夫のことが大好きでつらいです。 こんなことを言うと、惚気かと呆れられるかもしれませんが、生きるのが苦しくなるほど思い詰めてしまっています。 以前夫は出張ばかりで、1年の8割を一緒に過ごせない生活でした。 私の精神に限界がきてしまい、夫が辞める覚悟で職場にかけあってくれ、今は出張のないポジションに置いてもらって毎日帰宅出来る環境となりました。 私のせいで大好きな夫に負担をかけてしまったと泣いても、夫は「1番大切なのはあなただから」と優しく笑って抱きしめてくれます。 こんなに素敵な人と巡り会えた私はとても幸せだと思います。 しかし、ネガティブな性格が災いして「こんな幸せ続くわけがない」と思うようになってしまいました。 そんなとき夫が数日高熱を出してしまい、このまま死んでしまうのではないかという恐怖に襲われました。 大好きな夫を失うことがとても怖いです。 他に何もいらないから、生きてそばにいてほしいと願っています。 普通のことなのかもしれませんが、この考えのせいで普段の幸せを素直に受け入れられなくなりました。 常に夫を失うことへの恐怖に支配されている状況です。 急に涙が止まらなくなったりします。 不妊治療をしていることもあって、情緒が不安定になっている部分もあるかと思います。 しかし、この先に受け止められないくらいの不幸がくるのなら、幸せな今死んでしまいたいと思うようになりました。 夫と離れたくないがゆえ、夫に先立たれる前に死にたいのです。 どのようにすればこの考えから抜け出せるのでしょうか。 しんどくてつらくて気が狂いそうになります。 夫には全てさらけ出して、相談もしています。 それでも優しくされればされるほど好きになってしまい、つらいのです。 助けてください。
予定を立てるなどした時に、予定変更や中止があった場合の報告などがなくついイライラしてしまいます。 変更や中止自体は寂しいですがやむを得ないものと思います。もともと｢○月遊びに行こう！｣程度なので。けれど、報告なくその月を過ぎ、次の月に何事もなかったかのように今月こそは遊びに行こうね!と言われるとモヤモヤします。 その月中に｢ごめん今月無理そうかも｣が欲しいのです。会えるかもと期待したまま月末を迎えるのがつらいなと感じます。 その旨を伝えたところ逆ギレされてしまったのですが、どうやらADHDという病気があり、予定管理ができず、できないことを言われたので拗ねた様子です。 仕方ない事だと思います。仕方ないんですけど、なんか心にしこりのようなものが残ります。私だけかな楽しみにしてたの、って。 その後もうまいことやろうと思ったのですが、｢ごめん今月無理｣みたいな報告はないくせに｢〜ってことがあって、自分の暇がなくなった｣などと愚痴を言われ、その口ぶりから予定変更、中止を私が察するような感じになってます。 はっきり｢会えないや｣って言ってほしい。欲を言うなら一言、｢ごめんね｣とか｢残念｣がほしいだけなのですが。 私の心が狭いせいかもしれません。相手に期待するのはちょっと違うなと思う一方で、このモヤモヤしたものを私1人抱えるのもなんか嫌で…どう思考すれば許せると言うか、受け入れられると言うか、モヤモヤせずにいれますでしょうか？
久しぶりの相談となります、よろしくお願いします。２7歳会社員の男です。 去年に就職が決まり忙しく慣れない日々を過ごしている中で、ふと将来に対する不安が急に押し寄せてくるようになりました。それも友人や恋愛に関する人間関係です。 私はプライベートにおいて友人や恋人がおらず、一人か家族で過ごすことがほとんどであり外部との関わりがほぼほぼない状態にあります。 今まで学生時代においては知り合いや友人と呼べる人がいたのですが、学校生活の中で人の悪口を聞く機会が増え人と関わりを持つことが怖くなり友人関係を続けようとする気が無くなったこともあります。また、人に対して劣等感を持ち友人関係を切ったこともあります。 元々人見知りな性格をしており人に対して疑心暗鬼を感じてしまうこともあったり、受け身な姿勢が多く自分から話しかけるということもあまりできず、自己開示のようなものもできませんでした。