SNSで繋がった人と7月20日から付き合って来ました！ 実際に会った事はありません！ その方は建設業の専務をしてると言われました！(多分嘘だと思う) 本名も会社も本当の年齢もわかりません！ その方からプロポーズされました！ 私は本気でその方のプロポーズを受け入れようと思いました！ その相手に私の現状を伝えました！ 給料額、借金額等々 しかし数週間前に連絡を全てブロックされました！ 挙げ句の果てに２度と連絡して来るなと言われました！ とても悔しくて私はその人に暴言をメールで送りました！ 金銭的被害もあるので悔しくて仕方がありません！ 警察にも相談しました！ しかし警察ではなく民事ですと言われてしまいました！ 兎に角寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて仕方がありません！ 上手くまとめられずすみません！ よろしくお願いします！
幼少期 いつも笑いながらモラハラ家族（義祖父母、義父）と母妹の間をつなぐ架け橋的な役割を幼心ながら担ってきていました。 傍目からみたら妹の方が辛かったと思いますが、私もそれなりに辛かったのです 笑って平気なふりをしていただけです 私まで嫌われたら私達母妹はこの家にいれなくなると思いその立ち回りを徹していたのです しかしその後何年もかけて作っていた このポジションを今回私が体を壊したことと孫が産まれるというタイミングで皆の緩衝材役が妹（孫）へベクトルが変わりました そして自分の存在意義を問うたりし、昔から要領よく立ち回る妹へ妬みも感じます 母は妹を自分の分身のように感じていたので、私が何か話すと妹を庇い「あの子は○○だからわかってやって」という口癖があるのです 鬱を患い実家療養してる際、初めて母に泣きながら、私は幼少期から平気な顔で立ち振る舞ってたけど、私も苦しかったんだよ、と打ち明けたのですがその反応が「貴方はいつも元気だったから平気なのかと思ってたごめんね…貴方も貴方なりに戦ってくれてたのね」 これに私は更に傷つきました。旗から見たら「ただヘラヘラ笑って、家庭の闇を理解してないやつ」だと思われてたのかと。 母「（妹）はこの子なりに色んな感情を我慢してこうやって気を遣って話してくれてるのよ」 妹「ほら私って気遣いしぃじゃん？皆も気にかけすぎると私みたいに病気になるよ！（過去に躁鬱経験あり）」 などの発言を堂々と繰り返すので周りからは妹はいつも気を遣って声をかけてくれる気配り上手さんだね、になるんです ただ妹の「私が頼られててお姉ちゃんは知らないこと沢山あるのだから口出ししないで」の発言に酷く不快感を感じました 妹からしたらただ「相手に相談役を選ばれなかった嫉妬で私に当たられる」という風に思われてるのです 私「そりゃ元々皆私に相談してくれてたのだから、寂しさは感じてるよ。でもそれは本人の問題だから仕方ないとも理解してるよ。そうじゃなくて妹が私にとるマウントのような発言にストレスを感じてるんだ」と回答しましたが「あーそういうとこね」くらいのノリで終わり、結局「物分りの良い妹」「自分のポジションとられて不機嫌な姉」のような雰囲気で話が終わりました。 話まとまらず申し訳ないです。ただ誰かに私の気持ちを伝えたかったです。 拝読くださりありがとうございます
SNSを通じて彼女と知り合いました。 初めはメッセージのやり取りだけでしたが、そのうちをビデオ電話を求められ何回かやり取りがありました。ビデオ通話ではお互い容姿を写さない約束でした。 私は直接会う気はありませんでしたが、しつこく言われたため会ってしまいました。 その後、私の方から連絡を辞めたいと申し出ましたが、彼女は拒絶しビデオ電話時に微かに映ってしまった私の顔画像を送って来るようになり、しまいにはそのデータ、履歴を流すと言われました。 流して欲しくないのなら直接会う又は金銭の要求があり、その後もSNSで返信の強要などがあります。また全身に湿疹が発症し、それもあなたのせいと言われ、治る様に優しく接してなど言われ、いまだ連絡を取らざるを得ない状況です。 自分の愚かな行動のせいで自業自得ですが、何も知らない妻や子供の顔を見るのが本当に辛いです。こんな気持ち悪い夫、お父さんなんていない方がいいと思い、鬱気味になり家族に平静を装うので必死です。 それでも子供は、一緒に遊ぼうや好きと言ってくれ、その度に心が締め付けられ涙が出てきます。 彼女の執着心も違う方向に向き、体調回復、精神安定する事を願っていますが、それがいつになるのかも分からず、このままでは押しつぶされてしまいそうです。 この様な愚か者ですが、どうかよろしくお願いいたします。
