連日の書き込み失礼します。自分は接客業の仕事は好きです。コンビニです。そこで接客のイロハを教わりました。最初は無理だと思っていたのですが数ヶ月もすると慣れて来て出来るようになりました。そこは直営店でした。オーナー店になり店長が変わる頃に合わなくて辞めました。原点です。昨日も書きましたが、昔と今では支払い方法や商品の数も激変しました。歳を重ねた今新しい事を覚えるのに必死です。昔はメモを取りながら覚えたものです。今はメモをとるな、やりながら覚えろと言われ四苦八苦。さっそく失敗もして店長に激怒されました。カードを通す機械が変わりこちらでカードを預かり機械に通すのですがお客様が勝手にカードを機械に入れたまま忘れていったのです。本来カードを抜かないと音が鳴りレジが出来ないのですが、自分が入れたのではなくお客様がカードを差し込んだまま忘れていったのです。気付いたのは少し後でした。その後店長に伝えたら激怒され、あなたが悪いと責められ、めんどくさいとまで言われショックが大きかったです。自分がきちんと声を掛けていれば防ぐ事が出来たのでは？と今も辛いです。そんな時でも接客中は笑顔でいなければいけない。カードがもし、クレジットカードだったら怖い。ポイントカードでしたがそれでもお客様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。まだ入って数回。これから先が不安です。メモも出来ない、頭で覚えられるか？タバコだけでも何百という種類がある。番号で言われれば何となりますが、銘柄、ロングかショートか何ミリか？色々です。とても昔のようにはいかないです。だけど、まだ入って間もないのでもう少し頑張ってみます。人間関係もしかり、無理ない程度にやります。お客様の笑顔だけが救いです。皆さんがそうではないにしてもありがとうと笑顔で言ってくれるお客様がいるだけで救われます。正直、心が折れそうですがまずは1か月様子を見て決めます。長くなりすみません。
今まで両親とは比較的良好な関係を保っていましたが、結婚して義両親のあたたかさや子供の人格を尊重するような姿勢に触れ、今までのわたしの両親への不満や不信感が噴き出てきて実の両親と付き合うのが耐えられなくなり、数ヶ月前に連絡を断ちました。顔も合わせていません。 先日、私の誕生日だったのですが、その際にプレゼントと手紙を渡しに来ました。 そのこと自体はありがたく、愛を感じましたが、それでもこれまでの経験や彼らの態度を思うと今すぐに関係修復は無理だなと思います。実際、この数ヶ月悩みに悩みましたが、夫との交流で私が求めていた形の愛を知ることができ、連絡を絶って良かっと思ってしまっています。 祖父母の命日が来月あるので、その時に嫌でも顔を合わせることになるのですが気が重いです。両親とは会いたくないけど祖父母のことは大好きなのでお参りしたいです。 別日に、とも考えましたがお寺さんが来てお経をあげてくださるのでその日に私も同席したいです。でも親と顔は合わせたくありません。 どうすればいいですか？
最近周りの人から本当に愛されていると実感しています。 感謝の気持ちでいっぱいですし、生きていて良かったと思うばかりです。 ただ、今の環境が嬉しくて嬉しくて仕方がないのですが、それを受け取れば受け取るほど自分の過去の事を思い出して死にたくなるほど自分に嫌気がさします。 無茶なことをやって親や周りに迷惑をかけては泣かしての繰り返しで自分でも「よく生きてこれたなぁ」と思いますし過去の事を思い出しては「もし、あの時」「もし、こうだったら」「もし、自分が」「もし、もし、もし、もし……」と妄想が妄想を呼んで本当に恐くて仕方なくなり精神的に病んできてます。 そして、こんなに迷惑をかけてきた自分が本当は幸せになっちゃいけないんじゃないか。 もっと真っ当に生きれば良かった。 こんなに馬鹿な奴が笑っていちゃいけないんじゃないか。 周りの人に愛してもらえるような人間じゃない、本当に愛してくれてるのにごめんなさいって思うんです。 こんなどうしようもない私は今後どのようにどんな心で生きていけば良いのでしょうか？ 宜しく御願い致します。
