タイトルの通り、私には友達が０人です。 職場などで同年代の集まりのグループに入れてもらえるような時はあるのですが、結局そのなかでも個人的に親しい人はできません。 友人とはどうやって作るものなのかわかりません。 私は自分の過去を後ろ暗く思っているため、新しく知り合った人にも、クズと思われてるのではないか？と思ってしまいます。 自分が自分を嫌いなせいで疑心暗鬼になっていますが、どうにもそれを止められません。 誰かが人の悪口を言っていると、「その人より私の方がダメな人間だし、きっと私はもっと皆に沢山言われてるんだろう」と思って心がどんどん固く顔も凍りついてしまい、悪循環に陥ります。 健全な人間関係を維持しているひとは、こういうときにどうやって対象しているのでしょうか？
こんにちは。 本日はご相談したい事があります。宜しくお願いします。 私の母親の虚言癖についてご相談させて頂きます。 私の母親は、日頃から細かい嘘や、時に大きな嘘までつくので非常に困っています。 例えば小さな嘘は、私の今の持病についてです。 以前、私の持病について母親と話していると、母親は、 「病気になるという事は自己管理が出来てないからなる。ましてあんたの病気は人に言ったら笑われるような 恥ずかしい病気。(当方、現在瘦せ型糖尿病です。) 人に言ったらバカにされるし、内心は先生もあんたの事を きっとアホやと思ってる。」 と散々言われて落ち込みました。 ところがここ数ヶ月前、私の父方のほうの親族にも糖尿病の人が居る事が分かった途端、 ガラっと言う事を変え、 「田舎のおじちゃんも糖尿病らしい。大変や可哀想に。」 と言ったので、「でも糖尿病になる事はバカにされるってお母さん言ってたよね？」と嫌味で返したら、 「私そんなこと言ってない。あんたが言ったんやんか！」と逆切れ。 私が10代の頃も、近所の人の前で「この子は家で全然家事をしない。 ◯◯さん(近所の人)にこの前作って持って行ったあの料理は私(母親)が作った物。美味しかった？」 とまた、ここでも嘘をついたり。 こういう事が度々あり、近所の人や周りの人は、私の事を、出来の悪いだらしない人間だと思い込んでいます。 数えるとキリがないですが、母親は私以外のほかの人には人当たりがよく、優しそうに見えるので、 私がこの事を言っても信じて貰えません。 非常に辛く、悩んだ末、本を読み、生まれ変わりの事について学び、衝撃を受けました。 【子供は親を選んで生まれて来るけど、親になる人に事前にここの家の子供として生まれて来ていいか、 許可を得てから、両者が納得して生まれて来る】と、ある本に書いてありました。 母親もこういう話は好きみたいですが、「子供は親を選んで生まれて来る」という所までしか知らないので、 この事を全て教えてあげました。 その上で「こんな性格悪い人に育てられたくなかった。もう来世は了承やめてくれる？迷惑でしかない。」 と言ってしまいました。 母親は、なぜ嘘を付くのか聞いても、居直るだけです。私はもう疲れました。 何かアドバイス頂けましたら嬉しく思います。
僕は、20代半ばで現在、介護職をしております。 2年前にお袋を亡くし、今は長男の僕は家を出て一人暮らし、親父と弟たちは実家で住んでいます 。 そして、タイトルの通り、 今、僕には、大切な彼女がいます。と言いましても、付き合って3ヶ月なので、まだ浅いですが。 お互い状況は違えど、共通のハンデを持っていますが、だからこそ分かち合えているのはあります。 しかし、自分は昔から長男ということもあって、 常に怒られることが多く、それが当たり前だったので、自信も何か理由や根拠がないと持てなくなってしまいました。 なので、いつも情けない彼氏でごめん、 と思うことが多々あります。それが重たいと思われても言われても致し方ない、と感じてます。 このままではいけない、と、自分もコツコツと地道に成長していきたい、と今を過ごしています。 彼女のおかげもあり、3ヶ月の間であっても、人生のどん底みたいなところから、心機一転しての今があるのもあります。 ただ自分を、ダメなやつだなぁ、って多々思うことがあるし、口に出てしまうときもあります。 こんな素敵な彼女と付き合えてるのだけでも、 嬉しい、と思う反面、こんな自分なんて… と思うことがあり、辛いです。 彼女は、優しく大丈夫だよ、と励ましてくれたり、時には、彼女が年上もあって、年上ならではのアドバイスもしてくれます。 僕も、自分という存在に、彼女は欠かせない存在になってます。 なのに、自分に自信が持てず、 なんか情けないなあ、って思うところがあり、 申し訳ない気持ちでいっぱいです。 周りからも僕のことでとやかく言われるそうなので、ああ、やっぱりね。とは思ってはいました。 それでも、なんだかんだ、僕を必要としてくれるのは嬉しいなぁ、とは思います。 人からも、彼女からも言われることは、 人の些細な変化や気持ちに気付けて、さらにさりげなくサラッと対応できてるのは長所だね、 とは言われます。僕自身は自覚はないのですが、、 話が纏まらず、タイトルの悩みから脱線し、 乱文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