僕は中学生の時に学校でいじめられてました。無視をされたり、悪口をいわれたり、道具を隠されました。 僕は中学を不登校になりました。しかし周りの大人のサポートがあって高校には行けました。高校でも中学の時に僕をいじめた人もいましたが、高校の先生がクラスを全然違う配置にしてくれました。 新しいクラスは中学よりは全然良かったのですが…中にある男の子がいて変なあだ名で呼ばれてました。 そのあだ名は別に差別用語でもなくキャッチーな感じだったので僕含めクラスもそのあだ名でその男の子を呼んでました。 正直その男の子はクラスからも変わっているといった扱いでした。でも僕はその男の子をクラスのノケモノにしたくなかったのでその男の子と積極的に喋ってました。漫画の話をしたり、ゲームの話をしたり、アニメの話をしたり。 ある日、何かの議論(たぶんゲームの話)をして僕が反対意見を言うと男の子は不機嫌になりました。それからその男の子は僕を避けるようになりました。 僕はクラスで若干避けられつつあったその男の子を仲間外れにしたくなかったので「イジリ」をしました。その後その男の子が僕を蹴ってクラスが笑う…といった流れをやりました。この流れは定番になりました。僕はその時心に決めていたことは絶対に手を出さないといったルールと最後には蹴られるといったものでした。 そしてある日、クラスでイジメ調査のアンケートが配られました。 僕は無記名。その男の子は僕の名前を書いていました。 理由を聞くと変なあだ名で呼んでくる、からかってくるといったものでした。それを聞いた僕の過去を知っている担任の先生は落胆していました。 僕は必死に弁明しました。ある生徒は僕の肩を持ち、ある生徒はイジメをしていたと言ってました。取り敢えず僕はもうその男の子に近づかないといった約束をしました。 数日後、トイレに行くと中学の時に僕をいじめた人と会ってしまいました。 いじめた人は僕に「お前もいじめしてるじゃん、最悪だな」と言ってトイレを出ていきました。僕はその言葉がとても辛く脳裏に焼き付いてしまいました。 ここからはうっすらな記憶なのですが僕はトイレをすぐに出て、その男の子に土下座をした憶えがあります←ただこれは記憶が捏造されているかもしれません。 記憶に無いだけでもっと酷いことをやってたかもしれません。僕はイジメをしてしまったのでしょうか？
初めまして。 離婚歴のある彼と結婚したく、両親にどのように紹介しようか悩んでいます。 私は学生時代、彼氏(現在の彼とは別です)が出来たことを両親に伝えたところ、母親がヒステリックになってしまいました。父には特に何も言われませんでした。 その後、母に彼氏の話を少しでも出そうものなら「そんな話聞いてない」「どうでもいい」と言われ、一切そういった話をしなくなりました。 それから10年程お付き合いし、プロポーズをされ再度私の両親に話しました。母はやはりヒステリックになり、「彼の話なんか一度もされたことがないのに、いきなり結婚なんかありえない」と言われ、挙げ句の果てに、私が昔失敗してきたこと(受験や就活など)を一つ一つ取り上げられて、なじられました。一番悲しかったことは、「○◯(私の勤務先名です)に就職したこと、おめでとうって一度も思ったことない」と言われてしまったことです…。入社一年目、初の帰省時に両親に行きたがっていた懐石料理をご馳走し、喜んでくれたように思ったのですが…偽りの喜びだったようです。 結局その彼は母の態度に引いてしまい、破局しました。 月日は流れ、現在交際している彼がいます。離婚歴があり、子供がいます(元奥様が親権を持っています)。また、私より20歳ほど年上です。 