こんにちわ、初めまして。 私は現在就活中の大学4年生の者です。 私は3月から就活をしているのですが、なかなか会社に受かりません。 私は数学が大の苦手で、せっかく履歴書が通っても筆記試験で落とされてしまいます。 筆記試験の本を就活が始まる前に解いたのですが、いまいちよく理解できず、そうこうしてるうちに就活も始まってしまい…。 大学の授業と卒論、会社の説明会等に追われ筆記試験の勉強をする余裕もなくなりました。 また、言いにくいのですが私のいた学部は非常に荒れており 授業をサボって留年したり、中退したりする生徒が学部の半分位いました。就活しない子なんかもちらほら… そういった環境なので、気に入らない人を無視したり、悪口、嫌味を言ったり…常にそういう雰囲気でした。 約3年間耐えてきて、早くもうここから卒業したいという思いで単位もしっかりとり、卒論も最近無事終えました。 しかし、ずっと耐えてきたせいか、ちょうど就活が始まる頃、私は精神のバランスを崩してしまいました。 一日中布団に寝転がり、立ち上がれない日々。 精神科にも通っていました。（薬が強すぎるので今は行ってないです。） 当然就活にもあまり集中できず、授業、卒論、説明会に行くのが精一杯でした。 そういったこともあり、今もまだ就活をしています。 筆記試験を重視しない会社もあると分かっていますが、 どうしてもダメな自分ばかり想像してしまい臆病になってしまいます。 どうして自分はこんなに弱いのか、どうしてあの時精神のバランスを崩したのか…。毎日自分を責め続けてしまいます。 どうしたらもっと気楽に、就活を楽しめるのかでしょうか。 何かアドバイスを頂けると幸いです。
一昨日、父が1年の療養の末亡くなり、昨年、母が心臓発作で亡くなりました。 家族の関係性もよく、同居をしていた私にとっては高齢とはいえ突然いなくなってしまった両親。夫も子供もいない私には寂しさしかありません。 それぞれの一周忌や三回忌を終えて、何となくですが心の整理はついてきました。 でも、両親の着ていたものや身につけていたものに関して、なかなか執着が取れず、父や母がお盆などで家に帰ってきた時、服が無かったり、家の中の様子が変わっていたりすると寂しく辛い思いをするのではないかと勝手に想像し、私自身前に進めません。 しかし、私も50を過ぎ、体が動くうちに両親がいた頃のそのままの家の中を何とかしなくてはと思ってます。 心の整理の付け方に助言お願いします。
中学生くらいの時から、毎日生きることが辛くなり、ずっと死を意識するようになりました。でも死ぬのは怖いし、死ぬ前の苦しみを考えると死ねません。 私は少しでも嫌なことがあると逃げ出したくなります。人が怒る姿を見るととても怖くなります。人生が嫌なことばかりだと分かりきっていますし、嫌なことの全部から逃げることは不可能なことは分かっています。でも、そう考えると絶望感が増します。逃げきれないなら死ぬしかないと思ってしまいます。 なんとなく生きている感覚があり、人生が空虚だという感覚が消え去りません。何をしても虚しいです。 こんな状態のまま生きていても良いのでしょうか？普通の人にとって、人生は虚しいものでは無いのでしょうか？仏教の観点からは、人生はどのようなものだとされているのですか？
私は1年くらいLINEが続いている好きな男の子がいます。 その子とずっとLINEしていたのですが…私が送ってから3週間以上返信が来ません。返信しにくいLINEは送ってません。 遅くても3日以内に今までは返信がきてました。その前の彼からの返信は早く遊びたいねでした。 私は嫌われたのでしょうか？ 友達は届いてないかもだからもう1回送りなと言われましたが送るべきでしょうか？ 送ったらうざがられないでしょうか？ 好きすぎてどうしたらいいか分かりません。 私が好きなことは相手は知っています。