気が付けば一人で過ごすことが当たり前になり自分から友人を作る選択肢が頭の中から消えていました。 一人でいることの気楽さは確かにあります、ですが孤独感があるのも確かです。 今まで生きていけたのは家族や特に兄弟がいたからだと思います。兄弟と過ごすことで目を逸らし続けていたのだと思います。 友人と楽しく過ごす兄弟を見て憧れや羨ましさのような気持ちを持っており、兄弟に相談すると「ならば友人や恋人を作ればいいのでは」と言われています。 ですが、今まで人と関わることに対して苦手意識を持っていたり、避けてきた自分が友人や恋人が作れるのかと怖くなります。 自分のことでさえままならず、自分に自信を持てない、会話が苦手などいくらでも自分の短所が思いつくような人間がどのように行動すればいいのかわからないのです。そもそも人と出会うというのはどうすればいいのか、人として男として自分は魅力がないのではとも思います。自分磨きでもやればいいのかもしれませんがなぜかその気力も湧きません。何をやるにしても拒絶されるのではと思ってしまいます。 孤独をより強く感じることが怖く自立したいのに自立できないような状況です。 急激な不安が来て気持ちの整理ができないまま相談していまいうまく言葉にできていないかもしれません。この相談の返答内容すら怖く感じていますが何かあればお願いします。
前回に職場の事で相談させて頂きました。相変わらず店長は成長なしで理不尽なクレームを私が受けた際にも経緯などの確認もせず頭から声が大きいからキツく聞こえる、何故声を張るのか。と言われました。私は接客業ですし元々声が通りやすいだけで…忙しいと賑やかになるのでみんな自然と多少は声大きくなります。勿論店長自身も。 店長にも頭を下げて謝り今後の対策も伝え…ですが、素直に反省して。と。 他にも確認せず頭から私のせいにされ注意を受け、流石に意見はしました。絶対に私では無かったし他店も私ではない事を知ってたので。でもスルーでした。体調にも異変をきたしたので3年勤めましたが先日マネージャーに来年1月10日で退職したいとお願いしました。話したのは9月19日。 まだ繁忙期前と3ヶ月少しあるからと考え一応、求人の事も考えたつもりでしたが、 なんでこのタイミングで？！と怒られました。辞めると言えば引き止めてもらえると思った？とも言われました… その際店長の事も諸々話しました。辞めるまではもう波風立てなくないので言わないでほしいとお願いしたけど、後日私には何も無く勝手に店長に話をされてました。その件から 売場空気は悪く、ギクシャク。挙句店長はマネージャーと周りに そんな理由（店長）で辞めるてどうなんですか？！と。 今日は違うスタッフに そんな人間関係で辞めてたらどこも行けへんし続かんで笑 と言われました。悔しくて自分はそんなに悪い事してるのかと自分が無くなりそうで隠れて泣いてしまいました。 人間関係で退職は確かに弱い、逃げと言われる事かも知れません。そんな事でも私にはされどの出来事がずっとだったんです… 食べても職場に行くと吐く… 長文になりましたが 人間関係で退職する事はそんなに馬鹿にするように言われないとダメな事でしょうか… 自分の心の悲鳴を守ったらいけないのでしょうか… 私はそんなにおかしい事をしてるのでしょうか… 年末に近づいて忙しいとは思いますが お返事頂けたらと思います。よろしくお願い致します…
30代の男です。 保育園に通う男女の子供がいますが、元妻の不倫により離婚をし、 子供を取られてしまい、元妻は不倫相手と子供と一緒に生活しています。 元妻と不倫相手は、学校の教師同士で、 不倫相手は一回り違う歳年下で独身でした。 一昨年の冬に不倫が発覚した後、不倫相手はもう関わりは持ちませんと手紙を書いてきたにも関わらず 関係を続け、元妻も親権が取れるから不倫を止めないと言い 子供を置いて不倫を続けてました。 その状況に耐えられなくなり、去年の夏に僕は子供を連れて出た事がありましたが、 もう不倫を止めるので、戻ってきて下さいと言われ もう一度夫婦と再構築するために、離婚をしてほしいと言われ、 離婚に同意してしまい、逆に子供を連れて元妻の実家行ってしまいました。 