60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。 以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥
本当の反省とは、悔い改めるとは、どのように行動することなのか、アドバイスを頂けないでしょうか。 職歴詐称をしました。前職の勤務期間に誤りがあります。現在の会社に入社したのは十年程度前で、最近社内試験を受ける際に自分の実績を見直し気がつきました。忘れていたのです。自らの意思で行なったかは、内容からみて作為的と判断せざるを得ません。 会社に申告し謝りました。試験は受かりましたが会社からは明確な沙汰はなく時間がすぎました。 そのことで苦しんでいます。自分は取り繕う為に反省のポーズをとっているだけで本当に反省しているのだろうか、人にどう思われるか、自分はいい目がみれない等の利己的な思いで、悔い改めていないように思います。 自分が苦しんでいるのは、廊下で会う人の視線や上司の対応を、自分が痛い苦しいと感じてしまい、人にどう思われているか、会社の記録に残りこれから先、永遠に、上司や関係部署に知られて恥ずかしい、人に自分を良いとは思って貰えない、そんな利己的な気持ちで一杯です。 自分が本当に心から申し訳ないと思うのは、今まで応援してくれた人、暖かく接したくれた人たちの信頼を裏切ったことです。その人たちが知ったときにどんな気持ちになるのか、それを考えると申し訳なくて仕方がありません。 また、これから仕事をする中で自分と関わる人に、申し訳ない気持ちです。会社内の取扱いとして悪い評価がついている自分が関わるチームの仕事の成果は認められにくいです。そう思うとやりきれない気持ちになります。 このような中で前向きな気持ちで仕事を続けることができる気がしておらず、それが本当に生きていることなのだろうかと考えたり、でも生きていく為にはと待遇を気にしたり、自分の欲目や利益ばかり考えています。 本当に反省しているならば、辞職することだろうと考え、しかし待遇を気にしたり、また、いくら環境を変えたとしても自分がしたことは消えず、本当に反省しない限りはこの苦しみから逃れられない気がしています。 今の環境に感謝し何も望まず恩返しをすることと頭では思いながら、感謝や利他の精神を体現していません。自分が何も望まずに今後過ごしてゆくことに覚悟が定まらず、自分の後悔や悲しい気持ちにはまり続けて、行動することに繋がらず、適切な一歩が分からなくなっています。 宜しくお願いします。
現在私は治療法は無いがどれ程の症状か本人にしか分からないため障害手帳も生活保護も頂けない身でございます 収入は少しの部屋と最低限の食事がギリギリ出来るレベルでしか働けない状態でございます まだ若いからやり直せると言われても若い内からこの様な生活しか出来ないのであればやり直せる気がしません ですので人生を全て最初からやり直す方法を知っていらっしゃれば是非教えて頂けないかと質問させて頂きました 私が考えた結果はこの人生の人としての生涯を終わらせまた人に記憶を持って生まれる他ないと考えました この考えはどうなのかと言う答えも頂きたく思います 長い質問で申し訳ありません
以前娘が不登校で相談させていただきました。今は再登校を果たし毎日学校に行っています。私は安心した気持ちと、またいつか学校に行けなくなる日がくるのでは…という気持ちがとても強いです。 私の最初の対応が良くなかったから学校にいけなくなったのでは、、無理やり行かせようとしたり、ひどい事もたくさん言ってしまいました。今まで厳しく育てすぎたからいけなかったのか、、 など考えても仕方ない事をグルグルとループし苦しいです。娘は前を向いているのに母親がこれではいけない。過去ではなくこれからどう生きるかが大事という事もわかっていますが、どうしてもネガティブな気持ちから抜け出せません。 最近は眠りも浅く、以前楽しかったことにも楽しめず。うつ気味な気もします。知り合いに会うのも怖く、近所のスーパーにも行きたくありません。娘の不登校を機に仕事も辞めたので時間がありすぎるのもよくないのかなとも思います。周りの目を気にしすぎなのかもしれません。 私なりに子供との向き合い方、不登校の子と親の気持ち、たくさん勉強し、世の中に大変な思いをし、苦しんでいる方はたくさんいる、分かっているのに自分の未熟さが苦しいです。