別居期間中に彼と出会い、複数人のグループで飲み会をしたりBBQをする仲でした。 お互いの趣味も合い、交際を始めました。優しくチャーミングな所もある彼で、古くから彼を知っている方々も、お付き合いに賛成してくれています。 年齢的にも結婚をお互い意識していますが、離婚してまだ1年も経っていません。 その内、私の両親に紹介する予定ではあるのですが、切り出すタイミングや内容を考えただけで体調が悪くなってしまいます。 ここを自分の力でどうにか乗り越えなければ！…と思ってはいるのですが…。 いっそのこと、結婚して事後報告の方が良いのかとも思ってしまいます。 また、私には歳の離れた兄と姉がいるのですが、二人とも独身で実家暮らしです。身近に結婚している人がいない為、色々と前例がなく分からないことだらけです。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 どうか私に喝をお願い致します。
こんばんは。私には就活中の彼氏がいます。 私も彼氏と同じ学生ではありますが、就活未経験なので、具体的なアドバイスなどをすることもできず、また家も遠く、大学も別ですので、現在はラインしかつながりがありません。ここ1ヶ月は何も連絡はしていない状態です。 大好きな彼氏の就活がうまく行ってほしいと思う反面、とても寂しいのですが、今は連絡するべきではないと思い、授業や趣味など、自分のやるべきこと、やりたいことに気をむけています。 彼氏はあまりラインで他愛もないやりとりを好むというタイプではないので、以前も毎日毎時間やりとりをするということはしませんでした。(私自身も、重要な連絡以外は気が向いたときに返信をするタイプなのでその点は気になりませんでした。) 大好きな彼氏ですので、就活がうまくいくように願っていますし、会いたい気持ちはたくさんあるけれど、ここは彼女として我慢するべきだと思っています。 私は就活未経験ではありますが、このコロナ渦のなかで希望する企業に入るのは難しいと思いますし、何社も受けなければならない、受けても受かるかもわからない、お祈りメールや友人との比較で、自信を挫かれてしまうことも多くあると思います、そんな不安の中就活生の方々が毎日自分の最も希望する企業に入るために頑張っている、その点は理解しています。だからこそ彼氏を支えたい、けれど負担にはなりたくない、だから連絡は控えよう。そう思っています。 もちろん、彼氏の就活が無事に終わるまで待つのですが、それまでの間、心にとどめておけるような、寂しくなったときに思い出して勇気のもらえるようなお言葉をいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
前回、復職をめぐって相談をさせてもらいました。あれから復職をして2ヶ月が経とうとしています。 新しい係に配属になり、良い仲間、上司に出会えて気持ちを新たに仕事をすることができています。 しかし前回、私が理不尽な言いがかりなどを言われ続けた結果、精神的に限界を迎え休職に至ることになった原因の人物とはまだ同じフロアで仕事をしていて、小さな小さな嫌がらせ(私宛の配布物は配らないとか、私がいたらドアを強く閉めたり、物に強く当たり音を立ててくるとか)を受けることがありますが、なるべく気にしないように過ごしてきました。 この度、部内の試験があり、私は力を入れていました。合格したら異動が叶うかもしれず、相手から離れたい一心で頑張りました。しかし、蓋を開ければ相手が合格、自分は不合格。 私が係を変わったこと、相手からいろいろ受けた被害のこと、周りは知っています。 私が試験に向けて頑張っていたことも。 それゆえ、もうこの結果が惨めで、恥ずかしくて。また、負けちゃったように思えて、自分が情けなくなりました。 負けたくないと気持ちを入れ替えたけど、やっぱり私はだめなのか。何をやってもだめなんじゃないか、そう思えてならないのです。 周りに落ち込んでいるんじゃないかと心配されるため、明るく振る舞ってみますが、内心は泣けて泣けて辛いのです。 なにをやってもだめな年なのかなとさえ思うようになりました。