小中高といじめられました。 特に中学時代が酷く、男子からの暴力や男女共に「きもい」なのど暴言何もしてないのに飛び蹴りされたり、合唱コンクールで歌っているのに歌ってないといちゃもんをつけられたり今思い出しても辛い思い出が多いです。あの時、先生に相談するのもいじめが酷くなりそうだと思い出来ませんでした。自分をいじめてくる子にヘラヘラして平気な顔をしていたけど素直に距離を取ればよかったそんな事も分からない馬鹿でした。親に虐められている事を話すのも恥ずかしかったしあの時自分には不登校になるという選択肢はありませんでした。 ただあの時の辛い気持ちを誰かに相談していれば、親に辛いと言って不登校になればこんな辛い思い出は出来なかったのにと過ぎたことを後悔しています。 今でもあの頃のトラウマで対人恐怖症になり自分を否定する幻聴が聞こえる事もあります。働いても人間関係で不安になりすぐに辞めてしまいます。あの頃に戻れるなら学校に行かなくていい、辛い事から逃げていいと自分に言ってあげたいです。少しでも親が自分の様子を気にかけてくれていればという恨みも少しあります。 もう過ぎてしまった事でしょうがない、これからは自分を癒して生きていこうと思っても自己否定や後悔で毎日辛い日々です。どうすれば自分を責める事なく過ぎた日々を受け入れられるでしょうか？痛い思いをしないと分からない程、無知だったんだと思っても毎日痛いです。
春から大学生(18)になるものですが、 高校の先生(27)に片思いしています。 その先生の事は１年生の後半の頃に進路の相談をした事がきっかけで気になり出しました。 その頃は先生と関わりがなかったのにもかかわらず、先生は時間をとって凄く親身になって話を聞いてくださいました。 それまで、人を信用してこなかった自分が始めて信頼出来ると思えた人でした。 ２、３年生のときにその先生が担任になり、毎日過して行く中で先生の色々な姿を見て余計に好きになりました。 担任になってからは先生の手伝いをしたり放課後喋ったりなどしてきたので、クラスの中でも仲がいい生徒になったと思います。 以前までは、卒業したら冷めるだろうと思っていたのですが、卒業後も先生のことが気になってしまい毎日辛いです。 なので、告白をしたいと思いました。 でも、告白することは先生に迷惑をかけてしまうと思います。 それに、今までの関係を続けることも難しくなると思います。 また、先生は普段は適当な感じでしたが、本当はとっても真面目な人なので、教え子と付き合うなどしてくれないということも分かります。 いろいろ踏まえると、告白することは難しいと自覚しています。 しかし、このままだと気持ちの整理がつきません。 どうすればこの気持ちを無くすことが出来るでしょうか？
飼い犬2才雄(シベリアンハスキー)がかんじくあ脱臼(首の病気)と言う病気で悩んでます。 かんじくあ脱臼とは首の病気で脊椎圧迫による左前後ろ足の引きずり、普段からフラつきながら歩く症状があります。 獣医師には先天的首の奇形が原因と診断されたのですが私は自分が原因だと思います。 躾を厳しくしました。押さえたり、散歩で無理に引っ張ったりしました。これが首に負担がかかり病気になったと思っています。犬としての幸せを奪ってしまったと毎日辛いです。自分がキレやすいせいだと責める事しか出来ません。我が家に来なければ幸せになれたのではと思います。
どうしてもリスクを恐れ、考えてしまい ひとつだけではなく、もう一つを滑り止めとしてやろうとしている自分がいます。 やはりこれを目指すとなったら、ひとつに絞るべきなのでしょうか？
一年久方ぶりにハスノハに寄り道しました。 何から話せば自分の伝えたいことが伝わるのか 毎日あれやこれや優しい気持ち、妬み嫉妬、 それでも思いやり持って自分らしく?過ごすなか 少し前まで当たり前に元気だった人が亡くなったり、当たり前に顔を合わせてた人が突然いなくなったりと パタパタな日々でした。 ふ と気持ちの持って行きようがなくハスノハに来ました。 生きてると毎日 バタバタですね。 何を言いたいのか自分でも頭の中、整理できないで居ます。 ハスノハの皆様 ぶれない日々を過ごす秘訣を お教えくだされば嬉しいです。