約1年半ぐらい付き合っていた年下の彼から、一人暮らししようと思う、結婚を視野に入れて、同棲しようと言われたのですが、色々と悩んだ結果、断って彼を振りました。 大好きでしたが、年下で年齢が離れていたのと、プライドが高く、自分が1番という性格だったために、結婚には踏み切れないと感じたためです。 別れ際、彼は、また戻ってくるのを待ってると泣きながら伝えてきました。 ただ、嫌いで別れたのではなかったので、別れてからも2ヶ月くらいは連絡を取り合い、2回ほど会ってしまいました。 1回目あったときに、同じ会社で前々から自分のことを好いてくれる女の子がいて、もしかしたら付き合うかもしれないと言ってきました。 私はその時、彼とは付き合ってる時のままのような関係だったため、そこまで本気にせず、軽く受け流しました。 2回目に会った時は彼の態度は豹変しており、目が釣り上がり、別人のような顔をしていました。 そしてことを終えると、トイレにこもり携帯をいじり、しまいにはそろそろ帰る？と言われました。私は急変した彼に動揺を隠せず、情け無いですが、すがってしまいました。 付き合ってるの？と聞くと、付き合ってないよとそっけなく言われ、その後全く連絡はなくなりました。 その後、共通の知り合いから、新しい彼女できてるらしいと聞かされました。 居ても立っても居られず、彼に電話をしてしまいました。彼は自分から告白したと堂々と話し、逃げるように電話が切れました。 全ては自分が蒔いた種なのですが、情け無く、悔しく、悲しみで打ちひしがれました。 もう1年経とうとしているのに、なかなか前に進めません。 あんなに好きでいてくれた彼の態度の豹変ぶりがトラウマになってしまいました。 人間の本性とは別れ際にでるといいますが、この姿が彼の本性なのでしょうか。 未だに信じることができずにいます…。 早く忘れて未来へ向かいたいです。 執着を手放せる方法をご教示いただきたいです。
2月に別れた大切な彼に会って謝罪がしたいです。 別れる直前まで会ってもいなかったし、彼に対しての気持ちはありませんでしたが、別れてからどれだけ大切にしてくれていたかがわかり深く深く後悔しています。連絡をしても一切拒絶をされてしまい彼は私を忘れようとしているのだと思いますが、これまで意地を張り過ぎてしまった事、彼という存在に甘え過ぎていた事、精神疾患を持っていた故の行動だったと後悔しては毎日泣いています。もし彼が私が浮気をしてると言う勘違いをしてトラウマを抱えてしまう様な事になって欲しくは無いし、正直出来ることならば0から再スタートをしたいです。せめて一眼でも良いので会えれば良いのにそれが叶わず、依存に近い感情が生まれてしまっています。精神疾患の治療も先が見えない所、前に進めていません。辛過ぎて死にたくもなります。どうすれば良いすらわかりません。どうかアドバイスを頂ければ幸いです。
自分の思い通りにならないとキレて暴力、暴言を吐く夫、このまま結婚生活を送るべきでしょうか？
私は友達が多くない方ですが、大切な友達が数人います。何年も仲良くしてくれていて、今でも時々遊んでいます。 しかしながらふと考えてしまうことがあります。私にとっては大事な友達でも、彼女たちにとっては私は友達の中の一人にしか過ぎないのではないか。親友と思っていないのではないか。と思ってしまいます。 もちろん、すごく大切な友達ですし腹を割って何でも話せる仲でもあります。互いに相談することもあります。 ですが、Twitterやインスタグラムなどを見ていると彼女たちが別の友達と遊んで『一番の友達！』と投稿していたり、楽しそうにしているのを見ると、私が彼女たちと関わっていくのは迷惑なのではないかと考えてしまうことがあります…。親友と思い込んているのは私だけなのではないかと。 もちろん今まで友人たちにしてもらったことはとても感謝していますし、かけがえのない存在だと考えています。私も彼女たちに何かあったらすぐに助けたいと思います。 こんな風に考えてしまうのは私が依存体質のような、頼ってばかりの性格だからだと思っています。 環境の変化などで友人たちの人間関係が変化することもわかっています。もちろん私にも友達が少しではありますが増えました。 しかし私にとっては彼女たちは長年の付き合いがある数少ない大事な友達なので余計に辛く感じてしまうものがあります。