離婚した3カ月後に、元妻の父親が持病が進行して亡くなり 父親が亡くなった4か月後に元妻の母親が突然脳梗塞で亡くなりました。 不倫を続けていたため、母親もお父さんのところに行きたいと言ってた矢先でした。 そして、両親がいなくなり、不倫相手が元妻の実家で住むようになったという経緯です。 僕は、妻の事を大事にしていたつもりですし、 家事や育児など出来るだけ協力し、子供の事も一生懸命愛してきました。 家族4人の生活が本当に幸せで、幸せだなって元妻に話していた事もありました それにも関わらず、元妻に裏切られ、子供を取られ 月2回、子供に会えていますが、子供がいない毎日が本当に苦しくてたまりません。 人を裏切り、傷つけ、両親や親戚など、多くの人を苦しめているにも関わらず、 子供と幸せに暮らしている、元妻や不倫相手がどうしても許せなく、 いっそのこと、刑務所に入る覚悟で不倫相手に後悔するような、傷を負わせてもいいなと思ってしまいます。 子供が可哀そうなので、なんとか踏みとどまっていますが、、、 因果応報が起きないかと願っています 前に進みたいと思い、お子さんがいる女性と付き合っていますが、 やはり自分の子供が一番可愛く、付き合っているお子さんを可愛がる事ができません。 前に進みたいけど、気持ちが追い付いていかず、前に進めず、 苦しくなり、元妻と不倫相手を恨む そんな状況が毎日続いています。 どうしたら良いか、アドバイスを教えて頂けると幸いです。 宜しくおねがいいたします。
夫は自分のすること、やる事に全て口に出します。お風呂洗ってきた、お風呂入ってくる、お風呂出たよ、先に寝るね、これあっためた方がいいのかな、もうパパお腹いっぱいだからもういいや、これ残ったやつ明日食べよう、などすべて口に出してきます。これって口に出さないと、できないものなのでしょうか？それとも自分の存在を相手に知って欲しいのでしょうか？それともただの口癖でしょうか？これらを毎日もう私は勝手に言えばと思い無視しています。家族の中で夫だけです。全部口に出すの。何か意味あるのでしょうか？
職場で私は9月から正社員として働き始めました。(オープニングスタッフとして4月からパートで働いてきました。) 転職する際に前の職場から同じタイミングで今の職場に転職してきた人達が二人がいます。 何かにつけて『楽をして稼ぎたい、面倒くさいことは無理』などとよく話していて、 私はその意見に賛同できぬまま気持ちは表に出さず仕事に邁進してきました。 自分は正社員に上がり、ゆくゆく管理職になってほしいと打診があり、今は現場と管理職の仕事の引き継ぎなどおかげさまで忙しく仕事させて頂いてるのですが。 問題は先に話題に上がったその2人は新しく始めたい業務を指示しても動かないのです。 あからさまに嫌な顔、態度をされてしまい私は悩み込んでしまいました。 身動きが取れず、上司に報告と相談をしているところを本人達に聞かれてしまい、気まずい思いをしながら最近は出勤しています。 仲良くしたいわけではなかったので、関係を修復したい訳ではなく(私は同じ考えで仕事をしてるとも思われたくなかったのと、そういう仕事の仕方はしてきたつもりはありません) ただ声を掛けただけで『はぁ？！今度はなんですか？！』と大きな声で怒鳴られたりされます。確かに私は裏切り者ですよね。 でも今後も彼女たちと仕事をしていかなければならないため、割り切って仕事をするしかないのですが…少しモヤモヤしてます。 その2人に一応謝った方がいいのか、もう振り切ってしまうか。 ちなみに上司はその2人の態度などは把握してくれてます。
1年程前から私は片想いをしています。 その相手(Kくん)とは数ヶ月前から毎日のようにLINEをしていて、前まではKくんから質問してくれたり話しかけてくれていたのに、先日突然素っ気なくなりました。 私が何を言っても「おっけー！」「了解！」とか「それな！」としか言ってくれません。私と話したくないんだと思います。 今まで凄く仲良く楽しく話せていたのに、突然素っ気なく冷たい対応をされて凄くショックでした。寂しいし悲しいです。 全く脈もないし、苦しいので好きでいるのを辞めたいですが、そんな簡単に嫌いにはなれない気がします。 私はこのままずっと寂しい悲しいと思うしかないのでしょうか。 相手が話したくないと思うなら無理に話したいとも思いません。私は常に他人軸に考えてしまうので、相手がどう思ってるか、相手からどう思われているのかを過剰に気にしてしまいます。 一体私はどうすればいいのでしょうか。 今すぐ嫌いになる事はできる気がしませんが、好きでいるのも苦しいです。