3〜4年前に彼氏がいましたが別れてあれから現在まで全く出会いがありません。 友達や知り合いの人から協力者がたくさんいて数人紹介してくれました。 ですが連絡先を交換をして2人で会うまでの順路が進まなくて結局相手の人から自然消滅みたいな形で終わってしまいます。 現在私は27歳になりましたが早く結婚して子供も欲しいです。 同級生の友達は結婚もして子供がいる姿を見ると私自身がとても焦ります。 婚活パーティーとか行ってますがなかなかこの人と前へ進もうっていう人と巡り会えません。 このまま良い人が巡り会えない人生が続くと将来不安で怖いです。 今後ちゃんと彼氏ができて結婚して子供が欲しい願望が強いです。 こんな私はどうしたらいいですか？
たくさんのご相談が来ている中失礼いたします。 自分が頼んだことで、もしかしたら相手が怪我をする可能性があったのではないかと罪悪感を感じ、それをずっと考えてしまいます。 引っ越しの手伝いを申し出てくれた男性に、シーリングライトの取り付けを頼みました。 危なそうかなと思い、最初は頼む気はなかったのですが、会話の流れで取り付けもしようということになり、私も「まあ心配しすぎかな」と思い、頼んでしまいました。 思ったより天井が高かったので、脚立の上につま先立ちしたり、 ちょっとふらついたりした場面もあって、結果怪我無く終わったのですが 後々考えると「もしかしたら私の頼み事で彼が怪我をした可能性もあったのではないか？」と後悔しました。 この件を悶々と考えることでかなり時間を使い、気分的にも落ち込んでいました。 今回は「多少怪我をする可能性があったかもしれないけど、そこまで危険な作業ではない。（まわりにテーブルなどの固い障害物はなく、可能性としては床に倒れたときの打撲。どこかで頭を打ったり・・などということは無さそうなので）結果怪我なく終わったのだから、そのことに感謝して、今後はこういった類を人に頼むのはやめよう」と結論付けました。 それでも時々思い出して考えてしまう時があります。 学生の時から強迫の気があるため（戸締りやガス栓しめ等を何度も過剰に確認してしまう）、この罪悪感が行き過ぎたものなのか、正常なものなのか、よく分からなくなってしまいます。 私が神経質すぎるのでしょうか。 あれくらいは大丈夫だっただろうと思う自分と、あんなことを頼んでしまったと思う自分がいて、客観視できない状態です。 相手に、「危なかったかもしれないよね、あんなこと頼んでごめんね」と謝りたいですが、その謝罪も自分の気持ちを楽にしたいだけの謝罪な気もしてしまいます。 この気持ちをどう処理すればよいでしょうか。何か良いアドバイスがあればご教示いただきたいです。
最近話題の清水富美加さんが出家した宗教団体では「守護霊インタビュー」「霊言」という本を出しているみたいですが、お坊さんたちは「守護霊」「霊言」について、どのように考えているのでしょうか。そもそも「守護霊」「霊言」というものはあるのでしょうか。
