父を亡くし、心身喪失しながら 葬儀には列席しましたが、 喪主の義兄が全て葬儀関連は決めてしまい 話し合いも否定され、 戒名すらわからず義兄が実家に居るため お参りも確認もできません。 せめてもとお寺に連絡して、 戒名だけでも教えて下さいとお願いしましたが 喪主の意向で伝えられません、 家族間のトラブルは対応出来ませんとの 回答がありました。 実の父の戒名すら教えて下さらないのは かなりショックで、 同じお仕事をされている皆様の ご意見を賜りたくご質問させて頂きました。 宜しくお願い致します。
同僚がパワハラを受けています。男性上司が女性部下にです。その上司は、大声で怒鳴るわけでもないのですが、ねちねちと仕事について、詰めなくてもよい部下に詰め、精神的に追い込み、犠牲者は３人目。私は、なにかしなければとさらに上司に訴えたのですが、「俺のやり方を貫く」と効果はありません。また、部下だけ変えても繰り返すだけ。周りの人間も、その上司にイライラしていつも気が立ちはじめて職場は最悪ムードです。 今は、再びさらに上司が言い聞かせたのですが、効果はありません。たちの悪いことにパワハラ上司は、仕事ができる。見る人はそれだけで評価し、部下が付いていけないだけだと思ってます。 さらに上司にうったえてもな何も改善はなく、どうすればよいですか。
職場の人に対して、完全に期待しない方法、完全に表面的に接する方法、完全に割り切る方法を教えてください。 自分が働いているのにこう言うのも何ですが、職場にはろくな人がいません。 外部の人と接すると、本来当たり前の親切さに感動してしまいます。 ほんの些細なことですが、先日は職場の男性が荷車で運んでいた重い荷物をひとつ落とし、私が駆けつけてそれを拾おうとすると、「あとはよろしく」とだけ言って荷車を押して去って行きました。 女の私には重すぎて持ち上げるのも大変で、なんとか抱えて運んでも、お礼のひとつもありませんでした。 こういう感じの人がほぼ全員の職場なので、「ここの人たちに当たり前の人間としての期待をしては絶対にいけない」と毎朝自分に強く言い聞かせています。 でもどうしても完全に割り切ることができません。 だから前述のような些細なできごとで辛くなるのだと思います。 今まで意見を言った人たちはみんな職場内でひどい目に遭うか辞めていきました。 残っているのは仲間内で楽しんでいる人か、私のように不満を抱えながらひたすら我慢している人だけです。 職場の人々に対して完全に期待しないようにするには、自分をどういう風に変えていけばいいのでしょうか。 職場内でだけでも割り切った冷たい人間には、どういう意識をすればなれるのでしょうか。
今年で30になる者です 数か月前、SNSで偶々流れてきた若年性認知症がテーマの半分実話の漫画をなんとなく見た結果、内容のあまりの陰鬱さに「将来、自分も若くして認知症になったらどうしよう？」と不安になることが頻繁に起こるようになりました。（認知症で苦しんでいる方には本当に申し訳ありません） 何かをし忘れていたり、自分がやった心当たりがないことがあるたびに「あれ？自分大丈夫か？」と怯えてしまいます。 その影響か、ただでさえ神経質な性格に拍車がかかって、もの忘れとは関係のないであろう、誰にでもありがちな些細なことに対してまで不安を抱えるようになってしまい、苦痛な日々を過ごしています。 昔から、自分の体に何かしらの変化があると「これは何かの病なのか、早く元通りになってくれ」と普通の人ならさらりと受け流しそうなことをいつまでも一人で抱え続けて、苦しい思いをしてしまう悪癖があります。 どうしたらこの不安や苦痛から抜け出すことができるでしょうか？
久しぶりの質問させて下さい。 ２点質問があります。 １）倶会一処の話を聞いて、お釈迦様や親鸞聖人など、歴上の人物（仏）にあえますか？ 生で、説法を聞いてみたい。でも梵語わからんなー。言葉通じるかな？ ２）西方極楽浄土は、極めて楽しいところ(国)？それとも極めて楽ちんなところ（国）？ 金銀ギラギラは落ち着かないな・・ なんて、小学生みたいな質問ですが、回答頂ければ幸いです。
