付き合って4年目の彼氏に別れを告げられました。 先日、私たち結婚するの？ と聞いたら、すると答えていました。 でも突然電話が掛かってきて、 彼女がいる、そういうことだからと。 5ヶ月前くらいからいたそうです。 裏切られた感覚と、4年目も付き合って電話一本で終わらせることが納得できずに、まだ気持ちに整理がついていません。 周りの人にも結婚するだろうということを言っていたので、なんだか情けなくも恥ずかしくもあります。 年齢的にも結婚するなら今が限界かなと思ったり、子供も欲しいのに今別れたら、、と。 頭ではそんな男はこっちから願い下げ、くらいに思った方がいいと分かっているのですが割り切れません。 結婚が全てとは思っていないですが、焦りが急に出てきたのも事実です。 この焦りとずっと戦っていかなくてはいけないのでしょうか。
私は苦手な事をしたり、無理をしたりすると体調が悪くなりやすい体質です。 自分の体調が悪くならないように調整しながら仕事をすれば、精神的にも体力的にも負担が軽くなりわりと良い体調を維持できることに最近気付きました。 ですが生きていると苦手だからといってどうしても断れなかったり、避けられない仕事や役員をしなくてはいけない時があります。 今まさにそれで体調を悪くし寝込んでいます。 体調をみながら、無理をしないようにと自分では理解しているのに、苦手な事だと余計に休めないプレッシャーを抱えてしまい気を張って普段より頑張ってしまい、次の日ダウンしてしまったり、家事ができなくなってしまい家族にも影響が出てしまいます。 私はこの先も自分の体質とうまく付き合っていかなければならないし、体調が悪くなると分かっていても断れない事ともうまく付き合っていかなければいけないと思うのですが、正直しんどいです。 体質を分かっているのに、仕事を受ける事が間違っているのでしょうか？ この先どうしたらよいのか悩んでいます。お坊さんはどう思いますか？
父を亡くし、先日四十九日の法要を終えましたが、四十九日の法要を行った日は亡くなってから四十六日目であり、本当の四十九日の日ではありませんでした。そこで、 ①父はどのタイミングであの世(極楽浄土？)を目指すのでしょうか。 ②お供えなどは本当の四十九日まで行った方がよいのでしょうか。 ③お供えや話しかけたりするのは本当の四十九日が過ぎてもして良いものなのでしょうか。
人の悪口や愚痴は言ってはいけないと思っていますが、 どーしても不満が溜まって、つい悪口や愚痴を言ってしまいます。 言った後は、スッキリするはずがモヤモヤしか残りません。 でも、言わなかったり、わかってもらえないとついつい言ってしまいます。 悪口や愚痴は、言ってもいいものなのでしょうか？ よく、悪いことを言うとバチが当たる！とか自分も他の人に言われていると聞いたことがあります。 やっぱりダメですよね・・・ 最近は、色々なことを前向きに考えたり、吹っ切ったりして気分が良かったのに、嫌な気持ちしか残らずモヤモヤです・・・ 何かアドバイス頂ければと思います。
この半年、色々あり 揉めに揉めて 「離婚」のワードが20回ぐらい飛び交って ついに主人から、来週離婚届とってくるから。と。 話合いの序盤は お互い本当に情緒不安定で 言葉の撃ち合いでした。 結局 しんどくなり お互い仕事も辞め、共倒れ状態。離婚しかないな。 生活出来ないし。 と、結論は出たのですが それでも、一緒にご飯を食べ、食事の後のコーヒー、同じ時間に布団に入って寝る、朝は見送りする この習慣は変わらないんですよね。 体が勝手にそう動くというか… 二人の生活が名残惜しい 付き合ってた頃の事、新婚当初の事、思い出すと、離婚しなくてもいいのでは…と思ったり なんというか、切ない感じです。 好きな気持ちは変わらないし 何がしたかったのか… 自分でも よく分からなくなって複雑な気持ちになります 気持ちを吐き出したくて支離滅裂です。