今23歳の社会人2年目です。彼女は30歳の社会人8年目ほどです。お互い一人暮らしで引っ越してきて意気投合し、付き合いました。今は1年三ヶ月程です。 付き合ってから、自分がダメ人間すぎることに何度か気づきます。 私は、自由人で適当なのにこだわることは夢中になるような人間です。ただ、思いやりのある行動はなるべく心がけてます。 彼女は、繊細で物事は細かい方です。割と警戒心も強いタイプなんですが、フットワークが軽い方です。 付き合っていく中で、彼女を悲しませてしまったことがとても多いです。例えば、彼女が心配などで指摘してくださったことなどに『面倒臭いからいいでしょ。』などといった発言をしてしまい悲しませてしまいました。 普段から、彼女以外にも人と会話する中でめんどくさいとよく思ってしまいます。 そういうふうに思ってしまう自分がとても嫌いです。また、元々イライラするような性格ではなかったのですが、社会人になってから普段でもイライラすることがとても増えました。好きな彼女と過ごしていても、細かい所をいってきたとき、めんどくさいなとイライラしてしまったりしてしまいます。表には出さずに、心の中で押さえ込んでます。そんな日々をすごしている最中に、自分が本当に好きなのかなとかも考えてしまいます。しばらく一人でゆっくり過ごしたいとおも思ってしまったりします。 また、大好きな趣味がありその時間も取れなかったりとかでもストレスになっている気がします。 話が逸れてしまったのですが、先程いった、めんどくさがり屋で適当、表に出さなくてもイライラしてしまったり、時には表に出てしまうときにがあります。 どうしたら嫌な自分を変えられるでしょうか。 自分もなにを考えているのか、今何を思っているのか好きなのかどうなのかもわからなくなってしまう瞬間があります。 アドバイスなどいただければ幸いです。 文章とても苦手なんですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。 よろしくお願いします。
いつも3人で仲良くしている ママ友がいます。 ママ友はとても良い方で 嫌みもなく好きなのですが 他2人のママが、2人で仲良く しているところを見ると 嫉妬してしまっている自分がいます。 すごく情けないと思います。 恥ずかしいです。 この気持ちはどうしたら なくすことができますか。
旦那の不倫相手に慰謝料請求の内容証明と最終通告を出したのですが、全て無視をされている状態で 旦那も私が離婚するために動いてると思ってたみたいで不倫相手が旦那の子供を妊娠中絶後も関係を続けていたのが分かりました。 正直私自身どうしたいかもわからず コロナになって自宅療養中は旦那もずっと家にいたのですが前よりは向き合おうとしてくれてるとは思いました。 ただまだ関係が終わってないと思ってますし、前に話し合った時｢俺は結婚後もお前を100%は信用してない。夫婦と言ったって赤の他人やし｣と言われ 今まで全てを信じ私なりに尽くしてきた主人にそう言われ、不倫のこともあり信用が全く出来ません。 私も相手をイラつかせることをしてしまってるみたいで首を絞められたりもしました。 その怒りが不倫相手に行きそうで未だに思い出して殺したくなります。 旦那にも離婚するならすれば？お前と別れたら相手とも別れるし。という開き直ったことしか言わないので話し合いにならないのですが、 まだ小さい子どもが2人いるため離婚は躊躇ってしまいます。 ただ旦那や旦那の祖母からは私は子ども達を愛してない。本当に大切には思ってない。と言われ なにが親としての本当の愛情なのか、このまま母親としていていいのか 例えそれが本当だったとしても不倫、離婚の話でそれを言う2人が普通なのか。 全てが分からなくなりました。 私自身の気持ちもよく分かりません。 どうかお導きのお言葉をいただけると幸いです。