今、真言宗でお仏壇には大日如来様の仏像を御本尊として御魂入れをして頂き、日々お祈りさせて頂いております。 ご住職様から観音経の読経を勧められ、日々真言宗の礼式の他に併せて観音経も読教させて頂いて半年程経ちます。 今回、オークションで大変惹かれて十一面観音菩薩様を購入致しました。 ご質問ですが、大日如来様という御本尊様がいる中で、観音菩薩様に御魂入れ（開眼供養）をお願いするのは怒られるものなのでしょうか？ ちなみに、観音菩薩様は別に厨子を作りお仏壇の脇に安置する予定です。また、仏像はチベット製の仏像で若干日本の十一面観音菩薩様とお姿が違います。 お教え頂けましたら幸いです。 宜しくお願い申し上げます。
私は今中学生で、いつも仲良くしている同じクラスの子（kさん）がいるのですが、最近素っ気なく感じて私は思い当たることがなかったので先生に相談してkさんに私がななにかしたか聞いてもらいました。 放課後、先生と話し合うことになりkさんが言っていたことを教えてもらいました。 kちゃんは私の好きな人の話を一方的にするところや、kさんと話していたのに他の友達を見つけたらすぐそっちの方に行ってしまうところ、もう少し自立してほしいなど私に対して思うことは沢山あったけどkさんは言ってしまったら元の関係に戻れないかもしれない、自分を責めてしまうかもしれないと思って言い出せなかった。だけど、私なら直してくれると信じてるから言って欲しいと言っていたそうです。 それを聞いてkさんが嫌な思いをしていることに気づけなかった自分が物凄く腹立たしくて、情けなくて、罪悪感でいっぱいで、次からは絶対しないようにしよう。と思いました。 すぐに謝ろうと思い、先生に協力してもらって謝罪の場を作って頂きました。 謝った後、kさんは仲良くしよう、私にも思ったことがあるなら言って欲しい。と言ってくれました。 でも、もう中学生なのに周りが見えず相手が嫌がることをしてしまってとても恥ずかしいです。私はこのまま生きてていいのでしょうか？
アルバイトをしながら婚活をしています。 統合失調症という病気も持っていますが、結婚して子供を産み育てるのが夢です。 その夢の実現のため三つの婚活サイトに登録しているのですが、毎回、いいな、と思う人からメールをもらっても、症状の一つでしょうか、マイナスな考えが出てきて、うまくいかなくなります。 たとえば、遠方の方なら、気があっていても遠方だから…とか考えてしまうなどです。そう考えると、病気の症状といえばいいのでしょうか、口で説明するのも難しいのですが、苦しくなって、やりとりをお断りしてしまいます。これまで5回くらいそういうことがありました。マイナスなことを思うと、症状が出るようです。不思議なことに、やりとりを断ると、治ります。 現状では周りに結婚を意識できるような人はいません。今まで婚活で、病気があってもいいと言ってくれた人はいるので、婚活で病気が受け入れられないとは思っていないので、婚活を辞める気はありません。（人それぞれだと思いますが） マイナスな考えがうまれないようにするには、どうしたらいいでしょうか。マイナスなこと考えるのも、人間なら当たり前だと思いますが、私の場合、考えてしまうと、うまくいかないのです…。 神さまから、私の心を試されているように感じます。ほんとうに結婚したければ、プラス思考で、清い考えを持てと。
現在19歳 旦那と子供(6ヶ月)と暮らしています。 妊娠がわかったとき 旦那にも周りのみんなからも反対されました。喜んでくれる人は1人も居ませんでした。 私だけ 絶対に産む。と決めて曲げませんでした。 でも、産んでから この子産まなかったらよかった。 と思ってしまいます。 周りの友達はほとんど結婚してる子はいないくて 遊びまわっています。 それを見たら いいなぁ。私も遊びたい。 この子が居なかったら好きなこともできたのに。 旦那さんとの時間ももっとあったのに。 なんであの時あんなかたくなに産みたいと思ったのかな。 産まなければよかった。 そう思うたび 最低な人間 子供がかわいそう と思って涙がでます。 他の誰も産むことを望んでなかった中 私が産みたいと言って産んだので 弱音を吐いたらだめだと思い 誰にも話せずにいます。 産む前はあんなに産みたくて 私の所にきてくれてありがとう。 絶対に私が幸せにする。 と心から思っていたのに… こんな事を思ってしまう自分が嫌で嫌でしかたありません。 でも、 可愛いなぁ と毎日思います。 産んでよかったぁ と思う時もときどきあります。 だけど 産まなければよかったと思うことの方が多いです。 親は無償の愛で子供を育てると聞きました でも私はそれがわからなくて 最低な母親で ごめんね。ごめんね。と思って、 胸が黒いクレヨンでぐるぐる塗りつぶしたみたいに のどがつまったみたいに 苦しくなります。 もう、産まなければよかったなんて 思いたくないです。 産んでよかった。産んで幸せだ。 と思うにはどうしたらいいですか