わたしは結婚して2年目の主婦です。現在、1歳の子供がいます。 実は、旦那の親友を好きになってしまいました。 結婚する前から旦那を交えて何度か会ったことがありましたが、「かっこいいな〜」ぐらいにしか思っていませんでした。 ところが、先日偶然にも出先で旦那の友人カップルと遭遇しました。前々から彼女がいるという話しは聞いていたので驚きはしませんでした。しかし、その彼女は束縛がひどいらしく、彼女の愚痴を旦那を通して知っていたので、どんな子なのか好奇心から少し話しをしてみました。 子どももいたので、「抱っこしますか〜？」から始まり、他愛もない世間話をしました。 印象としては、思ったよりいい子というか(愚痴の内容がかなりのものだったので)普通な子だなと思いました。ただ、会話のそこかしこに嫌味ったらしい感じがあり、友達にはなりたくないなと思いました。でも、この先その彼女と旦那の親友が結婚したら、嫌でもお付き合いすることになると思います。旦那の親友はかっこいいだけでなく、優しく気が利いて人としてとてもいい人です。なので、もっと性格が良い子と幸せになってもらいたいと思い、心がもやもやしました。 ところが、もやもやしてしまっていると感じた時に、「かっこいい」だけだったはずの旦那の親友を好きになっているのではと思いました。 もちろん、旦那と離婚してその方と結婚したいとかそういう気持ちは全くありません。ただ、好きでどうしようもない気持ちでいっぱいです。 これから、旦那の親友に対してどう接したらいいのか分からないし、自分のこの気持ちをどうしたらいいのか分からなくて悩んでいます。
最近SNSで知り合った人が好きになりました。 まだ片手で数えるぐらいしかあってないのに、私が大量にラインを送ってしまい既読スルーされてます。 私としては好きだから付き合いたいと思ってるのですが、向こうはにごしてきます。 過去にお付き合いしたことはあったのですがこんなに自分から好きになったことがなくて、初めての経験で焦ってしまい大量にラインを送ってしまいました。 失言も多々してしまい、慌てて翌日謝ったのですがいっそのこと既読スルーではなくブロックしてほしいです。 この恋は諦めた方がいいですか？ なかなか面倒な質問だと思いますが、よろしくお願いします。 ご回答お待ちしております。
いつもお世話になっております。 今回はフリマサイトでのトラブルについてご質問致します。 よろしくお願い致します。 先日、フリマサイトにて靴を購入したのですが、靴底が剥がれて修理が必要な状態のものが届きました。 出品者に確認したところ、その状態を把握していたそうです。 しかし商品の説明や写真には一切その点の記載がありませんでした。 返品希望の旨を伝えましたが、先方に断られました。 お坊様でしたら、このようなときどのように対処なさいますか？ 勉強になったと思い、返品は諦めた方が良いのでしょうか？ お忙しいとは存じますが、ご回答いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。
お坊様 どうかよろしくお願いいたします。 家族とも、職場でも人と交わりたくないです。家庭では、日曜日家族が揃う休み。私は交代勤務介護職なので、滅多に家族と休みが会う日は有りません。希望の休みを出して、家族と合わせて休めます。今日は以前から予定してた、高校寮に入っている長男の他県での大会で、夫も休みなので、私一人で運転も遠方までしなくて良いと応援に行くのを楽しみにしてました。前日になり、夫が「運転がきついから行かない」と言い。その為に休みをとり。私は何なの？ 職場でも、人と交わるのが最近は嫌で、昼休み皆さんとは食事も摂らず、別場所で寝てます。昼御飯の内容を、指摘されたことがそうなったと思います。それはきっかけで、以前からあまり人と関わりたくない。家族も子供、夫の声も聞きたくないので、一人で2階にいます。言うことを聞きたくない子どもを叱り、仕事のストレスも合わさり、大声で怒鳴り散らし、その私の姿に夫もイラつき、更に子供を叱り。「お母さんに言われる前に動け、片付けろ」その夫の言葉に更に私の怒りは増し、夫の声も聞きたくないです。 以前も同じような相談をさせてもらい。「一人で頑張らなくて良い」と救われるお言葉を頂きました。家庭家は毎日綺麗に掃除、早朝から１日分ご飯作り、仕事フル交代勤務夜勤もあり。 更に今は、資格の更新研修もあり、又来年引っ越しで、中古の家を買い、そのことでも、休みの度に遠方まで運転し遅く帰宅し、体力作りランニングも月120キロは走り。毎日が疲れます。でも、家庭も仕事も母親だし、お金も今までよりかかるようになるし、やらなくてはいけません。苦しいです。好きで走ってはいません。フルマラソン大会に出るし。走ってないとまた、走れなくなる恐怖心かなと。一度はお陰さまで救われ、「頑張らなく良い」と言い聞かせながらでしたが。やっぱり同じ状況に落ちてます。こんな私ですが、どうかお助けください。