先日、仕事関係で知り合って大変助けていただいた男性を忘れられなくて困っています。 私が上司に詰められてる際も上司に言い返してくれて守ってくれたり、本気で私を好きになってくれてたようで「大丈夫ですか？あなたのためなら何でもします。」と言ってくれました。 私が仕事が辛いと相談すると一緒に涙を流して泣いてくれる優しい人でした。 私が泣いてるときは慰めてもらったのに、私には彼氏がいるので本気で好きになってはいけないと思い、彼が泣いてるときには慰めて優しくすることができませんでした。 私も本気で彼を好きになりましたが、仕事関係ということもあり、なかなか好意を伝えられずそっけない態度を取ってしまったのをすごく後悔しています。 今はもう会えなくなってしまったのでお礼の連絡だけしました。 彼氏がいるので関係を進展するつもりはありませんが、会って謝罪と大好きでしたと伝えるだけでもしないと2カ月間毎日後悔していて夜もあまり眠れません。 きっと彼は傷ついてもう私を思い出したくないんじゃないか？とも思って転職先が決まった近況報告とあの時はごめんなさいと伝えようか迷ってます。 後悔のないように好きだったということと謝罪を伝えるために食事に誘ってもいいと思いますか？ 彼との関係は元取引先であり、いまはもう関わりがないので今更連絡するのも気が引けて、このまま後悔したまま時間が過ぎて忘れるのを待つか、後悔しないように行動するかで悩んでます。 よろしくお願いいたします。
自分の悪い部分を改めることが出来ません。 妻がやめてほしいと言っている保身のために嘘をつく事や、喧嘩になってしまった際に自分が悪いのにも関わらず逆ギレしてしまったりします。 特に嘘に関しては本当の事を言って欲しい、 もしどうしても言えず嘘を言ってしまったら後からでも謝って訂正してほしいと具体的な改善策を提案されたにも関わらずそれができず、 またそれについて夜通し話した事が何十回もありますが改善できません。 また、上記を含む妻からやめてほしいと言われている様々な事に対して努力することができません。 改善しないと離婚とまで言われているのに改善に向けて行動することができず、その事でまた喧嘩になります。 保身のための嘘をつかない事、自分が悪い事で逆ギレしない事、改善に向けて努力する事をできるようになるにはどうすればよいでしょうか。
友達の誕生日が近かったので遊ぶ約束がてらプレゼントと一緒にサプライズで誕生日ケーキを買っていきました。 ドライブスルーで牛丼を食べたいと言っていたのでてっきり友人宅で食べるものだと思っての行動です。 しかしいざ車でむかえにきてくれるとそのまま車の中で食べると言うのでケーキがあることを伝えるとドライブスルーに行く前に一度家に寄って冷蔵庫に入れてくる、と言ってくれました。 そしてケーキを冷やした後食事を済ませそのままドライブへ 誕生日プレゼントは事前に用意していることを伝え渡したのですがずっと後部座席に置いたまま中を見る様子もなし そしてドライブが終わるとそのまま私を家まで送ってくれたのですがとうとうプレゼントを開けてくれることもましてやケーキを一緒に食べることも無く帰されてしまいました。 ケーキには名前入りで誕生日おめでとうと書いたプレートも乗っているしホールケーキなので普通に考えて一人暮らしの友人に1人で食べてくれと渡した訳ではないと分かりそうなものです。 家にもあまり上げたくない雰囲気だったので一緒に食べようと言い出すことも出来なかった私も悪いですが明らかにホールケーキで外箱にロウソクもついてたんです。 仮にショートケーキであっても一緒に食べようとなるものでは無いのでしょうか？？ 私はお祝いして一緒に食べるつもりで買っていったのですが特に何も言われることなくケーキだけ取られた気分です。 その子ために買っていったのだし好きにしてくれて構わないと頭では分かっているのですがなんだかモヤモヤしてしまいます。 お祝いできなかった悲しさと喜ぶ顔がみたくて用意したケーキやプレゼントなど全部無意味だったような虚しさが込み上げてきます。 その子のことは大切な友達だと思ってるのですが向こうは違うんだろうな、もっと仲がいい子がいて私の贈り物なんてどうでもいいんだろうなとぐるぐる考えてしまいます。 また翌日もプレゼントのお礼はありましたがケーキに対するお礼やメッセージは一切無しです。 その子含めもう二度と友達にケーキなんて買って行きたくない気分です。 月末にももう1人別の知り合いを交えてその子と遊ぶ約束があるのですが今後どのように関わればいいのか、また私のこの気持ちのやり場のなさはどうすればいいのか教えてください。