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 今に始まったことではないのですが過去の辛い思い出（相手が覚えていないことから大きなことまで）急に何かのタイミングでふと思い出し連鎖反応のように色んな嫌なことがフラッシュバックして辛くなることがあります。 出かけている時でも家で子供と2人でいるときでもです。 思い出すのは自分の過去の嫌な思い出（小学生の時に見えるようにわざとコソコソ悪口言われた、中学時代に男子からキモイと言われた、高校で小馬鹿にされて罰ゲームで電話が掛かってきた、結婚して元旦那に不倫された時に言われたこと等）、大好きな夫の中学時代の元カノについて（私より可愛いんだろうなあ、楽しかったんだろうなあとか）、母との関係について（親は十分に愛情を注いでくれたというが、自分は寂しく思っていたこと、今は私が第二子妊娠中で上の子の時も百貨店に行くと母娘でベビーカー選んだり赤ちゃんグッズ選んだりする姿を見て羨ましく感じていて、、、ただ自分の母は祖母の介護があってわたしには絶対に叶わないことなど）、元夫と離婚したことにより周りの人と疎遠になり親友とも音信不通なほどになったこと、とにかく考えすぎてしまい苦しくなって外出先でも涙が出るほど辛くなってしまいます。 来週で臨月で上の子との限られた時間を楽しみたいのに、こんなに苦しみながらいるとお腹の子も悲しむだろうと思うのにこの負の連鎖を止められません。 思い出したところで何もプラスにならないことは分かっているのにどうしても考えてしまいます。 本当に苦しいです。辛い過去を思い出して自分自信を苦しめるのをやめたいです。
お世話になっております。 会社で、周りの先輩にたくさん｢溜め込まないで｣｢貴方はありのままでいいんだよ｣など言われますが、正直よく分かりません。 ｢溜め込まない｣とは何か、ご教授ください。 何か嫌なことがあった時に、溜め込んでしまうクセがあります。 幼少期から学生時代まで、親や年の離れた兄弟から理不尽な叱責があった際に、その場では黙って飲み込んで聞いてやり過ごしては、後になってジワジワと感情が押し寄せてくることの繰り返しで、いつしかそれがクセになってしまいました。 社会人になった現在、言いたいことが言えなかったり、終わってから泣いてしまったりして、周りの先輩方に迷惑をかけてしまっています。 周りの先輩(1人ではなく…複数人です)からは、 ｢貴方は気遣い屋さんだから、我慢してしまいがちなんだよ｣、 ｢大丈夫です｣と咄嗟に言うと｢大丈夫じゃないだろう｣と返ってきたり、 ｢何でもいいから頼って｣ ｢少しずつでいいから話そう｣ ｢貴方はそのままの貴方でいいんだよ｣ …などなど、よく言われます。 私も溜め込まないようにしているつもりですが、その場では｢我慢している｣ことや｢溜め込んでいる｣ことが自覚できず、その場では感情を押し殺し、後になって感情が爆発することに気付きました。 そのため、自分がいつ溜め込んでいるのかが分かりません。 そのことから、声を掛けてくれる先輩たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ｢溜め込まないで｣と声を掛けてくれている周りの人がいるのにも関わらず、何も変われない自分に憤りを感じます。 また、私が会社で泣いてしまったときには、時間を取って話を聞いてくれるのも申し訳ないです。(この先ずっとそんなんじゃキリがない…。) このまま溜め込むクセを治せなかったらどうしよう。 治せないままだったら、周りから見放されるのではないか。 そんな風に考えるようになりました。 どうすればよいのでしょうか。 ｢溜め込まない｣とは何か、ご教授ください。