私は今年受験生の高校3年生なのですが、今までは子供だからと家族から見逃してもらえていた迷惑がとうとう限界まできてしまいました。 親にはここまでお金をかけて育ててもらってとても感謝しています。だからこそ迷惑をかけたくない、消えてしまいたいと思うようになりました。 将来は福祉系に進みたいので、そのための専門学校に進めるように、家系が苦しいながらに親は私に出資してくれています。 ですが、私のように親に迷惑をかけているやつのためにお金を出させていることに対して、また何度も同じことで怒らせてしまっていることに対してとても申し訳ない気持ちと罪悪感、何度も同じことを言わせているのに直せない自分がとても嫌になってしまいました。 どこかへ消えたい。できるだけ誰かに迷惑をかけずに死んでしまいたい。 最近そう思うようになりました。 また、そんな風な考えをしている自分はまるで構ってちゃんのようで気持ち悪いですし、そんなことを親に知られたらまた言い訳をしているだとか、そんなことを言って反省しているふりをしている、と言われそうでとても怖いです。 でも消えてしまいたいという気持ちは変わりなくこんな気持ちは若気の至り、受験生ではよくあることでまとめられるような半端なものではないんです。 どうすれば誰にも迷惑をかけず、楽に死ねますか？ また、どれくらい親に恩返しすれば死んでもいいと思いますか？
タイトルどおりです。 仕事が決まらないのと、仕事が決まったとしてもすぐ辞めてしまいます。 今は、仕事を探しています。 両親は、「焦ることはない」 と言ってくれるのですが、私自身が気持ちだけ焦ってしまいます。 そして、せっかく仕事が決まっても1ヶ月ほどで辞めてしまう自分自身に自己嫌悪です。 どうすればいいでしょうか？
大学時代にひどいことを言って、相手をひどく傷つけてしまいました。罪悪感に苛まれており、苦しいです。 お互いが書いた文章を読み、感想やアドバイスを言う、というような内容の講義をとっていたのですが、自分に回ってきた文章が、失礼ながら個人的な好みで言わせてもらえばお世辞にも面白いとは言えないものでした。 あの時の私はあまりにも無神経で、感想を言う際に言葉を選ぶことなく「つまらない」と言ってしまったのです。 今更になって、なんてひどいことを言ったのだろう、相手はトラウマになっていないか、自分のせいで文章を書けなくなってしまったんじゃないか、などと考えています。 自業自得なのですが、罪悪感でいっぱいで苦しいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。
今日も仕事を休んでしまいました。 精神的に辛くて苦しくて限界だったとはいえ、人間として駄目な事をしてしまいました。 弱くて存在価値のない自分が本当に情けないです。 価値のない私は、責められても罵倒されても仕方ないと思います。 私は今すぐ消えるべきです。 こんな私が生きていていいのか、存在価値があるのか分かりません。 私生活も仕事も上手くいかない事ばかりで、生きる希望も何もありません。 希死念慮が強く消えた方がいいとは日々思っていますが、弱虫な私は勇気がありません。 正直、自暴自棄になっています。 支離滅裂な文書でまとまりのない内容で本当にすみません。 どうしたらいいかわからないです。
20代主婦です。 ここ最近誰にも言えない気持ちを抱えてしまい心が折れそうなので相談させてください 私は結婚一年目に治療法のない難病にかかり、仕事を辞めざるを得なくなり、病院で通院しながら症状を和らげている状態です。 難病だと分かる前に夫婦ともに子供を望んでおり、準備を進めているところでした。 ですが、病気にかかり日常生活さえままならなくなっていることなどより子供は諦めている状態です。 そしてここからが悩んでいる部分なのですが、友人たちからの何気ない一言や行動に深く傷ついてしまう自分がいるのです。 病気ってこんなに辛いんだね、〇〇(私の名前)の気持ちがわかったよー私妊娠したんだけど悪阻って本当大変で、、、(以下長文) や 症状が悪化し、その友人たちには1年ほど会えてなかったのですが、その代わりに毎日送られてくる子供たちのムービー、陣痛から生まれるまでのリアルタイムのレポートがグループラインに送られており、1時間目を離すと100通近くになる。。 それが毎日続きました。 ラインには〇〇、これで癒されてー！と書かれた生まれたての赤ちゃんの写真がたくさん載せられています。 そこからは子供も集めてママ会やろう、と盛り上がっていました。 私は友人たちには病で子供を諦めたことなどを話しています。 もちろん子供を産むのは命がけですし、悪阻は本当に辛い日々だと思います。本当にお疲れ様、と思うのですが、、ですが、難病でこの先治る見込みもない子どもを諦めた自分と、新たな命の誕生日の上で起こる悪阻を同じように語ってほしくありませんでした。 