前厄だからですかね いろいろ辛いことが身に起きて、ダメージを深く負ったけど、周囲のおかげで今があり、感謝すべきことばかりなのはわかっています。 しかし、私を傷つけた相手はなんのダメージもなく(実際はひどく問題児となっていますが)、何なら私を見下し、順風満帆に生活している。 人の不幸を願うべきでは当然ありませんが、私はその様を見るたび悔しくてなりません。ぐちゃぐちゃにされたのに。私の仕事やメンタルをと。 こんな時の気の持ち方を教えてください。 ひがみ、妬み、悔しさ、情けなさ、いろんな負の感情で潰されそうに感じています。 ほんとに情けないです。 仕事が全てじゃないため、家族と過ごす時間は楽しく過ごさないといけないと思いながらなんとかやっています。 でも毎日職場で過ごす時間が１日のうち1番長くて、押しつぶされそうな気持ちが消えません。 自分が心底嫌いで消えてしまいたいとも感じるのです。
今39歳で独身で実家ぐらしでアルバイトをしています。 今の職場は続けて一年半つづきました。 最近3ヶ月くらい前に入った大学生の女の子に なんだかあんまりよく思われてないのかな？ときになってしまいます。 私の職場はおはようございますと朝来ると職場全体に向かって挨拶でなく それぞれ個人個人に一人ずつおはようというような職場です。 それがそのこにおはようございますと声をかけても 返事が帰ってこないことがたまにあるんですよね。 挨拶してもテンション低かったり。 その人はみんな全員に対してそんな感じの人なんだろうと思っていたのですが 最近他のおばさんとは楽しそうに挨拶や話が弾んでるようです。 そうなるとたった一人なのに気になってしまったりして。 なんだか大学生全員から鬱陶しがられてるような気になってきたりして不安になったりします。 もちろんたとえ全員に嫌われていてもなんにも仕事に支障がない仕事内容なんですけどね。 何なんでしょうね。小学校中学校時代に集団無視にあったこととかでなんでしょうかね？ 頭でわかっていてもなんだか全員の無視にあったら怖いというきになってきてしまいますね。 おばさんだということがばれて 学生じゃないから仲良くするのやめよう関わらないようにしようって思ったのかもなあなんて考えたりします。 過去の私がそうだったからそう思うのかもな。 35くらいの時職場の41の人とは別に話す必要ない。教えてもらうこともなにもないから話さなくても支障ないないっておもってましたね……… 今の立場だと逆の気持ちがわかりますね……相手結構気になったのかもなあと。 どうしたもんでしょうかね。 何もしてなくてもなんとなく生理的に好きじゃないなと人に思うことなんて 自分から他の人にだってありますからね。 話し声や話し方とかで。 だから向こうがそう思ってたとしても なにもせめられないですよね。 どうしたもんでしょうかね。
今転職先で働いて半年は経ったんですけど、毎日足を引っ張ってばかりで仕事したくないです。 ゆくゆくは彼氏と結婚して子供育てる期間休まなきゃって思うので少しは気持ちが楽なんですけど、仕事が合わないのですか？
結婚して一年、子1人の主婦です。 夫と入籍直後すぐに妊娠をしました。約一年前つわりで苦しんでいる時に夫の行動が怪しく思えてしまい、スマホを勝手に覗いてしまったことが事の発端です。 夫がsnsで女性と電話で卑猥なやり取りをしていることがわかりました。 問い詰めると「やめる、遊びだった」と発言し、私も(女性とはやり取りだけ、妊娠してよるの生活もないし仕方ない)と思い許すことにしました。 ですがその2ヶ月後、共有タブレットから今度は違うアプリでやり取りしていることが発覚。 2〜3度発見しましたが、その時は何も言いませんでした。 時は流れ今年の春子供を出産。これで夫が他の女性とやり取りすることも無くなる、私のことを求めてくれるだろうと思っていました。 しかし、付き合っている時のように夜を求められることはありませんでした。 (夫は仕事が忙しい、私も育児で疲れてるから誘われないのだ)と自分に言い聞かせ寂しく待つか、私が誘うのみの日々。ですが、ついに誘いも断られるようになりました。 （なんでだろう、もしかしてまだ…）そう思いついまたスマホを除いてしまいました。 するといろんな女性(未成年含む)と卑猥なやり取りをしたり、電話したり、写真を買ったりと女性に報酬を払ってまでやり取りするようになっていました。 （夫婦だから見逃すべきなのか…）そう思いましたが流石に無理で、夫に「どうして？」と伝えました。するとまた「遊びだった、もうしない」と言われました。 言葉ではうまく伝えきれなく、暴言が出てしまいそうでその日はあまり深く話せませんでした。次の日に夫から「心の距離があり寂しい、もうしないと」とメッセージが届きました。 返信するには膨大な量になると思い私は手紙で、 ・寝るまも惜しんで子育てしてる辛さ ・やらないと言ったらやるな ・いかに惨めな思いをしたか ・他の女性じゃなくて私に興味を持って欲しい このようなことを伝え仲直りしました。 夫は優しいパパでいい夫だと思います。 ですが、出産してすぐ結婚式前に上記のようなことがどうしても忘れられなく苦しいです。 またやっていそうで月経前に不安になるとスマホを覗く癖ができてしまいました。 昨日、ついに「私は結婚向いてない、信用できない」と言い家庭を暗くしてしまった私ですが、今後仲良くしていくにはどうしたらいいでしょうか。 話し合うべきでしょうか。
旦那の実家が自営業ですが、時々うちに数万～数十万の借金のお願いがあります。 そこで、経済状況を問いただすと、とても借金を返せるような目途は立たず、自営業の売り上げ次第…という感じでした。 ここ数年赤字がでていて、他でも借金をして生活費を補填していたようです。 口では「今後迷惑はかけないから」と義両親は言いますが、責任感が強く長男である夫は、援助して実家の経済を立て直そうとしています。 しかし私は、義実家の見通しの甘さや、義母がお金のない義兄妹に頼まれれば援助してしまうこと（義兄妹も経済的に苦しいようです）、この経済状況を夫以外の義兄妹には心配かけたくないから秘密にしてほしいと言ってくる事から、この状況に対する真摯な姿勢が見られず、今後、義両親が自立して家計の立て直しを実現するのは難しいと思っています。 夫は独身時代から、親にたびたび援助をしており、貯金が年齢の割に…という感じで、私の貯金と合わせても裕福とは言えません。 子供を望み、仕事を辞めてまで不妊治療に専念していましたが、今後、義実家を支えざる負えない事を考えると、子供を作る気になれなくなりました。 借金のある義両親、経済的に苦しい義兄妹、責任感の強い夫…夫を愛していますが、どうしても…どうしても、未来永劫、義実家にお金が流れ続け、それが無意味に消費されていくのではないかと、憂鬱で毎日頭痛がやみません。そんな私を見る夫も苦しそうな毎日で、私が夫を苦しめている事を強く感じます。 結局、夫への愛よりお金の心配が大きく、夫の家族も愛せず、夫と別れる道を考えてしまう私は、自分の保身が大事な器の小さい人間なのだと思います。 私は別れても自立できますし、夫は家族を全力でサポートでき、もしかしたら私より寛大で素敵な女性と出会い、幸せな家庭を築けるかもしれません。 世の中には、同じような状況でも、もっと大きな額を援助し続けている方もたくさんいるのに、こんなことでそんな結論を出す自分が本当に情けなく、しかし考えずにはいられず、毎日涙が出て辛いです。 こんな私が、今後幸せになれることなんてあるのでしょうか。
昔から父の事が嫌いでした あることないこと(特にないこと)を大袈裟に言ったり、正論を言われると逆ギレ、自分は何もしないのに偉そうな態度をとったり… ある日、父が養子だったことを知って更に嫌いになりましたし、祖父母もずっと内緒にしてたのが気になります 養子は悪いことではないと思うのですが、何かしら原因(？)があったのかなぁと だってずっと祖父母に、横着な態度をとっていたのを見てましたから 育ててもらった恩すら感じませんでした その癖に、祖父母が無くなると号泣 でも喪主なのに、手続きなどは母任せ そこでも恩が一切感じませんでした 上記のことや今までの行いが重なって、父を好きになれません 結婚はまだしてませんが、早く自分の苗字を無くしたいぐらいです つふつふと湧き出るイラつきが止まりません どうしたらいいのでしょうか