何度もご相談してしまい、大変申し訳ございません。自分なりに考えていたのですが、お坊様のご意見もいただきたいと思い、ご相談いたしました。 私は、人が私以外の人と話をしている姿を見ていると、仲間外れにされたような気分になり、とてもイライラしてしまいます。それをどうにかしたいのです。 このイライラを、周りの人に実際にぶつけてしまい、学生時代には過去に仲間外れにされてしまい、いじめに合ったことが実際にありました。 原因は、私の性格が関係していることに気付き、出来る限り押さえ込んできたのですが、たまにイライラが収まらず、それが言動に出てしまい、周りの人達を嫌な気持ちにさせてしまう、または自分自身も嫌な気持ちになってしまうのが嫌なんです。 嫌な気持ちになりたくないから、我慢はしていますが、やはりどうしても押さえられない自分が怖いんです。 更に、それが職場の人間関係にも影響が出そうで怖くてたまりません。どうにかして、この考え方を変える方法はありませんか？
私には、今同じ学校に通っていて、仲良くなった同級生がいます。彼とは、毎回LINEをして話す仲で、今度一緒に出かけます。しかし、相手の話し方や接し方を見ていると、私のことが好きなのでは？といった特徴があります。例えば、「可愛いね」と言われたり、私のことを「ちゃん付」で呼んできたり、お土産をくれたりなどと。私の痛々しい話だったら申し訳ないのですが、「もしかして私のことが好きで、告白されるのでは？」と思ってしまいます。しかし、仮に私のことが好きでも、私は恋人というより友人のままでいたいです。 もし告白された時、断ろうと思っていますが、なんだか相手を傷つけてしまいそうで不安です。まだ、告白されるとは確定していませんが（汗）もし告白されたら、どう言葉を返せばいいでしょうか。
ご多忙のところ恐れ入ります。 この度ご相談を申し上げたいことがあり、投稿しました。 ずっと心残りになっていることでございます。 言い出せばキリがないのですが、7年付き合っていた女性と疎遠になり、もう2年経とうとしております。 最後は連絡も取れず、迷惑だと思いながらも自宅にお伺いしたりしましたが結局終始会えず終いで、元気なのかどうかすらわかりません。 そんな中、冴えない私ような者をよく支えてくれる女性に出会いました。 本当に素敵な女性なので、良くしてくれた分、私もそれに応えたいと最近では強く思うところでございます。 しかし、連絡が取れなくなった女性のことがずっと頭のどこかに残っており、気がかりで、心配で、好意を受け取るのが申し訳ない、後ろめたさが拭えずにいる次第です。 上手くお伝えできず恥ずかしいのですが、少なくとも悲しませるような真似だけは絶対にしたくないと思っています。 もう連絡が全くつかないとはいえ、今の不誠実で無責任な自分を変えたいと思っていてもなにをどうすればいいのか分からなくなっております。 大変お恥ずかしく甘えた考えなのは重々承知しておりますが、なにかお知恵や考え方のヒントをいただければと思いたった次第です。 ご面倒をおかけしますが、何卒、よろしくお願い申し上げます。
ペットや昆虫(野生のが自宅に迷いこんだ)が亡くなった時に、般若心経と舎利礼文を読経したのですが、仏教の考えでは埋葬する時、これらの経文を読経しても大丈夫なのでしょうか？
昨日、電車に乗りました。しかも帰宅ラッシュ時に。 ヘルプマークを鞄につけたオジさんが椅子に座れず隣に立っていました。 目の前の座席が空き、ヘルプマークのオジさんに譲ったら、有難う、と言ってくださいました。 私はそんな善人じゃありません。善人のフリをしました。 その後、私の後ろの席が空き、学生さんが私に席を譲ってくださいました。有難うとお礼を言い、有難く座らせてもらいました。 ここでも私は善人のフリをしました。 無意識にフリ。最低です。 私という人間は、ひとの事など考えない図々しく卑劣な人間です。