シングルマザーで子どもは小学３年生です。３年ほどおつき合いしてる方がいます。優しくてこちらのワガママや要望にも不満をいわずに付き合い続けていただいてます。彼にも子どもがいます。最初の頃は楽しく、私の子どもも懐いておりいずれは一緒になれるのかなと期待もありました。ただ、彼の言葉には毎回重みを感じられず、小さな嘘やコロコロ話が変わり不信に思うことがちょこちょこでてきた頃から私の持病の情緒不安定さが度々出てくるようになりました。この先一緒にいても、不安定なままの自分ではまた失敗するのでは？と不安ばかり襲い、その度に彼に打ち明けて話を聞いてもらっていました。ただ最近では私の仕事も忙しくなり、子どもの成長も目の当たりにするごとに不安が解消されずに彼に対してイライラが止まりません。もっとうちの子どものことも考えてほしいのに！と強く責めてしまいます。私が悪いんです。でも素直に謝り甘えられるほど今はこころに余裕がなく、私の子どもの将来のことや自分の仕事のことで頭がいっぱいです。私は人として未熟過ぎるのだなと、他人のために考えてあげられるほどの器がないのだなと。最近は彼との将来が不安でしかたありません。別れたいとは思ってませんが、会いたいとも思いません。イライラしてしまいぶつけてしまうので。どうしたらいいのかわからず、結局こちらのイライラが伝わり喧嘩してしまい、音信不通なままです。もうこのままでもいいのでは？でも中途半端な関係は気持ち悪く、はっきりさせたいのもあります。でも答えが見つかりません。私のような人間は恋人なんて作るべきではなかったんです。彼に対しても申し訳なく、とても後悔しています。
いつも温かいお言葉に感謝しています 娘が自殺して２年近く経ちます 月日が経つと少しは楽になると思っていたら 月日が経つほどに悲しみと 寂しさと後悔が押し寄せてきて どうにも辛い 会えない時間が増えるごとに悲しみが 溢れてきて何も考えられなくて 涙しか出ません 娘の魂はいるのでしょうか？ 人生を全うしたらあの世でもう一度 一瞬でも会えるのでしょうか？
わたしは不倫で生まれた子どもであることを二十歳のときに知らされました。 それまで、自分の父親がいないことを母に聞いたことはなく、そして母が語ることもありませんでした。 本当の父親だと語るおじさんとたまにご飯にいくくらいでした。その父親だと語るおじさんからあるひ「お前のお母さんを本当に愛していてお前ができたんだよ。妻子がいたけど」という話を、二十歳の、これからいろんな未来が待っているという時に聞かされました。 正直、わたしはそのとき生まれてきてごめんなさいと思いました。わたしができなければ、母はもっと違う道を歩んでいたかも。不倫という間違いに気づいて正せたかもしれない。 父親の奥さんにはただただ申し訳ない。わたしがその立場なら、正直憎いはずです。夫を愛していればいるほど。 わたしだったら呪うと思います。それくらい許されないことだと思うのです。 その因果というのがあるのかわかりませんが、男運に恵まれません。毎回ひどく傷ついて、なんとかもがきながら立ち直るというのを繰り返しました。 でも今回どうしても立ち直れない失恋をし、きっとわたしはそもそも生まれてはいけなかったんだろうし、母以外には生まれたことを祝福されていなかったはず…恨まれているのかなと。 業というものなのかなと思うくらい、辛いです、 許されないこと、あるまじきことだとは思いますが私が生まれた意味はないにしろそれでも生きていくのが辛いです。 わたしはこれから、何を糧に何を心に抱いて生きていけばいいのでしょう。 わたしは、ただ普通に、生きたかった。ただ、祝福されたかった。ただ、ふつうの幸せを知りたかった 良くないことまで最近考えます。度胸がないだけで。 こんなわたしにも生きる意味や権利はあるのですか。辛いです。
先日、興味本位で自宅のトイレにカメラを設置し妻を、盗撮をしようとした所、子供に発見されました。妻との体の関係がほとんどなく、不満があった事は背景にありますが結果として妻は大変ショックを受け、今後について考えてくれと言われました。自分の性欲の解消のため、犯罪行為を働いたことは全て正直に話しました。しかし子供の父親が犯罪者になること、双方の両親、そして、これから一生盗撮に怯えながら生きていかなくてはならなくなった妻のことを何も深く考えることができなかった自分を責める日々です。夫婦関係は妻の結論に従うだけと覚悟はしています。今後、どのように妻と接するべきか悩んでいます。
職場の男性なのですが、職場恋愛中の彼女が、免許合宿に行っていて、数週間いないので、今まで彼女にだけ話しかけていたので、話相手がいなくなり、時間をもて余しているのか、私や他の人にも、やたらと絡みに来て、かまちょになってます。 鬱陶しい、やめるように言っても、嫌がってるのに、喜んでると勘違いしてやめません。 何か良い対処方法ないでしょうか？