私は現在大学4年生で、とある大人数の音楽サークルに所属しています。大学1、2年生の頃は私は所謂弄られキャラで、先輩から軽く馬鹿にされる程度のことは多々ありました。ですがそのことで卑屈になることも無く、学年が上がり先輩も卒業していくにつれ、そのキャラは薄れていっているはずでした。 しかし、ここで問題の後輩が登場します。2年前、20人程度の新入生の後輩が入ってきました。その中に一人、自他共に認める元虐められっ子の後輩がいたのです。彼は虐められていただけあって当初は性格が尖っており、あまり周囲と仲良くしていませんでした。ですがそれでも私は気を遣って優しく彼に接し、1人でいるところに話しかけたりライブに誘ったりしていました。そうこうしているうちに彼は楽器や歌の練習を周りより遥かに努力し、いつしか先輩後輩サークル全体から認められ、一目も二目も置かれる様になりました。 するとどうでしょう。今度は彼が私を見下すようになったのです。ただこちらを見下しているだけなら彼との関わりを断てば良いだけなのですが、周りから認められ発言力がある状態で私の悪口を言いふらすのですからそうもいきません。具体的には、「あの先輩は練習も勉強もなにもかも中途半端でいい加減」「あの先輩は物事をよく考えずに行動する」「この前の合宿で皆でTVゲームをしたんだけど、僕があの先輩をボッコボコにしちゃってさぁ〜」といった風にです。先日偶々彼が彼の一個下の後輩(私からすれば3個下)に上記の「ボッコボコに〜」という陰口を言っているのを聞く機会があり、流石に危機感を覚えこちらに質問させて頂きました。 私は普段からあまり人に厳しく接しませんし、余程のことがない限り他人に攻撃的になることもありません。しかしそれが原因で後輩から舐められてしまったのかもしれません。私は大学院に行くのでこのサークルにあと2年残るつもりです。悪口を正そうにもなかなか私の前で堂々と周りに言いふらすことは無いですし、そもそも彼自身に私を見下している自覚が無い、或いはそれを当然と思っているのですから中々一筋縄ではいきません。私は彼や周りと、どう接して残りの大学生活を送っていけば良いでしょうか。
10ヵ月の娘を連れて実家に泊まりにきていた時の事です。 父がキッチンの換気扇の下でタバコを吸っていたところ、同じ部屋にあるリビングの方まできつい匂いがしたので「換気扇つけてる？」と言い、我慢できずに「窓開けるわ」と言った事が始まりでした。 父は「自意識過剰だ、気にしすぎなんだ」と言ってきましたが私は特に言い返さずに10ヵ月の子供を気にかけながら過ごしました。 母が間に入って少しタバコの話をした後にすぐ話題は切り替わり、またいつもの雰囲気が戻り皆、笑顔になりました。 ところが、30分後、和やかな雰囲気の中、風呂からあがってきた父親が急に旦那と私の文句を言い始めました。 「明日はさっさと旦那に迎えにきてもらえ」と言う言葉から始まり、母子を実家によこして旦那が自分だけ楽しようなんて甘いんだと旦那をいましめる発言を小バカ笑いしながら母に言いました。 更に弟や姉と私を差別するような発言をして、タバコを言うのはアンタだけだとか、とにかくネチネチ、クドクドとタバコとは関係ない悪口を言ってきました。 タバコに文句があるならはやく帰れと言う事を遠回しに言ってきたんだなと思います。 私は旦那は関係ないじゃないと言うのが精一杯で、唖然でした。 父親とは昔から合わないなと思ってましたが、一時期家を離れていた事で平穏に保ってはいました。 タバコについては里帰り出産中からもめてはいました。 産後に換気扇の下とはいえしっかり匂ってくるのでどうしても同じ部屋ですわれるのが嫌で夏だった事もあり外でお願いしますと頼んだ事もありました。 隣県で高速二時間の距離にあり、母や姉の休日がバラバラなのでゆっくり話すのが楽しみで一週間ほど泊まりにきてました。 3ヵ月ぶりに来ましたが後１日という時に不穏な感じになりました 次回とても来づらい感じになり今悩んでいます。 言い返すイコール父親と同じ土俵になってしまうのが嫌です。 父親は根にもつタイプだと母がいってましたが、私は後から攻撃されて本当に参ってしまいました。 でもタバコが臭いだけであんなになるなんて思ってもいませんでした。 私はこれから父親にどう接したら良いんでしょうか？ 泊まりにくるのはあきらめた方が無難でしょうか？ 母はあなたの好きなようにしなさいと言います。