いつも拝見させて頂いてます。 健康診断で再検査になり、いろいろ検査した結果、手術が必要な病気が発覚しました。 『胸腺腫』という、珍しい病気で開胸手術になります。 手術は１週間後です。 今、とても心配で恐いです。 手術も初めてで、痛みに耐えれるか。全く想像がつかず、不安でたまりません。 あと4ヶ月前、私の父が入院中の院内感染が原因で亡くなっている事もあり、今度は自分が、と恐怖心があります。 抗がん剤などで長期間辛い治療をしてる方に比べれば、わたしはまだ楽なほうだ！前向きにならなきゃ！と思うのですが。 やはり、恐いです。 どうか、お坊様方。 応援して頂けませんか？ 背中を押して頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
大学生です。 部活の人間関係に悩んでいます。 小中学生の頃、自殺を図るほどのいじめにあっていました。 メンタルの不調がずっとあり、叶えたい夢を1度は挫折しました。 20歳を過ぎてから、いじめが原因のPTSDを発症していることが分かりました。 治療しながら、他の人より数年遅れてしまいましたが大学に進学しました。 部活に入って1ヶ月も経たない頃から人間関係がうまくいかず、様々なことがあり、落ち着いていたPTSDの症状が再発しました。 どのようなことがあったかは書くと長くなるので省略しますが、周囲の人は単なる部員同士の不仲ではなく、私に対するいじめだと捉えている人もいます。 具合が悪くなり、部活に行けなくなる日が多くなりました。 練習や行事も、当日になって行けなくなることも多かったです。 先輩に相談しようかと思ったこともありましたが、なかなか言えずに1年経ちました。 先日、先輩から「行事に来ないことが多すぎる。他の部員に示しがつかない。迷惑だ」というメールが届きました。 「もう全て話そう」と思って、複数の先輩が集まって下さったので、そのとき全て話しました。 PTSDを発症したこと、再発したこと、そのきっかけ、周囲から私がいじめられていると思われていること、なぜ行けなかったか、もうすぐ引退なので最後まで頑張りたいことを全て話しました。 そのことに対して先輩は 「君の不幸話はいいから」 「それいじめなの？人間関係の不仲なんてよくあること」 「最後まで頑張るっていうのは、今までやってきた人が言う言葉」 「めんどくさい行事には来ないと思ってる」 「他の部員は仲間はずれなどしてるつもりなかったと言ってる」 「君が来なかったことで他の人が迷惑かけられた」 「続けるなら同じ学年の子に謝った方がいい」 「これからは何かあったら言って。ずっと黙ったまま後になってまた君の不幸話を聞かされても」 など言われました。 「私はいじめられてると思いたくないです」という私に「君がいじめだと思わないならいじめじゃない」と。 私がPTSDを発症したこと、またそれが再発したことは「不幸話」でしかないそうです。 私に非があることは認めます。 ですが、部活での出来事がきっかけで再発したことに関して他に言うことないの？と思ってしまいました。 完全に私が全て悪者で丸め込まれました。 私は間違ってますか？
中学生の頃母親に何度か「殺してやる」と包丁を向けられた事などがあり、それから母親との関わりをなるべく避けてきたため、現在も母親と不仲になっています。 不仲の原因を他人に話すことがあるのですが、どの方からも「親なんだから許してあげなよ」「家族なんだから仲良くしなよ」と言われます。 私は家族であっても殺意を向けてくる(向けてきた)ような人とは、自分のため周りのために接触を避けるべきだと思いますし、親だからといって殺そうとした罪が消えるとは思いません。しかし、他人から言われるのは上記のように「親なんだから」という言葉です。 「親なんだから」殺されかけたとしても仲良くしなければならないのでしょうか？