中三です。 周りからの過大評価に困っています。 「〇〇ちゃんならできるでしょ」と言われ、やったらやったでほとんど失敗してしまい、周りから「本気出せばできるでしょ、なんでいつもいつも手を抜くわけ？」と言われ続けています。 自分的には全く手を抜いていないし、いつもベストを尽くしているつもりなんですが。 例えば、長距離ランニングでは、辛い、もう無理…という状況でさえ、「めっちゃ楽そうじゃん。もっとあげれるでしょ。甘えない」と言われるのです。 テストでいい点を取ったとしても、「まあ、〇〇なら、勉強なんてしなくても点取れるからね」で終わり。 そう言われるたび、「頑張っているのに…」と悲しい気持ちになり、もう何をするにも気力がなくなってしまいます。 どうしたら人に「頑張ったんだ」ということを知ってもらえるのでしょうか。 「頑張ったアピール」をするしかないのでしょうか。 全く別のものですが、もう一つ質問があります。 どのようにしたら人と仲良く話せるのでしょうか。 誰かと仲良くしようとすると、なぜかどんどん人が離れていくんです。 今や自分から話しかけない限りひとりぼっちです。 友達が多い人は、できないことをいじられている人が多いです。 自分は、基本的にある程度のことはできるので、いじってもらえません。 「おバカキャラ」を演じたら、友達は増えますか。 是非ご返信、よろしくお願い致します。
今働いている会社を辞めたいのですが、将来どう生きていくか、迷っています。できれば「今すぐに」行動に移したいところですが、このご時世、能力が無いと転職は厳しいと感じています。 「今すぐに」とはいきませんが、今は働きながら色々勉強して、少しでも箔を付けようとしています。しかし限界も感じており、自分が目指したい場所と、自分の能力との差が大きい、というのが現状です。今後の人生も考えて、「転職するならできるだけ早く」と考えており、あまり時間がありません。どこに向かって進めばいいのか、最近になり分からなくなってきました。諦めも必要かもしれませんが、できれば妥協したくないです。 お坊さんは、進む方向を見失った時、難しい決断をする時、どのように考えて、行動されていますか⁇何か助言等頂きたく、よろしくお願い致します。
自分でもバカだなあと思うのですが、至って真面目な相談です いつも笑わせるような立ち位置にいるせいか、周りの人から軽くバカにされているというか、舐められているような感じがしています。 そのせいか、ピアスをたくさんあけるとかお酒を飲むとかワルいことをしてみたくなってしまいます。もちろんこんなことをしても自分が強くなるわけでもないし、こんな理由でワルいことがしたいのは本当にバカな奴だなあと自分でも呆れています こういった衝動は変でしょうか？また、どうすればワルいことをせずに自分自身を保つことができるでしょうか？
6月20日に飼っていた犬を病気で亡くしてもうすぐ49日を迎えます。まだ４歳でした。訪問火葬でお骨を拾い、毎日線香をたてて話しかけています。 今後、お骨を手元に置いておきたい気持ちもあるし、それでいいのかと思ったりもして、なかなか決心がつきません。 お骨を家に置いていてもいいのか、庭などに埋めてあげたほうがいいのか、ペット霊園で供養するか、正しい供養の仕方はありますか？ また、49日を過ぎても大丈夫ですか？ よろしくお願いします。
わたしは、よく人から、ズレてる と言われます。先走りして、呆れられることもあります。また、よかれと思い言ったことが、 イラッとすると言われます。 どうしたらいいのか自信がなくなってきてます。常識がないってことなのでしょうか もう５０にもなって、こんなことで悩むことが辛くてたまりません。アドバイスください。宜しくお願いします。
初めまして、投稿失礼します。私は高校３年の女です。 来週から学校が始まりますが、どうしても行きたくありません。 理由としては、休み前に友人に無視されたショックで人間不信になってしまい学校の友人が誰も信じられないこと、死にたいという気持ちと自己嫌悪が強く学校に通うことで努力している他の人を見るのが辛いことなどが挙げられます。 しかし私は家庭環境が特別悪いわけでもなく、学校に行きたくないというのは甘えかなと思います。また、コロナ禍で父がテレワークを行なっていて、狭い家に居場所もないので学校に行かなくなってもこの気持ちは晴れないと思います。 話は少し変わりますが、ここ数日死ぬことばかり考えています。幸い大学受験をできる環境にあるので勉強しなくてはいけないのはわかっているのですが、勉強も１週間ほど一切手につかず、ただただ死ぬことばかりを考えています。寝るときにも天井を見ながら３時間ほど自殺する妄想、殺される妄想をして泣いてしまいうまく寝つけません。昨日も自殺を試みましたが首を吊ろうとしたら怖くてやめてしまい、そんな意志の弱い自分がさらに嫌いになりました。 生きるという選択をしたくないです、逃げたいです。どうしたら良いでしょうか。
