でも高校は卒業したいと思っています。親には迷惑をかけてしまっていますが、毎日自分が出来る手伝いは率先してやっています。あまり家は裕福ではありませんが、通信制高校に今から通うのは親に迷惑でしょうか？
私は常に笑顔でいることを心がけています。 笑顔でいればケンカすることもなければ巻き込まれることもありません。 よく友だちや女性に何でそんな良い人なんって質問されます。自分では良い人だなんて思いません。 嫌なことは嫌だし、ただそれを他人にあたったりケンカ越しになっても仕方がないと考えています。 良い人どまりなのは自分にも何か原因があることはわかっています。 ただ自分の笑顔でいるという考えは恋愛において間違っているのでしょうか？ もっと自分の感情をさらけ出す方が良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
死んでいった人たちに会いたいです。 私が彼ら彼女らの世界に行くしかないのでしょうか？ 死んでいった人たちはあなたの心の中に居ますなんて綺麗事は聞きたくないです。
お力をお貸しいただきたいです。 とても生きづらいです。 仕事、恋愛、個人のことで悩んでいます。 なぜか？どうすればいい？どちらかだけでもお答えしていただければ幸いです。 仕事では、要領が悪く、コミュニケーションが下手すぎます。 恋愛では、見た目に自信がなく、コミュニケーションも下手で悪循環です。 個人的には、自己中、気が短い、神経質、行動力の低さ、睡眠過多など、あらゆる問題があります。 母親からも何回も怒られるし、自分でも気づいてきたのですが、こんなに空っぽで何もない人間が教師を目指しています。唯一の特徴は、子供が好きなことだけです。しかし、それもやる気がない子には、自分が苦しんで気づけばいいのだなどと冷たく思ってしまう時もあります。 回答よろしくお願い致します。
私は会社に勤めていましたが、昨年に教員になるために辞めていまもう一度大学に通って勉強しています。仕事を始めた頃から落語に興味を持ち、いまでは見ること、聞くことはもちろん覚えることも楽しくなりました。もとから話すことが好きだったので自分にすごく合っているとおもいました。 教員になるために会社を辞めたのですが、いまでは落語のことを考えることのほうが、自分の中では楽しく自然とその時間も多くなっています。 いままで芸能の仕事に憧れは、遠い世界すぎてなかったのですが…最近はものすごく興味があります。 それと、周りをみると、同世代の人はみんなしっかりと働いていて、僕はまた学生に戻り時間などもあり、それが逆に情けなく感じてしまいます。 自分のやりたいことは教員だ！と決めて仕事を辞めたのに、いまでは落語をやってみたい！という気持ちに負けてしまっている気がします。 落語や、芸能の仕事に挑戦してみてもよいのでしょうか。それともいまの道を行くべきなのでしょうか。
働いて貰える方法教えて下さい！
以前もここで質問させていただいた者ですが、数ヶ月前に最愛の母を亡くし失望の中毎日泣きながらでも頑張って生きています。しかし、ものすごく母に会いたくなる時があります。この場合、仏壇は仏様なので納骨堂に行く方が母との距離が近いように思うのですが、どう思いますか？ また、大谷派なのですが無知です。 大谷派の教えは、亡くなった母はどうなったですか？ 仏様の元で私たちを見守ってくれてるのですか？それとも魂やらなんやらは無なのですか⁇ 質問ばかりですみません。