いつも質問に回答してくださり誠にありがとうございます。 私は父が医師、母が看護師の元生まれ、生涯治らない障害を持ち生まれた事もありとても大切に育ててくれました。(障害の重さは障害手帳2級程度です) そして今年成人を迎えました。なので働く事が出来るのですが…正直働く意味が見つけられません。みんなやってるからやらないといけないのかな？人の為？といったぼんやりした意味しか考えられませんでした。 私の両親は障害を深く受け止めており、貴方一人位余裕で養える位収入もあるから家事さえ手伝ってくれるのなら働かなくていいと言います。 しかし何となく働かないといけないのではと言う気持ちを持っており、働く意味を探しています。 調べてみると皆お金の為に働くと言いますが、お金ならあるのであまり意味にはできません。 どうか私と、働く意味を一緒に考えてもらえないでしょうか。 回答をお待ちしております
僕は大学受験に失敗したら死のうと思っていました。 受験勉強を文字通り死ぬ気でやっていたわけではなく、高校生の時にどうしようもない 挫折が重なってしまい立ち直ることができませんでした。それからは勉強も手付かずでした。 当然大学受験には失敗しました。3月中は学校に籍があるため4月に自殺しようと思いましたが、不合格通知から4月までの約2週間で死ぬのが怖くなり、結局自殺は実行できませんでした。 しかしそれから毎日のように「死にたい」「死ななければ」という思考が焼きついて離れません。どうにかその思考を反らしても、簡単なきっかけですぐに戻されます。 一思いに死んでしまえたなら楽なのでしょうが、恐らくこれから先、自死することはないと思います。 読者や動画を見るといった連続的に思考を占領するもの、最終的には仮眠。これらは一時的な解決にはなりますが、同時に勉強時間も奪われます。また仮眠にいたっては生活リズムを崩しました。 どうすれば「死にたい」「死ななければ」といった考えを捨てられる、考えないようにできますか？ もしくは単純に雑念の消し方を教えてください。
希望する業界の会社に入社できたのに実力不足、メンタルの弱さから逃げるように退職してしまい、友人のツテを使い転職しましたが 新しく入った会社の仕事内容自体には全く興味が持てず、結局自分はなんとなくカッコいい仕事がしたかっただけなのか、業界人ぶりたかっただけなのか、いい歳して仕事をする、働くということに対してこんな子供みたいな考え方をしてしまうのかと思い帰宅後泣いてしまいました。 休日も何をしていても楽しくありません。 そもそも何もやる気が起きません。 今後何を希望にして生きていけばいいのかわかりません。
一人暮らしが辛いです。 社会人2年目の女です。 数ヶ月前にコロナに感染しました。 一人暮らしでかかりつけ医もない状態であったため、両親のすすめもあり実家に帰省して療養していました。 その後、一人暮らしの家に帰りましたが心細く寂しい日々が続いています。 1年目でも寂しさは少しありましたが、別に一人暮らしでも平気でした。 今は実家に帰るか迷っているくらいです。 特に仕事の前日の夜や帰省後が辛いです。 ただ、せっかく入りたい会社に入社して働いており、比較的都会で楽しい暮らしを捨ててまで田舎の実家に帰るかとても悩んでいます。 両親を大切にしたいからこそ、軽率に実家に帰るべきでは無いのかなと思ってしまいます。 どう気持ちを切り替えれば、今の場所で生活していけるのでしょうか。
愛する彼女が先月亡くなりました。 家族葬でしたが、ご家族には良くしてもらい葬儀に参列させていただき、また火葬も参列させていただきました。 しかし葬儀後から今日まで52日経ちますが、その後お線香をあげに行けていません。 （ショックが大きくて仕事以外で外出できなかったため…が大きな理由ですが、お線香をあげにいく頻度だけが供養となるのか疑問だからです。） こんな情けなくて薄情者な自分に嫌気が差します。 こんなに日にちが空いてしまって、ご家族も今更なんだろうと思いますでしょうか… 私はどうればよいでしょうか。 今からでもお線香あげに行っても良いものでしょうか。それとも秋の彼岸のような節目に行くべきですか？ 調べれば調べるほどマナーや〇〇するべきのような情報が出てきて、混乱してわけ分からなくなっています。 彼女とは交際期間は3ヶ月と短かったため、私の家にはあまり彼女の物もなく、家にたまたま忘れて行ったタオルに向かって毎日拝む日々です。 