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３月末に亡くなった愛しい愛しい愛しい祖母が夢に出てきてくれました。 欠席した49日（ご相談しました折には大変お世話になりました）後はじめてです。 夢の中で祖母と会話をしつつ初めは私自信［祖母が亡くなっている］ことを自覚していないのですが、途中でハッ！と気づき「おばあちゃん！おばあちゃーん！」と駆け寄り抱きついてポロポロと泣いているところで目が覚めました。 会話もして、色もあり、触った感触のある夢でした、確かに祖母に触れ祖母のかたちを確認しました、弱る前のまだ少しふっくらした祖母でした。 その夢の場に私の兄もいたのですが、兄は祖母のすぐ隣に座っているのにそこに祖母がいることに気づいて／見えておらず、私ひとりだけ駆け寄り泣きながら祖母に触れている、という夢でした。 触れた感覚、まだ手のひらに残っています、嬉しい。 何かの相談ではありません。 ただ、祖母を身近に感じられて、弱った晩年では無く元気だった時の祖母に会えて、とても嬉しい。 神さま仏さま、いざという時にお話を聞いてくださったハスノハの皆さまに感謝をしています。 ありがとうございます。 ひとつお尋ねしたいことがあります。 仏教において夢というのはどのような解釈なのでしょうか。
姉の結婚と私の里帰り出産が重なり、私達姉妹の夫が優しい人だったことから、母親が今まで夫のdv、女遊びという嫌な出来事を思い出し、『夫はやっぱり嫌なやつだった、私はこんなに傷付いていたと再認識した。家を建てようと思っていたが、離婚したい。でも経済的に無理だ』と言い出しました。 母は私にだけ愚痴をいい、母が『あなたには言えるのに姉や弟には言えない』と言っています。私としては姉が結婚式を挙げたあと、父親の愚痴を私と私の旦那にだけ言い、なぜ私ばっかり聞いて苦しまなきゃいけないんだと思ってしまいます。やはり精神的にきつく、これは母子共依存のため、カウンセリングに行ってほしいです。ですが本人は『夫と私のの問題は二人で解決しないといけない』と言い出しています。 どうすれば母が自立出来るでしょうか。
何度も相談すいません。 乱文ではありますが、聞いてください。 前回も相談した事についてです。 最近精神的な病気で療養していて、普段は音沙汰ないのに自分が辛いときは連絡してくる友人の事です。 ドタキャンも普通ですし、自分が辛いときに連絡してくるのも病気のせいと受け入れてきました。 自分もそういった病気になりかけた時があり、その時に泣いて聞いてくれた事をとても感謝しています。 私もそうだったはずと、どんな相談も受け、友人の為にと出来ることはしてきました。 しかし、最近調子がいいのか、他の友人にはLINEで連絡をして会っているのを知り、腹が立ってしまいました。 私より仲の良い友人が１人いるようです。 普段はその子と頻繁に連絡、会っているようです。 調子がいいときに、私が連絡すると、素っ気なく返してくるし、会うときも簡単ではありません。 その事について、友人はその時にゴタゴタしてて余裕がなかったと言ってましたが。 他の友人と会うときは頻繁に会っているのに、私と会うときは体調が良くなくてと言っています。 精神的な病気で、約束した日になると会うのが辛くなり、私といても楽しくないんじゃないかと思ってと本人は言っています。 相談してくるときは、やっぱり私には話しておきたいと重い話でも、家庭の事でも話してくれます。 そして、私に会うと、ハッピーで、すごく楽しいと言って帰っていきます。 しかし、調子が良くなると連絡もなく、LINEの一言も復活しています。 (私の友人は、何か困った時だけ連絡してくる子が少し多いです。 私は、皆に近況を聞いたりとまめに連絡します。) 以前から精神的に辛くなるといきなり全員の連絡先を消したりする子でしたが、私とは気が会うし、一緒にいて楽しい子です。 その自分が辛いときだけ連絡をしてきて、それ以外だと素っ気なくなるのを注意と言うのでしょうか。 良くないと伝えるのも、本当の友人だと思います。 しかし、それを伝えた時に、友人が精神的に参ってしまわないかと悩んでいます。 他の友人が、少し意見を言った所、病んでしまったと聞いて悩んでいます。 正直に伝えてもそうなったらと。 もう距離を置くしかないでしょうか。 私の心が狭いだけなのでしょうか。 私は普通に連絡を取り合ってまた楽しく遊びたいです。