4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。 私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。 また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。 １人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた） もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた） しかも二人とも元職場の人、、 お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。 見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。 親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、 最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。 この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。 この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。 何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。 知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。 全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。 週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。 心が壊れそうです。 何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。
2017年12月の半ばに 別れた彼のことです。 私は未成年で彼は成人という立場です 別れたた理由は、私が未成年という 立場のため気を使う面が 多くなってしまいつかれてしまった ということと彼に200万の 借金があるためとのことでした。 お互いのことが嫌いになったという 訳でわないそうです… 私が成人したら、復縁できる可能性も あるのでしょうか？
前にもお世話になりました、新高3りんごです。前にもお話ししたように、私には好きな女子がいます。そこで少しだけ触れたのですが、その子は私に対して全く気を遣っていないのです。それが嬉しい時もあります。心を開いてくれていると思えるから。実際に、一緒にいて落ち着く、楽だって言ってくれて、それは本当に嬉しく思います。でも... 私がたまにその子に相談したり、愚痴を言ったりしても、ほぼ返事のみと言う感じですごく軽くあしらわれている気がするのです。なんというか、その子の対応を見ると私の話に付き合うのを面倒に感じているように思えるのです。正直に言えば、その子は愚痴も相談も気を使わずにわーっと言うタイプで、私はその子の話を聞くのは全く苦ではなく、いくらでも聞いていられるのですが、私が話すときはあまり聞いてくれないんだ、と思って、少し寂しくなります。私はあなたの吐け口でしかないの？と・・・それでももちろん全く嫌いになれないし、その子に言われたことに傷ついたことも多々ありますが、どうしても嫌にならずかえってどんどん好きになるのです。だから、相手を憎むことができれば楽な時も、自分が傷つくばっかりで辛いです。他の人に関しては、私は自分が傷ついたらすぐ相手に嫌悪感を抱くというパターンが多いわがままなやつですが、ことその子に関しては相手への嫌悪感を生み出すことができません。どうしたらいいでしょうか。本当は私の話も聞いて欲しいし、一緒に遊んだりもしたいです。ただの捌け口では辛いです。
夫が不倫相手に本気になり、家を出ていき別居。2年になります。こども二人の仲のよい家族でした。私は55歳、夫52、です。 18年連れ添った夫はもう戻る気はないといい、相手女性と同棲。二人はビジネスパートナーとして、恋人同士として、公然に周囲に紹介し、二人で海外を飛び回り仕事しているようで、仕事も順調のようです。 あちこちで楽しそうな二人の生活、二人の成功に嫉妬しています。私より若く綺麗で有能な女性で夫は相手に夢中のようです。 私は別居後、苦労しています。こどものひとりは高校を中退、別の学校入るも不登校となりまた中退、家に引きこもってしまいました。もうひとりは遅刻を繰り返すようになりました。 毎日辛く苦しい日から抜け出せません。まだ夫が好きなのです。これからひとりどうやって生きていくのか、寂しさと不安の中もがいています。 けじめをつけようと、夫と相手女性のところに話し合いに行こうと思っていますが、こころがざわつきます。夫と相手女性にとって私がなにいっても気にならないだろう、離婚をいってくるのか、と考えると決断できません。