お線香はあげていませんが、彼女のことを失ってとても辛いですし、供養したいという気持ちはあります。 しかし月命日ごとにお邪魔したり、やたらとお伺いするのは逆にご家族に迷惑になるような気がしています。ご家族からは葬儀後、今回のことを引きずらずに自分の人生を歩んでいってくださいと連絡いただきました。 文がまとまっていなくて申し訳ありません。 あくまで一般論として、 恋人と死別した場合、葬儀後の弔問の頻度はどの程度が良いか？をお聞きしたいです。ちなみにお墓に納骨はしておらず、ご実家の仏壇への訪問となります。 また、故人に対してちゃんとお線香をあげたりしなければ、故人へ私の供養の気持ちは届かないでしょうか。決してしたくない訳ではないのですが、どうも頻度と想いが比例するとは思えないのです…やはり私は薄情な人間なのでしょうか。
3ヶ月前に突然母を亡くしました。 元気だったのに突然倒れそのままです。心の準備もなくお別れも言えずだったので、まだ信じられず毎日涙がとまりません。 母と私は助け合って生きてきました。 私の病気（持病があります）の心配してくれたり、仕事の悩みやグチを聞いてくれたり、なんでも相談にのってくれました。 体調が悪い時に弱音を吐ける相手、本音でなんでも話せる相手は母しかいません。 私は結婚をしていませんしこれからもできないと思います。 これから私は一人で生きていかなくてはいけません。 体調が悪い日があったりでなかなか約束ができず友人とも疎遠です。 母はなにか困ったことがあると私を頼ってくれました。 でももう私を必要とする人はいません。 人混みに行くと私はこの世でひとりぼっちなんだと感じ、涙が出ます。 なんのために生きるのでしょうか。 この先持病が悪化したら一人でどうしよう・・・ 寂しくて不安で泣いてばかりです。 早く母のところに行きたいですがその勇気もありません。迎えに来てと毎日お願いしています。母に会いたいです。 私の残りの人生は無意味に思えて仕方ありません。
いつもお世話になっています。 数ヶ月前、娘を亡くしました。 悲しみに暮れ、生きる希望も失いました。 現実を受け入れるのが怖く、儀式ばった(その時はそう思っていました。)お通夜やお葬式をあげる気にはなれませんでした。 動けない私に代わり、義母が全て手配してくれました。 ｢いいお坊さんだから｣と言ってくれたものの、実家でお世話になっていたお坊さんは正直あまりいい印象がなく(ごめんなさい(汗))｢いいお坊さんとはなんだろう｣とぼんやり思ったのを覚えています。 何事もなく、お通夜が終わり翌日お葬式でした。お葬式では、前日のお坊さんとは代わり弟さんがきてくれるとのことでした。そこで私にとって衝撃的な事が起きたのです。 ｢お寂しゅうございます｣そう言ってお坊さんが涙をこぼしてくださったのです。 どこか遠い存在のように感じていたお坊さんが、私の娘のために泣いてくださっている！嬉しい…と言ったら違うのでしょうが、うまく言葉がみつかりませんがとにかく暖かい衝撃を受けました。 数日後、お願いをしてお話をする機会を作っていただきました。悲しみや不安やるせなさなど全てをお話しました。そのときも私達と同じように涙を流してくださり、一生懸命私達の言葉をきき、色々なお話をしてくださいました。 家族の支えはもちろんですが、あの方のおかげで辛い時期を乗り越えられたと思います。感謝しても感謝しきれません。 そして数ヶ月後、再び子供を授かる事ができました。止まっていた時がやっと動き出したように思います。ただ、また同じ事が起こるのではないかと恐怖も感じています。 そこで、遅くなりましたが本題なのですがお世話になったお坊様に名付け親をお願いするのはご迷惑でしょうか？有難い名前をいただいて、少しでも長生きして欲しいと思うのです…。 率直な感想、宗教上の理由などどちらでもかまいませんのでご回答いただければ幸いです。