はじめまして。 私には結婚を前提として付き合っている彼氏がいます。 普段は私に尽くしてくれて、Lineもマメに返してくれて大切にしてくれるのですが、最近彼が怒りっぽいってことに気づきました。 走っている車に対してちょっと言葉がキツくなったり、店員さんの態度にイライラして「怒鳴ってやろうと思った」などちょっとしたことでスイッチが入ってしまいます。 まだ大きな喧嘩はしていないです。 彼の事は好きですが、結婚したらモラハラやDVに発展してしまうんではないかと思い不安でこの人と結婚して良いのか、悩んでいます。
今、本当は就職活動をしなければならないのですが、一歩が踏み出せず、就活をしていません。 私は、アルバイト経験がなく、1度「やってみよう」と思って研修に行ったのですが、うまく立ち回れず、人にも次何をすればいいか聞けず、怒られて泣きながら帰ってきました。 これから、社会に出て仕事をしなければならない立場です。怒られることや、理不尽なことを沢山あると思います。でも、それを考えると、どうしても怖くて前に進めません。 怒られると、自分自身が否定されたと思ってしまい、頭が真っ白になって、「生きていてごめんなさい」と感じてしまいます。 親であっても、そのように考えます。 これは、私の性格がダメなのでしょうか。堪え性がなかったり、へこたれるのは私がもっと頑張らないから出来ないのでしょうか。 何か、アトバイスをください。 お願いします。
はじめまして、会社でのことです、立場逆転、上司より部下が強い事例です。 上司が昨日しなく、その同級生の部下がやりたいほうだい、とめるすべがありません。 上司に進言すれば、なんでいったんだとせめられるでしょう。どうすればいいでしょうか？
お久しぶりです。 また、辛いことがありまして ふとhasunohaを思い出したので 愚痴というか行き場のない気持ちというか 自分が相談したいのか聞いてほしいのかそれすらも分かりませんが今の気持ちを書かせていただきます。 ただ辛いだけです 発端は父の買ってきたシュークリームでした 200円前後で4個入りの、よくスーパーでプラスチックの容器に入っているようなシュークリームです。 冷蔵庫に入れておくと母が見つけ、「なんでそんなケチくさいことするの、美味しくないのよこれ安いから」そう言ってそのシュークリームを父に向かって投げつけました。 そして夫婦喧嘩になり(と言っても母が一方的に怒鳴りつけているだけです) 「今日台風だから海行きなよ！死ねるよお前が死んだら今なら保険金が高くつくお前なんか生まれなければよかったお前なんか存在しなければよかった」 母が父にこういっていました そんな言葉聞きたくなかった 隣の部屋で喧嘩していて丸聞こえでした 母は自分で病気だとは言っていますが病院に行こうとはしません 私も色々なことをされました だから 申し訳ないですが「お母さんも色々大変じゃない？」そういうことは言わないでください たくさんの人からそう言われ でもどうしてもいまは理解出来ません お父さんは喧嘩のあと私が笑顔で接したら 元気になりました 空元気かも知れませんが それでも少しだけでも元気になってくれたなら それでいいです 家族が大好きで面白くて優しくて毎日仕事を頑張っているお父さんが大好きです 何言ってるんだろって感じですよね すみません ただ 行き場のない気持ちが右往左往しています 私は 私には何ができますか？ 何をしたらこの環境が良くなりますか？
気づくと、過去のいやな出来事、トラウマのような思いを毎日何度も思い返してしまいます。許したい、楽になりたい、もっと楽しく有意義に生きたい。今ここに集中したいのです。幸せなありがたい生活の中で、なぜ過去のことが忘れらないのでしょう。修行されるお坊さんの方々も、同じ人間として、そのような経験をされたこともあったと思います。何度も悔しい思いが心に浮かび、自動思考のようにネガティブな思いがぬぐえないとき、どのようにそのような貪瞋痴と戦ってこられましたか。ぜひご教授ください。