初めて投稿させていただきます。 いろいろ見ていたらここにたどり着きました。 毎日生きるのが辛いです。なんで生きているのか分かりません。でも死ぬのも怖いです。自分の存在意義が感じられません。 私はいつも他人を傷つけてしまいます。心のどこかで他人を下に見ているところがあって、普段気を付けていても無意識に言ったことが後から考えてみればひどいことだったということが毎日あります。 それからいつもネガティブなことを言って人にお世辞を言わせてしまいます。こんなひどい人間を褒めさせてしまいます。ここに投稿している時点でそんなことないよていう言葉を自分は待ってるんじゃないかって思います。 私には出来ることがないです。責任感も判断力も無いし誰かを楽しませる力も上手く溶け込んで生きる力もないです。人の役に立って生きることができません。 それでいて、周りに恵まれています。私の周りは素晴らしい人ばかりです。親に愛されて、友達もいて自分のことを好きでいてくれる彼氏もいます。みんなが優しくて私を受け入れてくれているのは分かっています。こんなに恵まれていて死にたいと思うなんて贅沢なのは分かっています。でも周りが凄すぎて劣等感が半端ないのです。もう逃げたいです。消えたいです。 私がいなくなったら親以外はみんな安心すると思うのです。もう言いたくない褒め言葉言わなくて済むし空気読めない人はいなくなるし誰かを傷付ける人もいなくなる。何より私がいた場所にもっとすばらしい人が入れます。 みんな悩みを抱えて生きているのは分かっています。それを外に出さずに1人でそれぞれ頑張っているのも分かっています。でも私には出来ません。今までずっと人に頼ってきました。辛い時は泣いて慰めてもらって生きてきました。でも最近「辛いからってすぐ人を頼るのはみっともないよ」と言われ、もう人に頼るのはやめました。結局ここを頼っていますが… まだ社会に出ていないのにこんなんでもうこれから生きていける気がしないです。消えたいです。助けてください。
前回までの質問では分かったような口をきいてこれから頑張ろうと思い立った自分が情けない。 自分に甘すぎる。とにかく甘い、弱い。結局あの後学費を出してもらったのにも関わらず学校にも行かずバイトをして日々何もない日々を送っています。頭で考えてもそれだけじゃ何も変わらない。モチベーションはどうであれ、やった、行動したという事実だけがこれからを変えていくための1番大きな要素だということは分かっています。それを意識するために書き出して、その時の気持ちを忘れないようにと貼って読むようにもしています。 実際やってることは真反対。そしてそれを自分で選択しているということも理解しています。あの出来事のせいにして現実から逃げているんです。あの出来事で学校に行かない選択をしたのも自分で、今こういう状況にいるのも、なりたい自分になろうとしないのもそう自分が選択しているからです。周りからは、お前もう無理だろ？どうすんの？やめちゃえば？と言われ、そうなのかなやめちゃおうかなと考える自分がいます。 だけど、それをまだ食い止める理由は今ここに自分があるのも、柔道を通して知り合った全ての人のおかげでここにいて辞めてしまったらその人たちに合わせる顔がないし、何より今までここまでなんとかやってきた自分の今までを否定してしまうことになるからです。 辞めたら楽だろうし、嫌なことからも解放されるでしょうが、そうしてしまったらこれからもずっと逃げ続ける人間のまま一生が終わってしまうと思います。今のままだと明るいビジョンが何も見えません。 とにかくこの甘さを本当にどうにかしたい。 逃げる理由をつけてしまう。このままではこのまま終わってしまう。なりたい自分になろうとしない。大学に通おうとしない。前を向こうとすると全部あれのせいにしてしまう。自分に少しでも負荷がかかる状況だと全部あれのせいにしてしまう。 情けない。甘すぎる。 同情はいりません。私に一撃くらわせてください。