友人には悪気はなく、私のワガママなのかもしれませんが。 また子供を諦めたばかりの自分にとって、このようなやりとりが"癒し"になるには至っておらず、やりとりをしたあと涙が止まらなくなってしまいました。 そして何でもないフリをするのが限界にきてしまい、生まれた子供に会いに来て、と友人が言っていましたが"体調が良くなったら会いに行かせてね"と返事をしたまま、グループを退会してしまいました。 こんな風に友人の幸せを心から喜べずに、自分の気持ちを優先してラインを退会してしまって良かったのかな、と悩んでいます。 自分のことを気遣ってほしいと思っている自分自身に嫌気がさしますが、誰にも相談できずにいるのでご意見、アドバイスくださると嬉しいです。
わたしの家には仏壇がありません。本家ではない家なので生まれた家にもありませんでした。 神道では特に家業があるお宅は家に神棚があったりします。 幸い近い家族親戚みな存命で仏壇を置く予定もないのですが、そういうとき仏様(ご先祖というのではなく観音様などの仏様です)をおうちでまつることはできないのでしょうか？ 家である仏様をお祀りしたい、とおもったとき仏壇以外の手段ってありますか？それとも家でまつるのはあまり良くなく、頻繁に近くのお寺にお邪魔した方がいいのでしょうか？ 通お寺でお札などを正月に買ったりするので、ちゃんとした居場所みたいなのをつくってあげたいと思っています。 また、道教のお守りや神道のお守りも大事に持ってるので、仏教一筋ではないから家で生半可な気持ちで仏様の居場所などをつくるのはよくないかな？とも思っています。 変な質問ですみません。
今家を検討しています。 実家が耐震基準前の古い家で、祖母82歳、父55歳、母54歳で住んでいます。父は婿です。 家の不便さがあるので建て返して住むのが理想だと思っていました。父母は賛成でしたが、祖母の家だし身体的には楽になっても、生まれ育った家なので、精神的な面で辛い思いをして欲しくないので祖母には最期までこの家がいいという結果になりました。祖母も死んだら建て替えてくれ的な考えです。 母がいるので多少不便でも大丈夫だと思います。 ですが将来父母だけになった時、その負担は私達に来るのは避けられません、分譲を買い売ってまた実家を建て変えるということは現実的ではありません。賃貸暮らしを続けるのもローンの関係もあり続けられません。 実家は本家で仏壇もあります。母で4代目ですし、将来空き家に仏壇の可能性もあります。 祖母の死後建て替えだと待っているみたいでとても嫌で考えたくありません。が選択肢として 1、祖母を説得して建て替える 2、分譲 3、分譲購入して将来的に売り戻ってくる 4、死後建て替えるまで賃貸 ととりあえず私家族の家の購入時期と実家の建て変え希望時期が合わなくてとても悩んでいます。 質問になっていませんがもう頭がいっぱいいっぱいで疲れてしまいました。何か助言みたいなものはいただけないでしょうか！
今三人目を妊娠中です 二人目の時に高血圧で帝王切開にて出産しました。今回も初期から高いので医大に通ってます。今は薬を安定してます、私の悩みは医大の対応です。医大特有の研修生が健診の際につくのですが、研修生の方が計測するのですが、わからないせいか何回もお腹を強く押されて凄く痛かったです。普通は研修生が測りますがいいですか？と聞くそうですが何も聞かれず測られました。その時点で不快に思いました。どうしても、研修生が受け入れられず凄いストレスです。研修生なので勉強と言う意味では分かってはいるのですが…断れると聞いてはいるのですが、はっきり言ってもよいものか悩んでます。
どのように供養していけばいいのか、どう罪を償っていけばいいのか教えていただけると幸いです。 多頭飼育崩壊した人から9匹のジャンカリアンハムスターを引き取りました。そのうちの一匹がCちゃんです。ケージから出たがる子で、年齢的にお別れまであとわずかと予測されるためお散歩させてあげたいと思いました。出血するほど強く噛むの子でしたがお互い頑張りました。全く噛まなくなり、とても懐いてくれました。 部屋で散歩させ別の子の世話をしていた時でした。スリッパを履いていたのでCちゃんに気付かず、片方は膝をついてしゃがんでいましたが、もう片方で踏んでしまったのです。Cちゃんは顔に両手を持って行ったり、痛い痛いと声なき声をあげ、七転八倒。冷やしたりしながら、夜間救急に何度も何度も電話しましたが、全く繋がらず(お世話になっている病院にもかけてみましたが閉院時間)、一緒に朝を迎えることはできませんでした。 お寺に事情をお話してお経をあげてもらうことができ火葬。四十九日まで毎週納骨堂に通い、手を合わせてきました。朝晩、お経を読み(供養になるかと思い)、ケージにお水と餌を用意して、謝罪し冥福を祈る毎日です。どれだけ痛かっただろう、悲しかっただろう。私も今までに最も辛く、泣かない日はありません。でも泣いても泣いても涙が枯れる事はなく、私は生きています。毎日「大好きよ、長生きしてね」と言っておきながら、私が未来を奪ってしまった。これからどう生きていけばいいのかわかりません。