私は、同棲している男性がいます。 プロポーズもされました。 彼は心の病から立ち直り明るく過ごしているのですが、怒りっぽく、仕事を辞めたいといいだし、結局何のために働いているのかといつも疑問におもいつつも、彼の前では明るくいて元気付けてあげれるような人でいようと、私はどんな事があろうと笑って優しく前を向ける言葉をかけ続け、わがままをいつも聞き、怒った時はすぐに誤り、我慢をし、気を使い、怒らせないようにと言葉を選び、、今まで人にこんな事わたしはしない人だったけど、一緒にいたいからわたし自身変わろうと思い努力してきました。頑張りました。 怒りっぽいところも治しました。我慢して我慢してきました。 仕事でもそうです。何されても言われても我慢しています。 仕事でも家でも我慢、我慢。 彼とは良い時ばかりの方が多いんですが、それは私が怒らずに言葉を選んで過ごしているからだと思うのです。 ふと口を滑らせると、一瞬で全て壊れたかのようになります、 そんな時ふと思うのです、 もう死にたい、人生我慢ばかりかもしれない、でも歳をとり死ぬまでこの世で我慢というものに自分は耐えれるだろうかと。、 人でいることが疲れてしまいます。 今までの努力も時間も無駄だった。 もう嫌です。 怒りというものがわたしには理解ができない。 なぜ怒るんですか。 優しさってそんな簡単に忘れれるものですか。 こんな人ばかりの世界に生きてる価値を感じれません。
職場に嘘癖があり、それによって、みんな、ふりまされますが、上司以上は嘘癖知らず、鵜呑みされて、周りは悪者扱いです。ましてや、今後、リーダーになるので、先々、思いやられます。 上司は現場におらず、現場の仕事内容も把握されておらず、現場はリーダーが指揮とる職場です。 気分屋で、何に機嫌悪くなるかも分からず、悪くなると仕事に支障出るので、皆も顔色伺う感じ。 仕舞いには、皆が悪者扱いにし、上司以上に叱られる始末です。 私自身、今の仕事は辞めれませんし、何十年と、その人と付き合わなければならないですが、今後、嘘癖で私の職が失うのが怖いです。他の方も、振り回されて、辞めて方もいます。 一つや２つ、大問題にしたくないので、何事もなく過ごす努力してますが、それが、上司以上、呼び出しや職失うようになるではないかと先々、不安です。 私は今後、どのように嘘癖の人と付き合っていけばよいでしょうか？
お恥ずかしながら、宗教のことに関してほぼ無知の状態でして、お力添えいただきますでしょうか。 先日、祖父のお葬式を終えたばかりで、その際、曹洞宗のお坊さんにお経を唱えていただきました。 けれども祖母は、京都の西本願寺の永代供養に納骨してほしいと希望しております。調べると西本願寺は曹洞宗ではありません。このような場合、西本願寺に納骨していただくことはできないのでしょうか。 宗教について知識のある方に伺うと、けしからないことと言われました。前もってきちんと調べておくことなのでしょうが、日々精一杯で至らずでした。 もし西本願寺で納骨できないのであれば、曹洞宗のお寺を探してお願いすれば納骨していただけるのでしょうか。 祖母は、ゆくゆくお墓の管理をする身内がいなくなることを考え、お寺での永代供養を希望しております。 よろしくお願いします。
今正社員としてとある工場で働いています。（試用期間中） 期待を胸に会社で働き始めました。 しかし、初めに任された仕事が型抜きでした。なのでイカゲームの如く型抜きをして終わったら折り畳む仕事をしたり、仕切りを作って結束したり、誰かのサポートをしたりしていました。 工場長曰く「機械責任者固定でそれ以外はみんな違う作業をしてるよ」と言われましたが、自分と気にかけてくれる優しいおじいちゃん以外はみんな固定で一部の方だけ動いてるという印象を1週間見た限りではそうでした。 火曜日から入社し始まった作業は金曜日になるほど扱いが酷くなり、金曜日は仕事を与えられずずっと機械をいじってる人の近くにいて見て廃材を集めて片ずけるという仕事を6時間していました。 自分は保育士が目標でしたが、理由があり諦めた時に保育にも関連がある今の会社の募集を見て応募し、採用されて働き始めました。 採用担当者の方のコメントではアットホームな会社でみんな優しい方と聞いたのですが、確かに優しい方が多いです。 ただ言い方がきつい人がいたり（マジできつすぎて泣きそうになりました）、基本的には工場長と気にかけてくれるおじいちゃん（お孫さんと歳が近いらしい）以外は新入社員の俺には無関心な感じがして「なんか思ってたんと違うな」という感じがしました。 