何回もご相談ありがとう御座います！ おかげさまでパートからスタートの お仕事が見つかりました！ これから不安ですが頑張ります。 ありがとう御座いました！ 感謝してます。 最近お金持ちで美人な方 芸能人が羨ましいです！ 私は不細工で日々貯金に励むばかりの 毎日を過ごしてます。 節約して暮らしてます。 最近好きになった人は お金があまりない学生です。 私の見た目は不細工なんで 積極的になれません。 しかも私の理想の男性は 年上でお金持ち！ 理想と全然違います。 そして会うとすごく嬉しくなります。 どうしたらいいのかも わかりません。 親は年下なんてって考えなので 引っかかります。 これからどうして生きていけばいいのでしょうか？？
お久しぶりです。何度かお世話になっています。 最近自分の強欲さに疲れ、自己嫌悪に悩まされておりこの度相談させていただきました。 結婚して半年が経過しようとしています。夫のことは付き合う前も今も変わらず優しくて大好きです。 それなのに私は今の生活、今後の生活に不安を覚えています。 近く結婚式を挙げる予定なのですが、そのあたりから夫のお金のなさ（３０代前半で貯金3~400万くらい）や夫の両親の援助なし問題（私の実家からは大きい金額をいただきました） などあり、思っていたより貧しい生活にならざるを得ないのかなと思っています。（私ももちろん貯金はありますが夫の半分以下） 今は子供もおらず待ち望んでる状況ですが、もし授かれたとしたら、夫はもっとつらい状況になることを心配している様子です。 今は共働きで生活費のほとんどは夫もちですが、食費は私が出しています。 年齢のこともあり、できるだけ早く授かれるなら授かりたいです。しかし生まれた時から貧乏ではあまりに子が気の毒なので、子なしの選択もしなければなのかなとも思います。 そんな不自由な未来しか描けない自分が情けないです。 男女問わず自分で稼げないなら不満や不安を言う資格がないような時代で、人に相談できません。 友人は何不自由なく生活しているように感じ（友人の夫は裕福そうに見えます。実際は苦労があるのもわかります）自分がみじめで結婚しても夫の稼ぎに頼ることしかできず、しかもその夫は頼れる経済力はないとわかり もう子供もあきらめて夫と二人、貧乏で狭いアパートで生きていくしかないのかと思うと、結婚相手間違ったかなと思う瞬間があって・・・ そんな自分に自己嫌悪です。 夫は今の仕事は激務と言い、10年以上務めた会社を辞め、転職するといっています。。私は身内を若くして亡くしていることもありあまり無理な働き方をしてほしくない、けれども、 年収が下がる転職はあまり進めたくありません。 でも夫は年収は確実に下がるといっています。 ようやく幸せになれたと思っていても結局お金のことで心が曇るなんて。 結局は世の中金ですか。。 身内と死別したとき、何でもない日常が幸せだったんだと気づけたのに。お金のことで幸せを感じれない自分に嫌気がさします。私は強欲で浅はかでしょうか。客観的なご意見をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。
鬱用で薬を処方してもらっていますが、最近精神安定剤があまり効いていなくて、過去の辛かったこと(特に幼少期の頃児童養護施設での辛かったこと)とか思い出したり、メンタルが不安定になりすぎるとイライラして家の物に当たってしまったり奇声を(稀ですが)あげたりしてイライラが抑えきれないことがあります。 (勿論普段はイライラしないようにと自分に言い聞かせているのですが) 頭の中ではイライラしてはいけないと分かっているのですが心では限界に感じると自分でも分からなくなるくらいイライラしてしまうんです・・・ 病気だと分かっていてもイライラしてしまう自分に罪悪感を持ってしまったりしてどうしていいか分かりません・・・ 鬱状態が酷くなると何も楽しくないと感じ死にたいという気持ちが高まってしまいます。 どうやったらイライラを少しでも減らすことが出来るでしょうか？ 絶対的な正解があるわけではないですが難しい質問でゴメンなさい・・・ 回答をよろしくお願いします。