初めまして。 私は社会人1年目の三田です。 先週からどうしても気が晴れず、こちらに質問いたしました。 先週、全社員の社内でのランクが公表されましたが、自分のランクを見て愕然としました。 同期の中でも一番下で、自分は入りたての頃のランク以下となっておりました。 社内の人間に相談しようにも相談できずにいます。 同期に比べて未だに仕事のできない自分。特に先週から息が詰まる思いで画面越しに大泣きしたこともあります。いい歳して。 初秋の頃に一度上司が始末書を書く程のそこそこ大きなミスをしてしまい、それが響いたのかもしれません。 あるいは評価担当へのアプローチがまずかったのかもしれません。 日々戦々恐々と過ごしており、仕事はおろか業務外の全てのことにおいて何もする気が起きないでいます。（自分のランクは当然他の全ての社員の方々にも知れ渡っているので） あまりまとまっておらず申し訳ございません。 ですが、 ・今の評価を（現在の社内ランクおよび上述のミスやアプローチのまずさなどを鑑みて）どうにかして覆したいと思っておりますが、考えが甘いでしょうか。 ・また、覆すことができてもできなくても、どうすればより仕事やそれ以外のこと（趣味、資格、日々の運動や業務外のスキルや人間力の勉強など）も充実させることができるでしょうか。 このことについて主に解消したく存じます。 何卒よろしくお願いいたします。
私は表と裏がある人間です。 表向きは優しくて、素直な子……。 でも、そんな事は無いんです。 自宅でいた祖母も小さい頃いっぱいお世話になったのに、脳梗塞で寝たきりになり、自宅での介護が難しいと思い施設に入れてしまいました。 本当はもっと介護出来たのかな？ でも、今の現状無理かな？ 色々な葛藤があります。 姉の介護も両親が高齢になるに連れて私が少しでもしないとと思い、できる範囲で頑張ってます。が、私も仕事があり、十分な事が出来ていません。 仕事場では役職もあり、それなりのストレスと闘っています。 何もかも放り出したくなる時があり、私が1人だったら、誰かの心配したり、気をつかったりしなくていいのに……。と泣き叫びたくなる時が最近多くあります。 そうなると両親や姉に厳しい態度を取っては、後悔してしまいます。 また、祖母の面会に行く度に少しずつ年老いて、弱っていく姿を見ると申し訳なくなってなんだかとても苦しい。 私はみんなが思うような人間ではないのに……。 毎日色々疲れました。 私は楽に生きられる日がやって来るのか？ 将来も不安でいっぱいです。
26歳男性です。人生に終わりが見えてしまい、何の為に、何を喜びに生きていけばいいのかわかりません。 大企業に会社に入り、結婚し、世間的には順風満帆と言われる状況なのですが、仕事はしょうもないし、生き甲斐も無いし、このまま心を殺して40年間会社でアホくさい仕事を65歳までするのかと考えると何のために生きてるのか解らなくなります。 転職を考えましたが、雇われである以上、嫌な仕事やクッソしょうもない忖度は付き物と聞いてるので今の状況は変わらないかなと思ってますし、起業するにはビジネスや経営の才能があるかも解らないし、そんなにしんどい思いはしたくないので踏み出せずにいます。 人生を楽しく、今のあるものにする為には今から何をすれば良いのか、どんな心持ちで良いのか教えてください。
私の実家は男尊女卑思考が強く、小さいときから女の子だから我慢しなさい。女のくせに生意気だ。兄妹喧嘩しても私が怒られるばかりでした。 一度一人暮らしをしましたが、親から戻ってこいと言われ実家に戻ると、毎日のように母から居候のくせに。この金くいむしがと言われました。 お金を入れようとしても受け取ってもらえず、どうせお前はお金を入れると私のご飯に文句言うだろ。と言われました。 妊娠してつわりで体調が悪い時に実家で面倒みてくれるというので行きましたが、ささいなことで母がものすごく怒り、精神的に苦しくなりました。 このままでは里帰りできないと父親にいうと、近所の目があるから里帰りしろ。母が口が悪いのはいつものことだ。精神的苦痛は我慢しろ。炊事洗濯の肉体的負担は軽くしてやる。と言われました。 とてもショックで、私には精神的に安らげる場所はないと思い里帰り出産しませんでした。 出産後距離をおいていましたが、最近兄が離婚し、父母にとっての孫は私の子どものみとなりました。 今までは、結婚してお前は出た身だからこっちに甘えるな。 この家の財産は兄の子どものものだから。 など言われていましたが、離婚をきっかけに、私たちにはお前しかいない。 老後が不安だ。孫に何か買ってやるからいつ帰ってくる？子どもにお年玉が欲しければ年末年始泊まりにこい。と言われます。 会えば口喧嘩をしてしまうし、実家に帰っても疲れてしまうので帰りたくありませんが、孫に会えなくて父母がかわいそうな気もします。 両親と距離をおこうとしている私は親不孝なのでしょうか？ これから両親とどのような距離感で接していけばいいのでしょうか？