結婚5年目の共働き夫婦で、今年子どもが生まれたため私は現在休業中です。 子どもが生まれる前から、夫は休みの日に職場の同僚や上司と月一くらいのペースで丸一日遊びにでかけます。 私は、自分でも不思議なくらいそれがたまらなく嫌です。夫は出かけるのを楽しみにしていること、それが息抜きになっていること、職場の人間関係も関わっていること、出かける以外の休日は家事育児にとても尽くしてくれていること、どれも分かっているはずで、できるなら笑顔で送り出してあげたいのに、どうしても夫が不在の間に怒りや悲しみ憎しみで辛くなり、何もかもが嫌になってしまいます。 夫とは何度も話し合いをしており、その度に向き合ってくれるのですが、出かける習慣は続いています。 なぜこんなにも嫌だと訴えているのに出かけてしまうのか、夫への怒りが積み重なる一方、自分も怒りで夫を悲しませていること、また怒って夫を家に縛り付けても夫の息苦しさが増すだけだと思って自己嫌悪に陥ります。 どうしたら怒りを捨て夫を許せるのでしょうか。
職場の上司とうまく話せなくて困っています。 その上司は自分の部署の一番偉い人です。 「困ったら相談して」とか「トップダウンではなくボトムアップだから意見は言って」とか言われますが、意見や相談をすると、その人は凄くイライラしています。 わたしが困り果てたときに相談したら、私の思ってないことに対してキレられてしまったりします。 私が相談したあとため息ばかりだったり、面談の際目を合わせずキーボードを意味なくカチカチしていたり、一緒に相談してくれた上司の理性的な提案を否定したりします。 上司いわく、言葉や感情表現がストレートなところがダメなので治した方がいいのですが、自分としてはかなり難しく、疲弊します。 そのような状況で、わたしはどのようにその人とかかわっていけばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 職場の社員の事でご相談です。 (訪問看護ステーションで働いています。) 去年の1月に入職した40代後半の女性看護師さんがいます。(ちなみに私は同じ職場のリハビリテーション科で働いています) この方が少し大変な方で、利用者様への訪問時間を守らなかったり、そもそも連絡していなかったり、1度教えた事なのに、何度も同じ事を聞いてしまったり、他の人の半分の仕事量にも関わらず、社員の中で1番残業が多い方なんです。 ただ、その方は看護師として利用者様に対する気持ちやその方なりにも一生懸命やっている事は感じています。 事業所のとしては、その方をサポートしていこうという体制になっています。 その方と昨日帰り道が一緒になり、何気なく「最近大丈夫ですか?」と話をしていました。 何気ない一言のつもりが会話が長くなって色々話し込んでしまいました。 話の中で、仕事の効率が上がらないのは、パソコンや電子カルテ、情報共有アプリが全く分からない事が大きい要因の1つになっている事が分かりました。 ただ、その方はその事気がついているにも関わらず努力して直そうとする様子が伺えませんでした。 そこで私から「その考え方だと相手に迷惑をかけてしまいませんか？」「あなたも辛いんじゃないんですか?」とお話したところ、 涙目になりながら「私なりに一生懸命やっている。私はスキルが低いんです」と言われてしまいました。 上司でもない私からこんな事言われたくなかったのかな？と反省しています。 その方の上司にも細かい事も相談していたのですが... やはり何も言わないほうがよかったのでしょうか？ その方が辞めないか心配です。
