何か欲しいものがあったとして、それが他のもので代用できるか我慢できるようなものであると、そのお金は家族のために使えるのだからと自分の好きなものを買うことを結局我慢してしまうようなことが多いのです。 自己肯定感が低いという自覚はあります。 家族に尽くしたいという気持ちも強いです。 でもその反面自分の欲しいものを心に制限を感じることなく買えるようになりたいとも思っているんです。 家族の欲しいものすべてを買ってあげることはできないけれど自分の欲しいものを我慢しても買ってあげた時の喜びは大きいです。 葛藤した時には家族が勝ちます。 小さいころ貧乏だったのに両親は欲しいものを与えてくれたことや今でも欲しいものを我慢する生活をしている両親を不憫に思うことも原因しているかもしれません。 両親を不憫と思うこと自体も嫌なんです。 心も持ちようというか考え方というのか判断の仕方というのかお言葉が欲しいです。
いつも心温まる回答ありがとうございます。 まだ仕事を続けていますが、 上司に現在状況、状態を言えてないです。 診断書を保持しているままです。 診断書の交付日付は１１月１２日です。 研修が十分ではないと言うことで、 転居を伴う、研修先変更がありました。 今月の１２月までが試用期間です。 やはり、辞めたい気持ちがある中、強い中、 仕事を続けて行くことは難しいものがありますね。 明日は、社長面談が２０分ほどあり、 ここで色々言ってみるかな？ 紹介をして頂いて転職をしたのにこんな惨めな姿。 紹介者にもこんな状態ですと。言えてません。 もう、どうしたらいいの？とか、 はっきりと休みますや試用期間なので色々と考えた結果、 退職をしますと言うべきか。 悩み多く不安定です。 大変申し訳ないですが、 アドバイス、ご意見をいただきたいです。 宜しくお願い致します。
私の家は絶家の運命にあります。 ですが、家族だけで永遠に穏やかに安心して眠れるお墓を建てたいと思い、公営墓地にお墓を建てることにしました。 公営墓地は承継する人がいないと墓地の取得は出来ないとの事でしたので、お寺のご住職に相談したところ、墓守になってくれることを了承してくれました。 その後、墓地の申し込みをしました。 こちらも何もお金を出さないつもりではなく、父が残したお金の中から自分達に出来るだけのお金でお願いするつもりで、ご住職にどれくらい必要か、思い切って聞いた方が良いと思い、聞いてみたところ、とても支払えない高額な冥加金や懇志を請求されました。 墓地の修繕や管理にかかる費用は別です。 合計すると600万円を超える額です。 墓地代をすでに市役所に支払ってしまい、返してもらうことが出来ません。 こちらの家計の話をし、もう少し、なんとかならないか相談しましたが、払えないならこの話は受けられないとの一点張りです。 このようなことをお願いする場合、これくらいの金額は妥当なのでしょうか？ もったいないですが、お寺さんに支払えないので、墓地は泣く泣く手放し、もうこのお寺様にはお参りに来てもらうのをやめるつもりです。 若い住職で普段からお金の話と他人の悪口や葬儀社や出入りの業者の悪口などを話し、故人の話やこちらの体調などを気遣ってくれる方ではありませんでした。 大切な家族を亡くしてから、体調を崩しているから月命日のお参りを休んでいたのですが、少しの時間我慢できないのか？とかずっと月命日はお参りした方がいいと思うよ、成仏出来ないよ、と言ってきました。 同じ職業の方の悪口になり申し訳ありませんが、皆様のご意見をお聞かせ頂けませんでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。
私が存在する価値などありません。１つだけ願いが叶うなら、この命を生きたいと願うひとにお渡ししたいです。嫌々生きるより、その方がいい。死ぬエネルギーさえなかった。
悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか？一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします
何度かハスノハさんにはお世話になっております。いつも丁寧で、心のこもった回答をいただき、ありがとうございます。 今回はこの4月から新社会人になり、不安で一杯の私に心構え等のアドバイスをいただきたいです。 この春になんとか大学院を卒業し、大好きな両親がいる実家を離れて宿舎での一人暮らしが始まりました。まだ引っ越しの荷物を開けたり家電を揃えている最中ですが、土日までの2日間出勤して早くもこれからやっていけるのか、すぐ辞めて逃げ出してしまうのではという不安に取り憑かれています。 職場が主に精神疾患やその症状を持つ子どもたちを相手にするもので、私自身子どもたちの支援に興味があったため憧れの職場でした。しかし、この2日間支援の様子を見るとなかなかに緊張感があり（当たり前だとは思いますが）、このキビキビ感についていけるのだろうか…？しくじったら大変なことになりそうだ…すぐ辞めて逃げてしまいそう…と勝手に恐怖しています。また、よく子どもたちが嘔吐をするということで、人が嘔吐しているのを見るともらい嘔吐してしまいそうになる私で本当に大丈夫か？と自問自答しています。引っ越しの作業でもヘマばかりしており、それも自分はこれから大丈夫か？と不安にさせます。 それでも、自分が憧れた仕事にこのコロナ禍につけたことは大変ありがたいことで、何とかこの仕事を続けたいと思っていますが、大学院時代には研究に苦しみうつ病一歩手前までいってしまったメンタルの弱さや不安衝動の強さ、はじめての一人暮らしで26歳にして右も左もわからないことだらけという状況で、早くも不安で一杯です。 きっとどのような方でも一度は経験する壁なのだとは思いますが、これを乗り切るお坊様方の心構えや励ましをいただきたく存じます。よろしくお願いいたします！
先日、友達と旅行へ行き、飲みに行った先で ずっと昔から見てきた人と偶然出会い これからもう2度とないようなチャンスを棒に振って凄く後悔しています その時は恐れおののいて何も出来なくて直後はそこまで後悔をしていませんでした でも次の日も人は違うけど有名な方と出会い、それもまたチャンスを棒に振り、自ら去ってしまう方を選んでしまいました 後から冷静になって考えたら 何してるんや私と今までに味わった事のない後悔が押し寄せてきました 昔みたいに行動に移せない自分に嫌気がさし、 あぁしとけば良かったの連鎖でその事ばかり考えてしまい その事だけ頭にあり気分が乗らず苦しいくらいならいっそ死んでしまいたいと自分を追い詰めてしまってます 今までにない感情で自分で自分を言い聞かせる事も出来ずどうしたらいいか分からず 相談させていただきました 自分勝手な悩みではありますが、どうすればこの後悔をそんなに追い詰めず前向きになれるのでしょうか？ アドバイス、お願い致します。
高校の時は、気の合う友がいて良く遊んだりしました。でも、その友達は首を吊りましてこの世にいなくなりました。 気が合い、一緒にいて明るい話も暗い話もどちらも出来る友はその子だけでした。 成人してだいぶ経ちますが、現状ではなんでも話せる友がおらず毎日が充実させられていません。 打開したいとは思いつつ、人の多いところは不安です。広報誌を見ても興味が持てず八方ふさがりです。 どうするのが良いでしょう？
初めて質問させていただきます。 私は先日、諸事情でしばらく働けなくなった恋人の生活費を捻出する為に援助交際というものをしました。それまで自分を売ることはおろか、普通の性経験さえ少しもありません。でもとにかく恋人に無理をさせたくなくて、「絶対に来月いっぱい分助けるから」「軽作業のバイト始めたんだ」と嘘をついて、4人の見知らぬ男性と関係を持ちました。 普通のバイトは履歴書や親の許可が必須で、うちはそれがどんなに正当な理由でも降りないもので…。こうするしかないと思いましたし、正直やり方がどうでも自力で恋人を助けて感謝されたいという傲慢もありました。 お陰でお金は集まり、見た目では平和な生活が戻ってきています。でも、自分の中で男性を軽蔑する心や、髪や皮膚に染み付いた他人の体液のにおい、愛していない人に身体中を捧げてしまった虚無感、罪悪感が毎日毎日膨らんでいきます。 全部自業自得です。それでも、どうにかこの嫌悪感や苦しみが癒えることはないのでしょうか。駄文失礼しました。
こんばんは。今の悩みを投稿させていただきます。 私は四年制大学を卒業して新卒で入った会社は個人への飛び込み営業で終電で帰宅する毎日で体力が持たず四ヶ月で退社。次の会社はコール業務が主な事務でしたが会社の体制（月80時間程の残業+未払い分も有）などが気になり一年半で退社。（現在20代半ば）その間にも一人暮らしの生活を保つためにアルバイトを転々としています。 学生時代、勉強も好きではないですし友達も多い方ではなかったので学校に行きたくない日はたくさんありましたがほとんど休まず通いました。 ただ、勉強よりも仕事をしている方が好きです。 しかし、学校より職場が耐えられません。我慢できていた自分を忘れてしまいました。 学生時代は終わりがあるから頑張れていたのかと思いますが、どうせ辞めようとしている会社に耐えている時間がもったいないと思ってしまい退職をすぐ考えてしまいます。 仕事が続かない自分に自信を失い、ミスを一回すれば自分はできないやつだと悲観的になってしまいました。 ・どこでも働きたくない ・続かないのは自分が仕事をできないからだ ・働くことが楽しくないのは生きていても楽しくない しまいには、関係ないのですが ・恋人ができても長く続かない のも、仕事が続かないのと関係していて見る目が無いのではなく自分の性格に原因がある… と全てにおいて悲観的になってしまいました。 私自身は納得のいく場所で働ければと思い転職を繰り返していますが、社会や家族や友人から「何も続かないだめなやつ」と思われている気がしてならないです。 前向きになりたい 助言をください。