お坊さんって儲かるのですか？ 儲からないなら、お坊さんという存在はどのようにして成り立っているのですか？ なくなってしまいそうです。
昨日の夜足のふくらはぎが思いっ切りつる経験をしました。余りの痛さにソファの上でもがいてしまいワンコ達も心配して寄り添おうとしたけれど、うっかり叩いちゃうと思うから来なくていいと言ってヒーヒー。ものの数分の事だったと思いますが汗グッショリ。かなりビッコを引いて歩いていましたが今朝は大分良くなりました。原因不明の神経痛と暑さでろくに食事をしていないから栄養不足なんでしょうか？びっくりしました。足の指がつるなんてもんじゃなかったので。 昨日は比較的調子も良くこのままいってくれたらと少し希望を持ちましたが、少しで良かったです。今日は左鼠蹊部痛いです。ミニカイロを当てても熱さを感じません。出来れば痛み止め飲みたくないんですが。 どうか、どうかお坊様方お祈り下さい。主人が完全帰国するまで私が頑張れるように。ワンコ達が幸せになるように。仏様どうか私をお憐れみ下さい。
私の彼氏が先月から總持寺に修行に行っています。彼氏が修行に行ってからいろいろと疑問点が出てきたのですが、100日過ぎるまでは彼氏と何も連絡を取ることができないので、ここで質問させて頂ければと思います。 まず、具体的に雲水さんは毎日どのような生活をしているのでしょうか？1日の中で、朝課と晩課、食事とお風呂以外なにをしているのか分からないので、總持寺に修行に行った方以外でも修行していた時どのようなことをしていたのか教えて頂きたいです。 また、週に一度くらいのペースで参拝をし晩課を見させて頂いていて、たまに誰も他に見てる人がいないときがあり少し気まずい時があるのですが、朝課や晩課はあまり頻繁に見に行かない方がいいのでしょうか？朝課や晩課をしているお坊さん方はあまり見られると嫌な気持ちとかにならないですか？頻繁に見に行くのが迷惑じゃないか心配です。 シンプルな疑問なんですけど、修行に行くと煩悩がなくなって性格とか変わってしまうのでしょうか？私の彼氏は修行期間が1年半で、やはり毎日の厳しい修行を乗り越えて帰ってきた時はひとまわり成長しているんだろうなと思うのですが、あまりにも煩悩がなくなって性格が変わりすぎていたらどうしようと思ってしまいます。 また、彼氏が修行に行ってから私も坐禅してみようと思って毎日寝る前坐禅してみているのですが、どうしても雑念ばっかりで頭を空っぽにすることが難しくてできません。コツとかあれば教えて頂きたいです。 どなたかご回答頂けたらとても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
結婚して5年目、ようやく赤ちゃんを授かることが出来ました。3年前にも一度妊娠したことがあるのですが、初期で流産してしまい、水子供養をして頂いたことがありました。 その時の子につけた名前があるのですが、これから生まれてくる子に同じ名前をつけるのはおかしいでしょうか？ どちらの子も同じ秋生まれの予定で、季節に因んだ名前でして、響きも意味も夫婦共に気に入っている名前です。 流れてしまった子と、これから生まれる子は別の子だと思ってはいるのですが…(戻ってきてくれた、とは考えていません)。 その名前にすることで、前の子のことを引きずってしまったり、忘れてないがしろに思ってしまうようになってしまったら嫌だな…と思いつつ、響きも意味も気に入っているのでなかなか候補から外せません。 良い名前だし気に入ってるけど、前の子と今度生まれる子はどう感じるんだろう…とモヤモヤしてしまいます。 お恥ずかしい話ですが、このままだと優柔不断で納得いく名付けができなさそうです。 皆さんのご意見をお伺いできれば嬉しいです。