先日、小さい頃からお世話になった叔父が亡くなり、葬儀に出席しました。葬儀の最中、叔父への感謝の思いもありながら、そしてとても不謹慎なのですが、私の大好きな両親そして兄の葬儀のことを考えて、私は耐えられるのだろうかと考えてしまいました。私は普段から将来への不安を抱えやすく、特に高齢出産で私を産んでくれた両親の死に対してすごく恐怖を抱いています。最近特に1人でその事について考えては泣いています。親にもこのこと話していますし、日頃から少しでも恩返しをしようと感謝の言葉だったりものを買ったりと心がけてはいるつもりです。今は実家にいますがいずれ県外に行こうと思ってますがすごく親のことが心配です。私はその時がきたら耐えられるのでしょうか。この不安、恐怖をどうすれば良いでしょうか。 どう前向きに生きられますか。 どうかお助けくださいませ。よろしくお願いいたします。
想像しただけでその想像した罪と同罪なのか。 ご回答をください。助けてください。悩んでいます。 私の母と私でドラマを見ていた時、親が子を殺すみたいな場面があったんです。それで「私はお母さんを殺さないよ」と伝えた時にふと、 「でももし、母がゾンビになって殺すべきだと判断した時とか、母が病気になって楽にしてあげるために薬とかで安楽死にして殺すことはあるかもしれないな。」 と考えたんです。でも、それっていくら母親のためと思っていることでも罪は罪なのかなという思いと、それに続いて私が母親を殺すなんてことを考えてしまった、という思いが出てきたんです。 そこでネットで調べてみると、「罪は想像した時点でもはやその罪を犯したのと同じ」みたいな内容を目にしまして、とても怖くなっています。無間地獄の罪状に「母親を殺すこと」というものがありますが、それに私は当てはまってしまったのでしょうか。実際に私は母親を殺したわけではないですし、そんな特別な場合ないと思っていますので殺すつもりもありません。今もキッチンで夜ご飯を作っています。 改めて質問をまとめると、 「私が母親を殺すことは、母のためになる場合ならあるかもしれないと思ってしまった。このように『母を殺す想像』をしてしまったことは、実際に母を殺した罪と同罪になり、私は無間地獄に落ちてしまうのか。」 ということです。本当に怖いです。ご回答何卒よろしくお願いします。
雑念と表現すれば良いでしょうか。 お風呂に入っている時や、ふとしたとき自分の力ではどうにもならない「他人の気持ち」や、「過去の後悔」「未来への不安」など、今現在と離れた悩みをずーっと考えてしまいます。 娯楽や趣味などで一息ついたり、仕事をしていても、フッと思考が雑念に行ってしまうと、ぐるぐると頭の中で考え事が消えません。 シャンプー中が多く、人と喋っているときや仕事中ですら悶々と考えてしまうこともあります。 お坊様方は、長年の鍛錬でそういったものに対する対処法を身につけられたと思うのですが、 どうにもならない考え事を辞める方法やコツ、心構えなど教えていただけましたら幸いです。
宜しくお願い致します。夫はまだ30代なのですが、最近夢を見ていろんな人があるいている場所に行ってしらないおじさんに「おまえは優しすぎるから早死にしたんだ」と言われる夢を見たとか違う日には親戚が「なんで俺より先に死んだんだ」と言って泣いている夢を見たと夫がいってるのを聞いて不安になってしまいました。怖いです。私の父も早く亡くなっているので。夫は夢に亡くなった方がでてきたり、少し霊感が強い方です。今健康診断で検査をすすめられています。夢の話を聞いたら余計にみてもらったほうがいいかなと思いますが、夫が大丈夫と言って聞いてくれません。正夢になったりするのか、色々とどうしたらよいかお答えを宜しくお願い致します。