夫と息子と娘の4人家族です。 4年程前から、夫から無視され続けています。 先日、夫がハワイに行くと子供達に言っていました。 そして最近、パスポート用の写真を取りに行くと言って撮っていました。 写真を撮っただけなのかなと思っていたら、パスポートの申し込みをしたみたいで、引き換え書が、夫の部屋から見つかりました。 とても腹が立って、何故、私の分も一緒に申し込んでくれなかったのかと言ったら、自分で申し込むって言っていただろうと言われました。 とりあえず、パスポートは自分で取ろうと思いますが、以前一度、一泊の旅行を私だけ置いていかれた時があり、また置いていかれるかもしれないかもという不安と、そしてパスポートの申し込みを私だけ一緒にしてくれなかった事。以前から、私とはいっさい話しをしなかったものの、今回の事は、とても悔しくて仕方ないです。 私のパスポートの引き換え券が出来るまで、子供達のパスポート引き換え券を私が預かっておいて、私のと一緒に引き換えようかなと思ってるのですが、そんな事をすると余計に夫の怒りを買い、ハワイに私だけ行けなくなる可能性が高くなるでしょうか？今、引き換え券を私が持っていますが、元のしまってあった場所に返しておいた方がいいでしょうか？ とても、心が辛いです。 回答頂けますと、とても助かります。 よろしくお願い致します。
自分を愛する方法、他人を尊重する方法を 教えてください。 幼い頃から周りの大人たちに 可愛がってもらったおかげで 気付けば自分第1主義になって しまいましまた。 人間関係がいつも上手くいかず 恩師に相談したところ 「相手を人として尊重しなさい」 と言われました。 振り返ればいつも自分第1。 大切な人にほどわがままを言って しまいます。 どんなに考えても相手の内面的な良さを 見つけるのが苦手です。 また、自分のことも好きになれません。 どうしたら自分を好きになり 認めることができますか？ 人を尊重することができますか？
初めまして。 私は、10代の頃から薄毛に悩み周りに指摘されることもありました。 いくつかの病院に行っても原因不明、治るどころか年々薄さが加速し、色々と誤魔化して来ましたが、遂にウィッグ無しでは生活出来なくなりました。 家族はウィッグである事を知っているのですが、周りの友人たちには打ち明けることが出来ません。 ウィッグになってからは男性からお誘いを受けてもご飯に行くまでは良いのですが、付き合うとかその先の結婚を考えると、ウィッグである事がバレてしまうと思い、自分に自信が持てず躊躇ってしまいます。 バレたく無いわけでは無いのですが、それを知った時に離れていったり笑われたりするのが怖いのです。 加えて、婦人科系にも病気があり、女としての自信もありません。 一番の悩みは髪の事ですが、本当に辛くて死んでしまいたいと思った日、泣き腫らした日も度々あります。 将来は結婚して子供も欲しいです。 私が弱いだけなのでしょうか？
職場での人間関係で相談させてください。 私は施設で看護師をしております。 私の上司は大変感情の起伏が激しい方です。ですが、看護師としてはとても優秀で私はとても尊敬しております。 ただ一年の何回か無視されたり、嫌みを言われたり、話しかけても突き放されるということがあります。あからさまに顔も般若のようになって私は仕事で聞きたいことがあってもなかなか聞けなかったり、相談しても突き放される、または激しい言葉で叱責される。 上司とはもう10年ほど仕事をしていますが、毎年数ヶ月何回か繰り返されてきています。 上司は私の事を、頼りにしてる。あなたと話すとスムーズに理解してくれるから助かる。と話してくださりますが、つらいです。 私と同じ役職の方は仕事も詳しく仕事も教えてもらってるのに、私はそのようにされたことはなく、自分でわからないところをききながら、進める状態です。 少人数の職場ですが、そんな事をされるのは私だけです。 それにより仕事に支障がでてはいけないと仕事と割りきって話すようにしてますが、 つらいです。どんな言葉が帰ってくるのか。恐怖です。 辞めようとも思いましたが、50歳を越えましたし、子供は中学入学で金銭面でも辞めるのは難しいと感じてます。 もっと違う意味で緊張感をもち、患者さんたちに少しでも良いケアをしたいと思っています。 私の気遣いが足りないところもあると思います。私が知らぬ間に見返りを求めているからでしょうか？ 私はどのように受けとり、お付き合いさせていただけばよいのでしょうか？
有り難し 18
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