4年前に主人が急死し、この先主人一筋で行こうと思ったつもりが、家にきた業者さんの彼に告白され、断ってもくるのでとうとう負けて付き合ったものの、なんだかおかしな付き合い方だな、と思って今まできたら、女性関係がひどい人でした。言葉がすごく上手です。おかしいなと気づいた時にきちんとやめればよかった…。でも、ほいほいと都合よく行っていた私も悪いです。それがまた自己嫌悪に陥ります。期間が長かった為、今は気持ちがまだ辛いです。主人が亡くなった時のショックに比べたら違いますが。世の中には病気などで大変な人が沢山いたり、結婚していて浮気で悩んでいる人が沢山いる中、他にも色々… 前向きにいかなければと思いながら、朝もダラダラと起きれず、仕事も決まらず、全然ダメです。
先月末迄福島県にある曹洞宗のお寺に嫁いでいました。今年の始め副住職の主人からの申し出にて離縁しました。寺族として得度も済ませかいみょうもあり、らくすもあります。実家はサラリーマン家庭で宗派も違い、私も再婚するには若くはありません。かいみょう、らくすは、どうしたらいいのですか？
人に親切でいたいし、人に喜んでもらいたいと思っているけど、自己満足な対応しかできない、考えの浅い自分が嫌になります。 人に興味がもてないので、人の気持ちに敏感に察する事ができなかったり、気遣いしたつもりが、空回りしてしまったり、逆に迷惑だったかな？と、後で後悔する事がよくあります。 ママ友ともうまくお付き合いができません。 人に甘える事が苦手で、人に親切にしてもらって、うれしい気持ちはすごくあるのですが、私も何かお返ししければ。といつも悩んでしまいます。 こんな状態なので、いつも自己嫌悪で、性格もどんどんすさんでしまって、自分から人づきあいを避けてしまいます。 こんな自分から抜け出したいです。
夢についての質問は二度目になりますが、宜しくお願い致します。 最近、亡くなった母がよく夢に出ます。元気な頃の母だったり、病気になった後だったり、ステージの上でお友達と歌ったり、本当に様々な母の夢です。 つい先日は、母の膝枕で私の頭を撫でながら母が「可愛いねぇ…」と言いました。私は母のこの言葉が嬉しくて夢の中で泣きました。目覚めた時も泣いていました。こんな経験は初めてでした。 こんなに頻繁に母が夢に出てくるのは、私のことを心配しているのでしょうか？それとも、成仏出来ていないのでしょうか？他の理由なのでしょうか？ 是非教えていただきたいです。宜しくお願い致します。
あと1カ月もしたらクリスマスです。 幼い頃の事を思い出します。 幼稚園でクリスマス会のお歌の練習の時に歌詞を間違えて先生に叩かれてお昼ご飯は抜きになったこと。その後、皆んなが掃除してる中で雑巾を絞った水を味噌汁の中に入れられ先生に「食え」と言われ他の園児も喜んで見ていた事。 幼稚園に行きたくなくておやに泣きすがったら、ビービー泣くな、うるさいと叩かれた事。 不登校になったらプレゼントもケーキも無くなった事。まだ低学年だったからサンタさんを信じてたから、サンタさんにも見放された感じで寂しかったな。見放されたんだけど。 お正月は兄と父親の取っ組み合いの喧嘩。 おせちも何もかもメチャクチャになって、殺すだの何だの、とばっちりで私もクビをしめられたっけ。 咳の風邪をひいたら、親からうるさくて寝れん、と顔に座布団を押し付けられて。 怖い。冬が怖い。 必ず冬になると思い出して布団の中で震える。 過去は忘れた方が良い。簡単にまわりは言うけど、そんなに簡単に忘れられるなら苦しまない。 震えて過ごす毎日に疲れた