初めて投稿します。 私が小学生の頃、自宅の庭に生まれたばかりなのか、毛も生えていない雛が落ちていました。 ぴくりとも動かなかったので、死んでしまって親鳥に捨てられたんだと思いました。 折角生まれてきたのに可哀想だと思った私は、庭にその雛を埋めてお墓を作りました。 その庭には、飼っていたカブト虫や金魚などが死んでしまったらいつも埋めていました。 墓標代わりの石は最初こそ置いていましたが、近所にはそうたくさん石がなく置く事が出来なかったので、その内埋めるだけで置く事はしなくなりました。 何ヶ月も経ち、庭で遊んで穴を掘っていた時に、その雛を掘り起こしてしまいました。 死んでいたと思っていた雛は生きていて、ドクドクと脈打つ心臓、腐乱しかけの肉、窪んだ目、それに湧く虫…全て覚えています。 「私は雛を生き埋めにしたんだ。」と気付いた時には心臓に冷水を掛けられたような、とんでもない事をしてしまったという罪悪感と焦りと絶望、何と説明したらいいか分からない感情が駆け巡りました。 助けようとも思いました。でもあれはもう助からない、直感でそう感じました。 自分の手で殺す事も出来ず、誰かに見られたらという恐怖もあり、私はその雛を再び埋めてしまいました。無かった事にしたのです。 そんなつもりじゃなかった、というのは言い訳です。命を1番惨い方法で苦痛を与え殺しました。 一番仲が良かった友達にも、誰にも言えずにそれから10数年が経ちました。ずっとその雛をあんな姿にしてしまった事を受け入れるのが怖くて、何もしてあげられませんでした。でも心の中にはずっとあの時の事が残り続けています。 実家とは折り合いが悪く帰れないので、そこで手を合わせる事も出来ません。 成仏して欲しい、幸せになって欲しい、そんな事を私が願っていい訳がない。懺悔したい訳でもない。でも私が殺してしまった小さな命に対して、今更ながら何かしたい気持ちもあります。 どうしてあげればいいのでしょう。 墓標も無く、名前も何もない雛に、違う場所から何を供えればいいのでしょうか。
御朱印集めを始めてふと疑問に思うのが、千手観音様と十一面千手観音様の違い…教えてください。
好きな人がいます。 友達として１年半、公私共にいたので 秘密もなければ、楽しい遊びもある程度やりつくしてしまった ということもあるのかもしれませんが全然関心を持ってくれる気配はなく ただの関係でいることが苦しいのです。 友達の言葉を借りるなら 身体の関係はないけれど、精神的に都合のよい女として 扱われている部分もあるのかもしれません。 が、自覚しながらもそれを受け入れられない自分が居ます。 強く推すと嫌がられ、幼さを諭され、他の女子との扱いが違う （社交辞令の笑顔は少なく、なんというか雑です） 心の距離もどのように近づければよいのかわからなくて苦しい。 だけど、気持ちに嘘をつきたくなくて 愛されなくても愛そう、という「心の覚悟」の方に向かってしまいます。 身勝手なのはわかっているし、心配なんてせずに 笑顔でとなりにいるのがベストな選択とわかっているのですが 自分だけがその人の特別でありたい、こっちを向いてほしい という「私が」という気持ちが強く出てしまい 事実との間で時々揺れてしまうこの悪循環から抜け出したいです。 諦める、ではない形で。 アドバイスお願い致します。
小さい頃から遠慮がちな性格が直そうとしてもなかなか直せません。 人にお願いをする事などスムーズに出来る時もありますが、躊躇してしまい裏目に出る時が多々あります。 特に仕事ではそうならない様に気を付けていてもやはり上手く出来なくて自分を責める事の繰返しだったりします。 仕事は楽しくがんばりたいですし、もっと自信を持って日々過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。
三年ぐらい悩んでいます。結婚して二十年が来ようとしています。 いろいろありましたが、主人は仕事で悩み、私は子育てや近所付き合いなどで悩み、お互いに心に余裕がないままでここまで来ました。 少し子供も成長し、はっと気付いてしまいました。旦那さんのことが嫌で仕方ないと。 お互いに未熟者で、不満はお互いにあると思うのですが、 それ以前の問題な気がしてます。 旦那さんと出会う前にも、お付き合いした人が何人かいましたが、長続きしませんでした。 直ぐに嫌な所が目についてしまうのです。 私に人を愛する力が足りない気がします。 旦那さんの寝顔を見て、気持ち悪いと感じたり、洗濯物は分けて洗ったりしています。 年ごろの娘のような感じなのでしょうか、、、？ すみません、図々しいですね。 私は幼い頃に父親が亡くなったので、経験していないのですが。 こんな気持ちで、もやもや三年ぐらい悩んでいます。旦那さんの親にも会うたび申し訳ないです。大切にできなくて。 愛せる人になって、人生の最愛のパートナーと出会い、幸せな老後を迎えるにはどうしたらいいでしょうか？
有り難し 6
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