実家暮らし27歳のフリーターです。 昨日母と口喧嘩をしました。 帰りも遅かったため、台所で母が夕食の主菜の準備を、私が汁物を作り終え流しに溜まった皿や食洗機に入った皿を片付けていた時に、母が調理を終え調理場を散らかしたままテレビを見始めたため、そのことについて片付けるよう指摘したら「うるさい」と言われそこから口喧嘩に発展しました。 私は指摘したこと、されるようになる原因について改善を要求するのですが、母は感情的になり荒げた声で「うるさい」や「話したくない」「聞きたくない」「“アンタ”と呼ぶな」と言われ、私としては本当にただ指摘しただけなのに自分の話を聞いてもらえず怒りにも近い感情的な態度と声でこのような言葉を吐かれ、悲しく辛い気持ちと同時に苛立ちから正直母親に対して手を上げそうになりました。 料理を食べる時になって改めて互いに落ち着いた態度で前述のことについて話し合おうとしてもまた同じように感情的になるばかりで話し合いという形になることはありませんでした。 月1、2回このような正直、人からしたらどうでもいいことで口喧嘩が起こり、その度に母に「私はこういう人間だから直らないの」「あなたと話したくない」「※（息子に）“アンタ”と呼ばれたくない」と言われ毎回時間経過による沈静化でしか解決しません。 ※このように注意されるため、今回の口喧嘩の際は「アンタ」と言わないように「あなた」と呼ぶようにしていましたが、こちらも他から見たら感情的になっていないかはわからないとは言い切れないため言っているかもしれません。 また最初の口喧嘩の原因となる指摘の時は言ってはいません。 母の言う通り「（母親は）そういう人間なんだ」と理解できればいいのですが今回ばかりはどうしても納得がいかず気持ちがイライラして落ち着きません。 難しいとは思うのですが自分で「母親はそういう人間なんだ」と理解するように努力するしかないのでしょうか？
はじめてご相談させて頂きます。 小さい頃から、とても愛情をかけてもらった祖母の介護についてなのですが （現在は施設に入所しております。） 祖母にとっての娘である私の母が、就業先を先日退社することになり 自宅で介護に専念したいと言っており、私も大賛成なのですが… 母の兄である叔父が『お前は歳だから、何があるか分からないし、施設の介護のプロに頼んでおいた方が安心なのだから駄目だ！』と言って聞きません。 祖母自身は、『早く帰りたい。いつ迎えに来てくれるの?』と話しており 母はとても複雑な思いを抱えております。 祖母は100歳を超えており、一日一日を家族の元で安心して幸せに過ごして欲しいと願っております。 叔父の様な考えの人間に祖母の気持ちを理解させるには、どのような方法が一番効果的なのでしょうか? 本人（祖母）から希望を話してもらいたいのですが、 叔父に言いくるめられハッキリ意思を伝えられない様子です…。 このまま施設で何かあれば、私も母もとても後悔する事になります。 どうかお知恵をお貸し頂けますと幸いです。 宜しく御願いいたします。
私は人と話すことが好きで、 有難いことに大抵の人とは仲良くなれます。 ですが、たまに悪意を持って 近づいてくる人もいて、 私がそれに気づくことが出来ず、 金銭や気持ちを搾取されることもあります。 悪意ある人から自衛するため、 距離の置き方や接し方を練習中です。 人に優しく、困っている人は助け、 善い行いをするよう心がけているつもりなのですが、私の未熟さ故か、 未だ悪意で近づいてくる人をすぐに判別出来ず、 痛い目に遭ってから縁を切るようなことになってしまいます。 何かしらの因果応報、自業自得なのか、 私の学びや気づきを促すための出来事なのか、 ただ人を見る目がなさすぎるのかと 悩むこともあります。 これからもっと心がけた方がよいことや、 理不尽なことがあり傷ついてしまった時に、 どのように考えていくべきでしょうか。 教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 36
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