妻がいて、数か月後には子供も産まれます。 それなのに、他の女性に恋心を抱いてしまいました。 俗に言う、両想いです。 いけないと頭では理解しているのですが、どうしても気持ちに逆らえません。 どうしたら良いでしょうか？？？ もちろん妻のことも好きで、産まれてくる子供のことも嬉しく思っています。
先日、おみくじを引いた所、｢愛情運ｰ今しばらくは辛抱の時のようです｣とありました。とても今の状況を言い当てており、辛抱しようとは思うのですが、しばらくとは、いつまで辛抱すれば良いのでしょうか。
なので子供の頃からよく叱責され。 「お前に良いところなんてない」と学校の課題で自分の長所を書かないといけない時にも親から笑われました。 友達も恋人もいません。 誰も自分のことを気にかけてくれません。 サイコパスっぽいところがあるからなのでしょうか？ だとしたらきちんと矯正しないといけないと思います。 このままでは犯罪者になってしまうかもしれませんからね。 厳しいお言葉お待ちしております。
ある女性にネット上で一方的に恨まれています。 彼女はとても性格がキツく、自分の言うことが一番正しいと思っているようで、ネット上で反対意見の人に自論で絡んでは反論され落ち込み、酷く汚い言葉で罵ったりする人です。また友達にも同じことをしては周囲から人が離れていき、今は彼女の周りにはイエスマンしかいません。 私が恨まれた理由は色々あるのですが、私に友達を取られた（正しくは彼女から逃げた人達と私が繋がっている）、彼女の好きな人と私が親しげに話した（世間話した程度）、彼女抜きで内輪の催しをして仲間はずれにした（金銭が絡むことなので信頼のおける人のみで企画した）など逆恨みもいい所です。 つい最近その催しに対し、私だけでなく参加者まで含めた罵詈雑言を自分のSNSで喚き立てていたため見かねて警告し、その場は収まりましたが、私はそれからずっと彼女に対してイライラしていました。 先日彼女は大きな仕事を掴み順風満帆なようだったのですが、同業者から不正をリークされ、今はその対応に追われているようです。 私ははっきり言ってざまあみろ、という気持ちでいて、彼女に酷い目に合わされた人達と愚痴を言い合い、溜飲を下げたつもりでした。 しかし、彼女に対する怒りが抑えられず、見なければいいのに彼女のSNSを見に行って、反省していない様子を見てはさらに怒りを増し、彼女に不利になるような情報を私とバレないようにバラまいたりと、生産性のないことばかりしてしまいます。 彼女に攻撃された参加者を守るため仕方なく、という大義名分ができてしまい、怒りで良くない事を繰り返しています。 彼女に対して無関心になりたい、普通の生活に戻りたいです。
私は相続放棄手続き済みです。 今までお墓の管理費を納めていましたが、これからも私が納めても法律的に問題はないのでしょうか？(相続放棄が取り消される等) お寺さんにはご迷惑をおかけしたくなく、問題がないのならこのまま私が納め続けれればと思うのですが…。 場違いな質問になりますが、よろしくお願いします。
3回目の相談になります。 8月20日に65歳という若さで父が睡眠中に突然死しました。 父は母と兄で3人で暮らしていました。 母は数年前にヘルニアにかかり、しばらく介護が必要な状態で、去年あたりから、家事などが自分で出来る様になり、やっと老後を満喫できると喜んでいました。 その矢先に父が突然死しました。 今日の夕方まで母と兄と共に過ごしてましたが、明日から仕事があり、私には家庭があるので、家に帰ってきました。 帰ってきた途端、凄まじい不安にかられました。 母は大丈夫だろうか？ 今悲しみの渦の中で号泣していないだろうか？ 下手したら自死しないだろうか？ 不安です。 家は近いので、少なくとも四十九日が終わるまで、仕事帰りに母の元にいき、週末は子供たちと泊まりに行こうかと思っています。 正直、仕事にも行きたくありません。 出来ることなら母の側にいてあげたい。 でも仕事をしないといけない。 不安に押し潰されそうです。 今後、時間がたてば気は晴れてくるのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ありませんが、どなたか答えを下さい。 お願いします。