10年くらいにわたって片思いしていた人が3年前に結婚しました。 当初はおめでとうという気持ちを全面に出して、悲しいとかのネガティブな気持ちは心の奥に押し込んで、3年放置しました。その間にその人のことは興味がなくなり、そもそも恋愛自体に全く興味がなくなってしまったのですが、ここ最近、その人のことが気になってしまうようになりました。 でもその人は結婚したし。子供もいるし。と思うと冷静になり、でも思い出して気になったり。。という感情が最近繰り返してます。 冷静な自分としては、本当に幸せになってほしいし、お子さんも幸せに育ってほしい。そんな中を自分なんかが万が一割って入って不幸な目に合わせたくない。自分は片親育ちだし、片親がいない辛さはわかっている。と思っていますが、深層心理にやっぱり好きな気持ちがあって、どうしたらいいのだろうと思っています。 どうしたら好きじゃなくなって、他の人のことを考えたときと同じ感情でその人のことを考えられるようになるのでしょうか。
仕事のこと、自分の病気のことで頭がいっぱいになっています。 家に帰っても頭は仕事のことばかり考えてしまい、休めません。 朝起きたらすぐ浮かんでくるのは仕事のメールや進め方のことです。 同僚はもっと悩んでいる、後輩だって自分よりもっときつい思いをしているかも知れない、そう思うと、自分の悩みなんて小さくて申し訳ない、この程度の壁で弱音を吐くなんて申し訳ないと思い、もうダメですなんて弱音を吐けません。 会社生活12年も経つのに、色々なことをウジウジ悩んでいる自分が情けないし、恥ずかしいです。 年齢的には中間層、後輩もいる中で弱音を吐くことは駄目だろうと思う自分がいます。 私でも弱音を吐いていいのでしょうか。
お世話になります。 参拝で読経する時、例えお経を暗記していても経本を見て読経することとされていますが、手に経本を持つ場合お念珠はどのように持てばよろしいのでしょうか？ 108の主玉のある真言宗用のお念珠を使用しています。 また、お軸に御朱印をお願いする場合は巻いたままお渡しすれば良いのでしょうか？ よろしくお願い致します。
さようなら
ここ半年以上、あまり自分の声を聞いた事がないことに気づきました。 仕事では用件がある時はメールかチャット。家では極力、話さないし話せない。 おしゃべりしたくなってきて困ります。
いつもお世話になっております。 主人の遺骨をまだ納骨出来ずにいます。遺骨はいつまでも置いておかないほうがいいという話も聞きました…実際、どのようにすることが、一番の供養になるのでしょうか…
東京都心から片道３時間以内で行ける山寺の住職の方と、お知り合いになりたいのですが、どのような方法がございますでしょうか？ ここでは「山寺」という言葉を、「山林もしくは里山が近くにあるお寺」という意味で使わせて頂いております。 宜しくお願い致します。
現在、もうすぐ1歳になる息子が1人います。産後妻は産後クライシスのような症状があり、私も悩んでいます。普段の会話は普通にあると思います。私も家事、育児は出来る限りやっているつもりです。しかし、妻は急に機嫌悪くなったり等あり何を考えているか分からない時があります。息子には八つ当たりしてないようなのでまだいいですが。夫婦生活を拒否ばかりで、一生無くても自分は困らない。そんなにしたいなら、風俗に行っても良いと言われました。私としては妻と夫婦生活がないのはとても耐え難く満たされない日々を過ごしています。仕事を頑張って生活を養っていくのも虚しくなって来ます。子育てが余裕が出てくるようになればまた夫婦生活持てますか？それとも、一生無いままでしょうか？毎日悩んで色々手に付きません。
現在60代の両親と私の3人で暮らしています。つい3〜4か月前に父が運転中に意識を失ってしまい事故にあってしまい高齢者てんかんと言うことがわかりました。そこから父が仕事に行くときは私が送り迎えをしています。母は元々免許を持っていないので母が仕事に行くときも送り迎えをしています。お買い物も全て一緒に行きます。 今まで育ててもらった両親だから愚痴など言ってはいけないとは思っているのですが、送り迎えがあるので日中は友達と出かけることもできませんし、なかなか旅行の計画も立てられません。 1度ツラいと言ったら仕方がない、ずっと送り迎えしてもらうしかないと言われました。他に送って行ける人もいないので私が送り迎えするしかないから仕方ないですが前とは生活サイクルが変わり自由が少なくなりなんだか日々ツラいです。 こう思うのはわがままなんでしょうか？周りの友達は自由に日々を過ごしていてなぜ私だけ？と考えると涙が出ます。どう過ごして行けばいいかわかりません。