親孝行とはなんなのかわからなくなりました。 海外留学するまで私は自分中心で生きていました。幼い時から1人で留守番が多かったものの欲しいものは買ってくれたり、小学校から高校まで習いたいと行ったら習い事に通わせてくれたりと、決してお金に余裕があるわけではないのに、わがままを聞いてくれていました。高校も私立に行かせてもらい、短大も夜間ではありますが通わせてもらって有難い事なのに恥ずかしい事に親なんだからそんなの当たり前でしょとひねくれてた時期がありました。本当に恥ずかしいです。自分みたいなのを育てるのにいくらお金かけてきたんだろうと思うと、ただ仕事してるだけの自分が惨めで泣けてきます。 もっとテレビで特集されるほどの社会貢献をしないと死んでも死に切れないと思っていますが、自分アホなのでアイディアが浮かびません。親孝行とはなんですか。親孝行とか今までの非行へ走り気味だった事への償いなどやる事多すぎて、逆に体が重い時があります。どうしたらいいか分かりません。 おこがましくて申し訳ございませんが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
昨年出産をし、現在実家で私と娘、夫も同居させてもらっています。 私達夫婦にとっては初子、両親にとっては初孫です。 両親は娘を可愛がってくれていますが、家族で娘の行事を行ったりなど誕生を喜びお祝いしようということがありません。 私は一つ一つのお祝い事などを大切にやってあげたいし、理想は家族で楽しく和やかに娘を囲みたいです。 妊娠中から同居させて貰いましたが、家のことなど両親に甘え過ぎていたせいかもしれません。 ただただおめでたい。そういう環境をつくれなかった自分に後悔がとまりません。 弟夫婦にももうすぐ子供が生まれますが、母は私の子よりも楽しみにしているのではないかと思うととても悲しい気持ちになります。 産後は家事や子守など両親にかなりお世話になっていますが、私達には"お祝い"はありません。 弟達へは用意しているようです。 お金や物が欲しいわけではないですが、なんだかすごくモヤモヤします。 私が至らない故、今の状況なのは十分承知なのですが、この後悔というかモヤモヤをどう消化したらよいでしょうか。
結婚したばかりの夫とのことです。 2年ほど前、お付き合いしている頃の夫の嘘・隠し事が今発覚し、つらいです。 夫は以前から小さい嘘から大きい嘘までとにかく嘘が多く一度それでお別れをしました。ついこの間入籍を機にもう嘘はつかないと約束し気持ち新たに頑張ろうと話し合いました。 今回発覚したことの１つ目は以前夫がマッチングアプリをしていたことが発覚し喧嘩になった際、メッセージは送っていないと言っていたのにも関わらず「仲良くなったら会えると嬉しいです」等のメッセージを送っていたこと。 ２つ目は私が嫌がっているのを知っていながら元カノとバンドを組んでいたこと。 少し詳しくお話します。夫は大学生時代、サークルでバンド活動をしており元カノも同じサークルにいたそうです。2年ほど前、元カノの最後の学祭にOBとして出てほしいとの依頼を受けたと私に報告がありました。以前から元カノと連絡を取らないでほしいと言っていたにも関わらず連絡を取っていたこと、元カノとは別れてからも私と付き合う直前まで肉体関係が続いていたこと、バンドを組むとなると会ったり話す機会が多くなることからやめてほしい、出演するなら別れると話しました。 その時は泣いて「ごめん、断るから別れないで、連絡先も削除する」と言い目の前で削除したので信じたのですが、今日上記の話をしている際、もう隠してることはない？と聞くとスマホをいろいろ探し始め、「あ…実は学祭に出演していた」と。 