昔の彼女と普通に会わなければならない関係です。 しかし、普通に過ごしたいのですが、いつも言い合いになり揉めます。 理由は過去を失敗だの汚いものだと一方的に非難します、自分も悪いのに。 過去を言っても何も変わらないように思います。 時間も距離もあけても話し合いは難しいです。 我慢しなければならないのでしょうか。
私→33歳 夫→32歳 一昨年再婚しました。 お互いバツイチです。 私の娘を養子縁組してくれて、本当の子供として愛してくれています。 私の事もとても大切にしてくれています。 でも前妻との子供と会うために夫が前妻といつまでも連絡をやり取りしているのが嫌で嫌で仕方ない。 前妻との間に子供がいることも知っていたし、春休み夏休み冬休みは会いに来る事も分かって結婚しました。 でもその間夫が3泊4日実家に帰ってしまうのも寂しいのです。 子供との事でいつまでも前妻とやり取りしているのも許せないのです。 前妻の事が憎くて憎くて仕方ないです。 不倫して夫を捨てたくせに、いつまでも夫に関わろうとする根性が嫌で仕方ないです。 夫はもちろん未練なんか無い。子供の事でやり取りしてるだけだ。 と言いますが、いつまで何年我慢しないといけないのかと思うと一層のこと子供がいなくなればいいのにとまで思ってしまいます。 前妻と子供と二人でこの世から消えてしまえとまで思ってしまいます。 本当に私と子供の事を愛して大切にしてくれています。 それなのにいつまでも前妻の事を憎いと思う自分が惨めです。 この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。
お世話になります。 以前、こちらでお力を借りて、職場での対応のアドバイスをいただきました。 今回もまた、職場での対応をご指導いただきたく、参りました。 同性で歳上（50代）の同僚がおります。 もともとはパートタイマーで入った方でしたが、仕事もまずまず出来るようになり、気さくな性格もあって、社員に登用する事になりました。 パートタイマーと社員では、仕事内容のボリュームも違うので、はじめは大変でも、いづれ出来るだろうと皆思っていました。 ところが、今までは指示通りに作業するだけだった仕事内容から、先を見越して準備したり、書類を作ったりの仕事になかなか対応出来ず、 周りもだいぶフォローしていますが、一向に出来る気配がなく、書類も間違いだらけでした。 そうしているうちに1年が過ぎ、周りのパートタイマーさんからも苦情が出始めたので、 なんとか出来るように教えたり、注意していたのですが、 そうしているうちに本人も苛立ちはじめ、（わたしが年下なのに注意してくるので） 間違いを隠したり、嘘をつくようになりました。 最近では、どうせ私は‥などと卑屈になってしまい、ミスをごまかしたり、上司や私がいなくなると他のパートタイマーさんに仕事を押し付けてサボったり、嘘に嘘を重ね過ぎて自分でも混乱したり、 収拾がつかない状況です。 嘘を指摘しても、 どうせ私は〇〇さん（私）のように出来ないバカなんで！と 挨拶もしないで帰ってしまったり。 もう、いい年齢ですし、出来ないことは仕方ないとしても、他のパートタイマーさんの手前もあり、頑張る姿勢は持って欲しいのですが‥ 給料がやはりパートタイマーよりはいいので、辞めるつもりは無いようですが いろいろ注意する方法を試しましたが効果なく、心を入れ替えて？というか、 大人の女性として、 もう一度きちんと仕事に向き合ってもらうために、私に出来ることはあるのでしょうか？ どのように言えば、前のように、やる気を持ってくれるのでしょうか？
昨年の夏に男の子を出産し、秋に義理の両親宅へ遊びにいったときのことです。 義父は子どもが好きなのでとても喜んでくれたのですが、まだ生後3ヶ月の赤ちゃんなのに近くでDVDを見せたり、少し強めにユラユラしたりと大騒ぎ。初孫ではないのですが、大興奮でした。 わたしとしては、あまりDVDは見せたくないし、もう少しゆったりと関わって欲しいのですが、やめてほしいとは言えずモヤモヤした気持ちのまま帰ってきました。 また帰り時間もあまり遅くなると寝かしつけ、お風呂など大変なので、遅くとも19時ごろには帰りたいのですが、夫は何も言ってくれず、結局帰ったのは22時ごろ。わたしが、すごく疲れてしまいました。 このようなことがあり、義理の実家に遊びに行くのが嫌になってしまった自分がいます。 もう少し、みんな子どもの負担などを考えてくれたらありがたいのにな、と思ってしまいます。 わたしの実家へ帰ったときは、わたしの思ったことが言えるので負担もなくゆったり過ごせるのですが、夫は自分の両親に何も言わないので言われるがままになってしまいます。 夫は、そろそろうちの実家に顔出さないとな、と言っていて、日にちが決まったわけではないのにとても憂鬱です。そのことを考えただけでストレスを感じてしまいます。 どうしたら、ストレスフリーで義理の両親宅へ行くことができるでしょうか。 夫に相談すると、うちの実家に帰りたくないのかと怒ってしまい、なかなか話を聞いてもらえません。