こんにちは。私は看護師をしています。 昨年の秋に、信頼する同僚が国家試験を控えているにも関わらず、部署異動を言われました。 環境が変わると試験勉強にも支障が出ると思い、上司に異動を辞めてもらえないか相談にいきました。 ひとまず試験が終わるまで異動はなしということになりましたが、そんな時期に異動させようとした上司にも腹が立ち、もう1人の同僚と私は、抗議の意味も込めて退職しました。 その時、国家試験を控えていた同僚も「私も試験が終わったら退職する」と言っていました。 ところが、試験が終わった今でも部署異動するどころか、同じ部署で働いており、退職する話はどうなったのか聞いてみると「私がいないとみんなが困るから」と退職を考えていないことがわかりました。 もう1人の同僚と私は裏切られた感じになりました。今まで試験勉強にも付き合ったり、職場の悩みも聞いていたのに、これまで支えてきたのが、バカらしくなりました。 人を信用しすぎたわたしたちが悪いのでしょうか。。 性格もよく、今まで信用していただけに、とてもショックです。 わたしたちの心が狭いのでしょうか？ そんなことで腹が立つわたしたちがおかしいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
親の束縛・依存から逃げたいです。 私の母は昔から、自分の常識で物事を測り他社の意見は全く受け付けません。 もちろん娘の意見も同様で、今まで進路から人間関係まで、逐一指導(母がよく使う言葉です)されてきました。 学生の頃は独り立ちすれば収まるだろうと放置していたのですが、既に社会人として自立した今も母からの依存は止まりません。 この夏、私は結婚を考えている恋人を紹介するために実家に帰ろうと思っています。 その事を母に話すと、「会ってあげてもいいけど、外で食事する程度にして」「その日中に1人で帰ってもらって、お前は家に帰ってこい」と言います。 せっかく遠方まで挨拶に来てくれる人を無下に扱った上に、1人で帰すようなことは常識的でしょうか。 普通は「せっかく来てくれたのたからゆっくりしていって」と言うものでは無いでしょうか。 「ちゃんと挨拶させて欲しい」という彼の気持ちをぞんざいに扱われたようで、怒りがわきます。 母が私の大切なものを否定するのは今に始まったことではありませんが、正直もう母のアクセサリーとして生きるのは我慢の限界です。 これ以上私の大切なものや人を否定し続け、私に服従を強要するなら親子の縁も切りたいと思っています。 親は子を尊重するものではないのでしょうか。それとも子供は一生親の言いなりになるべきでしょうか。 いい歳をして反抗期のようなことを申し大変恥ずかしい限りですが、ぜひお知恵をお貸しください。
お世話になります。 久々にこちらに投稿します… 主人が亡くなってからというもの、生活でも何か選択肢があると、 どーしたらいいのかなー夢でいいからヒントをちょうだい、夢で何かしら答えをちょうだい、お願いね… と、声をかけています。 ただ、亡くなった人にはお願い事をするものではないと最近、なにかのネットで拝見しました。 仏になられて、誰しも、仏様に無事を願ったり、〜でありますように、、みたいなので手を合わせがちだと思うのですが… あまり良くない事なんでしょうか？
私は中2女子です。 自分で言うのはあれですが成績は良い方で、280人中5位を取ったこともあります。兄は1番良くて70位とかで、普段なら120位とかでした。(中学生時代) 母は兄のときはすごいすごいって褒めるのに、私が学年5位を取ってもふーんで終わりでした。実力的には私の方が上のはずなのに、何も言ってくれなくて。 他にも母への苛立ちはたくさんあって、リスカも頻繁にしてます。手首や手の甲の傷に気づいても母は「リストカットの真似事ですか？」ってばかにしてきて。こっちはほんとに悩んでるのに、悔しいとかを越えて情けなくなってきました。 今は生理前で情緒不安定なのもあるけど、日常的にイラつくことが多いです。意味もわからず涙が溢れてきたり。 リスカも悪いことだってわかってるからできればしたくないです。 こんなときどうやって気持ちを落ち着かせたらいいですか？
心療内科でカウンセリングをうけています。 先生には『自分自身に価値を見出だすこと』と言われます。 しかし、どう考えても自分の喜びの為だけに生きる事が不安です。 人様に喜んでもらうこと。 これが嬉しいのですが『他人の価値観に依存しているから駄目だ』と言われます。 苦しさから、消えてしまいたい気持ちになり病気の方々には申し訳ないです。が、苦しいです。
有り難し 8
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