相談を見て下さり、ありがとうございます。久しぶりに質問失礼します。 私は両親が離婚していて今は義父と実母、弟と犬2匹と暮らしています。 また実の両親は7年前に離婚･別居しており、1年前に今の義父と再婚しております。 私と弟は成り行きで母に着いてきてくれたのですが義父と再婚するまでは小さなアパートで貧しいながらも女手一つで育ててもらいました。義父と再婚してからは義父が新しく建てた家で暮らさせてもらっています。義父と母には感謝しかありません。 また実父も離婚した原因(不倫と聞いています)の張本人ではあるものの、親子の縁は切る事が出来ずたまにパソコンの操作などを教えて貰いに行っております。また、実父の父親(私の祖父)には特に可愛がってもらっていたのでそういう面でも親しくしています。それに加えて父方の実家がかなり続いているらしく(自慢になりますが私で12代目らしいです)墓を守らなければならないのですが、それを私が途絶えさせるのも罪悪感でいっぱいです。 まぁこんな感じで幸せに暮らせればよかったんですが、私も大学生になり将来のことを考えなければならなくなってきたのですが実父、実母、義父の3人の介護や仕送りのような補助などのことを考えるととても不安になります。 それに、わたしにもし子供が出来た時、実父側と実母･義父側のどちらにつくかを選ばなくてはならないかと思います。実母･義父を選べば実父側の今までを潰すことになりますし、実父を選べば実母や義父を裏切ることになってしまいます。今も生きている父方の祖母、母方の祖父母に相談してもお互い、自分の方を選んで欲しいということになってしまいます。 私は弱気ですしこんな事で悩んでしまうのですが、弟にはこんなに心苦しい重荷を課せたくありません。 長文になってしまい、申し訳ないのですが、お坊さん方からの「第三者」として、そして「仏教視点」でのアドバイスや心構えを教えて頂きたいです。
私は同じ職場の49歳の男性職員と 不倫関係にありました。 会社にバレて懲戒を受けて、 その後、私は適応障害になり 心療内科に通い、休職中です。 彼とは結婚の約束をしていました。 私が30歳になるまでには 一緒になろうと約束していました。 約束の証に指輪ももらっていました。 しかし、彼は義父の作った借金が 1000万円を越えてしまい彼は 連帯保証人になってしまいました。 この借金返済に協力しないならば 俺から離れろと捨てられました。 私は悔しくて悔しくて 何度か、彼にメッセージを送ったら 暴言を吐かれたり脅されたり 暴走族の頃の昔の仲間を使って 怖いことをしてきました。 彼に対する気持ちの折り合いを どうすればいいのでしょうか？ 私はまだ好きな気持ちと悔しさと 色々混ざってしんどいです。
昨年末に離婚をしました。 理由は子供がほしかったわたしに彼が賛同してくれなかったという理由です。 ただ、いま後悔しています。 離れてみて初めて、彼の優しさや暖かさに気付きました。 話し合いも1ヶ月ほどで離婚がきまったので、もっと話し合いをしておけばこんなことにならなかったのではないかと後悔しています。 もしかしたら、もっと別の考えがあったのではないか、など色々考えてしまって、毎日泣いています。 時々連絡を取り合うのですが、彼の性格がゼロか100かの人なので、復縁は難しいと思います… わたしは復縁したいです。 すごく悩んでいます。
28歳看護師です。 29歳会社員の男性とお付き合いして半年になります。 彼氏と今後お付き合いするか、結婚するかで悩んでいます。 結婚を焦っているようで「30歳までに結婚したい」と言われています。 付き合って1週間でペアリングを渡され、1〜2ヶ月しか経ってない頃から同棲したいと言われていて、最近も周囲に「ぶっちゃけ俺ら近々同棲するから〜」と言っていました。 「何をそんなに焦っているの？私も結婚願望はあるけど仕事優先だから今すぐに同棲や結婚はできない」と言うと「◯◯(私)を優先する。待つから」と言われて明確な返事はありませんでした。 