色々なことが個人的にあって、消えてしまいたいと思ったことも正直にあります。いろんなことを考え、調べてみて、どうしても答えの見つからないことがあります。 必要ない人間は、いない。それは、なぜそう言えるのですか。 私は、自分がいま必要のない人間だと思っていますし、実際自分はいなくても何の問題も起こらないと思っています。 そりゃこの世からいなくなれば家族が一人くらいは悲しむかもしれません。税金を納める人間が一人減るのはこの世からすれば少し困るのかもしれません。 そういうことを抜きにして考えたら、なぜ必要のない人間はいないと言い切れるのですか。 私は小さい頃から自分が生まれた意味を考えてきました。きっとあるんだと小さい頃はそれを信じて生きてきました。 ないです。いまだに見つかりませんし、生きている意味などないという意見も目にしたことがあります。生きることそのものが意味があるというなら、それはなぜ生きているかの意味だと思います。死なない理由ともいいますけど。 必要とされることがないまま、孤独のまま亡くなる人は自業自得なのですか。 犯罪を犯す人は必要のない人ですか。 人類に貢献するような行動をしている人が必要な人ですか。 必要ない人がいない、と言い切れる理由があるのなら、教えてほしいです。答えがわかるようなものでないのなら、そう考える道を教えてほしいです。必要ない人はいるのだとお考えでしたらどういう人なのか、知りたいです。
ご相談に乗って頂きたく存じます。過去はプロフィールをご参照下さい。 急な私の入院で子供の面倒を誰に頼むか悩みました。義母は遠方、実母も過去のことや、泣き止まない当時1歳だった子供に「うるさい、近所迷惑だから帰れ」と言ったことがあり嫌でした。でも頼る宛もなく実母に依頼しました。 入院数日後に義母と交代、実母には夫から菓子折りとお金を包みお礼しました。日頃私は片付けと掃除が苦手で、仕事、育児に追われ必要最低限しかしていませんでした。情けないことに実母に子供の面倒とそれらもさせることになり、謝罪と助けに来てくれた感謝をメールで伝えると「親子なんだから気を遣わないで」と。親子ではなくどこか他人だと思っていた私にとって嬉しい言葉で、数日置きにメールのやり取りをしていました。 ある日何気なく、フルタイムでの仕事復帰を考えていると伝えると「家のこともできないのに仕事するな。汚い家に子供を住まわせて不健康、可哀想」と今まで我慢していたようで激しくまくしたてられました。母の様に完璧でないのはわかっている、仕事復帰前に整理整頓すると考えていたのに、様々な思いを飲み込み返信しませんでした。 感謝する反面、子供に過剰にダメ出ししたり、冷たい態度を取っていたことを知り、そのことが内心許せず、今後助けも求めたくありません。でも距離を置こう、小言を言われても気にしない、そう考えてもなぜか母に言われると支配された気になり、落ち込む自分が情けなくて嫌になります。 私は充実した衣食住、たくさんの玩具や物に囲まれて育ち、両親はそれが愛情だと思っていたことでしょう。育てる苦労や、両親も1人の人間で完璧な親はいないと理解でき感謝もしていますが、私はただ話を聞いて抱き締めて欲しかった。この満たされなかった思いをどうしたらいいかわかりません。 子供に同じ寂しさを味わわせまいと一緒に過ごす時間を大事にしていますが、片付けられない自分に自己嫌悪。時々冷たい態度を取ったり、自分さえ我慢すればと溜め込み、耐えきれずに子供の前で物に当たり、両親と似ている自分も嫌です。今回家事をせず子供のことを全然考えていないと母に言われ、ますます自己嫌悪に陥っています。 母の言うことや過去の満たされなかった思いに囚われず、そして私の中の両親の嫌な所を子供の前で出さないようにするにはどのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。
有り難し 12
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