度々お世話になります 仕事中に急死した主人は会社に強いストレスを抱えながら仕事をしてきました。過労死ではないか？、仕事のストレスだったのでは？と言ってくださる同僚の方もいます。急性心臓死という事だったのですが、労災の話は私は全くしていないのに、新しくきた所長さんが、無理な仕事はさせていなかったしね、(だから過労死ではないよ、というような言い方)と言いました。きたばかりの人に無理はさせていない、と何故言われるのかわかりません。私はいつも主人から聞かされてましたので、誰が仕事をしないとか、言うことを聞かないなど、会社の皆さんは、聞いているとは知らず、葬儀には、残念です…と泣いてくださりましたが、もはや、うそにしか見えず、私は、主人は会社に殺されたと思っています。ですが、主人はもういません。恨まず生きて行くにはどうしたら良いですか…
次の客先が欲しければ金を出せ。でなければ追放してやる。前の客先からドキンちゃんを二度と働けなくしろ、そう言われたのでね。 ですって。 機械設計補助技術者は奴隷です。 金に体に要求三昧。 なので医療も探しました。 こちらも派遣が多い。 担当者から、和菓子1万円分、持ってくるとか気を使いなさいよ。 こちらも奴隷。 ならば直接雇用。 いらない いらないアラフォーは。だってさ。 生きていけないんだから自殺するしかない。 このみちしかない。
訳あって自分の両親と連絡を取っていません。何かあっても頼って行くことはできません。 夫がいますが、夫の親族には会ったことがありません。実家の詳しい場所も知りません。夫の実家には義母と元妻が住んでいます。元妻は幼少期に両親をあいついで亡くし、天涯孤独のために義母を親のように慕っています。義父や義祖母の世話をしてくれたこともあり、元妻にはとても感謝しています。それだけに、私が夫の実家へ顔を出すことはこれからもないと思います。 娘が二人、私の別れた夫の元にいます。年に数回遊びに来ます。実の兄が一人いますが交流はありません。兄が就職で実家を出てから、何となく他人のような感覚でした。 普段からも多少孤独は感じますが、盆正月は非常に強く感じます。夫は一人で実家へ帰り、義母と元妻・幼馴染や兄弟夫婦・甥姪と過ごしています。たった一泊ですが私には会える幼馴染や兄弟・甥姪もないんだという事実が強烈に迫ってきます。アルコールと安定剤の増量で何とか耐えていますが、毎回悩まされています。 夫は私を実家へ連れて行くと、私が辛い思いをすると言います。 田舎の本家の長男なので、付き合いや挨拶がうるさいんだそうです。一度行くと毎回必ず顔を出さなければなるそうです。だからコミュニケーション障害の私には耐えられないだろうと言います。 こういう機会のたびに衝動的に希死念慮が出てしまいます。今回もどうにかやり過ごせましたが、これから年を取るにつれどうなってしまうのかが不安です。最悪、もしも夫が先立ったりしたら、実家へはどうしたらいいのか。思考が停止してしまうぐらい不安です。
ある男友達に私の友人(Aちゃん)を紹介してと言われました。そして今度3人で会うことになりました。 男友達とAちゃんは顔見知り程度で一度も話したことがないとお互いに言っていました。 Aちゃんは男友達のことは特に気にもとめていませんでした。むしろ会話もしたことないのに好意を持たれて困惑していました。しかし、男友達はAちゃんに強い好意を持っています。 最近、男友達と私で日程やお店を決めるためによく彼と連絡を取っています。しかし、彼は決めるべきことを全て私に押し付けてきます。それどころか、Aちゃんはかわいい、Aちゃんと連絡先交換できるかな、脈アリかな、付き合えるかな、とどうしようもないことばかり言っています。 そこまでならまだ良いのですが、紹介したり、会う日の調整をしたりしているのにありがとうの一言もありません。加えて、私のことは女として見れないとかかわいくない、背が小さすぎなどと言ってきます。 うまく言えませんが私のこと馬鹿にしてきます。 そして、Aちゃんと付き合いたいから3人で会ったあと、後日誘うとか言っているので、「どうぞご自由に。でもあまり突っ走らない方がいいよ」って言ったら「じゃあ連絡先交換出来なかったら諦める」と言ってきました。私が「半年くらいで付き合えたらOKでしょ」て言ったら半年も待てない長いと言われ、「今すぐ付き合いたいならAちゃんは諦めて」と言ったらものすごく怒られました。Aちゃんは男友達のことなんとも思ってないから突っ走るなと言いたかっただけなのに上手く伝わりませんでした。 その時わたしも冷静でいられず、今まで馬鹿にされてきたことも相まって、じゃあ勝手にしろと突き放しました。日程は決まったので、店だけ決めたら連絡しろって言ってそのままです。 これは私が悪いのでしょうか。 今度3人で会うのに雰囲気悪いとAちゃんにも迷惑かと思います。やはり、私から謝るべきでしょうか。
有り難し 35
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