彼氏は漫画・ゲーム・アニメなどが好きな自他共に認めるオタクです。 一緒にいるときも唐突にアニメや漫画のギャグを連発、好きなYouTubeやアニメも「これだけ見て！」と半ば強制的に見せられます。 小中学生に人気があるYouTubeやアニメを見せられても正直楽しくありません。 興味がないことを伝えても「見て！」 デートでゲームセンターに行き、彼氏がクレーンゲームをしているところを黙って見ていたりすることもあります。 ゲーム実況などもしているのですが、そこで私の経歴や身体のサイズ、年齢や住んでいる都道府県を喋ってしまったことや、コロナ禍にも関わらず大人数でバーベキューなどをしていたことも引っ掛かっています。 食事も膝をついて食べたり、お皿に手を添えないなど気になるところばかり目につくようになってしまいました。 私は仕事柄、夜遅くまで勉強したり休みの日は徹夜で勉強することもあります。 「◯◯を優先するよ」と言いながら毎日用事もないのに電話したがったり、頻繁に会いたがったりします。 年齢の割に幼く、落ち着きがなく、危機管理能力も低く、1人で舞い上がっている彼氏にうんざりしてきました。 私が妊娠することを望んでいて「妊娠したら◯◯は逃げられない」と言われたこともあります。 それなら別れなさいと思われそうですし、そのようなご意見はごもっともなのですが、それでも別れられないのは「この人と別れたらもう結婚できないかも」「ちょっと危ない感じはするけど今まで付き合った誰よりも優しいし大事にしてくれる」と思っているからです。 周囲には「まだ他にいい人いるから！」と言われていますが、決断できません。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願い致します。
私の両親は二十歳の時に離婚しており、原因は母親の昔からの借金、自殺未遂、家出でした。 父は朝から晩まで必死で働き母の借金を私が物心ついた頃から返済していました。 そんな父ですが、数年前からお金を貸してくれと度々言ってくるようになりました。 私は今まで仕事で他県に一人暮らしをしており年に2回の帰省の度にお金を貸してと言われるようになり、貸したお金は一度も帰ってきたことはありません。 今回の人事異動で私は地元に戻ることになり実家から30分くらい離れた場所にアパートを借りました。 引越しして一週間後に父からお金を貸してくれと電話がありました。 コロナの影響で出勤日数が減らされ給料が下がったからとのこと。 私は今後どうすればいいでしょうか？ 断れば父が困るのではないか？と考えてしまい罪悪感で苦しくなります。 しかし毎回10万円のお金を素直に渡すことも出来ません。 父が死んだら私はお金を貸さなかったことを後悔すると思います。 ならば、親孝行と割り切ってお金を出すべきなのでしょうか？ 私は現在36歳独身で両親をみているので結婚する気はありません。 父は自分が死んだら私が一人だとか思わないのでしょうか？ いつもいつも自分が不幸だと父は言いますが、私にも言い分はあります。兄ばかりが男の子だからと特別扱いされ私は女だからと我慢ばかりだった過去… 様々ありますが、私は母を捨ててしまい、父しかいないし、父には感謝しているのであまり悲しませたくないのに… 私はどうしたらいいでしょうか？
初めて投稿いたします。 私には気になる人がいます。 その人と共通の趣味はゲームで、遊べる時があればいいなと思い、相手に伝えてお互いのアカウントを登録しました。 なかなか一緒にお互い一緒に遊ぶタイミングがあわず、今は誘うのをやめたほうが良いのかなと思い、次遊べる時が来るまで、 ゲームを上達しようと思い、平日、休みを問わず少しでも時間をとって、毎日練習しています。 相手は自分より腕があるので、それに近づけるように自分も努力したいなと思ったからです。 お互いのアカウントを登録すると、仕組みで現在遊んでいる状況がわかるのですが、 最近、私が遊ぼうとしている時や終わりにしようとしている時に、毎日相手も遊んでいることに気づきました。 同じようなタイミングで相手も遊んでいることに気づき、いつの間にか今日も遊んでるのかなと思う自分もいて、嬉しい気持ちもありますが、相手にこの人いつも同じ時間帯にゲームしてるなと思われてると気恥ずかしい気持ちになりました。 相手が同じようなタイミングで自分と同じ事をする理由ってどういう気持ちからなりますか？