よろしくお願いします。アラフォー男性です。 毎日生きるのが苦しいです。 会社で誰にも話しかけられず、仕事も与えられず、会社は私をやめさせたいようです。実際に能力がないのだから仕方がありません。 本日発表があり、本来ならば私が担当する予定だった仕事から私ははずされ、他の人が担当になりました。とてもショックでした。 私には仕事をさせないということなのでしょう。 自分のスキルや経験をアピールしたつもりでした。私のところに話が来るよと上司の方にも言われていたのに。。。評価が低い人間は何処に行っても相手にされないのでしょう。 とても悲しいです。今まで4社ほど経験しましたが、何処に行っても人間的にはぶられ、嫌われ、仕事を与えられないという形でやめました。またここでもか、と思って悲しくなります。 もう年だし、転職も難しいです、今の会社にしがみつかないといけません。子供も生まれてくるのに、妻に食わせてもらっている状態です。 何処の会社に行っても組織に行ってもうまくいきませんでした。小中高大と人とうまく付き合えませんでした。嫌われてしまったのです。普通の人が行うような人間関係を築けないのです。 会社に入ってもまたこれか、と思います。人にうまく話しかけられないし、付き合えません、こちらから攻撃することは絶対ないのに、なぜか攻撃されます。見下されます。 何のために睡眠時間を削って難関といわれる大学に入ったのだろう。生きるのを多少楽にするためだったのに、低年収、人間関係を学べなかった、色々な要素で今人生が詰みに向かっています。 自分は組織にも誰にも必要とされず、必要とされる能力もコミュニケーション能力も持たず、どこにもいけないのに、今の会社でも仕事を与えられず首になりそうで、今からどうしたら人並みに生きていけるのだろうかと悩んでいます。 仕事をずっと割り当てられないこと、 人間関係がうまくいかないこと 低年収であること 妻に食わせてもらっていること これからどうしたらいいのかわからないこと 色々なことが頭の中をよぎって休日は酒びたりです。いったいどうしたらいいのでしょうか。 違う道はなさそうなのです。 行き詰まりのように思えるのです。 もう自分に自信がなさ過ぎて人に話しかけることもできず、何をやっても自信がなく、悲しいです。 アドバイスをください。
結婚相談所で紹介してもらった人とお付き合いしていましたが 結婚を前提に真剣交際としてお付き合いしていた人から仲人を通じて 一方的に交際を終了したいと連絡が来ました。 交際終了を告げた前日の夜、すれ違いによる些細な言い争いをした事から 私も悪かったなと思い謝ろうと思っていた矢先の事で それを知った時は頭が真っ白になりました。 私は、一方的な交際終了には納得がいかず、相談所で活動しているからには別れるにしろもう一度話し合いたいと自分の担当の仲人を通じて申し出たのですが、相手は私とは違う他の相談所で、その担当の仲人が私ともう一度話をするよう散々説得したそうですが、本人はかなり我が強かったようで全く聞く耳を持たなかったとの事。 そして私の仲人が言うには「逃げの一手とも思える縁の切り方は自分の事しか考えていなかったように思えます」との事で 別れ方が私の事を大切に思っているという言葉も嘘だったのかと落胆してしまいました。 ただ、私の両親のところへ挨拶に来ても結婚という言葉がなかったり、 同棲の話はしても自分がいつ頃結婚したいと思っているかなどの自己開示がなく 本当に結婚をする気があるのかという違和感はあったので 事の成り行きは注視していました。 深い傷を負うことになったのも全て自分の責任だと痛感しています。 結局顔を合わせずに文言だけ受け取りましたが「将来設計が合わない」など 将来の事についてよく話もしていなのに最後まで意味がよく分からず 他にも私に対して不平不満があったにせよ、はっきりとした真意は分かりませんでした。 破談になったのはどちらにも原因があるからだと思いますが 自分の何が悪かったのだろうと今でも自問自答する日々です。 職業柄、そういう縁切り方をする事が信じられず精神的なダメージが大きいです。 元々縁がなかったからこういう結果になったのかもしれませんが 自分のためにも相手の事は恨まないようにしたいと思っています。 突然の出来事からもうすぐ2ヶ月経とうとする今でもモヤモヤ感が残ります。 そんな中何とか前を向こうと自分から少し行動を起こした結果、新たな出会いを探す事に成功し、再度見合いを組んでもらえました。 もう少し時間が掛かるかもしれませんが、心の底から笑って過ごせるうな日々を送れるようにするにはどう気持ちを持てばよいのか、ご教示下さい。
有り難し 5
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