夫としては「嘘をついたつもりはなく隠し続けるうちに忘れていた」と言いました。人を傷つける行為をしておいて「忘れていた」？私は彼にとってなんなのか？もう嘘はつかない、今までとは違うところを見せる約束したのはついこの間です。 今までも告白する機会はたくさんありました。夫が何を考えているのかわからないし、毎日疑いと不安で潰れそうです。最近は毎日泣いて夫を責めてしまいます。夫にも申し訳ないです。 夫が過去を反省し、行動を改めようとしてくれているのは感じます。ただ、今になって知らなかった過去が発覚すること、またなにかあるんじゃないか…？と疑る気持ちがただただしんどく、大切な人に大切に思ってもらえない私の人生に価値はあるのか、とさえ考えてしまいます。 なにか気持ちが楽になる方法や考え方をご教授いただけますでしょうか。長文、乱文で申し訳ございませんでした。
中学生の時、虐められていました。 他のクラスの同じく虐められていた人と友人になりました。 お互い虐められていたことで意気投合し、自殺したいね、と、よく話ししてました。 ある日、私は理科室の掃除当番で普段は鍵の掛けられている劇薬の入った扉が空いているのをみつけ、薬を盗みました。 そして、友人とどうしようか、と、話しました。そして、友人はその薬を飲み、私は飲まなかったのです。次の日彼女は、学校を休みました。翌々日は、一緒に登校しました。 彼女も私も、薬のこと休んだことには一切触れませんでした。 仏様の導きだったのだと思います。彼女が死ななくて良かったと、今は思っています。 当時は、自殺幇助罪なんて言葉も知らないほどに幼かった私たちでした。 その事があったことを、ずっと私は忘れていて、最近ふと思い出したのです。そのことについて。今、彼女がどうしてるのかは頼りも絶えて何も分かりませんが、この罪の重さを思い出し、彼女の無事をただただご神仏にありがとうございましたと伝えることしか出来ず、それだけしか出来ない自分に不甲斐なさを感じ、また、彼女に謝りたくても謝れない今の状況に、悲しみを覚えています。 仏様は、こんな私でも許してくれるのでしょうか。また、彼女は、許してくれているのか、仏様に縋って聞くしかないのです。 その懺悔を聞いて頂きたく、こちらに胸の内を明かしました。ありがとうございました。
ご近所ママさんとの関わりに困っています 子供の毎日のバス停や行事の際、孤独感を感じます。 仲良くしたいのでお誘いすると自慢や仕切りたい人だと言われます また一部の人からは2人っきりになると、「うちの子と仲良くしないで」と言われます。 一部の人は、他の方がちょっとした事をしただけで嬉しそうにお礼を言うのに、私がすると自分達だけで楽しんだ上、お礼も言いません。時にはお礼の物さえあげればいいんでしょっといった態度です。 物なんかより仲良くして欲しいです。 バス停の他の方も特に親しいわけでもなく、私には特に話かけてきません ライングループも私のわからない事が自分達だけで何十件もやりとりするので、それを読まされるのも、孤独感を感じます 毎日の付き合いもあるし、ご近所なので、普通に会話がしたいし、みんなと普通に遊びたいです。 世の中こんな人達ばかりなのかと、がっかりでもあり、寂しく感じます。 最近は誰かを遊びに誘っても自慢や仕切りたいと思ってると噂されそうで、人を誘うのが怖くなりました 気のせいだと言い聞かせ、このまま頑張ればいつか友達ができるだろうと頑張ってますが、正直しんどいです 今のまま気にしないふりをして続けるべきでしょうか？ 噂を言った者勝ちで、変わり者でもないのに私が変わり者扱いされ、頑張っても報われない現実にがっかりします。 落ち込んだ際の気持ちの切り替え方や、その方々とうまく付き合う気持ちの持っていき方など教えて下さい 噂通りの人格に自分がされそうで、本来の自分を見失いそうで怖いです
有り難し 35
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