今年の4月に転職したばかりです。 経験業界ですが、ブランクや、会社特有のルール等もあるため、現在必死に業務を覚えている最中です。 そこの直属の上司Aはもともと気分屋であり、思い込みが激しく、癖の強い方です。 その上司とのやり取りや、指導の仕方に常にモヤモヤや理不尽を今まで感じてきました。 例えば別の上司に聞いた通りに処理をしましたが、それが間違っており、指導を受けた際、〇〇さんに確認しました。と答えても怒られてしまいました。 また、教えてくれない処理を、前の物や要項を見ながらなんとかこなしているのに、要項もいいがまずは理解してくださいなど、育てる気があるのかよく分からない対応をされ、ずっとモヤモヤしていました。 先日、上司が使用している書類が来店客の関係で私も急に必要になり、上司が内線電話で話していたので少しお借りしました。後から聞いたらそれはいけないことだったようでした。 分からない私が悪いのですが、書類を横取りするな。子供でも横取りはしない！と強めの指導をされてしまいました。 今まで理不尽な言い分にも耐えてきましたが、その時ばかりは耐えきれず、トイレで泣いてしまい、そのまま上司の上司（Ｂ）に相談しました。 相談の内容としては、書類の取り扱いについて詳しく理解していなかった私が悪いが、その言い方は酷い。と言うものでした。今までに溜まった鬱憤も沢山言ってしまったと記憶しています。 その後、上司Bが上司Aに指導時の言い方に注意してと指導が入ったそうです。 指導が入ったその日から、上司Aの私に対する態度がより酷く、キツく、悪くなりました。 例えば、私が上司Aに分からない所の質問をしている最中、話の腰を折った挙げ句、「人の話は最後まで聞いて！」と高圧的に矛盾した事を言ってきます。 また上司Bに言いましたが、割り切って！普通に！と言われてしまいました。 私は普通に、、を心がけていますが、なぜ私より年上の人が大人な対応が出来ないか不思議で仕方ありません。 話しかけると嫌そうに、めんどくさそうに対応されるので、このままだと話しかけるのも萎縮してしまい、さらなる悪循環になりそうですし、嫌われたままだと新しく覚えることも教えてくれなさそうで怖いです。辛くて毎日泣いています。 心をどう保っていけば楽になるのか、ご助言をいただけませんでしょうか。
本当に好きな人と別れました。 初めて好きになったなって、初めて付き合った人でした。 LINEの返信が冷たくなり、会ってくれなくなり、話し合いたいと言っても無理と言われて耐えられなくなって自分からお別れをしました。 別れてからすぐ友達から元彼と連絡をとっていたり、元彼といい感じだから早く別れてほしいと言っていたと聞きました。 まだ仲がいい時に、"他に好きな人ができたらどうする？"と何度か聞かれていたのでその人のことだったんだなとすぐ理解できました、 その事を聞いて最初は裏切られた気持ちでいっぱいで、憎くて、でも嫌いにはなれなくて、嫌いになって忘れようと友達に酷いことをされたと相談していました。 ですが今日彼女から手紙をもらい付き合っている時思わぬところで傷つけてしまっていたと、知りました。 自分も相手を傷つけているのに、 友達に相手だけがが酷いと話してしまったこと、相手を傷つけてしまっていたこと、 本当に自分に失望しています。 相手には謝りましたが返事は"もういい"の一言でした、 自分がしてしまったことに本当に後悔しています。 初めてお付き合いした人だからか、 こんなに可愛くて素敵な女性は他にいないとかんがえてしまって、あの時こうしていれば、今も2人仲が良かった頃みたいに、幸せに付き合っているのかなと考えてしまい中々前を向けません。 よろしければこんな自分に何かお言葉を頂けたら幸いです。
有り難し 53
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