普段から内面と向き合ってます。 いつも仕事や趣味の面で、自分の役たたなさを感じ、孤独に思います。 私のやることは、誰の役にも立たないし、私は人の輪に入ることも出来ません。 一日で誰からも、なにも通知が来ないと、とても死にたくなります。 なぜ恵まれてる人もいるのに、私は頑張っても孤独を感じるのだろう？ 不意に死んでしまいたくなります。 私のやることなんて誰も興味がなく、生きてく活力が湧きません…。 また、何を貰っても、表面的な喜びしかできません。いい評価を貰っても、見捨てられる不安の方が強いです。きっと次へのパフォーマンスには繋がらないだろうと。 心が欠けていて、次の努力に結びつきません。死にたいです…心からやりがいを感じないので、私は本心ならずっと寝てたいです。何もかも放り投げてこの世界から消えてしまいたい。 アファメーションをやっても、ふとした瞬間自殺したくなります。 自分の心は過去に死んでいるように思います……。 このような考えをなくし、活力を沸かすにはどうしたらいいでしょうか？ 運動や読書や瞑想は続けてますが、自分の心を騙してる気がしてなりません……。
35歳の弟が原因不明の病気で亡くなりました。 亡くなってから一週間後に見つかりました。 亡くなって3年経ちます。 ちゃんと成仏してるか気になってます。教えてくださいますようお願いします。
一年付き合っていた彼にラインで振られました。別れた理由を聞こうと連絡を取りましたが、電話もとってくれず、私は 納得できてません。私から連絡をとってみるべきなのでしょうか？諦めるべきでしょつか？
3月で愛犬との別れから1年が経ちます。 わたしは友人達から異常と言われたほど愛犬を溺愛していました。 ものすごく溺愛していました。 一生懸命、愛犬の命を守り続けていました。 愛犬とわたしの絆は強かったと信じています。 そして去年3月、痴呆症で自力で寝ることができない愛犬に病院から処方されていた鎮静剤を飲ませて寝かせました。 そのまま心臓が止まってしまい永遠の眠りについてしまいました。 家族は、わたしのペットロスを心配して早い時期に新しい仔犬を我が家に迎えました。 とても可愛い女の仔です。 誰からも好かれる仔です。 新しく家族となった仔のことも大切に育てています。 愛犬がわたしの元に届けてくれた仔だと思っています。 そして、わたしは先住犬、先々住犬(3月に亡くなった愛犬)の遺骨を自宅に置き毎日お線香をあげて話しかけています。 家族の思いは全員一致でペットと一緒に入れるお墓を購入予定です。 わたしは自分が他界しても愛犬達と別々のお墓は絶対にイヤと思っています。 でも、わたしがいくらそう望んで寂しくてどんなに泣いても愛犬が夢にでてきてくれません。 わたしの母は愛犬が夢に出てくると言います。 愛犬はもう、わたしを忘れてしまったのか、わたしをキライになってしまったのか。 せめて1度だけでも元気な姿の愛犬と夢で逢いたいです。 人間も動物もあの世に逝ってしまったらどんな形でも繋がることはできず、もうなんの繋がりもなくなってしまうのでしょうか？ 幽霊をみたことがあるという人もいますが幽霊は見た人達の幻覚にすぎないのでしょうか？ わたしは愛犬達の魂が家の中に居てくれていると思って話しかけていますが別れから1年経とうとしているのに夢で逢えない、なぜわたしは夢で逢えないのか、寂しくて悲しくていられません。 見る夢も怖い夢ばかりでハッとして目が覚めます。 亡くなった人、ペットと夢で逢える人、逢えない人、何か理由があるのでしょうか。
有り難し 9
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