そして、作業を手伝うと邪険にされてだんだんとどうしたら良いか分からなくなってきました。 新入社員ってみんなこんな感じなのかなぁ‥ そう思って考えながら階段を降りて踏み外し捻挫するぐらい精神も不安定になり、寝不足（朝早く6時15分頃出発、夜も19時20分頃帰宅）も原因になり、ストレスで暴飲暴食もしています。 地方なので遠いですし、会社を辞退して自宅近くの職場（現自宅は都市部の端っこ）で探すか、まだ仕事を諦めず粘るか考えております。 お坊さんにお聞きしたいですが、新入社員の方々はみんなこんな感じなのでしょうか？ また、今の会社に残って粘るか辞退して仕事を探すが良いかどちらが良いのでしょうか？ お坊さんの意見が聞きたいです よろしくお願いします。 補足ですが、 上記のような感じですし、自分はミスも多く報連相もせずに型抜きでは違うところ抜いてしまったりして、「これは採用されないかも」みたいにも考え始めています。 障害を持っていますが、その事を話した上で採用されました。
先月からやっと決まった仕事がスタートし、1ヶ月なんとか頑張って過ごしできました。ですが、今毎日が必死でフルタイムでもないのに自分のことをうまくコントロールできないことに悩んでいます。今は朝から夕方までの時間で週3日、コロナで減らされた別の週1の仕事と並行しています。 立場的にはアルバイトですが、任されている内容はそれなりに責任が重く、社員との差は勤務時間の差だけ、というかんじです。やりがいがある分有る程度忙しい会社だとは予測していたものの、入社前から所属が未定のままで入ってから仕事内容が明確になったため、予想を超えて精神的にも大変だなと感じつつ必死にしがみついています。時間が限られている分、常に全力でやらないと仕事が終えられない、という感じです。残業することも少なくありません。 夫も以前より家事をさらに担当してくれていて、本来なら幸せなはずですが、それでも仕事から帰って平日の家事に手が回らず、本当に最低限で家の中も荒れていますが、週末は週末で疲れが取れず、外での家族時間等々合わせると精一杯です。疲れが抜抜けきらず月曜日に入ってしまうかんじです。 昔から一般に比べて体力だけでなく精神的に弱いのかなと感じています。やらなければという義務感だけは強く感じるので、それを頼りになんとか粘ってことを乗り切っている状況で、まだ新人だし期待に応えられるように任された仕事を完成させようとその一心でなんとか繋いでいます。成功したいというポジティブさより、怒られたくない、がっかりされたくないというネガティブな動機です。 フルタイムワーカーでもないのにこの態度で疲弊している自分がとても情けないです。夫は家事面でのサポートはしてくれますが、弱音を吐くと自分で決めた仕事なんだから頑張れ、とドライな対応です。手伝ってもらえるのはとてもありがたいのですが、すでに頑張っているのにそれを言われてしまうのが悲しいです。でもそれを相手に言うのはわがままかとも思います。きちんとフルタイムで働いて自分の身の回りのこともきちんとこなしている方はたくさんいるのに、私はアルバイト程度なのに休みの日は疲れてぐったりし、家事まで手伝ってもらっているのに家のことをうまく回せない自分が情けないです。忙しない生活が苦手なのになんのために生きてるのか分からなくなってきました。どこかへ消えたいと言う気持ちがふと湧いてしまいます。
初めての相談となります。 ただ相談というより同じような状況のかたのお話も聞いてみたいというものかもしれません。申し訳ありません。 つい先日に母が急逝しこれから葬儀があります。 いろいろな手続きや手配が済み今日は実家から自宅にもどってきましたが、一人になると母の顔が浮かんできてどうしても胸がつぶれそうな気持になります。 父も兄弟も悲しんでいますので、兄弟で最年長の自分がしっかりしないとと思いますが、やはり一人で考える時間ができてしまうとつらいのです。
有り難し 4
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