私はバツイチで、子供はいません。今彼がいるのですが彼はもうすぐ離婚をする方です。 彼の奥さんは10ヶ月前くらいに子供を連れて実家へ帰りました。 その後半年位たち私達は付き合うようになりました。彼とは職場が同じで相談にものっていたのもあり、奥さんのことや子供のことはよく知ってます。よく知っているからこそ、そこからくる嫉妬があり、不安になります。 彼は今俺の前に私がいるから、1番だよといってくれるのですが、自分には自信がなく、彼を困らせるようなことを言ってしまったりします。 自分が1番でありたいと思うから、かまってもらいたくての行動とわかってます。 割り切ろうとしてもなかなか上手く割り切れないです。 職場でも、彼がある特定の人と話してるとヤキモチをやいてしまいます。 ヤキモチやかないでといわれるのですが、楽しく話してる姿みるのがつらいです。 もっと自分に自信があればこんな気持ちにもならないし、ネガティブ発言はなくなると思います。こんなの嫌なので、どーにかしたいです。 毎日彼と楽しく過ごすためにも私が変わりたいので、改善方法教えてください！！ 宜しくお願い致します。
この間、仕事後に彼と食事へ行って来ました。 普通のデートだったのですが、今まで言えずに我慢してきたことや彼の行動や言動で傷ついたことが一気に爆発してしまい、車を降りるときに一気に泣き出してしまいました。 （私の悪い癖なのですが、我慢の限界まで我慢をしてしまい相手を困らせてしまいます....） 突然泣き出された彼は困惑した顔をしていましたが、どうしたのか聞かれたので、自分が我慢していたことや言われて嫌だったことを言えました。 ただ彼から「そんなに我慢してるなら、付き合っていない方がいいんじゃない？」と言われ..... 周りからは、もうダメかもね・別れた方がいいかもよ・その人だけじゃないんだからと色々な意見をいただきますが、私にとって彼は自分が苦しんでいた時に救い出してくれた恩人でもあるので、なかなか別れを切り出すことができません。 情だと言われればそれまでです。 ただ、このどうしたらいいのか自分でもわからない気持ちをここで話したく、投稿させていただきました。 少しでもお言葉をいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
ここ数年婚カツを頑張ってきました。 飲み会で知り合った彼と付き合う事になり、２ヶ月弱で別れを切り出されました。 毎日電話はかかさずして付き合う前は約1ヶ月半の間に１週間に１回ご飯に行き、お互いコミュニケーションをとってきました。 彼と出掛けたのは数回ですが、彼と電話していると仕事に対しての考え方に尊敬でき、ポジティブに考える人だったのでとても引かれて行きました。 別れの原因は性格の不一致といわれ改善しようもなく受け入れるしかありませんでした。 問題点があればお互いに話して改善していくということはお互いに理解していたのですが、問題点が重なりすぎて対応できなくなったようです。 きっと彼には理想がありそこにマッチしなかったんだと思います。 彼は自営業で10年ほど借りの場所で家賃を払いながら仕事をしていましたが、一昨年に数千万をかけ会社をつくりました。 詳しくは聞いていませんが借金もあるようです。 人を雇うつもりもないらしく、もし本人が倒れたら収入もありません。 私の中ではそんな事も引っかかっている気がしました。 私も技術職なので仕事は違っても頑張ってやればお互いに助けて合えると思っていましたが自分自身にもプレッシャーをかけていた気がします。 何となく私はこうなることも予想していた気がしていて、ただ、自分自身傷つきたくなくて、何となく見てみぬふりをしていたのかもしれません。 それがこんな結果になってしまいました。 今日は久しぶりのデートの予定だったのに前日に別れを切り出され眠れぬ１日を過ごしました。 別れの電話もなかなか切らなくて、俺のせいで生活に支障が出るようなことはしたくないからって私が納得するまで電話に付き合ってくれましたが、その気持ちが良くわかりませんでした。だったら別れる必要が無いんじゃないかと思いました。 今日１日ぼーっとしてると短編的にいろんなおもいが込み上げてきて涙ばかり流れるし吐き気がするし、少し眠りに入ると耳元で彼の声が聞こえてきて起きてしまったり…。 頭の中をクリアにする薬がほしいです。 そして何も無かったように生きたい。 もう心がボロボロです。明日が怖い。 仕事にいっても平常心でいられるかな…。 不安が多過ぎて助けてくださいとしか言えなくてまたこちらに相談させていただきました。
有り難し 19
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